Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj zurci,bilo puuuno dobrih riba!Jednoj sam prisao!
-I sta je bilo?
- sta ti meni sta je bilo?? biggrin
a zasto cah noris ima zute brkove?Brus Li ga je prebio jedanred i to u RL , tol'ko o ovom smaracu Cak-u
zato sto je pojeo bruce-lija biggrin
Ovo je istina, mada cu je ovde staviti:
Zasto muskarci puno misle a zene previse pricaju?
Muskarci imaju dve glave, a zene dva para usana . . .
Imao covek lovackog psa,alio on se plasio pucnjeva,i resi on da ga povede na svadbe da se pas navikne i posle 5,6 svadbi resi da ga povede u lov i u lovu zacuje se prvi pucanj i pas ustane na dve noge i pocne da peva danas majka zeni svoga sina....... biggrinAuuuu nigde tacke,nigde veliko slovo,gde je pocetak a gde kraj?!
Auuuu nigde tacke,nigde veliko slovo,gde je pocetak a gde kraj?!
"Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem
pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, dovidenja".
Nazivi poznatih filmova na Leskova?kom:
Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav
Ovo sam danas cuo lollol lollol lollol
Dolazi sin kuci sav prebijen i otac ga pita:
Otac-"Sine sta se desilo?"
Sin -"Cale prebilo me njih osam"
Otac-"molim!?-koliko???"
Sin-"Osam"
Otac-"na Qrac te nosam"
Sretnu se Zemunac i pop....tek ce zemunac popu: " E, matori, zapalila ti se torbica!"batine batine
(http://www.imagesforme.com/upload/1274dd70.jpg)
nije mi jasno gde si se ti tu pronasao?!? lollol lollol lollol
Za
Sta je to "Strah od zatvorenog prostora"?
To vam je kad krenete u kafanu a stah vas je da je zatvorena!
nije vic alije dobra fora hehe
Ako vam je dosadno u avionu ...
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pa
Evo jednog za sve MICE UBICE
Dolazi ?ovek da pita za posao:
- slu
boodala boodala boodala CRNI BOBANE boodala boodala boodala A bio si dobar decko lollol lollol lollol lollol lollol
Zasto krce crijeva.........to govna ulijecu u krivinu!lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
bonk bonk bonk bonk
sudare se zrikavi i razroki.kaze razroki sto negledas kuda ides!a ovaj njemu,sto ti ne ides kuda gledas!
Ulazi kondukter u voz i vice:lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca
Stigne... voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi
masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini!!
Slece avion u Ameriku, izlazi djavo i kaze -Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic, i dosao sam da kradem Kazu oni njemu:Idi ti u Englesku pa kradi, ovde se ne krade." Ode on u Englesku pa kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic i dosao sam da kradem." Kazu mu Englezi:"Idi u Srbiju, tamo se krade, ovde ne." Ode djavo u Srbiju i kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam.. GDE MI JE KOFERCIC, MAMU LI VAM LOPOVSKU?!lollol lollol lollol
trkaju se dva kadeta... suza suzu stize lollol lollol lollol boodala boodalaovaj je dobar lollol lollol lollol lollol
trkaju se dva kadeta... suza suzu stize lollol lollol lollol boodala boodalalollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Skandal u novom broju donosi: "Sasa Matic zgazio dete. Kune se da ga nije video."
otisli francuz,amerikanac i srbin kod svetog petralollol lollol lollol lollol i sta je srbin odgovorio? :))) lollol lollol lollol
pita sveti petar francuza:,,odakle si??'', kaze francuz:,,iz pariza'', sveti petar:,,nikad cuo ae idi u pakao''
pita sveti petar amera:,,odakle si??'', amer:,,iz njujorka'', sveti petar:,,nikad cuo,pali i ti za francuzom u pakao''
i na kraju pita srbina:,,odakle si??', srbin:,, iz banovaca''
sveti petar:,,novih ili starih??''
lollol lollol
koja je razlika izmedju zene i kokosek? zena ima jednu ganliju vise u glavi, da ne kaki po dvoristu.... boodalaA i vredno je napomenuti da kokos sedi MIRNA na jajima
cigo kakav je tvoj zivot...... pa vidi brate da ti kazem zivot ti je tu do 11-12 godine a posle idu zena deca obaveze..... lollol lollol
Hoce neko da se menja slicicama Milana Stankovica? Fali mi ona kad ga jebe crnac lollol lollol lollol
Hoce neko da se menja slicicama Milana Stankovica? Fali mi ona kad ga jebe crnac lollol lollol lollol
Kako Nislije vezbaju matematiku ?
Prvo se saberu ispred kafane
,a posle se oduzimaju u kafani
sta je rekao cezar kad je bio u zemunu???? ZAR I TI SINE BRATE...... lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
alo bre lolazoaca sta pises to, oces da za veceru dobijes infuziju? lollol
P.S. Nista licno al to je fora da kazes nekom. bicedobro
kako se zovu ovi kostolomci sto namestaju kicme, zglobove...... gospodari PRSHLJENOVA......
kazu oglasi:
menjam malog zutog papagaja za svinju od 200 kg boja nije vazna....
prodajem spermu, ugradnja besplatno....
prodajme mecku u full opremi... lanci, daire, hromirana brnjica.....
menjam zgodnu sisatu plavusu za audi A8.... audi manje trosi....
prodajem tastinu protezu nije dugo zvakala....
prodajem ladu trula visnja vise truo nego visnja.....
Bio jednom jedan maldic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije ali sa pozamasnim polnim organom.Bio je popularan medju zenama sto je cesto iskoriscavao.Jednog dana kresne sultanovu cerku.Nije bio dovoljno pametan da se pre tog cina seti da je predvidjena kazna kastriranje.Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Posle kratkog sudjenja kastrirase ga i izbacise napolje.Mladic sede na stepenice i gorko zaplaka.Utom naidje stari mudrac pridje mu i upita ga."Zasto places mladicu/"-Ja sam osoba koja nije bas pametna.Nisam ni sposoban da radim.Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam.Ovako mladome mi je zivot vec unisten! i nastavi da place.Mudrac ga pomilova po glavi i rece:"Posmatraj to sa pozitivne strane:sad imas velike sanse da postanes moderator na nekom forumu." lollol lollol lollol
Bio jednom jedan maldic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije ali sa pozamasnim polnim organom.Bio je popularan medju zenama sto je cesto iskoriscavao.Jednog dana kresne sultanovu cerku.Nije bio dovoljno pametan da se pre tog cina seti da je predvidjena kazna kastriranje.Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Posle kratkog sudjenja kastrirase ga i izbacise napolje.Mladic sede na stepenice i gorko zaplaka.Utom naidje stari mudrac pridje mu i upita ga."Zasto places mladicu/"-Ja sam osoba koja nije bas pametna.Nisam ni sposoban da radim.Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam.Ovako mladome mi je zivot vec unisten! i nastavi da place.Mudrac ga pomilova po glavi i rece:"Posmatraj to sa pozitivne strane:sad imas velike sanse da postanes moderator na nekom forumu." lollol lollol lollol
.....i cela uprava FK BA?KA!svaka cast tapsac lollol lollol
ulazi neki cica u bus i ono mesto odma' iza vozaca sedi neki mali..kaze njemu cica ajde mali ustani da "smestim" "kosti"..kad se okrenu vozac kaze..nemoj da ti kosta jb mater.boodala lollol lollol lollol lollol
Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego sto pristanete na nju i zajebete se! big_boss
Nije vic nego drugarica sa fb :)ime, prezime i br. mob molim? biggrin biggrin biggrin
92g :)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs020.snc4/34369_1385839646988_1261928755_31072642_6618467_n.jpg)
Chuck Norris ce staviti lock na ovu temu lollolChuck Norris moze pre Ivana KS da obrise temu lollol lollol lollol
Otisao covek na groblje.. i posle par rakija dolazi baba i pita ga:"Sine, da neznas mozda gde je parcela 63"
"Pa dobro baba, sto si izlazila kad neznas da se vratis"! lollol
lollol lollol lollol.......lollol lollol lollol
kubanac..... beer
a ovo nije vic....ali je film sa fazonima.... lollol lollol lollol
http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI
Nemojte politicke viceve,nema smisla,ima ovde clanova sa svih prostora .
Nemojte politicke viceve,nema smisla,ima ovde clanova sa svih prostora .
Tako je SLAZEM SE .....
da da.... sta se krivis ko zemunac u kalibri..... lollol lollol lollol lollollollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol bleh bleh bleh bleh bleh bleh bleh
Ubacili Nemci u gasnu komoru 1000 Jevreja i jednog Zemunca.
Pustaju gas i svi Jevreji mrtvi samo se cuje Zemunac i govori:"Sta bacate suzavac picke jedne uvedite muriju da se sibamo!'' lollol
"Pita uciteljica decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Pitaju navijaci Crvene Zvezde Vladimira Stojkovica kako je mogao da predje u Partizan kad se pre par godina kun'o u Zvezdu?! A on odgovara : Momci , ne kaze se kun'o nego KLEO !lollol lollol lollol E pa medo nisam grobar ali ovaj je dobar i sto je naj bitnije svez vic, saljem ga dalje
Pitaju navijaci Crvene Zvezde Vladimira Stojkovica kako je mogao da predje u Partizan kad se pre par godina kun'o u Zvezdu?! A on odgovara : Momci , ne kaze se kun'o nego KLEO !lollol lollol lollol E pa medo nisam grobar ali ovaj je dobar i sto je naj bitnije svez vic, saljem ga dalje
AJ SVI U POTRAGU ZA MEDOM........ lollol lollol lollol1.Giche
Dolazi ekipa sa TV-a neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (Skup seljaka), nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. -Dobro deda kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?-Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših. -Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu? -Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove. .. on mobu, ma n...ismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali. Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: -Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate? -Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi jebali. Reporter već isfrustriran izjavama upita ga -Dobro deda da li je bilo nekih loših moba? -Au, jašta je. -Pa možete li nam ispričati jednu? -Jednog dana izgubim se JA
AJ SVI U POTRAGU ZA MEDOM........ lollol lollol lollol
Dal je meko cuo od vas za majstor Jocu???'bo te Joca, koi bre Joca, to je bio i bice Pera Lozac, bio je pre 20 i kusur godina , pa je valjda i danas . . . Jadan Pera.... angry2
Bio neki majstor joca, i on radio svuda po belom svetu, i doso on kod nekog doktora takodje poznatog i priznatog i tako idu oni za neki materijal i kad svaki drugi covek kaze 'zdravo majstor joco, zdravo majstor joco , a doktoru se javi svaki deseti covek,kad doktoru malo neprijatno sto majstor jocu poznaje vise ljudi nego njega,i on ga pita 'a bre majstor joco ,odakle tebe poznaju svi ovi ljudi ,a mene malo malo pa neki mi se javi ,odakle to . kaze majstor joca , 'auu doktore pa ti neznas da mene poznaju po celom svetu ,ne samo ovde u srbiji, ajde doktore izaberi bilo koju zemlju u svetu ,mora da me poznaje bar svaki stoti covek, i posle nekog vremena doktoru pukne film i on odvede majstor jocu u rusiju ,i tako oni setaju crvenim trgom kad se majstor joci javlja svaki stoti prolaznik,zdravo majstor joco ,zdravo majstor joco, a doktoru tek dva tri coveka, i doktor poludi, kaze majstor joca doktoru 'bre doktore znas li ti da se ja znam i sa papom licno ,a doktor poludi ,ne zna vise sta ce i naravno neveruje, posle nekog vremena odu oni u rim kod pape , kaze majstor joca ,doktore sacekaj me ti tu a ja cu odem gore kod pape i mahacu ti sa njim zajedno kroz prozor,i ode on gore i mase doktoru zajedno sa papom kad odjedanput doktor pade ,onesvesti se , majstor joca brzo sidje dole i krene da samara doktora da ga povrati i pita ga sta mu je , kad doktor odgovara , sve sve ,sve sam izdrzao ,al kad je prosla kineska delegacija i kad je rekla ,ko je onaj covek gore sto mase s'majstor jocom ja nisam mogo vise da izdrzim ,puko sam lollol lollol lollol
ja znam varijantu......HVALA TI ZZZZZZUPERMENEocigledno neko ko je prepricavao vic nije skapirao sustinu oko Zupermena, pa je stavio Betmena
Znate li zašto Šešelj nema pištolj? Zato što ima vevovvevlollol
ovoje jedan za borcance lollollollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Putovali avionom Rus,Amerikanac i Borcanac avionom ,kad na svu zalost obusise se oni na ostrvo kanibala.Ovi ih zarobise i odvedose u njihovo selo,dok su spremali kazane upitase oni prvo rusa odakle je kad on :" Ja sam Ivan Ivanovich iz prelepe Rusij", kad ovi odgovorise :"Nikad culi mars u kazan.Dodje na red Amerikanac kad i njega pitase isto on odgovori :"Ja sam George from NewYork-a"'kad kanibali opet:"Ne znamo mars u kazan.Dodje na red borcanac i njega pitase isto odakle je on,a on odgovori :"Ja sam Rajko iz Borce", kad kanibali svi sa osmehom povikase " NE SERI IZ KOG SI CENTRA?" lollol lollol lollol lollol
ovoje jedan za borcance lollollollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Putovali avionom Rus,Amerikanac i Borcanac avionom ,kad na svu zalost obusise se oni na ostrvo kanibala.Ovi ih zarobise i odvedose u njihovo selo,dok su spremali kazane upitase oni prvo rusa odakle je kad on :" Ja sam Ivan Ivanovich iz prelepe Rusij", kad ovi odgovorise :"Nikad culi mars u kazan.Dodje na red Amerikanac kad i njega pitase isto on odgovori :"Ja sam George from NewYork-a"'kad kanibali opet:"Ne znamo mars u kazan.Dodje na red borcanac i njega pitase isto odakle je on,a on odgovori :"Ja sam Rajko iz Borce", kad kanibali svi sa osmehom povikase " NE SERI IZ KOG SI CENTRA?" lollol lollol lollol lollol
Пита Дуда Ивковић Скариола после утакмице: "Са колико метара је Тео дао кош?" Скариола: "Мислим преко осам" Ивковић: ''На курцу те носам...'' lollol lollol lollol lollollollol lollol lollol clap clap clap clap
(nzm dal je bilo,al' ae)
Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!- Bravo!
- A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
- U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
- Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
lollol
Krenuli isus,papa i chuk norris da prehodaju rijeku. Prvi ide isus i prehoda on reku, drugi ide chuk norris i prehoda, treci ide papa i upade u reku. Krene papa drugi put, pomoli se i upade.Sad kaze isus chuk norrisu:- hocemo li ga jos zezati ili cemo mu reci gde su daske?Kaze njemu chuk:- koje DASKE???!!!
Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
Je li, koliko si ti star?
A miš će:
Šest meseci.
Uh - kaže slon - pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan.
------------
Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je kresnuo crnkinju. Pitaju ga ortaci da opiše kako je bilo. Kaže on:
Brate, karam ja nju, i ona odjednom počne da viče ''dipr, dipr''. I ja, šta ću brate, dnempr.
------------
Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
---------
Kako se zvala krava Nikole Tesle?
Žarulja.
---------
Koja je razlika između slona i miša?
Na slona možete da se naslonite, a na miša možete da se namišite.
----------------------------------
Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."
Meni uzrecica postala 'sine' pa je mesam sa 'brate' i zvuci glupo onda wackoja sam se jedva odvikao od toga...kada pricam sa starijim ljudima samo odjednom im kazem sine ovo sine ono...ljudi se izgube... biggrin
A "crnogorci" su nacija koja nije Srpska lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .
Zemunac u kafani.. Prilazi konobar i kaže: Izvolite šta želite da naručite? Zemunac: Paaa..imate li djus? Konobar: Imamo naravno! Zemunac: Ee super pusti Keš kolica…lollol lollol
lollol lollol lollolZemunac u kafani.. Prilazi konobar i kaže: Izvolite šta želite da naručite? Zemunac: Paaa..imate li djus? Konobar: Imamo naravno! Zemunac: Ee super pusti Keš kolica…lollol lollol
A "crnogorci" su nacija koja nije Srpska lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .Ziva istina beerA "crnogorci" su nacija koja nije Srpska lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .
Ziva istina beer
Jos sad prave "crnogorski jezik"... Pa taj crnogorski govor se manje razlikuje od srpskog knjizevnog jezika nego oba nasa juzna dijalekta, znaci sad treba da pravimo i niski, kosovski, pirocansi jezik bonk
...Ali glupost je ljudska neunistiva wacko
Jos sad prave "crnogorski jezik"... Pa taj crnogorski govor se manje razlikuje od srpskog knjizevnog jezika nego oba nasa juzna dijalekta, znaci sad treba da pravimo i niski, kosovski, pirocansi jezik bonk
...Ali glupost je ljudska neunistiva wacko
A "crnogorci" su nacija koja nije Srpska lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .pa onda izgleda ni ne postoje Crnogorci tj svrhe nema da se pitamo koga ima više kad su sve to Srbi ;)
Zato sto vi grobari serete ko bolesne foke...jel ovo zbog toga sto sam te svrstao u cigane, odnosno navijace zvezde?
Rekao sam jednom pa mi neko obrisao post: Ima jos mnooooogo g0vana da protece Dunavom i Savom dok postanete sampioni Evrope bleh
U kafani sam na Malti . . .
@Svrle...
jebi jebi dice se i meni
otisli muja i hasa sa neke dve na grupni sex....ugasili svetlo i krenuli oni da rade kad posle sat vremena ustaje muja pali svetlo i kaze "daj da se iskombinujemo malo, vec treci put pusim k***c" lollol lollol lollol lollol lollollollol lollol lollol lollol lollol lollol au gile brate..ovo za jashima... lollol lollol
Zato sto vi grobari serete ko bolesne foke...
Rekao sam jednom pa mi neko obrisao post: Ima jos mnooooogo g0vana da protece Dunavom i Savom dok postanete sampioni Evrope bleh
U kafani sam na Malti . . .
samo za glavnog baju biggrin
Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!
Ko je glavni sponzor Zvezde?
- History channel.
Koji auto može da ide 150 km/h po makadamu?a isto pitanje samo brzina 200
Službeni
Zasto plavusa u torbi uvek nosi ogledalo i kukuruz?Zašto plavuša kuca na semaforu?
Ogledalo da bi bila sigurna da nije kokoska.
Kukuruz za svaki slučaj
Zašto plavuša kuca po banderi?
Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muąkarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.Citulja za ekobara biggrin
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaze ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Nije vic nego drugarica sa fb :)
92g :)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs020.snc4/34369_1385839646988_1261928755_31072642_6618467_n.jpg)
Nije vic nego drugarica sa fb :)
92g :)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs020.snc4/34369_1385839646988_1261928755_31072642_6618467_n.jpg)
prosto vredi otici u off zbog nje.daj kontkat dobijes zimske gume coilleo2tj
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Najpoznatiji americki general je General Motors ! blehlollol lollol lollol
Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mlađu;
Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim leđima - od toga se mnogo prdi! lollol
Dolazi Mujo kući i besan zbog pada tiketa urla:
-Jaooooo...Al' me izj*b'o Inter!
Na to mu Fata odgovara:
-I mene Milan
Morao sam procitati dva puta lollol boodala ,ali vic je odlican lollol lollol
Posalo crnogorac 3 sina u Beograd da zarade sto vise para..lollol lollol ima tu malo i istine lollol
Posle godinu dana prvi sin se vraca bez icega..drugi doneo neku sicu
a treci pun kofer evrica..Pita ga otac..kako je on uspeo da zaradi toliki novac
a njegova braca nista..A on rece..seo sam na Terazije..otvorio kofer..i napisao na kartonu..
Fali mi jos 10 evra da se vratim u Crnu Goru...
:rolleyes: .... lollol ......
Kako trener Partizana motiviše svoje igrače?
• Ko da gol ide sa mnom u Zvezdin muzej da vidi pehar Lige šampiona
tog idiota stvarno s*re,strasno kakav user od fudbalera
Dogodio se smak sveta, i uspelo da prezivi samo par ljudi....Barak Obama (zato sto je predsednik amerike jedne od najmocnijih zemalja sveta), Dimitri Medvedev (zato sto je predsednik rusije takodje jedne od najmocnijih zemalja sveta) i Pipo Inzagi (USRALO GA!!!)
Gde se upoznaju vlasnici svih Fiata?
- kod automehaničara
Pita majmunčić mamu:
-zašto smo mi ovako ružni?.
Mama ga tješi:
-Budi sine,sretan da ovako izgledamo.Da vidiš kakav je ovaj što čita vic
biggrin lollol bleh
Arhitekt:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno peder da bi bio dizajner
Programer:osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumeš
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Ivanjicki.
ti moras sve da vidis, upravu si pisao sam posle ponoci mrtav umoran. inace olja ivanjicki osim sto je bila slikarka bila je i pisac a u sabranim delima vladimira popovica u izdanju sluzbenog glasnika se pominju njeni citati a ja i moj band radimo muziku na te stihove i izvodimo to u bg i ns trenutno pa sam se sludio, izmedju ostalih, vasko popa momcilo nastasijevic i drugi.Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Ivanjicki.
olja ivanjicki(pokojna)je bila slikarka i nije imao razloga da njoj spusta.
mogao je da spusti slusalicu samo olji beckovic(utisak nedelje). lollol lollol lollol lollol
Ko drugom jamu kopa,u trecoj slajfuje.... biggrin
Chuck Norris je drzao sam sebe na krstenju.... lollol
Svadjaju se magarac i lav ko je kralj sume.
Lav: Ja sam kralj sume.
Magarac: Nisi ti, ja sam.
L: Aj nemoj smarati zna se da sam ja kralj.
M: Nisi brate ja sam.
L: Aj ovako. Karas ti mene i ja tebe, pa ko duze izdrzi taj je kralj sume.
M: Aj dobro, moze. Mogu ja prvi?
L: Pa ajd dobro, moze.
I kara tako magarac, pola sata, sat, dva, pocepao lava. I kad je zavrsio, kaze lav ''ajd sad naguzi se ja cu tebe''. A magarac ce: ''Neka neka lave, ti si kralj'' lollol
sta znaci JTD? (fiat, alfa, lancia) - jadan taj dizel...nemoj tako!!!!!!!!!!! jadan on lollol lollol lollol hahahahahahahahahahahahahahahahahah lollol lollol lollol lollol lollol
Sta je Chuck Norris uspeo da izbaci kroz prozor?? - kuculollol lollol lollol lollol lollol lollol
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?
Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko" lollol lollol lollol
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?
Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko" lollol lollol lollol
bravo dzale kralju! lollol lollol
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?
Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko" lollol lollol lollol
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?
Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko" lollol lollol lollol
To je stara fora koja je smisljena kada su uhvatili Radovana Karadjica...
gde su moja autorska prava?! lollol
(http://img202.imageshack.us/img202/935/unledcopyt.jpg)
Procitaj kome si replicirao i ko je postovao na vukajliji zaokruzeno crvenom lollolgde su moja autorska prava?! lollol
(http://img202.imageshack.us/img202/935/unledcopyt.jpg)
Ne kontam? bonk
Sta kaze Ceca kada se javi na mobilni? Zovi me na fixni.
10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetkukod mene je sve apsolutno i nepobitno tacno sem 4. i 9. stavke!!!! ne mogu da verujem! lollol
1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.
Sta osecas kada zvaces five? Osecam da sam za te pare mogao da zvacem cevape. lollollollol lollol lollol
Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku?lollol
- Sve bi ih spasio.
Sta se dobije kada policajcu prospes jogurt na glavu?
-Batine...
Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli
Kolika je razlika između žene i ljubavnice?
- 30 kg!
Koje su tri najtanje knjige na svetu?
- Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.
Kako kulturan mladić kaže devojci da ide da pisa?
- Idem se rukovati sa gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.
Kako se zove sin Bin Ladena?
- Kinder Laden.
Kakva je razlika između dobrih i loših sisa?
- Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak.
Zasto Yugo ima grejace samo na zadnjoj sajbni?
Da greje ruke kad ga guras!
Kakva je razlika izmedju plavusa od 27,17 i 7.
Ona od 7 posle bajke ide u krevet, onu od 17 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 27 je bajka u krevetu!
Sta je to: uhvatis obema rukama, dignes jednu nogu i gurnes iz sve snage?
- Asov!
Kako bi se zvala braca Karic, da nisu braca nego sestre?
- Sestre Pizdic.
Kako Nemci proveravaju da li dihtuje Golf? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se ugusi - dihtuje;a ako ostane ziva - ne dihtuje.
Kako nasi testiraju da li Yugo dihtuje? Stave macku u auto i ako ostane ziva - dihtuje; ako pobegne - ne dihtuje.
nasao na netu :)
Skoči lik sa mosta bez ruku, kad ono kad je izasao iz vode izrasle mu dve nove ruke,vic je glup do bola lollol
pročulo se to po selu pa
skoči lik bez uva, izadje sa zdravim usima
skoči lik bez noge, izadje sa obe zdrave noge,
skoči majka sa mrtvim detetom, izadje sa zivim detetom
udje lik sa invalidskim kolicima u vodu, izadje sa novim kolicima lollol
hahahaha crnjakda da, može, taj mi se više svidja
A ima i onaj drugi: Uzeo da se kupa! lollol
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljnableh
napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem.
Dođe neki klinac kod njega i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!
Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez
i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se
na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su
pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? - pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
Ja dajem 2 000 000 malom biggrinunapred propala investicija... lollol
Ljudi Sta radi Cak Noris na jugu ?? :huh:??? wacko Navija za ZVEZDU alealeeeTo care
Kako crnogorci peru auto. . .?Ima par dobrih.
- Jedan drzi sundjer, a drugi vozi naprijed- nazad. . . biggrin
Cak Noris kad se rodio, odvez'o je svoju majku kuci iz bolnice lollolovo može da se ubaci u onu temu kad ste prvi put seli za volan, pa su ljudi pričali "ja provozio kad sam imao 6 godina ..." i sl
Nije zezanje, jedno selce kod mene, umre devojka... i sahrane je sa telefonom i neki narkomani iskopali i uzeli mobilni.. zvali njenu kevu i ova kad videla slogirala se i umrla posle neki dan.Kako bre 15 godina a mobilni postoji tek 12 godina. ha ha ha ha ha ha lollol to je sigurno bio vic kubanac lollol
To je bilo relativno skoro, pre nekih 15-ak godina.
Strasno batine
Alkatel ko cigla je bio velicine... bonk lollol lollol
Sta radi cigan kad sutira kartonsku kutiju. . ?Ova je do bola lollol lollol lollol svak čast.
- Seli se. . ;)
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!
lollol
Cak Noris udje u voz i kaze masinovodji:
"Prati onaj auto."
Gadja Chuck Norris pikado... Uzme on,baci prvi put, i promasi.. Uzme drugi put, baci, opet promasi...Gadja on treci put, i pogodi iz prve.
E Čak noris mi se više na qratz popeo!reci mu da sjashe .
@Acca dobar vic. lollolcuo na radiju danas u kolima,vristao sam lollol lollol
Malo stari,ali dobri lollol
Skupili se policajci na redovnom godišnjem samitu i dodju do zaključka da se previše trpše alko testovi,a mnogo koštaju.
Ustane jedan i kaže:"Dajte im da duvaju u kondome."
Komandir:"Ajde bre sedi dole,šta lupetaš?"
Policajac:"Pa u tome je štos.Ko je pijan on će da duva,ko nije on neće hteti i njega puštamo"
Komandir:"Vidiš nije van pameti.Dežurni idi kupi 1000 komada da probamo."
Ode dežurni u apoteku.
"Dobar dan.Dajte mi 1000 prezervativa",a čovek iza njega će:"Eto.Do sad su nas tukli,sad će da nas je*u"
A baba iza njega kaže:"Sine jel da dodjemo u stanicu ili idete po kućama?" lollol lollol
Evo jos jedan. . .:huh: blink :huh: blink
Polaze plavusa vozacki i na garazi veli joj instruktor -Ajde sad, puni lijevi, puni lijevi. . .
I plavusa pune u lijevo. .. biggrin
Evo jos jedan. . .:huh: blink :huh: blink
Polaze plavusa vozacki i na garazi veli joj instruktor -Ajde sad, puni lijevi, puni lijevi. . .
I plavusa pune u lijevo. .. biggrin
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.podseti me na stvarnost iz Juznoafricke republike gde policija angazuje privatne firme obezbedjenja da im cuva policijske stanice biggrin
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga U Bosnu, za 5 minuta ukrali robota! lollol
Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?Kod mene je skuplje na periferiji gde ja zivim od centra bleh sorry za off
- Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.
Stari iz SFRJ dok su jos DRUGOVI bili aktuelni:lollol lollol
Elem došao Slovenac Janez na Zlatibor, zevzecio okolo i naravno da se izgubio ko tele u magli, a nigde zive duše da spazi...
Klempao ti on jadan tako po Zlatiboru, kad kod jedne sumice na nekih 500 - 600 metara, zapazi Eru kako tovari drva u prikolicu
i sav sretan zategne da ga zove : Tovariš, tovariš . . .
A Era se okrene i kae mu:
Pa tovarim pi3da ti materina, šta se dereš, cuce te šumar . . .
wtf?! lollol
Wele objasnio si sa vicevima, ovaj za Pericu i Javnu kucu je najjaci hahahahahahahhahahahahahahahaa
lollol lollol lollol
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...
Jes da vise volim Partizan al'Hahahahahahaahahahahahahahahaha,auu ovo je dobro,hahaahahahah lollol lollol
Zašto Šamrok nije mogao da čeka penale?
-Pet igrača radi treću smenu lollol lollol lollol
Ako je bio na prethodnim strana oprostite ;)
Sta je vecnost?
Kad kresnes ribu, pa cekas da ode kuci!
haha,ima jos jedan slican
Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."
Ma de je dosadio, svaka dobra fora i vic i dalje prolaze lollol lollol lollolxexe taj rad
Kaže Piroćanac ženi:lollol lollol
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
- I? - upitno će žena.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
ali pošto čovek koji ima mušku svinju
A nisam ja kucao, kopirao s neta.... lollol lollol lollol lollol lollolali pošto čovek koji ima mušku svinju
Muska svinja lollol lollol lollol
VEPAR bicedobro hahahahahahahahaha ili Gedza lollol lollolVEPAR je divlja svinja bicedobro lollol lollol lollol
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!
lollol lollol lollol
Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sav zlatni nakit. Uhvacen, kad se vratio po ciglu!lollol lollol lollol
To! tapsac Odgovor bi bio "Perin sef iz proslog vica"!. . . mozda je nije ubio sef. . , i drugi su bacali prtljag. . . . lollol
biggrin
Fora je uzivo, u drustvu ispricati prvo vic za Peru ...
Onda, posle pola sata-sat, kad se malo "iskulira", ispricati ovaj za momka i devojku ...
Jao, koji su to odgovori ... lollol
pa očekivao je da će ona da se pojebe sa njim, a ona je samo htela da mu ostavi pudlicu na čuvanje.brate nisam skapirao jer je ocajno uradjena sinhronizacija lollol pomesali se tekstovi glumaca lollol lollol
lollol,čitaš Dan...Koji vic je za tastu?
Ovaj za taštu je vrh...
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je
balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao
ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."
- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?
- Astal da sija bejbe. . . biggrin
@moskva - imas pice sl put kad se vidimo. . . winner
Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?
- Astal da sija bejbe. . . biggrin
@moskva - imas pice sl put kad se vidimo. . . winner
Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?Nije nego:
- Astal da sija bejbe. . . biggrin
@moskva - imas pice sl put kad se vidimo. . . winner
sta znaci usta ga vista?
Usta ga vista . . .
BTW zena ga je napustila zbog usta ga vista . . . lollol
A i ti dzale trazis dlaku u jajetu... bleh
Zali se cigo:
"Lele...
kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju - dođu, pa iseku...
ne platiš telefon - dođu, pa iseku...
ne platiš vodu - dođu, pa iseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...
nisam platio alimentaciju..."
kontra kviz izdivljao lollol lollol...Cuti,sve je dobro dok se Buba Ljuba ne javi =D ...
Istinit dogadjaj :)
Priveo Leskovcanin neku seljanku iz obliznjeg sela biggrin I pocnu oni da se ljube u kolima, a tek ce ona: Glotkaj mi bradavke, toj me uspaljuje lollol lollol
@Peca_Nis nisam znao da si leskovcanin... bleh lollol lollol
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:Ko prvo sta radi Mujo kod popa?
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
E bez Chuck-a Norris-a nista lollol!
Slusajte debila sto cita biggrin,kad krene da overava lollol lollol lollol lollol!
Vicevi o Chuck Norisu (http://www.youtube.com/watch?v=WZXM5NAeYAk#)
E bez Chuck-a Norris-a nista lollol!
Slusajte debila sto cita biggrin,kad krene da overava lollol lollol lollol lollol!
Vicevi o Chuck Norisu (http://www.youtube.com/watch?v=WZXM5NAeYAk#)
hahahaha kakav retard!!! ja mislim da bi se i na pasulj smejao da vidi!
Sta je talijanski luster jbte?boodala
Durlan - naselje u Nisu u kojem zive svi glavni "mafijasi", pa cak i Stoske biggrinZamolio bih autora da mi ovaj vic malo pojasni,ne kapiram u cemu je fora...glup sam...
Ulazi durlanac u taxi kasno nocu, mrtav pijan, zatvara vrata, i trazi po dzepovima upaljac da upali cigaru.
Taxista ljubazan, uzima upaljac iz auta, onaj na 12v, koji je crven kad se zagreje, priblizava durlancu da upali cigaru i pita: Dokle idemo? Durlanac priblizava upaljac ustima i kaze: DO DURLANA lollol
Uzimam cips ... Sednem ... Palim TV, kad tamo Tadic ... Gasim TV, palim radio, kad tamo Tadic ... Gasim radio, otvaram novine, opet Tadic ... - Sad ne znam da li da otvorim cips ... ?!
Krkobabićev JMBG: 0000000000001
Pita uciteljica Pericu:nije u redu komso......nije.... lollol lollol
-Perice, koliko je 2+2?
kaze Perica:
-Ne znam, pitajte to nekog Grobara.
Vlastooooooo sex sex sex
Juce cuo na TDI radiju, kontra kviz:
Koju dilemu ima muskarac dok gleda pornic?
-Da li da svrsi odmah ili da ceka bolju scenu.
lollol
Ma dobar je Google.Ukucajte tamo ZDRAVKO COLIC i pogledajte rezultat prevoda lollol
Vrhunac pijanstva - Kad dunes u alko test 2,80 promila i kazes panduru: Zaokruzi na 3extra je lollol lollol lollol
hahaha
Vozi taksista momka i devojku, u taksiju naravno klima ne radi. Posto je prozor bio otvoren taksista pita mladica: "Sine, jer ti duva?" a mladic: "Jok cale, samo se ljubimo."
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama jebem mater!
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama jebem mater!
Каже учитељица Перици да преведе на енглески:
"Мачка је пала у воду и удавила се."
Перица: "The cat Bum in the water glugluglu no more MJAU MJAU."
...glugluglu no more MJAU MJAU."lollol
Каже учитељица Перици да преведе на енглески:lollol lollol
"Мачка је пала у воду и удавила се."
Перица: "The cat Bum in the water glugluglu no more MJAU MJAU."
Covek bio u saobracajki i ostao bez kite.
Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta kita. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu kitu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja vas
zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu,
trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude prevelika,
mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."
Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa zenom?"
Kaze ovaj: "Jesam".
"I sta ste odlucili?"- pita doktor.
Odgovara pacijent:
"Pa odlucili smo se za italijanske plocice u kupatilu i novu ves masinu!"
izvinjavam se za off....
@jevtta dao sam ti plus za ovo izedi gi što si iskopao već se nekolko minuta smejem.... lollol lollol lollol
ne znam ostalima koji nisu iz ovog kraja koliko će biti interesantno.... ali nama iz ovaj kraj će sigurno
Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita ga :
- Šta prskaš to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.
Uhvati tip zlatnog cigu. Kaze mu ciga:
-Kume, pusti me, ispunicu ti 3 zelje.
Tip ga pusti i ovaj pobegne...
"Deca su naše najveće blago"-kaže ciga i proda kćer :))Axaxaxaaxaxaxaxa a jeli ovo moguce lollol lollol lollol
koji je jedini nacin da ciganka ostane nevina do 18-te ???Ide ovako:
-da bude brza od brata i
-da bude jaca od caleta
biggrin
5)kako se ubija dosada?
lupis neki br telefona i posaljes poruku "brate zakopao sam les, sta sad?".
5)kako se ubija dosada?Drugar se tako zajebavao pa mu dosla Policija na vrata pa je proveo par sati u stanici na ispitivanju zato sto je ta osoba zvala policiju zbog poruke
lupis neki br telefona i posaljes poruku "brate zakopao sam les, sta sad?".
hahaha dobar samo sto ni jedan student ne bi pristao da mu se upise PETICA u indeksu. Mozda 10, ali 5 nikako ;)U pravu si, ja samo kopirao vic a nisam obratio pažnju mada suština je ta, heheh
lollol lollol , EXTRA JE.
Dodje Pirocanac kuci i kaze klincu: sine zamalo da ti danas kupim patike,hehe
Znas kad je Vranjancu bilo dosta,uzme kanapce,ode do reke,nadje neko drvo,prebaci kanap preko grane,sveze i prebaci preko glave da se obesi. skoci sa nekog panja,pocne da se koprca,pukne grana i uleti u reku.Nekako se dovuce na obalu i veli, bem ti besenje,umalo se udavim , haha
@leponiko. Odokle si be ti brate, kude iskopa ovaj tekst, citao sam ga sad 3 puta i cepim se od smejanje u ovoj rano sabajle, ama od rec do rec je opisano bas kako jeste.... lollolOvo je sa sajta http://koeimapograd.wordpress.com/ (http://koeimapograd.wordpress.com/) Južnacima neće biti problem da ukapiraju za ostale koristite Google translate lollol
Послато са Skate користећи Тапаток 2
Dolazi zeka ujutru do radnje da kupi hranu kad ono sto ljudi vec ceka ispred.Prolazi tako vreme,prolazi meda preko reda i zec dobaci -Alo bre,gde ces preko reda.,meda se okrene i pita KO JE TO REKAO,svi tajac. Prodje neko vreme,ide vuk preko reda,opet zeka isti rad -Alo bre,gde ces ti preko reda.,vuk se okrene i pita , ko je to rekao,opet tisina.Posle nekog vremena dodje zeka na red al u radnji samo ostala gajba piva,kupi zeka i ode u njegovu tazbinu. Posle 2 sata samo cujes iz Tazbine : STA KO JE REKAO , JA SAM REKAO. haha
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao kako se osjeća....lollol
'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
A jel imate kakvu pritužbu ili želju?
Ma ne, sve je super!
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l ima kakvu želju.
A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
A dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.
A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja
Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента от White Snake "Is This Love?"
staro je to, nastavak je - za koji se drzis dok karas ;)
Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Pericu:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Pericina pi*ka !''
4 vica u jednoj recenici:biggrin biggrin biggrin
-Ciga jedinac dosao kuci s posla okupao se i jeo.
Nije vic ali ja sam se pocepao kad sam procitao..... lollol lollol lollol
(http://i181.photobucket.com/albums/x199/kb_va/Picture506.jpg)
Kako se braniti od turskih serija?
Antenu namazati slaninom! ! !
lollol lollol lollol
Muž i žena u krevetu:Realno lollol
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam...
On: Ma spavaj bre, pričam telefonom.
Pricaju dvije plavuse. Prva: Volim ga. Druga: Pa reci mu. Prva: Mu.haahhahahahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahhahahahhhahahahahahahahhahahahahhahahahahahhahhahahahhahaha
Da nije istina, neko bi pomislio da je to vic! lollol
Nisam znao gde da stavim, rekoh, hajde, neka bude vic biggrin .Molim da pročitete, može biti poučno big_boss biggrinPredmeti usporedbe: telefonski dzojstik, kosarkas, fudbaler, gradjevinski alati, prevozna sredstva, geografija, hardcore sex ... definitivno muskarac napisao tekst.
Decko (najcesce pitanje) : - Jesi li svršila?
Devojka (najiskreniji ali neizgovoreni odgovor) :
- Nisam i najverovatnije neću nikad, a sad ću ti reći i zašto. Ti si najdosadniji čovek na svetu. Kad sam bila mala, imali smo komšiju Slavka, dedu od 80 i kusur, koji je po ceo dan šetao ulicom i smarao prolaznike. Jednom je moja pokojna baba tetka, ostala s njim da priča 9 sati, samo zato što je bila kulturna i nije znala da ga otera u pičku strininu. E ti si i njega zajebo. Urnišeš me pitanjima. Te da li mi je udobno, te da li si me stegao prejako, te da li smeš da mi izejakuliraš u oko, i što je najgore, da li sam svršila. Pa nisam jebeno svršila, ustvari ja sa tobom nikad ne svršim, a znaš li zašto? Ne znaš naravno. Ti si seksualni analfabeta. Ne, sad bez zezanja, da je ovo školski predmet, ti bi polagao popravni u avgustu. Dok se druga deca zajebavaju, Lola Smiljanić uči zapreminu kupe a ti da razlikuješ klitoris od džojstika za simens s65. Ne možeš bre da drndaš to tako, nisam ga nabavila na vikend akciji u maksiju. Sa druge strane, kad mi ližeš, nikako da ga potrefiš. Kao da ga namerno mašiš. Ustvari, naša kompletna predigra je očajna. Hej, ako ti pušim, ne mora da znači da hoću da u moja usta uđu i tvoja jaja i celo abdomenalna regija. Ok, čupanje volim, al ne bih da za dve godine imam frizuru kao Nenad Krstić, lakše malo, posle svakog seksa bi mogla da prodam Panjkoviću pola kila dlaka. Ljubljenje katastrofa, jezik ti je mrtva kuna zlatica, iako pojma nemam kako izgleda to čudo, al je sigurno pokretljivije od tvog jezika. Što se vatanja tiče, možda si primetio da mi sise imaju podlive. Ne, dragi moj, nisam ispala iz tramvaja u pokretu u mešalicu za beton, to je od tvojih dunđerskih šaketina. Kapiram da ti je ćale pre 30 godina sišao sa Dinare, ali bih sigurno bolje izgledala nakon 7 rundi sa Kličkom...
Predmeti usporedbe: telefonski dzojstik, kosarkas, fudbaler, gradjevinski alati, prevozna sredstva, geografija, hardcore sex ... definitivno muskarac napisao tekst.
Kako mali Beranac trazi tati da mu kupi Nike patike..
Tajo, ja bi one sa kosijerom. . .
Компарације у Врању:
1) Ружна – поружна – најружна – греота;
2) Пијан – попијан – најпијан – целива бетон;
3) Јефтин – појефтин – најефтин – Кинези;
4) Мерак – померак – најмерак – комшијина жена;
5) Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук;
6) Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка;
7) Слаб – послаб – осушија се – притка;
8) Богат – побогат – најбогат – још га несу уватили;
9) Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко.
Kako sponzorusa broji do 8. . . ?Do 12 (dopuna) {fali 11}
R1, A2, M3, A4, M5, X6, Q7, R8 . .
Koje se 2 stvari vide iz svemira? Kineski zid i opelov otpad lollol lollolhahaha
Kako mali Beranac trazi tati da mu kupi Nike patike..axaxaxxaaxaxaxaaxaxxaax! lollol lollol lollol
Tajo, ja bi one sa kosijerom. . .
Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
An old Marine Pilot sat down at the Starbucks, still wearing his old USMC flight suit and leather jacket and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'
He replied, 'Well, I've spent my whole life flying planes, first Stearmans, then the early Grummans... flew a Wildcat and Corsair in WWII, and later in the Korean conflict, Banshees and Cougars. I've taught more than 260 people to fly and given rides to hundreds, so I guess I am a pilot, and you, what are you?
She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.'
The two sat sipping in silence.
A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked: "are you a real pilot?"
He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'
Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad! biggrin
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa poprilicno cudno. Prvi sedi na krevetu, pritiska zamisljeni gas i okrece zamisljeni volan i mrmlja:hahahaha
-Vrrrrrooom, vrrrrrommm, vrrrrooommmm!
-Sta to radis ? - upita ga doktor.
-Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod cebeta skroz go pacijent, koji lezi na stomaku i pomera se gore-dole.
-A sta ti radis ? - upita ga doktor zacudjeno.
-Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem zenu! (Izvinjavam se zbog vulgarnosti biggrin)
Kakve sam srece, ja bih u pornicu glumio muza koji ode na posao.
Momak i cura sede u Golfu 2. Njemu svijetli lampica od goriva, pa ga pita cura: ''Dragi, šta ti je to?''
A on će: ''Ma nisi vrata dobro zatvorila biggrin
Leži Crnogorac u hladovini kad najednom se pojavi poskok.Crnogorac: Zeno, oj zeno!!!
Kaže mu žena: Bježi otole uješće te.
Crnogorac: Uh ne mogu sad ustajat, no trči po serum.
Brate ovo je vic gde muja i hasa ispali pametni, a to se kosi sa idejom nastanka istih! bonklollol jes' i to što kažeš.
U gostima 1986. -Kako ste, kako zdravlje?
U gostima 2013. - Možete mi reći šifru za Wi-Fi?
Sede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me
lollol lollol
United States Navy vs Spanish north coast (http://www.youtube.com/watch?v=oei2lB9MBo0#)
Idu vaga i bunda od nerca ulicom i kaze bunda vagi: Mogu li da te poljubim?
A odgovara vaga: ja sam samo vaga bundo mene ljubit to je ludo :)
Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna !
Momak i devojka sede u Golfu 2 inesvakidašnje glup vic,pri tom,golf 2 nema lampicu za gorivo
svetli mu lampica od goriva i pita ona:
- Dragi šta ti je to?
- Ma nisi vrata dobro zatvorila! :48
lollol
Ukradena zastava 128 u Beogradu!!!
(... dramaticni oglas "raspamecenog" vlasnika, jednostavno se - mora pročitati!)
- Što ne uze onu Vektru ili onog
BMW-a od narko-dilera iz ulaza
do moga?
Kako li je samo upali, kad ja
verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre
2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz
haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u
rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni
žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom
jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo
vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti
ga spalim,
pošto nema upaljača, k...a mi se
napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš
dugme kojim možeš da
prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti
leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno ***** oko
volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene
(rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili
jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš
na vreme pred grotlom pakla i
da tamo goriš dok ti 128
demona čereči iznutricu do
kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim
jastuće sa iglama i udicama na
vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog
prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija,
gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo,
dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa
glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa
da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.
p.s.
Ako neko vidi krem Zastavu
128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i
zapali!!!!
lollol
Pop legenda :) al na ovu sam se slatko nasmejao :) TDI Kontra Kviz - Pekinška patka (http://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU#ws)
Pop legenda :) al na ovu sam se slatko nasmejao :) TDI Kontra Kviz - Pekinška patka (http://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU#ws)
Recimo,meni je ovo potpuno nezanimljivo ;)
Sent from my GT-I9300 using Tapatalk
Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu: - Je li đevojko, a pošto su ti paprike?
Kaže ona 2 evra. Crnogorac: "A da nisu možda punjene?" lollol
Srbin u klinču sa automatom!
Upišite vaš password
- sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
- kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
- 1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
- 5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
- 5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
- 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
- 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na penis i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi.
Sta kaze bosanac kad vidi tuarega?
-uuu koliki golf!!!
S kojim državama se graniči Rusija?
S kojim hoće.
Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna priča.
Giso,isprosipao sam kafu i po sebi i tastaturi i po tepihu :48 :48 :48
Startuje prostituka tipa na ulici:
- Gospodine, podarila bih vam celu sebe sa svim vašim zahtevima za samo hiljadu dinara.
Gleda je ovaj kako dobro izgleda da ne veruješ da je prostitutka pa kaze:
- Neka hvala, ja sam domaćin čovek.
-Ali gospodine dobijate besplatno piće, večeru uz sveće, potpunu diskreciju i sve to za hiljadu dinara.
-Neka hvala , ja sam domaćin čovek.
Ova se okrenu i ode a on sebi u bradu "Eeeee....jebem te domaćine kad nemaš ni `iljadu dinara".
Da li je jos neko primetio jednu jedinu temu u SVIM Gishinim vicevima? :)
Da li je jos neko primetio jednu jedinu temu u SVIM Gishinim vicevima? :)
prosao sam uzice i cacak
volim picku ko slaninu macak
Ovo je inspirisano stvarnim dogadjajem, bio je kviz i oboje su bili u studiju, ali u odvojenim kabinama da se ne bi čuli. Ljudi su iz jednog sela izmedju Zrenjanina i Pančeva, iz Kovačice čini mi se. Kviz je bio u nekoj lokalnoj televiziji i celo selo je gledalo...informacija iz prve ruke kvzi ludi kamen na foxu :)
Danima nisu izlazili iz kuće posle ovoga. :)
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:Joj usra' se od smeha biggrin
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k'o od brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Odlazi štrumfeta kod velikog štrumfa na ginekološki pregled.
Kao i obično svi štrumfovi se okupe ispred kućice velikog štrumfa kad god je neki problem.
Napokon izlazi veliki štrumf sa dijagnozom da je štrumfeta trudna i pita okupljene štrumfove.
KO JE ŠTRUMFOVAO ŠTRUMFETU BEZ ŠTRUMF GUMICE.
https://youtu.be/k_Xyltj0E8c?si=DJDdV78ULwv_XCGZ
(https://i.ibb.co/zSw7zHB/332988585-749066726525538-8443864915141128669-n.jpg) (https://imgbb.com/)Ovo pričam godinama unazad. Hvala Bogu da je to neko objavio