ah da se malo i ja aktiviram
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet …
U Aušvicu stiže nova tura Jevreja vozom. Kad su izašli Hitler im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta da rade, moraju da ga poslušaju. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda, iznanade se. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se kao mala deca. Jedan mali dečak sedi u uglu sam tužan i plače, dok se svi drugi zezaju i uživaju. Jedan od veterana logora mu priđe i kaže:
- Sine, što si skenjan? Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se operi malo.
- Ma da, kako da ne, jesi li možda slučajno negde video odvod?
Znate li ko greši samo jedanput?
- Mineri, padobranci i device.
Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac održi sledeći govor na sahrani:
- Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.
Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- Odseci rep jednom.
To Mujo i uradi, ali su se konji noću potukli i ovaj bez repa je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži:
- Otkini uvo jednom.
Mujo to i uradi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeta se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od ovog crnog.
Otvorili admini Crnog Humora firmu eksera i sad treba da je promovišu i ode Pansty u tv kuću da sredi reklamu. I govore njemu ovi iz tv kuće:
- Pansty sve je u redu, mi ćemo sve sredit samo ti reci u kojem terminu želiš reklamu. I kaže Pansty:
- Može pre dnevnika jer dnevnik se najviše gleda pa ce najviše ljudi videt naše eksere. Kad ono pre dnevnika počinje reklama:
- Pre 2000 godina … rimljani zakucavaju Isusa na krst, pada kiša, grmi, seva, …a dalje piše. “Crni Humor ekseri – po svim vremenskim uslovima”. Kad Pansty ugleda reklamu otrča u tv kuću i izgalami se na ljude tu, traživši pare nazad. Pita ih:
- Šta to uradiše sad će nas svi krišćani mrzet zbog toga, a oni će njemu:
- Pansty napravit ćemo mi novu reklamu, samo opet reci u kojem terminu, kaže on opet pre dnevnika. I čeka Pansty kad poče njegova reklama:
- Pre 2000 godina … beži Isus koliko ga noge nose, a za njim trči rulja i rimski vojnici sa čekićima u rukama … i piše ” Da ste koristili Crni Humor eksere,ovo se nebi dogodilo”
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
Brm brm brm… čuje se auto, ne preterano glasno… ali moćno…
Muški mačo glas uz zvuke okretanja volana, iskusni fanđo:
- Gospodine Đinđiću … da idemo na prednji ili zadnji ulaz_
Dobro poznati glas:
- Ma svejedno…
3 pucnja iz AWM-a
Hor i muški glas sa kraja tv reklame:
“NIJE SVEJEDNO! Nektar sokovi”
