Vicevi :)

[lubarda]

  do

[NikolaRS]

10 razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac
Muškarac će dati 100 din. za stvar koja košta 50 din., ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke
Žena ima poslednju reč u svakoj svađi.
Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

5. Životinje
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda, on će je šutnuti.

6. Budućnost
Žena brine o budućnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.

7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje viđe nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

8. Brak
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kada muškarac stupa u brak, on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.

9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muškarac se doteruje za venčanje i kada ide na sahranu.

10. Buđenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.


Pita gazda radnika:
• Jesi li nekad bio u Nišu?
Radnik će:
• Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
Gazda:
• Čoveče, moja žena je iz Niša!
Radnik:
• A u kom klubu igra vaša žena?

[NikolaRS]

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
- “Šta ti je to?”
- “Prodajem koštice od jabuka.”
- “A čemu služe?”
- “Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.” - “A pošto ti je to?”
- “2,5 EUR komad.”
- “Daj jednu.”
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- “Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!”
- “Eto vidiš, već djeluje!”
- “Stvarno, daj još dvije!”   

[lubarda]

ovo za zene i muskarce je tako tacnooo...

[nemanja7]

Kako Zemunac posti na vodi ? Hrani se po splavovima

[sreckoas]

Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj.
Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet nista.
Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.
On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo,
jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupaonu i okupa se.
Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj
uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svjetlo.


Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno
 

[Stoske]

najjachi vic koj sam cuo 

napinju se zika elektricar i neki lik u birtiji .. i kaze njemu zika elektricar
jel znas bre ti da mene svi znaju .. evo sad na ulici da pitas bilo koga da li zna ziku elektricara .. recice ti da zna ..
a lik ce njemu
ma ajde bre ne lazi .. tebe ce neko da zna .. ma ja tebi nista ne verujem bre .. ti si lud .. mnogo lazes ..
zika elektricar popizdi i kaze ovom ..
slusaj jel hoces da odemo u vatikan da vidis da mene zna cak i papa ..
a ovaj ce njemu ..
ajde bre idemo u vatikan i ja to cudo da vidim ..
nista otisli oni u vatikan i ispred katedrale ceka ovaj lik da se pojavi zika elektricar sa papom ..
i izlazi papa a za njim zika elektricar  ... pozdravili se papa i zika elektricar i poceli nesto da pricaju ..
i zika elektricar baci pogled dole da vidi da li ga ovaj gleda .. kad ovaj lik pao u nesvest ..
zika elektricar brzo sidje .. sta ti je bre .. sto si pao u nestvest .. jel zbog pape ??
a ovaj lik ce njemu ..
ma ja gledam ne verujem ti i papa se raspricaste pola sata .. reko ajde izgubio sam opkladu .. nema veze ..
al kad naidje jedan lik i pita me .. a bre koja je ono budala sto prica sa zikom elektricarom   

[Gaginh0]

Kad vas policija iduci put zaustavi...

...probajte neke od ovih stvari:

1. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
2. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoceš vidjeti je li veci
od tvojega.
3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
5. Pretvaraj se da si p***r i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
6. Ako kaže ne, pocni plakati.
7. Ako kaže da, prijavi ga nadredenima.
8. Ako te hoce pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
9. Reci mu da ti se svidaju muškarci u uniformi.
10. Potkupi ga slatkišima.
11. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
12. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se poceši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
14. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
15. Nek ti sve objasni dvaput.
16. Ponovi potiho sve što on kaže.
17. Pricaj sam sa sobom.
18. Probaj mu prodati svoj auto.
19. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
20. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
21. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dode do tvojega auta.
24. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
25. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
27. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"
30. Drži gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
31. Kad mu pružaš vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
32. Pitaj ga ako moraš puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zviždaljku
33. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaže; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez kljuca i otkljuca volan.
35. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da ih skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
36. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
37. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
38. Kad ti se približi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te traži da iskljuciš, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
39. Kad te pita imaš li vozacku, pravi se da ne cuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
42. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice.
43. Ako imaš elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
44. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti škrguce mjenjac kad 'oceš prebaciti u Reli brzinu?
45. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pricekati, da se ideš pomokriti.
46. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.

[ilija]

     Svaka cast Gaginjo bas sam se ismejao 

[Giche]

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!

Kaže deda unuku: - Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. Unuk dedi: - Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem

[kiza91]

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

[kargus]

Državna služba:

Zašto državni službenici ne znaju da plešu?

             -jer ne postoji sastav koji bi mogao da svira tako polako



            Zašto službenici imaju naočare?

             - da se ne udare olovkom u oko kad zaspe za stolom


            Za vreme pauze službenik se previja od bola

            Kolega ga upita šta mu je?

             - ide mi su u WC

             - pa šta čekaš - idi

             - jesi li ti lud - da idem u WC za vreme pauze?


            Kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i državnih službenika?

             - nezaposleni su nekad radili



            Ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad nikome ništa uradili
 


            Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dve želje.

            "Moja prva želja je  da živim na nekom ostrvu u južnim morima"

             - istog časa se tamo i našao

            "Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim"

             - ponovo se našao u svojoj kancelariji



            Službenici se sretnu u hodniku opštine, pa upita jedan drugoga:

             - zar ni ti ne možeš da spavaš?



            Službenik koji je zaspao za stolom u kancelariji odjednom se probudi,

            pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata prekovremeno!
 
            Kako kažu kada pokopaju službenika?

             - samo su ga premestili...
 
            Neke kancelarije u državnoj upravi su kao grobovi

             - moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj



            Mislim da se Joca priprema na godišnji, kaže drugi kolega trećem u kancelariji

             - po čemu to zaključuješ ?

             - vidi ga kako nemirno spava za stolom

[MarkoMirijevo]

Zaustavlja policajac cigu zbog prekoracenja brzine i hoce da mu napise kaznu, a ciga ga moli da ne napise:
“Gospodine policajac ne mojte molim vas, odakle cu da platim , evo pitajte me sta god hocete o saobracaju i voznji i ako ne znam ni jedan odgovor na vase pitanje, kaznite me.”
Policajac:
“Dobro, postavicu ti tri pitanja i ako ne znas ni jedno kaznicu te.”
Ciga:
“Dobro.”
Policajac:
“Sta je to ide nocu putem i ima 4 svetla?”
Ciga:
“Kamion”
Policajac:
“Pa ne znas da li je Fap-ov, da li je Volvo-v, sledece pitanje , sta je to ide nocu putem i ima 2 svetla?”
Ciga:
“Pa auto”
Policajac:
“Ali ne znas da li je BMW, MERCEDES, sledece pitanje , sta je to ide nocu ulicom i ima jedno svetlo?”
Ciga:
“Pa motor aman bre covece”
Policajac:
“Ne znas da li je SUZUKI, YAMAHA.” Iznervira se ciga i kaze:
“Da li ja tebe mogu da pitam nesto.”
Policajac:
“Moze.”
Ciga:
“Sta je to, seta se nocu pored pruge u minicu i vrti tasnicu?”
Policajac:
“Pa kurva”
Ciga:
“Pa ne znas dal’ ti majka, dal’ ti sestra, dal’ ti cerka.”

[Mašinac]

Kada sam bio mali, majka mi je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam dva hleba, dve litre mleka, kesicu bombona, cokoladu,
deset , 3 margarina, 1 litar ruma i jos mi je ostalo za ringispil!

Danas to nije moguce, zbog onih... glupih nadzornih kamera!!!

[dax92]

Masinac, odlican je!! 

Čak Noris koristi Šabana Šaulića kao roll on stick

[Mašinac]

Heheh hvala... Evo jos neki.

Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog, gde su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuce je i upita: -Sto, je l' se ne vide?


Otisao Mujo u Njujork i nasao stan pun miseva.
Ode on kod gazde da se zali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
-What's the problem?
-Ju nou...Tom and Dzeri...
-Yes, Tom and Jerry, so what's the problem?
-E, pa Džeri iz d problem!

[lubarda]

Kako znate da vam je zena umrla? Seks je isti, samo se sudovi gomilaju.

[MarkoMirijevo]

Zašto pi*ka ne može da bude frizerka????...-Zato što joj stalno ulaze ćelave glave 

[Giche]

@MarkoMirijevo bolje da si napisao...Bile dve babe u mraku dodje treca i upali svetlo...vise bih se smejao...

[NikolaRS]

Pita učiteljica Milicu koji se deo tela može povećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Milica se tu zacrveni, a Perica skoči:
• Zenica oka!
• Bravo Perice, a ti ćeš se, Milice, u životu jako razočarati.