Vicevi :)

[pimbe]

*ZNAČENJE REČI:

-POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
-SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret 

-IRAN - buduće vreme od Irak 
-HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu 
-VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: \"pravi se da si mi sestra\". 
-CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. \"Uzdravlje!\
-BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere 

-RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš 
-ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
-BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima 
-ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu 
-MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ... 
-DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
-DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, £ep, i naravno, gospoDIN. 
-ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa job-om 
-CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku 
-GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
-BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš) 
-NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa*   

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose.

On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi.

Decak ga gleda pa kaze: - "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."

Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger.

On silazi dolje a klinjo: - "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."

Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri.

Djecak pridje da vidi izbliza, a monter popizdio:- "Ajd reci da ti otac ima i dva k… a?"

- "Jok, ima jedan, ali ko ta dva!!!"

Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.

Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce poče da joj lupa.

Piroćanac prošapta:

- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....

Devojka brzo, sva u iščekivanju:

- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!

- Kad ćeš da mi daš za benzin?

VWModus da prodaje u dezeli:

Pricaju Hrvat i Slovenac

Kaze Hrvat:
"Jao Janez sanjao sam tvoju
Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi."

Na to ce Slovenac:
"E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate.
Eto ja sanjao tvoj Zagreb
sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika,
po ulicama ljudi igraju,
sav grad izljepljen nekim plakatima...

"Pa dobro, sta pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.

"Ma nisam procitao, ne znam cirilicu",
odgovara mu Slovenac.

[Wele]

Od svih dokumentarnih emisija sto sam gledao, ovo je najrealisticnija definicija bermudskog trougla... eeee bre haljina 150e     ne mogu sebi da dodjem 2 dana

[MarkoMirijevo]

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...         

[dzalecar]

J3be crnogorac travestita a misli da j3be ribu (bruka izgleda)...i kreshe on nju pola sata u dupe, mesi 5i5e i pade mu na pamet da malo rukom protrlja po pi*cikici kad on uvati k*rac..i on sav ponosan na sebe i pun sebe kaze: "U ljepotice, pa ja tebe probi" 

[ilija]

       Lud vic 

[Zrnojed]

 
E dobar ovaj za crnogorca!

Kako se krste programeri?
U ime Oca,i Sina,i Svetoga Duha,ENTER

Šta kaže bosanac kad prođe kamion miješalica?
Proođe loto.

[MACNE_GTI]

skinuo sa fb-a
Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne možes."
Nakon pecanja kupe oni dvije srecke zagrebi. Djed zagrebe i nista, unuk zagrebe i 50.000$. Kad djed:
- "Hocemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Djed:
- "Mogu!!!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"

[Ivan]

U Srbiji je na potezu Nis - Pirot - Vranje otkriven bermudski trougao.

To je podrucje ne kojem nestaju padezi.

[kargus]

Moderan srpski jezik:
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
 
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
 
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
 
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
 
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
 
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
 
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
 
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
 
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
 
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
 
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
 
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
 
IRAK - buduće vreme od Iran
 
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
 
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
 
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
 
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
 
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
 
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
 
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
 
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
 
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
 
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
 
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
 
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
 
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
 
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
 
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
 
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
 
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
 
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
 
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
 
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
 
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
 
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
 
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa job-om
 
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
 
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
 
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
 
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
 
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
 
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
 
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
 
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
 
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
 
MAST - marmelada od svinje
 
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
 
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.

[golfo]

kaze perica caletu
cale
ajd da prodamo kevu
cale kaze si ti normalan bre sto da prodajemo kevu
a perica kaze
pa ti cale i ovako vise ne j....
ja ne sisam
sta ce nam vise

[svrle]

I pobednik VIP Survivera je Goran Hadžić... 

[micko]

 

[pimbe]

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.



Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi



prezervativ na qrcu, naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.



Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.



Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….



Jedan dan Fata ga pita:



"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"



A on će tužno:



"To mi više nisu prijatelji!"

[Bulat]

gde su moja autorska prava?!  

[pimbe]

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač poče da se brani: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i strikala,  reče:
"Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
"Možeš li ti da držiš jezik za zubima nekada?"

Žena se osmehnu i reče: "Možeš biti srećan što ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada saobraćajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozač se prodra na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš. Začepi gubicu!"

Saobraćajac pogleda dalje i reče: "A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozac poče da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zešto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"

Saobraćajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!" 

[dzalecar]

gde su moja autorska prava?!  

Ne kontam?  

[pimbe]

gde su moja autorska prava?! 

Ne kontam? 

Procitaj kome si replicirao i ko je postovao na vukajliji zaokruzeno crvenom 

[dzalecar]

hhe 

[svrle]

Kako se zove Cecin doktor? Doktor House.
A koju muziku slusa Ceca? House  

[petko.89]

 
Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se naguzio. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne! S dve ruke me primio za ramena… A u pičku materinu!!

Duva lik, stari narkoman, ceo dan u bazenu, i naduva se kao lud i ode u jedan cosak samo mu oci vire...Prolazi neki matorac pored bazena i gleda ga cudno, prodje drugi put opet ga gleda, prodje on jos par puta i pridje da ga pita "sine jel ti dobro, jel sve u redu? A lik ce njemu " matori izvuci me, ispunicu ti tri zelje "