kolekcija :
Predlog 1
Kuka hronicni pijanac - šovinista:
• U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad popijem… em ne znam da vozim, em pocinjem da pricam gluposti …
Submit this form
Predlog 2
Svadaju se muž i žena. Muž napada:
• Glupa gusko!
• Nisam ja glupa!
Submit this form
Predlog 3
Zbog cega se navijaci Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže ime svog kluba: ‘de li je, ‘de li je, ‘de li je...
Submit this form
Predlog 4
Žali se iskusna devojka drugarici:
• E, draga moja… Muškarci su ti kao luk. Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane na kraju je - za plakanje!
Panduri kucaju na vrata narkomanu:
• Otvaraj, policija!
• Šta hocete?
• Da popricamo!
• Koliko vas ima?
• Dvojica!
• Pa, popricajte!
NASA javlja, pod oznakom HITNO:
• Nestalo vozilo sa Marsa!
Nekoliko dana kasnije, TANJUG javlja, takode sa oznakom HITNO:
• Vozilo sa Marsa videno sinoc u Podgorici sa bosanskim tablicama!
Predlog 2
Stariji gospodin došao na veceru kod starog prijatelja. Domacinova supruga poslužila veceru, a gost sav u cudu – njegov prijatelj ne prestaje da tepa svojoj supruzi: te - maco daj ovo, te – dušo dodaj ono, te – ljubavi, draga, sreco… Kad je žena otišla u kuhinju, gost se nagnu prema svom domacinu:
• Baš je divno što posle svih ovih godina i dalje ovako tepaš svojoj ženi…
• E, druže stari, moram ti priznati – kad vec pitaš – još pre deset godina sam zaboravio kako mi se žena zove, a strah me da je pitam….
Predlog 3
Šta kaže Godzila kad izade iz Južne Morave?
• E, sve ce ve izedem!
Predlog 4
• Tata, zašto se Zemlja okrece oko Sunca?
• Ne znam.
• A zašto vulkan izbacuje lavu?
• Aaaa... Ne znam.
• A zašto leopard ima pege?
• Nemam pojma!
• Tata, a je l' te nervira sto te stalno zapitkujem?
• Taman posla, sine! Ako me ne pitaš, ništa neceš ni da nauciš!
Predlog 5
Pitaju dvojicu osudenika na smrt za poslednju želju.Prvi kaže:
• Da još jednom cujem ”Haljinicu boje lila"?!
A drugi ce na to:
• A ja bih da mene prvog streljate!
Predlog 6
Žali se iskusna devojka drugarici:
• E, draga moja… Muškarci su ti kao luk. Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane na kraju je - za plakanje!
Predlog 7
Šta kaže pas kada dode pred novogodišnju jelku?
• Super! Najzad se neko setio da uvede svetlo u klonju!
Predlog 8
Jedan veliki americki finansijer pravi bilans efekata sadašnje finansijske krize:
• Ova finansijska kriza je gora od razvoda; izgubio sam polovinu svog bogatstva, a i dalje imam ženu!
edan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije".
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.I jos par savjeta:
>Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
>Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
>Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
>Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
>Nijedan od njih nije bio patuljak.
>Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
>David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
>Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
>Papu ne zovemo El Padrino.
>Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
>Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
>Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
>Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
>Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu
>Onaj u cošku, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
>Na kraju se kaze Amen, a ne: ^raja fajront^ . . .
Covek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajucom okolnošcu."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, rece zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grcki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko pice."
- "Ženo, nektar je bozansko pice."
- "Nije, to je reka u Nemackoj."
- "Reka u južnoj Nemackoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reci."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobada....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
Pita žena komšinicu:
• Pricaš li ti sa mužem tokom vodenja ljubavi?
• Pa, da... ali samo ako me slucajno baš tad pozove na mobilni...
Submit this form
Predlog 2
Bili Pirocanac i Leskovcanin u Nišu. Za opkladu, odluce obojica da skoce u Nišavu pa - ko prvi izroni, taj placa rucak. I šta je bilo? – udavila se obojica!
Submit this form
Predlog 3
Kako glasi bosanski prevod recenice: ‘Gde je baba?’ – ‘Ðe ba nana?’
Submit this form
Predlog 4
Ludaci u bolnici gledaju molera kako kreci. Jedan od njih ce:
• Hajde da mu izmaknemo merdevine!
Drugi ce na to:
• Ne vredi, drži se za cetku.
Submit this form
Predlog 5
Muž i žena odluce da provedu odmor na jezeru. Jednog jutra muž se posle nekoliko sati ribolova vrati i ode da dremne, a žena se sama izveze camcem na jezero, baci sidro, izvadi knjigu i pocne da cita. Kad - naide ribolovni inspektor:
• Dobro jutro gospodo, šta to radite?
• Citam knjigu - zar to nije ocigledno?
• Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.
• Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam.
• Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tice mogli biste svakog trenutka otpoceti sa pecanjem... Bicu primoran da vas povedem do stanice i podnesem prijavu.
• Ako to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu – zbog seksualnog uznemiravanja/napastvovanja.
• Ali, nisam vas ni dotakao!
• Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tice mogli biste sa tim otpoceti svakog trenutka ...
Submit this form
Predlog 6
Pazi sad situaciju: Žedan si... uzimaš hladno pivo... kreneš ka fotelji... nestane svetal... oklizneš se... padneš... pridigneš se... u mraku napipaš lokvu necega... umociš prst... lizneš... i kažeš:
* Uh, hvala Bogu, krv!
Submit this form
Predlog 7
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana pita sin oca:
• Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
• Zašto?
• Jedan momak hoce da mi proda bicikl pa ne znam dal da se cenjkam ili da mu ga otmem.
Submit this form
Predlog 8
Stoje dva Zemunca. Razgovor poslovni:
• E, brate… Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!
Zvoni poštar na vrata. Otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar, malo iznenadjen::
• Cao, jesu li ti roditelji kod kuce?
• A šta misliš?!
Predlog 2
Vozi covek auto, mrtav pijan, kad ga zaustavi policajac:
• Gospodine, Vi smrdite na alkohol!?
• Pa pijan sam!
• Ako ste pijani, zaÅ¡to niste dali ženi da vozi?
• Pa ako sam pijan, nisam lud!
Predlog 3
Utrcava covek u panici kod lekara:
• Doktore, pas me ujeo za uvo!
• Jeste li ga dezinfikovali?
• Nisam stig’o! Pobeg’o je odmah.
Predlog 4
Ispituje Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim. Fata u neprilici:
• Šta ti je Mujo, pa samo sam te dva put prevar’la - jednom sa igrac’ma, drugi put sa navijac’ma…
