Vicevi :)

[pimbe]

Otvorili Ameri najvecu robnu na svetu i raspisali nagradu od 100k $ za onog koji bude trazio artikal koji nema ...
Dos'o Srbin i trazio crn kurton i oni nisu imali.
Prilikom urucenja nagrade, pita ga direktor: Po Bogu covece sto ce ti crn kurton?
A on kae: Umro mi stric, pa treba strini da izjavim sucesce 

[micko]

kako sponzorusa zove debelog muskarca bez para?

-SVINJA


kako zove debelog muskarca sa mnogo kesha?

-MEDA
 

[Lord Spook]

Uci prodavac segrta sta je to vezana prodaja i u tom momentu ulazi gospodja u radnju i trazi sredstvo za pranje zavesa.
Prodavac se okrete ka segrtu i kaze mu: gledaj sta je vezana prodaja na delu pa ces ti da probas sa sledecom musterijom.
Prodavac: Imamo gospodjo sredstvo za zavese ali sto ne biste uzeli i sredstvo za pranje prozora uz to i u jednoj turi oprali i zavese i prozore.
Gospodja: Hmm, mudro zboris, daces mi onda i sredstvo za pranje prozora.
Ode gospodja zadovoljna, a u radnju ulazi devojka i sad red na segrta da pokaze sta je naucio.
Segrt:Dobar dan, izvolite...
Devojka: Treba mi pakovanje tampona
Segrt: Naravno, evo izvolite, ali sto uz to ne biste uzeli i sredstvo za pranje prozora?
Devojka: Sta ce mi pobogu sredstvo za prozore?
Segrt: Pa kad vec ne mozes da se jebes uzmi barem operi prozore....

[Mašinac]

Zemunska brzalica:

Na vrh da-br ba-vr da-mr.

P.S. Pokusajte to stvarno da izgovorite brzo... 

[Gaginh0]

Sedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša da ga izvadi, ne ide… Dođe i žena… kako god pokušaju - samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se desilo, i momak kaže

- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja pomoći!Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:- Sada snažno dunite!Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže:- Jao, kako fin i snalažljiv momak… Šta misliš, šta će biti kad odraste?A muž će:- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…

[Bole - MNE]

Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…
 

[ilija]

Gluposti američkih advokata


Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ), objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:

1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"

2. "Vaš najmladji sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"

3. "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

5. "Da li ste vi ili vaš mladji brat ubijeni u ratu?"

6. "Da li vas je ubio?"

7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

8. "Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?"

9. "Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?"

10. - "Dakle beba je začeta 8. avgusta?"
- "Da."
- "A šta ste vi radili u tom trenutku?"

11. - "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je dečaka?"
- "Nijedan."
- "A devojčica?"

12. - "Kažete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, može li se tim stepenicama popeti gore?"

13. - "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

14. - "Kako se završio vaš prvi brak?"
- "Smrću."
- "A čijom smrću?"

15. - "Kako bi ste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muškarac ili žena?"

16. - "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

17. - "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?"
- "Usmenu."

18. - "Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je započela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija."

19. - "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

20. - "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."

[LEMI]

  ahahahahahahahahahahahahahahahahahaa

Zadnje definitivno gazi  

[martini_u_kuci]

smanjite malo sa tim smajlijima 

[micko]

Žali se Lala drugu:

   * Ona moja je drolja!

   * Zašto? - pita drug.

   * Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a

ona kod kuće sa švalerom!

Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:

   * A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.



Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm… stoji vam neki put…
- Jes’ vala, neki put mi stoji, a neki put ne!



> Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
> carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.Prošli su granicu, i taman
> Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi
> vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj,pa je na kraju šutne
> u grmlje.
> "Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"-
> "Haso! Dok mi je za penis mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
> Dok je za mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o
> drugi, izdržao sam!
> Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu I zavukla se ko' u gnijezdo,
> izdržao
> sam!"-
> "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"-
> "Mater joj je..., kad je počela vući orahe u gnijezdo!


 Jedne večeri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan. Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.

 

Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

 

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

 

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

 

 

 

Pitanje 1:

 

Koja guma?

 

a) prednja lijeva

b) zadnja lijeva

c) prednja desna

d) zadnja desna

[pimbe]

A) tipujem, 20 eura

[LEMI]

3 vic je pobedio !! ali je i vrh fora zadnji za profesora 

[Zgubidan]

 -Menjam fiću sa kukom za Yugo sa kukom.

Šifra: Kuku meni, kuku tebi ))

-----------------------------------------------------------------------------------------------
- U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu, bilderu, te ga upita:
- "Reci mi, šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!" ))

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zemunac izveo ribu na pice, tek se upoznavaju...pa je pita: Jel' mala cime ti se bavi keva?
Ona: pa moja mama je domacica...
Zemunac: A cale ti je JAFA, a?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvara on frižider i iznenadjeno uzvikne: -Ma koga to moje okice vide !!? -A papagaj će: Pingvina,pi*ka ti materina !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Polemišu muž i žena, pa će muž :
- I nijesi mogla ništa da napraviš za ručak danas cijeli dan?!Idem ja onda u restoran.
- Sačekaj pet minuta, odmah ću ja.
- Što možeš da napraviš za pet minuta?
- Da se obučem i idem sa tobom!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Odlucili baba i deda da se kresnu posle duze vremena
i u pola posla kaze baba dedi da stavi kondom
kaze deda "pa neces valjda tako matora da zatrudnis"
a baba odgovara "ne, nego necu da dobijem salmonelu od starih "

    

[vladak]

 Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:

• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.

A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

[pimbe]

Bravo 

[Skodamaniak]

Pao snijeg U budvu i podgoricu

[martini_u_kuci]

hahahah cuo sam...kaze da nie bilo snega u budvi 10 godina....hahahahah
svi na toplis na sankanjac hahaha

[Skodamaniak]

zatrpalo opasno :D

[GT267]

Pao snijeg i u Baru......, mogu se pohvalit da mi ljetnje gume sa kisnom sarom extra gripuju....., bolje da sam na felnama vozio...

[GT267]

Nego evo vic i od mene....                                                                                                                                                                         Uci mama ajkula sina ajkulu kako da lovi i kaze;'' Sine, kad na jedno kilometar namirises covjeka ti se priblizi na jedno 500 metara, onda izroni da ti vidi ledjno peraje, kruzi oko njega 10 min i onda zaroni da te nema 15ak minuta.... Onda se pojavi na 50 metara od njega kruzi jos 10 minuta i zaroni...., nakon toga na jedno 2 metra od njega izroni svom silinom iz vode da te vidi koliki si mi okreni se otvori svoja ogromna usta i pojedi ga ''.                                                                                                                                                                                                          Sin ce na to; '' Jbt te majko ja cu krepat od gladi za to vrijeme''.                                                                                                                        Majka;'' Pa dobro ti ako hoces da ga pojedes sa govnima mozes i odmah''.....