Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion
u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od
putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi pirocancu, cestitajuci mu:
Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Bila pirocancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri
godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
“DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP”
Kako su nastali gušteri? … Uzeo pirocanac da hrani krokodila.
Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? … Suše WC papir na žici za veš.
Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? … Zakopaju ga do pola pa ga
prekrece, umesto spomenika.
A zašto ga okrecu sa nogama nagore? … Služi im da parkiraju bicikle.
Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju
želju.
“Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim
svoju poslednju želju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve što sam za života
stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000
din, da mi se nade u onom drugom životu.”
Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao što je red prišli zetovi odru da
ispune svoj dug prema preminulom. Pride prvi zet i stavi u sanduk 2000 din,
isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio pirocanac) izvadi cekovnu
knjižicu, napiše cek na 6000 din, stavi cek u sanduk i uzme kusur.
Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom
kavezu u cošku.
Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar
piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaže Englez.
Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super
se provodimo… - kaže Francuz.
Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci
i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevic na
stražu!”, a to nisam ja. - kaže Rus.
Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer popije 21 Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
Dve!
Nije loše…
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
Hik… Tri.
Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
… Hik… A? … Hik… U kom redu?
Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na penis! - kaže
Nemac.
A jes jes, tako je. - opet ce Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - zacudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu po desnu ruku… i nabijem Nemca na penis.
Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u
prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne…, i na kraju kad su
sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u
odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece,
i kaže:
Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i
posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!
Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poce da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspanicili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo
probleme…
Ajd’ bježi. - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do
zemlje nešto da smisli…
Došao Nemac kod Boga.
Bože,kada ce naša zemlja biti najveca?
Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doživeti. Dolazi albanac kod
Boga i pita ga:
Bože, kada ce naša zemlja biti najbogatija?
Za jedno 400 godina. - kaže Bog.
Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
Bože kada ce naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i pocne da place.
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici…,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lijepo…,
al’ šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me
ujutru ceka… A kod tebe?
Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k’o istocna Evropa. Nekad nema govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze…
Nisam ih dosad ni probao.