Vicevi :)

[Bole - MNE]

Kad su naucnici izumili i napravili prvo mobilni, isti dan su imali prousten poziv iz Crne Gore

[Markovic]

Ulazi COVEK s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena place.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj necak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KUR*A TRAŽIO U DRINI?!”

valjda nije bio... 

[vladairon]

Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam...
On: Ma spavaj bre, pričam telefonom.

Realno 

[vladairon]

šeta crnogorac ulicom i nehotice prdne....neprijatno mu bilo pa se okrete da vidi da l` je neko cuo i ugleda crnca pa rece sav iznenadjen..."uf, izvini čoče što te spržih!!!!"

[kargus]

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar s rječima:

- Gospodine Porsche, zbog vaših zasluga u kreiranju poznatog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću vam to ispuniti.

Porsche se malo zamisli, pa reče: - Dozvolite mi da malo porazgovaram s Bogom.

Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.

Porsche upita Boga: - Dragi Bože, Vaša kreacija`žena`? - čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!

- Kako to misliš? - upita Bog.

Porsche: - Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

- prednja strana nije aerodinamična

- proizvod je preglasan

- održavanje je preskupo

- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva

- zadnja strana visi previše

- konstantno se mora farbati i dorađivati

- prednje lampe su premalene

- potrošnja goriva je prevelika

Bog se zamisli, pa reče: - Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum,  nego vaš!

[Kosta]

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
"Hoću novi Audi!"
"Hoćeš na kredit ili na lizing", pita ribica.
A Mujo će: "A hoćeš ti na ulje ili na mast? "
 

[noise024]

Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
• Šta vam je specijalitet za danas? Ova kaže:
• Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
• Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija. U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
• Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
• A, ne, ne - odgovori čovek - samo se poslužite...! Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
• Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...

[vladairon]

FUCK 

[archi]

​Pricaju dvije plavuse. Prva: Volim ga. Druga: Pa reci mu. Prva: Mu.

[Cvejapk]

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!
 

[Skodamaniak]

​Pricaju dvije plavuse. Prva: Volim ga. Druga: Pa reci mu. Prva: Mu.

haahhahahahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahhahahahhhahahahahahahahhahahahahhahahahahahhahhahahahhahaha

[cDa]

Kako prepoznati sponzorušu koja se voza po jugićima?
Pa kad udje u BMW-a jače zalupi vrata.

[Markovic]

Sedi jedna devojka u busu i prica drugarici
koja sedi pored nje. Pre neki dan neki
zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi
neki mercedes, znas kako je sladak..ko
secer, pri tom je i kulturan... Celi autobus
cuti i slusa sta ona prica... Ona
nastavlja.....dovezao me do Beograda i
pozvao me na pice...ja se malo
neckala,onda sam otisla sa njim na
pice.....nemas pojma kako je
duhovit.....posle tog me ponudio da odem
kod njega u stan U autobusu muk.....svi
cekaju nastavak... Zatim sam dosla kod
njega u stan....a stan.....ne mozes da
verujes.....prelep stan sa novim
namestajem....... u tom trenutku ustaje
tip koji je sedeo iza njih. Pa dobro bre reci
vise jel te je*o, propustio sam vec 2
stanice...
 

[kargus]

Zaustavi Acu Lukasa pandur.
Pandur: Dobro vece gospodine.
Lukas: Reci?
Pandur: Gde ste krenuli?
Lukas: Kuda idu ljudi као ја?
Pandur:Pa kuda je to gospodine ?
Lukas: Na lesce.
Pandur: Jeste vi to pili ?
Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo.
Pandur:Ex sad ... A sta ste pili ?
Lukas: Civas
Pandur: Moracu da vas zamolim zа vozacku i licnu kartu?
Lukas:Licna karta prazna je.
Pandur: Moracu da vas privedem.
Lukas: Zapisite mi broj privedite me sutra.
Pandur: Ko ste vi u stvari ?
Lukas: Dijabolik.
Pandur: Jer govorite istinu ?
Lukas: Istina je da te lazem.
Pandur:Jel imate zenu da je pozovem?
Lukas: Ја zivim sam.
Pandur: А majku ?
Lukas: Nece mama doci.
Pandur:A kako ste sigurni ?
Lukas: Nisam dobar bio.
Pandur: Podjite za mnom.
Lukas: Jel imate nesto protiv bolova ?
Pandur: A sta vam treba?
Lukas: Belo.

[zemunac]

Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u cijoj se kongresnoj sali odrzava savetovanje na najvišem nivou evropskih operatera mobilne telefonije. 
 
 
 
 

Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru. Pitam se za koju li kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan kompanije VIP Austrija: "Vaše zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio "Pa, očito ne radi za VIP".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao: "Ne gubite vreme sa drugima, opet ćete doći kod nas....."

Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju "Vodafon Britanija".

Pomislio je "Možda radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:
"Šta bre hoces, koju picku materinu?"

Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"

[Solomaher]

Koliko je 2+2?
- Pet.
Kako pet?
- Pa poskupilo. 

[Mašinac]

Svi ratuju a samo crnogorci lencare. Posle nekog vremena, 5 drugara kazu: ako svi ratuju sto i mi ne bismo? Dogovore se oni da ce ratovati i sta sada i kako. Dogovore se da obore drvo i naprave top od njega. Sve to oni naprave i potpale kad ono puce top, razvali se i njih sve pobaca na zemlju. Kada ce jedan: joooj ako je kod nas ovako puklo kako li je tek kod neprijatelja...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita uciteljica Pericu koliko je 2+2
- 5
- Perice, 2+2!?
- pa 5!
- Perice, cujes li me, 2+2!!?
- Pa 5 jebem te gluvu!!

 

[Cvejapk]

Муж и жена у кревету:
Он: Јел си за секс?
Она: Не могу,уморна сам.
Он: Ма спавај жено,причам телефоном.
 

[zemunac]

Jbt,ima na predhodnoj strani ovaj vic.Vrhunski jeste ali ne za svaku stranu.

[vladak]

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."