Vicevi :)

[vladak]

Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas verojatno često pljačkaju!"

Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxista.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

[Passatovac]

Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita ga :
- Šta prskaš to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.

Uhvati tip zlatnog cigu. Kaze mu ciga:
-Kume, pusti me, ispunicu ti 3 zelje.
Tip ga pusti i ovaj pobegne...

Ова два су одлична. Сит сам се изсмејао.

[Fred Peric]

Izašao Zemunac na večeru u italijanski restoran i, posle povratka iz toaleta,seda za sto u trenutku kada ljubazni konobar njemu i partnerki nudi specijalitet restorana.
Njoke? - upita konobar.
Ne brate, šopi - reče Zemunac.

[150]

 

[Mašinac]

Frede, jel to licno iskustvo?

odlican vic inace

[Modus]

Ekstra...

[kargus]

Vic je za medalju, a može i stan )

[topmarko]

Kaze Mujo na traficI: Daj, matere ti, zameni mi ovu sa inpotenc'jom za za rak dojke!  

[steva_anya]

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"



kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!" 

[Mašinac]

dobar dobar

[DzonyVw]

KAZE UCITELJICA PERICI: Perice , prevedi na engleski "Macka je pala u vodu i udavila se"
Perica : The cat buc in water glugluglu no more mjau mjau

[DzonyVw]

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
- Halo?
- Zdravo sine.
- Zdravo
- Šta radis?
- Ništa.
- Šta radi mama?
- Tu je u sobi sa jednim čikom.
- Kojim čikom?
- Ti ga tata ne znaš, to je jedan čika koji
dolazi svaki dan kad ti odeš na posao.
- Sine, znaš li gde ja držim pištolj?
- Znam.
- E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu.
- Ali, tata, pa to je naša mama!
- Nema veze, ubij ih.

Sin ode, nedugo zatim čuju se dva hica..
Javi se
ponovo na telefon: - Ubio sam ih!
- E sad, čiku zakopaj pozadi u dvorište.
- Zakopao sam.
- Odlično. Sad mamu baci u bazen.
- Ali tata, mi nemamo bazen!
- Jel’ to 555-xxx?
- Nije.
- Jao, greška, izvinite.

[pimbe]

Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan, otmen i seksipilan muškarac.
Ne uspeva sloniti pogled s njega.
On joj prilazi i pre nego što se ona uspe izviniti za nepristojno buljenje, šapne joj on na uvo:

 "Učini ću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uslovom".

 Zaprepaštena žena pita  koji je to uslov, a on odgovori:
 "Moraš u samo tri reči opisati šta želiš da ti radim".

 Ona kratko razmisli i sa osmjehom mu stavi u ruku ključeve, 10 eura i šapne mu:

 "Očisti mi kuću!"

[milan_b mk1]

ahahhahaah :D 

[milan_b mk1]

ZEMUNSKA SVADBA ::

1. 2 pistolja
2. 4 kutije municije
3. baklje
4. topovski udar
5. dimna bomba
6. sok bomba
7. vatromet
8. na qurc* te nosam
9. rasol
10. mito za pandura

[pimbe]

Odvela mlada zena bebu kod pedijatra.
Sta je problem? - pita je lekar.
Pa napredovala je u poslednje vreme samo 100 grama - rece ona.
A cime je hranite?
Pa beba sisa - rece ona.
Ajde skinite se do pojasa.
Pipka lekar ispod pazuha, poceo da joj masira sise, na kraju stavi bradavicu u usta povuce cug pa joj kaze:-
Pa ne moze napredovati,vi uopste nemate mleka!
Naravno da nemam, to nije moje dete, ali drago mi je da sam bila kod vas!

[pimbe]

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.

[GT267]

Otisao Mujo u vojsku, i tamo na obuci ga ucili kako da baca bombe. . .
 Uzmes Mujo ovu bombu, izvadis osigurac, cekas do 5 i bacis. . , jel jasno. . .?
 Jeste. . .

Posle nekog vremena Mujo u bolnici, sav nagrdjen, dodje kapetan pita ga sta je bilo, on mu kaze da je nastradao od bombe. .
 A kako grom te gadjao jesam li te ucio kako se baca bomba. . .?

Pa jeste kapetane, i sve sam uradio tako, izvukao osugurac, cekao do 5, al kad je u 4 i 15 nesto grunulo, ja ne znam sta mi bi. . .

[NikolaRS]

Objašnjava učiteljica pesmu “Ženidba kralja Vukašina” Priča ona o Momčilu, njegovoj snazi, o konju Jabučilu, o Vukosavi, pa pita:
- A, zašto je Vukosava odlučila da ostavi Momčila i uda se za Vukašina?
Perica se javi i samouvereno reče:
- Pa sami stihovi kažu!
- A koji stih? - upita ga učiteljica.
- Što Momčilu do kolena beše, Vukašinu se po zemlji vuče!

[kargus]

Pita veliki zemljotres malog zemljotresa: "sta se radi?" ovaj ce: " pa nista , ljuljam tu i tamo..a ti?" veliki ce: u"Uuu brate , ja rusim , ubijam , a tek cunami !!! pa sve ih zatrpam! " Mali se naljuti i pita ga: "Koliki si ti ono po Rihteru? " Veliki ce: "8" a mali: "Na qurcu te nosam! "