Klinac pita:
- Baba , gde je tata?
Baba odgovara:
- Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, a ne zna gde je rastvor.
Tata dobacuje:
- Mama!!! Molim Vas ne plašite dete! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password!!!
Pismo pacijentu Kliničkog centra, Odeljenje urologije:
Poštovani gospodine,
Posle laboratorijskih analiza utvrdili smo da crveni prsten na
Vašem penisu nije kancerogenog porekla. To je bio ruž.
Izvinjavamo se zbog amputacije.
Halo, jel vodovod ?
- Nije, elektrodistribucija je ...
- Nema veze, jebem i vama mater !
"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"!
DESAVA SE U JEDNOM BARU: .
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE, RAZMAKNU SE.....................
_________________________
Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!!
___________________________________________
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje,
sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor
objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CRNOGORSKI
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
Oću li stepenicama?
Rođak odgovara:
Ne tetka, no će zgrada čučnut!
Ø &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
PROFESORSKI
Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
> -Profesore jel spavate?
> -Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?
> -Učim, mamu ti jebem!
>
Policajac:
> . Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
. Ali to je plišani pas!
Policajac:
. Rasa nije bitna.
>
> Šeta čovek malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače...
A čovek na to krene mirnim, brižnim glasom:
. Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
. Ah, vi ste baš jedan brižan otac!
A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
. Ma ne, ja se zovem Pera.
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla,
A pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu,
tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
. Pa čoveče, što si pijan?
. Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa,
pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića,Ljuba...
Ciga:
. Jel' imate prašak za buve?
Prodavac:
. Imate li psa ili mačku?
Ciga:
. Imam buve.
>
> Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa
> vrata ga pita:
> . Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u
> pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
> . Pa, to je sasvim uobičajeno...
> . I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!
Ciganka gata Muji:
. Evo stoji ti neki put.
Mujo:
> . A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.
> Mujo se žali Hasi:
> . A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
> . Pa zašto, Mujo?
> . Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
>
> Pleše mladić sa visokom, zgodnom devojkom i onako, u priči,
> devojka ga upita:
> . Koliko si ti visok?
> On odgovara:
> . Inače sam visok 180 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
>
> Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao,
> pokucao na staklo i pita:
> . Kol'ko košta?
> . 50 eura. - odgovara prostitutka.
> . Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
>
> Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU?
> Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222.
Šef kaže novoj sekretarici:
. Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike...
Pa šta vi znate?
. Znam da radim prekovremeno!
>
