Vicevi :)

[gedora]

  

[NikolaRS]

Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu!

[pimbe]

Sta zajednicko rade pop i automehanicar?
- Opela

[Hard_Core_Golf]

+1
 

[Dragan Pastar]

Kako se zove zemunac koji vozi audija ? ? ?     Gospodar prstenova

[Neo014]

Враћају се девојка и дечко из града,и стану пред њеном зградом,ослони се дечко једном руком на зид и каже:Ај ми попуши?
Девојке:Нећу,видеће нас неко.
Дечко:Ма неће бре.
Девојка:Ма видеће нас неко,нећу.
Дечко:А дај бреееееееее.
Девојка:НЕ!
Појава се њена млађа сестра и каже:Рекао ти је тата да му га попушиш,или да му ја пушим,или да мама сиђе доле да му га пуши,само нека склони руку са интерфона,не можемо да спавамо!

[Aleksandar1]

NJEN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo kod novootvorenog restorana i odemo na večeru. Prije toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarirao. Tokom večere nije rekao ni riječ. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, bio me je strah više nego ikada, ignorirao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je šutio i piljio u TV. Činilo se da je odsutan s ovoga svijeta i osječala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!

NJEGOV DNEVNIK:
Zeza me motor pri paljenju. Ne razumijem zašto )) 

[Mašinac]

[sssaaajjj]

Razbija.. 

[MACNE_GTI]

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.

[Mare Wolf]

 

[Acca]

Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk?
Suzavac.

[milan_b mk1]

xaxaxaxaxxaxaxaxa , kako je dobar ovaj nemanjin :D 

[Cvejapk]

Добио Босанац посао и шеф му каже:
- Плата ти је сада 300 евра,а касније ће ти бити 500!
- Доћићу ја онда касније - Одговори Босанац. 

[Lepi]

@cvejapk Dobar

...

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren ali do svadbe nije došlo. - Evo ZAŠTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja verenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!
EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim da u njima provedeš ugodne trenutke.Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima."

[MACNE_GTI]

Voze se 2 debila na biciklu:
-Jel to pukla guma?
-Ma ne, nego mi pukla guma.
-A dobro je, ja mislio pukla guma

Sine, šta radiš u wc-u?
- Perem zube.
- Već pola sata?
- Pa temeljno ih perem.
- A šta lupa to?
- Pa jako ih perem, da se cakle.
- A šta to stenje?
- Drkam baba, jebote, šta si dosadna! 

[Neo014]

Dečko: Koliko imaš godina lepotice?
Cura: 14. Ti?
Dečko: 20
Cura: Godine su samo broj.
Dečko: I zatvor je samo prostorija..

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta .


Cura: Ako se ljubim s drugim
dečkom, da li to znači da sam te
prevarila?
Dečko: Ako te udarim lijevom
rukom, a dešnjak sam, da li to
znači da sam te udario?

Pričaju dve curice od 12 godina...
-Ajmo se slikati za Fejs?
-Ajde, šta ćeš ti obući?
-Hahaha, čuj ti nju, OBUĆI?!

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona.
Ja kad se napijem puno pričam a i ne znam da vozim.

[Peca_Nis]

Zašto Harry Potter ima ožiljak na čelu u obliku munje ?
- jer ga je udario OPEL kad je bio mali.... 

 

[Fica]

hahaha dobar je

[-CARBON-]

strasan