Vicevi :)

[Gisha]

Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bih znala, da ga tako puni."

[Zrnojed]

 

[Modus]

 

[acix]

 

[TTS]

  oplakah na cigu 

[BladeBG]

Ciga je kralj!

[topmarko]

[bbnenad]

Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: - "Što je ovo?" Odgovara Mujo: - "To vam je za kavu!"

[MicoPG]

 Koja je najduža jednosmjerna ulica u Crnoj Gori?
 Berane ---> Podgorica

[Nikola94]

Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
 • Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima !
 Oni mu daju, i on iskoči.
 Zatim Bus kaže:
 • Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovek i predsednik i potreban sam svom narodu !
 I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
 • Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
 A njemu će dečak:
 • Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom ! hahhahahahahha

[TTS]

Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..

Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je ?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, jebem ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."
 

[Joca]

Ulazi žena u taxi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece! 
- Ja da budem pažljiv?!

[Giche]

Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna !


Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"

[Lepi]

Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna !

Ahahahaha


Znači najjači


Krst +

[MicoPG]

Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od stida, počne okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da ljudi pomisle da nije ona prnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....

[Joca]

- Jok, bona, ni blizu ....    dobar Mico, a cuj ovaj...

Ušla plavuša u restoran i naručuje čaj, taman primakla čaj usnama... mršteći se spusti ga na tacnu i zove konobara.
I kaže mu - Znate šta, ovaj čaj vam jako ružno smrdi.
Pogleda je konobar, uze onaj čaj da bi doneo drugi. Vidi to šef sale pa pita konobara šta je bilo, a konobar mu objasni.
Donosi konobar drugi čaj, a plavuša opet isto: Znate šta, i ovaj čaj vam jako ružno smrdi.
Šta će konobar uzeo i ovaj čaj da vrati, i naravno šef sale opet pita šta je bilo. Konobar objšnjava kako joj opet smrdi čaj.
A šef sale mu kaže: Kaži ti njoj da promeni ona ruku sa kojom pije!   

[BorkoUE]

...Sta peva ciga kad prolazi pored kontejnera? Sve jos mirise na nju  ...

[acix]

Došao cigo kod doktora I žali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Cigo - "Simptomi su mi odlični. Najviše mi se svidja Bart!"

[DIESEL]

Zaustavio policajac Muju: - Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja! - Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!

[zorancile]

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.