Najkraći vic o piroćancima:
- Komšijaa?
- Neemam!
guzva u autobusu. guraju se,psuju,pljuju,haos.
covjek sjedi,a gospodja iznad njega dobacuje,zar je moguce da vise nema dzentlmena!
on odgovara: gospodjo ima dzentlmena nego nema mjesta!
Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E Bogami sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!
1. Murphyev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.
�
2. Rubyev Princip : Verovatnost da se sretne poznata osoba povecava se dok stojis s nekim sa kim ne zelis da te vide.
�
3. Murphyeva Konstanta: Stvari se upropastavaju proporcionalno njihovim vrednostima.
�
4. Zakon Gumpersona: Verovatnost nekog dogadjaja je obrnuto proporcionalna pozeljnosti istog.
�
5. Zakon Bub: Koju god stvar trazite, naci ce te je na zadnjem trazenom mestu.
�
6. Zakon Selektivne gravitacije: Bilo gde na zemljinoj kugli, namazano parce hleba obavezno pada na namazanu stranu.
�
7. Postulat Parkinga: Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok peske dodjete do samih ulaznih vrata, bas u tom trenutku, simultano, ispred ulaza, oslobodice se najmanje tri parkirna mesta.
�
8. Pravilo Poste: Sto je hitniji razlog zbog cega neko ceka u redu, sporiji je sluzbenik na salteru.
�
9. Amandman 1 na Pravilo Poste: Drugi red uvek napreduje brze.
�
10. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Poste: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.
�
11. Zakljucak Janga: Gresiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savrsenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.
�
12. Paskin zakon: Golovi se postizu u trenutku kad okrenes glavu da viknes deci da se smire.
�
13. Bakin zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrce
I dodati prvi bosanski zakon gravitacije, ''SVAKO TIJELO BACENO UVIS, NEMERE TU OSTAT, DA MU jbm MATER''
- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Idi reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.
Cita baba bibliju, dolazi unuk i dobacuje:
- "Sta je baba ? Spremas se za prijemni, a? "
Novak Đokovic je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa
Učiteljica pita u razredu: Zna li neko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - Dolar.
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - Funta.
Lepo, to je valuta Engleske.
... Mujica: - Puta.
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA.
Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu
Sta je zemunski trijatlon?
Peske preko grane...
busom do Beca....
nazad u Zemun BMW-om
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.
Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?
Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu.
Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac ! Kapiraš ?
- NE!
- Pa , ne kapira ni cela odbrana Real Madrida.
U bračnom savetovalištu sedi nervozni bračni par.
- Kakav je vaš problem? – pita psiholog.
- Żena mi ne da… – počinje muż.
A žena ga prekida:
- Ma pi*ka ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni ku*cu! Sad ti je kao je*acina u glavi?!
- … ne da mi da svršim…
- Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda…
- … kada pričam…
Sedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, što je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- A to… Mujo na magarcu.
Kviz Upitnik na bosanskoj televiziji. Voditeljka pita:
- ‘Ajmo dalje, ko je na liniji?
Takmičar:
- Derim.
Voditeljka:
- ‘Ajde Derime za 100 eura.
Takmičar:
- Ma der’o bi ja tebe i džaba!
Devojka: – Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko: – Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade, pored onog motora?
Devojka: – Vidim! (sva uzbuđena)
Dečko: – E pazi, iste takve boje sam ti kupio lak za nokte, al' sam ga zaboravio poneti
– Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
– Dobro, a što vam fali?
– Pa ta potvrda!
Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Nažalost, ne možete.A druga će:
A ja?
Pitala Seka Sabljić Zemunca:
•Kako je tvoje belo uvek belo?
• Prva ruka, Seko!
Sedi plavuša u tramvaju i prilazi joj baba:
- Izvini, možemo li da se zamenimo?
- Šta? Pa da ja budem baba, a ti plavuša?
Ulazi alkoholičar u autobus i pocinje da vice: Ovi napred su pederi,ovi pozadi svi su klosari,a ovi u sredini su seljacine!
Vozac autobusa pobesni i naglo zakoci:
Ajde ponovi jos jedanput ,pijanduro jedna,ko su pederi,ko klosari,a ko seljacine!
E,sad ne znam,kada si zakocio,sve si ih pomesao!
