Vicevi :)

[MF]

Kada medved vidi Cak Norisa u sumi legne i pravi se mrtav   

[svrle]

Cak noris je okacio svoju sliku na zvucni zid. 

[GT267]

Evo jedan jutarnji. . .

Provalio lopov u kucu da krade. .
I tako on obavlja rabotu kad mu neki glas iz tame vice:'' Isus te gleda''. . .
Ovaj se okrene , ne vidi nikog i nastavi. .
- Isus te gleda. .
Okrene se opet lopov, pogleda bolje, kad ono papagaj. .
-Ko si ti. . , pita ga lopov. .
-Ja sam Mojsije. .
-A koji je to glupan dao papagaju ime Mojsije. .
-Onaj koji je dao dobermanu ime Isus. . .



Cak Noris pise gumicom. . .  

. . .aj u zdravlje do sl puta. .  

[pimbe]

Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: "Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!"
Ljubavnica:" Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio."
Domaćica: "Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?"

[kargus]

Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.

[petko.89]

    extra

[pimbe]

Dođe Perica kod tate i kaže:
- Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder!
- I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A što?
- Bio je sladak.




Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam šta znači, al' mora da je jako vredno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvest, tatu strefio infarkt, a komšija se upuco!!!

[dejan014]

Pitaju cigu kakvu bi zenu hteo da ima?
Ciga: pa paranormalnu!
Zasto paranormalnu?
Da ima para i da je normalna!!! 

[LEMI]

Ulazi lik u apoteku:
-Molim vas jedan kondom.
-Hoćete kesu?
-Ne treba,nije toliko ružna.

[MACNE_GTI]

Zali se ceovek prijatelju kako mu zena ne uziva u sexu..kaze mu prijatelj uzmi plati nekom crncu dok vas dvoje to radite nek vas on hladi..kaze OK...uradi on tako i pocne on,a zena ko mutava,samo cuti i on onako nervozan kaze onom crncu uzmi ti da je*es a ja da ladim!! crnac je doFatio ubija je u pojam,ona urla,a cujes ovog lika E TAKO SE LADI PIZ*A TI MATERINA!!!!

[kiza91]

 

[ilija]

 

[Gaginh0]

Žena: Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?
Muž: Ne bih!
Žena: Što? Ne voliš biti oženjen?!
Muž: Naravno da volim.
Žena: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž: Dobro, oženio bih se.
Žena: Bi? (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: Da li bi živeli u našoj kući?
Muž: Naravno, ova kuća je super.
Žena: Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž: A gde bi drugo spavali?
Žena: Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž: Verovatno, nov je.
Žena: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
Muž: Verovatno bih morao.
Žena: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
Muž: Ne, ona je levoruka.
Žena: (...tišina...)
Muž: E,jebi ga.

[micko]

 

[Garfield]

kako su zene pokvarene  na sve moguce nacine izvlace istinu iz nas  Dobar vic Dobar

[Modus]

                     
Chuck Norris 'ladi u vreloj vodi.

Kako ce zove prasuma u kojoj je Cak Noris radio kao drvoseca? Sahara.

Kada medved sretne Chuck Norrisa, medved legne i pravi se mrtav.

Chuck Norris je oteo vanzemaljce.

Chuck Norris špagetama jede štapiće.

Chuck Norris je jedini koji je uspio pokrenuti Windowse klikajući na "Shut down".

Chuck Norris je poslan iz budućnosti da zaštiti Terminatora.

Chuck Norris je pucao iz topa, kad mu se rodila keva!

Chuck Norris je rekao Mladiću da mu više ne izlazi na oči.

Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju.

Sta radi Cak Noris na Noletovom treningu? Pa sta mu se kaze

[pimbe]

Petak je.

Kaze Mujo Fati:

"Hajde bona da si priustimo jedan lijep vikend."

Fata: "Ajd moze, super ti je ta ideja!"

Mujo: "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak!"

[ćubica]

Dad walks into his sons room and hears "baby,baby oh baby"
Dad: son are you listening to Justin Bieber!?
Son: no dad im watching porn!
Dad: oh,thank god!

[ilija]

Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku?
- Sve bi ih spasio.

Sta se dobije kada policajcu prospes jogurt na glavu?
-Batine...

Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli

Kolika je razlika između žene i ljubavnice?
- 30 kg!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
- Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide da pisa?
- Idem se rukovati sa gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.

Kako se zove sin Bin Ladena?
- Kinder Laden.

Kakva je razlika između dobrih i loših sisa?
- Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak.

Zasto Yugo ima grejace samo na zadnjoj sajbni?
 Da greje ruke kad ga guras!

Kakva je razlika izmedju plavusa od 27,17 i 7.
Ona od 7 posle bajke ide u krevet, onu od 17 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 27 je bajka u krevetu!

Sta je to: uhvatis obema rukama, dignes jednu nogu i gurnes iz sve snage?
- Asov!

Kako bi se zvala braca Karic, da nisu braca nego sestre?
 - Sestre Pizdic.

Kako Nemci proveravaju da li dihtuje Golf? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se ugusi - dihtuje;a ako ostane ziva - ne dihtuje.
Kako nasi testiraju da li Yugo dihtuje? Stave macku u auto i ako ostane ziva - dihtuje; ako pobegne - ne dihtuje.

nasao na netu

[vladak]

Znate li što je to virtualni seks?

Arhitekta: Nikad nisam čuo za takav seks.
Pravnik: Kakav seks?
Programer: Virtualni šta?