Vicevi :)

[Radomir89]

Zaustavi policajac automobil pun putnika. Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve cetiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze..
-I kak'i ste, ce se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra... 

[Neo014]

Улази згодна плавуша код доктора и каже:
- Докторе. имам један проблем, опадају ми стидне длаке!
Докор:
- Реците ми девојко колико често водите љубав?
Плавуша:
- Па око 6 пута на дан.
Доктор:
- Па двојко да ли сте ви видели траву на ауто путу?

[Zrnojed]

Ušteđela je na brijačima.
A i ne bi imala kad da se brije

[bure1]

Zena przi za
dorucak svom muzu.
Odjednom muz uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi jos malo ulja!
... Neeeeeeeee!
Przis ih previse istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja.
Jao zeno!
GDjE cemo naci JOS ULJA?
ZALIJEPIT CE se!
Pazi zenoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slusas dok kuvas!
Nikad!
Okreni ih!
Pozuri!
Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti.
Znas, uvjek zaboraviš da ih
posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
-Sta je budalo? Mislis da ne znam
isprzit ?
Muz mirno odgovori:
-Ne, samo sam htio da ti pokazem
kako je meni dok vozim!

[Acca]

Sin pita caleta pirocanca
Tatko jel mogu da gledam tv?
Mozes sine samo nemoj da ga palis.

[Gisha]

Kako se Crnogorac udvara devojci?
Mala, vidjas li ti onaj cvijet tamo?
- Daaa
E idi ga uberi, za tebe je.

[Karaburac]

Decko vozi devojku kući u
nabudzenom Yugu . On izvlači
ključeve od Yuga iz džepa, a
ona kaže:
- Znas, ja uvek gledam kako
muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je
pregrub, nije za mene. Ako mu
ključevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za
mene. A kako ti guraš ključ u
bravu?
- Ja prvo liznem bravicu...

[Fica]

Ne mogu da se ne nasmejem na ovaj vic 

Bata Stojkovic ... ja ne znam kako je to islo po redu ...

[BladeBG]

Bata je legenda koja ce jos dugo ziveti. Glumac kakav se vise nece roditi.

[Gisha]

Šta je bio Adil?
a) pevač
b) glumac
c) ženu

[Joca]

 

[gedora]

 

[Zgubidan]

    

[Radomir89]

Dobar 

[acix]

Prepoznatljiv dijalekt u južnoj Srbiji koji priznaje samo dva padeža, ostali pet su očigledno višak k'o radnici u državnoj administraciji.
(Događaj sa srebrne svadbe u Leskovac):

Slavljenik:
- Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine...
Kum ispravljač:
- Sa mojom ženom.
Slavljenik:
- K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu...
Kum ispravljač(nervozno):
- Sa mojom ženom bre!
Slavljenik:
- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet...

[Boki Mk3]

Momak i devojka sede u Golfu 2 i
svetli mu lampica od goriva i pita ona:
- Dragi šta ti je to?
- Ma nisi vrata dobro zatvorila!

[bure1]

Muško društvo u kafani! Svi se vesele a samo jedan šuti.
- Šta ti je brate? Što si tužan?
- Ma ništa, žena mi je HIV pozitivna ....
- .... šta ste svi pobledili ??? Zezam se.

[zemunac]

Momak i devojka sede u Golfu 2 i
svetli mu lampica od goriva i pita ona:
- Dragi šta ti je to?
- Ma nisi vrata dobro zatvorila!

nesvakidašnje glup vic,pri tom,golf 2 nema lampicu za gorivo

[Boki Mk3]

hahaha pa vecina viceva i jeste glupa... igraju dve babe kosarku, dolazi treca donosi loptu kad babe igraju kosarku

evo jedan stari fin...

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj. 

[2busy]

 Sudare se hodza i svestenik.
izlazi iz auta svestenik pravi metanije zahvaljuje se Hristu sto je ostao ziv i zdrav, a na drugoj strani hodza klanja i zahvaljuje se alahu sto je ziv i zdrav. kad su oni videli da su oba sluzitelji svome bogu, pridju jedan drugom i izljube se kao brat sa bratom.
svestenik kaze ma pusti auto hvala Bogu da smo mi zivi i zdravi.
hodza kaze ma pusti auto da smo zivi i zdravi.
svestenik odlazi u slupano auto i vadi rakiju i daje je hodzi i kaze hvala Bogu da smo zivi ajd da nazdravimo.
hodza kaze jeste da ne pijem ali cu popiti u ovom trenutku hvala alahu da smo zivi i zdravi.
hodza potegne dobar gutljaj rakije i kaze svesteniku ajd sad ti.
a njemu svestenik odgovori: neka hvala ja cu sacekati policiju