Vicevi :)

[TTS]

Dolazi policajac iznenada kući i zatekne ženu golu na krevetu. Smjesta počne urlati:
- Govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!!!
Žena ne govori ništa, a on traži – otvori ormar, ništa, WC – ništa, kuhinja – ništa…
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 20 maraka u ruci. Policajac zgrabi 20 maraka i poviče:
- Evo, nema ga ni pod krevetom!
 

[VelicVW]

Novi moto mlekara:Srkni i Crkni :D

Smisle ludaci da pobegnu iz ludnice.
Prvo onesveste cuvara,pa uzmu kljuceve i otvore kapiju.
Pobegnu,popenju se na brdo i glavni kaze: "Proba uspela sutra bezimo" :D

Kuca vuk prasicima na vrata i kaze:
Prasici otvorite ja sam vasa majka donela sam vam mleko.
Ne seri,odnela je mleko na analizu :D

Dva dvorista su jedna pored drugog.
U jednom je krava,a u drugom bik.
Kaze krava:
Ja sam krava Muzara a nadimak mi je Guzara.
I bik hoce da preskoci ogradu,da se udvara i zapeo na pola,pa kaze:
Ja sam bik Rudonja,a nadimak mi ostao na ogradi :D

[zemunac]

Pocinje prolece,Opeli su procvetali ! ! !

[joca TDI]

zemunac, upravo tako. kaze moj drug: ja lepo sredim rubove, pragove i teram. a ja mu kazem: uzmi vw i teraj odmah..     

[Banchi]

Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?

-Ma lenjost. Sve danas ću,sutra ću i nikako...

[Nikola94]

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
• Jesi li uspeo?
• Jesam - odgovori Mujo.
• Po koliko? - pita dalje Haso.
• Dve od po 35 evra. 

[Dragan Pastar]

-Kaže ciga ciganki : Ajde da pogađaš ukus kondoma?
-Hoču.
-On jedan stavi, ona BANANA !!!
-On drugi stavi, ona JAGODA !!!
-GORGONZOLA, pa čekaj bre Jasmina još ga nisam stavio.

[Igor_92]

Studira crnogorac elektrotehniku u beogradu i posle deset godina studiranja nazove kuci i kaze ocu da oce da predje na medicinu,kaze mu otac ti sine kako oces ja i djedo ostajemo na pravu 

[Zrnojed]

Kako prepoznati ljude sa balkana ?

Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".

Nekoliko dana poslije Božića ili Vaskrsa još uvjek je za ručak sarma.

Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja familija ne razgovara.

Šališ se na temelju osobne tragedije.

Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.

Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

Tvog tatu uvijek bole leđa.

Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

Plašili su te Babarogom.

Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".

Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama...

Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu

Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore

"Što lažeš, nije istina!".

Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.

Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".

Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

Na svim svadbama je isti meni:
"supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".

"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23,
a ustvari imaju 15 godina.

Voziš bolji auto nego tvoj otac.

U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola
i pola tone otpada.

Skoro svi koje poznaješ hrču.

Tvoja mama reže hleb na šnite debljine 5cm.

Svako ima bezbroj kumova.

Jedan hleb se pojede za ručak.

Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".

Zauvijek živiš sa roditeljima.

Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji"

.Kad god su ti roditelji rekli:
" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.

[Southwind]

Doktor savetuje dedu:
• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
• Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!

[Madison]

Ja jos nisam cuo da neko u Srbiji kaze šnit umesto kriške...

[Zrnojed]

Madison- keep open mind...

[TheDriver]

Kako je Crnogorac postao lenj ?
-Bosanac mu rek'o: "Sedi da ti objasnim"...

[MACNE_GTI]

Jedna udata žena je nešto ranije otišla sa posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući,
provela je vikend zabavljajući se s prijateljicama .
Kada se konačno vratila kući u nedjelju uveče,
muž je dočeka na vratima i svašta joj reče .
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, muž zastade i bijesno joj predloži: A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana ?
Žena nije mogla vjerovati, pogledala ga je,
nasmiješila se i rekla: To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a muža nije vidjela.
Utorak i srijeda takođe prođoše a da ga nije vidjela.
Tek u četvrtak joj je otok malo splasnuo i mogla ga je vidjeti krajičkom lijevog oka...

[kargus]

Dobaaaaaar

[MicoPG]

Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.

[miki978]

 

[TheDriver]

Jednog dana sin upita oca:
-Tata, šta je to politika?
Ovaj odgovori:
-Ja donosim kući novac, dakle ja sam kapitalista. Tvoja majka rasporedjuje novac, dakle ona je vlada.
Deda kontroliše da sve bude uredu i po propisima, znači on je
sindikat. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi mi zajedno brinemo da tebi bude dobro, dakle ti si narod,
a tvoj mali brat koj još nosi pelene, on je budućnost.
Jel' si me shvatio sine?
Mali se zamisli, pa reče da će mu dati odgovor posle prespavane noći.
Tokom noći mali brat se probudio i plače jer se ukakio u pelene.
Kako nije znao šta da preduzme, otišao je do sobe svojih roditelja,
a tamo njegova mama spava dubokim snom i ne uspeva da je probudi.
Onda se uputi u sobu kućne pomoćnice, ali tamo vidi tatu kako se „zabavlja“ sa njom, a deda u svojoj sobi gleda kroz prozor. Svi su toliko zauzeti da ga i ne primećuju.
Teška srca vrati se u krevet.
Ujutru,pita ga otac dal' zna odgovor nakon prespavane noći, a mali odgovara:
-Da
Kapitalista iskorišćava radničku klasu.
Sindikat samo gleda i ništa ne preduzima.
U medjuvremenu vlada spava.
Narod je u potpunosti zanemaren , a budućnost nam je u govnima.
To je politika.   

[noise024]

Разговор за посао кад немате везу:

Шеф: Имаш 50 цигли у авиону. Ако једну бациш ван, колико их остане?
Потенцијални запослени: То је једноставно, 49.
Шеф: Како у 3 корака ставити слона у фрижидер?
Потенцијални запослени: Отворите фрижидер, ставите слона унутра и затворите фрижидер.
Шеф: Како у четири корака ставити јелена у фрижидер?
Запослени: Отворите фрижидер, узмете слона напоље, ставите јелена и затворите фрижидер.
Шеф: Лав слави рођендан, да ли су све животиње тамо?
Потенцијални запослени: Не, јелен је у фрижидеру.
Шеф: Како ће старица прећи реку познату по крокодилима?
Потенцијални запослени: Препливаће, јер су крокодили на рођендану код лава.
Шеф: Још једно питање. На крају старица ипак умре. Зашто?
Потенцијални запослени: Удавила се.
Шеф: Не! Погодила је цигла из авиона.

СЛЕДЕЋИ!

[milangrujicgruja]