Vicevi :)

[MarkoMirijevo]

Decko: Zasto gledas emisije o kuvanju?
Ne kuvas nista bolje.
Devojka: Zasto ti gledas pornice? 

[jevtta]

Mozda bilo?

Cetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pica, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu pricu o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", rece prvi.
- "Poceo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski cinovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rodendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveci ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i vecinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rodendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treci,
"I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju gradevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kucu od 300 kvadrata!"

Dok su medusobno cestitali na uspesima svoje dece, vraca se cetvrti iz WC-a i zapita zbog cega ovi cestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

- "Moj sin je gej i zaraduje kao striper u nocnom klubu", odgovori ovaj.

- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razocarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razocaran ni osramocen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rodendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kucu od trojice svojih momaka."

[Desmo]

[Modus]

Pita vuk lisicu za malo seksa. ona sva ljuta:
*Tebi da dam, vidi kakav si!
-Daj, kaže vuk, naučiću te da čitaš i pišeš!
*Stvarno? pita Lija.
-Stvarn, kaže vuk.
Namesti se lija i kad bi gotovo, vuk se okrenu i pođe.
*Ej, a da me naučiš da čitam i pišem!
-Šta je tebi, pa ja sam vuk jeba*, a ne Vuk Karadžić! Odgovori vuk!
 

[Bulat]

Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."


Otiso Cigo u Njemacku ko izbeglica. Nakon rata vrati se on kuci. Ode ti on u policiju... Policajac ga pita:
- "Sta je Cigo?"
- "Ma brate zaradio sam puno para pa hocu da kupim policajca."
Ovi ti ga odma izudarase i oteraju. Pokusa Cigo tako dva tri puta. Ode ti komandir policije kod njegove majke...
- "Reci mi zeno sta ti bi sa sinom, stalno dolazi
u policiju, ko hoce da kupi policajca!!!"
- "Ma pust, ga drug komandir, otkad je otiso u Nemacku
svaka govna ce kupuje..."

[daRee]

Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana: - Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog
Aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se
pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Obrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio vrlo ljubazan
Obrana: - Šta se posle desilo?
Baka: - Počeo je da mi trlja prepone.
Obrana: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Obrana: - Zašto niste?
Baka: - Odgovaralo mi je. Niko me nije ni pipnuo kako je moj Aleksa preminuo
pre 30godina.
Obrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je mi je trljati grudi..
Obrana: - Jeste ga u tome sprečili?
Baka: - Oživela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se
godinama tako dobro osećala!
Obrana:- Šta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me
sada !"
Obrana: - Pa jel' nesto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je "Aprililili".
I tad sam upucala kurvinog sina.
 

[MarkoMirijevo]

    

[Limited]

 

[Garfield]

  a taman sam pomislio da je bilo trnje u oci 

[daRee]

Patrolira amer sumom i naidje na bosance koji su uhvatili medveda
pita ih on:Grizli?
a jedan bosanac odgovara:Ma jok ba davili po sahata


hvale se vojskom cercil staljin i draza mihajlovic
kaze cercil:moja vojska je disciplinovana i poslusna.pazi ovamo
Dzo,zove jednog vojnika
Yes Ser
vidis onu rupu dzo?Yes ser
skoci u nju
but ser??
skoci Dzo u rupu naredjuje ponovo cercil
yes Ser odgovori Joe i skoci
gleda to staljin pa pozove svog vojnika:Ivane!!
Izvolite druze staljine,skoci u rupu u koju je skocio Joe
razumem druze staljine i skoci
Zove draza Radojicu
Radojiceeeee!!
Sta oces. odgovara ovaj
vidis onu rupu
vidim pa sta?
nemoj skociti u nju
TI ces da mi kazes??!
I skoci

uce lalu da skace iz aviona padobranom
vidis lalo ovu rucku?
kad skocis iz aviona izbrojis do 10 i povuces je da se padobran otvori.
klimne lala galvom da je razumeo
polete oni tako,skoce,svi otvore padobrane a lala pada pada a padobran ne otvara!!
pade lala na ledinu
a posmatraci pritrcavaju da vide da li je preziveo
pitaju ga naravno:lalo jel si ziv?
a lala odgovara:seeeeeeeeeeeeeeeest

 

[kargus]

Kaže strastveni pecaroš:

- Ja sutra neću moći da dođem na pecanje, jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?

Drugovi sažaljivo odgovore: 

- Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš. 

Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju: 

- Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?! 

- Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!". Ja je vezô i evo me s vama!

-------------------------------------------------------------------
Iš'o Mujo ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Mujo pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10e ali da ideš sa mnom kući da pokažem mojoj Fati kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva..!!!

------------------------------------------------
! Pita Crnogorac Muju:-Je li,coce,a sta vam znaci ono MERAK? Ovaj misli,ceska se po glavi pa upita:-Jesi l' ti,bolan,nekad opalio ovcu? -Nisam,bogami. -E,ne znam onda kako da ti objasnim..
 
-------------------------------------------------------------
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
-Zavisi-kaže čarobnjak-ako se sećaš tačnih reči.
-Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom.

--------------------------------------------------
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, upita:
- "Odličan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar: "Turski gulaš."
Gost: "A zašto baš turski gulaš?"
Konobar: "Pas se zvao Sultan."
-----------------------------------------
Napala banda puževa kornjaču, dođe policija i pita šta se desilo.
A kornjača-Ne znam, sve se munjevito odigralo!
--------------------------------------------------
Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- “Neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo manijak!”
Druga bakica će:
- “Jao, užas!”
A prva:
- “Pa, to isto je i on rekao.”

[MACNE_GTI]

Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
• Što sa triperom?
• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
• Zašto?
• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!



Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, vagina  ti materina pijana, sereš po krevetu...


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!


Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 evra.
• HM. To je četvrtina plate. Može! I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto evra!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može! I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 evra!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može! Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?


Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim! Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

[petko.89]

Kaže sarma šnicli:
-Blago tebi, stalno te tucaju.
A šnicla će njoj:
-Ko te je.. kad si smotana..   

[pimbe]

- Bolje umreti od litre nego od kapi



Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,

nego da neprijatelja prisiliš

da umre za svoju!



- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.

- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.



Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge, a glupe, dižuci glas.



- "Bolje mešati alkohol, nego beton!"



- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.



- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.



- Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!



- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.



- Rođendani su veoma korisni!

- Što ih više imaš, to duže živiš!



- Lako je promeniti mišljenje drugog,

teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!



Deca su naše najveće bogatstvo,

i ove godine očekuje se dobar izvoz!



- Ako ste pogrešili prema nekome,

tražite oproštaj još danas,

jer sutra možda nećete osećati krivicu!



- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!



- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!



- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala,

za svaki lek uspela je da pronađe bolest!



- Složna braća kuću grade, nesložna dve!



- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!



Kamen po kamen - dijaliza.



Smrt je kao tacka na kraju recenice.

Nije vazno koliko je recenica duga,

 vec da li je imala smisla !!!

[lexa]

cak noris je uspeo da rasiri noge sireni 

[vladak]

 Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sav zlatni nakit. Uhvacen, kad se vratio po ciglu!

[pimbe]

Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sav zlatni nakit. Uhvacen, kad se vratio po ciglu!

 

[daRee]

Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

 

[vladak]

‎1981. godina

1. princ Charles se ozenio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa

2005. godina
1. princ Charles se ozenio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa

Naravoucenije prvo: kada princ odluci da se ozeni treci put, a Liverpool zaigra u
finalu Lige sampiona, treba upozoriti Papu!

Naravoucenije drugo: kada princ odluci da se ozeni treci put, a papa umre, treba
se kladiti na Liverpool.

[pimbe]

Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo!