Vicevi :)

[gedora]

e  dobar si muki evo ti plus

[Boban]

staro je to, nastavak je - za koji se drzis dok karas

[misa-goga gti]

         

[muki991]

staro je to, nastavak je - za koji se drzis dok karas

cuo sam ga danas,stomak mi se prevrnuo od smejanja xD

[loon123]

MUŠKA PRAVILA!

Stalno slušamo “Pravila" ponašanja od žena. E, sada mi muški donosimo svoja pravila!

Ovo su naša pravila:

Obrati pažnju... Sva su pod brojem “1“ po važnosti, NAMJERNO!

1. Ženske grudi postoje da bi se u njih buljilo. Nemojte to pobogu pokušavati promijeniti.

1. Naucite pravila korištenja WC šolje. Odrasle ste osobe. Ako je daska dolje, dignite je gore. Za korištenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dolje. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dolje, zar ne?

1. Subota=Sport i Sportska kladionica. Promjeniti to je kao da želite promijeniti zakone po kojima postoje plima i oseka.

1. Shopping NIJE sport. I ne, mi nikada necemo misliti drugacije.

1. Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucjena.

1. Kada vam nešto treba, pitajte. Da to malo pojasnimo: - Mi ne razumijemo vaše diskretne znakove! - Mi ne razumijemo kada okolišate! - Mi ne razumijemo kad nam nešto pokušavate reci! JEDNOSTAVNO TO RECITE!

1. ‘DA’ i ‘NE’ su sasvim normalni i uobicajeni odgovori na pitanja koja postavljate.

1. Nemojte nas muciti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih riješimo. Jer mi to radimo, rješavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice!

1. Glavobolja koja traje 3 mjeseca je veliki problem. Posjetiti ljekara!

1. Sve što je muškarac rekao prije 6 mjeseci više ne vrijedi. Zapravo, svi naši komentari postaju nevažeci poslije 7 dana!

1. Ako ste umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste! Nemojte nas to onda ni pitati.

1. Ako nešto što smo mi rekli može biti interpretirano na dva nacina, a jedan od tih vas ljuti ili povreduje, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo.

1. Možete nas zamoliti da vam u necemu pomognemo ili možete nam reci kako hocete da vam pomognemo. - NE, jedno i drugo zajedno!

1. Ako vec znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same
1. Dok gledamo utakmicu, recite sve što želite, ali iskljucivo za vrijeme reklama.

1. Kristoferu Kolumbu nisu treble smjernice za vrijeme vožnje, pa ne trebaju ni nama!

1. SVI muški vide samo 16 boja, kao Windows defaultni setinzi. - Marelica, npr, je vocka, a ne boja.

1. Ako nešto svrbi, bice pocešano. Mi to jednostavno tako radimo.

1. Kada vas pitamo šta se desilo i vi kažete “ništa”, mi cemo se ponašati kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali ‘ko ce se sada boriti za istinu...

1. Kada pitate pitanje na koje mislite da necete dobiti odgovor, dobicete odgovor koji niste ocekivale.

1. Kada idemo negdje, nama je uredu sve što obucete, stvarno!!

1. Nemojte nas ispitivati o cemu razmišljamo, osim ako niste spremne da pricate o:

–Seksu, –Sportu, ili –Automobilima

1. Imate dovoljno odjece.

1. Imate i previše cipela!

[Mašinac]

[joca TDI]

     loon +1

[muki991]

Dragi, izgledam li debelo u ovoj suknji?
- Hoćeš li se naljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- Jeb'o sam ti sestru...

[BladeBG]

)))

Послато са U8500 користећи Тапаток 2

[Solomaher]

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Pericu:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Pericina pi*ka !''

[vladairon]

Jebo sam ti sestru ahahh 

[BladeBG]

Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Pericu:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Pericina pi*ka !''

Kralju! 

[Hard_Core_Golf]

4 vica u jednoj recenici:

-Ciga jedinac dosao kuci s posla okupao se i jeo.

[Fica]

ahah

taj rad

[Mare Wolf]

Jedan stari:
Uzela vlajna da pere ves na ruke napolju,
spazi je baja pridje zadigne suknju: bum, tras, bum, tras..zavrsi navuce pantalone...
vlajna se okrece i kaze:

Sledeci put da pitas!!!!
 

Ide pandur ulicom dune vetar obori mu kapu,
uzima je, stavlja na glavu i kaze: " Metem te na k#rac"
 

[Solomaher]

Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto.
Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije.
Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije.
Dođe sutra i kaže:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ. 

[Banchi]

Норман и Бери, хомосексуалци, су се венчали у Калифорнији.



Они нису могли да приуште себи медени месец,

тако да су се вратили код Норманових родитеља у кућу за своју прву брачну ноћ.

Ујутро, Џони, Норманов мали брат, устаје за доручак.

Кад је полазио у школу, пита своју маму да ли су Норман и Бери устали.

Она одговара: 'Не'.

Џони пита: 'Да ли знаш шта ја мислим? "

Његова мама одговори: 'Ја не желим да чујем шта ти мислиш! Само иди у школу. "

Џони се враћа кући из школе и пита маму: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "

Она одговара: 'Не'

Џони каже: "Знаш ли шта ја мислим?"

Његова мама одговори: 'Није битно шта ти мислиш! Поједи ручак и иди да се играш "

Увече, после играња, Џони се враћа кући и пита поново: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "

Његова мама каже, 'Не'

Он пита: "Да ли знаш шта ја мислим?"

Сад већ љута, мама одговара: "У реду, сад ми реци шта мислиш."

Он каже: "Синоћ је Норман дошао у моју собу по.... вазелин.....

и ја мислим .... мислим да сам му грешком дао мој суперлепак за макете авиона... "

[BladeBG]

4 vica u jednoj recenici:

-Ciga jedinac dosao kuci s posla okupao se i jeo.

[Solomaher]

Dolazi gubavac u restoran i jedino slobodno mjesto je pored nekog tipa koji sjedi sam za stolom.
Tip: "Sjedi pored mene, nisam ja gadljiv."
Gubavac: "Ali ja sam skroz gadan, sigurno ćeš povratiti zbog mene."
Tip: "Ne brini ništa."
I tako sjedne gubavac pored njega. Poslije nekog vremena tip se ispovraća po stolu.
Gubavac: "Eto, jesam ti rekao da će ti biti muka zbog mene!"
Tip: "Nije mi muka zbog tebe nego od tog tipa iza tebe što ti umače u leđa." 

[Zlocesti]

par o zemuncma

Pita Zemunac devojku:Šta ti je keva po zanimanju?
Domaćica...
A čale ti Jafa aaa?!

Vozi Zemunac kola po snegu... Zaustavlja ga murija i pita "A,gde su ti lanci?" A Zemunac se hvata za kragnu, razvlaci je i kaze: "Ne vide se, a?"

8. padez - Zemunitiv: Koga? Cime?

- Kako Zemunac posti na vodi?
- Jede po splavovima.

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla.

Muva Zemunac devojku, studentkinju:
- I, šta ono beše studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono struja, voda, komunalije

Zemunac u kupatilu kupa se sat vremena...
Cale mu lupa na vrata i pita: "Slinavi za kolko zavrsavas?"
Zemunac odgovara : "Za 50 evra matori."

Sta radi Cak Noris u kaficu u Zemunu?
- Pa sluzi pica!

Kako se pozdravljaju Zemunci:
Zmn 1: Munze!
Zmn 2: Konza!
Zmn 1: Srbija do Tokija!
Zmn 2: Zemun do Milvokija!

Otisli na veceru Zemunac i njegov cale u otmeni restoran.
Kad su poceli vecerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nozem sine , nozem...
Zemunac: - Koga cale, koga ?

Kako se zove zemunska muva?
-Munzara

Каже Земунац баби: Баба, измиксуј ми шлаг.... а баба дође: Ш-ш-Шш-Шлаг!

Pita Seka Sabljic zemunca: kako je tvoje belo tako cisto belo? A zemunac odgovara: prva ruka sestro,prva ruka!

Pitanje: Kako se zove zemunski dečiji hor?
Odgovor: Kalibri

Ulazi Zemunac u crkvu i kaže popu:
"Nindža brate, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."

Zasto u Zemunu nema vazduha?
- Zato sto je sav vazduh u air max-u

Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
- "Dođite, vaš auto je već ovde".


Krešu se Zemunac i Dorćolka, kad odjednom Dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A Zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svršić!?

Kako zemunac piše smajli?

>+