Vicevi :)

[bokivs]

Krajnje bolesnu foru sam čuo sinoć. 

Vataju se dva pedera u sobi, skinuli se, sve po redu, i kaže jedan:
„Jao ljubavi, idem da se sredim malo do kupatila, ti nemoj da se zaneseš pa da svršiš sam!“
Kaže ovaj „Neću, ne brini, požuri!“
Vraća se posle par minuta ovaj iz kupatila, a krevet sav umazan od sperme.
„Pa jel sam ti rekao da me sačekaš?“
A drugi odgovara: „Pa nisi mi rekao da ne smem da prdnem!!!!“

[milos87popovic]

Dodje Perica na ispit i izvlaci pitanja. Izvuce prvo i ne zna, izvuce on i drugo, opet ne zna, a i za trece pitanje prvi put cuje. Iznerviran profesor uzima mu indeks i pise "majmun". Perica videvsi sta je profesor upisao pita:
-Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?

[pimbe]

S kojim državama se graniči Rusija?


S kojim hoće.

[eskachagt]

Došao šofer u javnu kuću i krenuo da je*e. Kad je kurva videla koliku ki*u ovaj ima, uze neku kremu i poče da se podmazuje. "Šta radiš to?" -pita je šofer "U našem zanatu, kad je veliki alat, mora da se podmaže" - reče kurva Šofer skinu lančić oko vrata i stade ga zavijati oko alatke. "Šta radiš to" - upita ona. "U nešem zanatu, kad je klizavo, stavljamo lance" - reče joj šofer.

[Joca]

      

[Mašinac]

S kojim državama se graniči Rusija?


S kojim hoće.

hahahaha odlican!

[NikolaRS]

Зашто се на ХРТ не емитује цртани филм "Нинџа корњаче"? Зато што корњаче имају три прста.   

[eskachagt]

Sjede 3 narkomana za stolom.
 - Prvi uzeo kokain,
 - Drugi uzeo heroin,
- Treći travu.
 Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
 ... - "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve žene sveta i sve naj."
 Na to će 2.:
 - "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
 Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
 - "...nisam ja nikog poslao."

[TTS]

Jedan tip redovno odlazi u teretanu i
primijeti u ogledalu da mu je cijelo
tijelo preplanulo osim penisa.
Naravno da se to moralo ispraviti i
slijedeće jutro on odlazi na nudističku
plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak,
osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice
sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotače ga nekoliko puta štapom i
'stvar' primjetno naraste. Nakon što
su se stvarno uvjerile da je to stvarno
'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom
svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je
zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome.
Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50
plaćati, sa 60 sam molila Boga za to,
sa 70 sam zaboravila na to, a danas,
kad imam 80 prokleta 'stvar' raste
okolo, a ja sam toliko stara da ne
mogu ni čučnuti!"

[misa-goga gti]

 

[eskachagt]

Zasto policajci tesko dobijaju hemoroide?
-zato sto je to posebna vrsta supka.


zasto plavusa kad kenja pravi dve kamarice?
-zaboravila da skine tange.
  


kako automehanicar zove kondom?
-dihtung glave

[sreckoas]

Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko
puta njega dooooobra riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali VIDI ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče...

[ćubica]

Slatko se nasmejah 

[djole199]

 

[eskachagt]

Mlada dama došla kod ginekologa
- “Doktore, pomagajte!!! Otpale su mi sve stidne dlake.”
- “Koliko često imate ?”
- “Tri do četiri puta dnevno.”
- “Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave 
     

[kargus]

Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu. - Zašto si to bacio? - Ma ima toga kod nas koliko hoćeš. Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte. - Zašto si to bacio? - Ma ima kod nas toga koliko hoćeš. Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac: - Nemoj da ti je palo na pamet!

[Joca]

    

[golfo]

Dogodila se saobraćajna nesreća. U Mujin 20 godina stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego stigne policija plati Muji 10000 evra i da se stvar zataška. Mujo se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu: "Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?" "Naravno." "Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria. Ako nije tajna,možete li mi reći kako Vam je to uspelo? "Naravno. Bavim se oralnim seksom." "Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?" "NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću."

[eskachagt]

Ozenio se mujo japankom i dosao haso da ga posjeti:
 Pa pita Haso: "jeli ba Mujo kako se ti sporazumjevas sa tvojom zenom,
 a Mujo ce njemu: "mimikom ba mimikom"
 Poslije nekog vremena sjede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muji.
 Mujo ko iz topa ustade, ode, kresnu joj majku, vrati se, ponese kantu vode i prospe joj na glavu.
 A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
 A Mujo ce na to: "ona meni idi kupi mlijeko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisa"

[milos87popovic]

Aaaahahahhahahhahahahahhaha