Vicevi :)

[Hard_Core_Golf]

Kako prepoznati Lalu na plaži?
Pa jede sladoled bricom.




-Došao turista iz Amerike i iznajmio taksistu Lalu da ga malo provoza Novim Sadom.
Prolaze oni pored SPENS-a i Amerikanac upita:
Šta vam je ovo?
Taksista objasni:
To nam je jedna velika zgrada u kojoj ima klizalište, bazen...
A Amerikanac će:
A, to nije ništa. U našoj Americi mi bismo to sagradili za tri dana, ali mnogo veće...
Taksista malo živčan, ali "mušterija je uvek u pravu"...
Prolaze pored Sajma i Amerikanac ponovo pita:
A šta vam je ovo?
Taksista se pohvali da tu dolaze svi trgovci iz cele Evrope da prezentiraju svoj proizvod...
Amerikanac će:
U našoj Americi mi bismo to za nedelju dana sagradili i tamo bi dolazili trgovci iz celog sveta...
Već jako besan, taksista vozi dalje... I tako prođu pored Petrovaradinske tvrđave, a Amerikanac upita radoznalo:
A šta je ovo?
Ta ne znam jutros nije bilo tu! 

[Acca]

Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."

haha,ima jos jedan slican


Doso covek kod doktora na pregled jer ima proliv i ne silazi sa wc solje i posle pregleda mu doktor kaze:
-uskoro ce te umreti,tesko ste bolesni i zato stalno serete i imate proliv i to nrmoze da se izleci
Covek kaze: a jos koliko mi je ostalo?
Doktor kaze: Jos nekoliko dana
Covek kaze:doktore jer mogu da vas zamolim nesto?
Doktor kaze: Da
Covek kaze: Jer mozete da napisete tamo u izvestaju da sam umro od side da me ne bi svi pamtili da sam umro ko seronja...

[jevtta]

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
 
Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
 
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
 
"Volim da letim i to se vidi?".
 
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,očitoo ne radi za Deltu".
 
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :
 
"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"
 
Zbunjeno je pogledala.
 
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
 
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:
 
"Glatko kao svila?".
 
Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:
 
"Šta koji kur@c ‘oćeš, j3bo te otac?"
 
Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"

[Zrnojed]

  

[Bole - MNE]

 

[pimbe]

 

[Boban]

Ma de je dosadio, svaka dobra fora i vic i dalje prolaze 

xexe taj rad

Zasto Cak Noris koristi Bobana Rajovica kao stick???
-potrosio Shabana
 

[GT267]

Planinarili Mujo i Haso i Mujo padne u provaliju. . .
Doziva ga Haso;''Mujo jesi li dobro. . . ?''
- Jesam, jesaaaaaaaaam. . .!!!
-A kako mozes biti dobro kad si pao u provaliju. . .
-Dobro saaaaam, nisaaaam jos paoooooooo. . .

 

[Skodamaniak]

Pričaju dvije plavuše.
 Joj ne znam šta ću sa sobom....

Što, jel krečiš?

 

[Badmotorfinger]

"UPOZORENJE: Ukoliko slučajno dobijte e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu", nemojte ga ni u kojem slučaju otvarati, jer ćete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu!!!"

[jevtta]

 
vrh!!!!!!!!!!!

[pimbe]

 Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je  sreće.
A ja? A ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, i one su mi prevelike!

[kargus]

Vozila plavuša auto i ubila 4 čoveka.

 

Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"

 

Plavuša ponizno gleda u pod.



Nastavi policajac: "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

 

Plavuša ponizno gleda u pod.



"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"



Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: "A koliko je dozvoljeno?"

[MACNE_GTI]

Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita je: - Ej, šta radiš za 50 evra? Kaže ona: Sve! Na to će vozač: - Upadaj onda da istovarimo kamion

[Badmotorfinger]

- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.

[Bulat]

Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.


Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."

[Limited]

 

[DusanVW]

Udje tata u kupatilo i uhvati sina kako se šminka :
TATA : Sine pa ti si peder !
SIN : Ne tata , Ja sam princeza ! 

[kargus]

NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da
nabaviš dokumenta koja ti fale.


 POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući


 MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama


 SVETOVNO UZDIGNUT - Stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored
 njega krste


 SURČINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu.


 KRALJ - Nekrunisana budala.  ("Koji si ti kralj… ja ne verujem")


 KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine.


 SEKSUALNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore.)


 ĐAKUZI - Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski
 klozet.


 PRAVDA - Odluka u tvoju korist.


 OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru


 NOSAČI ZVUKA - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki
 težak i kabast muzički instrument


 PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem
 agregatnog stanja iste.


 NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi
 nagrada.


 FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku


 ‎13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika


 MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.


 OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.


 KONJ - nadimak Knezu Mihailu. "nađemo se kod Konja"


 SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad.


 ZIDAR - organizam koji transformiše pivo u malter.


 DŽENTLMENSKI AUTO - obično stariji domaći automobil čija vrata sa
 suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.


 SO - najčešći plod mora na srpskim trpezama.


 MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon
 doktoru.


 PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da
 izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba


 AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu
 kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.


 SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne sme
 biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.


 VOJISLAV ŠEŠELJ - začetnik današnjega "fejs" jezika.( "Vovim te bve!")


 LEGURA - dete dvoje metalaca. J)))))))))))


 ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu.


 DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.


 ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa
 muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.


 BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu


 AFTERPARTI - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju
 rešenja.

[Zrnojed]