Vicevi :)

[Zgubidan]

Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
- Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muž:
- Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće.
Sledeći dan.
Plavuša:
- Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Muž:
- Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put.
Plavuša:
- Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!

[iwcham1979]

Rusi raspisali konkurs za vozača...
Prijave se 3 kandidata.
Razgovor komisije sa kandidatima
1) Bratko, piješ li?
- Ne.
Hvala, bićete obavešteni.
2) Bratko, piješ li?
- Pa... ponekad. Slave, rođendani... Inače, slabo.
Hvala, bićete obavešteni.
3) Bratko, piješ li?
- Pijem!
Koliko piješ?
- Kofu votke dnevno.
Hvala, bićete obavešteni.

Primljen 3 kandidat.
Obrazloženje komisije:
1-i kandidat. Ne treba nam lažov u kolektivu. Gde ima rus da ne pije.
2-i kandidat. Kolebljiv, čas hoće, čas neće. Ne treba nam ni on.
3-i kandidat. Pošten momak. Jes' da pije, al' ima si brate merku!

U Nacionalnoj umetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis. Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenosti nerazumijevanje slike, pa im je ponudio  svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizuje kastraciju crnaca u većinski belom, patrijarhalnom društvu.
"U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari veruju da ružičasti penis takođe odražava kulturnu i sociološku izopštenost homoseksualaca u savremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
- Da li bi ste li želeli da znate šta slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, - odgovori Mersad (bosanki slikar).
- U stvari, nema uopšte crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio kod kuće na " ručku".



Ide Crvenkapica baki u sumu i putem sretne vuka.
- Gde ides Crvenkapice?
- Idem kod bake u sumu.
- Hoces li mi dati adresu tvoje bake.
- Hocu - www.baka.rs

Kaže Crnogorac ocu: Već sam deset godina na studijama elektrotehnike... Dosta mi je, prelazim na medicinu.
Kaže otac njemu: Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo.

[DIESEL]

Sreli se Mujo i Haso na nebu.
– Od čega si ti umro, Haso?
– Od zime! A ti?
– Od sreće!
– Pa kako to!
– Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.

[iwcham1979]

[Wele]

Zasto bi neko imao zelju da se slika na ledjima krokodila?

Odlicni Ivco, samo u vicu o Crnogorcima, sin kaze da se vraca kuci

[iwcham1979]

Aaaa moguce, tako zvuci bolje....

Dodje narkoman u prodavnicu i kaze:
- "Dacete mi jednu plazmu. Cuj mene jafu, plazmu!"

[Joca]

Misliš da je Gedora skupio pluseve na viceve? 

[Joca]

Jebo te, šta si se navrzo ko pijan na mladu.

Pa nije ovo forum http://www.vicevi.rs/ ili si ih skupljao za sve ovo vreme što nisi bio prisutan?

[Zgubidan]

Danas cujem Foru ...

progutaj magnet mozda budes malo privlacnija ...

 

[Skodamaniak]

Zenio se stari crnogorac od 60 godina, a mlada mu isto ima tu nedje oko 60..
I sad naravno treba da je unese preko praga.. unosi on nju a pored stoji njegov stari otac od 100 i kusur i kaze mu...EEE DA JE SRECE SAD BISMO JE IZNOSILI A NE UNOSILI!

[iwcham1979]

Prilicno crno

[Skodamaniak]

aih sad

[iwcham1979]

Ko bi reko Skoda da zanese, Halida u grobu da odnese...
...da ne može kuči doč,
da ne može zadnji zavoj proč!!!

[iwcham1979]

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osječat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga s ledja!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i namjesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka... ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Ćuj bolan... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"

[delja]

Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
" Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to će Mujo: "Doktore, viri Vam Hofman."

[TTS]

Januar 1996,sjedi Mujo na pragu ispred polusrušene kuće u Sarajevu tužan i puši cigaru.
Naiše Suljo i pita ga: Što si ti jarane takav sjeban?
Ma pusti me,nije mi ni do čega,kaže njemu Mujo.
Ma daj jarane,evo rat završio,sad če biti bolje,evo došla voda,struja,sad če i sve ostalo...
E,u tome i jeste problem,kaže Mujo!
Šta je tu problem,pa 4 godine nismo imali ni vode ni struje!
Pa vala brate kako je stao ovaj rat,i došla voda i struja u Sarajevo,vagina  više nema ni mirisa ni okusa!!!
 

[Fica]

Sta kaze izbeglica koji je rodjenj carskim rezom?

Nit zemlje nit pi.ke materine.

[TTS]

Kako se terorista nabacuje djevojci?
Hočeš da ti skinem avion s neba?
 

[iwcham1979]

Kako Vučić piše smajli ?
:- (|)

[darkstar]

Postoje dve vrste žena: https://youtu.be/DLjBcF3OMFU