Rešio mladi djavo da se ženi pa otišao kod caleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Cale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja
nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.
POUKA: Kurvajte se devojke da vas djavo ne odnese!
. Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, sidji, necu ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžic.. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!
POUKA: Rusima ne treba verovati!
Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba.
Veštim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne da
razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako
Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i pravim se lud, jer
ako progovorim ispašce mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodje, citala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa
kriškom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: ŠTAAAA !
- ode hleb -
POUKA: Cuti kada ti direktor jebe ženu, jer ceš ostati bez hleba.
Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova
sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zašto place.
On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako
zaradjuje za život. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen drvosecinim poštenjem pa mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.
Nakon nekog vremena, dvroseca je šetao sa svojom suprugom po
obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga zašto place.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio
sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja
žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i
ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"
POUKA: Kad god muskarci lažu,to je iz dobrog i casnog razloga i
za dobrobit svih!
