Vicevi :)

[cvijander]

Vic dana:
Šta je stereo?
Kad u isto vreme viču i žena i tašta.

[Acca]

Zaustavlja pandur coveka u kolima i kaze mu,gospodine ne smete da vozite medveda na prednjem sedistu
Covek kaze panduru ali to je plisani meda
pandur kaze rasa nije bitna




Ulazi ciga sav srecan u kafanu,veseo sav i casti celu kafanu picem
pita ga konobar cigo sta ti je,sto castis celu kafanu?
ciga mu odgovara: ozenio mi se stariji sin,nas kakvu snajku doveo,sva lepa,ubava,ma nemogu da ti opisem,karao je ja,karao je srednji sin,karao je mladji sin i karao je i onaj najmanji klinac
Dolazi ciga sutra dan opet u kafanu sav srecan i opet casti celu kafanu
pita ga konobar cigo sta ti je,sto castis celu kafanu opet?
ciga mu odgovara: ozenio mi se onaj srednji sin,doveo snajku,znas kakva je,karao je ja,karao je najstariji sin,srednji i onaj malecki,najmanji je karao
dolazi ciga treci dan sav tuzan u kafanu,ne casti nikog,place
pita ga konobar cigo zasto ne castisk kafanu,sta ti je?
ciga mu odgovara: jao ne pitaj me,cerka mi se udala,dovela crnca u kucu,karao mene,karao najstarijeg sina,karao srednjeg sina,karao i onog maleckog najmanjeg al on umreo  

[Potaman]

 
bravo

[darec]

Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili. Radili smo Fuškina. Nije Fuškin nego Puškin! A u fičku materinu! 

Putuje Mujo sa majkom avionom. U jednom trenutku stjuardesa najavi:
-Vankuver.
Mujo kaze: -Znaci moram izbaciti kufer. I tako otvori prozor i izbaci kofer napolje.
Zatim stjuardesa objavi: -Jamajka. Mujo ce: -I majku? I Mujo sta ce, otvori prozor i izbaci majku.
Na kraju stjuardesa objavi: -Haiti.
Mujo ce: -Zar i ja?! 

Dođu Mujo i Haso da polažu ispit...Prvi uđe Mujo i kažu mu: "Pričaj sve o leptirima"...Mujo naravno nema pojma ništa i padne ispit...Kaže on Hasi da nauči sve o leptirima..Dođe Haso sutradan i kažu mu:" Pričaj sve o slonovima". Krene Haso:"Pa slonovi su veliki,imaju velike uši i veliku surlu,imaju mali rep...imaju velike oči kojima vide male leptire koji se dele na............" 

[Zgubidan]

Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..."Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..."...I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre.Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije.Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."

Каже Земунац баби: Баба, измиксуј ми шлаг.... а баба дође: Ш-ш-Шш-Шлаг!

Pita Seka Sabljic zemunca: kako je tvoje belo tako cisto belo? A zemunac odgovara: prva ruka sestro,prva ruka!

Pitanje: Kako se zove zemunski dečiji hor?
Odgovor: Kalibri

Ulazi Zemunac u crkvu i kaže popu:
"Nindža brate, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."


Zasto u Zemunu nema vazduha?
- Zato sto je sav vazduh u air max-u

Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
- "Dođite, vaš auto je već ovde".

[kargus]

Majke su nas naucile


--------------------------------------------------------------------------------

DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"



O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"



O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"



O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."



O IRONIJI:
"Nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places!"



O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi vec jednom!"



O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"



O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"



O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"



O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"



O ZAVISTI:
"Postoji na milion dece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

[MarkoMirijevo]

Pita devojka dečka:
• "Šta voliš više na meni: moje prelepo lice ili sexy telo?"
Dečko pogleda devojku od glave do pete i reče:
• "Tvoj smisao za humor" :D

[admin]

Priznavanje autoriteta
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.

 

Lupiti krpom o sto
Muževan čin ortodoksnog papučara.

 

Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.

 

Stranac na Kosovu
Čovek kog Albanci iskoriste za delove.

 

Završavam svoj deo obaveza u kući
Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.

 

Molerski rodeo
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.

 

Vaš sin...
Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.

 

Nenad
Име за непланирано добијено дете мушког рода. У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали

 

Nema tu moje, tvoje - sve je to naše
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.

 

Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.

 

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

 

Streljanje
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica
kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.

 

Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.

[micko]

da,da...

[nemanja7]

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana 

[FilipB]

Ulazi žena u mesaru i pita: "Imate li nogice?"
-"Jok, stojim na kurcu!"...odgovori mesar.

Izvinjavam se ako je bilo.

[Bulat]

Malo crnog humora,
unapred se izvinjavam ako se neko oseca prozvanim

Japanac postavio oglas:
'' Prodajem kuću - ... nalazi se na VIŠE LOKACIJA!''

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga domaci teren!

Sta je jedino belo na crncu?
-Gazda
Sta radi crnac na farmi?
-Sve
Sta baciti crncu kad vidite da se davi?
-Zenu, decu, majku...

Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...

Šta je to crno sa jednom nogom?
- crnac invalid
A šta je to crno sa dve noge?
- dva crnca invalida
A šta je to crno sa 3 noge?
- klavir

Pita pedofil devojčicu: ˝Kako se ti zoveš?˝
˝Zvezdana, a ti?˝
˝Starfucker˝

Kako se zove žurka epileptičara?
- pena party

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- \"Spasite decu! Spasite decu!\"
Advokat:
- \"Ma jebeš decu!\"
Svestenik:
- \"A \'oćemo li imati vremena?\"

Kaze baba unuku:
- Sine, odo\' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko ce vratit\' bicikl?

[Bulat]

mama, zasto guramo auto niz provaliju?
Cuti sine, probudices tatu

Kaže mali sin crnac mami bjelkinji:
- Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
Na to će njemu mama:
- Ćuti sine, kakav je bila žurka, dobro je da ne laješ!

Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
- Necuuuu.
- Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
- Neću, nećuuu, necuuuu....
- Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
- E, al\' si me napravio...

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem...

Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
- Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
- Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!

[kargus]

Obraćam Vam se ovom prilikom za savet.  Već duže vreme se zabavljam sa jednom devojkom, I  u poslednje vreme sumnjam da me ona vara. Živimo u istoj zgradi, dugo se poznajemo, zajedno smo već 2 godine, ali imam dovoljno razloga za sumnju.  Sve češće izlazi sa drugaricama, a kada je pitam ko su, ona odgovara da su to koleginice sa posla koje ne poznajem I koje bi mi ionako bile dosadne. Često se dešava da je neko cimne I ona posle toga ide do prodavnice da nešto kupi I obavezno nosi mobilni sa sobom. Pre neki dan sam zeleo da pogledam koliko je sati na njenom mobilnom, kada je videla da držim njen mobilnii istog momenta je histerično otela mobilni iz mojih ruku uz gomilu pretnji I opasku odakle mi pravo da diram njene stvari. U taksi ulazi 2 bloka od naše zgrade, isto tako I kad se vraća. Da bih jednom zauvek rešio stvar, parkirao sam se blizu mesta gde obično izlazi iz taksija I sakrio se iza automobila I tom prilikom sam video da mi je zadni branik truo. E sad, moje pitanje, odnosno velika dilema je: da li popravljati truli branik, ili kupiti polovan, ili ići na novi ?

[dzoni_ml]

Haha 

[ilija]

   danas su vicevi super 

[Acca]

Koja je razlika izmedju srpske skupstine i najnovijeg ferarija ?
nasa skupstina ima vise konja

[Gaginh0]

Ne znam da li je bilo...
Obratite paznju: Najbolji nacin da osvojite devojku, a da ne ispadnete mekusac - ljubavno pismo  8)

Ali, prvo da vas malo uvedem u pricu - u novembru prosle godine je moja sestra otisla kod drugarice na zurku povodom razvoda (to je, koliko vidim, u fazonu u poslednje vreme)... Na zurku je, pored pozvanog drustva, upao autor pisma koji se inace vec par godina unazad lozi na slavljenicu. Cuo da se razvela i skontao - sad il' nikad, pa il' pukovnik, il' pokojnik. Sestra kad je videla, donela je pismo kuci, skenirali smo ga i prosledili dalje. Stiglo je cak i do Dragana i Gorice u Jutarnjem programu...

Elem, citajte i smejte se... Ili placite.

P.s. Slike golih zena predstavljaju ''handmade'' koverat, koji je isto tako "handmade" plastificiran selotejpom :D










Preuzeto sa drugog foruma!

Sviđaš mi se bejbi Jelena!

Za sve ostalo, tu je Master card 

[admin]

auu sta je s'mozgom 

[micko]