Vicevi :)

[slavkodzek]

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:

-Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?

Srbin: Motocikl.

-Točno, ali nepotpuno - motocikl marke Honda.

Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?

-Automobil.

-Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.

Srbin: Mogu li ja jedno pitanje?

Oliver: Dapače.

-Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?

Oliver: Pa. .. vagina , ne?

-Tačno, ali nepotpuno - vagina  ti materina...





Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.

Na kraju dobije dozvolu i službenik mu reče:

"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".

Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.

Nesretni čovjek, pokunjen kaže:

"Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".

Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.

Starac fino pokupi papire i kaže:

"E, jebo vam pas mater svima!"

[Lepi]

SLOBODNO PREVOĐENJE

Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hleb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo pre - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Delim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Bog te mazo - GOD LUBRICATES YOU

[vw-tdi]

@ slavkodzek  bravooo 

[Zrnojed]

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- “Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.”
- “Nemaš više glavobolje?”- pita muž-”šta se dogodilo?”
Žena odgovori:
- “Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju- i glavobolja je zaista nestala”.
- “Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio da li ti može pomoći”?!
Muž se složi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- “Ne miči se, odmah ću se vratiti.”
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
- “Uaa, to je bilo predivno!”
- “Čekaj malo”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže mu opet, – “Ne miči se, odmah ću se vratiti” i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji ispred ogledala i govori:
- “Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena”…

[Sasa90]

@leponiko
Matori kralj si! 

[kargus]

Sinoć lopov upao u moju kuću i traži pare.
Ja se probudio i počeo da tražim zajedno sa njim

[archi]

Ne lazi, ti si se sakrio u ormar, a kada te nasao i upitao sta radis tamo ti si mu rekao da se sramis jer nema sta da ukrade

[kargus]

Taj rad

[Cvejapk]

АМС ВЕСТИ: Због крваве несреће у међуножју затворен је пут кроз Вагинални тунел.Молимо вас да користите пут преко Гузева или заобилазницу СИСОВО.
Срећан пут!
 

[vladairon]

AHaha 

[djokicsale]

Dobio Perica jedinicu iz srpskog jezika. Kad je došao kući majka ga pita šta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na go`no. Go`no, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno go`no. Go`no malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko go`no i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu majka.
- Prijatelj se u nuždi poznaje!
    
_____________________________________________________________

[Cvejapk]

Hahaha 
Dobar Sale...   

[djokicsale]

evo još jedan
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p", a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

[vw-tdi]

Zasto su sve stjuardese lepe?
-Da bi mogo avion da se digne! :P

[djokicsale]

Razgovaraju dva penzionera:
 - E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu - kaže prvi.
- Što se mene tiče, možda je bolje da je nikad nijesu ni izmislili -- odgovara drugi.
- Što? Je l` tebi ne djeluje - pita prvi.
- Ma nije, čovječe, nego mi cijela penzija ode na kurve.



Послато са Skate користећи Тапаток 2

[vw-tdi]

Status na fb jedne starije zene.
-Eh kad se setim ljubavi i srece...Jedan vadi a drugi mece :P

----------------------------------------------------------------------------
Na ulici, pita prolaznik zemunca:
- Oprostite, da vas pitam...
Zemunac:
- Koga ćeš bre ti da vaspitaš?
---------------------------------------------------------
Pita Bosanac Engleskinju
On: Kako se zoves?
Ona: Jessy
On: Ma evo me, ali kako se ti zoves?

[vw-tdi]

Pita messi ronalda:
Messi: "Jeli care,znas li ti koja je razlika izmedju snikersa i moga?"
Ronaldo: "Neznam idiote"
Messi: "Probaj snikers.."
...................................
Ronaldo: "Dobra ti ta,haha,no znas li ti Koja je razlika izmedju mog i tvog?"
Messi: "Glupo pitanje,al eto.. Neznam.."
Ronaldo: "Pitaj zenu,ili probaj tvoj" XD

[vw-tdi]

Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati :

- Izjeba me Inter za sto eura !

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić !
--------------------------------------------------
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomaci! Pita ga policajac koja mu je zadnja zelja, a Mujo ce :" zovite vatrogasce!"
---------------------------------------
Otišao Mujo u vojsku i smišlja najkraću poruku koju će poslati Fati da bi dobio odsustvo. Kad su svi vojnici rekli svoju poruku došo red na Muju:
- PPPO prenesite komandire mojoj Fati i neka mi odgovori
Komandir  zbunjen  ali dobro prenese on Fati a Fata njemu
- PPPO prenesite komandire mom Muji
Kao najkraću poruku dobio Mujo odsustvo pa ga komandir pita šta su vam značile ove poruke PPPO???
Mujo: PPPO ( peri picku palo odsustvo)
Fata: PPPO ( poruka primljena pi ka oprana)

------------------------------------------------------------
      Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...

Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne
na kauč, skine se, raširi noge i kaže:

"Ovo ti je za cvijeće ! ".

A Mujo će na to:

"Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu

[NikolaRS]

Udaja
Trenutak kada ženska osoba zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Seks u trudnoći
Update.

Samoubica
Što ih je više, to ih je manje.

Bez tebe sam jednosmerna struja
Pokušaj električara da objasni devojci koliko mu znači.

Kockar
Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.

P.S.
Post skriptum iliti po naški "Posle sam se setio".

Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.

Naučno-istraživački rad
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija u Srbiji
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Lenjir
Najefikasniji put do savršene linije.

Sve je pod kontrolom
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?

Supruga
Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?

Pornić
Film po istinitom događaju.

Čovek uči dok je živ
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

Stabilna veza
Dobra Internet konekcija.

[kargus]

>> Dođe tip u salon za tetovažu:
>> - Dobar dan molim vas je l bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?
>> Odgovara lik:
>> - Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!??
>> Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da se ovaj muči od bola, pa ga pita:
>> - Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav Ovaj odgovara:
>> - Nije za damu, nego za moga dečka!
>> Na to majstor doda:
>> - Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jednog traktora!
>> Lik začuđeno pita:
>> - Ne kapiram, nije loša ideja, ali čemu?
>> - Pa, gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мајк Тајсон влегува во рингот. Против него требало да се бори некој силен боксер, но во последен момент се откажал. За да не пропадне шоуто почнале да прашуваат дали има некој доброволец да се пријави.

Кажале дека ќе заработи многу пари. Се пријавил еден Македонец земјоделец. Влегол во рингот и судијата му рекол:

- Ако издражиш една рунда ќе добиеш 500.000 долари.
Земјоделецот се согласил, Мајк Та

јсон мавал,но овој издражал до крај на рундата. Потоа му рекле:
- Ако ја издражиш и втората рунда ќе добиеш милион долари.
Ја издражал и втората рунда, а потоа му понудиле:
- Ако ја издражиш и третата рунда ќе добиеш 3 милиони долари. На тоа Македонецот рекол:
- Не можам да издражам повеќе, сега ќе му ја еб*м мајката.