Vicevi :)

[Skodamaniak]

 

[pimbe]

Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti u troje?
Suljo:
- Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!

[micko]

 

[pimbe]

Dolazi Mujo kući i besan zbog pada tiketa urla:
-Jaooooo...Al' me izj*b'o Inter!
Na to mu Fata odgovara:
-I mene Milan

[vladak]

  Najpoznatiji americki general je General Motors !

  Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mlađu;
   Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim leđima - od toga se mnogo prdi!

[Bole - MNE]

  Najpoznatiji americki general je General Motors !

  Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mlađu;
  Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim leđima - od toga se mnogo prdi!

[dexterkv]

Kako zemunac posti na vodi????
- Jede na splavu!!

[pirke12]

Dolazi Mujo kući i besan zbog pada tiketa urla:
-Jaooooo...Al' me izj*b'o Inter!
Na to mu Fata odgovara:
-I mene Milan

-Pa gde ti je tiket daj da vidim
-Nije mi dao nikakav tiket

[vladak]

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.....

[slavkodzek]

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

[pimbe]

 

Opet, nego sta 

[MarkoMirijevo]

  l

[Stefan91]

aaaaaaa

[kargus]

U čemu je razlika  između Bosanca i filma?
            - Film se razvija...
-----------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa  nije znao, pa je počeo
            da izmišlja:
            - Dragi posetioci, ovo vam je  lobanja cara Lazara.
            - A ova manja? - upita jedan od  posetilaca.
            - Isto njegova, ali kad je bio mali.
-----------------------------------------------------------
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
            - Ovo je  fantastično - kaže Haso.
            A Mujo će: - A zamisli kako će tek da  izgleda kada ga završe!
------------------------------------------------------------------------
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja cu otici po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseci iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo ce : " Šumecu tabletu..."

[MACNE_GTI]

sumeca tableta...

[kubanac]

 

[Skodamaniak]

aooooooooooooooooooooooooooooooo

[Mašinac]

hahaha sumeca tableta... dobar, dobar... 

[Mašinac]

Sta se desava na kojim temperaturama u svetu:

+18 C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac

+10 C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje

+2 C Italijanski automobili ne mogu da upale

0 C Destilovana voda se smrzava

-1 C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4 C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10 C Francuski automobili ne mogu da upale

-12 C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.

-15 C Americki automobili ne mogu da upale.

-20 C Dah se cuje.

-24 C Japanski automobili ne mogu da upale.

-28 C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.

-29 C Nemacki automobili ne mogu da upale.

-30 C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.

-36 C Ruski automobil ne moze da upali.

-39 C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.

-50 C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60 C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.

-70 C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72 C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.

-120 C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u bedaku.

-273,15 C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

 

[pimbe]

Voze se u vozu Albanac, Srbin, Majka i njena cerka...
Udje voz tako u tunel, i odjednom se cuje poljubac, a odmah zatim puce jaka samarcina.

Izlaze oni tako iz tunela, i svi se zamisljeno gledaju:
Albanac pomisli: "Jbt. ovaj Srbin ovde poljubio ovu malu, a ja popio shamarcinu."
Majka pomisli: "Neko od ove dvojice giliptera je poljubio moju cerku, ali dobio je ono sto je zasluzio."
Cerka: "Kako ih nije sramota, da ljube moju majku, i to pored mene ovako mlade i lepe?"
Srbin: "Jbt. kad ce sledeci tunel, pa da se ponovo poljubim u ruku i zapalim shamarchinu ovom Shiptaru!"


Stari, ali možda neko ne zna:
Takmicili se Švajcarac, Mađar i Srbin ko moze za 7 min da ispegla košulju, pojede veknu hleba i poje*e ženu.

Švajcarac prvo ispegla košulju, zatim pojede veknu hleba i vreme mu istekne.
Mađar prvo pojede hleb, zatim ispegla košulju i istekne mu vreme.
Srbin da ženi da pegla i, dok je gu*i, pojede hleb.

NARAVOUČENIJE:
Švajcarac uvek prvo gleda da obavi posao koji ima, zatim sta ce pojesti, a za ostale stvari ako bude imao vremena...
Mađar uvek prvo gleda šta ce pojesti, zatim da uradi posao koji ima, a za ostale stvari u životu ako bude imao vremena...
Poenta kod Srbina je: ako ne je*es one koji rade za tebe, nećes se 'leba najesti!