Vicevi :)

[DzonyVw]

Idu zeko i lav poljanom i stanu kraj minskog polja. Zeko:
- Idi ti prvi!
I lav zakorači prvi i mina eksplodira, a zeko počne pevati:
- Lav is in the air...

[Fred Peric]

Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."

Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".

[djokicsale]

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eur !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospodin policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?

[Joca]

ulazi lik u bus pijan  kao dupe i kaze: ovi nazad, oni suuuuu.. STOKA!
slusa to  vozac, ali ajde precuta.
kad ovaj opet: ovi u sredini, oni suuuu...... BAGRA!
opet slusa to  vozac, ali ajde opet precuta.
medjutim ovaj ne prestaje: aaaa, ovi napred...   suuuu... . PEDERCINE!
zakoci vozac u mestu  :44 i svi do jednog se ispruze, ustaje sover i kaze:  ko je stoka, bagra, pederi! ko mamicu ti tvoju....
ustaje lik, trese sa sebe prasinu i kaze:  :86 jeb ga brate, sad si ih sve pomesao....

[Darko80]

  

[djokicsale]

Zašto su piroćanke najbolje u sexu???

I tad kad se reše da daju - stiskaju se  :D :D :D

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

[vladak]

Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku! ))

[MicoPG]

Sta uradi Lav kad dodje sa sljake (posla) iz Njemacke?
-Stavi 2 Cigana na kapiju.

P.S. za one koji nisu provalili:

[ShYmY]

lav is in the air...hahahahhahahha....do 

[ShYmY]

crvenkapa krenula kod bake i u sred sume je zaustavi vuk i pita je "sta to nosis baki" a crvenkapa mu odgovori "nista baki"

[steva]

nije vic

ulaze 2 pandura zamnom u menzu da hasaju, kaze jedan ''al sam gladan kao pas''   ahahaha

[Wele]

ahahahaha

[Nemanja011]

Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
- "Jebi ga Haso, ne možemo više piti, nema para.."
Haso:
- "Jebi ga... Ništa onda, hajdemo kući..."
Snuždili se oni i ćure na klupi u parku.
Odjednom sine ideja Muji.
- "Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu.
Haso kaže Muji:
- "Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini i samo slušaj šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti, izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je penis, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
- "Jebi ga, Mujo, ne mogu više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
- " A što misliš kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću...

[kargus]

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.

[Wele]

ahaha o iste li su ...
dajte kargusu neku specijalnu titulu za neizbrisiv doprinos kvalitetnih viceva

[Desmo]

Četiri slova P.

Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova.

Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.

Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve.

Ko nema pištolj na penis ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu.

I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.

Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera?

Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate.

Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku.

To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.

Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas.

Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju.

Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom...

Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.

Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami.

Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.

I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!

    -Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu?

    -Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...

            zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...

[MF]

Kako ciga zove teksas jaknu?
- gornji deo farmerki!

[nikola_sss]

[kargus]

Pita kulturna muva drugu muvu:
- Izvinite, da li je ova stolica slobodna?

[Mašinac]

hahahahaha ovo je dobro!