Vic broj 1.
- Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!
Vic broj 2.
Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo.
Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
- Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
- Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!
Vic broj 3.
Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.
Vic broj 4.
Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne
bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvazise izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija
,
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
- Ako ova o'de zenturaca i dalje nastavi prdet' vi kazite da sam to
ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
Vic broj 5.
Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa na
ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena
razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on
pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a
pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se
sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce
Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac
obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu
magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da
upitaju Vukana:
-Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim
mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko
je sati.
-Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
Vic broj 6.
Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da
dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase
jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te
ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!
Vic broj 7.
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...
Vic broj 8.
Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."
Vic broj 9.
Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".
Vic broj 10.
Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
- Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!
Vic broj 11.
Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca
u Solun da obidu groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete
krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog
vremena naidu na javnu kucu.
Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim
kako tamo izgleda.
Ude on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji",
posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.
Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od
njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena.
Posle 1 sata izade druga, i jedva prede prag.
Nakon 2 sata izade i treca jedva ziva.
No cetvrta nikako da izade. Zabrinu se domacica sta joj bi
sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na
krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena.
Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u
tim godinama?
- Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!
Vic broj 12.
Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku,
pa se prisecaju:
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko
prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa
Vic broj 13.
Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on
neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize
picku. Lize on, lize, kad odjednom naide na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.
Vic broj 14.
Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.
Vic broj 15.
Scena iz skole za obuku vozaca:
- Vozi ucenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno
svetlo, ali jedna devojka ipak zakoraci na pesacki prelaz. Ucenik, naravno,
krene da stisne kocnicu da je propusti. Uto ce instruktor: 'Gazi da jeb... dok
je toplo!
UZIVAJTE.
