Ukradena zastava 128 u Beogradu!!!
(... dramaticni oglas "raspamecenog" vlasnika, jednostavno se - mora pročitati!)
- Što ne uze onu Vektru ili onog
BMW-a od narko-dilera iz ulaza
do moga?
Kako li je samo upali, kad ja
verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre
2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz
haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u
rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni
žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom
jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo
vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti
ga spalim,
pošto nema upaljača, k...a mi se
napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš
dugme kojim možeš da
prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti
leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno ***** oko
volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene
(rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili
jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš
na vreme pred grotlom pakla i
da tamo goriš dok ti 128
demona čereči iznutricu do
kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim
jastuće sa iglama i udicama na
vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog
prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija,
gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo,
dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa
glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa
da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.
p.s.
Ako neko vidi krem Zastavu
128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i
zapali!!!!
Jes da sam zakasnio, ali posteno sam se nasmijao.
.
Na semaforu BMW M3 i YUGO. Kreće lik sa BMW-om polako Yugo ga oduva. Dolazi do sledećeg semafora i merka ga onako. Pali se zeleno krenu u jurnjavu i do sledećeg BMW za dlaku staje pre YUGA. Opet zeleno svetlo YUGO beži a BMW ga jedva stiže. Na trećem semaforu već iznerviran vozač BMWa otvara prozor i pita vozača YUGA:
- Jeli bre, kakav ti je to YUGO????
- Firmin! – odgovori vozač YUGA.
Drpili Mujo i Haso tuce kožnih jakni i donesu ih na vašar u Sarajevu da ih prodaju.Taman ih ostave na štandu onako neraspakovane, odlazi Mujo u wc, Haso se za trenutak okrene, naleti Cigo sto na sat i sve im jakne pokupi.
Zaleti se Haso ali Cigo brz ko zec nestade iza ugla.
Vraća se Haso sav uzdihan i naleti na Muju iz Wc-a.
-Otišle sve jakne,-govori Haso
-Pošto?-sav se razveseli Mujo
-Po nabavnoj!
