Vicevi :)

[Nikola94]

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

[Cvejapk]

-Ljubavi,Ljubaviii…LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?
-A? Izgleda...
-Pa čekaj, samo smo četiri puta.
-Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
-Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
... -Desilo se da smo se za 3 meseca jebali 459 puta, smršao sam 11 kila, keva misli da sam se navuk'o na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe.
 

[pimbe]

DOBAAAAAR   

[Sasa90]

Dvije se cure voze busom na relaciji
Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u
subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi
je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ...
Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me
mazija, popizdila san. A sve
malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa
gricka po guzi, pa
licka po cicama, a pipa posvuda ..... Je*ote,
izludija me koju tehniku
ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...na
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda
prstom napravija!!!
Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te je*a ili nije, je*en ti
mater !!??? ... triba san već u Kninu
izać...

[Zrnojed]

Podgoricanin: Skini se.
Podgoricanka: Necu.
Podgoricanin: Skini se!
Podgoricanka: Necu!
Podgoricanin: Mrš iz kola!
Podgoricanka: A evo ti zadnje ti bilo!!!

Послато са GT-I9001 користећи Тапаток 2

[zemunac]

Došla raja s ekskurzije iz Engleske.Pita razrednica Pericu:- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu.

Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu

Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."


-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.

- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"

- "I'm not Verica, I'm Veranda."

[GT267]

 

Ima slican, na istu foru. . .

Kao dosla tv ekipa kod ciga da ga pita kako zivi i tako to. . . I on im objasnjava da se ujutru ustane, doruckuje, pa na verandu, ruca, pa veranda, vecera i opet veranda.. . . I kao kaze novinarka A gdje vam je zena. .. . I on se kao razdere Verandaaaa, dodji vamo , oce ljudi da te vide. .  . 

[TheDriver]

Uđe žena s malim dijetetom u autobus. Vozač busa joj kaže: • Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio! Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od srdžbe, te kaže čovijeku do sebe: • Vozač me upravo uvrijedio! A ovaj joj kaže: • Idi naprijed i opsuj ga najgore što možeš, ja ću ti pričuvati majmuna 

[Nikola94]

Kaže Suljo Muji:
- Mujo hajde ti meni ukucaj ekser u glavu.
- Iz kojeg razloga pita Mujo?
- Pa kad me bude Haso šiš’o da mu sje*em mašinu.
 

[joca TDI]

Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.         

                                                                                                            

[TheDriver]

‎- Стоји Србин на мосту и виче:
- 35 ла,ла,ла,лааааа ааааа
- Долази шиптар и пита га:
- Што вичеш стално 35 ла , ла ,ла ,лааааааа
- Србин га гурне и почне да пева:
- 36 ла,ла,ла, лаааааааа

[pimbe]

AdWords oglasi
« Odgovor #3053 poslato: danas u 12:28:23 posle podne »

Ginekoloska ord. PAPIC
www.klinika-papic.rs/
Najsavremeniji 4D UZV + CD svaki dan 3.999 din!



Nisam ginekolog, al mogu da pogledam

[loon123]

Policajac: Da li vam je diler davao drogu?
Ja: Nije
Policajac. Da li vam je njegova žena davala?
Ja: Jel me i dalje pitate za drogu 

[Guarana]

pimbe, te reklame ti kupe istoriju iz browsera pa ciljano izbacuju... tako da pripazi sta ti po kuci gledaju

[Mašinac]

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Posle par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!

[2busy]

Ljubili se decko i cura i odjedanput cura prekine
poljubac i kaze:
-oprosti progutala sam zvaku
-ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen!

[Mirko]

@Guarana, AdBlock+ je zakon

[Shomi]

Pljevlja, vrtić, pitaju dijete: Što ćeš bit kad porasteš?
-Biću Podgoričanin...

[Zrnojed]

Zove student rofesora u 3 ujutru: Profesore,spavate li?
Profesor: Spavam,a šta ti radiš budan u ovo doba?!?
Student: UČIM PIZDA TI MATERINA!!!

[Nikola94]

Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.