Vicevi :)

[marko paracin]

Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate...
Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita: - A zašto baš kineskog?
- Pa, oni vole slikati zmajeve.

Što danju laje a noću pliva?
- Puničina proteza!

Cuo sam, Vlado, da vodis punicu na odmor u Italiju?
-Da, rekla je da zeli vidjeti Napulj i umrijeti

[pseudonim]

Piše učiteljica kredom po tabli desnom rukom. Perica se odjednom zadere: - "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi nedelju dana."
Prošlo nedelju dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se počeše po glavi.
Mali Perica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te videti u skoli mesec dana."
Prošlo tako i mesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše.
Toga dana nosila je minjak. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Perica počne da pakuje stvari.
- "Gde ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Perica:
- "Za mene je ova školska godina završena."

[pseudonim]

ZENE SU NERVOZNE U 3 SLUCAJA:
1.kad dobiju
2.kad ne dobiju
3.kad bi trebale dobiti ...  

[vladak]

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor – rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to – rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.

Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!

[Boban]

Dosao deda kod popa da se ispovedi.
- Zbog cega si deko dosao, sta si to ucinio pa da se ispovedis ??
-Pre neki dan , uzela baka da pretura nesto po zamrzivacu sagla se , a meni se digao i ja iskoristio momenat pa je opalio !
- Pa dobro deko , nije to stvar za ispovedanje . Jesta da je malo cudno u vasim godinama ali je to potpuno prirodno . I dalje si dobrodosao u crkvu .
Eto je sutradan dolazi baka da se ispovedi.
-Sta si bako to ucinila pa si dosla da mi se pispovedis , zapita pop ???
- Pa pre neki dan , preturam ja po zamrzivacu , sagla se nesto dole , a deka snimio tu situaciju pa me odvalio od pozadi !
- Pa dobro bako , nije to za ispovedanje . To je normalna stvar , samo je malo cudna u vasim godinama ali ajde ... i dalje ste dobrodosli u crkvu !
- Dobro pope i hvala , posto u Rodic vise nismo dobrodosli !!!!

[MarkoMirijevo]

Setala keva cerku parkom, i vide par kako se krese na klupici. Cerka pita: mama, sta oni to rade? A majka joj kaze prave kolace. Zatim su otisle u zoloski vrt. Tamo je cerka videla par majmuna kako se kresu. I opet pitala: mama sta oni to rade? majka: prave kolace. Sutra ujutru budi se majka i cerka je pita: mamam, jel ste ti i tata pravili kolace sinoc? Majka: da kako znas? Cerka joj odgovara: Pa polizala sam slag sa kreveta.

[svrle]

Kaze decko devojci: "Udaras se kao da imas kasko." 

[Zrnojed]

 

[Stoske]

Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne.
Pocne trka za vozom. Bosanac stigne, uskoci u voz, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viche mu "Budalo, pa ti mene ispracas".

 

(Na sudu)
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...

[kargus]

DEVOJČICA PITA MAJKU: - " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
MAJKA:   - " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA   SU ONI IMALI DECU PA  SU POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DECA  IMALA DECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE ..."
DVA DANA KASNIJE, DEVOJČICA POSTAVI ISTO   PITANJE OCU, A OTAC JOJ ODGOVORI:  - " VIDIŠ, PRE MILION  GODINA, MAJMUNI SU  POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?"
DEVOJČICA SE OKRENE MAJCI, IZNENADJENA:  - " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA  JE PRVE RODITELJE   STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI  EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"
MAJKA:  - " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA  O SVOJOJ ..."
---------------------------------------------------------------------------------
Zamišljam decembar 2015,u Srbiji kada krene ruski gas:

     Svakog jutra, svaki Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, seda u
     italijanski auto, krene ulicama asfaltiranim nemačkim parama, kupi za
     doručak meksičku tortilju i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah
     uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da
     obavlja radne obaveze. A kad se vraća sa posla, otvori vrata
     francuskim ključem, opere ruke turskim sapunom, otvori
     slovenački frizider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu,
     nalije času portugalskog vina, upali juznokorejski televizor i uziva
     gledajući latinoameričke sapunice, dok ga greje ruski gas.

     Eto zato volim Srbiju i sve domaće! 

[lexa]

Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se venčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!" )

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara: - “Jeli, a što je to?” Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše… Mujo: A što to treba? Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase... spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina. Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju” Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na vratima i dreknu na konobara: “Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?

[moskwa]

Ne znam dal' je neko napisao..
Jutarnja emisija, izjava voditelja: U Zemunu je rodjena beba koja je odavno  poznata policiji :D

[moskwa]

Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Jebaćeš je opet!

[GT267]

Otisao Mujo u Ameriku, sjedi u kaficu za sankom ali ne zna jezik, ne zna kako da naruci sebi pice. . .
U tom ulazi drugi gost, sjeda za sank i narucuje pice konobaru :'' Jack Daniels, whisky''. . .
A Mujo ce sav srecan konobaru :'' Mujo Hasovic, pivo. . .''. . 

[Stoske]

 

[DusanVW]

 

[Dragan Pastar]

Sta radi Cak Noris na drvetu?    Gleda uzivo kad lisce pada

[svrle]

Sta je ironija? Kada se zoves Radisa, a crnogorac si. 

[kargus]

Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi
 
Lupiti krpom o sto
Muževan čin ortodoksnog papučara.
 
Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.
 
Stranac na Kosovu
Čovek kog Šiptari koriste za delove
 
 
Završavam svoj deo obaveza u kući
Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.
 
Molerski rodeo
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.

Vaš sin...
Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.
Nenad
Име за непланирано добијено дете мушког рода. У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали
 
Nema tu moje, tvoje - sve je to naše
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.
 
Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
 
Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.
 
Streljanje
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica
kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.
 
Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru

[Garfield]

molerski rodeo sam zamislio u glavi i onda sam krenuo da se valjam od smeha  , jos reci da je spusten plafon pa on pride i glavom krene da udara u plafon?