Vicevi :)

[petko.89]

 

[Kremic]

hahaha  

[kargus]

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

[petko.89]

ijaaoooo  ......extra care... 

[kargus]

 Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
 - "Šta je bolan?"
 A Haso kaže:
 - "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
 - "Pa kako bolan?"
 - "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
 došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
 a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"


Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
 Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
 ugleda svjetla auta.
 Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
 Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se
 on moliti od panike.
 Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom
 i počne okretati.
 I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz
 auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
 Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav
 uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
 Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
 vide Muju.
 Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskoči u auto dok smo ga
 gurali.

[LEMI]

hahahahhahahahahahah drugi je odneo pobedu! 

[kargus]

Kad baka otkriva svoju poslednju tajnu

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre.
-Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih ti otkriti svoju poslednju tajnu.
Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih .
Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250.000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
-Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta ?"
-Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
-A šta znači ovih 250,000 eura?
-A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest , otišla bih na pijacu da ih prodam.....

[petko.89]

Dva policajca vrse popis posle saobracajne nesrece:
-Prvi: Gde je glava?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Ruka?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Glava?
-Drugi: Na asvaltu
-Prvi: Jel se pise asvalt ili asfalt
-Drugi sutne glavu i kaze: U njivi    

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj,a žena kopala vrt.
Muž: “-Tvoja je gu*ica velika kao ovaj roštilj.“
Žena precuti praveći se da nije čula.
Muž uzme metar,izmeri roštilj i reče:“Bože moj,i veća je od roštilja!“
Naveče u krevetu,muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to: “Jesi li ti normalan,zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

auuu   

[slavkodzek]

Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"


Majka Piroćanka kaže svome mužu:
- Moramo da kupimo zavese za prozore. Ćerka nam se svlači u ovoj sobi, a onaj komšija prekoputa uvek pilji...
Pirosi se malo zamisli, pa reče:
- Promeni se sa ćerku i odsad se ti svlači u ovu sobu. Onda će komšija da kupi zavese!

[GT267]

Srela se dva cigana na ulici.. .
-Alo brate kako imas lepu jaknu. .
-Znam brate bila na popustu. .
- Kako brate. .?
-Pa prodavacici popustila paznja. . .
 

[Dragan Pastar]

Zivi Mujo u New York-u,i jedan dan otisao na pecanje.
I upeca ti on zlatnu ribicu.Ona rece :"stipu me ispunicu ti jednu zelju".
Mujo se misli misli i kaze sazidaj most do mog zavicaja SERBIA.
Ribica ce njemu bogami to je tesko ajde nesto lakse.
Mujo evo neka bude :" HOCU DA RAZUMEM ZENE".
A ribica ce :" Sa koliko ces traka most"

[DusanVW]

Hahhahahahahah... Doooobarrr 

[NikolaRS]

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza!
 

[chappa]

Kako spasiti devojku od silovanja?

Samokontrola 

[GT267]

Sta je to. .? :
 - 13 jeste, petak nije, ispod suknje k . . . c krije. . ?






Dosao mucavac kod doktora zaleci mu se kako ne moze da spava jer mu svaku noc u san dolazi 30 pilica. .
-Pa sto ih ne otjeras, pita doktor. .
-J j j j j ja im kazem i i i i i i is i ode 15. . .
-Pa potjeraj tako i ostale. . ?
-I i i i i i njima kazem i i i i i is i odu al ostane jedan bezobrazni koji n n n n n nece n n n n nikako da o o o ode. . .
-Ma posalji ti njega u picku materinu. . .
-Pa t t t t to i radim, kazem m m m m mu, mrs u pi pi pi pi pi pi . . ., i oni sto su otisli, svi se vrate. . . 

[petko.89]

 

[Kremic]

mucenik 

[MF]

Ide mucavac ulicom i pita prolaznika:
- I..i...izzzvviiinniiiite g...g....g...gde je sssskolllla zzzzzza muuuu...mu...muuucanje?
Prolaznik:
- Druze sta ce ti skola, ekstra mucas!

[kiza91]

Kaze Amerikanac :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Biznismen.

...Kaze Englez :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Dzentlmen.

-A na to ce Cigo :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Nepismen   

[petko.89]

  haha....do jj