Malo definicija:
*Teški predmeti*
*Oni koji ih na vreme ne polože, često provedu ostatak života podižuci ih.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Bračni drugovi*
*Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Reci mi, da znam na čemu sam*
*Ono što narkoman kaže dileru kad stigne nova roba.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Da prostiš*
*Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.
S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu
konotaciju.
- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.
- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?
- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam,
da prostiš, rupe.
- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.
- ...I publika se, da prostiš, digla.
- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Nepostojano "da"*
*Rečca "da", koja se gubi kada se govornik iznervira.
"Oćeš ti jebem mater?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Feministkinje*
Žene koje su se nekad borile za to da i žene nose pantalone, a sada se
bore protiv nošenja prekratkih suknjica.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Dođem ti*
*Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Fudbalski sudija*
*Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski
deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli
da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare
lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu
pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
*Više sreće u idućem izvlačenju*
Zajebancija na račun ortaka, koji vam je panično saopštio da će postati
tata.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Aseksualnost*
*Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Bogati tata*
*Ono što svaki otac želi svom detetu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Ajde da ne trošiš, pa čujemo se*
*Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)*
*Bilo kakav skup razularenih maloletnika posle pet tura piva ispred kioska.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Vrhunac lenjosti*
*Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da
zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući
nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja
ne bi li se kursor i "X" poklopili.
Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"
Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"
Sin: "Tataaaa!"
Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno
si ožedneo!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Dekolte*
*Automat za širenje zenica.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Pala na samofinansiranje*
*
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Mama, moram nešto da ti kažem*...
Nema druge, dete je nešto zasralo.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Dokumentarac*
Novčanik većine stanovnika Srbije.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Ja seckam luk a komšija plače*
*
Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u
kojoj stanujete.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Sinestezija*
Iskustvo pri kome se stvara fenomen mešanja čula, a različiti
nadražaji se stapaju u jedan kognitivni doživljaj, izazivajući
raznovrsne asocijacije i halucinacije.
- Cimeru, cuju ti se noge!
- Vidim...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Statistika*
Nauka koja vam daje veliki broj interesantnih, zadivljujućih, potpuno
tačnih ali skroz beskorisnih informacija.
Naši naučnici su vršili istraživanja i došli do neverovatnog zaključka
da svaki drugi čovek čini 50% stanovništva a da čak polovina građana
pripada toj grupi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Crveni*
Najprodavaniji model zenskog automobila.
-----------------------------------------------------------------------------------
*Ne pratim fudbal*
*
Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u
fudbalu.
Sale:"Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal..."
Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: "Ne smeta mi, zaista. "
Sale:"Hoćeš da se nađemo večeras?"
Jovana:"Može oko 21h."
Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus
oko 2 sata...):"Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine."
Jovana:"Važi, u 23h!", misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih
snova.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Karijes, perut i prljav veš*
*
Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj*
*
Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca.
Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Pada neko govno*
*
Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim
večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg
koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od
velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sranjem u saobraćaju.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Ti bi u Indiji svetinja bila*
*
Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
*Bezbožan, jedan*
*
Najniža ocena iz veronauke.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
*2%*
*
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav
uticaj.
Ma ja ga ne jebem dva posto...
