Vicevi :)

[slavkodzek]

- Dragi, što sam danas videla divne čizmice.

- Boli me k.... za čizme!

- Daj da poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.

[NikolaRS]

Sta kaze Zemunac Dadi Polumenti? Nije od vina, ni od karmina, krv brate KRV!!!   

[Wele]

kome?

[NikolaRS]

???

[Giche]

PredatorRS opusteno razumeli smo vic... 

[Gaginh0]

Isli zeka i meda ulicom po kisi, odlucise oni da odu u kafanu; tamo naidjose na vuka, posto vidno smoreni i nezadovoljni zbog kise odlucili da ga izudaraju zato sto nije poneo kapu.
Sutradan oni opet dodjose i pitaju ga gde mu je kapa on odgovori da je nije poneo, oni ga opet isprebijali; vuka posle batina izbace napolje. Vuk odluci da vise ne dobija svaki dan i prikrade se i poslusa razgovor mede i zeke da vidi sta ce biti sledece; kaze zeka medi : "Brate, glupo je da mu vise trazimo kapu, ajmo upaljac" na to ce meda "Ma svako nosi upaljac ae da mu trazimo sibicu to 100% nece imati", zeka se slozi sa tim.
Sutradan sve po starom, vuk u kafani bleji, nailaze meda i zeka.
Meda i zeka zajedno: "O koga to nase oci vide..."
Vuk: "Dobar dan (smeseci se) "
Meda: "Vuce imas li upaljac?" - vuk odma izvadi upaljac i zapali medi cigaru.
Zeka: "A imas li sibicu?" - vuk nabacio kez od uva do uva; vadi sibicu i zapali cigaru zeki; vuk sav srecan zato sto danas nece dobiti . Okrene se ka njemu zeka i kaze "Vuce vidim nesto si srecan danas... A gde ti je kapa?

[LEMI]

HAHHAHAHAHA Nista bez Zeke Vuka i Mede 

Kako glasi slogan za turisticku agenciju u Zemunu?
- "Dodjite, vas auto je vec ovde".

[jetta1999]

Uso lala u apoteku,i obrati se prodavacici...
molim vas dajte mi pola vijagre.
Mislite pola kutije?
Ne,ne, pola tablete.
Pa gospodine,ne mozete uzimati pola tablete...moze samo cela
Kaze lala...gospodjice,ja necu da je?em,ja hocu samo da podjebavam. 

[micko]

kako se dorcolci vracaju iz zemuna?

-nizvodno!   



koliko bi idealno bilo da tasta ima zuba u glavi?

-dva.(jedan da otvara zetu pivo,a drugi da je boli) 

[vladak]

menjam tastu za kombaj!
sifra:zmaj za zmaja!

[jetta1999]

Tasta vam je kao vino, najbolja je hladna i na stolu...

[Zlocesti]

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela , te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"

[guluaz]

E

[Milos GTD]

 

[Skodamaniak]

 

[Madison]

 

[Darko80]

    

[Stoske]

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor 

[admin]

Pitaju Muju: -Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo: -Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...! -


Pita policajac policajca:
• Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?
Drugi odgovara:
• Da nije zagonetka?!

Мујо стоји пред аутоматом за кока-колу. Убаци кованицу и изађе једна
лименка коле. Убаци Мујо још једну и опет изађе лименка. И тако Мујо
настави док се један из колоне која се створила иза њега не појав и и
рече:
- Опростите господине, јесте ли готови више? И ми смо жедни.
А Мујо ће на то:
- Док Мујо добија, Мујо игра!
 

[MACNE_GTI]

Kako trener Partizana motiviše svoje igrače?
• Ko da gol ide sa mnom u Zvezdin muzej da vidi pehar Lige šampiona