Vicevi :)

[ortodox09]

Tusiram se ja sa ribom, i ona mi kaze "uradi mi nesto bezobrazno".
- I sta si joj uradio??
- Ja ni 5 ni 6 nego joj naspem sampon u oci.

[sssaaajjj]

 

[Garfield]

Hoda riba ulicom i shvati da je neko prati.
- Zašto me pratis?
- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
- Ajoj, to je tako slatko!
- Zajebavam se, silovacu te.

[Mašinac]

ahahahahahahahaa odlican!!

[cvijander]

dobar ,dobar , je li garfilde ,jer to neki iz licnog iskustva :D

[daRee]

Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita:
"U cemu je problem?"
A Mujo će:
"Ma prokuhao mi motor!"
Frajer:
"Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da
usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 km na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat:
"Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud. I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i
padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga:
"Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu.

[pimbe]

Covek bio u saobracajki i ostao bez kite.

Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta kita. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu kitu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja vas
zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu,
trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude prevelika,
mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa zenom?"

Kaze ovaj: "Jesam".

"I sta ste odlucili?"- pita doktor.

Odgovara pacijent:

"Pa odlucili smo se za italijanske plocice u kupatilu i novu ves masinu!"

[Strbac]

Evo jedna pesmica

Kad sam bila mala,
tanko sam pisala,
al sad kurcu hvala
pisam ko iz bokala.

[Zrnojed]

Covek bio u saobracajki i ostao bez kite.

Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta kita. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu kitu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja vas
zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu,
trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude prevelika,
mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa zenom?"

Kaze ovaj: "Jesam".

"I sta ste odlucili?"- pita doktor.

Odgovara pacijent:

"Pa odlucili smo se za italijanske plocice u kupatilu i novu ves masinu!"

[daRee]

Perica vikne:

Mama, mama, ubio sam babu!

Pa zašto, sine, kada imamo još pola dede u frižideru?

[loon123]

Razlika između muškarca i žene

1. Nadimci

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco…

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac

Muškarac ce dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno
treba, a žena ce platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj
ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo

Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.

Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke

Žena ima poslednju reč u svakoj svađi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

5. Životinje

Žene vole mačke. Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti.

6. Budućnost

Žena brine o budućnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o budućnosti… dok se ne oženi.

7. Uspeh

Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što njegova žena može
da potroši. Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

8. Brak

Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti. Kada
muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti,
ali ona to ipak čini.

9. Garderoba

Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće…

Muškarac se doteruje za venčanje i kad ide na sahranu.

10. Buđenje

Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.

Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe

[dejan921]

druze ovo nije vic, ovo je ISTINA!!!

[GT267]

Fata: Jooj bolan Mujo kako sam vidjela dobru torbicu, od krokodilske koze, moderna, bas je prava. . .

Mujo: Fato bona znas li ti dje se nosi sa takvim torbicama. . .?

Fata: Dje Mujo. . .?

Mujo: Nosi se u pizdu materinu, eto dje, jbla te torbica. . 

[PaulGT]

zasto se zene ujutru cesu po ocima kada se probude?


















zato sto nemaju muda

[pimbe]

Tri žene iz istog solitera razmišljale kako da se reše muževa.
Prva je živela na 7. spratu i gurne muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao, čulo se:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća je žena živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, čulo se:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"

Zasto crnogorci dolaze u srbiju?
- Zato sto su culi da u srbiji nema posla.

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate spolne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.

Dolazi covek u kafanu sav izgreban i pita ga prijatelj sta mu se dogodilo.
"Borio sam se za čast jedne dame."
Prijatelj ga zatim upita sta je bilo na kraju.
"Uspela je da je sacuva..."


Nede na jugu, U autobusu zena se obraca vozacu:.
- Majstore ukoci ga da se skinem.
- Samo se ti skini, sam ce on da se ukoci.

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

U pivu ima vitamina B...
Ako ispijes jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Sest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispijes celu gajbu... eje vec B-kompleks!
HIPERVITAMINOZA TI JE GAJBA I PO

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga!
Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i pocnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan ucenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

Dragi, trudna sam.
- Ali, kako? Dobro sam pazio.
- Dragi moj, to ti je kao u saobracaju. Ti paziš, a drugi te pukne!

gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.

Kako se zove čovek koji ne zna koristiti kondome?
- Tata!

Umrla Fata.
Na dženazi (sahrani) ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi jebo mater!!

[MarkoMirijevo]

Pirocanac : Prijatelju,moze neko osvezenje?
Gost : Moze,kako da ne ...
Pirocanac : Zenoo,otvori prozor ..

[daRee]

Tange
Lepe su ti te gaće, šteta što si ih poslednji put nazula kad smo davali komšiji 40 dana.

Halteri
Oćeš ti početi da nosiš ovo, ili da ga koristimo ko milje za televizor?

Pirsing
Ona moja se sva izbušila. Ima metala u ustima, na bradavicama i na klitorisu. Moraću svaki put pre seksa da je uzemljim zbog grmljavine, nikad se ne zna.

Tetovaža
-Lepa ti je tetovaža, a što si baš to istetovirala?
-Zbog horoskopa.
-Dabar si u horoskopu?
-To je bik.

Nokti
Sledeći put kad budeš išla na manikir kaži tamo ženi da ti ne naoštri nokte. Nisi jasteb. Istranžirala si me sinoć.

Naočare
Možeš ih slobodno skinuti, znam da vidiš bolje od Jasne Šekarić, a ja se svejedno ne ložim na akademski izgled.

Štikle
-Ljubavi, ajde obuj nove cipele nešto.
-Da mi vidiš noge u štikli, a? A? A?
-Ne, nego da dovatiš vinjak sa regala. Visoko je, ne mo’š bosa.

Brazilska depilacija
Lepo je to što si glatka, al sledeći put nek ti nacrtaju neko srce, paralelopiped, artičoku… imam osećaj ko da jebem dete, a ne ženu od 30 godina.

Bodi
Slušaj, ja ovo ne znam da otkopčam. Il ga skini sama, il idem u podrum po cvikcangle.

Biggrin

[pimbe]

Sede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, polazi kući iz te birtije, čekam te!",
Na šta će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom i ne bi se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

[Zrnojed]

Kako se zove teniski turnir u Zemunu?

Znači open!

[Sasa90]

Došao Mujo u Ameriku da radi i nadje ti on smeštaj.Medjutim engleski mu je slabo išao,a imao je problem sa miševima u stanu.Zove on ovog od koga je iznajmio sta:"Hm... I need help"
"Yes,how can i help you?"
"Hm.. Miševi...Ma... You know Tom and Jerry?"
"Yes"
"E pa Jerry"