Vicevi :)

[Joca]

Pita Ciga svog sina:
-Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
-Voleo bih da budem čistač bazena!

-Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?

-Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...

Ciga će na to:
-Joooj, ženoo! Mali našao porniće!

[Zrnojed]

Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:
- Je li sine, je li ovo trica?
A momak će:
- Nije baba, nagazila si na liniju.

[Solomaher]

- ШТА ЕМИР БЕКРИЋ РАДИ КАД ЗАКАСНИ НА БУС?
- ЧЕКА ГА НА СЛЕДЕЋОЈ СТАНИЦИ! 

[bokivs]

Gostuje Mujo na radiju i pita ga spiker:
"Dakle Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo odgovara
"Da"
"Amater?" Pita spiker, a Mujo će:
"A mater nije, ona uglavnom oko kuće, bašte i tako..."

[djokicsale]

Danas kad sam išao da bacim smeće na jedan beli BMW neka devojka zakačila papirić:
"Javi se, Nataša..." i ostavila broj telefona i poljubac od karmina. Nešto razmišljam kakva romantika i prebacim papirić na Golf 2 koji je bio iza. Pozdrav za Natašu! )
 

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

[Desmo]

Плејбек бубњар

Екстремни блејач без портфеља.
То је онај лик што мало иза бенда стојећки бије ваздух палицама. Пошто у распалом комбићу није било места за бубњеве или их је просто мрзело да их товаре, Нешто-Бенд је потрпао само гитаре и Корга, а бубњар је ноншалантно набио палице у унутрашњи џеп од јакне и запалио у Шареницу. Док остали колико-толико симулирају дрндање инструмената, које се може повезати са пуштеном музиком, бубњар само апсурдно маше по студију и одржава пречник кеза.

    - Шта ти је са Џимијем?
    - Ено га код маторих, кобајаги нешто помаже око радње, држи га ћале само да му је на оку, да не прави неко срање. Свирца, бре, још нешто као студира, мани га.
    - Плејбек бубњар, а?
    - Аа.

[Gisha]

Kaze muz zeni-trebalo bi da naucis da kuvas,
pa da otpustimo kuvaricu ponestaje nam para..
Kaze zena-ti bi trebalo da naucis da jebes,
pa da otpustimo bastovana..

[MaloLevoPaDesno]

Ovaj i nije nesto:
Sin Ciga i otac Ciga sede na tribinama i gledaju utakmicu. Krece tuca izmedju navijaca, lete stolice, , flase...
Sin Ciga pita tatu "da ulecemo?"
Tata Ciga: Ma ne jos
Posle nekog vremena pita sin Ciga opet "tato tato, da ulecemo"
tata Ciga: Uleci
Sin Ciga: Kikiriki semeneke, zanimacija, sport za zube

ali zato ovaj

Vozi se zemunac taksijem, kad je stigao na odrediste taksista mu zatrazi 400dinara a zemunac mu daje 200.
Taksista gleda zbunjeno i pita zasto samo 200, na to ce zemunac, "pa i ti si se vozio brate" 

[TTS]

Gledaju dva policajca utakmicu i jedan kaže:
- E da nije bilo Nikole Tesle, gledali bi fudbal u mraku.

[zorancile]

Iz kolekcije o Čak Norisu:
Kad se Čak pojavi na forumu urednici banuju sami sebe.

[MicoPG]

Ne znam ko koga banuje al znam da je čoek uspio da odmuti omlet.

[Fica]

Hahaha mico ovaj ti je dobar

[Markovic]

- Ćaooos, de si se parkirao?
- Ispred kafane.
- Jel lep?
- Ko oko.
- Koje je boje?
- Crvene.
- Idem napolje da ga vidim hehe. Mogli bismo da se provozamo kasnije hehe. Kako da ga prepoznam?
- Naslonio sam ga na drvo. Ima lubenicu na paktregeru.
 

[Fred Peric]

Putin i Medvedev seksualno ''opšte'' u ''trojci''.Putin je partnerki sa prednje strane a Medvedev od pozadi.U jednom momentu :

-Medvedev : ''Šefe, da se zamenimo ? ''

-Putin : ''Zamenite se ...''

 

[MicoPG]

Došli momak i đevojka u kafić, kad ugleda momak prljav sto, i kaže:
-"Može truleks ?!"
A đevojka će:
-Donesi i meni jedan

P.S. ovo je živa istina to se desilo u Bar u sport cafe, čuvena Daca sa korone.

[Gisha]

-Даћете ми кутију кондома.
-Хоћете кесу?
-Не хвала, лепа је девојка!!

[Aco84]

  Daca objasnila

[Fred Peric]

Vratio se Mujo iz Nemačke i Haso ga pita kako je tamo :

M-''Kako je?!Ma,  kasne za nama trideset godina !''

H-''Kako trideset godina?!''

M-''Bolan, kod njih tek sad dobro !'' 

[Vinap]

Evo seti se i ja jednog:
Pandurova zena, u sexualnom odnosu sa ljubavnikom, dok je ovaj na poslu. Medjutim muz se vraca ranije sa posla i krece uz stepenice na sprat. Ljubavnik kada je cuo korake, brzo se sakrije ispod kreveta. U tom trenutku pandur ulazi u sobu i zatice zenu golu u krevetu.
P: Zasto si gola?
Z: Bilo mi vrucina, pa sam se skinula.
P: Znam da me lazes, varas me, gde je? Ubicu ga!
Z: Ko, o cemu ti pricas?
Pandur izbezumljen pocinje da trazi po sobi. Otvara ormar, gleda na sve strane, pomera zavesu, na kraju pogleda ispod kreveta, a ovaj mu odozdo pruzi 20eura, pa ce pandur na to:
- Pu, majku mu, nije ni ovde !!! 

[TTS]

Idu dečko i cura kroz mračnu ulicu zagrljeni i ona mu govori:
Joj što me nešto boli glava!
Kaže on: poljubim ja i odmah prestane!
Kaže ona: I ruka me nešto boli!
Kaže on: poljubim ja i odmah prestane!
Kaže ona: a i vrat me boli!
Kaže on:poljubim ja i odmah prestane!
Kad čuješ iz zgrade: DEČKO LIJEČIŠ LI TI I HEMEROIDE DA SIĐEM????