Vicevi :)

[misa-goga gti]

      Pita zemunac ortaka :

-tebra,sto si tuzan ? sta ti je ?

-ma stipu me tebra......cale mi u bolnici....na aparatima je..............

-na aparatima ?   pa jel dobija ?


                

[kargus]

Uhvatila 3 pedera devojku u šumi. Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru..

[TTS]

Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.

[kargus]

Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :
- Vi ćete hodati.
Mujo i Haso:
- pa mi već hodamo, kakva si ti gatara?!
Izađu oni napolje.
- Au, nema nam mercedesa!

[TTS]

Odlučio Hercegovac da proda svog mercedesa i ode on na auto pijacu u Zagreb. Dođu neki momci,gledaju auto,gore-dole,i odu da probaju. Nema ih 1 sat,2 sata,3 sata,vidi on da se neće vratiti i vrati se autobusom u Hercegovinu. kad je došao kući,pita ga otac:
 Jesi prodao Mercedesa sine?
 Kaže on: Jesam!
 A,po kojoj cijeni???
 Po nabavnoj!!!
 

[dule73]

http://opusteno.rs/humor-zabava-f9/tri-zene-pred-vratima-raja-t19741.html

[MicoPG]

Zašto žene ne prose muškarce?

Kada bi kleknule, bile bi pogrešno shvaćene..

[MicoPG]

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se
smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se
smučilo! Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta:crnogorski političar !
Divota jedna! Počneš od glave, a ono puna putera! Dođeš do kičme, a nema kostiju,
sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!

[DIESEL]

Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?' 'Paaa, kako da ti kazem kevo u jednu ruku da, a u drugu ne.'

[Ivan]

Kaze majka sinu:
Sine, znam da se drogiras.
Sin:
Otkud znas? Ko ti je rekao?
Majka:
Rekla mi pticica.
Sin:
Pa da. Ti pricas sa pticama a posle se ja drogiram.

[MicoPG]

Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate, prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju
popunjavanja formulara reče mu prijateljski: - Jarane, slušaj ... na pitanje "koliko puta nedeljno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput, a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš.
Mujo se nasmije i odmahne rukom:
- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...

[Mašinac]

Zove tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmenjenim i
brzim glasom:
- Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor.
Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Marš tamo, koga ćeš ti da raketiraš?
Sutradan tip opet zove:
- Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 eura dići ćemo ti auto u vazduh!
Čovek mu ravnim glasom reče:
- Ma teraj se u tri lepe...!
Treći dan sve se ponavlja sa zahtevom od 500 eura.
Dan kasnije stiže SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!

[Lepi]

+1

[kargus]

Kako se ciganka bori protiv kriminala?
- Abortira

[jevtta]

Kaže Radiša Limar Ani konobarici :
- E, da mi je tvoja glava dva dana da se odmorim ko čovek.
A ona njemu :
- E, čika Radiša, al` bi se ti kurc@ napušio !

[Fred Peric]

Ulaze tri mortus pijanca u taxi i kažu mu gde da vozi.

 Taxista vidi sta je, pa smao upali i ugasi auto i kaze - Evo stigli amo!

Na to prvi pijanac kaze- hvala lepo, drugi mu plati, a treci mu lupi samar i kaze- Pazi kako vozis ludak jedan, mogli smo izginuti!!!

[bajic85]

Djus priča vic o hemoroidima

 

[Aco84]

  pokidao je!!

[slider]

+1

[Gisha]

Kviz Upitnik na bosanskoj televiziji. Voditeljka pita:
• ‘Ajmo dalje, ko je na liniji?
Takmičar:
• Derim.
Voditeljka:
• ‘Ajde Derime za 100 maraka.
Takmičar:
• Ma der’o bi ja tebe i džaba!