Vicevi :)

[Acca]

Zaustavi policajac narkomana:
-Policajac: aj da duvas.
-Narkoman: Ne seri da imas.

[Desmo]

Novi brojevi: 192 - Policija, 193 - Vatrogasci, 194 - Hitna pomoc... Jedino je pozivni za ludnicu ostao isti: +381

[Mašinac]

Dogovore se 3 drugara da odu u ribolov. Nadju se ujutru u 4h i kaze prvi:

-Jaooo, sinoc kazem ja zeni da cu u ribolov, ona pocela da vice, kuka, psuje... Obecao sam da cu da joj kupim zlatno lance da bi se smirila.

Drugi ce na to: -Ma ti si, prijatelju, dobro prosao. Ja sam mojoj obecao bundu.

A treci ce: -Ma nemate vi pojma! Ja mojoj sinoc nista nisam rekao. Probudio sam je jutros u pola 4 i pitam je: "Je li bre zenetino, jel ces da das pi*ku ili da idem u ribe!?" A ona ce na to: "Ma idi bre gde hoces, idiote jedan, pusti me da spavam!"

[joca TDI]

Da nije istina, neko bi pomislio da je to vic!           

[verko]

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna?!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš?

[Solomaher]

Zove gost u restoranu konobara.
- `gospodine, što ova muva radi u mom tanjiru?`
A konobar mrtav ladan:
-`davi se u mojoj šlajmari` 

[Neo014]

Šta je nesporazum?

- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dodje, popije kafu i ode.

[MACNE_GTI]

Perica u skoli digo noge na sto. -Uciteljicaerice spusti noge. -Perica:Spusti ti gace da te je*em. -Uciteljica:Ma sta si to reko ajde odma direktoru samnom. -Perica:Ma ajmo brate kad si navalila. Odu direktoru i uciteljica isprica sta joj je perica reko. -Direktor:Sta si joj to reko? -Perica:Ma po*usi mi ku**c. -Direktor:Molim, sta si reko ?Daj mi odmah broj od oca. -Perica:Evo ti al dzabe ces zvat on je sad na sjednici parlamenta. -Direktor(pomalo zacuden)obro daj mi onda od mame. -Perica:Evo ti i njen al i nju ces dzabe zvat ona je sad na sjednici vlade. -Direktor:Koleginice idite se vi skinite dok mu ja po*usim

[Markovic]

Mama: Sine, zašto se u poslednje vreme ne družiš sa Markom?
Sin: Pa jel bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: Naravno da ne bih.
Sin: Pa eto vidiš, neće ni on..

mislim da nije bio.. 

[vw-tdi]

dobarr   

[vw-tdi]

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas saobracajnu  i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!

[Zrnojed]

Zove žena muža na mobilni i dere se:
• Gde si ti, idiote?!
Muž:
• Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
• Daaaaa!
Muž:
• E, ja sam u kafani preko puta. :D

[MACNE_GTI]

Марија Шерифовић демолирала кафану, погодила је песма 'Ти си ћерко татин син.'

[Southwind]

Moracu da citiram jocu 

Da nije istina, neko bi pomislio da je to vic!           

[cvijander]

muz sedi u dnevnoj sobi  i gleda  utakmicu kad ga zena prekide,

-dragi, mozes li popraviti svetlo u hodniku? vec danima trperi sijalica.
baci on pogled na nju i odbrusi, mislis sad, da ti popravljam svetlo???jel ti se cini da mi pise na celu elektroprivreda srbije???? nece moci!
-dobro, onda da li bi mogao da popravis vrata na frizideru? ne dihtuju dobro.
da ti popravim vrata na frizideru? da li mi pise obod cetinje na celu!!!! nece moci!
-dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledas, samo sto se nisu slomile?
nisam ti ja stolar i ne zelim da popravljam stepeniste! jel mi pise simpo na celu???!!!
nece damoze! dosta mi te je! odoh u kafanu!!!

i tako on ode u kafanu na par casica......krivica ga je pocela obuzimati zbog odnosa prema zeni i odlucio je ici kuci posle par sati.
kako se priblizio kuci, vidi stepenice popravljene!
kako je otvorio vrata, vidi svetlo u pretsoblju ne treperi vise!
svratio je po pivo, vrata na frizideru dihtuju!

-duso, upita on, kako se sve ovo sredilo??
ona rece, pa, kada si otisao, sedela sam napolju ispred kuce i plakala.
upravo tada naisao je jedan drag mladic i pitao me kakve probleme imami rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi, a za uzvrat jedino sto cu morati ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.

-muz upita, i koju tortu si mu napravila?

rece zena, hellooooo.. da li mi na celu pise szr mocart torte???



Dobar dan jel to TDI radio?
- Da, recite.
- A jel mene sada svi slusaju?
- Da.
- U svim supermarketima i
prodavnicama?
- Paaaa da.
- Odlicno. Aleksa sine ne kupuj mleko i sir,
baba je kupila. )))


Snajka
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane...
- Odakle znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!



Dolazi Ciga kuci i kaze:
-"Zenoo dobili smo 1.000.000 € na loto."
-"Sta..Sta smo dobili..?" i padne dole mrtva..
A Ciga ce na to:
-"Kad te oce onda te bas oce."



Cuo Haso da je Mujo upecao zlatnu ribicu, ali vidi da se nista nije promenilo.

Pita Muju: Bolan, Mujaga, cuo sam da si upec`o zlatnu ribicu, pa gdje su ti kuca, kola, lijepa zena?

Kaze Mujo: Suti bolan, Hasane, nista me ne pitaj.

Pecam ti ja i upecam zlatnu ribicu.

Kaze ona meni - Pusti me Mujice, ispunicu ti tri zelje, reci sto ti treba?

- Sta mi treba? Sta mi treba??? Sto k.r.ca mi treba!!!

- Kad ono, samo k.rci pocese po meni izbijati!!!

- Ma, ludaco, makni ove k.rce sa mene!!!

- Kad ona makla i mog!!!

- Hajd` sad, vrati mi moj k.rac...

I tako sam ti ja ost`o bez tri zelje.

[Mašinac]

Doso covek u pekaru i pita prodavacicu:
-Gde drzite sir?
-Paa u frizideru...
-E pa mogli biste malo da stavite i u burek!

[jevtta]

Dosla ciganka kod doktora i zali se kako je ciga ne pipa uopste vec duze vreme jer joj mnogo velika p!cka i nema nikakav osecaj.
Doktor je pregleda i slozi se sa cigom. Kaze bas je prosirena i da leka nema.

Ciganka dosla kuci, uzela ogledalo sa zida stavi ga na patos i opkoraci da bi bolje videla o cemu ciga i doktor pricaju.

U tom momentu dolazi ciga u kucu i pita je:-Sta radis to?
Gledam p!cku ,eto sta radim!-ljutito odgovara ciganka

Ciga:-Ako,ako gledaj slobodno, samo pazi da ne upadnes u tu sahtu! 

[vw-tdi]

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
--------------------------------------------------------------
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?
_____________________________
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'
-----------------------------------------------------------------------------------
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
---------------------------------------------------------------------------
Vozili se Mujo i plavuša u kombiju. Mujo stane, pa kaže plavuši da izađe i provjeri da li rade žmigavci. A plavuša će:
- Radi, ne radi, radi, ne radi...

[Cvejapk]

On: Jesi li nevina?
Ona: Jesam!
On: A GDE TI JE PECAT?
 

[GT267]

Govori majka sinu zemuncu, ljututo. .. .

 Sram te bili sine, ne ucis, nekukturan si, nevaspitan, nista ne valjas. . .

Mali zemunac..  Valjam kevo, valjam. . .     





Dosao Perica kuci i odmah navalio na tortu.. .  Kaze mu majka, Perice polako , misli malo i na brata.. .

A Perica, mislim, mislim, zato i jedem .. .