Vicevi :)

[Sasa90]

Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
"Alo,ođe leopard!" 

[vladairon]

Oženio se frajer!
Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari prijatelji i zovu ga na prozor.
"Gde si bolan, šta si se zabio u tu rupu, hajmo malo izaći!?"
"Čekaj da javim ženi" i vrati se u kuću.
Eto ga nakon kratkog vremena i ljutitim glasom odgovara sa prozora: "Ma ko joj jebe mater, idite vi!".

[vladairon]

Пита син ћалета:
-"Тата, тата, шта је то абортус?"
-"Питај сестру, сине".
-"Али, тата...ја немам сестру".
-"Ееееее..." 

[kargus]

Život.....
Poštar pritisne zvonce.

Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.

Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.

 

Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"

"Ne!"

"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić.  Da li ste to Vi?"

"Da, jesam!"

"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."

"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

[Darko80]

Narkoman se uradio,
gleda u viljusku izbliza.... "Bratee ja sam u zatvoru" 

[kargus]

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u lonac da ga skuhaju.

Pitaju ga ima li posljednju želju.

"Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."


"Što?"
"Imate li vi SDP i SDA ovdje?"
"Nemamo."
"Imate li HDZ?"
"Nemamo."
"Imate li SNSD i SDS?
"Nemamo."
"Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?"
"Nemamo . . ."
"Pa od čega ste onda podivljali, mater vam jebem ???...!!!"

[joca TDI]

                                                                         

[Strbac]

 

[kargus]

Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"

[Mašinac]

Sede Mujo i Fata kuci. Ustane mujo da uzme nesto, kad Fata: "Mujice, ajd bolan kad si na nogama, donesi mi casu vode". On donese. Taman krene da uzme sta je hteo, Fata opet: "Mujice, ajd bolan donesi mi prsluk, hladno mi je". On donese. Taman opet krene da uzme sta je hteo, kad Fata ponovo: "Mujice dragi, ajd molim te donesi mi papuce, hladno mi je na nogama". Voza ona njega tako ceo dan i kad je, napokon posle 2 sata, Mujo seo, ustane Fata, a Mujo ce: "Fato bona, ajd kad si na nogama, vrati se kod svojih!!"



Sedi slikar u parku, gleda, uziva u prirodi... Kad odjednom mu dodje inspiracija da nacrta nesto, ali nema ni papir ni olovku kod sebe. Krene kroz park i pocne da vice: "Papir, papir, treba mi brzo papir!!" Kad zacu se iz zbunja glas: "Cuti bre, ne deri se! Brisi liscem, kao i ja!"

[vladairon]

 Brisi liscem

[Gagi]

Dosao vanzemaljac u nasu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita
gde moze da se provede.
 
Probaj..., u sazvezdu andromede, mozes da probas na veneri, ali nikako ne
idi na zemlju.
 
Sto?
 
Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku mariju, a oni i
danas prave cirkus od toga.
 

[kargus]

Prostitutka je najbolji trgovac - - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Crnogorski


Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži  smišlja kako zaraditi.

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i objesi cjenovniknnapisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".
Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.
Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca :
"Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"
Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio !
----------------------------------------------------------------------
Bosanski

Dođe Mujo kući i sa vrata kaze ženi novost:

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Ma kasno nam je" veli Fata
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Pa Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje

[vladairon]

Odlaze 2 zemunca na slavu, i posluži se sarma, i jedan krene da se smara sa kašikom i viljuškom i ne ide mu uopšte, a drugi zemunac mu kaže:
-Nožem, brete, nožem...
-Koga, brate, koga?!

[Mašinac]

Odu muz i zena u bracno savetovaliste. Sednu na krevet, pita ih savetnik u cemu je problem. Zena odmah krece da vrsiti kako muz ne obraca paznju na nju, samo gleda utakmice, radi ovo, radi ono... Muz samo cuti i slusa. Savetnik ustane, dohvati zenu i bum bum bum tu na krevetu. Obuce se i kaze muzu: "E to treba tvojoj zeni i to barem 3 puta nedeljno!" Muz razmisli malo pa kaze: "U redu, ali ja mogu samo ponedeljkom i sredom, petkom idem na fudbal sa drustvom, tako da moras sam da dodjes po nju, ne mogu da je dovedem..."

[Sasa90]

Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan.
Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu madjioničara pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti.
Zamoli on njega da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Ovaj to prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostalo jos pola minuta do udara torpeda, kaže madjioničar:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim ku... ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne on da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Gde je onaj madjioničar,j... mater svoju,promaši nas torpedo! 

[jevtta]

Ozbiljan, oženjen čovek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedelju naveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!

Ponedeljak je prošao, a ženu nije video.
Utorak i srieda takođe prođoše a da je nije video.

Dođe i četvrtak…oteklina je splasnula i mogao ju je videti krajičkom levog oka…

[kargus]

Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama jebem mater!

[sssaaajjj]

 

[Mašinac]

ahahahahahhaahah jedva sam se povratio!! Ovo za vodovod je carski!!