Vicevi :)

[pimbe]

Amerikanac, Francuz i Bosanac se svađaju koje narodnosti je bila Eva. Amerikanac kaže:
• S obzirom na to da je bila lepa, dugonoga i plava, mogla je biti samo Amerikanka...
Francuz će na to:
• A ne, neće moći! Tako senzibilna i strasna, tak...ve su samo Francuskinje!
... Bosanac će:
... • Ma nemate vi pojma! Eva je bila Bosanka, i to iz Brčkog!
Ova dvojica navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog. A Bosanac objasni:
• Pa zato, bolan, što samo u Brčkom možeš dobit' p,ičke za jabuku!

[Ivan]

Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"

[zemunac]

Degustator vina jednog poznatog
veletrgovca vinom je umro i firma je
objavila oglas za novog degustatora.
Za posao se prijavio okoreli, prljavi
pijanac. Direktor firme je dugo
smišljao način kako da ga odbije.
Dali su pijancu čašu vina da ga
probaju i procene da li zna posao...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na
severnom obronku, odnegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali
prihvatljiv" - izbaci ovaj.
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još
jednu čašu na probu!"
"Kabernet, 8 godina star, jugozapadni
obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C . Još 3 godine zrenja i pokazat će
najbolje rezultate"
"Tačno!"
Treća čaša je brzo stigla...
"Beli šampanjski pinot, visokog
kvaliteta, ekskluzivan!" - hladnokrvno
reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Gledao je
kandidata izgubljena pogleda... a
onda...
Namignuo je sekretarici i nešto joj
prišapnuo, pa ona izađe iz sobe i vrati
se uskoro s čašom urina.
Pijanac gutne... i baci još jedan pogled
na čašu...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u
drugom stanju... i ako mi ne date
posao, reći ću ko je otac!"

[Acca]

 

[Fica]

Otisao Muja u London da radi,
i posle nedelju dana zove Fatu,
daj bolan Fato reci nesto na engleskom sta da jedem umro od gladi,
nista ti idi u restoran i kad te kelner pita what do you want, ti reci milk and cookies,
i tako Muja ode u restoran i pita ga kelner what do you want,
on mu odgovori milk and cookies, i ovaj mu donese.
tako Muja mesec dana, kad ponovo zove Fatu,
daj bolan Fato reci nesto drugo ne mogu vise ove milk and cookies, ceo mesec ih jedem,
dobro kaze mu ona, kad te pita kelner what do you want ti reci sandwich,
ode Muja u restoran pita ga kelner what do you want, on mu odgovori sandwich,
kelner ga pita big or small,
Muja: sandwich
kelner: big or small
Muja sandwich
kelner: big or small
Muja: ma milk and cookies

[marko paracin]

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše "Banka". Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...
• Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

[Zrnojed]

 

Super!

[vladak]

Došao muž kući od doktora. Pita ga žena:
Šta kaže doktor?
Loša stvar, jako sam bolestan. Rekao doktor da mogu samo još 50 puta da imam seks.
Na to će žena:
E, onda moramo da napravimo spisak: gde, kad i kako.
A muž će brzo:
Ja sam spisak već napravio, ali ti nisi na njemu.

[Garfield]

hahahahahahahahahahahahhahahahahaha

[pimbe]

- Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata.

[DamirK]

Kako se kaze "69" kod pedera?
Jaje na oko )

[martini_u_kuci]

kacmo već kod toga....

Šta ide uz jaje na oko?
Kita na čelu...

[jevtta]

Šta je vrhunac bankrota?
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš: -"Ništa, samo gledam!"

[misa-goga gti]

 


misa-goga gti
Editovao sam ti post i smanjio na 3 smajlija,drugi put stavi max 3-4 smajlija,a ne 20 komada.

[slavkodzek]

Policija ima akciju na alkoholisane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi van, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,00
Gleda njega policajac i u neverici i kaze:
-"Pa, daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od
pola sata?" Vozać odgovara:
-"Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac…"

[DusanVW]

 

[Mašinac]

ahahahahaah ovo za mamac je do !

[martini_u_kuci]

@slavkodzek ahhaha dobar je, dobar...

[vladak]

Dečko:Imam vlazne snove.
Devojka:Zašto ?
Dečko:Ma sanjao sam da si skinula puder pa sam se upišo od straha!


Došao lik u biblioteku i kaže: “ dobar dan,dajte mi jednu knjigu o samoubistvu “ a bibliotekar ce : “ Jes’ , pa da mi je posle ne vratiš...


Zavrsava se svadba, i mlada sedi tuzna i gleda.. Prilazi joj svekrva,
miluje po glavi i kaze... - Neboj se ceri bice moj sin nezan... Mlada
je pogleda i kaze : Kevo nesviraj kurcu , ja se jebem kao zmaj, nego
gledam ko ce ove sudove da opere...

[Stoske]

Posle 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne porodice na poklon je dobio naliv-pero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak ( sa šunkom i isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 dinara.
Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Juče sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto da uradimo za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 100 din.", a doručak je bio moja ideja."