Vicevi :)

[Zrnojed]

Dobar!

[djokicsale]

Koja je razlika između obične i gay svadbe?
Nikakva osim što muzičari moraju dvaput da odsviraju "Danas majko ženiš svoga sina". =))
---------------------------------------




Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaze Mujo: " Ili tri miliona ili nista od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
 
 

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

[jevtta]

Brate ovo je vic gde muja i hasa ispali pametni, a to se kosi sa idejom nastanka istih!

[Fred Peric]

'' A jest mi zao Kineza kad ih ostavi cura.
Oni poslje izadju u grad i svaka ga podsjeca na bivsu ''

[djokicsale]

Brate ovo je vic gde muja i hasa ispali pametni, a to se kosi sa idejom nastanka istih!

jes' i to što kažeš.

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

[kargus]

Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!

[Joca]

Pusti Elvisa, pocni da pises govore politicarima...   

Послато са GT-S5830i

[dule73]

,Pita muskarac Boga:
- Boze zasto mi dade ovako lepu zenu,,
Bog odgovori:
-,,Da bi je voleo,,
-,,A zasto je tako glupa,,Pita muskarac!
Bog mu kaze:
- Da bi ona tebe volela!

Dečko:
-Skinuću ti Zvezde sa neba!
Djevojka:
-Ali ja sam grobarka!
Dečko:
-Pa šta hoćeš, da ti iskopam rupu???

Šta kažu novorođene bebe u BiH koje se rode putem carskog reza:
- Ni matičnog broja ni pičke materine!

[BladeBG]

E Mrco, dobar si!

[Darko80]

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava.
 Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza: - "28!"
 Bosanac odgovara: - "29!" Princeza opet: - "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: - "E sad ćemo ponovo!" 

[Wele]

u ovoj temi bosanci od anti heroja polako postaju super junaci

[dule73]

1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee 'bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to.............




Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...


Upadne lopov u autobus i kaže: - Svi ruke uvis, ovo je pljačka! Začu se glas iz zadnjeg dela: - Idi u tri lepe, prepade me, ja mislio „bus-plus“ kontrola.

[nikola_sss]

Snajperista - Kada on namigne, to uvek obara s' nogu.

[nikola_sss]

-Bako dobio sam 1 u skoli.
-Dobro.
-Bako udario me je auto.
-Dobro.
-Bako drogiram se.
-Dobro.
-Bako nisam nista jeo.
-Kako to mislis nisi nista jeo?

[kargus]

Шетају момак и девојка парком. Каже јој момак: - Дођи иза жбуња да ти нешто покажем. Скида момак панталоне и ставља јој у руку "ону" ствар. Она се шокирала!!! Окреће се и крене да бежи кроз жбуње. Гране је туку по лицу, хаљина се качи и цепа а кроз главу јој пролећу мисли: Ах... лепо су мени родитељи говорили да се чувам манијака али ја их нисам слушала. Само да стигнем кући... Дотрчава до зграде, долази до стана, вади кључ кад одједном осети руку на рамену. Она се ужаснута окреће и чује задихани глас: - Молим те ... само га пусти

[Wele]

nema vica bez kargusa 

[DusanVW]

Hahahaahahah 

[LEMI]

Pre 2 dana napunio sam 38. godina. Bio sam vidno
razočaran uvidevši da se moja žena i deca nisu
setili rođendana. Otišao sam na posao gde me
dočekala sekretarica Lidija pevajući “Šefe srećan
rodjendan!!!” Odlučila je da me časti ručkom u
obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je “Samo minut dok se
presvučem u nešto udobnije”, a ja sam uskliknuo :
“Samo izvoli” vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5
min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili
moja žena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja
sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat.

[Madison]

Au bre Ime, al' si ti mator, ja sam mislio da si mladji od mene?

[djokicsale]

Lala kod lekara:
"Ne vidim, ko prolazi sa druge strane ulice, sve mi mutno u očima."

Doktor, posle urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja. Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice."