i ajde par fora sa tdi a :
posle drugarice
09. Sto radi Mujo na klackalici u Sarajevu za vrijeme rata?
-Zajebava snajperiste...
02. Koja je razlika izmedju trudne plavuse i izgorjelog kruha?
nikakva, i tu i tamo su ga kasno izvadili.
05. Zasto plavusa sjedi na papiru?
Misli da vozi (Audi) A4.
Udje Brus Vilis u prodavnicu kompjuterske opreme i kaže : “Daj hard!”
Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu:uciteljicu ili bolnicarku?
On kaze ucitejlicu!
A zasto ?
Zato sto uciteljica kaze molim vas ponovite a doktorka kaze molim sledeci.
Uciteljica pita: "Aj, deco kazite mi neku rec na
slovo, K"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i kaze: "Aj ti Milice?", Milica "Krava".
Uciteljica dalje pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na
slovo, J"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se ponovo razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i prozove Djoku, Djoka kaze "Jabuka".
Ona ponovo pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na
na slovo Z"
Perica, kao i uvek, digo ruku: "Ja, ja, mogu ja
uciteljice?"
Uciteljica se razmislja, aj da ga pustim, sta moze da kaze na slovo Z, i kaze: "Aj, Perice".
Perica kaze: "Zec sa ovolikom kurcinom"
Sreli se Novak Đokovic i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima brate?
- Ništa, petnaest, odgovori Španac.
Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija.
- Jamajcani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte.
kako 4 plavuse mogu sjesti na jednu stolicu?
-okrenete stolicu
Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prode me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odlican, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
Sta cigan radi na kompjuteru??
- pretura po recycle binu!
srpski jezik je jedini jezik u kojem se proslo vreme koristi u sadasnjem :
- jebo sam ti mater kad te uhvatim!
Sta kaze Terminator zeni posle rucka: ,,Astal da blista bejbe !! ''
Koje su cetri faze u razvoju žene?
- Mace
- Macka
- Mece
- Mecka
Prevarila cura Batmena i pitaju ga:
- Pa šta ceš sada covjece?
Veli on:
- Ma oprosticu joj sveee, nisam ja Supermeeen!
Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
• Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
... i Crvenkapa baci.
Kako laje pas James Bonda?
- vau, vau vau
Dolazi sin do Džejms Bonda i pita:
"Tata, mogu napolje?"
"Možeš. Ne Možeš."
Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis.
- Šta je zajednicko klitorisu, godišnjici braka i wc šolji?
Muškarci ih uvek promaše.
Sta je to:
- Ceo dan laje a celu noc se kupa?
Taština proteza !
Koja je razlika izmedu baterije i žene:
baterija ima barem jednu pozitivnu stranu.
Idealna žena je ona gluvonema. Ako previše zvoca, samo ugasiš svetlo.
Zašto žene trljaju oci kad se ujutro probude?
Zato što nemaju
!
Šetaju 2 raka ulicom. U jednom trenutku jedan nade cigaru i pocne da je puši, a drugi ce:
- Ostavi to! Možeš dobiti coveka na plucima!
-Kakva je slicnost izmedu tašte i Sunca?
-Ni u jedno, ni u drugo ne možeš dugo gledati.
Pita jedan crv drugog:
- što si tako veseo?
- otišla mi tašta na pecanje! odgovara crv.
Stoji baba, ceka tramvaj i pita momka:
- Je li sine, je li ovo trojka?
A momak ce:
- Nije baba, nagazila si na liniju!
Zašto ajkula nece da pojede crnca?
-misli da je kitovo govno!
zašto crnci smrde?
-da bi i slepci mogli biti rasisti…
- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?
- GOSPODINE!
Šta rade pilici u kafani?
Piju, piju, piju.
Koja je razlika izmedu Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
-Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.
Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom
životu. Kao što se moglo i ocekivati, njen prvi udarac završio je u
prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
Upozorio sam te da budeš oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da
platimo štetu.
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan
glas:
Udite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je
ležao mladi muškarac:
Da li ste vi par koji je razbio prozor?
Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta,
i jednom i drugom cu ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za
sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi
po milion dolara svake godine do kraja života.
Nema problema, to je najmanje što mogu da ucinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, šta vi želite?
Ona rece da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kucu sa slugama.
Racunajte da je sredeno, kaže duh.
A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve
te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak
dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u
prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez
prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oci:
Koliko godina imate vi i vaš muž?
Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?
Zašto Pirocanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraca pare.
Kako crnogorci prave put?
Naprave 5 metara i stave znak itd!
Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunder, drugi vozi napred-nazad!
Pitali Crnogorca šta bi želio biti u zagrobnom životu.
Zmija, odgovori on.
Zašto ?
Pa ležiš, a ideš.
Kako Crnogorci kazu kopile?…………….Djetic neznanog junaka!
Uci tata zec sina zeca kako se piša:
1.otkopcaj šlic
2.izvadi ga
3.nategni kožicu
4.piški
5.protresi ga
6.navuci kožicu
I 7.zakopcaj šlic
I mali zeka pocne:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6......
Kako se zove uredaj koji Japanci koriste za gledanje kroz zid?
-Prozor
Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?!
Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!
Kako prepoznati kucu Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.
Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.
Zasto se policajac nikad ne kupa?
Ceka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!
pita pandur sefa:
- gde nestane svetlo kad se ugasi?
ovaj mu kaze da ce da razmisli pa da mu kaze sutra.
dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak,i kaze kolegi
da postavi pitanje koje je njega pitao.
i naravno odgovor niko nezna.
sef sav ponosan gasi svetlo,otvara frizider,i kaze:
- EVO GA
sine ti si moj sin , ali ja nisam tvoj otac... ko to kaze ? majka ...
Kako strpati najvece lopove u Srbiji u zatvor??
- Samo postaviš rešetke na skupštinu !!
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:
"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki".
A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k****!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky,! Oval Office, 1997 u Vashingtonu."
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je s*****!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "vagina vam materina kakav je ovo haos".
Suzuki: "Premijer Srbije Koštunjavi prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2007."
Zasto gluvonem drka levom rukom?
- Jer desnom stenje...
Zašto plavuša nosi majicu na glavi?
Jer na majci piše Kapa.
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota.
Što se dobije kada se sretnu 4 svecenika?
Pop grupa.
Kako se zove Jevrein u Iranu?
- Medjunarodnim pozivom
Uhvatili Srbi nekog Siptara i daju mu kockicu i kazu:
-Ako padne od 1 do 5, ubijamo te!
-A ako padne 6?
-Pa onda bacas opet.
