Vicevi :)

[petko.89]

Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku?
- Sve bi ih spasio.

Sta se dobije kada policajcu prospes jogurt na glavu?
-Batine...

Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli

Kolika je razlika između žene i ljubavnice?
- 30 kg!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
- Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide da pisa?
- Idem se rukovati sa gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.

Kako se zove sin Bin Ladena?
- Kinder Laden.

Kakva je razlika između dobrih i loših sisa?
- Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak.

Zasto Yugo ima grejace samo na zadnjoj sajbni?
 Da greje ruke kad ga guras!

Kakva je razlika izmedju plavusa od 27,17 i 7.
Ona od 7 posle bajke ide u krevet, onu od 17 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 27 je bajka u krevetu!

Sta je to: uhvatis obema rukama, dignes jednu nogu i gurnes iz sve snage?
- Asov!

Kako bi se zvala braca Karic, da nisu braca nego sestre?
 - Sestre Pizdic.

Kako Nemci proveravaju da li dihtuje Golf? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se ugusi - dihtuje;a ako ostane ziva - ne dihtuje.
Kako nasi testiraju da li Yugo dihtuje? Stave macku u auto i ako ostane ziva - dihtuje; ako pobegne - ne dihtuje.

nasao na netu

[Modus]

Baš su jake

[LEMI]

@ilija odneo si pobedu sa ovim :

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide da pisa?
- Idem se rukovati sa gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.


 

[MarkoMirijevo]

Decko devojci:da li bi spavala sa mnom za 10000 E?
Devojka:Pa da znas da bih.
Decko:A za 5 E ?
Devojka:Kako te nije sramota?! Sta ti mislis ko sam ja?!
Decko:dobro,to smo utvrdili,sad se cenkamo  


Izvinite, gospodjice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Zao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se. 

[micko]

 Puževi

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak. Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi, pa na janjetinu ...pa kod Sulje kući karata...kad u neko doba 6 h ujutro.
Sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući...došo pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo: "Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

[GT267]

Upeca Zemunac zlatnu ribicu i veli ona njemu da ce mu ispunit samo jednu zelju. . .
- Hocu neka dobra kola. .
-Hoces li na odlozeno placanje ili na lizing. . ?
-A hoces li ti na mast ili na ulje. . . 

Uhvatio vuk zeca i pita ga lisica. .
-I sta ces sad sa njim. . ?
-Kako sta, pa da ispecem rakiju. .
-A kako to. . ?
-Pa kad ljudi mogu od jelena da prave pivo, sto ja nebih mogao od zeca rakiju. . . 

[micko]

sedi lala zamisljeno ispred kuce.prilazi mu komsija i pita ga
-staje  bre lalo sto si tako zamisljen
lala-jebi ga nista me ne ide u zivotu kako treba.veliki sam baksuz.
sto bre tako prica?-upita komsija
pa evo ti primer....moja sosa toliko ima srece da je za rodjendan nasla novu zlatnu narukvicu,za 8 mart nasla novu bundu od nerca,
...a ja kakav sam baksuz,juce nadjem nosene muske gace na krevetu u spavacoj sobi ....i ko za penis male mi.

 

[Modus]

E baš su dobri

Sad čuo ova 2
Zašto kostur nesme da skoči sa sedmog sprata? odg:NEMA MUDA

Kako se zove najžući kinez? odg: LI-MUN

[RUS]

 

[Boban]

Jedan crnjak


Sta koristi pedofil u WC-u?
Iskljucivo Glejd mikrosprej, kako bi sva deca kakila kod njega
 

[petko.89]

 

[Kremic]

Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. Šetajuci, naide na nekog klinca kako cuva ovce.
Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
OK. - kaze mali.
Da nisi ti cobanin?
Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:
A je l' moze sada da ja pogadam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu?
Pandur razmislja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:
OK, šta sam ja po zanimanju?
Pandur!
U jebote, kako si pogodio?
To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

Kako se udavio pandur? ... Pojeo je zumance kinder-jajeta.

[Sasa90]

Sudija:
"Gospodine Šešelj,molim vas da na pitanja odgovarate sa DA ili NE."
Šešelj:
"Ne mogu se adekvatno braniti tako odgovarajući.Mogu li ja vas nešto da pitam,a da vi meni odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
"Možete."
Šešelj:
"Znaju li vaši roditelji da ste vi homoseksualac?" 

[GT267]

Evo malo o Pinokiju, mozda su bili al neka. . .

Postao Pinokio tinejdzer, dolazi kuci uplakan i veli ocu Djepetu. . .:
- Tata, ja stvarno ne znam sta da radim, onu stvar si mi napravio kockastu i nijedna djevojka nece ca spava sa mnom. .
- Aha, pa nije to nikakav problem, evo tebi ova smirgla i to fino zaobli i sve ce biti u redu. .

Posle nekoliko dana pita Djepeto Pinokia. .:
-I sine, kako sad ide sa djevojkama. . .?
-Ma jbs djevojke, smirgla je zakon. . . .





I tako Pinokio kao punoljetan seta sumom i pojavi se ona njegova dobra vila i kaze. . :
-Slusaj Pinokio, koliko me sve jada ubilo izvlaceci te iz raznih nevolja ja mislim da sam zasluzila da me olizes dolje. . .
-Dobro, hocu. . .

Posle nekoliko trenutaka, dok Pinokio obavlja posao, vila sva uspaljena vice. . :'' Lazi pinokio, lazi. . .'' !!!

[kargus]

Žena peče za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
 
  - Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naci JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
 
 
  Žena ga zaprepašćeno pogleda:
 
  - Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par ?
 
  Muž mirno odgovori:
 
  - Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim...

[Gaginh0]

Dva pedera u spavacoj sobi pocnu da se miluju, kad jedan kaze drugome:
-Dragi, gurni mi prst u su*ak...
Ovaj mu gurne,kad ce onaj:
-Dragi, hajde i drugi prst...
Ovaj mu gurne i drugi prst, kad ce onaj:
-Levo, dragi, hajde malo levo....
Ovaj poslusa,kad nabasa na neki predmet:
-Sta je ovo? Mobilni telefon?
A onaj pocne da peva: Danas nam je divan dan, divan dan...

[Zrnojed]

 

[Bulat]

Skoči lik sa mosta bez ruku, kad ono kad je izasao iz vode izrasle mu dve nove ruke,
pročulo se to po selu pa
skoči lik bez uva, izadje sa zdravim usima
skoči lik bez noge, izadje sa obe zdrave noge,
skoči majka sa mrtvim detetom, izadje sa zivim detetom
udje lik sa invalidskim kolicima u vodu, izadje sa novim kolicima 

[Dragan Pastar]

Dosao pirocanac kod vulkanizera i poneo kondom.
Majstor ce njemu :"Dobro bre komsija koliko cemo puta da ga krpimo"?
Pirocanac odgovara:"Nisam ovaj put dosao da ga krpim,nego mi malo vuce u levo pa da ga izbalansiras"
     

[kubanac]

 

Mora neko da napravi smajli koji se drzi za stomak.