Vicevi :)

[bane192]

Sedi lepo obucen poslovni covek na aerodromu a pored njega gradjevinski radnik, dok su cekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi hteo da ga izbegne, onako umoran, medjutim biznismen insistira i rece mu da ce mu postaviti pitanje i ukoliko ne znas odgovor, platis mi 5 Eura. Zatim ti meni postavljas pitanje i ako ne znam pitanje, ja cu ti platiti 500 Eura. Posto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.
Prvo pitanje biznismena:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac cuti i izvadi 5 Eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
Sta je to sto se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
- Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...

[kargus]

Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

[vladak]

Uzimam cips ... Sednem ... Palim TV, kad tamo Tadic ... Gasim TV, palim radio, kad tamo Tadic ... Gasim radio, otvaram novine, opet Tadic ... - Sad ne znam da li da otvorim cips ... ?!

[Garfield]

-Kada počinje maraton u Etiopiji?
-Kad se zakotrlja krofna niz ulicu!

[jevtta]

Pita pirocanac pijacnog prodavca koliko su jabuke?
-Ako ces na vise onda je jeftinije.
-Tovari onda dok ne budu dzabe!

[Zlocesti]

Kako se zove vrtic za gejeve???
















Trtic




Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : vagina  mu materina !

Žena : Nema veze , Probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : vagina  ti materina !!!



Imam u planu da otvorim kafić u blizini crkve i da ga nazovem "MIRA" ! Tako da, kada se liturgija zavrsi i pop kaze "Idite u miru", da svi dodju kod mene


Dolazi kod popa na ispoved čovek.
-O, gospo’n popo, grešio sam.
-Reci, sine, u čemu je tvoj greh?
-Kresnuo sam mačku.
-Tri očenaša za taj greh.
-A kako si to uradio?
-Pa lepo, stavio je u čizmu i onda… o, Jovo, Jovo!
Pozva pop crkvenjaka.
-Dođi der ovamo da čujes kako se čovek snašao, a ne k’o mi. Živi se izgrebasmo



Na jednoj žurci muškarac prilazi devojci:
''Izvinite gospođice,već sat vremena hoću nešto da Vam kažem ali se ustručavam''
Devojka:''Ma slobodno recite''
Muškarac:''Kad god se nasmejete poželim Vam reći da dođete kod mene''
Devojka:''Oh,pa Vi ste jedan pravi zavodnik''
Muškarac:''Ne ja sam zubar''



Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.

2004.
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
2005.
Ne parkirajte ispred garaže.
2006.
Ne parkiraj ispred garaže!
2007.
Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog za*ebanog pauka.)
2008.
Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.)
2009.
Ne parkiraj sve ti *ebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.)
2010.
Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali!
2011. (Novi vlasnik)
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala


Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
"Je l kasko?
`Nije, samo je malo trčo!`.

[Peca_Nis]

Uzimam cips ... Sednem ... Palim TV, kad tamo Tadic ... Gasim TV, palim radio, kad tamo Tadic ... Gasim radio, otvaram novine, opet Tadic ... - Sad ne znam da li da otvorim cips ... ?!

Probaj da otkopcas slic 

[Modus]

Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
Upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
Ne deri se majmune, ovo je tihi ocean!
 

[vladak]

Jedine dve stvari koje se vide iz svemira su kineski zid i odpad  opelovih automobila.

[Strbac]

Zasto plavusa igra loto
 Keva joj rekla dobices **rac

[Acca]

Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je imao sa mojom ženom?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti brale tu dovoljno metaka

[Modus]

E ova ti je jaka.

[Acca]

 

[kargus]

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?

[Giche]

bile dve babe u mraku dosla treca i upalila svetlo... :P

[redzo99]

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: Jeli Haso, jel' osjećaš ti kako nešto smrdi?
Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.
Mujo: Ne znam ja s' čijeg je, al' smrdi ko djavo 

 
 
 

[golfo]

Silovali babu i na sudu je pitaju:
 - Bako, sta vam je bilo najteze ?
 - Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci

[arapin]

Ustaje narkoman iz kreveta,ode u kupatilo i gleda se u ogledalo,gleda se i gleda kad se zacu glas iz kuhinje, 'Marko ajde na dorucak'..pa da,Marko jbt..

[arapin]

Opisuje lovac,kako je ulovio divlju svinju drugu,kaze ugledam je ja,nanisanim,opalim i pravo u glavu,donesem kuci,pocnem da surim od nogu..utom ga prekide zena i pita ocete kafu...i kad nastavi pricu pita druga gde sam stao,ovaj kaze kod nogu...a kaze lovac,dignem joj ja noge na ramena i udri,udri,udri )

[Fred Peric]

Sedi narkoman u kadi punoj vode satima...

Ulazi mu deda u kupatilo, sa nevericom ga gleda i pita ga ljutito : ''Šta je ?!''

Narkoman ga gleda belo i kaže :''Izvadi me iz vode i ispuniću ti tri želje!''