Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih
nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je
potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku.
- oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba.
Zena se nije mnogo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta joj zivotinja kaze:
- hvala, ali zaboravila sam nesto da ti napomenem. Sve sto ti pozelis,
tvoj muz ce dobiti deset puta vise.
- Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
- ali, jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi
muskarac na svetu? Pravi Apolon. Sve zene ce ga zene proganjati, upozori
je zaba.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu, i on ce uvek
videti samo mene.
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da bude
najbogatija.
- ali to ce tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- to mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo, i moje je, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
- a sta je tvoja poslednja zelja, upita radoznala zaba.
- zelim da dobijem LAGANI srcani udar.
Pouka price je da su zene inteligentne. Nemoj se nikada saliti sa njima.
NAPOMENA: ako si zensko, ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osecaj se superiorno.
Ako si muskarac: muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka price je da zene stvarno misle da su veoma inteligentne.
Pustimo ih da veruju u to i uzivajmo u spektaklu.
P.S. ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene
NIKAD NE SLUSAJU STA IM SE KAZE.
Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu...
Dosao on u Bosnu da nadje jednog...
U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza...
Amerikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale!
Amerikanac i dalje ne veruje i vadi jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love, devojaka...vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!....nista...Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomeri... Mujo, sav besan, ustane i ode do susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke,
kad će ti princeza: - 28!
Bosanac odgovara: - 29!
Princeza opet: - 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: - E sad ćemo ponovo!!!
Prodajem sveže podgrejan burek.
Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl.
Šifra: Nešto mora da se jaše.
Ako želite da ostavite drogu, ostavite je kod mene.
Menjam brata dizelaša za golfa benzinca.
Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: - "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: -"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima prcao na biljarskom stolu,
dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
