Vicevi :)

[milangrujicgruja]

hahahahaha :D
:---------D

[Desmo]

Тебрицепс:

Бицепс који има само естетску улогу. Оно што разликује батицу од сељанина који јуначки цепа дрва. Састоји се од тридесет посто мишића, двадесет посто масти и педесет посто блама.

Не мош' с њим да вучеш Југа, нити поштену ћушку да лупиш. Са друге стране, мош' да се сликаш из профила, па да изгледаш онако морнарски нагрувано.

    - Брте, извали ми лабуда! А, сам јак?

    - Ајде бре будало, склањај тај тебрицепс, бламираш нас.

[noise024]

Juče sam ušao na 2 min u pekaru da kupim hleb, kad ono policajac stavlja kaznu ispod brisača...
ja mu kažem: ee sklanjaj to!
on: šta ću vam kada ste se pogrešno parkirali..
ja: ali ušao sam samo tren u pekaru!
on: ne zanima me, gospodine!
ja: Konju jedan!
on: dobićete još jednu kaznu zbog vređanja policajca!
ja: ma jedi g*v**!
on: dobićete još jednu!!
ja: ma *j*b ja tebi mater!
on: Gospodine, neću više da se raspravljam sa vama! Doviđenja!

...mislim da se policajac bas iznervirao...

...ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao u pekaru peške...

[milangrujicgruja]

hahahaahahahhaahaha 

[Lepi]

[kargus]

Što cigo plače na kraju titanika ?
Žao mu željeza.

[vladak]

Imao sin devojku jedno par meseci i napokon je došlo vreme za . Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba da radi pa se nakon malo razmišljanja odluči pitati oca, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći, pa su se dogovorili da će otac odvesti majku negde van, a njih dvojica će biti u vezi preko voki-tokija. Napokon cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
- Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
- Pa otvori joj! - uzvrati otac. Sin je uvede u kuću, cura sedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
- Tata, tata, u dnevnoj je, ja otvaram vino…
- Dobro je sine, malo priguši svetlo, malo muzike, romantike i ne brini, dobro ti ide. Sin priguši svjetlo, pusti muziku... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
- Hoćemo li u sobu? - predloži cura.
- Može. - odgovori sin. Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
- Tata, tata, ona se skida…
- To sine, dobro je.
- Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
- Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali! Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o ivicu kreveta…
- Tata, tata, KRV! - zaviče on.
- To sine, udri jače, jače!

[dzabana007]

Ovaj za cigu i titanik je vrh 

[acix]

Kakve sam srece, ja bih u pornicu glumio muza koji ode na posao.

[joca TDI]

.. ma nije strasno kad odes, nego kad dodjes...   

[BladeBG]

Kakve sam srece, ja bih u pornicu glumio muza koji ode na posao.

koji si ti kralj 

[dejan921]

Koja je razlika izmedju Lade i Lade Sport?
Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki.   

[jurimo30]

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:
- Ko sme da proba?
Javi se jedna plavuša:
- Ja ću da probam, ali nemoj da me udaraš po glavi

[Marko011 Mk4]

 

[kargus]

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"

[TTS]

 

[Aleksandar1]

Momak i cura sede u Golfu 2. Njemu svijetli lampica od goriva, pa ga pita cura: ''Dragi, šta ti je to?''
A on će: ''Ma nisi vrata dobro zatvorila 

[PaulGT]

golf 2 nema lampicu goriva

[Lepi]

 

[gedora]

Momak i cura sede u Golfu 2. Njemu svijetli lampica od goriva, pa ga pita cura: ''Dragi, šta ti je to?''
A on će: ''Ma nisi vrata dobro zatvorila