Vicevi :)

[micko]

Kad sam imao cetrnaest godina,nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.
U školi sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je
potrebna stabilna licnost.
Sa 22 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija devojka.
Sa 25 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 28 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio.
Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

[pimbe]

[MiLLenKo]

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska.
Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
-Voće!
Pita Mujo: Je li, Haso, treba li nam voće?
Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
-Povrće!
Pita Mujo: Je li, Haso, treba li nam povrće?
Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
-Redaljku!
Pita Mujo: Je li, Haso, treba li nam redaljka?
Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
A šta je to redaljka, Haso?
-Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
A šta ti je to redaljka?
-Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
-Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
Ne! Vozi dalje! 

[svrle]

Pita ciga zenu : "Zeno jel mi ovo ispod nokta blato ili govno?"
Kaze zena: " Pa ne znam, probaj."
Kaze ciga: "Ma ne mogu ja gadljiv sam."
Kaze zena : "Dobro ajde ja cu da probam."
Proba ona i kaze : "Cigo pa ovo je bre govno!"
A ciga odgovara: " Pa jes' vala, otkud blato u dupetu, i ja pitam svasta."
 

[zemunac]

fuuujj 

[miki978]

ko kaze da smo mi crnogorci pederi,oca mu i vrh guzice....

[pedjaTDI]

Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro da ne silaze sa nje. Nadju jednog seljaka i pitaju ga:
-Desava li se vama nesto interesantno ovde?
-O, kako da ne!Ima i lepih i ruznih dogadjaja.
-Ispricajte nam nesto lepo.
-Pre petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i celu noc je trazimo, Nadjemo je ujurtru i svi je redom izjebemo.
-Uuu..., pa ako mozete nesto da nije bas tako vulgarno?
-Pre jedno pet godina izgubi se komsiji zena. Krene celo selo da je trazi. Celu noc smo je trazili i pred zoru je nadjemo.Onda smo je svi redom izjebali.
-Pa hajde ispricajte nam onda nesto ruzno.
-Ima i to, eto prosle godine izgubim se Ja...

[dzalecar]

Intervjuisu cigu i pita ga voditeljka:
-Cigo koja ti je omiljena boja?
Ciga:
-Narandzasta.
Voditeljka:
-A sok?
Ciga:
-Moze!

 

[Peca_Nis]

Otkljucavaju 2 plavuse Golf 1 cabrio pincetom, jer su izgubile kljuc, a rezervni je u kaseti i posle sat vremena jedna kaze drugoj: E, aj pozuri, pocinje kisa, a krov nam je spusten 

[dzalecar]

dobar

[Sasa90]

@Peca_Nis Hahaha,dobar ti potpis 

[Peca_Nis]

Pa nas specialist je to 



Dešava se u jednom baru:

Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se.


Zašto Piroćanac motornom testerom kolje svinju?
Da komšija ne čuje svinju.

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

[Ivan]

U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem saputniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku: • Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna... • Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...

[admin]

Како је Пинокио сазнао да је од дрвета?
- Дрк'о, па се запалио

 Kad životinje pricaju kao ljudi,to je basna, a kad ljudi pricaju kao životinje,to je Bosna..

 

[vladairon]

AHAAHHAHAA  Drko pa se zapalio  !!!!

[pimbe]

Fata zamoli Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i upita gdje su tamponi?
Prodavačica mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...-
- “Paa, oprostite zašto ste uzeli to, tražili ste tampone?” - upita ga prodavačica.
- “Eeee, znas zašto?!”, veli Suljo
...“ ja Fatu jučer pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i
   cigaret papir, štednja, kaže ona...
... eto.. NEKA SAD I ONA MOTA!!!!

[kargus]

 -What is the name of this huge bridge?


 -Is is called "Bridge over Ada".


 -I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?


 -Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.


 -Ah, an island named some woman called Ada?


 -No, Ada is Turkish for "island" ...


 -So the name is translated as "Bridge over the island"


 -Ma jedi bre govna!

[Madison]

Haha, a jeste glup naziv realno... 

[Zrnojed]

Dobro mu je reko!

[kargus]

Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je

balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"