Vicevi :)

[pimbe]

Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.


Tata,da li ćeš ti sad manje pušiti kad su poskupile cigarete?
-Neću sine,ti ćeš manje jesti

[gedora]

"Tata,da li ćeš ti sad manje pušiti kad su poskupile cigarete?
-Neću sine,ti ćeš manje jesti"...

    nema kinder , dinosarusa i tetovaza iz zvaka

[DusanVW]

Dolazi Brus Vilis u prodavnicu kompjutera i kaže s vrata:- Daj hard ! 

[MF]

Skupili se radnici jedne fabrike da se požale Direktoru na ne isplaćene zarade. Predstavnik sindikata pokuca na vrata Direktora i uđe:
"Direktore, oprostite molim Vas, nismo primili plate 3 meseca!"
Direktor: Oprošteno vam je!"
 

[pimbe]

Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati. (taj sam  )
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.

[Limited]

Pimbe sram te bilo

[pimbe]

Na jednom odeljenju intenzivne nege sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Hasnija Zukic, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

[daRee]

Žena je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći
kapital sa tekućim kamatama.

[pimbe]

Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6komada i pocnu tovarit jelene u avion. Dode pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, stoga u avion stane sami 4jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilo poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine!

[Strbac]

 

[kargus]

Pitali Mađaricu:

- Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe?
- Najviše volim kad dvoumi!

[joca TDI]

...ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine!   

[daRee]

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
> 'Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.'
> I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.
> Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
> 'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
> Dođe Haso pa gleda.
> Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
> Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
> 'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' , kaže
> Fata.
> 'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
> 'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
> 'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže
> Fata.
> I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
> 'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
> Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pi*da ti materina!'

Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo “Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: “Uzimam jednu.” Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.” Devojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto. Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.” Odmah je nazvala. Muški glas sa druge strane joj odgovori: “Odmah dolazim”. Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče: “A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem”!

[kargus]

Sprema se Piroćanče za grad pa pita tatu:
-Tate tate, imaš li neki dinar?
-Ima sine tatko ima, ne sekiraj se ti za njega

[marko paracin]

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći.

[lubarda]

Kada devojcice postaju zene? kada kazu hello kiti.

[Goran79]

Hahahaahahhahahahahahahahahahahahahahahaha

[ilija]

[RaDiO LJuBaV]

Kaze Mujo Hasi:
- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!
A Haso odgovara:
- Je li? A koji broj?





Muz dobacuje svojoj zeni iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti mozda promjenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Mozes li mi reci koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kucka... :D     

[MateiNho]

Strumfeta trudna. Veliki strumf sazove sve strumfove ne bi li utvrdio ko je otac.
-Ko je strumfovao Strumfetu bez strumf gumice?!
Celo selo cuti...i tek u jednom momentu u masi se cuje "Ja mrzim strumf gumice".