VW Klub

VW Caffe => Zabava i kultura => Temu započeo: natascha-bg April 08, 2008, 11:43:29 posle podne

Naslov: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg April 08, 2008, 11:43:29 posle podne
Ajde Ivane ti zapocni,posto si pun viceva
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 09, 2008, 12:38:57 pre podne
Pa da pocnemo.....


Sedi Mujo kod kuce i gleda sex reklamu na TV,
pa odluci da prvi put proba da nazove, da vidi kako je to!
Javi se na drugoj strani jedan nezan zenski glas, pa mu kaze stenjajuci:
Oooooohhhhhh
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: Don Stefanello April 09, 2008, 05:24:18 pre podne
Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce)

ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda.

ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas,
ove prekrasne noci da mi je das.

JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela,
al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna,
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,
samo sam je tebi spremna dati.

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec'
ovog puta vjerovacu ti na rijec.

JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve,
joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvazi,
pa mi je na minut pokazi!

JULIJA: (taman krenu da skine gace)
Joj bjezi eto mi cace.

OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o,
kako si samo kroz mine pros'o?!

ROMEO: Nemojte cika Mato,
Julija je moje zlato.

JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam,
nisam ga zvala, dos'o je sam.

ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebes mu m***r!

ROMEO: (dade se u panican bijeg,
brzo k'o metak pobjeze uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi,
a htio bi kraj mene da lezi.

JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje,
a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje.

ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes,
da vidim jesi l' spreman da se bijes.

JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba,
ako nastavis tako ranicu se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo,
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
neces izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je trazio da mu je dam.

ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli,
sta ima tebe za seks da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije)

JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe,
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,
ako ne dobijem, dacu ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno,
ne zelim vise da zivim ovako bijedno.

JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac.
Ne zelis valjda da umres k'o djevac ?

(Zadize majicu pokaza mu grudi,
u Romeu poce zelja da se budi)

ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno,
ma neka me pogodi puscano zrno.
Eto me k tebi, nemogu vise,
iako znam da crno mi se pise.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida,
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)

JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj!
Ako naidje ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,
vise i ne razmisljajuci o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa sta god da je,
cula sam da onda duze traje.

ROMEO: Ne trazi case,
picemo iz flase.

JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj.
Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu)
Hajd' da pijemo za ljubav nasu.

Ispraznise bocu za par minuta,
Julija postade k'o nesto ljuta.

JULIJA: Znas da moje srce tebe voli,
al' sad me nesto poce stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna,
neces valjda reci da si trudna!

JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna,
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, sta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam,
nisam prije stigla starog da pitam.

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,
bas mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad ce ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota,
ne "umoci" nista za svoga zivota.

ROMEO: (dopuza do Julije blize)
Na tebe ce vjecno da mi se dize.

To izusti
i dusicu pusti,
a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen)
Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oci posljednji put)
Znam babo ce biti na mene ljut.
---------------------------------------

3 dana poslije:

OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ?
Bas steta, onako mladi.

HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad

(spustanje zavjese, Dubca pljesce)
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg Maj 10, 2008, 12:41:07 posle podne
Perici se spuvale gume na kolima a nema pumpu. . .
 prolazi neki hcile i kaze mu da duva u auspuh, a da ce se gume naduvati. . .
dolazi pajkan i vidi pericu kako duva u auspush. . .
kaze pajkan:
 "sta to radis? "
perica:
 "duvam u auspuh , kako bih naduvao gume"
pajkan :
" u kako si ti glup. . . Pa prozori ti otvoreni ! "
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg Maj 30, 2008, 11:29:26 posle podne
Ponoc,... zvoni telefon

- Alo ! alooo ! , alo jel to hitna pomoc !!
- Da izvolite..
- Alo, dokture, dokture, alo dokture !!
- Kazite jer nesto hitno ??
- Jeste dokture, jeste ! Ovaj nas mali Kurta, ima 6 godine, a progutao je kurton, evo sad ga progutao, pomagajte !!!
- Dajte brzo adresu, stizemo za 15 min, samo da spremimo opremu !!

  .. posle 5 min ..

- Alo be dokture, abe pozurite ! Molim vas da pozuriteeee !!!
- Ama covece, zurimo, evo pakujemo se i krecemo !!

  .. posle 5 min ..

- Alo, dokture jeste Vi ?
- Da ja sam, krecemo, ne sekirajte se nista, stizemo za 5 min !!
- Alo dokture, izvinite, nema potrebe da dolazite, zena mi je nasla drugi ... laku noc ...
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg Jun 04, 2008, 10:47:14 pre podne
Bleje Bosanac i Japanac u kafani,kad ce Japanac Bosancu
-Hoces da ti pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Japanac ga zabode nogom u glavu,i Bosanac pade ko letva,ustade,pa ga pita
-Sta ti je to bolan???
-Karate!Nego,jel oces da ti pokazem jos nesto japansko???
-Ajde!
Japanac baci Bosanca na pod,i zaveze ga u cvor
-Vidis,to ti je dziu dzicu!
Kad ce njemu Bosanac
-Hoces da ti ja pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Udari njega Bosanac sipkom,i posle 5 sati se Japanac budi...
-Covece pa sta ti je to???
-Osovina od Tojote pizda ti materina!!!:D  
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: Nikolica_Vr Jun 16, 2008, 07:09:25 posle podne
Ovo mi vise lici na romane......      
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg Oktobar 09, 2008, 12:07:18 posle podne
Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj zurci,bilo puuuno dobrih riba!Jednoj sam prisao!
-I sta je bilo?
- sta ti meni sta je bilo?? biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zeXi_bRe Novembar 13, 2008, 07:15:37 posle podne
Jel zna neko zasto Tarzan zivi u dzungli :?    pa sakrio se od Cak Norisa :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Februar 11, 2009, 12:03:05 pre podne
Vala stvarno  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_Sd Februar 11, 2009, 12:17:51 pre podne
aaaaaaaxaaxaxaxaxaxx LoooooD  tapsac   lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: hallamiti Februar 11, 2009, 02:53:41 pre podne
ko nema u vuglu ima u guglu ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Kosta April 16, 2009, 12:28:55 pre podne
Nije vic ali ja sam se pocepao kad sam procitao..... lollol lollol lollol

(http://i181.photobucket.com/albums/x199/kb_va/Picture506.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 16, 2009, 03:38:05 posle podne
To ti je Srbin, brale....... biggrin lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle April 16, 2009, 04:25:23 posle podne
And please, be so kind to translate in English... hahaha E decko je objasnio neke stvari!!! tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DejanxD Maj 17, 2009, 04:40:53 posle podne
Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj zurci,bilo puuuno dobrih riba!Jednoj sam prisao!
-I sta je bilo?
- sta ti meni sta je bilo?? biggrin


 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Maj 18, 2009, 01:07:46 pre podne
Kada dopunjujete neki post koristite opciju IZMENI.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg Jun 30, 2009, 03:14:20 posle podne
seta ciga svog klinca po gradu i klinac navaljuje:
tato,tato kupi mi belu cokoladu,tato bre kupu,kupi...
ciga zacudjeno pita: sta ce ti sine bela cokolada?
pa tato bre hocu i ja jednom da budem musav :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg Jun 30, 2009, 04:00:33 posle podne
Sta radi Dzej na teniskom terenu?
Igra odbojku :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Septembar 08, 2009, 05:33:45 posle podne
Kako se pozdravljaju, Nacisti i Hakeri?
Zip Fajl!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Septembar 08, 2009, 07:06:53 posle podne
Plavusa: Za koliko stizemo na aerodrom?
Stjuardesa: Samo sekund.
Plavusa: Hvala.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 13, 2009, 04:37:46 posle podne
@ pimbe

 tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Septembar 14, 2009, 09:48:56 posle podne
hahahah  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 14, 2009, 11:40:10 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Septembar 14, 2009, 11:46:55 posle podne
 kamara tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivke Septembar 15, 2009, 12:23:40 pre podne
Dopis je prenesen u potpunosti...

Citat :

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "kanta"
issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (kanta) in our databases
and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions:
"Nataknem vas na penis i
vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku
klosarsku" and "poserem vam se na vas ovlasteni servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

-------------------------------------------------------------

SEX is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more) and like SAMSUNG (everyone is invited)...

Politicari nisu kurve. Kurvu izjebes pa joj das pare. Politicari ti uzmu pare i jos te izjebu.

11 bozja zapovjed...

- "Ne ukradi vise nego sto mozes poneti..."

U Srbiji za pivo kazu: "svetsko a nase", a sad za Kosovo mogu reci: "nase a svetsko."

Iskustvo je odlicna stvar. Dopusta vam da prepoznate gresku kad je ponovite!

Kako SRBI racunaju?
Dodju pred kafanu, prvo se saberu, onda udju u nju pa se oduzmu!

Red bull - daje ti krila!
Rakija - pogon na sve cetiri!

Nema hleba bez motike, okopavam narkotike!

Na zgradi u Zagrebu osvanuo grafit:
- "Sveti Ante, ako si u stanju, uzmi Stipu a vrati nam Franju."
Drugi dan neko pametan dopis'o:
- "Sveti Ante, da se mene pita, uzmi oba a vrati nam Tita."


- Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno granicare.

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

Tek kad sam se ozenio shvatio sam sto je sreca, ali tad' je bilo prekasno.

S budalama se ne isplati svadjati. Prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!

Ako zelite stan boli-glava kupite niske lustere!!!

U Zooloski vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!

Lep si ko ikona... Ko god te vidi krsti se.

- Znate li sta je ironija zivota? - Ironija zivota je kad ti neko cijeli zivot soli pamet, i nakraju umres od secera!

Ko uci znace, ko krade imace...

Ko se zadnji smeje...najsporije razmislja.

Potrcao je u susret tramvaju. Nazalost, tramvaj ga nije prepoznao.

Govori bre srpski, da te ceo svet - bombarduje.

- Svi smo mi u istom camcu, samo sto jedni veslaju, a drugi pecaju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 16, 2009, 05:32:48 posle podne
*Patrola SAT-a od Beograda do Budve*

Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.

Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo.
20.km
Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ).
80.km
Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu *****, aj vozi mali, pretici ove seljake.
Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji.
170.km
Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu.
Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program.
Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite.
330. km
Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra.
Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera.
Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac.
Budva
Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo.
Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju.
Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, ****** te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Spasilac011 Septembar 25, 2009, 12:43:15 posle podne
Cuva coban ovce,pustio ih na ispasu,naslonio se uz drvo,sesir preko lica i zaspao.
Nakon odredjenog vremena,oseti kako mu neko pusi.On dize sesir da vidi ko je,kad ono ,ovca!
Viknu on :STA TO RADISh OVCO!!!!
Nakon 30 sekundi rece:STA TO RADIS OVCHICE!?!?!
I nakon dva minuta smirenim tonom:Sta to radis jagnje moje malo (i pomazi ovcu po glavi)  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 26, 2009, 08:55:45 posle podne
dosao tip kod majstora za tetovaze i trazio da mu istetovira ferari na polnom organu.
to ?e mnogo da te boli - rece mu majstor.
nema veze, samo ti crtaj - kaze tip.
poceo majstor da radi, ovom suze idu od bolova, al trpi.
mora da je neka posebna dama u pitanju, kad je vredna ovolike zrtve - komentarise majstor.
nije dama, moj decko je u pitanju - kaze tip.
majstor zacuta, pa nastavi da radi.
kad je zavrsio, rece:
sad bi mogao na jajima da ti nacrtam dva traktora.
sta ce mi traktori - upita tip.
pa,kad ti se ferari uvali u gowna, da ga izvlace
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Novembar 05, 2009, 08:38:37 posle podne
meni najjace sto je na floppy disk narezo dvd film ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Novembar 05, 2009, 09:52:21 posle podne
ovo gore o Chuck Norrisu nisu vicevi - SVE JE ISTINA  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg Novembar 05, 2009, 09:59:26 posle podne
a zasto cah noris ima zute brkove?
zato sto je pojeo bruce-lija  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Novembar 05, 2009, 11:17:53 posle podne
(http://i43.photobucket.com/albums/e391/tchristemac/chuck.gif)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 07, 2009, 12:33:36 pre podne
a zasto cah noris ima zute brkove?
zato sto je pojeo bruce-lija  biggrin
Brus Li ga je prebio jedanred i to u RL , tol'ko o ovom smaracu Cak-u
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Novembar 07, 2009, 12:49:09 pre podne
(http://img14.imageshack.us/img14/8013/0135454.jpg) (http://img14.imageshack.us/i/0135454.jpg/)
Cak Noris moze da izdrka na Mariju Serifovic bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Novembar 07, 2009, 01:15:32 pre podne
Chuk Norris kupuje evro ispod 90din  bleh lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 30, 2009, 08:10:36 pre podne
Ovo je istina, mada cu je ovde staviti:

Zasto muskarci puno misle a zene previse pricaju?

Muskarci imaju dve glave, a zene dva para usana . . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Novembar 30, 2009, 11:27:59 pre podne
Ovo je istina, mada cu je ovde staviti:

Zasto muskarci puno misle a zene previse pricaju?

Muskarci imaju dve glave, a zene dva para usana . . .

hahahahahahahaha :D

Igraju se baka i unuk u sobi, i baka poce da vrti unuka... posle par krugova unuk vikne baki: "Bako pazi radijatorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle Decembar 02, 2009, 01:02:24 posle podne
Novi virus se siri Beogradom, poznatiji kao X5Q7. Virus napada devojke od 20 do 30 godina, koje pate od sponzoritisa...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Decembar 21, 2009, 12:02:25 pre podne
hahaa  lollol

To me podseti na onaj stari: Koko Nemci testiraju dihtovanje vrata i prozora kod mercedesa?-ubace macku i ako se ugusi do ujutru dobar je..., a u zastavi, ubace macku u juga i ako ne pobegne do ujutru dobar je...  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 21, 2009, 07:34:22 posle podne
svadjaju se muz i zena,muz sav zapenio vristi,cuje ih komsija i dobaci "sta se deres na nju,celom selu je dobra a tebi ne valja"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan vr6 Decembar 23, 2009, 03:13:31 posle podne
Imao covek lovackog psa,alio on se plasio pucnjeva,i resi on da ga povede na svadbe da se pas navikne i posle 5,6 svadbi resi da ga povede u lov i u lovu zacuje se prvi pucanj i pas ustane na dve noge i pocne da peva danas majka zeni svoga sina....... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Decembar 23, 2009, 04:05:07 posle podne
Imao covek lovackog psa,alio on se plasio pucnjeva,i resi on da ga povede na svadbe da se pas navikne i posle 5,6 svadbi resi da ga povede u lov i u lovu zacuje se prvi pucanj i pas ustane na dve noge i pocne da peva danas majka zeni svoga sina....... biggrin
Auuuu nigde tacke,nigde veliko slovo,gde je pocetak a gde kraj?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan vr6 Decembar 23, 2009, 04:36:31 posle podne
Izvinjavam se profesore srpskog sto nema nigde tacke lollol pisao sam na brzinu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gzthe Decembar 23, 2009, 05:42:36 posle podne

Auuuu nigde tacke,nigde veliko slovo,gde je pocetak a gde kraj?!

dobar vic  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Decembar 23, 2009, 09:21:15 posle podne
Prica ciga ortaku i kaze: Brate,vozim se ja danas busom,a ono guzva nenormalna.I tako me zgazi neka zena,okrene se i kaze izvini. Tu ja popizdim i kazem: -Sta izvini p....a ti materina smotana,j***** ti mater u picku nenormalnu...a mislim se u sebi ma jedi bre govna!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko Decembar 23, 2009, 10:15:13 posle podne
Gospodin doktor,zena mi nesto lose,nit prica,nit se smeje,nista!Ajd pogledaj je ljubim ti dusu!
Provalio doktor da je ciganka neraspolezna zbog manjka seksa,i izbaci on cigu u cekaonicu.
Sedi ciga par minuta,kad cuje on neku vrisku iz ordinacije.Odskrinu vrata,kad ono doktor tuca ciganku,ubi je,ona skici,vristi,grebe ga po ledjima..
Zatvori ciga vrata,i ceka.Za par minuta izadje ciganka,doktor za njom,ona srecna,smeje se!Zahvali se ciga doktoru,ponudi se da plati,doktor ga odbi,kaze on to casti.
Proslo 2-3 meseca,kupuje doktor novine na trafici i vidi cigu kako cisti ulicu.
Zdravo cigo!
Zdravo doktore.
Sto si tuzan cigo?Jel ti zena dobro?
Ma zena mi dobro,nego mi umro tata.
Kad je umro?!Pa jel bio bolestan?
Pa jeste,bio je!
Pa sto ga nisi doveo kod mene da probamo da ga izlecimo?
Ne vredi doktore,ne bi pomoglo! ****li ga ja i burazer nedelju dana i nista!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: mujo_g1 Decembar 24, 2009, 12:21:07 posle podne

An Arab at the airport:

- \'Name?\'

- \'Abdul al-Rhazib.\'

- \'Sex?\'

- \'Three to five times a week.\'

- \'No, no... I mean male or female?\'

- \'Male, female, sometimes camel.\'

- \'Holy cow...!\'

- \'Yes, cow, sheep, animals in general.\'

- \'But isn\'t that hostile?\'

- \'Horse style, doggy style, any style!\'

- \'Oh dear!\'

- \'No, no! Deer run too fast!
t!\'
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: mujo_g1 Decembar 25, 2009, 01:54:42 posle podne
http://www.go-mrav.com/bedastoce/strelicamisa.html
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko Decembar 28, 2009, 01:51:52 pre podne
Idu 2 babe ulicom, jedna polomi nogu, a drugoj muz radi u Iraku!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Decembar 28, 2009, 07:43:46 pre podne
Progutala roda zabu na jezeru,pa poletela
kad u neko vreme izviri zaba na rodino dupe i pita
Jel rodo na kojoj smo visini?Roda kaze 5000 metera
Na to ce zaba Ne Seri
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school Decembar 28, 2009, 12:34:08 posle podne
Kometa udara u zemlju... Prezive samo 3 coveka. 1. Barak Obama - koga su zakopali u nekoj planini u Koloradu u skloniste. 2. Vladimir Putin - koji se nalazio 5 km pod zemljom u Sibiru. 3. Filipo Inzagi - jer ga je ukenjalo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Robin Decembar 31, 2009, 02:59:21 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: mujo_g1 Decembar 31, 2009, 09:23:55 pre podne
aaa brate crnjak!!!!!  lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino Decembar 31, 2009, 11:34:00 pre podne
Auuu...dobar dobar!

 lollol  lollol  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Januar 08, 2010, 10:09:34 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
mozda pogresan palac boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Januar 08, 2010, 10:29:29 posle podne
Al se ismejah lollol lollol lollol clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: proka038 Januar 09, 2010, 12:21:13 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gzthe Januar 09, 2010, 10:23:48 pre podne
posle nocne smene, nasmejo si me dobro s' ovim vicevima  lollol, sad mogu mirno da spavam
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko88 Januar 09, 2010, 04:53:55 posle podne
Dobri, dobri uvek si nasmejem kada citam ovo. Znam ove fazone od ranije, poticu sa sajta Vukajlija.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Januar 09, 2010, 08:42:16 posle podne
 tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 12, 2010, 10:19:53 posle podne
Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru. Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
*ebo nam je kevu!!!





Sredovecni covek kupio novog Porschea,izadje na autoput i stisne do 160,
osecajuci kako mu vetar mrsi prosedelu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajucim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Sta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi

se pored puta, cekajuci da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine,
zavrsavam smenu za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog
za?to ste bezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".

Covek ga pogleda i re?e: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem
pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, dovidenja".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gzthe Januar 12, 2010, 11:03:02 posle podne
"Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem
pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, dovidenja".

xaxaxaxa  lollol loodilo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Andrija Januar 15, 2010, 01:25:45 pre podne
Sta peva Halid Beslic posle nesrece?
...ko bi rek'o skoda da zaneseeeeee  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Andrija Januar 15, 2010, 01:43:26 pre podne
Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je karo crnkinju. Pitaju ga ortaci da opi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Andrija Januar 15, 2010, 01:49:06 pre podne
Pita gluvi glupog: - Koliko je 4+4? Glupi odgovori: -
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 15, 2010, 09:24:59 posle podne
Zasto se na mrezu stavlja router???




 :huh:




Da ne bi bilo ni po hub-u ni po switch-evima!    biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko Januar 16, 2010, 03:29:42 pre podne
Ne znam dal je bilo, ali delom sam cuo, delom sam sam doprineo "stvaranju" vica.

Jebes Caka Norisa kada:

Karleusa budna spava

Ceci suze padaju na gore

Nesa Galija prstima sapuce
....  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Januar 16, 2010, 11:53:23 pre podne
hahaha...al jbg, ne sapusce nesa galija, nego ona mala koja "drsko ima godina ko kotor vekova"...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school Januar 16, 2010, 01:07:43 posle podne
Setaju dva ortaka ulicom i vide zensku glavu kako se kotrlja ulicom i upita je jedan: "Gde si posla zenska glavo?"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Januar 19, 2010, 01:33:09 pre podne
Policajci zaustavili auto i pitaju gospodina u autu:
- Jeste li pili sta?
- Za
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Markucije Januar 19, 2010, 10:33:52 posle podne
Mozda je i bilo, al nema veze:

Oglas u novinama: Menjam juga sa kukom, za keca sa kukom!
Sifra: Kuku meni, kuku tebi!

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Januar 19, 2010, 10:50:30 posle podne
E da ne bi otvarao novu temu :) a ovu najvishe citaju :))))


pa reko da priupitam ovd e... ako ne zko zna gde ima da se uzimaju sanirana odela neka mi poslaje pp :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gzthe Januar 20, 2010, 03:17:52 pre podne
ovo poslednje je najbolje zlocesti ubio sam se od smeha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Januar 21, 2010, 04:45:58 posle podne
Sta kaze indijanac kad vidi kauboja na brdu?
-eno ga kauboj na brdu

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko Januar 22, 2010, 09:44:58 posle podne
Svi mi znamo za Grand(Music), ali retko ko zna da je to skracenica, evo sta ona zaisa znaci:

Gadne Rosave Amuzikalne Neobrazovane Debilcine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Januar 22, 2010, 11:57:21 posle podne
Neobi?ne ?injenice koje verovatno niste znali


*?ulo za ukus kod leptira sme
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Januar 22, 2010, 11:59:45 posle podne
Sto mornara i jedna
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Januar 23, 2010, 12:05:00 pre podne
Nazivi poznatih filmova na Leskova?kom:

Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Januar 23, 2010, 12:23:08 pre podne
Nazivi poznatih filmova na Leskova?kom:

Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Januar 23, 2010, 03:33:52 pre podne
Primio ?ovek vakcinu protiv novog gripa i nakon nekog vremena oseti neke ?udne pojave, krenu da mu se pri?injavaju glasovi u glavi. I niko mu ne veruje, na kraju ode kod lekara i lekar ga pita
Od kad ?ujete glasove?
-Pa nekoliko dana posle vakcinacije
Pa recite mi malo vi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Januar 23, 2010, 11:26:14 pre podne
 lollol tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Januar 28, 2010, 12:27:48 posle podne
Do
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Januar 28, 2010, 01:10:42 posle podne
 tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Januar 28, 2010, 04:37:54 posle podne
 kolce  lollol lollol lollol  kolce
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle Januar 28, 2010, 08:47:47 posle podne
Nije vic, al evo...
 

Vrbopuc zame
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Januar 28, 2010, 09:09:29 posle podne
 lollol brate gde izkopa ovo... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: SaleGolf3 Januar 28, 2010, 09:12:34 posle podne
Exxxxxxxxxxxxxxxxxxxxrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 28, 2010, 09:22:14 posle podne
 tapsac  lollol lollol lollol Vulkanizerima svanulo tamo  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Januar 29, 2010, 09:21:17 pre podne
zene ... KAD KA
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 01, 2010, 10:05:47 pre podne
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla :
Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i
sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite !
Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo,
odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete?
Moric. Tomislav Moric
Koje vam je zanimanje?
Automehanicar.
Ah..da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa,
gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve
sate rada koje ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Februar 01, 2010, 10:46:55 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 03, 2010, 11:05:53 posle podne
*KAKO IZVADITI DETE IZ AUTA*

(*za one koji su sigurni da je to tako i za one koji ?e to tek saznati* )

- makni kiflu
- makni sok
- makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok
- izvadi jednu ruku iz pojasa
- uveri ga da sara?uje
- reci mu da tata ne voli prst u oko
- izvadi drugu ruku
- digni sok s poda
- vrati kiflu
- uzmi sok
- duni u kiflu koja je pala na pod i proveri da te niko ne vidi dok mu je vra?a
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Februar 03, 2010, 11:50:24 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Schultz Februar 04, 2010, 12:25:16 pre podne
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Vec neko vreme zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primietio sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem blatobran spric kitom i sve to lepo prelakiram.
Unapred zahvalan!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Februar 04, 2010, 12:30:52 pre podne
Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji
napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas
dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce
biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se
gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje
da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.Zaustavlja se, spusta
staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome
motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa! 
lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 04, 2010, 12:55:31 pre podne
 lollol lollol lollol driving
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Februar 04, 2010, 05:27:07 posle podne
Kako Cak Noris stedi struju....???



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Februar 04, 2010, 05:27:40 posle podne
.....SAMO JEDNU STRUJU GOORI   lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Robin Februar 04, 2010, 08:05:21 posle podne
Ko se zadnji smeje - nije razumeo.  coilleo2tj
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko Februar 09, 2010, 08:10:13 posle podne
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti: "Bit ce da si neudata."

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.

Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.

Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

"Ma ruzna si u pi*ku materinu!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Februar 09, 2010, 08:18:34 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol    gde nadje ovo,majke ti....    lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 12, 2010, 09:33:00 pre podne
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li mo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Februar 12, 2010, 09:50:36 pre podne
 bleh bleh tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Februar 12, 2010, 02:33:44 posle podne
 clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Februar 12, 2010, 03:56:26 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Februar 19, 2010, 09:10:07 posle podne
Novi zakon sada je na snazi
,prsluk imas na sledece pazi:
Pet hiljada da platis ti stigne
ako ti se usred voznje digne
,isto tako za pripito stanje
jer dok vozis mislis na jebanje.
Ako ides u autu starom i
nadju te sa dignutom karom
kaznu platis sto mislis o pichki
i plus ides na pregled tehnicki.
Ne sali se zalosna ti majka
jer ga licno pipa policajka
e da budzet tvoj trpeo ne bi
kad god imas priliku ti JEBI
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Februar 19, 2010, 10:16:57 posle podne
Ovo sam danas cuo  lollol lollol lollol

Dolazi sin kuci sav prebijen i otac ga pita:
Otac-"Sine sta se desilo?"
Sin -"Cale prebilo me njih osam"
Otac-"molim!?-koliko???"
Sin-"Osam"
Otac-"na Qrac te nosam"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sale89bre Februar 19, 2010, 11:19:55 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Februar 19, 2010, 11:26:34 posle podne
Jadan mali... :D  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Februar 19, 2010, 11:36:12 posle podne
Ovo sam danas cuo  lollol lollol lollol

Dolazi sin kuci sav prebijen i otac ga pita:
Otac-"Sine sta se desilo?"
Sin -"Cale prebilo me njih osam"
Otac-"molim!?-koliko???"
Sin-"Osam"
Otac-"na Qrac te nosam"

tu cuo a ja danas video ... lollol lollol lollol lollol extra vic

(http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs215.snc3/22253_353933255672_704710672_5076333_8125022_n.jpg[img])[/img]
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dejan Prijovic Februar 19, 2010, 11:53:16 posle podne
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
kakva ludnica
ne zna se koji je bolji
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dexterkv Februar 20, 2010, 02:08:19 posle podne
Jel znate da je CAK NORIS jedini uspeo da da gol kroz noge u vaterpolu!!   lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Februar 20, 2010, 11:28:24 posle podne
ZASTO SE PATULJCI SMEJU DOK IGRAJU FUDBAL?
GOLICA IH TRAVA PO MUD..A : lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tasa Februar 21, 2010, 12:57:12 pre podne
Kako je pu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dejan Prijovic Februar 21, 2010, 11:21:10 pre podne
sta se desava kad chuck noris dune u utikac?

vraca vodu u djerdap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Potaman Februar 22, 2010, 11:27:00 posle podne
Vic broj 1.

        - Zasto bosanac drzi sibicu i kamen pored kreveta?
        - Kamenom da ugasi sijalicu, a sibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!


Vic broj 2.

        Resili Mujo i Haso da idu u istrazivacku ekspediciju po
pustinjama Afrike, medutim pre nego sto su krenuli, morali su da
odu da cuju kratka uputstva o odredenim problemima na koja mogu
naici tamo.
        Posto je Mujo bio nesto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i izade jedan predavac i izmedu ostalog rece:
        - Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opticka varka.
        Ode Haso kod Muje da mu preprica sta je cuo i rece mu:
        - Znas bolan Mujo, tamo u pustinji, ides ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
mislis da je to stvarno, to ti je bolan samo od picke varka!!!


Vic broj 3.


Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?

Da mu se ne bi skupljale muve.


Vic broj 4.

        Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama pocne da pusta gasove. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne
bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvazise izvinjenje...
        Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nade na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
        Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Medutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
Ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
 
        - Ako ova o'de zenturaca i dalje nastavi prdet' vi kazite da sam to
ja uradio, a ja ojdo u restoran da popijem pivo.
 

Vic broj 5.

        Poslali iz UNESCO-a ekipu da ide po svetu i ustanovi kakav osecaj za
vreme imaju pripadnici pojedinih naroda. Dodu u Francusku, zaustave tipa na
ulici i pitaju ga koliko je sati. Francuzov odgovor se za oko sat vremena
razlikovao od stvarnog stanja stvari. Dodu u Italiju, pitaju Italijana, i on
pogresi za pola sata. Dodu u Crnu Goru, vide Vukana kako lezi pod drvetom, a
pored njega stoji magarac i pase. Pitaju Vukana za vreme, on ne pomicuci se
sa mesta zaklati magarcu reproduktivni organ, isti se zaklati 4 puta i tek ce
Vukan: "Cetiri sata". Naucnici se nadose u cudu, zaista je bilo cetiri sata.
Otkupe magarca, odvedu ga na ispitivanje, ali ispostavi se da je magarac
obican. Odu oni nazad u Crnu Goru, nadu Vukana pod istim drvetom i vrate mu
magarca. Opet ga zapitaju koliko je sati i on opet zaklati magarcu
reproduktivni organ, isti se zaklati pet puta, i Vukan odgovori: "Pet sati".
Zaista je bilo pet sati, sto naucnike baci u ocaj i na kraju odlucise da
upitaju Vukana:
 
        -Pa dobro, covece kakav ti je to magarac. Mi smo ga podvrgli svim
mogucim ispitivanjima, i nista. Ti mu samo zaklatis k.... i odmah znas koliko
je sati.
 
        -Eeeee, avetinjo, ja kad mu pomaknem k.... vidim crkveni sat u selu.
 
 
Vic broj 6.

        Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da
dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase
jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te
ovako isjece?
        - Ada ne znam casti mi!!!
        - A jel te boli Milutine?
        - A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!


Vic broj 7.

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
 
  A velju coce, e te boli ?
  Ne
  E te svrbi ?
  Ma jok.
  E te pece ?
  Ma ne.
  Pa sto si doso ?
  A vidju ga kako je lijep ...


Vic broj 8.

Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."


Vic broj 9.

Gledao mali Perica krisom svoju stariju sestru kako se tusira
i vidi kako se mazi po telu i stenje:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca !".
Sledeceg dana opet Perica gleda sestru kako se tusira i opet ona:
-"Hocu muskarca, hocu muskarca ...!".
Narednog dana isto :
-"Hocu muskarca,hocu muskarca...!". I stvarno sa njom u tusu
neki frajer i radi radnju.
Sledeceg dana se mali Perica tusira i mazi po telu i vice :
-"Hocu bicikl, hocu bicikl...".


Vic broj 10.

        Avion na putu za Dubrovnik iz Beograda i kao sto je to i
obicaj, stjuardesa saopsti putnicima kako lete za Dubrovnik, kako
je vreme lepo i suncano, kako lete na visini od 8000 metara itd.
kako to vec sleduje. No, kad je zavrsila, zaboravila je da iskljuci
interfon. Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko
zvucnika zacu razgovor pilota i kopilota:
        - Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove a ja popijem kafu,
onda cu da je karam, i taman dok zavrsim, docice vreme da sletimo.
        Iznenadena stjuardesa potrca da iskljuci interfon, kad
jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac rece:
        De ces kurvetino, de si potrcala, pa lijepo je reka da ce
prvo da popije kafu!!!



Vic broj 11.

        Kako to svake godine biva, otisla grupa prezivelih solunaca
u Solun da obidu groblja svojih saboraca. Po zavrsetku posete
krenuli oni malo po Solunu da razgledaju grad i polse izvesnog
vremena naidu na javnu kucu.
        Jedan od njih kaze, ma nisam nikad ulazio, ajd bas davidim
kako tamo izgleda.
        Ude on unutra i rece zeni koja je radila na "recepciji",
posalji mi odma 4 devojke gore u sobu, al 4 najbolje.
        Posalje ona 4 devojke i posle pola sata izlazi jedna od
njih iz sobe sva rascupana i pade iscrpljena.
        Posle 1 sata izade druga, i jedva prede prag.
        Nakon 2 sata izade i treca jedva ziva.
        No cetvrta nikako da izade. Zabrinu se domacica sta joj bi
sa najboljim devojkama i ode gore u sobu, kad tamo Solunac lezi na
krevetu a pored kreveta na podu, 4. devojka rascupana i iscrpljena.
Upita domacica Solunca, pa dobro bre covece kao si to postigao u
tim godinama?
        - Eeeeee moje dete, ne bira slog gde udara!!!


Vic broj 12.

Sreli se Solunci na nn-tom (nn - dvocifren broj > 50) godisnjem sastanku,
pa se prisecaju:
 
S1: secaaas li seee Miiluuutinee (bez zuba i sa starackom drhtavicom se tesko
    prica), kad smo na Kajmakcalaaanu neprijatelja na kilometaaar videli ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee ociijuu
S1: a secaaas li seee kad smo onoo pesaaacilii 60km u jednoom daanuu ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u nogamaaa
S1: a secaaas li seee kad smo onoo saabljeee o kuurcevee lomilii ?
S2: secaaam see...
S1: eeee, nemaa se visee snaaage u rukamaaa


Vic broj 13.

Dolazi covek u javnu kucu. Posto nije imao dovoljno para, zatrazi on
neku jeftinu zensku. I, legnu oni u krevet, a on pocne da joj lize
picku. Lize on, lize, kad odjednom naide na zrno pasulja:
- Je li bre, sta je ovo?
Kurva nista ne odgovori, a on nastavi da lize dalje. Kad je nasao i
na drugo zrno pasulja, pita on kurvu:
- Ama zeno, sta je bre ovo?
- Nista, nista, to se onaj pre tebe ispovracao kad je cuo da imam sifilis.


Vic broj 14.

Dosli otac i sin crnci na nudisticku plazu.
U neko doba kaze mali ocu:
- Tata mogu li se igrati malo sa tvojim k.....?
- Mozes sine, samo nemoj daleko.


Vic broj 15.

    Scena iz skole za obuku vozaca:

    - Vozi ucenik neki 'Jugo 45' i dolazi pred raskrsnicu. Ima zeleno
svetlo, ali jedna devojka ipak zakoraci na pesacki prelaz. Ucenik, naravno,
krene da stisne kocnicu da je propusti. Uto ce instruktor: 'Gazi da jeb... dok
je toplo!

UZIVAJTE. biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle Februar 23, 2010, 12:09:17 pre podne
Vic br 2 je objasnio!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Februar 25, 2010, 12:57:12 pre podne
(http://photos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs432.snc3/24910_1219406726323_1263558449_30511728_6269482_n.jpg) (http://photos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs171.snc3/19871_318733650171_311312305171_3664655_8038215_n.jpg)
(http://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs171.snc3/19871_318733665171_311312305171_3664656_8134964_n.jpg) (http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs436.ash1/24084_320666290171_311312305171_3671629_5884936_n.jpg)
(http://photos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs396.snc3/24084_321346865171_311312305171_3673342_3441917_n.jpg) (http://photos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs376.snc3/24084_321348925171_311312305171_3673346_5121332_n.jpg) (http://photos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs376.snc3/24084_321355845171_311312305171_3673360_1711321_n.jpg)

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Februar 25, 2010, 01:01:34 pre podne
aahhahahahahhahahahahahhahahahahahhahahahahhahahahahahhahhaahahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: SaleGolf3 Februar 25, 2010, 12:17:02 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 25, 2010, 02:42:44 posle podne
U
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Potaman Februar 25, 2010, 02:56:54 posle podne
Kaka fora. UUuuuuuu, opako... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Februar 25, 2010, 03:00:57 posle podne
Ima jos toga na   http://www.facebook.com/pages/Na-kurcu-te-nosam/311312305171?ref=pymk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Potaman Februar 25, 2010, 03:07:11 posle podne
Vala ima, sada sam ih iscitao i odlicne su.  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Februar 26, 2010, 12:49:46 pre podne
noc....mrak....tishina.....cuce dve sove na grani, tek ce jedna -HUUUUU !!! tec ce ova druga: - ma idi u qrac, istera me iz pamet  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle Februar 26, 2010, 06:20:52 posle podne
Kaze Mujo Hasi "Haso bit ces moja desna ruka"..kaze Haso" nee ne neka neka,znam ja "sta ti radis sa desnom rukum"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Februar 26, 2010, 07:12:01 posle podne
Bleje dva bureka u rerni i kaze jedan - Au al je vrucina ovde... A drugi:- U jebote, burek koji prica...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Februar 26, 2010, 08:08:35 posle podne
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahhahahahahhahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Twister Februar 26, 2010, 08:12:10 posle podne
Sretnu se Zemunac i pop....tek ce zemunac popu: " E, matori, zapalila ti se torbica!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Februar 26, 2010, 09:49:22 posle podne
Sretnu se Zemunac i pop....tek ce zemunac popu: " E, matori, zapalila ti se torbica!"
  batine batine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Februar 26, 2010, 11:06:23 posle podne
Romanticna noc, mesec, zvezde, tiha muzika...dvoje se ljube love2...Kaze ona: mmm dragi uzela sam ti zvaku... On: - nije zvaka, prehladjen sam...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 26, 2010, 11:16:04 posle podne

Ulazi covek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi srpski jezik u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!
- Nakon pola sata salje mi kum poruku: - Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: SaleGolf3 Februar 26, 2010, 11:45:40 posle podne
A u jebote....pa ti sad ozeni frizerku..... lollol lollol lollol lollol 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Februar 26, 2010, 11:49:13 posle podne
 boodala lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Februar 27, 2010, 12:19:40 pre podne
Ewo i malo bisera...xD
Dolazi konj na biciklu pekaru i trazi jedan hljeb. Pekar:
-Crni ili beli?
Konj:
-Ma nema veze, na biciklu sam.
________________________________________
Idu dva bureta ulicom, jedno Kapa, a drugo Nike.
________________________________________
Sedi mrav na banderi i umace keks u struju!
________________________________________
Bili Srbin i Amerikanac... ma nije vazno, vazno je da ga je nas na kraju nadmudrio.
________________________________________
Sede dve babe u mraku i dodje treca i upali svetlo.
________________________________________
Sede dva covjeka na mostu, jedan padne a drugi se zvao Milos.
________________________________________
Ulaze dva broda u luku i jedan potone a drugi bio ofarban u crveno.
________________________________________
Idu dva coveka ulicom. Na jednog padne cigla a drugi nije imo osnovnu skolu.
________________________________________
Igraju Jugoslavija i Hrvatska fudbal. Mijatovic vodi loptu a sudija nosi plave kopacke.
________________________________________
Sretnu se dva kikirikija i prvi kaze drugom di si ti kikirikiju.
________________________________________
Idu dva coveka ulicom i na prvog padne cigla zato sto se zove Marko.
________________________________________
Idu dve nule ulicom i vide osmicu i kazu:
-Vidi onu seljanku stavila kais.
________________________________________
Ide Djoka ulicom i sretne Misu i Branka.Pitaju njih dvojica Djoku da li mogu snjim da idu, a on
kaze da moze samo Misa.
________________________________________
Sede dve babe u mraku idodje treca i sedne sa njima.
________________________________________
Dosao Mile u prodavnicu i pita prodavca koliko kosta hleb.A prodavac samo cuti
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Potaman Februar 27, 2010, 11:25:22 pre podne
23  VELICANSTVENA


1. UCTIV - prdne i kaze "Pardon!"
2. CINIK - prdne i gleda te u oci.
3. KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4. GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5. OSECAJAN - prdne i kaze "Oh!"
6. IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7. VESELJAK - prdne i kaze "Ko prdi zlo ne misli".
8. SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9. SEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10. NAIVCINA - prdne i misli da cini veliko delo.
11. LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12. GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13. REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14. NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
15. EGOISTA - prdi samo za sebe.
16. PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17. DVOLICAN - prdne i pita ko je prdnuo/
18. DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
19. KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20. NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
21. SNOB - prdi samo u dobrom drustvu.
22. GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
23. SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Potaman Februar 27, 2010, 11:35:27 pre podne
Kakva je razlika izmedu crnca i automobilske gume?

Kad gumu stavis u lance, ne peva soul.
--------------------------------------------------
Dijalog u sluzbenom autu:
- Sto stalno pomeras tu polugu? - pita disa sofera.
- Menjam brzine - rece kocijas.
- Ma jesam ti rekao da u garazi promenis sve sto treba,
  pre nego sto krenemo?!
-----------------------------------------------------
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Februar 28, 2010, 04:57:56 posle podne
Vozi pijanac auto i vidi casnu sestru kako ide pored puta.Skrene kolima,zgazi je i vikne;Sad poleti Betmene  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 28, 2010, 06:34:07 posle podne
(http://img151.imageshack.us/img151/7789/8amy.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 28, 2010, 11:35:20 posle podne
(http://www.imagesforme.com/upload/1274dd70.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 28, 2010, 11:36:48 posle podne
(http://www.imagesforme.com/upload/039e151e.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Mart 01, 2010, 01:39:46 pre podne
Pesma Kurnjikovoj

Molim te kurnjikova pliz
Ama daj mi samo jedan liz
Publika po?e da vri
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 01, 2010, 07:42:16 pre podne
 boodala

Pita Eva Adama:"Voli
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Potaman Mart 01, 2010, 08:08:12 pre podne
Ha,  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 02, 2010, 12:56:54 pre podne
kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?
DVE CHADJAVE DVOCEVKE
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jare Mart 02, 2010, 01:57:56 pre podne
Pitali Muju sta bi radio kad bi bio smak sveta,a on ko iz topa odgovara:
"Pokupim zenu i decu i pravac NJemacka"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 02, 2010, 10:18:32 pre podne
evropska porodica
mama mama ja sam gej...
ako sine i tvoj "tata" je lezbejka...


mama mama jel smem da obucem onaj kozni minic i cizmice?
ne mozes!!! :angry:
ali zasto mama pa imam 18 godina.......:(
Marko sine sto puta sam ti rekla da ne mozes!!!


spavam klinac u svojoj sobi i budi se i cuje iz sobe svojih roditelja uzdisanje...... i krene da placa da se dere mama mama mama....... otvaraju se vrata... "kazi mili, jesi dobro?"  "mama mama mama".....  vidi sreco nisam ja tvoja mama, to sto se vidjam sa tvojim tatom i to sto se mi je***o ne znaci da sam ti mama, i nemoj tako da me zoves....."    "dobro, a kako onda da te zovem??"   "pa kao i svi.... CIKA RADE!!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 02, 2010, 10:52:23 pre podne
Dobar dan!
Kada
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle Mart 02, 2010, 11:02:51 pre podne
 boodala boodala boodala boodala  hahahahahhahaha  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Mart 02, 2010, 11:42:33 pre podne
obaasniojo joj strucno :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 02, 2010, 10:04:41 posle podne
zasto pirocanac menja ime??
nasao polovan spomenik..... :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Mart 02, 2010, 11:17:21 posle podne
(http://www.imagesforme.com/upload/1274dd70.jpg)

jao kakav morbidan snimak..... bonk bonk bonk..... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 02, 2010, 11:27:40 posle podne
nije mi jasno gde si se ti tu pronasao?!? lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sale89bre Mart 03, 2010, 02:31:09 pre podne
Ode plavusa u pizzeriju i naruci pizzu, pa je pita konobar:"Hocete da je isecemo na 6 ili 12 komada?"A ona ce na to:"Na 6, mnogo mi je 12..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 03, 2010, 03:29:25 posle podne
(http://i47.tinypic.com/339pq2x.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Mart 03, 2010, 05:04:29 posle podne
nije mi jasno gde si se ti tu pronasao?!? lollol lollol lollol

ako si na mene mislio ..hvala bogu sto nisam bio tamo .... lollol


Pricaju dva zemunca:
- brate, ajmo danas na bazen!
- necu brate, vlada kolera.
- ma koji bre Vlada Kolera, nemoj da mu ja malo j**em mater!   krokodil
---------------------------------------------------------------------------

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!  bonk
----------------------------------------------------------------------
Uci Zemunac papagaja da prica:
-Reci sta je!!!
Papagaj cuti.
-Ajde reci sta je!!!!
Papagaj opet nista.
-Alo bre, reci sta je!!!!
I papagaj najzad progovori:
-Sta je? Sta je?
-Sta bre ti meni sta je, a!!!!!!!!!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tazzica Mart 03, 2010, 07:43:18 posle podne
Zaustavi pandur Zemunca i pita "imate li trokut?" ovaj vice "imam" pandur pita "imate li prvu pomoc?" ovaj opet "imam" pandur pita "imate li lance?" a Zemunac se isprsi i pokaze na vrat pa pita "sta, zar se ne vidi???" 
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Mart 03, 2010, 10:37:45 posle podne
 Prichaju KRAVA i BIK,preko neke male tarabe.I predstawlja se krawa biq :"Zdrawo ja sam krawa guzara,nadimak mi muzara".Bik onako napaljen,widi da ima shansu,zaleti se,preskochi tarabu i reche tuzhnim glasom :"Zdrawo,ja sa bik Rudonja,a nadimak mi ostao na tarabu"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Mart 05, 2010, 08:30:34 posle podne
ok 1 lokalni

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 05, 2010, 09:26:03 posle podne
mama mama ubio sam dedu....
zasto sine, znas da ima jos pola babe u zamrzivacu.... biggrin


deco nemojte da ljuljate babu nije se ona zato obesila lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Mart 05, 2010, 09:34:59 posle podne
U zoo vrtu u Bosni doslo vreme da se pari me?ka, al nema mu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Mart 05, 2010, 09:38:54 posle podne
hahahaha dobar, dobar ahahhaha.....nisam ga bas dugo cuo ahhaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Mart 05, 2010, 10:14:12 posle podne
Dosao decko kod caleta od ribe i kaze : "gospodine trazim picku vase cerke"
Cale: "cekaj kako picku, valjda ruku ?"
"gospodine da sam hteo da drkam i dalje, ne bih se ni zenio"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Mart 05, 2010, 10:39:22 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 07, 2010, 03:53:33 posle podne
porodicno stablo u bosni

ja-babo-djed-pradjed-medjed..... :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Mart 07, 2010, 05:48:51 posle podne
Koje su  boje crnogorski tenkovi ?

Oba su zelena ...... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 08, 2010, 09:36:42 posle podne
otkud im dva  :huh:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Mart 09, 2010, 02:18:37 pre podne
Ukrali jedan jedini od jugoistocnih komsija  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Mart 09, 2010, 02:27:56 pre podne
 lollol

To ona fora: Kakve su ribe u Tesli (srednja elektrotehnicka skola)? - obe su dobre! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Mart 09, 2010, 02:06:03 posle podne
Jeste culi koliko je cak noris napravio sklekova???
Sve  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Mart 09, 2010, 02:55:46 posle podne
hahaha u poslednje vreme sam cuo mnogo glupe viceve o Cak Norisu, ali ovaj je dobar  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school Mart 09, 2010, 06:43:41 posle podne
Kada smo vec kod Caka:
Cak Noris je spustio slusalicu Olji Beckovic
Cak Noris je pobedio Miskovica na tenderu.
 tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle Mart 10, 2010, 01:00:44 pre podne
hahaha, cika chuck...

(http://vukajlija.com/attached_images/0000/9478/majkaisin.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 10, 2010, 01:32:53 pre podne
ewo jedan wic za elektrotexnicku skolu na dorcolu(EPSH) ili moze za ostale elektrotexnice...Imala zena 3 cerke,jedna prawa lepotica,duga isto prelepa,a treca ide u EPSH... biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 10, 2010, 01:35:08 pre podne
Ewo malo i o chakiju.. lollol lollol
?ak Norisa nikad ne?e dobiti sr?ani napad..... njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne

?ak Noris ne nosi sat....Zato
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Mart 10, 2010, 12:46:03 posle podne
Za
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tazzica Mart 10, 2010, 01:26:59 posle podne
"?ak Noris ne prelazi ulicu on je uvek sa obe strane... "

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol  najboljiii!!!  clap clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Mart 10, 2010, 02:53:17 posle podne
Za
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Igor_RS Mart 10, 2010, 03:40:26 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino Mart 10, 2010, 03:42:07 posle podne
 lollol lollol Ludilo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 10, 2010, 04:15:28 posle podne
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahhahahahahahahahahahaha....

sta kaze pandur kad zavrsi osmi razred?
Prodje leto trideseto godina mi zao nije......
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 10, 2010, 10:07:52 posle podne
Zasto Cak Noris nece doci u Srbiju?



Zato sto je Mile Kitic "Jaci nego ikad"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 10, 2010, 10:12:43 posle podne
Sta je to "Strah od zatvorenog prostora"?

To vam je kad krenete u kafanu a stah vas je da je zatvorena!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Mart 10, 2010, 10:18:28 posle podne
xaxaaxaa  lollol lollol

Idu dve corave babe ulicom i nalete na slajmaru, kaze jedna "vaau vidi bros" kaze druga dok se saginje i uzima slajmaru - "niiiije to je ogrlicaaaa"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Mart 10, 2010, 10:53:33 posle podne
Sta je to "Strah od zatvorenog prostora"?

To vam je kad krenete u kafanu a stah vas je da je zatvorena!

haha eee dobar je hahah
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Mart 11, 2010, 05:47:25 posle podne
Oti
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Mart 11, 2010, 07:54:33 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Mart 14, 2010, 06:33:23 posle podne
nije vic alije dobra fora hehe

Ako vam je dosadno u avionu ...


1. Izvadite laptop iz torbe.

2. Polagano i pa
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 14, 2010, 07:05:14 posle podne
bilo je vec,ali je vrh!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 15, 2010, 02:33:41 pre podne
legli baba i deda u krevet i kaze mu baba:deda ja jos mogu noge da dignem,a deda njoj:pa mogu i ja al ko ce da nas je*e..!! lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Mart 15, 2010, 02:57:25 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Mart 15, 2010, 04:02:05 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 17, 2010, 02:41:43 posle podne
Krenuo amerikanac u lov i poneo razno naoruzanje,kao da ide u rat a ne u lov i sretne ga srbin i kaze mu gde ces sa tim oruzijem i amer mu odgovori da ide u lov...srbin na to kaze aj idem i ja sa tobom ali nosim samo owu motku i uhvaticu vise medveda od tebe...amer pristane na to i odose oni u lov ali da se nadju na vrh brda za 2 sata...dolaze oni posle 2 sata,amer nema medveda srbin vuce dwa komada..kaze mu amer aj mi daj ti motku a ewo tebi swe owo pa da widimo,posle 2 sata opet na brdu amer nista a srbin opet dwa komada...pita ga srbin jel ti nadjes pecinu,owaj kaze NE..objasnjava njemu srbin sta da radi i kaze mu:naidjes na pecinu i stanes sa strane i kazes HU,iz pecine ces cuti HU,ti opet HU ono ce opet HU i medved izadje i ti ga zweknes u glawu i on se onesvesti i eto ga...i sad opet oni treba da se nadju na istom mestu za dwa sata da wide ko je sta uradio...dolazi srbin 3 komada jedwa vuce,amerikanac ga nema,posle 5 sati dolazi amerikanac saw krvav,pocepan,ma ne zna za sebe i naravno bez medveda i pita ga srbin sta ti se bre desilo,a on ce:pa ja naidjem na pecinu i kazem HU,ono iz pecine HU,ja opet HU ono iz pecine HU HU,ja izadjem da mlatnem medveda,kad me pichnu woz... lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DjAndjeo Mart 17, 2010, 06:49:31 posle podne
nije vic alije dobra fora hehe

Ako vam je dosadno u avionu ...


1. Izvadite laptop iz torbe.

2. Polagano i pa
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Mart 18, 2010, 07:58:50 posle podne
Evo jednog za sve MICE UBICE

 Dolazi ?ovek da pita za posao:
- slu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jurimo30 Mart 18, 2010, 08:42:52 posle podne
Nasla dva pandura majmuna pa otisli kod komandira
Policajci: Sta da radimo sa ovim majmunom?
Komandir: Pa kako sta da radite!? Vodite ga u zooloski vrt.

Policajci odose, komandiru se zavrsi smena pa krenu kuci. Na putu prema kuci u jednoj poslasticarnici vidi onu dvojicu i udje u poslasticarnicu, a unutra oni sa majmunom.

Komandir: Pa sta radite sa tim majmunom, jesam li vam rekao da ga vodite u zoo vrt?

A policajci ce: Vodili smo ga u zoo vrt, sad malo na kolace, pa u bioskop... bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Mart 18, 2010, 08:46:52 posle podne
Evo jednog za sve MICE UBICE

 Dolazi ?ovek da pita za posao:
- slu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Robin Mart 19, 2010, 12:01:50 pre podne
 clap Meni cale radi u ministarstvu za KiM, al cu da ga prozivam sa ovim....  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 19, 2010, 12:12:45 pre podne
otworila se nowa fabrika u beogradu i sad ko hoce posao mora da prica sa robotom i dodje jedan covek kaze:dobar dan,njemu robot dobar dan..
Robot:jel pijete ?
Covek:DA...
Robot:pusite??
Covek:DA...
Robot:Dowidjenja
dolazi posle nekog vremena drugi cowek
Robot:pijete?
covek:DA
Robot:pusite??
Covek:DA
Robot:DOWIDJENJA
dolazi ciga i kaze:DOBAR DAN!!
Robot:DOWIDJENJA... lollol lollol lollol lollol lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle Mart 19, 2010, 12:24:27 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Mart 19, 2010, 08:49:17 pre podne
 lollol lollol lollol bonk bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 24, 2010, 01:06:10 posle podne
Dogovaraju se Mujo i Haso da idu u lov na medveda, al kaze Mujo:
-Haso brate treba nam samo jedna motka i moj Zuca.
Haso ga pogleda onako bela, al ajde idemo. Krenu oni u zoru, idu tako sumom i vide medveda na drvetu, kaze Mujo Hasi:
-Haso, ja cu da zaklatim drvo, kad medved padne Zuca ce da ga ugrize za muda a ti ga udaraj u glavu.
I tako i bi, Haso zaklati drvo, medved padne, Zuca za muda, Mujo motkom u glavu, prvi medved uhvacen. Idu oni tako dalje, nailaze na drugog, trece... Ali naidju na jednog medveda koji se popeo malo vise, klati Mujo, klati, medved se stiso ne popusta, tad ce Mujo Hasi
-Haso ja cu da se popnem navise i da zaklatim drvo, ako prvo padne medved udri medveda, ali ako prvo padnem ja ti udri Zucu na mesto
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Mart 24, 2010, 01:07:18 posle podne
ahahha  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino Mart 24, 2010, 01:08:45 posle podne
 lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Mart 24, 2010, 01:11:31 posle podne
 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 24, 2010, 01:13:01 posle podne
Krenuli Ciga i Ciganka na neku svadbu ali moraju pesaka, idu oni tako idu i naidju na reku, odjedared iz obliznje sume izlazi drvoseca a Ciga ce:
-Kume jel ima ovde negde most
-Ima 15 km nizvodno i 22 km uzvodno
-Lele kume kamo cemo mi sad, nego jel mozes ti da nas preneses preko reke
-Zasto da vas prenesem, pa voda je do kolena
-Kume jel se plasis ti necega
-Pa plasim se, da me ne ujede pas, da me ne zgaze kola
-E vidis i ja se tako plasim vode, mozes li da nas preneses
-Mogu, ali prvo cu nju
-Ajde
I krene drvoseca sa cigankom na ledjima, dodje do pola reke, skine je sa ledja i pocne da je rastura, ciga gleda u bunilu, ne moze ni tamo ni ovamo pa ce kaze
-E, eeee, eeeeeee, alo bre, pa sta radis to,  av av, bibip
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 24, 2010, 01:23:42 posle podne
Doso ciga kod komsije:
-Komso imas li da mi pozajmis klesta, trebaju mi nesto da zavrsim
-Imam komso, evo ti al da vratis
-Ma nema problema komso, odmah vracam
Prodje 3 godine, komsiji zatrebaju klesta pa de do cige
-E komso ja sam doso da mi vratis ona klesta
-E evo komso nema problema
Postroji ciga svojih 10 sinova od najstarijeg od najmladjeg i krene
-Gde su klesta
-Ne znam tate
-Govori gde su klesta
-ma tate ne znam
Ubije on najstarijeg sina, sve ga namodri, dodje do sledeceg
-Gde su klesta
-A bre tate ne znam
-Gde su klesta
-Ma ne znam tate
Ubije i njega, sastavi mu dupe i glavu, i tako redom dok ne dodje do najmladjeg
-Gde su klesta
-Evo ti klesta, jebala te klesta
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Mart 24, 2010, 04:42:55 posle podne
Zasto Jugu sluzi grejac na petom staklu ????

Pa zimi dok ga gurate da zagrejete ruke....  lollol  lollol  lollol

---------------------------------------------------------------------

Zasto vw Buba ima dva auspuha pozadi ????

Kad stane na putu podignite i nastavite da gurate ko kolica.... lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Mart 24, 2010, 05:01:15 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 24, 2010, 07:30:39 posle podne
Dolazi Perica u Javnu kucu i pita kupler majstora posto sex sa triperusom (lujka koja ima triper)
A on ga pita: pa zasto sa triperom po Bogu?
Pa treba mi da dobijem triper, kad dodjem kuci kresnucu kucnu pomocnicu, pa ce nju cale kad dodje s posla, a kevu ce kad odu da spavaju, a sutradan ce komsija Pera kevu...
Pa da vidi kome on busi loptu, mamu mu njegovu . . .

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dejan Prijovic Mart 24, 2010, 08:03:51 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
 boodala boodala boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 25, 2010, 02:01:21 pre podne
Napravi covek saobracajku i zaglavi u zatvoru, dodele mu celij kad tamo neki rmpalija, i pita rmpalija coveka:
-zasto si ovde?
-zbog saobracajke, a ti?
-zbog ubistva
prodje neko vreme a rmpalija ce opet
-hoces da spavas gore ili dole
Ovaj gleda, razmislja se pa ce
-ajde ja cu gore
-dobro - odgovori rmpalija
Svane jutro, bude se oni a rmpalija ce opet
-ajde da se igramo jednu igru
Covek se razmislja pa ce
-ajde, a koju?
-Hoces li da budes mama ili tata
-Ajde bicu tata
-Sad ce tata da pusi penis mami
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 25, 2010, 10:45:54 pre podne
prosao ciga kolima na crveno swetlo i zaustawlja ga pandur i kaze mu:prosli ste na crveno,isprave molim..
ciga:ma pusti crveno ubio sam zenu!
Pnadur:STA!!!gde je?!
ciga:u gepeku...
zowe pandur pojacanje...posle par minuta doslo pojacanje i drugi pandur pita cigu
pandur2:jel bre cigo sta kaze owaj nas kolega da si ubio zenu?!
ciga:ma pusti ti njega mozda kaze i da sam prosao na crveno....
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 25, 2010, 08:02:23 posle podne
strpljenje - kad dupe brises konfetama
vestina - kad se pokenjas u cosak okrugle sobe
brzina - iskenjas se sa krova i stcis napolje da uhvatis govno ustima
snaga - da dunes volu u dupe i ispravis mu rogove
preciznost - da pogodis mrava bazukom u levo jaje
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 25, 2010, 09:28:30 posle podne
koji mobilni ima dule vujosevic?   Nokia 7785 :)

dule je nokiu stavio na silent..... :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Mart 25, 2010, 09:29:11 posle podne
Brisacu vam ove grobarske  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 25, 2010, 09:31:40 posle podne
xaxaxa..... ja ne navijam i ne pratim sport.... ali ovo je tako dobro.... :D  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Mart 25, 2010, 09:56:19 posle podne
 lollol lollol lollol nemam reci
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 25, 2010, 09:57:48 posle podne
e da, zasto je u prosloj utakmici partizan poceo da igra tek u trecoj cetvrtini???
dule je gledao porodicno blago.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 26, 2010, 09:53:43 posle podne
na kojoj ikoni su zajedno tasta i zet?   
 sveti georgije ubija azdaju..... :D lollol lollol lollol

zasto je ciga stavio zenu na lomacu?
oce da vidi pi**in dim....

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Mart 26, 2010, 11:54:55 posle podne
 lollol lollol lo extra fora llol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Mart 26, 2010, 11:59:00 posle podne
 clap clap clap lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dejan Prijovic Mart 27, 2010, 12:00:48 pre podne
aaaaaaaaaaaaaa

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol

perica je kralj
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Shwarcadder Mart 27, 2010, 10:27:43 pre podne
Napio se madjar u kafani,krene on kuci biciklom i uz put se smandrlja u kanal,vidi to jedna zena pritrcava sva zabrinuta vice;jao pa vi ste pali,a madjar ce: neee,nisam Pali,ja sam
Janos!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dexterkv Mart 28, 2010, 11:22:26 pre podne
Pita mali crnac svoju kevu: mama,mama zasto sam ja crn, a ti tata beli?
A keva mu odgovara: e moj sine, da znas samo kakva je to zurka bila dobro je i da ne lajes!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Mart 28, 2010, 11:38:53 pre podne
jaooooo kako ti je sladak sincic.... na koga je ovako lep?  Na oca.... ali dragan nema plavu kosu..... pa nisam rekla da lici na dragana nego na oca.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dexterkv Mart 28, 2010, 12:12:21 posle podne
Kako su roditelji kaznjavali Sasu Matica kad je bio mali?
-Naprave drugi raspored namestaja!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Mart 28, 2010, 12:14:44 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Mart 28, 2010, 01:00:13 posle podne
-pitaju Crnogorca koji je najtezi posao u Beogradu ???

-crnogorac....

-Najteze je biti portir na groblju .....

-Svi leze samo Ja stojim....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 30, 2010, 04:55:34 posle podne
seo ciga ispred skupstine,izvadio parce hleba i poce da ga maze govnima.
nailazi Tadic i pita cigu  -sta to radis?
-ciga-evo ...kriza, snala zim se za hranu.
Tadic izvadi 1000 din.i dade cigi za hranu.
ciga krenu sav srecan i seti se da bi mogao ovako odlicno da zaradi,pa se vrati ispred skupstine i poce opet da maze hleb govnima.
nailazi Dinkic i pita cigu-  sta to radis?
ciga opet-sta ces...kriza,nema se za drugo, pa mazem govna na leba.
Dinkic mu namignu i rece-  mazi ta govna tanje...tek ce da bude kriza.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 30, 2010, 11:06:55 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 31, 2010, 12:37:36 pre podne
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.- Au, to je veliki greh.-rece pop.- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.- Au, ti si veliki gresnik.- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, p...ricu i... kresnemo se.A pop ce:- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo...:DDD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 31, 2010, 12:40:21 pre podne
Gleda medved sokola kako stoji na litici, ceka ceka, odjedared se pusti, pada, pada, i odjedared rasiri krila i uzleti. Popne se meda na liticu i saceka sokola:
-Sta radis to sokole?
-Kuliram
Gleda meda, gleda sokola sta radi, pa se i on baci sa litice, u letu ga sustize soko i pita
-Sta radis bre to medo?
-Pa kuliram, sta cu da radim
-Medo ti nemas krila?
-Nemam
-Uuuu al si ga ti iskulirao
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 Mart 31, 2010, 12:49:38 pre podne
Vrsi se regrutacija u sumi i prvo pozovu zeku, zeka sta ce gde ce odsece usi
-Zeko ti ne mozes u vojsku jer nemas usi
pozovu zatim vuka, vuk gleda, gleda i odsece rep
-Vuce ti ne mozes u vojsku jer nemas rep
Pozovu medveda, medved se cudi, usi mu male, rep nema, meda odsece muda
-Medo ti ne mozes u vojsku, imas ravne tabane
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 01, 2010, 12:37:29 posle podne
Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci April 01, 2010, 01:22:50 posle podne
u jeeeeeeeeeee....
haha koe zlo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah April 01, 2010, 02:39:05 posle podne
@pimbe
-Sve, sve, sve, sve ćeš da mi daš,al ja neću s tobom jer si mafijaš.

ne bre tako nego:
-sve,sve,sve mozes da mi das al ja necu s tobom jer si mafijas

ortak je stalno pusta,indijanac...znam je zbog njega celu napamet
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 01, 2010, 02:40:27 posle podne
bem li ga sad, neslusam krmecake uopste, a pink sam u kuci zabranio
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah April 01, 2010, 02:43:36 posle podne
moj cale isto pokusava ali bezuspesno,grand show wub

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg April 02, 2010, 03:30:13 posle podne
Kad Chuck Norris dune u utichnicu wrati struju u Djerdap..  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DjAndjeo April 03, 2010, 11:52:45 pre podne
U?iteljica pise levom rukom po tabli, a mali Perica, za?u?en, glasno povika:
- U?iteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miske.
U?iteljica re?e:
- Perice, spakuj lepo stvari i idi ku?i!
Sutradan na predavanju u?iteljica pise desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako u?iteljica nema dlake ni ispod desnog pazuha. Tu je u?iteljici prekepelo, te mu re?e da se spakuje i da ne dolazi cele nedelje u skolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli, u?iteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i po?e da pakuje
stvari. U?iteljica ga upita:
- Gde se ti pakujes?
Na to joj Perica odgovori:
- Za mene je ova skolska godina zavrsena.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 03, 2010, 06:45:04 posle podne
Dva pedera se odradjuju. U jednom trenutku ovaj sto je "iza" kaze:
-"Moram ti priznat da imam sidu."
Ovaj drugi, sav uplasen:"Paa kakko to !?"
-"Salim se. Svidja mi se kad od straha stisnes bulju."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle April 03, 2010, 06:48:53 posle podne
 boodala boodala boodala CRNI BOBANE  boodala boodala boodala A bio si dobar decko  lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DjAndjeo April 03, 2010, 06:51:38 posle podne
 boodala hahahaha

Auuu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 03, 2010, 06:52:20 posle podne
boodala boodala boodala CRNI BOBANE  boodala boodala boodala A bio si dobar decko  lollol lollol lollol lollol lollol

 lollol lollol lollol Znao sam da ce da te pogodi...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle April 03, 2010, 06:57:00 posle podne
Ma samo konstatujem.. Bio si ok lik. Devojka, planovi za buducnost, porodica, sve kako treba... Prosto ne znam sta te je nateralo da promenis stranu...  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DjAndjeo April 03, 2010, 06:58:03 posle podne
Znaci na Zlatibor treba poneti pampura, mozda bi moglo i da se zaradi prodavajuci ih  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 06:58:31 posle podne
macuju se dva pedera kurcima tek jedan naglo okrece dupe drugom uz uzdah "Aaaahhh ubodi me"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle April 03, 2010, 07:00:03 posle podne
Promena rasporeda po sobama.... Boban i Paki u jednu jednokrevetnu... lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DjAndjeo April 03, 2010, 07:01:38 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 07:06:51 posle podne
Ide zeka sumom i sretne vuka, vuk sav sjeban jedva ide:
-a bre vuce sta ti je?
-li zeko sto se u sumu pojavili neki jako fini jeleni, nego deder evo ti stavi ti pampur u dupe za svaki slucaj
zeka belo pogleda vuka i krene dalje, posle nekog vremena sretne medu, meda jedva ide
-a bre medo koji ti je
-ja zeko sto se u sumu pojavili neki jako fini jeleni pa to je cudo, nego uzmi ti i stavi pampur u dupe za svaki slucaj
zeka pogleda medu, pogleda pampur, i stavi pampur u dupe, sakrije se u jedan zbun i ceka da vidi kad ce da naidju ti jako fini jeleni, kad se odjedared zacu zvuk izvadjenog pampura iz zekinog dupeta i iza njega uz osmeh i glas
-dobro vece

PS Krle begaj od nas da i tebe nebi zakacili neki jako fini jeleni  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DjAndjeo April 03, 2010, 07:08:36 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 03, 2010, 07:11:35 posle podne
Dolazi Ciga kod doktora:

C: doktore, doktore imam amneziju

D: Sta imate?

C: Sta imam?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 07:18:03 posle podne
Za vreme II svetskog rata dosli nemci kog cige i pita ju ga:
-Cigo gde su Partizani
-Ne znam
-Cigo govori gde su inace ce ti ubijemo zenu
-A bre ne znam
Ubiju oni zenu pa ga opet pitaju
-Cigo gde su Partizani
-Ne znam
-Cigo ubicemo ti svu decu
-Ma ne znam
Ubiju mu oni decu pa opet
-Gde su Partizani
-Ne znam
Kapetan opali samar cigi da ciga iz momenta padne na zemlju, ustaje ciga i kaze
-A, pocesmo s ozbiljno
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 10:31:40 posle podne
Dolazi plavusa u autobus a policajac ustaje da joj ustupi mjesto i kaze ona: Jaooo hvala vam bas ste pravi menadzer.....
Policajac: Hvala na kontinentu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 10:32:30 posle podne
Dolazi narkoman kuci i kaze
-baba je si mi videla neka tableta
-Ne sine a je si ti vidio one zmajeve u kuhinji
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 10:35:09 posle podne
Pricaju dve babe
-moj unuk ce biti inzinjer
-ovaj moj ce biti ili doktor ili pilot
-kako to
-pa kad god udjem kod njega u sobu oko njega svuda spricevi a on sedi na sred sobe i vice "Babo, leeetiiiim"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 10:42:21 posle podne
Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 03, 2010, 10:44:26 posle podne
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa  Paki brate objasnio si......  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 10:49:17 posle podne
sad ce jos, naisle mi zute minute  lollol ako mi naidju i na Zlatibor, bice to zajebano za pojedine koji imaju problema sa stomakom
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 10:51:12 posle podne
pricaju dva kondoma i rece jedan:
- U zadnje vreme sanjam decu,
a drugi ce na to:
- Covece pa ti si puko
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 10:53:42 posle podne
Dosao mali Muja kuci i place jer dobio keca iz matisa.
 - Kako da si dobio keca pa ja sam te juce ispitao - cudi se otac Haso -Sta te je pitala?
 - Pitala me je koliko je 4 X 8.
 - Pa to ti je 32 rece Haso.
 - To sam i ja rekao. Onda me je pitala koliko je ...8 x 4....
- Pa to ti je isti penis-rece otac.
 - Pa to sam joj i ja reko
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 11:01:13 posle podne
Setao ti se Mujo mrtav pijan Sarajevom kad on sretnu popa. Zaletese se Mujo i izudara Popa, ubi hleb u njemu. Kad ce ti Pop:
- "Sto me udaras bolan?"
 Mujo ce ti njemu:
- "Sta je Ninja nisi u formi, haa, a? a?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 11:06:16 posle podne
- konobar u mojoj supi pliva muva!
- a sta bi ti hteo, da igra vaterpolo?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 11:20:47 posle podne
Ide Sasa Matic ulicom i nailazi na ortaka koji mu kaze:
 -Pa gde si, brate, Sale?
A Sasa Matic odgovara:
-Ma nemam pojma!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 11:31:40 posle podne
Bili peder i perverznjak u liftu. Kaze perveznjak:
 -Jao, ja bih jebao muvuu.
Peder:
 -Bzzzzz....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 11:33:55 posle podne
Pita uciteljica Pericu:
-Perice, kazi ti nama ko je ubio Murata?"
A Perica kaze:
-Ne znam, a i da znam ne bih vam rekao, nisam ja tuzibaba!!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 11:35:54 posle podne
Anica je bila slepa od rodjenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
- Duso, kupila sam kapi od kojih ces sutra ujutro progledati!"
Anica se ujutro probudila i rekla mami tuznim glasicem:
-Mama, ali ja nista ne vidim!!"
A mama ce na to:
-Ha ha, aprilililiiii...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 03, 2010, 11:36:02 posle podne
Paki nemo da spamujes, stavljaj u jedan post vise viceva, mogo je preglednije  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 03, 2010, 11:39:38 posle podne
ko ce sad da ih prebacuje  boodala, aj u buduce cu da pazim
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak April 03, 2010, 11:48:18 posle podne
Zasto krce crijeva.........to govna ulijecu u krivinu!


 bonk bonk bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 04, 2010, 12:02:38 pre podne
Pita slepac copavca: Kako ide?
a copavac ce na to: Kao sto vidis.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 04, 2010, 12:07:37 pre podne
Zasto krce crijeva.........to govna ulijecu u krivinu!


 bonk bonk bonk bonk
lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 04, 2010, 04:12:39 posle podne
Okupili se macori, februar mesec, ce idu da traze macke, al se sa njima tu naslo jedno malo mace, pricaju oni ce idu da jebu, mace gleda pa ajde ce ide i ono sa njima. ono duva vetar, hladno cica zima, svi se tresu, cekaju oni, cekaju, sat, dva tri, tek ce mace
-ej momci ja cu da jebem jos malo i idem kuci, sav sam se smrzo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak April 04, 2010, 06:13:35 posle podne
sudare se zrikavi i razroki.kaze razroki sto negledas kuda ides!a ovaj njemu,sto ti ne ides kuda gledas!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak April 05, 2010, 03:32:15 posle podne
pazi.....

Pita glupi mutavog:
Koliko je 4+4?
Mutavi: 7!
Glupi: E na k......te nosam!
 boodala
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 05, 2010, 03:59:33 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak April 05, 2010, 08:34:36 posle podne
Usro se mali ciga i dere se!
Mama mama topim se!

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko April 05, 2010, 08:44:22 posle podne
dosao red na malog cigu da se kupa posle godinu dana.
izvukla keva crevo pa opalila mlaz po malom cigi. naslage stroke talozene vise meseci,pocese da se odvaljuju sa njega jedna po jedna kad od jednom mali viknu sav srecan
mama,mama,evo je na meni ona majica sto sam mislio da sam izgubio.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak April 05, 2010, 08:46:00 posle podne
sudare se zrikavi i razroki.kaze razroki sto negledas kuda ides!a ovaj njemu,sto ti ne ides kuda gledas!

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 05, 2010, 10:41:17 posle podne
aaaaaaaa zajebo si me  boodala lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 05, 2010, 10:42:38 posle podne
Priznaj da je dobra fora  biggrin lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 05, 2010, 10:46:46 posle podne
aha  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 05, 2010, 10:49:00 posle podne
Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru. Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
*ebo nam je kevu!!!

____________________________________________________________


Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
- Da. I?
- Pa razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra plata, drzavna ustanova je to.

_______________________________________________________________________


Kako se zove zebrin brat (da ne kazem brat od zebre) ?

-Tebra

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 05, 2010, 10:50:38 posle podne
ne ne.... ovaj na nosilima je objasnio......  lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 05, 2010, 11:07:58 posle podne
Kako se zove Osin svaler - Osigurac

Kako se zove Meckin svaler - Medosevac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak April 06, 2010, 12:01:34 pre podne
Sta rade dvije plavuse na dnu mora?

Puse kitu!

 bonk bonk bonk bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan014 April 06, 2010, 11:57:32 pre podne
Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca
Stigne... voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi
masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan014 April 06, 2010, 11:58:24 pre podne
Perici se nije islo u skolu te je pozvao direktora skole i rekao mu :
-Hteo sam da vam javim da moj sin perica bolestan i da nece danas doci u
skolu.
-Dobro nego sa kim razgovaram?
-Sa mojim tatom.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 06, 2010, 04:29:55 posle podne
Apotekar morao da izadje na neko vreme i ostavi svog asistenta da ga odmeni dok ga nema, vraca se posle nekog vremena i pita:
-Jel bio neko?
-Jeste
-Sta je trazio?
-Nesto protiv kijavice
-I ti sta si mu dao?
-Ricinus
-Pa dal si normalan, kako ce ricinus da mu pomogne za kijavicu?
-A pa vec mu pomaze, eno ga drzi se za banderu i moli boga da ne kine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 06, 2010, 06:19:41 posle podne
Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca
Stigne... voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi
masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini!!
lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 06, 2010, 07:10:37 posle podne
Raspravljaju se 3 ciganceta ciji je cale najcrnji
-Moj cale kad se isece njemu tece crna krv
-Moj cale kad polomi ruku njemu crna kost
-Moj cale jutros prdnuo, eno jos je mrak u kucu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko April 07, 2010, 12:25:20 pre podne
Isla tri lika da osvajaju Mont Everest: Srbin, Hrvat i Slovenac. Na nekih 2,5 soma metara nadmorske visine, poce snezna oluja i oni slucajno naidjose na pecinu. E sad neko je morao da udje da pogleda sta ima untra pre nego sto ostali udju. Izvlace ti oni slamke i Hrvat izvuce najkracu. Ulazi polako Hrvat u pecinu i uz svetlost sibice krene da rezgleda. U dnu pecine vidi dva metra visokog jetija kako maze karinu od pola metra uljem iz neke bocice. Poplasi se i krene da bezi, medjutim Jeti ga sustigne i brutalno siluje. Izlazi Hrvat iz pecine i kaze: Ljudi unutra je veliki dlakavi Jeti, ali ja sam mu slomio desnu ruku, Srbine, brate idi i dokrajci ga. Ulazi Srbin i pod svetlom upaljaca krece ka dnu pecine. U dnu i on vidi Jetija kako maze karinu uljem i on proba de se isunja, medjutim Jeti ga primeti i njega siluje. Izlazi Srbin i kaze: Ja sam mu slmio desnu nogu, Slovenac brate idi i skrati mu muke. Ulazi Slovenac i posle par minuta cuju se demonski urlici iz pecine i tek ce Hrvat: Brate mene grize savest, moram da ti nesto priznam, Ja mu nisam stvarno slomio ruku! - Nisam mu ni ja nogu...- rece Srbin - Ali sam mu zato drpio bocicu sa uljem!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA April 07, 2010, 12:40:29 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 07, 2010, 01:22:25 pre podne
Zasto zemunci kupuju smart??...Pa da bi izbacili oba lakta kroz prozor... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 07, 2010, 01:28:38 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 April 07, 2010, 08:30:58 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 08, 2010, 01:05:43 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora April 08, 2010, 10:21:08 posle podne
jedan vic za naseg druga zemunca jer i on vozi kamion.
vozio covek kamion celu noc i dan bez odmaranja, ulazi u drugu noc bez spavanja za volanom i razmislja "kod prve kuce na koju naidjem stacu da se odmorim i prespavam.. nemogu vise zaspacu za volanom" i tako vozi i vozi i naidje na jednu usamljenu kucu.
parkira kamion pored puta i ode pravo na vrata. pokuca 2-3 puta i otvorimu baba dobro vece sine-sta ti treba pita ga baba?
vozac rece umoran sam mogu li prespavati kod vas, kisa pada napolju a u kamionu nemam krevet?
baba: sine kuca nam je mala i nema se gde pa ili ces spavati u stali sa konjem ili u maloj sobi sa bebom?
vozac razmislja: bolje da se ispruzim kao covek pored konja nego da me beba budi ako se nocu probudi i place i odgovori ma u stali sa konjem, sto je sigurno sigurno je.
ujutro oko 9 sati vozac se budi u senu ispod konja kad se otvorise vrata na stali.
ulazi treba ko avion i na posluzavniku nosi kafu i dorucak i reca vozacu
dobro jutro ja sam beba!
vozac odgovori: dobro jutro ja sam konj.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 April 08, 2010, 10:29:54 posle podne
 clap clap clap lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora April 08, 2010, 10:32:25 posle podne
prica nije zasnovana na istinitom dogadjaju lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dejan Prijovic April 09, 2010, 02:19:10 posle podne
znate sta Cak Noris drzi u ruci kad vodi kolo umesto maramice???


JORGAN
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: natascha-bg April 09, 2010, 02:19:35 posle podne
Slece avion u Ameriku, izlazi djavo i kaze -Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic, i dosao sam da kradem Kazu oni njemu:Idi ti u Englesku pa kradi, ovde se ne krade." Ode on u Englesku pa kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic i dosao sam da kradem." Kazu mu Englezi:"Idi u Srbiju, tamo se krade, ovde ne." Ode djavo u Srbiju i kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam.. GDE MI JE KOFERCIC, MAMU LI VAM LOPOVSKU?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 09, 2010, 03:57:15 posle podne
 tapsac tapsac tapsac lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis April 09, 2010, 05:07:09 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 09, 2010, 09:02:30 posle podne
Slece avion u Ameriku, izlazi djavo i kaze -Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic, i dosao sam da kradem Kazu oni njemu:Idi ti u Englesku pa kradi, ovde se ne krade." Ode on u Englesku pa kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam mali kofercic i dosao sam da kradem." Kazu mu Englezi:"Idi u Srbiju, tamo se krade, ovde ne." Ode djavo u Srbiju i kaze:"Ja sam mali djavolcic, imam.. GDE MI JE KOFERCIC, MAMU LI VAM LOPOVSKU?!
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 10, 2010, 12:41:40 pre podne
Otisla Obamina cerka u Dubai, hotel 200 zvezdica, isprdjivala se, trazila neke plodove mora, specijalno za nju da se izvade, kupanje i mleku, sampanjcu... nakon 2 nedelje dodje vreme da se plati racun, kaze Arap 4000000000, ova stala unezverena, ne zna sta da radi, zove Obamu
-Aman tata ovi mi traze 4000000000 za sve ovo
-Dobro bre jel ti mislis da sam ja mafijas, odakle mi tolike pare
-Ali tata oni seku delove tela ako ne platim
-Pa neka seku
Spusti ona slusalicu, pogleda tuzno Arapina i kaze da sece ruku.

Posle nekog vremena dodje Putinov sin, ista prica isprdjuje se, izivljava, i posle 2 nedelje treba da se plati racun, daju njemu racun, a racun 4000000000, ovaj gleda, preznojava se, i sta ce zove Putina
-A bre cale ovi nisu normalni, traze mi 4000000000 za sve ovo
-Pa dal si ti normalan, odakle meni toliko para, pa ja nisam mafijas
-Al cale ovi secu delove tela
-pa neka secu
Zadigne ovaj nogavicu, secu mu nogu

Posle nekog vremena dodje Miskovicev sin, a on je tek jos gori bio od ovo dvoje, taj je trazio da se penju na palme da sviraju, izivljavao se maksimalno, nakon dve nedelje dodje i racun 4000000000, ovaj gleda i zove Miskovica
-E cale treba da platim ovaj racun od 4000000000... aha, mhm, dobro, dobro, da, da, cao tata
Ovi Arapi gledaju pa ga pitaju
-Sta reko cale?
-Reko da mi se svi vi napusite kurca, ostajem jos 2 nedelje
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko April 10, 2010, 12:47:25 pre podne
 boodala  lollol lollol   siroka lajsna
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jare April 10, 2010, 01:38:04 pre podne
 lollol lollol! Reko tata da mu se napusite ...... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci April 10, 2010, 03:54:35 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 April 10, 2010, 04:55:25 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school April 10, 2010, 07:49:05 posle podne
Bolesno nema sta.   biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 12, 2010, 12:07:57 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci April 12, 2010, 12:20:17 pre podne
u jeeeeeeeeeeeee........ lollol lollol lollol lollol
ovo nisam cuo, pa ima jedno 15 godina ahhahahahah....secam se kad mie ortak to ispricao na nekoj rekreativnoj ahhaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer April 12, 2010, 09:27:54 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vivanbgd April 12, 2010, 05:40:10 posle podne
zashto niko ne sme da dira malog cigu iz prvo pet........zato shto mu je tata u osmo dva......

ulazi mali ciga u kucu i kaze....mamo, mamo shta to smrdi na crkotinu.....mamo...............mamo!!!!!!!!...............

shta peva mali ciga dok ga mama kupa.........Ne pomaze voda majko......
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 16, 2010, 12:17:42 posle podne
trkaju se dva kadeta... suza suzu stize   lollol lollol lollol boodala boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle April 16, 2010, 12:21:46 posle podne
hahahhahaha, plac Majke Bozije  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: aleexis April 16, 2010, 12:50:38 posle podne
trkaju se dva kadeta... suza suzu stize   lollol lollol lollol boodala boodala
ovaj je dobar  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino April 16, 2010, 01:09:45 posle podne
 lollol  lollol  lollol  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Korteza April 17, 2010, 09:29:11 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 17, 2010, 11:31:24 posle podne
trkaju se dva kadeta... suza suzu stize   lollol lollol lollol boodala boodala
lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 17, 2010, 11:44:39 posle podne
Slican ovom sto je postavio outlaw

Zasto na ciganskoj svadbi najstarija ciganka ne nosi gace?

Da se muve ne bi skupljale na pecenje.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 17, 2010, 11:45:31 posle podne
zasto vozaci opela idu u raj??  Vec su bili u paklu....   bonk bonk bonk  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 17, 2010, 11:47:23 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 17, 2010, 11:52:22 posle podne
pita mali ciga: tato tato kad ce kupimo golf 4..... pa vidi sine kad izadje golf 9, golf 10......  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 April 19, 2010, 12:39:50 pre podne
Sta je to malo, crveno-bele boje i vristi??

-Oderana beba u dzaku soli...  lollol lollol lollol
Jes jako morbidan, al sam plakao od smeha kad sam cuo! :D  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school April 19, 2010, 04:10:52 posle podne
"Ko rano rani, dve lopte ragbi".  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dejan Prijovic April 19, 2010, 11:44:08 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 20, 2010, 10:01:45 posle podne
sedi baba i gleda pornice.... ulazi unuk i zaprepascen krece da se dere: baba sta to gledas gasi to.... i krece da gasi tv..... a baba pomalo tuzna, nemoj sine da gasis da vidim dal ce da je ozeni na kraju.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Korteza April 21, 2010, 10:14:53 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 21, 2010, 10:32:44 posle podne
 tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 21, 2010, 10:54:00 posle podne
koji organ najvise "strada" dok se sexualno samozadovoljavate?????

Usi, stalno osluskujete da neko ne udje u sobu..... bonk bonk lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vivanbgd April 22, 2010, 08:58:59 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol...........da zansh!!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz April 22, 2010, 10:58:21 pre podne
bio jedan mladic sa sela i dok je bio mali govorili su mi da pic.a ima zubi , i to je imalo trajne posledice po njega da nije bio sa zenskom do 30 god ,i onda su ga jedva naterali da se ozeni
i tako on prvo bracno vece ,lezali u krevet za svojom zenom ,i kako lezali ,tako se nova snajka uspavala , seljak je to primetio i onda je krenuo u akciju ,uzeo jedno stapce,otkrio je do pola i gledao ,gledao i krenuo da je dira stapcicem ,kad u tom momentu snajka prdne , a seljek sa preturi i spade se kraveta , pa se dize i govori na picu : rezis picko ,rezis
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Krle April 22, 2010, 11:03:13 pre podne
 boodala boodala boodala  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol VRH  tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 22, 2010, 12:43:08 posle podne
leeeeeeeeeeeeee hehehehehehe  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis April 22, 2010, 08:58:18 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 23, 2010, 02:08:44 pre podne
Skandal u novom broju donosi: "Sasa Matic zgazio dete. Kune se da ga nije video."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 23, 2010, 02:13:31 pre podne
Skandal u novom broju donosi: "Sasa Matic zgazio dete. Kune se da ga nije video."

crn ko noc
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: aleexis April 23, 2010, 02:13:47 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 23, 2010, 02:16:50 pre podne
Malo crnjaka nije na odmet  biggrin


Koja je slava Sasi Maticu?
-Vidovdan


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 23, 2010, 02:21:45 pre podne
mesto stanovanja - Vidikovac
omiljeno jelo - Jaje na oko
rod vojske - Izvidnica

brate bedaraaaaa
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: aleksandra_bg April 24, 2010, 10:57:12 pre podne
U bolnici sede dva policajca , u cekaonici.
Otvara vrata sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
A policajci skacu sa stolica i u horu kazu:
-NE, mi smo za DPS!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 25, 2010, 01:00:37 pre podne
zasto Dino Radja ako je Goran Karan a Edo je majka?   lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 25, 2010, 01:41:49 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 26, 2010, 10:38:26 posle podne
 Nego evo jedan:
>
> Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje.
>
> Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.
>
>
>
> Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
>
>
> - Oce grijesila sam
> - Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
> - Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
> - 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
> - Ali to nije sve, vodili smo ljubav
> - 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
> - Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
> - 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
> - Ali nije ni to sve, imali smo analni sex
>
>
> - Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita.
>
> Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?
>
>
> - Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino April 26, 2010, 10:43:04 posle podne
 lollol  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Korteza April 26, 2010, 10:57:43 posle podne
znate li drugi naziv za kondom- centralni komitet za izbeglice iz jajca  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 26, 2010, 11:38:04 posle podne
xaxaxaxa

kako peder "skida" kondom?
 PRDNE! boodala boodala  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah April 26, 2010, 11:50:00 posle podne
otisli francuz,amerikanac i srbin kod svetog petra

pita sveti petar francuza:,,odakle si??'', kaze francuz:,,iz pariza'', sveti petar:,,nikad cuo ae idi u pakao''
pita sveti petar amera:,,odakle si??'', amer:,,iz njujorka'', sveti petar:,,nikad cuo,pali i ti za francuzom u pakao''
i na kraju pita srbina:,,odakle si??', srbin:,, iz banovaca''
sveti petar:,,novih ili starih??''

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI April 26, 2010, 11:51:07 posle podne
 bonk bonk bonk bonk bonk bonk lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah April 26, 2010, 11:53:13 posle podne
kakav vic ja sam pao,sad mi ortak poslao sms-om lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora April 26, 2010, 11:59:49 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
bravo sincic!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Paki84 April 28, 2010, 12:07:53 pre podne
formatiras na dva nacina

Interni - stavljas u disk S - sporet, rerna
Externi - stavljan na disk R - razanj
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 April 28, 2010, 03:18:42 posle podne
otisli francuz,amerikanac i srbin kod svetog petra

pita sveti petar francuza:,,odakle si??'', kaze francuz:,,iz pariza'', sveti petar:,,nikad cuo ae idi u pakao''
pita sveti petar amera:,,odakle si??'', amer:,,iz njujorka'', sveti petar:,,nikad cuo,pali i ti za francuzom u pakao''
i na kraju pita srbina:,,odakle si??', srbin:,, iz banovaca''
sveti petar:,,novih ili starih??''

 lollol lollol
lollol lollol lollol lollol i sta je srbin odgovorio? :))) lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz April 29, 2010, 07:54:41 posle podne
Sta ispadne kad se ukrste Vucjak i Pudla ???

-ispadnu oci na Pudlu  lollol



Bio jedan covek i sa svojom zenom nisu mogli da imaju dece ,
i bili oni ,kod doktora ,kod travara ,kod vracarica i na kraju im neka stara baba rece, moras nocu da je kreses pet puta uzastopce ,svaku noc obazvezno
i tako covek tepa tri cetri meseca i doslo je do iznemoglosti
otiso u kafanu i sad njegovi prijatelji pricaju kako svake veceri sa zenama obavezno po jedanput ,a vide njega on nista ne komentarise ,pa ga pitaju sto je tuzan ? a on jadan covek cugnu rakijicu pa kaze ,more ljudi pada mrak a meni se mre  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 29, 2010, 09:45:35 posle podne
 :huh: :huh: :huh:

Lezi baba u krevetu kod dede i nesto se meskolji...

 "Sta je deda, sta si se ukocio, baba jos moze da digne noge..."
 (i namiguje)

 "Mogu i ja baba nekako dici noge, al' ko ce nas jebati?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko April 30, 2010, 10:11:08 posle podne
aaaaaaaaaa,dobar,dobar... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora April 30, 2010, 11:15:06 posle podne
na proslavi hitlerovog rodjendana u ausvicu posle kulturno zabavnog dela programa trebalo je u jezeru koje je bilo u krugu logora da se odrzi i jedna vaterpolo utakmica.
pre pocetka i izlaska na teren(vodu) jedan od logorasa inace clan vaterpolo tima postavi pitanje: gospodine fireru a kako cemo se razlikovati od protivnickih igraca? mislim mutna i prljava je voda...
firer: vi cete nositi plave kape na glavama, a aligatori nece imati nikakve ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 01, 2010, 12:25:42 pre podne
imao kralj 3 sina, jedna je bio stilista, drugi baletan a treci isto peder.... lollol lollol



dodju kuci tata medved, mama medved i sin medved, i sednu za sto da rucaju...
tata medved: "neko je pojeo moju supu!!!"
sin medved kroz plac : "neko je pojeo i moju supu...."
mama medved "sta ste se istripovali nisam jos sipala...."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Maj 01, 2010, 12:28:38 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 01, 2010, 12:38:10 pre podne
koja je razlika izmedju zene i kokosek?  zena ima jednu ganliju vise u glavi, da ne kaki po dvoristu.... boodala

cigo kakav je tvoj zivot...... pa vidi brate da ti kazem zivot ti je tu do 11-12 godine a posle idu zena deca obaveze..... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 01, 2010, 11:28:57 pre podne
koja je razlika izmedju zene i kokosek?  zena ima jednu ganliju vise u glavi, da ne kaki po dvoristu.... boodala

cigo kakav je tvoj zivot...... pa vidi brate da ti kazem zivot ti je tu do 11-12 godine a posle idu zena deca obaveze..... lollol lollol
A i vredno je napomenuti da kokos sedi MIRNA na jajima


Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Ne!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Maj 02, 2010, 10:46:06 posle podne
kada cak noris udari kitom u banderu,sedam sela vecera u mraku.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Maj 03, 2010, 10:48:15 posle podne
kupio mujo papagaja i drzao ga u stanu,a posto je bilo leto,velike vrucine,papagaj stalno vikao vruce mi je,vruce mi je,seti se na to mujo da pomogne papagaju tako sto ce ga staviti malo u frizider da se rashladi,stavi ga on tako i posel nekoliko sati seti se da ga izvadi,otvori on friz i kaze KOGA TO MOJE OKICE VIDE,A PAPAGAJ CE NA TO....PA PINGVINA MAMU TI JEBEM
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 04, 2010, 02:18:13 posle podne
Dolazi Srbin iz Srbije u turisticku posetu Bosni. Na bosanskoj granici pita ga carinik, na Engleskom, jer Bosanci (pojedini) ne govore Srpski, vec Bosnjacki, koji inace uopste nema veze sa Srpskim (bar oni tako tvrde) :

- Occupation??

A Srbin odgovara:

-No,no, just visit!!

:)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Maj 04, 2010, 09:51:46 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Maj 05, 2010, 12:01:49 pre podne
 clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Maj 05, 2010, 04:05:29 posle podne
Kada je Bog napravio Adama i Evu, pogleda u njih i kaze:
"ti si ispao OK, .... a ti ces morati da se sminkas!"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Maj 05, 2010, 04:21:35 posle podne
Ovo sam danas cuo

Na casu veronauke uciteljica videla da se deca vec smaraju i da im postaje dosadno, pa ajde da ih malo oraspolozi i promeni temu, i postavi pitanje:
Deco, sta je to, dlakavo, sedi na drvetu, skakuce i skuplja zirove...
U ucionici tisina...Uciteljica dodaje:ima dugacak repic...Opet svi cute...
Pa jel moguce da niko ne zna odgovor, pita uciteljica...!?!
Perice jel znas ti?
Perica:Ma znam ja da je Isus ali sve mi se nesto mota po glavi veverica... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 07, 2010, 09:08:52 posle podne
Bezalkoholno pivo je kao pornic na radiju...     beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Maj 07, 2010, 09:36:44 posle podne
 tapsac lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Maj 08, 2010, 09:46:35 pre podne
Sta kaze Sasa Matic Mariji Serifovic kad vode ljubav?


"A da ti ipak stavis kesu?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Maj 11, 2010, 12:37:28 pre podne
Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"


 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 11, 2010, 10:25:32 posle podne
pitaju cigu cigo koga bi ti sa estrade.... de da ti kazem pa da me ubije arkan.......... bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 11, 2010, 10:36:38 posle podne
SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.
KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom zaradom.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave.
Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.
NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.
Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
Prestanes da brojis i otvoris novu flasu vodke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi
mleka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 15, 2010, 09:13:12 pre podne
Dolazi covek u prodavnicu pogrebne opreme i raspituje se o ceni sanduka.
Prodavac mu nudi visoko poliranu hrastovinu za cenu od 5000 jura.
Covek se zamalo nije preturio od cene, i pita imas ti sta jetinije?
Ovaj veli ima bukov za 3000, a covek veli i to mi je skupo...
Prodavac kae ima camov za 1000... I pita ga:
Izvinite sto pitam, a za koga vam je to?
Covek veli: za tastu....
A prodavac:
Pa sto nekazes covece, doteraj je ovde pa cemo samo rucke da joj nakacimo . . .
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Maj 17, 2010, 07:17:19 posle podne
....stoje decko i devojka,on je Vata,a ona Aceton...  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Maj 18, 2010, 10:03:31 pre podne
pimbe  lollol

Finale lige sampiona, stadion dupke pun, ludilo na tribinama, utakmica samo sto ne pocne. Pored coveka, stoji prazno mesto.
"Boze ne verujem da neko nije dosao na finale.."
Sa druge strane sedista odgovara covek
-To je sediste za moju zenu, nije mogla da dodje...
"Kako nije mogla da dodje covece, finale, karte su kostale pravo bogastvo"
-Znate ona je umrla...
"Jao izvinite nisam znao..."
Pocinje utakmica i ovog radoznalog muci nesto
"Ja se izvinjavam, ali zar niste mogli da pozovete nekog prijatelja, komsiju, neku rodbinu?... ipak finale lige sampiona... zar niko nije mogao da dodje?"
-Nije ... svi su na sahrani.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Maj 20, 2010, 08:38:52 posle podne
Hoce neko da se menja slicicama Milana Stankovica? Fali mi ona kad ga jebe crnac   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 20, 2010, 11:34:55 posle podne
Hoce neko da se menja slicicama Milana Stankovica? Fali mi ona kad ga jebe crnac   lollol lollol lollol

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Maj 20, 2010, 11:36:48 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Maj 21, 2010, 01:53:50 pre podne
Hoce neko da se menja slicicama Milana Stankovica? Fali mi ona kad ga jebe crnac   lollol lollol lollol

Sta ste prljavi

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Maj 21, 2010, 07:53:13 posle podne
Kako Nislije vezbaju matematiku ?
Prvo se saberu ispred kafane
,a posle se oduzimaju u kafani
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Maj 21, 2010, 09:46:51 posle podne
Kako Nislije vezbaju matematiku ?
Prvo se saberu ispred kafane
,a posle se oduzimaju u kafani

 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 22, 2010, 09:21:44 posle podne
sta je G-LADER???   najbrzi puz na svetu  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko88 Maj 24, 2010, 01:29:23 pre podne
Dolazi mladic kod jednog starca koji je smatran najmudrijim. I mladic ga upita: stari, sta je smisao zivota? Odgovara starac zagonetno: vidis, smisao zivota ti je ova reka ovde sto stalno tece. Mladic mu odgovara: ali ja sam uvek mislio da je smisao zivota da vozis brza kola jebes dobre ribe i stalno se zajebavas. Odgovara mu starac: u bre a ja ceo zivot mislio da je ova reka.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Maj 24, 2010, 07:52:24 pre podne
 thumbup thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boxnis Maj 24, 2010, 01:16:49 posle podne
Zasto krava pase travu?~Pa nema ruke,da smota
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 24, 2010, 02:15:43 posle podne
sta je rekao cezar kad je bio u zemunu???? ZAR I TI SINE BRATE......  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Maj 24, 2010, 02:20:29 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Maj 24, 2010, 02:24:03 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vivanbgd Maj 24, 2010, 05:42:14 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Maj 24, 2010, 09:05:01 posle podne
sta je rekao cezar kad je bio u zemunu???? ZAR I TI SINE BRATE......  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol

znaci....ludilo..... lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko Maj 25, 2010, 08:29:35 posle podne
alo bre lolazoaca sta pises to, oces da za veceru dobijes infuziju?  lollol

P.S. Nista licno al to je fora da kazes nekom.  bicedobro
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Maj 25, 2010, 08:41:07 posle podne
alo bre lolazoaca sta pises to, oces da za veceru dobijes infuziju?  lollol

P.S. Nista licno al to je fora da kazes nekom.  bicedobro

ma bre opusteno.....dajem infuziju ..ovim mojim ...pacijentima...ali im nepomaze.... bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino Maj 26, 2010, 01:14:01 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bane17 Maj 26, 2010, 01:15:37 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 28, 2010, 12:51:59 pre podne
kako da odredite pol ribice u akvarijumu??  ubacite hranu i ako je pojeo onda je muzjak a ako je pojela onda je zenka.....  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school Maj 28, 2010, 12:26:36 posle podne
A jel si siguran?  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 28, 2010, 12:37:49 posle podne
naravno.... mada moze nastati problem ako je pojelo....  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 29, 2010, 05:40:41 posle podne
kako se zovu ovi kostolomci sto namestaju kicme, zglobove......  gospodari PRSHLJENOVA......

kazu oglasi:
menjam malog zutog papagaja za svinju od 200 kg boja nije vazna....

prodajem spermu, ugradnja besplatno....

prodajme mecku u full opremi... lanci, daire, hromirana brnjica.....

menjam zgodnu sisatu plavusu za audi A8.... audi manje trosi....

prodajem tastinu protezu nije dugo zvakala....

prodajem ladu trula visnja vise truo nego visnja.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Maj 29, 2010, 06:36:10 posle podne
kako se zovu ovi kostolomci sto namestaju kicme, zglobove......  gospodari PRSHLJENOVA......

kazu oglasi:
menjam malog zutog papagaja za svinju od 200 kg boja nije vazna....

prodajem spermu, ugradnja besplatno....

prodajme mecku u full opremi... lanci, daire, hromirana brnjica.....

menjam zgodnu sisatu plavusu za audi A8.... audi manje trosi....

prodajem tastinu protezu nije dugo zvakala....

prodajem ladu trula visnja vise truo nego visnja.....

gde ih samo vadite iz kog rukava  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 29, 2010, 07:40:39 posle podne
eeee......  lollol lollol lollol lollol

koljem po kucama... sifra majkl majers.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Maj 29, 2010, 10:21:00 posle podne
Mozda je bio, al' nema veze:

Ulazi narkoman u prodavnicu i kaze:
Dajte mi jednu plazmu. Cuj mene jafu, plazmu!
 
I sta se dobija kad uleti kamion pun krompira u obdaniste?
-
-
-
- Musaka....
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko Maj 29, 2010, 10:47:30 posle podne
Zaustavlja pub narkomana, i pita ga dal je pio nesto.
Ovaj mu kaze da nije nista. Pandur ga sa nevericom pogleda i kaze mu: "Ajde da duvas"
Dzanki mu odgovara: "Ne seri da imas!!!"

Star ko zemlja, al dobar  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tazzica Maj 30, 2010, 10:17:03 pre podne
 lollol lollol lollol        beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Maj 30, 2010, 10:52:13 pre podne
Nailazi komandir i zatice dva svoja pandura kako vire pod rep keru,pita ih sta to radite?Ma malopre mi stojimo ovde,prodje klinac i kaze vidi kera sa dva supka!Al mi nemozemo naci...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino Maj 30, 2010, 01:25:39 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol Do jaja lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Maj 31, 2010, 09:12:07 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
pa sto nisu pogledali negde drugde? :D hahahahahahahahahaha  lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Maj 31, 2010, 09:20:49 pre podne
Verovatno je i on poceo da trazi  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Maj 31, 2010, 09:23:22 pre podne
ma sigurno... nalupao ih i rekao " majmuncine, mozda nije mislio na tog kera!" :D hahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Maj 31, 2010, 09:01:33 posle podne
Sta kaze Milan Stankovic kad vidi Ljubicu da blajva crncu ?? ? Ejjj ljubice,ljubice pravis mi ljubice zazubice !!!!! :)))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Maj 31, 2010, 09:56:43 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Jun 04, 2010, 11:15:32 pre podne
Trci zeka sumom i naidje na lisicu,lija taman buksnu zapalila i cima polako.
Zec:,,Sta ti je lisice ne radi to,bolje da trcis samnom,malo sport,rekreacija""
Lisica se slozi sa njim,baci dzok i krenu da trce.
Naidju na vuka,stari vuk taman nacrtao i spremio se da mrljne kokain.
Lisica i zec:,,Sta ti je vuce ne radi to,bolje da trcis sa nama,malo sport,rekreacija""
Vuk se slozi sa njma i krene da trci.
Trce oni tako sumom i nalete na medu koji vec spremio spric da se bocne u venu.
Lisica,vuk i zec:,,Sta ti je medo ne radi to,to ti je sigurna smrt,bolje da trcis sa nama,malo sport,rekreacija""
Meda:,,Sta treba cela suma da trci kad je zeka na spidu""??

 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Jun 04, 2010, 11:43:53 pre podne
 lollol lollol
na spidu furo speedo...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Jun 04, 2010, 02:35:17 posle podne
Vozi se Mujo sumom,kad ispre njega izleti jedan crveni patuljak.Mujo izadje iz kola i opsuje mu sve po spisku i upita ga:
-Ko si ti?
-Ja sam crveni patuljak i ja sam idiot,imas li nesto za jelo?
-Mujo se sazalio,pa mu dao sendvic.
Vozi on tako dalje i ispred njega iskoci zeleni patuljak.Mujo opet njemu sve po spisku i upita ga:
-A koji si pa ti ?
-Ja sam zeleni patuljak i ja sam idiot,imas li nesto za pice ?
-Mujo se opet sazali i da mu vode.
Vozi on tako dalje kad ispred njega iskoci plavi patuljak.
Mujo izadje i rece:
-Dobro ,dobro... Sve znam.Ti si patuljak i idiot si,a sta sad hoces?
A patuljak ce
-Vasu saobracajnu i vozacku !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Francesko Jun 04, 2010, 03:16:59 posle podne
Bio jednom jedan maldic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije ali sa pozamasnim polnim organom.Bio je popularan medju zenama sto je cesto iskoriscavao.Jednog dana kresne sultanovu cerku.Nije bio dovoljno pametan da se pre tog cina seti da je predvidjena kazna kastriranje.Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Posle kratkog sudjenja kastrirase ga i izbacise napolje.Mladic sede na stepenice i gorko zaplaka.Utom naidje stari mudrac pridje mu i upita ga."Zasto places mladicu/"-Ja sam osoba koja nije bas pametna.Nisam ni sposoban da radim.Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam.Ovako mladome mi je zivot vec unisten! i nastavi da place.Mudrac ga pomilova po glavi i rece:"Posmatraj to sa pozitivne strane:sad imas velike sanse da postanes moderator na nekom forumu."  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jun 04, 2010, 03:27:48 posle podne
Bio jednom jedan maldic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije ali sa pozamasnim polnim organom.Bio je popularan medju zenama sto je cesto iskoriscavao.Jednog dana kresne sultanovu cerku.Nije bio dovoljno pametan da se pre tog cina seti da je predvidjena kazna kastriranje.Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Posle kratkog sudjenja kastrirase ga i izbacise napolje.Mladic sede na stepenice i gorko zaplaka.Utom naidje stari mudrac pridje mu i upita ga."Zasto places mladicu/"-Ja sam osoba koja nije bas pametna.Nisam ni sposoban da radim.Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam.Ovako mladome mi je zivot vec unisten! i nastavi da place.Mudrac ga pomilova po glavi i rece:"Posmatraj to sa pozitivne strane:sad imas velike sanse da postanes moderator na nekom forumu."  lollol lollol lollol

ju...ju...ju... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Jun 04, 2010, 03:59:40 posle podne
Traze ljudi ban, pa to je cudo biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Jun 04, 2010, 08:20:03 posle podne
Kako razlikovati oralni toplomer od rektalnog? Pa po ukusu...  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Jun 04, 2010, 08:23:09 posle podne
Bio jednom jedan maldic sa vrlo niskim koeficijentom inteligencije ali sa pozamasnim polnim organom.Bio je popularan medju zenama sto je cesto iskoriscavao.Jednog dana kresne sultanovu cerku.Nije bio dovoljno pametan da se pre tog cina seti da je predvidjena kazna kastriranje.Brzo ga uhvatise sultanove sluge i odvedose u palatu.Posle kratkog sudjenja kastrirase ga i izbacise napolje.Mladic sede na stepenice i gorko zaplaka.Utom naidje stari mudrac pridje mu i upita ga."Zasto places mladicu/"-Ja sam osoba koja nije bas pametna.Nisam ni sposoban da radim.Jedini dar koji sam dobio od Boga je bilo ovo sto sam imao medju nogama.Sad ni toga vise nemam.Ovako mladome mi je zivot vec unisten! i nastavi da place.Mudrac ga pomilova po glavi i rece:"Posmatraj to sa pozitivne strane:sad imas velike sanse da postanes moderator na nekom forumu."  lollol lollol lollol


aaauuuuuu  lollol  lollol  lollol....... mudraci su cudo.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Jun 04, 2010, 08:30:13 posle podne
evo crnjak jedan...

Ide dete ulicom i udari ga kamiom koji prevozi plazma keks... gleda vozac dete i kaze: Au mali, tebi plazma stvarno ne da da odrastes! hahahha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Jun 05, 2010, 11:34:37 pre podne
auu kakvi vicevi,ovo za modove objasnilo lollol


a gedora hoce smenu na forumu boodala

da nisi bio sa sultanovom cerkom?? biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 05, 2010, 12:07:55 posle podne
Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!   lollol

________________________________________________

Pita mali cigo mamu: " Mama jel znas sta je tato uzo?".
"Sta" - rece mama.
A ciga odgovori: "Uzo da se kupa"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Jun 05, 2010, 11:52:04 posle podne
cak noris je nastao vjestackom oplodnjom--niko nije smio da mu jebe mater
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jun 05, 2010, 11:53:52 posle podne
Chack Noris je uboo iglu.................. boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Jun 06, 2010, 01:13:02 pre podne
Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita: -Dobro pa sta je sa vama dvojicom??? A sin zec ce: - Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Jun 08, 2010, 03:03:20 posle podne
Zasto Tarzan zivi u Dzungli  :huh:  :huh:  :huh:

oterao ga Cak Noris..... lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 08, 2010, 09:23:48 posle podne
Hahaha dobri...  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jun 08, 2010, 09:55:17 posle podne
odlicni  tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jun 11, 2010, 03:22:41 pre podne
.....i cela uprava FK BA?KA!
svaka cast tapsac lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tazzica Jun 11, 2010, 09:36:41 posle podne
"Jebes zelju, zlato je zlato..." rece harmonikas i navuce zlatnu ribicu na prst!  :huh:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tazzica Jun 16, 2010, 12:43:28 pre podne
Dobri  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Jun 16, 2010, 12:55:04 pre podne
 lollol lollol pusim ko turcin, pijem ko smuk... i svasta,   sveti petar se zajebo ili me zamijenio s nekim
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Jun 17, 2010, 11:33:30 pre podne
Usao Ekrem Jevric u kafanu i kaze: "Dajte mi jednu kafu, a i samo kafu"  lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko.jovanovic Jun 17, 2010, 01:15:00 posle podne
cak noris je supervizor milki canic



cak noris je izbacio sasu popovica iz Zvezda granda
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zlatko Jun 18, 2010, 10:09:52 posle podne

dosao svaba na godisnji u bosnu i seo u neki kafic i pio ovo ono ... i treba konobar da naplati i pita gazdu ... sefe kako se na nemackom kaze 15
kaze gazda: zwanzig
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zlatko Jun 18, 2010, 10:10:35 posle podne

Pita Haso Muju:
- "Kako ti Fata skija?"
- "Ko grom, svaki put u drugo drvo."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zlatko Jun 18, 2010, 10:20:02 posle podne
 bila tri lika u wc-u, obavljali nuzdu na pisaorima.
zavrsi prvi nuzdu, opere ruke i uzme jedno 100 maramica i obrise ruke, sve do zadnje kapi, te se obraca ovoj dvojici, kaze: mi u mercedesu smo naucili da budemo efikasni.
zavrsio drugi, opra ruke i uze samo jednu maramicu i obrisa njome ruke, svaki delic maramice iskoristi, ruke komplet osusi i rece: mi u bmw-u smo naucili da budemo efikasni i stedljivi
zavrsava treci i samo prodje kraj njih, u prolazu kaze: mi u vw-u smo naucili da ne pisamo sebi po rukama...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zlatko Jun 18, 2010, 11:16:08 posle podne
ulazi neki cica u bus i ono mesto odma' iza vozaca sedi neki mali..kaze njemu cica ajde mali ustani da "smestim" "kosti"..kad se okrenu vozac kaze..nemoj da ti kosta jb mater.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Jun 18, 2010, 11:18:01 posle podne
 batine batine batine batine batine batine batine batine batine batine batine testeras testeras testeras testeras testeras testeras testeras
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jun 18, 2010, 11:19:31 posle podne
ulazi neki cica u bus i ono mesto odma' iza vozaca sedi neki mali..kaze njemu cica ajde mali ustani da "smestim" "kosti"..kad se okrenu vozac kaze..nemoj da ti kosta jb mater.
boodala lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zlatko Jun 18, 2010, 11:54:36 posle podne
u bem ti boodala  ma kakav broj poruka .nije mi palo na pamet da smestim sve u jedan.sory boodala boodala boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: aleksandra_bg Jun 19, 2010, 01:50:13 posle podne
Mislim da ovaj nije bio...

Kako prepoznati bebu zemnunca u inkubatoru?  IMA ZATAMLJENA STAKLA!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tazzica Jun 19, 2010, 02:04:35 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol

Vrhhh!!!!!  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jun 19, 2010, 02:35:59 posle podne
super je... tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Jun 19, 2010, 02:40:09 posle podne
 bonk bonk bonk bonk bonk
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jun 20, 2010, 12:03:33 pre podne
Sta radi Chuck Norris u Zemunu?

Radi sta mu se kaze.... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jun 20, 2010, 09:25:03 pre podne
VAISTINU KONZA !!! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jun 20, 2010, 01:58:41 posle podne
Sta radi Chuck Norris kada mu slome ruku na 4 mesta?

Vise ne ide na ta mesta..... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Jun 20, 2010, 03:56:47 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Jun 21, 2010, 12:41:23 posle podne
Chuck Norris je smorio vuvuzele  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jun 21, 2010, 02:38:55 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jun 21, 2010, 02:43:12 posle podne
Gore pomenuta osoba je ubola iglu.... lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Jun 23, 2010, 08:39:14 posle podne
znaci lol-a..  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jun 24, 2010, 10:00:38 posle podne


Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego sto pristanete na nju i zajebete se!  big_boss

 tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: racer330 Jun 24, 2010, 10:02:28 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol suze mi krenuse......
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dark Madison Jun 24, 2010, 10:51:31 posle podne
Kaze kapetan svojim vojnicima ko  kuci posalje naj kracu poruku i dobije nazad ima odsutvo,posalje ciga PPPO a ciganka vraca PPPO,kaze kapetan imas odsustvo ali da mi kazes sta znaci; kaze cigo peri pi.ku palo odsustvo a ona odgovara poruka primljena pi.ka oprana lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: racer330 Jun 24, 2010, 11:00:47 posle podne
na ratistu zaduzi kapetan cigu da cuva patke......i kaze mu ima ih tacno 20, ako zafali samo jedna odsecemo ti glavu....pala noc ciga ogladneo, ne zna sta ce, capi jednu patku zakolje i pojede je
sutra dan dolazi komandir broji patke, vidi ima samo 19
kaze: cigo ima ih samo 19
ciga: nije tacno druze kapetane ima ih tacno 20
kapetan uzme i postroji 20 vojnika i naredi da svaki od njih uhvati jednu patku, i kaze cigo ako sad zafali odsecu ti glavu
naravno 19 je uhvatilo dok jedan nije
kapetan: cigo vidis da jedan nije uhvatio patku
ciga: pa ko ga je*e druze kapetane sto nije vato dok je bilo  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Jun 24, 2010, 11:03:18 posle podne
 lollol lollol lollol lollol PPPO  bleh  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school Jul 02, 2010, 10:42:45 pre podne
Teoretski nisu bas vicevi ali ismejacete se...  biggrin
Ima medju izvalama lik Outlaw.  lollol
CS odvale

Pozz..Nisam cs igrac ali igrao sam pre pa nesto razumem..xD...Ko igra ili je igrao razumece...

*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate

Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta

(Counter-Terrorist) m1x.RadzA : jel znas kad sam kevi rekao stavicu te na block

SubMasiN : "Gde cesh bre kroz otvorena vrata"

YNk : c4 ovde
sTx : gde ?
YNk : ovde
sTx : gde ?
YNk : tamo
sTx : PA GDE
YNk : PA TAMO

motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima

pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku

*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdaj

MarijA (amx_chat): hoce neko njamb?
[zNd]YAO (amx_chat): njamb?
MarijA (amx_chat): da, njamb
[zNd]YAO (amx_chat): ja ne znam to da igram
MarijA (amx_chat): ahahahaha

spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP

spanska musica tells admins: trce ljudi i dele headove ko lizalice pedofil!

*DEAD* [user]Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke

DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !

*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva:)

*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici

Outlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama

Dazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...

Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi

*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obriso"

*DEAD* [user]Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke

*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset

DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !

*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva

Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley

*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2

*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crvenelo


Outlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama


*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene


*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obriso


Dazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...


Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgleda

AP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...



*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!

clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom

*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???

Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi

*DEAD* [SWB]VUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi

*DEAD* Zupermen : sto skuplju pusku kupim to me brze ubiju

*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate

spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Jul 02, 2010, 11:16:33 pre podne
 lollol lollol dobri su ispadi...  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Jul 02, 2010, 11:21:47 pre podne
"jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate"
"aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno"

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 02, 2010, 12:31:45 posle podne
DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !

Ovo je najjace.... lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 02, 2010, 08:25:32 posle podne

Dazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...

*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Jul 04, 2010, 08:37:21 posle podne
Name?- Abdul al-Rhazib- Sex?- Three to five times a week- No, no! I mean male or female?- Male, female, sometimes camel...- Holy cow!- Yes. Cow, sheep... animals in general.- But isn't that hostile?- Horse style, doggy style, any style!- Oh dear!- No, no! Deer run too fast
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Jul 04, 2010, 10:49:16 posle podne
Ljudi ja Vas nista ne razumijem lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 05, 2010, 12:43:25 pre podne
Da nije jezicka barijera u pitanju,  :huh: skoro negde Milo i klapa izmislise Vas jezik, pa nas mozda zato ne razumes, jer oni utvrdise da vas jezik nije Srpski  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: mikki Jul 05, 2010, 10:51:25 pre podne
Sedam je sati ujutro. Muz dolazi kuci i nalazi uznemirenu zenu u hodniku. Ona mu kaze:
-Nesto si zakasnio, Supermene?
-Cekaj, sve mogu da ti objasnim. Draga, zao mi je, ali boi sam sa klijentima.
-I onda ste cijelu noc, do 7 sati jutros razgovarali o poslu, jeli tako Supermene?
-Ma, pusti me da zavrsim. Uspjeli smo da dogovorimo posao i otisli smo na veceru.
-I to do 7 sati ujutru. Supermene, koliko me glupom smatas?
-Ma, priznajem, isli smo posle u nocni bar da nesto popijemo.Tamo smo bili do 3.
-Da,da Supermene. A sta se posle desavalo,do 7?
-Paaa,otisli smo malo u diskoteku, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
-Supermene, samo si gledao? I sad bi ja trebalo da ti vjerujem?
-Ma pusti me da izgovorim i slusaj! I zasto me stalno zoves supermen?
-Pa samo Supermen nosi gace preko pantalona.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Jul 05, 2010, 05:52:30 posle podne
Danas sam cuo jedan veoma ovako crn vic, mada se razmisljam da Vam ga recem biggrin. Ne znam  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Jul 07, 2010, 06:06:20 posle podne
brate jel imao adam tastu?? nije brate... kako nije? pa bili su u raju....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 07, 2010, 07:40:44 posle podne
Kad je Eva podvalila Adamu i Svevisnji je uhvatio u tome i rekao joj:

Krvavo ces mi za ovo platiti ! ! !

A ona njemu:

Nema problema, na mesecne rate . . .


A koji je jedini svetac na ikoni sa tastom?





Sveti Djordje  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Jul 07, 2010, 07:54:46 posle podne
zasto taste ne idu u raj? vestice ne lete preko 5000 metara....

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Jul 20, 2010, 03:56:00 posle podne
kako prepoznati bebu iz Zemuna koja izlazi iz porodilista
ima alu-felne na kolicim
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jul 22, 2010, 08:27:15 pre podne
Prodavac automobila objašnjava plavuši:
- "Ovaj automobil troši u gradu 8 litara, a na otvorenom troši 6 litara."
Ova ga iznenadjeno upita:
- "Molim Vas, pa kako auto zna da li je u gradu ?!?"

____________________________________________________________

Vozi plavuša auto i zgazi četri čoveka. Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četri čoveka!"
Plavuša odgovori: - "A koliko je dozvoljeno????"

____________________________________________________________

Sta radi 17 plavusa ispred diskoteke??
Cekaju osamnaestu jer je ulaz zabranjen ispod 18...

____________________________________________________________

Pita plavuša nekog tipa koliko je sati.
'Dvadeset tri i četrdeset pet', odgovara tip.
Plavuša složi facu: 'Ma da, osamsto...'




Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jul 22, 2010, 09:51:03 posle podne
Mama mogu li obuci mini suknju? NE ... Mogu li staviti ruz na usta? NE ... Mogu li obuti stikle? Ne ... Ali mama imam 18 godina... Znam Milovane,znam!..


 blink blink blink


Pre nekoliko dana smo žena i ja otišli u grad radi kupovine. Razgledali smo robu, kupovali neke sitnice...
Kada smo izasli iz prodavnice zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.
Prišli smo mu se i rekao sam: "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri i zašto kažnjavate ljude dok su odsutni?"
Tip nas nije udostojio ni pogleda i nastavio je mirno da piše prijavu. Tada sam mu rekao da je "nacističko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao jedan trenutak i odmah posle toga počeo da piše i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "najobičnija pederčina".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio s pisanjem treće.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vređali ... što u stvari, gledajući s osobnog stanovišta, nema s nama nikakve veze i nije nas mnogo pogađalo.

Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo.

To nam je veoma važno u ovim godinama!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: aleexis Jul 22, 2010, 09:51:25 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Jul 23, 2010, 12:02:22 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Jul 23, 2010, 04:22:16 pre podne
Nije vic nego drugarica sa fb :)

92g :)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs020.snc4/34369_1385839646988_1261928755_31072642_6618467_n.jpg)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs037.ash2/35189_1389651022270_1261928755_31083831_4259203_n.jpg)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs106.snc1/4597_1105880768191_1261928755_30364403_413119_n.jpg)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs256.snc1/10329_1160276608053_1261928755_30527713_7550286_n.jpg)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs157.snc1/5880_1122673988011_1261928755_30424172_3738924_n.jpg)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs256.snc1/10329_1160276568052_1261928755_30527712_8024409_n.jpg)

sta li jedu ova deca :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Jul 23, 2010, 04:23:27 pre podne
i ajde par fora sa tdi a :  lollol lollol lollol posle drugarice  bicedobro bicedobro bicedobro


09. Sto radi Mujo na klackalici u Sarajevu za vrijeme rata?
-Zajebava snajperiste...


02. Koja je razlika izmedju trudne plavuse i izgorjelog kruha?
nikakva, i tu i tamo su ga kasno izvadili.


05. Zasto plavusa sjedi na papiru?
Misli da vozi (Audi) A4.



Udje Brus Vilis u prodavnicu kompjuterske opreme i kaže : “Daj hard!”


Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu:uciteljicu ili bolnicarku?
On kaze ucitejlicu!
A zasto ?
Zato sto uciteljica kaze molim vas ponovite a doktorka kaze molim sledeci.


Uciteljica pita: "Aj, deco kazite mi neku rec na
slovo, K"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i kaze: "Aj ti Milice?", Milica "Krava".
Uciteljica dalje pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na
slovo, J"
Perica digo ruku: "Ja, ja, mogu ja uciteljice?"
Ona se ponovo razmislja, ma de njega da lupi neku glupost,
i prozove Djoku, Djoka kaze "Jabuka".
Ona ponovo pita: "Aj, deco kazite mi neku rac na
na slovo Z"
Perica, kao i uvek, digo ruku: "Ja, ja, mogu ja
uciteljice?"
Uciteljica se razmislja, aj da ga pustim, sta moze da kaze na slovo Z, i kaze: "Aj, Perice".
Perica kaze: "Zec sa ovolikom kurcinom"


Sreli se Novak Đokovic i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima brate?
- Ništa, petnaest, odgovori Španac.



Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija.

- Jamajcani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte.


kako 4 plavuse mogu sjesti na jednu stolicu?
-okrenete stolicu



Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prode me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odlican, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.


Sta cigan radi na kompjuteru??
- pretura po recycle binu!


srpski jezik je jedini jezik u kojem se proslo vreme koristi u sadasnjem :
- jebo sam ti mater kad te uhvatim!


Sta kaze Terminator zeni posle rucka: ,,Astal da blista bejbe !! ''


Koje su cetri faze u razvoju žene?
- Mace
- Macka
- Mece
- Mecka


Prevarila cura Batmena i pitaju ga:
- Pa šta ceš sada covjece?
Veli on:
- Ma oprosticu joj sveee, nisam ja Supermeeen!



Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
• Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
... i Crvenkapa baci.


Kako laje pas James Bonda?
- vau, vau vau

Dolazi sin do Džejms Bonda i pita:
"Tata, mogu napolje?"
"Možeš. Ne Možeš."


Kako se kaže prostitutka na Latinskom?
Persona non gratis.


- Šta je zajednicko klitorisu, godišnjici braka i wc šolji?
Muškarci ih uvek promaše.


Sta je to:
- Ceo dan laje a celu noc se kupa?
Taština proteza !





Koja je razlika izmedu baterije i žene:
baterija ima barem jednu pozitivnu stranu.



Idealna žena je ona gluvonema. Ako previše zvoca, samo ugasiš svetlo.




Zašto žene trljaju oci kad se ujutro probude?
Zato što nemaju jaja!



Šetaju 2 raka ulicom. U jednom trenutku jedan nade cigaru i pocne da je puši, a drugi ce:
- Ostavi to! Možeš dobiti coveka na plucima!




-Kakva je slicnost izmedu tašte i Sunca?
-Ni u jedno, ni u drugo ne možeš dugo gledati.



Pita jedan crv drugog:
- što si tako veseo?
- otišla mi tašta na pecanje! odgovara crv.



Stoji baba, ceka tramvaj i pita momka:
- Je li sine, je li ovo trojka?
A momak ce:
- Nije baba, nagazila si na liniju!



Zašto ajkula nece da pojede crnca?
-misli da je kitovo govno!



zašto crnci smrde?
-da bi i slepci mogli biti rasisti…



- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?

- GOSPODINE!


Šta rade pilici u kafani?
Piju, piju, piju.



Koja je razlika izmedu Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
-Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.



Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom

životu. Kao što se moglo i ocekivati, njen prvi udarac završio je u

prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:

Upozorio sam te da budeš oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da

platimo štetu.

I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan

glas:

Udite!

Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i

staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je

ležao mladi muškarac:

Da li ste vi par koji je razbio prozor?

Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.

Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta,

i jednom i drugom cu ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za

sebe.

Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi

po milion dolara svake godine do kraja života.

Nema problema, to je najmanje što mogu da ucinim, i uz to vam garantujem

dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, šta vi želite?

Ona rece da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kucu sa slugama.

Racunajte da je sredeno, kaže duh.

A koja je tvoja želja? - pitaju oni.

Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da

spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve

te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na

sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak

dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u

prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez

prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oci:

Koliko godina imate vi i vaš muž?

Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.

Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?



Zašto Pirocanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraca pare.



Kako crnogorci prave put?
Naprave 5 metara i stave znak itd!


Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunder, drugi vozi napred-nazad!


Pitali Crnogorca šta bi želio biti u zagrobnom životu.
Zmija, odgovori on.
Zašto ?
Pa ležiš, a ideš.


Kako Crnogorci kazu kopile?…………….Djetic neznanog junaka!


Uci tata zec sina zeca kako se piša:

1.otkopcaj šlic
2.izvadi ga
3.nategni kožicu
4.piški
5.protresi ga
6.navuci kožicu
I 7.zakopcaj šlic

I mali zeka pocne:
1,2,3,6,3,6,3,6,3,6......



Kako se zove uredaj koji Japanci koriste za gledanje kroz zid?
-Prozor




Zasto Pirocanci vode ljubav celu noc?!
Pa da iskoriste anti-bebi pilulu do kraja!




Kako prepoznati kucu Pirotjanca?
Na kanapu za veš suši toalet papir.


Koliko ima viceva o pandurima?
Nema nijedan, sve su to istinite price.

Zasto se policajac nikad ne kupa?
Ceka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!


pita pandur sefa:
- gde nestane svetlo kad se ugasi?
ovaj mu kaze da ce da razmisli pa da mu kaze sutra.
dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak,i kaze kolegi
da postavi pitanje koje je njega pitao.
i naravno odgovor niko nezna.
sef sav ponosan gasi svetlo,otvara frizider,i kaze:
- EVO GA


sine ti si moj sin , ali ja nisam tvoj otac... ko to kaze ? majka ...


Kako strpati najvece lopove u Srbiji u zatvor??
- Samo postaviš rešetke na skupštinu !!




Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:
"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki".
A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k****!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky,! Oval Office, 1997 u Vashingtonu."
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je s*****!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "vagina vam materina kakav je ovo haos".
Suzuki: "Premijer Srbije Koštunjavi prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2007."




Zasto gluvonem drka levom rukom?
- Jer desnom stenje...



Zašto plavuša nosi majicu na glavi?
Jer na majci piše Kapa.



Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota.


Što se dobije kada se sretnu 4 svecenika?
Pop grupa.



Kako se zove Jevrein u Iranu?
- Medjunarodnim pozivom



Uhvatili Srbi nekog Siptara i daju mu kockicu i kazu:
-Ako padne od 1 do 5, ubijamo te!
-A ako padne 6?
-Pa onda bacas opet.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jul 23, 2010, 06:05:02 pre podne
super ti je ta drugarica.glasam za 6.sliku  bonk wub bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jul 23, 2010, 11:37:08 pre podne
boli me stomak od viceva  lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: aleexis Jul 23, 2010, 01:51:32 posle podne
Plavuši se na putu pokvari njena folksfagen buba, i ona otvara haubu da vidi u čemu je problem, a motora nigde! U tom trenutku nailazi druga plavuša sa bubom, staje i pita u čemu je problem.

Ma, nešto se pokvarilo, a nema mi ni motora!
Ha, baš imaš sreće što sam naišla, imam ja rezervni u gepeku!


Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa reče đacima:

Vi uđite, a ja odoh po ključ.


Bila plavuša na kampovanju. Dobije zadatak da naloži vatru ispred svog šatora. Palila je dugo šibicama, ali nijedna nije htela da upali. Onda joj je prišao vođa kampa koji je upitao zašto ne može da upali vatru? Plavuša reče:

Ne znam šta im je, sinoć sam ih probala, sve su htele, ali sad neće nijedna.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Jul 23, 2010, 01:56:06 posle podne
da li ova deca imaju roditelje? :angry: :angry:  i posle mene sudija pita sto sam je silovo.... pogle kako se "obukla"...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jul 23, 2010, 05:12:22 posle podne
pa gile zar ne vidis da je vrucina napolju ,moora da se obuce shodno temperaturi  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Jul 23, 2010, 06:23:23 posle podne
ili ti ona omiljena kod sudije ..
nije prilagodio brzinu uslovima na putu   clap clap tapsac clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Jul 23, 2010, 10:29:12 posle podne
za drugaricu poruka : previse tinejdz filmova kvari mozak B)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Jul 23, 2010, 10:31:24 posle podne
Lezi Siptar mrtav sa 14, prostrelnih rana. Srpski inspektor zatvara
slucaj recima ''Gori slucaj samoubistva u zivotu nisam video!''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jul 23, 2010, 10:59:26 posle podne
 blink blink lollol lollol lollol lollol lollol


dobar dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Jul 24, 2010, 03:04:14 posle podne
ee zlocesti organizuj te tvoje drugarice sa face-a za skup na jezeru lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jul 24, 2010, 03:21:54 posle podne
nije vic ali stavio alexis potpunu rasprodaju boodala boodala boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Jul 24, 2010, 08:18:28 posle podne
Nije vic nego drugarica sa fb :)

92g :)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs020.snc4/34369_1385839646988_1261928755_31072642_6618467_n.jpg)

ime, prezime i br. mob molim?  biggrin biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: aleexis Jul 24, 2010, 08:19:30 posle podne
gde si ti navalio ozenjeni?  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Jul 24, 2010, 08:22:49 posle podne
ko bre ozenjen? jesi ti video negde prsten?  bleh lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: aleexis Jul 24, 2010, 08:23:45 posle podne
nisam nigde ni tebe video,a ne prsten  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Jul 24, 2010, 08:28:25 posle podne
jbg evo ti komentar na to. a da ne bude off  ;)

koja su 3 najcesca nacina da covek propadne?
1. svaleracija - najsladji
2. kocka - najbrzi
3. poljoprivreda - najsigurniji
 lollol lollol lollol

sreca pa sam digao ruke od ovog 2.
ali me ovaj 1. i 3. ubiiiijaju  bonk bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jul 25, 2010, 12:06:37 pre podne


kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku
1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.

Milje na TVu
Babin Screensaver.

Goga Sekulić
Biće iz grupe krupnih sisara, karakteristično po ispuštanju neobičnih zvukova, koji eksplicitno ukazuju na stepen inteligencije i bistrine uma ovog bića, čije je stanište divljina Grand show-a.

A, M, I, T, O, N, S, E, R, J, U...
Redosled prvih lekcija u starom bukvaru za prvi razred osnovne (pritom se misli na onaj bukvar na čijoj naslovnoj strani bosonoga deca jašu glavatog goluba, na čijoj je prvoj strani godinama stajao Tito, pa su ga devedesetih zamenili Vukom Karadžićem).
Prvo slovo je A, kao najčešći glas u upotrebi. Onda ide M, kako bi deca mogla za domaći zadatak da ispune 2 stranice sveske sa malim linijama sa MAMA. Onda ide I, kako bi mogle da se sastave reči IMA i IMAM i izrazi poput MAMA I MIMA. Onda dolazi T, koje daje mogućnosti za reči poput TATA i MITA. Onda se za domaći zadaje ispunjavanje nekoliko stranica sa MAMA I TATA. To je ok, ali se previđa činjenica da nečiji roditelji žive rastavljeno, pa ovo može da predstavlja traumatično iskustvo za dete. Slova O, N, S, E i R dalje služe kako bi mogle da se sastave i prve prave rečenice, npr ''Mita ima trotinet''. Moj drug iz odeljenja je skontao da se može napraviti rečenica ''Toma i Mita seru'', pa je umesto pohvale dobio ukor. Tipičan primer sputavanja kreativnosti. Jedan drugi drug je u ovome video priliku da nam saopšti kako je otac jedne drugarice iz razreda nedavno tragično preminuo, pa je sastavio rečenicu ''Emilija nema tatu'', na šta mu je učitelj samo rekao da nismo učili slovo L.




Libudada
To je odo što se pije kad si prehladžed i kad di je zapušed dos.

matematika
matematika je vrlo prosta i moze se objasniti samo jednom recenicom!
ljudi su poceli da broje ovce, a onda su se stvari zakomplikovale ...

.


džarana više neg' dedina furuna
Deskriptivni izraz za promiskuitetnu devojku/ženu.
A: Simpatična ona mala preko.
B: Jeste, jeste, ali bolje je se mani. Ta je džarana više neg' dedina furuna.

tange
gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu



Nimfomanka
Definicija koju su izmislili muškarci, jer im je bilo krivo kako žena može stalno, a oni ne.

Vruć 'leba
'leba koji nikada nije stigao do kuće sa oba reš okrajka.

 
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jul 25, 2010, 12:16:50 pre podne
a joj svi istiniti lollol lollol lollol lollol lollol lollol ,gde se seti bukvara  tapsac tapsac tapsac   lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan014 Jul 26, 2010, 05:24:37 posle podne
Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslusaj moju pricu! Uvek sam misli...o da me zena vara. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako
go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Djubre! Ja natrag u
kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.
Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Radio saaam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana
ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo, vec drugi
put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozes uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Sedim pooosle jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- To je dovoljno. Udji!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 26, 2010, 09:48:41 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Jul 26, 2010, 11:09:07 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jul 26, 2010, 11:25:30 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 27, 2010, 06:34:33 posle podne
Zasto zene zive duze od muskaraca?

Da bi nadoknadile vreme koje su utrosile na parkiranje...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Jetta Ivan Jul 27, 2010, 06:40:08 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Jul 27, 2010, 06:46:23 posle podne
zaso zene zive duze?  pa nemaju zene....

a i vreme ispred sporeta prolazi sporije nego ispred tv-a dok gledas fudbal....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 27, 2010, 06:49:47 posle podne
Ae daj neki za svekrvu ili sta vec... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 27, 2010, 06:50:32 posle podne
Idu dva kosarkasa ulicom, jedan zakuca, a drugi zazvoni... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bulevar89 Jul 27, 2010, 07:40:30 posle podne
koje su tri najtanje knjige na svetu?
- Bosanske mudrosti
- Crnogorski uradi sam
- Etiopski kuvar    lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jul 27, 2010, 10:46:57 posle podne
 U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.


Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…

Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”


Deca počnu da se valjaju od smeha. “ Šta je smešno?” pita nastavnica


Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “

 

 
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Jul 28, 2010, 05:00:45 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Jul 28, 2010, 10:13:17 posle podne
Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne seri baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne seri mala, rekao je sve!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Jul 28, 2010, 10:17:51 posle podne
Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Jul 28, 2010, 10:18:40 posle podne
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jul 28, 2010, 10:21:26 posle podne
 clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Jul 28, 2010, 10:23:07 posle podne
Zasto se prva jutarnja kafa na poslu zove jos i sexy kafa??
-zato sto je svi piju i jebe im se za posao....  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Jul 28, 2010, 10:34:12 posle podne
brate sta si zabagovao... tj. forum je zabagovao....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Jul 28, 2010, 10:48:06 posle podne
vidim sad i ja...mnogo nesto baguje u poslednje vreme...ma obrisace moderatori  bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Jul 29, 2010, 12:23:38 pre podne
Sedi Crnogorac na terasi,puši cigaru,obrađuje ga ručno i na svakih minut dva zakuca muvu na stolu,pa razmišlja:šta ti je život?sex,droga nasilje.

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?- Nisam.- Je l’ te neko pretukao?- Nije.- Jesi dobio ukor?- Ma nisam.- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?- Jesam…- Pa u koga?- U Janoša.- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!

Ide gospodja ulicom sa troje dečice:Devojčica od 6 godina, dečak od 4 i
najmlađi dvogodišnjak u kolicima.Prolazeći pored parka,mama opazi da je
iza grma pas lutalica "naskočio" na kuju i radi radnju:) Devojčica
upita:
-Mama,šta one kuce rad...e...?-Igraju se... -reče mamaUtom će dečak od 4 god:-E nije nego kel jebe kelušu!A piskav glasić iz kolica:-I to zguza!!!

Perica svako jutro kasni u skolu i uciteljica nervozna zbog toga pita Pericu:Dobro Perice reci mi zasto svakog jutra kasnis?Perica opdgovori:Uciteljice krenem ja na vreme i dok pesacim odjednom cujem da nesto puca i ja gledam levo,desno,gore dole da vidim sta to puca i zakasnim!Uciteljica ga opet pita:Pa dobro Perice jesi otkrio sta to puca?Perica odgovori:Jesam uciteljice to meni puca qrac za skolu!

Profesor matematike salje faks zeni:
"Draga zeno

sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.

...Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam s tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom, ali doci cu kuci prije ponoci"

Tvoj muz.

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:

"Dragi muzu

i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarom iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18.
Nemoj me cekati"

Tvoja zena

Baba i deda odlucili da posle dosta godina legnu u krevet. Poceli oni sa predigrom, kad baba upita dedu: Je li deda, a gde ti je kondom?
deda: zeno, sta ce nam kondom, nema cega da se bojis, odavno je tebi istekao bioloski sat
a tek ce baba:... pa da ne dobijem salmonelu od tvojih matorih jaja!!!

Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.napokon ona dodje i sjede kraj njega.pocnu oni pricati.Mujo pita Fatu zasto kasni a ona kaze:
-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.
-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila nov...canik.Vozac mi je tad rekao:
-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?
tad je prekine Mujo i pita:
-Sta si mu otpjevala?
-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.

Tv reporteri intervjuisu ciganku, i posle intervjua tv reporterka kaze ciganki:
-Drago mi je da smo se upoznali , ja sam Jela.
A ciganka ce na to:
-A ja crkla gladna!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Jul 29, 2010, 01:53:33 pre podne
tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću
vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u p*zdu
materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

Kako ide mail Chuck Norrisa ?!?

yahoomail@chucknorris.com

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jul 29, 2010, 01:57:22 pre podne
yahoomail@chucknorris.com     biggrin biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 29, 2010, 02:29:13 pre podne
Svratili Mujo i Haso s' neke pijanke kod Hase kuci, da se jos malo 'dopune'.

Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita: "Haso, koji ce  ti taj gong u dnevnoj sobi?"

Kaze Haso njemu : "Nije to gong Mujo, to je sat koji govori." 

Muji nista nije jasno i Haso da mu pokaze - opali iz sve snage u gong, kad' se iz susednog stana cuje: "Pizda ti materina, dva su sata ujutru!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 29, 2010, 02:36:48 pre podne
Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi

snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu.

 

 Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin, poučen od Hrvata, uzme

šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu.

 

 Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče da se odmore, kad odjednom,

pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se

izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore, jer će ga

lavovi rastrgnuti. Na to će Bosanac:

 

- Bas me briga, nisam im ja bacao pijesak u oči!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jul 29, 2010, 02:54:33 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: racer330 Jul 29, 2010, 10:38:44 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Jul 29, 2010, 01:46:36 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 29, 2010, 06:55:30 posle podne
- Tata, šta je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.
Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa ko dobije jebe, a ko izgubi, bit će jeben.
Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.
E vidiš sine, to ti je peder.
*                           *                           *

Našli se narkoman i gubavac u istoj ćeliji u zatvoru. Vide oni ključ
u blizini ćelije, pa gubavac odluči da pokuša da dohvati ključ.
      Gurne on ruku između rešetaka, protegnu se da dohvati ključ i
otpadne mu ruka.
      Gurne on drugu ruku, opet se napinje i otpadne mu i ta ruka.
      Pokuša onda nogom da ga dohvati, pa mu otpadne i... noga.
      Na to će narkoman:
      -Ti, brate još malo pa izađe napolje!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 30, 2010, 09:53:15 posle podne
Jedan od onih profesora matematike što vole da kažu: "Samo Bog zna za peticu, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio

da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta
teče potok u kome je temperatura vode +14°c, šoferu fale 2 prednja
zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....

Mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je polu-idiot."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Jul 31, 2010, 12:52:59 pre podne
Kada bi Chuck Norris upoznao Batu Zivojinovica konacno bi shvatio sta je to strah !!! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ketz Jul 31, 2010, 01:14:16 pre podne
uvali dijete ruku u kantu sa sonom kiselinom,i placnim glasom rece:Mama,mama,ova kanta nema dno.. biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jul 31, 2010, 04:36:22 posle podne
Chuck Norris ce staviti lock na ovu temu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 31, 2010, 08:40:10 posle podne
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
Ja sam mazga.
A šta je to mazga?
Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja sam Vučjak.
Šta je to vučjak?
To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
Ja sam Zeka, a ko si ti?
Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
Aj nemoj da sereš!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Avgust 03, 2010, 01:51:19 pre podne
-Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalaze 40 Jehovinih svedoka..Ulazi unutra i pita:
"Sta je ovo?"
-A vozac mu daje spisak sa imenima putnika i kaze da su to Jehovini svedoci..Policajac pogleda papir pa kaze:
"Au!Taj Jehova mora da je nesto gadno zasro".

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Avgust 03, 2010, 02:49:00 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jare Avgust 03, 2010, 09:42:27 pre podne
Chuck Norris ce staviti lock na ovu temu  lollol
Chuck Norris moze pre Ivana KS da obrise temu  lollol lollol lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 03, 2010, 10:34:04 pre podne
^^  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Avgust 03, 2010, 11:57:15 pre podne
Govna

GOVNO DUH - Znas da si se israo. Ima g***a na toalet papiru, ali nema u solji.

TEFLONSKO GOVNO - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

LEPLJIVO GOVNO - Podseca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC solji.

NEODLUCNO GOVNO - Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces opet.

TVRDOGLAVO GOVNO - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

GOVNO - TEG - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

NESTRPLJIVO GOVNO - Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

KING KONG GOVNO - Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obicno ti pokvasi dupe.

GOVNO - ZELJA - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali g***a nema.

GOVNO - ZMIJA - Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

GOVNO - PLOVAK - Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Covece! Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

GOVNO OD MEKSICKE HRANE - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

GOVNO - KORNJACA - Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

BUNGEE GOVNO - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

SPORO GOVNO - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

GOVNO - DZEK TRBOSEK - Ovakvo govno se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo iscupa.

GOVNO SA ZURKE - Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

PRASKAVO GOVNO - Govno koje izlece u milion delica po sekundi. Podseca na lavinu sa raketnim pogonom, i isprska celu WC solju.

VETROVITO GOVNO - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne sere.

SRANJE - Seres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: SRANJE!

GOVNO BEZ KRAJA - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.

 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Avgust 03, 2010, 02:22:29 posle podne
o boze....  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Avgust 03, 2010, 03:54:37 posle podne
Pita cigan mamu : Mama ima nesto slatko da se jede? A ciganka odgovara: Ima sine, ima slatki kupus! hahahahha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 03, 2010, 04:00:23 posle podne
Cigance: Tata, tata, el cemo da idemo ove godine na more?

Ciganin: Pa slusaj sine, 80% ocemo, a 100% necemo. xD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 04, 2010, 02:21:48 pre podne
Dolazi covek u 6:30 s posla mrtav umoran.

Zena ga doceka na vratima i pita: -Sta je Supermene, koliko je ovo sati?

On: -Jao imao sam neke klijente sinoc, pa smo posle razgovora otisli n veceru...

Ona:-Dobro Supermene ta vecera je dugo trajala?

On: Ma pusti me molim te,posle su me terali da ih vodim u nocni bar...

Ona: Supermene sad je 6:30! Sta ste radili tamo?

On: Ma nista,bilo mi je dosadno, nego sam morao da ih ispostujem..

Ona: Da ih ispostujes Supermene? Do 6:30?

On: Ma pusti me da zavrsim i sto ti meni non-stop Supermene?

Ona: Pa jedino on nosi gace preko pantalona!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 04, 2010, 02:27:30 pre podne
Raskrsnica sa semaforom.

Cigančica s bebom u naručju kuca vozaču na prozor: da mi daš 10 dinara za dete?

Vozač joj da 10 dinara.

Opet ona kuca na prozor.

Pita vozač: pa šta je? Dao sam ti 10 dinara!

Ona će njemu: pa da ti dam dete!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 04, 2010, 02:32:46 pre podne
Долази Путин у фабрику како би испитао како вотка утиче на продуктивност радника.

– Је л’ пијеш? – пита Путин једног радника.
 

– Пијем.

– Па колико шрафова направиш кад попијеш пола литра вотке?

– 200.

– А кад попијеш литар?

– 220.

– А ако попијеш два литра, је л’ можеш да радиш?

– Па видиш да могу.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 07, 2010, 06:59:32 posle podne
Dosao Muja kod doktora i kaze:"Jaoj doktore sta da radim?Moja zena ne uziva dok je guzim." A na to ce doktor:"Pa Mujo napravite malo atmosfere.Dovedi jednog crnca da vas hladi onim velikim lepezama dok vi guzite." I tako i bi,doveo Mujo crnca i poce da guzi Fatu.Crnac hladi,Mujo guzi a Fata NISTA.Posle par minuta kaze Muja crncu:"Ajde ti guzi malo a ja cu da hladim" i tako Muja hladi,crnac guzi,a Fata vristi od uzbudjenja a na to ce Muja:"E ovako se hladi pizda ti materina!!"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 07, 2010, 07:00:26 posle podne
Idu dva krastavca ulicom i naidju na teglu...
Tek ce jedan krastavac:"Brzi, marica"!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Avgust 08, 2010, 04:52:32 pre podne
Kako se zove roda koja stoji na banderi? Elektroda  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Twister Avgust 09, 2010, 09:14:57 posle podne
kako preboznati koja je beba Zemunac u inkubatoru?

Pa ima zatamnjena stakla!  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vivanbgd Avgust 10, 2010, 04:56:02 posle podne
pita uceteljica na casu srpskog decu da kazu jedan glagol u sadasnjem i jerdan u buducem vremenu.............
ajde milane..........kaze on: radim, radicu........
bravo kaze uciteljica.........
ajde jovana..........kaze ona: ucim, ucicu........
bravo kaze uciteljica......
ajde cigo.........kaze ciga: jedem supu...........pilecu.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 12, 2010, 12:34:12 pre podne
Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
. Pa, to je sasvim uobičajeno...
. I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće da se razvodi!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu. Ciga kaže:
. Hiljadu dinara,
A čovek pita:
. A kako to radi?
. Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.
. Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
. Pa može i tako.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozi se Cigan u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Cigan kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
. Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Cigan oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
. Jesi ti bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 12, 2010, 02:27:52 posle podne
Dva lika obijaju trafiku...
Tu bili u prolazu dva pandura i primete da nesto nije u redu, pridju oni i jedan se razdere:"Sta radite tu"?!
Pljackas:"Zibe, zibe, evo je murija"!
Pandur:"Stani zibe, znam ti ime".  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 12, 2010, 02:30:17 posle podne
Ide pandur ulicom i naidje na plavusu koja kuca na banderu.

Prilazi pandur:"Sta radis to"?

Plavusa:"Pa ovde pise da covek iznajmljuje stan, ja kucam, a niko ne otvara... izgleda da nisu kuci"?!?

Pandur:"Kako bre nisu kuci, kad je svetlo upaljeno"!  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Avgust 12, 2010, 09:57:39 posle podne
 lollol  lollol  lollol.......

kubanac..... beer

a ovo nije vic....ali je film sa fazonima.... lollol  lollol  lollol

http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 12, 2010, 11:50:55 posle podne
 beer beer

xaxaxa  lollol Ne mogu da verujem... Video ladno traje 52.38min... bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 13, 2010, 12:10:31 pre podne
Otisao covek na groblje.. i posle par rakija dolazi baba i pita ga:"Sine, da neznas mozda gde je parcela 63"
"Pa dobro baba, sto si izlazila kad neznas da se vratis"!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Avgust 13, 2010, 12:12:14 pre podne
da da.... lezi bre baba de oces......  lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 13, 2010, 12:14:27 pre podne
 bonk lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Avgust 13, 2010, 04:24:46 posle podne
Otisao covek na groblje.. i posle par rakija dolazi baba i pita ga:"Sine, da neznas mozda gde je parcela 63"
"Pa dobro baba, sto si izlazila kad neznas da se vratis"!  lollol

znam babu.....vratio sam je na svoje mesto .... lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 14, 2010, 05:21:50 pre podne
lollol  lollol  lollol.......

kubanac..... beer

a ovo nije vic....ali je film sa fazonima.... lollol  lollol  lollol

http://www.youtube.com/watch?v=AVX8ImvOVtI
lollol lollol lollol
Bravo... Iskidao sam se od smeha... A i takodje otkud you tube video od sat vremena  :huh: :huh: :huh:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Avgust 15, 2010, 01:26:02 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol  beer beer beer beer beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Avgust 15, 2010, 08:30:12 posle podne
Nemojte politicke viceve,nema smisla,ima ovde clanova sa svih prostora .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Avgust 16, 2010, 12:32:15 pre podne
Nemojte politicke viceve,nema smisla,ima ovde clanova sa svih prostora .

Tako je SLAZEM SE .....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GolfMk2_018 Avgust 16, 2010, 01:32:39 pre podne


 B) B) B)

- Zasto zemunac vozi smarta?
- Da bi mogo da izbaci laktove na oba prozora. driving
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Avgust 16, 2010, 01:44:42 pre podne
Kaze baba Zemuncu u tramvaju:
- Sine, ja bih sishla.
-Pa SISHI!!

 tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac



Pita lik zemunca : "Izvinite, da vas pitam..."
zemunac : "Koga ces ti da vaspitas?"


 wacko wacko wacko wacko wacko wacko



Zašto sneg ne pada u Zemunu?
Pa odmah bi ga ugazili!

 boodala boodala boodala boodala boodala boodala




Kako Zemunac izjavljuje saucesce?

Tuga brate...

Naleti zemunac na prolaznika i pita ga:
- "Kako se zoveš?"
- "Hasan Dudić."
Zemunac:
- "Ma znam ja da si Haso Dudić, nego kako se zoveš?"


Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!
- Bravo! A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!
Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!

 wub wub wub wub wub wub




Kako se pozdravljaju zemunci?
Zemunac A: Munze konza!
Zemunac B: Vaistinu konza!

 big_boss big_boss big_boss big_boss big_boss


Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*bu do koske

Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, *****, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!" biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin





*Zemunac i Surcinac u kolima. Ko vozi?

Pandur....  driving driving driving driving blabla blabla blabla driving driving



Job interview u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...




 bicedobro bicedobro bicedobro bicedobro bicedobro



Kako se Zemunac moli bogu?
- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

 blow blow blow blow blow blow blow




Matematicki zadaci u zemunskim skolama 



1) Mali Aca ima četiri grama kokaina.
Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a
1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična
vrednost onoga što mu ostaje?


2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW,
1000 za ukradeni Golf 5 i
još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW
i 2 Golfa 5, koliko Audija
treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?


3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a
od naručioca je dobio 10 000
evra. Ako njegova žena troši 100 evra
mesečno, koliko para će mu ostati
kad se izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će
još morati da leži ako ubije gaduru
koja mu je potrošila pare?


4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok
Šone beži brzinom od 100 km na
sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7
sekundi da izvadi utoku, repetira
je i ispali, koliko daleko može da
stigne Šone dok ga ovaj ne obori?


5) Ako je ukupan prosek ocena iz
hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako
Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za
koliko će se povećati prosek ocena
na sledećem času?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Avgust 16, 2010, 02:24:15 pre podne
a joj ,a mi sa njima trebamo preko mosta  da se  spajamo   bonk lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Kosta Avgust 16, 2010, 09:10:30 pre podne
Nemojte politicke viceve,nema smisla,ima ovde clanova sa svih prostora .

Tako je SLAZEM SE .....

 tapsac za sve koji se slazu.  Svi politicki ce biti brisani  stop23
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 16, 2010, 11:05:02 pre podne
Zlocesti,  lollol lollol lollol lollol tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Avgust 16, 2010, 01:23:38 posle podne
ja sam iz zemuna ne smatram ozbiljno ove viceve ipak su VICEVI i simpatični su mi :)
dosta viceva ima o crncima, stipsama, glupačama, bosancima i sl, ali za zemunce su jedinstveni na svetu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Avgust 16, 2010, 01:27:18 posle podne
da da.... sta se krivis ko zemunac u kalibri.....  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Avgust 16, 2010, 02:12:52 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Avgust 16, 2010, 02:19:29 posle podne
novine "prava zena" deo novina pisma citalaca..... "draga tetka saveta, ja sam mala ciganka imam 13 godina i jos uvek  sam nevina, da li to znaci da su mi tata i brat pederi??"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Avgust 17, 2010, 04:18:02 posle podne
da da.... sta se krivis ko zemunac u kalibri.....  lollol lollol lollol lollol
lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol bleh bleh bleh bleh bleh bleh bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Avgust 17, 2010, 04:22:28 posle podne
Zasto u zemunu nema vazduha? Stavili zemunci sve u patike.  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Avgust 18, 2010, 05:25:12 posle podne
Muška priča:I, jesi je otkin'o?
Aha...
To, matori..a jesi s kurtonom?
Ma kakvi, bio sam pijan.. al bole me k*rac...
... Ženska priča: I šta je bilo?
Pa ništa... vodili smo ljubav..
Jesi koristila zaštitu?
Ja sam rekla da stavi, ali rekao je da će paziti, pa smo bez...

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 18, 2010, 05:29:28 posle podne
 tapsac lollol lollol

Sta ispadne kad se ukrste medved i veverica?

Veverici oci. blink lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Avgust 18, 2010, 09:39:02 posle podne
Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdzija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion
u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od
putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi pirocancu, cestitajuci mu:
Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
Da - pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!



 lollol lollol lollol lollol lollol lollol



Bila pirocancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri
godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
“DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP”

 bicedobro bicedobro bicedobro bicedobro


Kako su nastali gušteri? … Uzeo pirocanac da hrani krokodila.



Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? … Suše WC papir na žici za veš.
Kako pirocanci sahranjuju svoje mrtve? … Zakopaju ga do pola pa ga
prekrece, umesto spomenika.
A zašto ga okrecu sa nogama nagore? … Služi im da parkiraju bicikle.
Pozvao pirocanac na samrti svoja tri zeta da im saopšti svoju poslednju
želju.
“Dragi zetovi, evo meni se bliži kraj pa sam vas pozvao da vam saopštim
svoju poslednju želju. Mojim cerkama i vama ostavljam sve što sam za života
stekao, ali pod uslovom da mi kad budem umro svako od vas u sanduk stavi 2000
din, da mi se nade u onom drugom životu.”
Umro pirocanac, rodbina se okupila, i kao što je red prišli zetovi odru da
ispune svoj dug prema preminulom. Pride prvi zet i stavi u sanduk 2000 din,
isto uradi i drugi. Treci zet (koji je isto bio pirocanac) izvadi cekovnu
knjižicu, napiše cek na 6000 din, stavi cek u sanduk i uzme kusur.
Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom
kavezu u cošku.




Pricaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
Mene i moje društvo puste jedno vece u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar
piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo. - kaže Englez.
Nas pustili u grad, odemo u javnu kucu, zakupimo je celu, i cele noci super
se provodimo… - kaže Francuz.
Sibir. -50. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peci
i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevic na
stražu!”, a to nisam ja. - kaže Rus.



Takmicili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jace pice.
Amer popije 21 Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
Dve!
Nije loše…
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
Hik… Tri.
Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
Koliko vidiš stolica?
… Hik… A? … Hik… U kom redu?

 beer beer beer beer beer beer beer beer beer beer


Takmicili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci. - kaže Francuz.
Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na penis! - kaže
Nemac.
A jes jes, tako je. - opet ce Francuz.
Ja mogu pet! - kaže Srbin.
PET!? - zacudiše se Francuz i Nemac.
Jednu pod levu, jednu po desnu ruku… i nabijem Nemca na penis.

 biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin



Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA-i.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešce testove: snalaženje u
prirodi, glad, žed, borba prsa u prsa, cuvanje tajne…, i na kraju kad su
sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u
odredene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oce-nece,
i kaže:
Ma ne mogu. CIA je CIA al’ žena je preca.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al’ ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Cuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cica, vika i
posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
Mamu im jebem dali mi corke, pa sam morao da je dokrajcim stolicom!

 blabla blabla blabla blabla blabla


Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac.
Odjednom motori otkazaše i avion poce da pada. U avionu dva padobrana.
Svi se uspanicili:
Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešicemo
probleme…
Ajd’ bježi. - dade Crnogorac Slovencu padobran.
Šta cemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac.
Ma imamo mi svaki po padobran.
Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana?
Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa ce do
zemlje nešto da smisli…

 boodala boodala boodala boodala boodala boodala



Došao Nemac kod Boga.
Bože,kada ce naša zemlja biti najveca?
Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.
Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doživeti. Dolazi albanac kod
Boga i pita ga:
Bože, kada ce naša zemlja biti najbogatija?
Za jedno 400 godina. - kaže Bog.
Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doživeti.
Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:
Bože kada ce naša zemlja biti najpametnija?
Na to sedne Bog i pocne da place.


 bicedobro bicedobro bicedobro bicedobro bicedobro



Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici…,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lijepo…,
al’ šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me
ujutru ceka… A kod tebe?
Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k’o istocna Evropa. Nekad nema govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze…
Nisam ih dosad ni probao. lollol lollol lollol lollol lollol lollol

 lollol lollol lollol lollol
 lollol
 lollol lollol lollol lollol lollol
 lollol
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Avgust 18, 2010, 09:50:51 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol dobri dobri.....

zasto pirocanac menja ima?  nasao polovan spomenik za male pare..... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Avgust 18, 2010, 10:25:33 posle podne
imao kralj tri sina..... jedan je bio baletan, drugi stilista a tereci.... treci isto peder.......  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol

vrse malu nuzdu dva crnca pored neke bandere i prilazi lik i pita "momci jel ste vi iz kablovske?"   "ne ne...."  " nista onda skupljajte te kablove i razlaz...."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Avgust 19, 2010, 09:12:29 posle podne
jao ludilo ...pornic.....

http://www.youtube.com/watch?v=LbLT2-S0QhI

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Avgust 19, 2010, 09:17:14 posle podne
znaci ...ludilo...Kondomi ....

http://www.youtube.com/watch?v=kgHp5gjm8Ec

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Avgust 19, 2010, 09:22:40 posle podne
Vecernja Skola.....

http://www.youtube.com/watch?v=Km87G5FS31U

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Avgust 20, 2010, 12:41:27 pre podne
nemoj vise ,stomak me boli  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 20, 2010, 11:14:26 posle podne
 ‎"Pita uciteljica decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Avgust 21, 2010, 01:09:05 pre podne
kargus.... lollol  lollol  lollol

Dobar..... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 21, 2010, 05:28:26 pre podne
Indijanac pita svoga oca, plemenskog poglavicu i vrača:

"Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a belci tako kratka kao na pr. Bil , Teks ili Sem?"

Otac mu odgovori:

"Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju lepotu naše kulture, za razliku od belaca, čija se imena prenose iz generacije u generaciju. Imena ujedno pokazuju kako smo preživeli, bez obzira na progonstva. Na primer, tvojoj je sestri ime - Mali Romantični Mesec Iznad Jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru. Onda je tu tvoj brat, Veliki Beli Konj, koji galopira kroz preriju sveta koji vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi. Veoma je jednostavno i razumljivo. Imaš li još koje pitanje Mali Puknuti Kondome Made in China
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 24, 2010, 04:34:33 posle podne
Idu tri pandura i pričaju.
- Kaže prvi: Ej, ljudi, čuo sam da će u Septembru da bude 40 stepeni.
- Na to će drugi: Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
- Treći razmišlja sam za sebe pa kaže: Je*em mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
 lollol

Pijan čovjek obrati se ženi u tramvaju:
Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
"Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
"To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Dobro, kako ste pretpostavili da je privedeni bio pijan? - upita sudac policajca.
 - Stajao je na sred puta.
 - I sto je tu sumnjivo?
 - Pokusao je podici belu traku.  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 28, 2010, 02:17:21 posle podne
Ubacili Nemci u gasnu komoru 1000 Jevreja i jednog Zemunca.
Pustaju gas i svi Jevreji mrtvi samo se cuje Zemunac i govori:"Sta bacate suzavac picke jedne uvedite muriju da se sibamo!''  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Avgust 28, 2010, 02:38:27 posle podne
Ubacili Nemci u gasnu komoru 1000 Jevreja i jednog Zemunca.
Pustaju gas i svi Jevreji mrtvi samo se cuje Zemunac i govori:"Sta bacate suzavac picke jedne uvedite muriju da se sibamo!''  lollol

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Avgust 28, 2010, 05:17:37 posle podne
‎"Pita uciteljica decu:
-Ko navija za Partizan?
Svi dizu ruku osim malog Perice.
-Pa Perice, za koga ti navijas?
-Za Zvezdu
-Kako to samo ti za Zvezdu?
-Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja
-Pa Perice nije to dobar razlog, sta da ti je tata narkoman, a mama kurva, sta bi onda?
-Pa onda bi i ja navijao za Partizan!"
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Avgust 29, 2010, 12:07:34 pre podne
Zeka puši vutru i pliva ušima leđno po bari usred guste šume.
Ostale šumske životinje ga pitaju: "Šta to radiš zeko?"
A zeka kaže:" Jebite se kopnene životinje"

______________________________________________________


Sede 2 zabe na lokvanju,jedna mirna,druga skace luda.Ova mirna kaze:Krek!,a druga ce:Ma ne,kokain!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Avgust 29, 2010, 12:13:50 pre podne
Saopstava plavusa zemuncu: Danas sam radila test za trudnocu!

- i, jel su bila teska pitanja???


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Avgust 29, 2010, 12:40:02 pre podne
Sede u savani Lav i Magarac i pita ovaj drugi "Lave zasto si ti kralj zivotinja?"
L: Pa zato ... lav je kralj zna se
M: OK, ali zasto? Sta to tebe cini specificnim da si kralj zivotinja?
L: Pa, ovaj ... ja mogu dugo da jebem
M: E jeste ... ne mozes duze od mene
L: mogu
M: ne mozes
L: mogu
M: ne mozes
L: mogu
M: ne mozes
L: Aj da ti dokazem, prvo ja tebe, pa onda ti mene , pa da vidimo ko ce duze.
I krene lav da tambusa magarca, nakon 30min svrsi.
Dodje red na magarca.. jebe jebe jebe 30min jebe jebe sat vremena... lav vec se smorio magarac i dalje jebe ... seti se lav daj da ga nateram da svrsi sto pre... sta ono meni lavica radi, e da sad cu da mesam buljom... mesa lav, magarac i dalje jebe jebe
Sta mi ono jos lavica radi.. e da ceska mi jajca. Mesa lav i krene da ceska magarca po jajima, a magarac:
"Ma kakav kralj, LAVE TI SI CAR !!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Avgust 29, 2010, 01:06:35 pre podne
kaze uciteljica malom zemuncu "kazi na vrh brda vrba mrda"
mali zemunac kaze "na vrh dabr bavr damr"  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Avgust 29, 2010, 01:26:02 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Avgust 29, 2010, 01:31:04 pre podne
sede 2 kondora na litici i duvaju travu...dolazi meda i pita ih sta radite tu,kazu oni njemu evo kuliramo..meda:mogu i ja??
ma moze...uze jedan kondor dim i skoci sa litice i na metar od zemlje poleti nazad,uze drugi kondor dim i on skoci i na pola metra vrati se gore,uze meda dim i skoci i razbije se ko pi*ka i kaze jedan kondor:auuu jbt al meda kulira...   biggrin

legli baba i deda da spavaju i kaze baba: ja jos mogu da dignem noge,a deda ce na to mogu i ja al ko ce da nas kara... lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: outlaw Avgust 29, 2010, 02:30:28 pre podne
Ulaze Angelina Jolie i Bred Pitt u pekaru ,i kaze Angelina meni daj kiflu a Bredu pitu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Avgust 30, 2010, 09:15:04 posle podne
Pitaju navijaci Crvene Zvezde Vladimira Stojkovica kako je mogao da predje u Partizan kad se pre par godina kun'o u Zvezdu?! A on odgovara : Momci , ne kaze se kun'o nego KLEO !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Avgust 30, 2010, 11:56:56 posle podne
ulaze u kafanu muja,plavusa i perica.
konobar im prilazi i pita- ljudi...jel ovo neki vic?  wacko lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 31, 2010, 03:01:42 pre podne
Pitaju navijaci Crvene Zvezde Vladimira Stojkovica kako je mogao da predje u Partizan kad se pre par godina kun'o u Zvezdu?! A on odgovara : Momci , ne kaze se kun'o nego KLEO !
lollol lollol lollol E pa medo nisam grobar ali ovaj je dobar i sto je naj bitnije svez vic, saljem ga dalje
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 31, 2010, 03:04:31 pre podne
Pitali Muju šta je bilo pre: jaje ili kokoš?
A Mujo kaže:
"Bilo je pre i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."




Došao Ciga na šalter na stanici:
-Daj mi dve kifle.
-Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
-Pa dobro, je'l hočeš d'ispečeš?



Sta je to oralni sex ?
To je kad seljak ode da ore, a traktor ga jebe.



Setaju se dva pedofila ulicom i vide prelepu devojcicu od 9 godina.
Kaze jedan drugom: "Vidi je al' je nekad bila dobra riba!".




Žali se Mujo Hasi:
- E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo, vagina  nema ni mirisa ni ukusa!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Avgust 31, 2010, 07:08:43 posle podne
Zasto su igraci CZ lepo igrali protiv Jagodine?
Zato sto su ih gledali skauti Partizana!
 clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Avgust 31, 2010, 07:10:03 posle podne
Pita žena muža:
-Jel' se sećaš kad si bio na pecanju pre 9 meseci?
-Kako da ne, bio je odličan ulov!
-E, pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 01, 2010, 05:21:00 posle podne
 Dolazi ekipa sa TV-a neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (Skup seljaka), nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. -Dobro deda kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?-Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših. -Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu? -Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove. .. on mobu, ma n...ismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali. Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: -Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate? -Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi jebali. Reporter već isfrustriran izjavama upita ga -Dobro deda da li je bilo nekih loših moba? -Au, jašta je. -Pa možete li nam ispričati jednu? -Jednog dana izgubim se JA
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: racer330 Septembar 01, 2010, 05:26:17 posle podne
AJ SVI U POTRAGU ZA MEDOM........ lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 01, 2010, 05:31:03 posle podne
Pitaju navijaci Crvene Zvezde Vladimira Stojkovica kako je mogao da predje u Partizan kad se pre par godina kun'o u Zvezdu?! A on odgovara : Momci , ne kaze se kun'o nego KLEO !
lollol lollol lollol E pa medo nisam grobar ali ovaj je dobar i sto je naj bitnije svez vic, saljem ga dalje

nisam ni ja grobar al od muke se smejem  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Septembar 01, 2010, 07:20:42 posle podne
AJ SVI U POTRAGU ZA MEDOM........ lollol lollol lollol
1.Giche
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 01, 2010, 07:25:44 posle podne
au medo....   lollol lollol lollol lollol kad smo vec kod mede da bacim jedan vic, mozda je i bio al ajde..... kaze lav ko skoci sa najvise litice da cu mu da  mi  sex zenu... i sad skupile se zivotinje gledaju u provaliju niko ne sme da skoci.... kad od jednom se cuje kako nesto pada sa litice  i pada i baaaaammmm.... ustaje meda trese prasinu i kaze lave tebi cu da  sex zenu a tebi zeko cu da je.... milu mamu sto si me gurnuo..... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 01, 2010, 11:39:43 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 01, 2010, 11:40:50 posle podne
Dolazi ekipa sa TV-a neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (Skup seljaka), nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje. -Dobro deda kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?-Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših. -Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu? -Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove. .. on mobu, ma n...ismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali. Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca: -Dobro deda, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate? -Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi jebali. Reporter već isfrustriran izjavama upita ga -Dobro deda da li je bilo nekih loših moba? -Au, jašta je. -Pa možete li nam ispričati jednu? -Jednog dana izgubim se JA

AJ SVI U POTRAGU ZA MEDOM........ lollol lollol lollol

dobro sam ja rekao da je ovaj racer PEDER  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 02, 2010, 12:54:07 pre podne
u sudnici optuzuju seljanku za napad muza...kaze joj sudija sta ima te da izjavite za zapisnik..ona:druze sudija,kad sam uzela onu grabulju kad sam ga raspizdila po glavu je*ala sam mu majku..sudija:uu pa ne mozemo tako da unesemo u zapisnik,mislim na bezobrazne reci i to,a on ce pa mi drugi izraz za grabulju nemamo...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: racer330 Septembar 02, 2010, 12:59:21 pre podne
NIJE PEDER ONAJ KO DAJE VEC ONAJ KO PRIMA  rules rules rules
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Septembar 02, 2010, 02:30:51 pre podne
Dal je meko cuo od vas za majstor Jocu???

Bio neki majstor joca, i on radio svuda po belom svetu, i doso on kod nekog doktora takodje poznatog i priznatog i tako idu oni za neki materijal i kad svaki drugi covek kaze 'zdravo majstor joco, zdravo majstor joco , a doktoru se javi svaki deseti covek,kad doktoru malo neprijatno sto majstor jocu poznaje vise ljudi nego njega,i on ga pita 'a bre majstor joco ,odakle tebe poznaju svi ovi ljudi ,a mene malo malo pa neki mi se javi ,odakle to . kaze majstor joca , 'auu doktore pa ti neznas da mene poznaju po celom svetu ,ne samo ovde u srbiji, ajde doktore izaberi bilo koju zemlju u svetu ,mora da me poznaje bar svaki stoti covek, i posle nekog vremena doktoru pukne film i on odvede majstor jocu u rusiju ,i tako oni setaju crvenim trgom kad se majstor joci javlja svaki stoti prolaznik,zdravo majstor joco ,zdravo majstor joco, a doktoru tek dva tri coveka, i doktor poludi, kaze majstor joca doktoru 'bre doktore znas li ti da se ja znam i sa papom licno ,a doktor poludi ,ne zna vise sta ce i naravno neveruje, posle nekog vremena odu oni u rim kod pape , kaze majstor joca ,doktore sacekaj me ti tu a ja cu odem gore kod pape i mahacu ti sa njim zajedno kroz prozor,i ode on gore i mase doktoru zajedno sa papom kad odjedanput doktor pade ,onesvesti se , majstor joca brzo sidje dole i krene da samara doktora da ga povrati i pita ga sta mu je , kad doktor odgovara  , sve sve ,sve sam izdrzao ,al kad je prosla kineska delegacija i kad je rekla ,ko je onaj covek gore sto mase s'majstor jocom ja nisam mogo vise da izdrzim ,puko sam   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Septembar 02, 2010, 03:43:31 pre podne
ovoje jedan za borcance  lollol
Putovali avionom Rus,Amerikanac i Borcanac avionom ,kad na svu zalost obusise se oni na ostrvo kanibala.Ovi ih zarobise i odvedose u njihovo selo,dok su spremali kazane upitase oni prvo rusa odakle je kad on :" Ja sam Ivan Ivanovich iz prelepe Rusij", kad ovi odgovorise :"Nikad culi mars u kazan.Dodje na red Amerikanac kad i njega pitase isto on odgovori :"Ja sam George from NewYork-a"'kad kanibali opet:"Ne znamo mars u kazan.Dodje na red borcanac i njega pitase isto odakle je on,a on odgovori :"Ja sam Rajko iz Borce", kad kanibali svi sa osmehom povikase " NE SERI IZ KOG SI CENTRA?"  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Septembar 02, 2010, 03:53:52 pre podne
Duva big_boss zeka na obali mora, kad u jednom trenutku izranja zlatna ribica i pita
Ribica:Sta radis to zeko?
Zeka:duvam ribice znas kako je dobro,oces cim?
Ribica:ali ja ne znam kako to da uradim?
Zeka:Lako je,uzmes dzoint uvuces u pluca dim,zaronis i onda ispustis,super je fazon...
Ribica:aj daj...
Nastavila ribica da pliva po moru gore,dole,levo,desno i pritom naidje na velikog plavog kita i pita nju kit
KIT:Sta ti je ribice sta si sva u spidu?
Ribica:ma zeka mi dao neku gandzu mnogo je dobra popravlja raspolozenje....
KIT:Hocu i ja malo,gde da nadjem zeku?
Ribica:eno ga na obali mora i dalje vari,ti samo izroni i trazi mu cim sigurno ce ti dati...
Kit tako krenuo i stize do obale gde je zeka duvao
KIT:zdravo zeko daj jos koji dim meni
Zeka prestravljen krece da vristi na kita : IZDAHNI RIBICE JE*O TE IZDAHNI!!!!!!! bonk bonk  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 02, 2010, 05:50:25 pre podne
Dal je meko cuo od vas za majstor Jocu???

Bio neki majstor joca, i on radio svuda po belom svetu, i doso on kod nekog doktora takodje poznatog i priznatog i tako idu oni za neki materijal i kad svaki drugi covek kaze 'zdravo majstor joco, zdravo majstor joco , a doktoru se javi svaki deseti covek,kad doktoru malo neprijatno sto majstor jocu poznaje vise ljudi nego njega,i on ga pita 'a bre majstor joco ,odakle tebe poznaju svi ovi ljudi ,a mene malo malo pa neki mi se javi ,odakle to . kaze majstor joca , 'auu doktore pa ti neznas da mene poznaju po celom svetu ,ne samo ovde u srbiji, ajde doktore izaberi bilo koju zemlju u svetu ,mora da me poznaje bar svaki stoti covek, i posle nekog vremena doktoru pukne film i on odvede majstor jocu u rusiju ,i tako oni setaju crvenim trgom kad se majstor joci javlja svaki stoti prolaznik,zdravo majstor joco ,zdravo majstor joco, a doktoru tek dva tri coveka, i doktor poludi, kaze majstor joca doktoru 'bre doktore znas li ti da se ja znam i sa papom licno ,a doktor poludi ,ne zna vise sta ce i naravno neveruje, posle nekog vremena odu oni u rim kod pape , kaze majstor joca ,doktore sacekaj me ti tu a ja cu odem gore kod pape i mahacu ti sa njim zajedno kroz prozor,i ode on gore i mase doktoru zajedno sa papom kad odjedanput doktor pade ,onesvesti se , majstor joca brzo sidje dole i krene da samara doktora da ga povrati i pita ga sta mu je , kad doktor odgovara  , sve sve ,sve sam izdrzao ,al kad je prosla kineska delegacija i kad je rekla ,ko je onaj covek gore sto mase s'majstor jocom ja nisam mogo vise da izdrzim ,puko sam   lollol lollol lollol
'bo te Joca, koi bre Joca, to je bio i bice Pera Lozac, bio je pre 20 i kusur godina , pa je valjda i danas . . . Jadan Pera.... angry2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 02, 2010, 09:09:24 posle podne
Kako se pozdravljaju igraci zvezde? - Dogodine u Partizanu!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Septembar 04, 2010, 10:38:09 pre podne
Zaljubljen mladi par sedi na klupi uveče u parku I gledaju u zvezde. On je pita:

* Da ti pokažem Velikog Medveda?
* Nemoj, naići će neko!


Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju.


Stoje na noćnom ormariću banana I vibrator. Banana će vibratoru:

* Što se ti treseš, pa neće tebe pojesti???


Zašto muškarci posle 60 godina puštaju stomak?
Dižu spomenik palom borcu!


Sreli se David Guetta I Chuck Noris, I kaže njemu Chuk: "Kako to misliš The World Is Mine???"


Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja!


Da su Adam I Eva bili Kinezi naša istorija bi bila sasvim drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.


Tri nepisana pravila:
1
2
3


Iza svake dobre devojke stoji muškarac koji posmatra njeno dupe.


Zašto nema seksa kod državnih službenika??? - Sve je rodbina.


Šta je zajedničko za Mileta Kitića I Novaka Đokovića??? - Prezime.


Dolazi poštar na vrata Pericinog stana I zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Playboy, u levoj ruci flaša viskija, a u ustima cigara. Pita ga poštar:

* Je li mali, jesu li ti roditelji kod kuće?
* A šta ti misliš???


Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.


Zašto žene piju kafe dok razgovaraju? - Da ne bi zaspale dok jedna priča.


Pita prijatelj prijatelja: "Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom ženom?" - "Bili bi kvit."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Septembar 04, 2010, 09:53:17 posle podne
Matori svaka cast, dugo se nisam ismejao ovako  tapsac clap lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 04, 2010, 10:44:33 posle podne
za zene je odlicna gde ih samo bunarite  lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 05, 2010, 12:21:28 pre podne
U Cernobilu akcija... Kupis jedan sesir drugi dobijes gratis...



Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću s dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
Dobro jutro, gospođo! Imate divnu decu. Da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zasto mislis da su blizanci? Zar izgledaju isto?
Ne, nikako! Samo ne mogu da verujem da vas je neko je*ao dva puta.



Zasto zirafa ima dugacak vrat?
Da ne oseti koliko joj smrde noge.


Ulazi covek u kafanu i kaže:
-"Momci, znam jedan novi vic o policajcima!"
Tip koji je
sedeo sam za stolom ustane se i kaže:
...-"Hej! Jel' ti znaš da sam ja
policajac?"
-"Ne brini, tebi cu vic dvaput ispricati."


Pricaju dva starca,pa jedan pita drugog:
-Je li drugar,jel ti jos uvek mozes je*ati?”
-Mogu, da kucnem u drvo,”
-”Ma mogu i ja kucati u drvo,ali se nikom ne hvalim.”

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 05, 2010, 12:39:15 pre podne
Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaze Hasi:
-Idi potrazi iza onog grma tamo ima crva!
U medjuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
-Prva zelja da budem veoma bogat ,druga da imam najlijepsu zenu na svijetu, a treca...?!
Mislio on, mislio , pa kaze:
-Treca moja zelja neka bude ono sta ce reci Haso, ipak je on moj jaran!
U istom trenu Haso ce iza grma:
- Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!


******************************************************************************************************************

Namesta pirocanac antenu i od jednom se otkaci i padne sa krova... Dok pada kaze zeni koja pored prozora kuva rucak :
-Zenooo ne spremaj rucak cu jedem u bolnicu !!!


*******************************************************************************


Otisao Pirocanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaze ajde deco dorucak.
Beogradjanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Majka: Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco rucak.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Uvece majka: Ajde deco vecera.
Beogradjanin: Nema frke kevo nema frke.
Pirocanac:Aj mi da jedemo a FRKA kad dodje ce jede sam.


****************************************************************************


sta radi pirocanac kad ima zatvor?
- baci dinar u wc solju da mu zine dupe!

**************************************************************************

Šta osećaju leptiri kada se zaljlube?
- Ljude u stomaku.


******************************************************


Vraca se mama zecica kuci iz prodavnice i zatice sina zeca upisanog a oca zeca posranog, pa pita:
-Dobro pa sta je sa vama dvojicom???
A sin zec ce:
- Ja sam se upisao od smeha kad je medved obrisao dupe sa tatom...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 05, 2010, 12:44:13 pre podne
Ide ciga ulicom i izlete pred njega neki likovi te ga pocnu tuci:jedan ga gazi jedan sutira......Tek vidis zalece se neko u crnom na njih i sve ih pobaca na zemlju okrene se ureze na drvo slovo Z i krene.....a ciga polako ustaje i kaze:E CEKAJ BATE NISAM TI SE NI ZAHVALIO ......PA HVALA TI BRATE HVALA TI.....BETMENE

**********************************************************************************************************************


Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
- Ne pomažeee voda majkooo....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vivanbgd Septembar 06, 2010, 07:59:44 pre podne
ja znam varijantu......HVALA TI ZZZZZZUPERMENE
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Septembar 06, 2010, 04:19:36 posle podne
ja znam varijantu......HVALA TI ZZZZZZUPERMENE
ocigledno neko ko je prepricavao vic nije skapirao sustinu oko Zupermena, pa je stavio Betmena
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Septembar 06, 2010, 04:28:23 posle podne
Veli baba macki: pis tamo!
Macka: peeeeace baba! lollol lollol lollol lollol lollol


Mozda je stari vic ali ja sad cuo i upisah se od smijeha :D

Sjedi krava na treshnju.
Pita je macka: "Alo, kravo, shto radish gore!?"
Krava: "Jedem vishnje, shto?!"
Macka: "Okle ti vishnje na treshnju!?"
Krava: "Ja ponijela!!!!!!!!!!!!"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Septembar 06, 2010, 04:45:29 posle podne
Sta radi dijete kod drvosjece? Sjekira se!  boodala biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 06, 2010, 05:07:57 posle podne
dodje muja na konkurs za drvosecu.... mujo gde si ti cepao drva?  ja sam ti cepo drva u sahari.... kako bre mujo u sahari pa tamo nema drveca nema sume.... pa vise nema.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 07, 2010, 12:28:39 pre podne
Znate li zašto Šešelj nema pištolj? Zato što ima vevovvev
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Robin Septembar 07, 2010, 02:44:35 pre podne
Moram da okacim, izvinjavam se ako je bilo.

Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda
Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemc...u
... pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac
natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži
vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Septembar 07, 2010, 02:53:19 pre podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 07, 2010, 02:54:07 pre podne
Znate li zašto Šešelj nema pištolj? Zato što ima vevovvev
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 07, 2010, 12:38:30 posle podne
ovoje jedan za borcance  lollol
Putovali avionom Rus,Amerikanac i Borcanac avionom ,kad na svu zalost obusise se oni na ostrvo kanibala.Ovi ih zarobise i odvedose u njihovo selo,dok su spremali kazane upitase oni prvo rusa odakle je kad on :" Ja sam Ivan Ivanovich iz prelepe Rusij", kad ovi odgovorise :"Nikad culi mars u kazan.Dodje na red Amerikanac kad i njega pitase isto on odgovori :"Ja sam George from NewYork-a"'kad kanibali opet:"Ne znamo mars u kazan.Dodje na red borcanac i njega pitase isto odakle je on,a on odgovori :"Ja sam Rajko iz Borce", kad kanibali svi sa osmehom povikase " NE SERI IZ KOG SI CENTRA?"  lollol lollol lollol lollol
lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school Septembar 07, 2010, 12:59:59 posle podne
ovoje jedan za borcance  lollol
Putovali avionom Rus,Amerikanac i Borcanac avionom ,kad na svu zalost obusise se oni na ostrvo kanibala.Ovi ih zarobise i odvedose u njihovo selo,dok su spremali kazane upitase oni prvo rusa odakle je kad on :" Ja sam Ivan Ivanovich iz prelepe Rusij", kad ovi odgovorise :"Nikad culi mars u kazan.Dodje na red Amerikanac kad i njega pitase isto on odgovori :"Ja sam George from NewYork-a"'kad kanibali opet:"Ne znamo mars u kazan.Dodje na red borcanac i njega pitase isto odakle je on,a on odgovori :"Ja sam Rajko iz Borce", kad kanibali svi sa osmehom povikase " NE SERI IZ KOG SI CENTRA?"  lollol lollol lollol lollol
lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol

Jos odavno sam cuo isti fazon samo na kraju -ne seri iz kog si bloka?-
Al` dobro, u svakom slucaju dobar vic.  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vivanbgd Septembar 07, 2010, 01:25:24 posle podne
znate kad su zvali bonda iz MI6-a na neki hitan posao...........

kaze direktor MI6 : Halo 007 jesi to ti........
Bond: Da ovde bond...james bond.......
Direktor: 007, imamo hitan slucaj moras odmah za london........
Bond: Stvarno mogu.......ne mogu.......
Direktor: Jako je hitno, gde se nalazis, da posaljemo avion po tebe........
Bond: U centru sam Nice............Bataj-nice
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 07, 2010, 01:44:13 posle podne
 biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 07, 2010, 02:01:14 posle podne
Ide sasa matic uliciom i smeju mu se deca, tek ce sale: Ne vidim sta je smesno.  lollol
Ide sasa matic ulicom i pitaju ga deca : E de si sale? a sale odgovara: Nemam pojma.  lollol
Sta su sasa matic i dejan matic? Nevidjena braca.  lollol
Zasto se sasa matic prijavio u emisiju Sve za ljubav? Nije video brata 30 godina.  lollol
Kako izgleda zena od sase matica? Ne zna ni on.  lollol
Jebe sasa matic mariju serifovic i posle nekog vremena joj kaze: A da ti ipak stavis kesu na glavu?  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Septembar 07, 2010, 11:45:06 posle podne
uf jesu crnjaci bre....greota...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Septembar 07, 2010, 11:58:53 posle podne
zaposlio se bosanac u elekti da postavlja bandere.posle prvog dana rada zove ga sef i pita:kako si ti postavio samo pet bandera za ceo dan a svi ostali po petnes?a bosanac:ex,a jesi vidio da njihove vire iz zemlje! boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vivanbgd Septembar 08, 2010, 02:08:03 pre podne
Znate ono kad su pravili studiju u rusiji kako alkohol utice na produktivnost u rusiji....

pitaju radnika: koliko srafova napravis dnevno ako popijes pred posao pola litre vodke
kaze on: pa nemam  pojma , oko 500......
pitaju ga dalje: a ako popijes litar.......
kae on: pa oko 200......
pitaju ga onda: a jel mozes uopste da radis kad popijes 2 litre vodke pre posla......
kaze on: Pa vidis da mogu!!!!!!   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 08, 2010, 02:19:35 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 08, 2010, 01:20:19 posle podne
Postrojio Hitler jevreje i ide redom:''Koliko ti mozes da preskocis''-Kaze ovaj:''jedan metar''-I Hitler mu da hleb.Pita sledeceg kaze ovaj 2,i da mu 2 hleba.Ovaj treci razmislja ,ako kaze 5 metara dobice 5 komada.Pita ga Hitler,kaze ovaj 5 metara.-''Hans,ovog streljaj,ovaj moze da preskoci kapiju''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 08, 2010, 02:21:17 posle podne
hitler treba da strelja cigane,a napolju -10,kaze hitler skidajte se svi,oni nemoj drug kapetan,ladno mnogo,...Oni se skinu i sad oni cekaju streljanje i posle jedno 2 sata kaze jedan ciga,drug kapetan,aj streljavaj pa da se oblacimo.. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Septembar 08, 2010, 03:44:25 posle podne
Sad se setih onog starog:

Potrpali nemci cigane u gasnu komoru da ih uguse otrovnim gasom,
kaze hitler: hans pustaj gas, ovaj pusti, prodje pola sata nista se ne desava,
Hitler: pa ovi su jos zivi, Hans pustaj vise gasa!!!
Ovaj pusti na maximum, prodje pola sata, nista, prodje sat vremena opet nista...
Vicu cigani iz komore:Alo Hans, pustaj nas napolje ce se pogusimo bre ovde!!!


 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 08, 2010, 08:31:56 posle podne
Пита Дуда Ивковић Скариола после утакмице: "Са колико метара је Тео дао кош?" Скариола: "Мислим преко осам" Ивковић: ''На курцу те носам...''  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Septembar 08, 2010, 08:45:38 posle podne
Пита Дуда Ивковић Скариола после утакмице: "Са колико метара је Тео дао кош?" Скариола: "Мислим преко осам" Ивковић: ''На курцу те носам...''  lollol lollol lollol lollol
lollol lollol lollol    clap clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 08, 2010, 09:08:57 posle podne
Dogodila se saobraćajna nesreća. U Jocin 20 godina
stari Jugo uleteo Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša
predlaže da pre nego stigne policija plati Joci 100.000 dinara i da se
stvar zataška.
Joca se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:


"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"

 

"Naravno."

"Znate li da sam ja 40 godina radio u  uspešnom državnom preduzeću i evo  imam samo ovaj stari Yugo.

Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria?; Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspelo?


"Naravno. Bavim se oralnim seksom."

 
"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"


"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što
ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću."
 
 
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Septembar 08, 2010, 10:51:28 posle podne
O
čemu razmišljaju žene tokom seksualnog odnosa?Kad imaju 15-18 godina,
leže na leđima, gledaju gore i misle: “Joj, samo da mama ne sazna za
ovo!”Kad imaju 18-25 godina: leže na leđima, gledaju gore i misle:
“Joj, samo da ne ostanem trudna!”Kad se udaju, leže na leđima, gledaju
...gore i misle: “Joj, trebalo bi konačno okrečiti taj plafon!”
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Septembar 08, 2010, 11:09:48 posle podne
od 7-77
jooj valjda cu se udati
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 08, 2010, 11:19:55 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 09, 2010, 05:38:18 posle podne
(nzm dal je bilo,al' ae)

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!- Bravo!
- A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
- U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
- Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Septembar 09, 2010, 06:00:28 posle podne
(nzm dal je bilo,al' ae)

Učiteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:
- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?
- 4, uciteljice!- Bravo!
- A 3+3?
- 6!!!!!!
- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??
- Mmmmmm.... 5!!!!
- Odlično, Marice!
- U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.
- Učiteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio???!!!!Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
 lollol

bio bio ... ali nema veze oprastamo ti ovaj put ... zato sledeci ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Septembar 09, 2010, 10:00:00 posle podne
1.      Muskarci su kao… LAKSATIV … izvuku sva sranja iz tebe!
2.      Muskarci su kao… BANANE …sto su stariji, to su meksi!
3.      Muskarci su kao… VRIJEME …nista se ne moze uciniti da se promijene!
4.      Muskarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zasto!
5.      Muskarci su kao… REKLAME …ne vjerujes ni jednoj jedinoj rijeci!
6.      Muskarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
7.      Muskarci su kao… MASKARA …isceznu na prvi znak emocija!
8.      Muskarci su kao… SNIJEG …nikada ne znas kada ce se pojaviti, koliko centimetara da ocekujes I koliko ce trajati!
9.      Muskarci su kao … COKOLADICE …slatki, glatki I krecu pravo ka vasim usnama!
10. Muskarci su kao… OUTLETI … odjeca im je uvijek spala na pola!
11. Muskarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suvise duuuugo da sazriju!
12. Muskarci su kao … LAMPICA NA PRIVJESKU ZA KLJUCEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
13. Muskarci su kao… PARKING MJESTA …sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 09, 2010, 10:30:19 posle podne
zaglavila se lija u nekom granji i natrci zeka i naguzi je.... i oslobodi se lija i krene da ga juri.... zeka pobego na benzinsku pumpu i obukao se ko pumpadzija dolazi lija i pita jesi video mozda zeku? kog zeku, jel onog sto sam te je*o?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 09, 2010, 10:32:55 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Septembar 09, 2010, 10:40:33 posle podne
MEDA ZEKA: Sedi malo dete i prica samo sa sobom: kuca..maca……meda…….zeka………a sta ja ono imam mama? Rak,sine,rak.


DOBROVOLJAC : Dok se klinac davio u reci na mostu se skupila gomila ljudi i sve to mirno posmatrala, odjednom covek skoci sa mosta, i izvlaceci dete gleda i pita : Ko me gurnu….?


KAKO: Ide mali Đokica sa tatom kroz park i vidi male bubice,dve po dve kako se vuku napred nazad i pita tatu sta one rade: Slepile su se , kaze tata. Idu dalje i vide dve psa kako se vuku napred-nazad. A sta oni rade pita tatu: Slepili su se. Dobro,a kada mama i postar rade to isto kako se ne slepe?



INSPEKTOR : Dosao inspektor u skolu i uciteljica ispituje đake i oni daju lepe odgovore. Dođe red i na Đokicu,uciteljica mu kaze da na tabli napise jednu prostu recenicu,a on napise: Mica Petrovic je kurva! Zapanjena uciteljica izbaci ga iz razreda,posle nastave ona sretne Đokicu koji nosi gomilu bombona i cokolada,uciteljica ga gleda razocaranih ociju a on joj kaze: To sam dobio od inspektora kome sam pokazao gde stanuje Mica Petrovic!



Svađaju se dva pijanca na ulici.. Puši mi k.r..c! Puši ti meni! ma ti meni puši… prilazi pandur žurnim korakom i viče: Alo vas dvojica! Nemoj da vam ja popušim!


Uhvatio Crnogorac Bosanca da mu kreše ženu. Đetić odmah krenu da se fizički obračuna, ali Bosanac hitro skoči i pobeže kroz prozor. Na to Crnogorac dohvati pušku sa zida i zapuca nekoliko puta za Bosancom, ali od silne žurbe i uzbuđenja promaši i Bosancu pođe za rukom da utekne. Kad su komšije saznale za taj slučaj, počeše da zadirkuju prevarenog muža:
-`Ajde što ti je*a ženu, ali što ga, jado, isprati ka` vladiku!?



Komsije lovci, uoci lovnog dana do kasno u noci se spremali za sutrasnji lov uz dosta ispijenih casica.
Jutro je je svanulo tmurno, hladno, vetrovito sa sitnom kisicom! Ali lovac ipak se spremio da podje u lov.
Kad je izasao napolje udari ga hladan vetar i sitna prava jesenja kisa, on se predomisli i odrece se lova.
Skine se na brzake i pomisli u sebe;
Ma nek ide onaj ludi komsija u lov ja idem nazad u moj krevet da se naspavm i ogrejem.
Uvuce se polako pored zene u krevet, kad na to progovori zena:
-No jesil stigo komsija onaj moj levak je otisao u lov!!



Petnaestogodisnja cigancica pise teen casopisu pismo sledece sadrzine
Imam 15 godina i jos uvek sam nevina.  Da li su tata i bata homoseksualci?


1. Impotencija na japanskom
Jao, pao !
2. Abortus na španskom
Adio, embrio
3. Mini suknja na španskom
Domindžos
4. Ivo Lola Ribar na mađarskom
Ištvan Bećar Pecaroš
5. Ljubavnik na hrvatskom
Dojebnik
6. Muški polni organ na hrvatskom
Milokliz
7. Jebivetar na hrvatskom
Zrakoprc
8. Kopile na crnogorskom
Dijete neznanog junaka
9. Picerija na bosanskom
Mindžehana
10. Peder na bosanskom
Šupak meraklija
11. Šah na hrvatskom
Rukopotezno mozgodrkalo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 09, 2010, 11:06:41 posle podne
Patuljci na bosanskom  :  Raja do Jaja
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 10, 2010, 01:24:28 pre podne
Sta je to Tuberkuloza ?
To su dva medveda koja kuliraju . Tu-Ber-Kuloza
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 10, 2010, 01:25:27 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 10, 2010, 02:42:03 posle podne
Zaustavi policajac vozaca:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Sta ste pili?
-Pisi rizling, Chardonnay ionako ne znas da napises.

Krenuli isus,papa i chuk norris da prehodaju rijeku. Prvi ide isus i prehoda on reku, drugi ide chuk norris i prehoda, treci ide papa i upade u reku. Krene papa drugi put, pomoli se i upade.Sad kaze isus chuk norrisu:- hocemo li ga jos zezati ili cemo mu reci gde su daske?Kaze njemu chuk:- koje DASKE???!!!

Kaze Severina Popu: „Oče, Pogrešila sam“, kaze on: „Znam, gledao sam.“

Saobracajac je zaustavio coveka cija mu se voznja ucinila
sumnjivom:
-Dunite ovde, molim vas - kaze on coveku podnoseci balon za
alkohol test.
-Ne mogu, imam astmu.Evo lekarskog uverenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-Podjite onda ovom belom linijom desetak koraka.
-Ne mogu,pijan sam...
Zauzeli teroristi avion pun zena za 8. mart. Kaze glavni: "Sada cemo da vam oduzmemo sav nakit sto imate". Jedna baba ce: "zar i meni?". Ne seri baba rekao sam sve!!! Glavni: " Sada svi skinite gacice". Baba: "Zar i ja?". Ne seri Baba rekao sam sve!. Glavni: " Sada cemo sve da vas j***mo". Jedna zena kaze: pa zar i baku??. BABA: "NE SERI MALA REKAO JE SVE"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Septembar 10, 2010, 04:38:47 posle podne
Citat
Krenuli isus,papa i chuk norris da prehodaju rijeku. Prvi ide isus i prehoda on reku, drugi ide chuk norris i prehoda, treci ide papa i upade u reku. Krene papa drugi put, pomoli se i upade.Sad kaze isus chuk norrisu:- hocemo li ga jos zezati ili cemo mu reci gde su daske?Kaze njemu chuk:- koje DASKE???!!!

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Septembar 10, 2010, 04:42:56 posle podne
Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
Je li, koliko si ti star?
A miš će:
Šest meseci.
Uh - kaže slon - pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan.

------------

Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je kresnuo crnkinju. Pitaju ga ortaci da opiše kako je bilo. Kaže on:
 Brate, karam ja nju, i ona odjednom počne da viče ''dipr, dipr''. I ja, šta ću brate, dnempr.

------------
Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
---------
Kako se zvala krava Nikole Tesle?
Žarulja.
---------
Koja je razlika između slona i miša?
Na slona možete da se naslonite, a na miša možete da se namišite.


----------------------------------

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 10, 2010, 06:27:23 posle podne
Šetaju slon i miš i pričaju o svemu i svačemu. Odjednom će slon:
Je li, koliko si ti star?
A miš će:
Šest meseci.
Uh - kaže slon - pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.
Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan.

------------

Dolazi Zemunac iz inostranstva i hvali se po kraju kako je kresnuo crnkinju. Pitaju ga ortaci da opiše kako je bilo. Kaže on:
 Brate, karam ja nju, i ona odjednom počne da viče ''dipr, dipr''. I ja, šta ću brate, dnempr.

------------
Ušao Lala u štalu gdje Sosa radi oko volova, pa pita:
- Je li, Soso, jesu li svi volovi na broju?
- Sad jesu - odgovori Sosa.
---------
Kako se zvala krava Nikole Tesle?
Žarulja.
---------
Koja je razlika između slona i miša?
Na slona možete da se naslonite, a na miša možete da se namišite.


----------------------------------

Kaže Huso Muji:
- "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata."



 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school Septembar 10, 2010, 06:35:13 posle podne
Prva utakmica Lige sampiona u Beogradu, Partizan-Arsenal. Prilazi Venger Stanojevicu, rukuje se i gleda u pravcu Marakane i klima glavom: A zasto igramo na pomocnom terenu?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 10, 2010, 07:12:01 posle podne
Uhvatio
Zemunac zlatnu ribicu.Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3
zelje!!!...Kaze Zemunac :-hocu novog audija Q7...Kaze ribica:-'oces na
kredit ili na lizing..?Kad ce na to Zemunac: *-'OCES TI NA ULJE ILI
MAST...???
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino Septembar 10, 2010, 11:24:36 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dag81 Septembar 10, 2010, 11:44:14 posle podne
Englez: - Moja je zena u krevetu kao lavica...
Francuz: - Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo: - Ni moja ne lici na covjeka...




fata: "doktore, imam veliki problem !!"
 dr.: "recite, fato..."
 fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"
 dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!
"fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa ??cetiri,...i jos me nijedan
 nije zadovoljio!"
 dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
 fata: "joj doktore, i to sam probala..."
 dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
 fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!!




Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.

- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Septembar 11, 2010, 09:48:01 pre podne
nije to situacija-to su  vec batine. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 11, 2010, 06:17:49 posle podne
Tvrd je orah vocka cudnovata , al' je cekic sprava zajebana  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Septembar 12, 2010, 12:56:26 pre podne
Prva bračna noć... stigli mladenci kući.Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi.Izlazi mlada gola a muž će:• Jaoo draga što si lepa i seksi,daj da te slikam!• Što da me slikaš?• Ma da te imam uvek pored srca....•Dobro dragi,slikaj me.Muž je uslika pa ode on i do kupatila i izlazi go:• Mužiću moj dragi,daj i ja tebe da slikam!On sav ponosan, pita je:• Azašto da me slikaš?• Pa da mogu da uveličam!



Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci: -"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja." Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: - "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Septembar 12, 2010, 01:02:08 pre podne
 lollol lollol bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Septembar 12, 2010, 11:39:05 pre podne
Ide CLEO ulicom i naidje na Delije (cigane). Pitaju ga cigani:
- CLEO kako te?
- Evo dobro, usli u ligu sampiona. A vi?
- Evo docekujemo Jagodinu za vikend.

______________________________________________________


Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more...

______________________________________________


Kako se zove Zemunac sa kravatom...?
-PRVOOPTUZENI...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 12, 2010, 01:56:38 posle podne
kako se zove bosanska javna kuca? CASH & DERI
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 12, 2010, 03:52:32 posle podne
Kako se zove skup epilepticara? Pena party!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 12, 2010, 07:46:42 posle podne
Crnjak boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Septembar 12, 2010, 08:10:58 posle podne
 pop1 Mrzim crnjake.... bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 12, 2010, 11:05:54 posle podne
  :angry: angry2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Septembar 13, 2010, 07:16:35 posle podne
Nemate smisla za humor te vrste  biggrin

Valja se malo saliti i na tudj pa i na svoj racun  ;)  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Septembar 13, 2010, 09:47:23 posle podne
 

-.Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!

 
-.Kaže čovek:
- Dečko, nemoj tamo, tamo je minsko polje!!!
- Moljem?
- Ništa, ništa.
 

-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
Sestro, instrumente!
A na to će Ciga:
Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan!
 


Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."


Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
 

Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
  Isto se radi a manje se plaća.
 

☺  Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'


☺  Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.


☺  Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel` dobar film ?
- Dobar, dobar...samo je knjiga bolja.


☺  Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.


☺  Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.



☺  Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
 


 

Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:

 - "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"

 Kaže Mujo:

 - "Ne znam, da nije u Totenhem?"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Septembar 13, 2010, 10:07:06 posle podne
Kako zemnunac piše smajli?

:-)>+

Rodi se dete i čim je izašlo iz stomaka, reče : Dajte mi kompjuter, moram da pišem programe!
Vide doktori da je dete previše inteligentno, i izvade mu pola mozga.
Dete se osvesti i kaže: Dajte mi digitron, moram da računam... Doktori mu izvade i drugu polovinu mozga.
Čim je došlo svesti, dete pogleda oko sebe i reče: Šta je, šta me gledate ****e?! Vadite, bre, svi lične karte!

Pere žena veš u kanjonu i na nju se obruši kamenje. To sve vidi muž koji je bio gore i kaže:
- ovo je treća mašina koja mi je crkla od kamenca

Došao Piroćnac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo

kako Zemunac peva pesmu Lane moje ovih dana?
-,,Brate Lane ovo ono!

Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - kaze mu Ciganka
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dag81 Septembar 13, 2010, 11:02:22 posle podne
Nije vic, nego dozivljaj devojke od prosle nedelje.
Cuvala bratove klince, i sad dosao i neki mali sto stalno vice ''Brate, brate''.
I sad ovih dvoje isto povukli brate, kad ce mala njoj: ''Brate tetka, a zasto stalno ..." lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 14, 2010, 01:13:42 pre podne
tako ja caletu... cale brate... sine aj se odluci il sam ti cale il sam ti brat ne moze oba..... lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kecman Septembar 14, 2010, 09:42:42 pre podne
Meni uzrecica postala 'sine' pa je mesam sa 'brate' i zvuci glupo onda wacko
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Septembar 14, 2010, 09:44:30 pre podne
Meni uzrecica postala 'sine' pa je mesam sa 'brate' i zvuci glupo onda wacko
ja sam se jedva odvikao od toga...kada pricam sa starijim ljudima samo odjednom im kazem sine ovo sine ono...ljudi se izgube...  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kecman Septembar 14, 2010, 09:51:36 pre podne
Taj rad... Odem kod moje bakute i vicem joj sine baba ili baba brate... Svi zivi crkavaju od smeha bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 15, 2010, 09:57:31 posle podne
navatali navijaci aston vile cigu i oce da ga biju.... cigo za koga navijas? pa ja navijam za aston vilu.... pevaj neku nasu pesmu!!! ona me je aston vila zbog vina me.....

navatali navijaci mancester sitija cigu i oce da ga biju... cigo za koga navijas? pa za mancester siti.... pevaj nasu pesmu... mancester si tiiiii takav sam i jaaaa....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Septembar 15, 2010, 10:12:37 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 16, 2010, 12:25:08 pre podne
Sa pederima je imao problema i knjaz Nikola u svoje vreme. Kada su jednom ufatili dvojicu da se fataju i doveli mu ih na dvor, knjaz se dugo premisljao sta ce da ucini. Onda je naredio da ih stave u dve duboke bacve pune govana tako da im v...ire samo glave. Potom je komandovao nekolicini perjanika da napune puske, naciljaju u glave i pucaju., Ova dvojica su udahnuli i hitro zaronili u govna dok su im meci fijukali iznad glava. Kad su izronili onako umazani docekao ih je prezriv ukor knjaza Nikole "Tako, oca vam jebem pederskoga u vr' gizice! Da vidite u sta mecete penis!" "Gospodare, necemo vise nikad." zavapise pederi. Nakon ovog incidenta, knjaz je done dekret u kome se strogo zabranjuje Crnogorcima da opste sa kozama, ovcama i medju sobom.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: racer330 Septembar 16, 2010, 02:52:13 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 16, 2010, 05:31:58 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 16, 2010, 06:01:19 posle podne
Msm da crnogorci nisu pederi, mada non stop jedan drugom jebu oca...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 16, 2010, 06:11:49 posle podne
zasto ima vise srba od crnogoraca, zakljuci sam.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Septembar 16, 2010, 06:24:17 posle podne
jesi li siguran da Srba ima više?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 16, 2010, 07:07:37 posle podne
naravno da jesam.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 16, 2010, 07:09:06 posle podne
a posle parade bice ih manje  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 16, 2010, 07:10:33 posle podne
od parade nema nista, ili ce se otkazati ili ce poceti odrzavanje pa ce se prekinuti zbog nereda koji ce biti po gradu. Garantujem da ce biti sranja...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Septembar 16, 2010, 07:36:26 posle podne
većina srpskih prezimena vuče poreklo iz Crne Gore
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 16, 2010, 08:53:12 posle podne
A "crnogorci" su nacija koja nije Srpska  lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Septembar 17, 2010, 02:35:28 pre podne
Zemunac u kafani.. Prilazi konobar i kaže: Izvolite šta želite da naručite? Zemunac: Paaa..imate li djus? Konobar: Imamo naravno! Zemunac: Ee super pusti Keš kolica…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Septembar 17, 2010, 02:56:12 pre podne
A "crnogorci" su nacija koja nije Srpska  lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .

Ziva istina  beer
Jos sad prave "crnogorski jezik"... Pa taj crnogorski govor se manje razlikuje od srpskog knjizevnog jezika nego oba nasa juzna dijalekta, znaci sad treba da pravimo i niski, kosovski, pirocansi jezik  bonk
...Ali glupost je ljudska neunistiva  wacko
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 17, 2010, 03:27:24 pre podne
Zemunac u kafani.. Prilazi konobar i kaže: Izvolite šta želite da naručite? Zemunac: Paaa..imate li djus? Konobar: Imamo naravno! Zemunac: Ee super pusti Keš kolica…
lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 17, 2010, 03:32:17 pre podne
Zemunac u kafani.. Prilazi konobar i kaže: Izvolite šta želite da naručite? Zemunac: Paaa..imate li djus? Konobar: Imamo naravno! Zemunac: Ee super pusti Keš kolica…
lollol lollol
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 17, 2010, 10:10:05 pre podne
Kes kolica smekerica .... lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Septembar 17, 2010, 04:09:34 posle podne
A "crnogorci" su nacija koja nije Srpska  lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .
A "crnogorci" su nacija koja nije Srpska  lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .

Ziva istina  beer
Jos sad prave "crnogorski jezik"... Pa taj crnogorski govor se manje razlikuje od srpskog knjizevnog jezika nego oba nasa juzna dijalekta, znaci sad treba da pravimo i niski, kosovski, pirocansi jezik  bonk
...Ali glupost je ljudska neunistiva  wacko
Ziva istina  beer
Jos sad prave "crnogorski jezik"... Pa taj crnogorski govor se manje razlikuje od srpskog knjizevnog jezika nego oba nasa juzna dijalekta, znaci sad treba da pravimo i niski, kosovski, pirocansi jezik  bonk
...Ali glupost je ljudska neunistiva  wacko

tuzno je da im se gramatika oslanja na hrvatsku i da su upravo na tom projektu bili angazovani hrvati.  B)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Septembar 17, 2010, 06:01:17 posle podne
Čega se Grobari najviše uplaše kad uđu u šumu? Srne!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 17, 2010, 06:19:32 posle podne
 tapsac tapsac tapsac clap clap clap lollol lollol lollol alealeee alealeee alealeee
Toliko su kokodakali Partizan ovo, ono, jaki smo mnogo, kad ono ih, neki budi Bog s nama tim, za koji sam prvi put u zivotu cuo, batali . . .

E sto mi miloooo  lollol lollol lollol lollol

Pa jos Srna  lollol ae da je neka jaca zivuljka , pa da se vade  lollol lollol
Jos brat hrvat  lollol lollol lollol

E bas mi je milooo , a i drago  alealeee alealeee alealeee

 mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 17, 2010, 06:58:11 posle podne
sahtjor je osvojio kup evrope prosle godine, toje do jaja klub, da je sranje kao ne bi bio u ligi sampiona...  ne kapiram vas cigane uopste sto se rugate partizanu sto je izgubio, pogotovo kada igra kao predstavnik srbije u ligi sampiona...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Septembar 17, 2010, 07:07:00 posle podne
Sramota je, pricate kako imamo komplekse, a navijate za olimpijakos na F4, rugate se za Ligu sampiona...

Necemo vise u OFF, dugo nisam cuo neki dobar vic, ajde!  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Septembar 17, 2010, 07:18:24 posle podne
A "crnogorci" su nacija koja nije Srpska  lollol Jesu li to oni tamo na onom krsu od vremena Adama i Eve ili su je nastanili Srpski ' junaci ' koji su uvatili tutanj kad je bilo gusto . . .
pa onda izgleda ni ne postoje Crnogorci tj svrhe nema da se pitamo koga ima više kad su sve to Srbi  ;)
Ja znam svoje korene znam još od pre Turaka i znam da su moji iz Crne Gore. Moja nacionalnost je srpska, a od Crnogoraca nam nema bližeg roda

Sad mogu ja biti Srbin, ali poreklo iz Crne Gore ne mogu da poreknem, pa koliko god davno bilo.

PS Nisam odgledao utakmicu do kraja, ali kao zvezdaš žao mi što je Partizan izgubio. Realno 1:0 od Šahjorta ili kako već nije sramota.
Nije mi jasno kako možeš da se raduješ porazu srpskog tima  wacko
Jedino ako nisi u kafani u Prištini ili Novom Pazaru
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 17, 2010, 07:22:05 posle podne
pricaju dve hrvatice, i kaze jedna drugoj: "Juce sam se kresnula sa nekim deckom iz Srbije, znas koliki ima qrac!"
Kae ova druga: "Sta ti je to qrac?"
A ova odgovara: "Isto sto i pimpek, samo duplo vece!"  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 17, 2010, 07:33:33 posle podne
Zato sto vi grobari serete ko bolesne foke...
Rekao sam jednom pa mi neko obrisao post: Ima jos mnooooogo g0vana da protece Dunavom i Savom dok postanete sampioni Evrope  bleh
U kafani sam na Malti . . .
@Svrle...
jebi jebi dice se i meni
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 17, 2010, 07:37:59 posle podne
Zato sto vi grobari serete ko bolesne foke...
Rekao sam jednom pa mi neko obrisao post: Ima jos mnooooogo g0vana da protece Dunavom i Savom dok postanete sampioni Evrope  bleh
U kafani sam na Malti . . .
@Svrle...
jebi jebi dice se i meni

jel ovo zbog toga sto sam te svrstao u cigane, odnosno navijace zvezde?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Septembar 17, 2010, 08:50:03 posle podne
(http://img411.imageshack.us/img411/2539/n1361971816303033176241.jpg) (http://img411.imageshack.us/i/n1361971816303033176241.jpg/)

 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 17, 2010, 08:50:47 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 18, 2010, 01:34:03 pre podne
otisli muja i hasa sa neke dve na grupni sex....ugasili svetlo i krenuli oni da rade kad posle sat vremena ustaje muja pali svetlo i kaze "daj da se iskombinujemo malo, vec treci put pusim k***c"  lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 18, 2010, 01:48:39 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Septembar 18, 2010, 02:01:53 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 18, 2010, 02:32:36 pre podne
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!!

Zadesila Muju saobracajna nesreca!!! Posle 10 dana kome se probudio i doktor mu kaze : ” Mujo desila ti se saobracajna nesreca! Hoces li da cujes prvo losu ili dobru vest!?”
Kaze mu Mujo prvo losu!!!
Pa losa vest je da smo morali da ti amputiramo noge!!!
A koja je losa!? A doktor mu odgovori : ” Sada ti je kita do zemlje!!!”
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 18, 2010, 02:57:42 pre podne
otisli muja i hasa sa neke dve na grupni sex....ugasili svetlo i krenuli oni da rade kad posle sat vremena ustaje muja pali svetlo i kaze "daj da se iskombinujemo malo, vec treci put pusim k***c"  lollol lollol lollol lollol lollol
lollol lollol lollol lollol lollol lollol au gile brate..ovo za jashima... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: racer330 Septembar 18, 2010, 03:05:34 pre podne
takmice se amerikanac rus i srbin ko ima najjace nacionalno pice......uzme amer casicu viskija i da je misu....mis opici na belo i fiiiijuuu metar pored rupe........dodje rus... da casicu vodke....mis opici na belo.....fiiiijuuu 2 metra od rupe........dodje srbin, da misu casicu rakije.....ovaj opici na belo i fiiiijuuu pravac u rupu........kad pocne zezanje e vi srbi i vasa rakija....ma to je sranje......prosla 2 minuta, kad izlazi mis zasukivajuci rukave.....mac....mac.....mac....sad cu da te polomim....mac....mac...mac  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Septembar 18, 2010, 10:19:02 pre podne
Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...   lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 18, 2010, 11:58:20 pre podne
Sta kaze svarceneger zeni kad dodje kuci? Astal da blista bejbi.  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Septembar 18, 2010, 02:08:24 posle podne
Sta kaze svarceneger zeni pre  sex ? U Usta ga vista bejbi  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Septembar 18, 2010, 11:43:43 posle podne
Zato sto vi grobari serete ko bolesne foke...
Rekao sam jednom pa mi neko obrisao post: Ima jos mnooooogo g0vana da protece Dunavom i Savom dok postanete sampioni Evrope  bleh
U kafani sam na Malti . . .

Vi serete ko bolesne foke i smarate sa necim sto je bilo u proslom veku pre okruglo 20 godina.. to su kompleksi nista drugo.... sada se ne vidite... Niko ne cita novine od juce a kamoli od pre 20 godina... utrcali ste na teren malopre slavite pobedu nad javorom  lollol od 1:0 u 92 minutu hteo sam da umrem od smeha...
i pola vas cigana ni ne zna da kada ste osvojili tu ligu evrope kako se to u proslom veku zvalo nije igrao ni jedan holandski i engleski tim... bili su kaznjeni te godine...  zamisliti sada ligu sampiona bez Arsenala, Mancestera, Celzija, Psv-a itd je stvarno smesno... a da ne govorim sto se do finala pa cak ni u finalu niste sreli ni sa jednim timom iz 3 najjace evropske lige...iz Spanske, Italijanske i Engleske.... tako da cigani pokrite se usima usralo vas nesto pre 20 godina i to je to sto je zvezda postigla... zadnje 2ipo godine niste nas dobili u fudbalu tj ne dobili nego ne mozete da prismrdite...  basket necu ni da komentarisem... nekadasnji veciti derbiji izmedju partizana i zvezde pretvorili su se samo u laksi trening za partizan pred final four  lollol lollol lollol propali ste kao sportsko drustvo....
karaju vas neki slepci, neki slovan shta je to ?!? jel se to maze na hleb.. uzassss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 19, 2010, 12:18:06 pre podne
ode i ovo u viceve  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 19, 2010, 12:36:31 pre podne
brate a sto vi niste osvojili tada,ne kazem,svako ima svoje misljenje,ti volis partizan a ja zvezdu i mozemo da drvimu qrchinu i ja i ti sad..pricas tu o nekom javoru,a vidi ovo http://www.youtube.com/watch?v=Ub3oI_62qiQ
nego nema veze,svako ima svoje misljenje...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Septembar 19, 2010, 12:41:09 pre podne
Bili smo u Finalu sa Real Madridom al jeb ga nismo imali srece.... btw ne radi se o tome ko sta voli... nego o realnosti i sadasnjem vremenu.. i taj klip sto si postavio je od pre 5 godina... ja pricam o tome da nas niste dobili ni jednom u prosle 2 ipo godine...DO DANA DANASNJEG i da se DANAS kidate na jedvite jade sa javorom dok mi igramo za 10 dana sa ARSENALOM samo to hocu da kazem.. a sta je bilo pre 20 godina itd... to me ne interesuje... ti idi pa navijaj pre 20 godina  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 19, 2010, 12:42:16 pre podne
pa moralo je da dodje kad tad i vase vreme...do sad smo mi igrali,sad malo vi... beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gzthe Septembar 19, 2010, 12:46:32 pre podne
ja sam grobar ali bih zamolio glavnog baju  i ove zvezdine pacice da mi se maknu s teme  lollol  ocu da vidim neki dobar vic  bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 19, 2010, 12:53:12 pre podne
pa evo ti ga vic ako je arsenal zavukao samo 6 komada brazi koliko ce da zavuce ovde -pod uslovom da igra druga postava ,jer najcesce dodje druga postava da igra tj da se vezba

sem ako neko nece da obori rekord kao sto je Henry isao protiv sparte iz praga ili kako vec i oborio rekord (to su bili dani  wub wub wub wub wub)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 19, 2010, 12:53:35 pre podne
ahhaha evo vica:
trkaju se dva opel kadeta,suza suzu stize... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 19, 2010, 12:57:45 pre podne
pricaju dve bebe u stomaku, kaze jedna brate ajmo napolje.... ma jok brate pada kisa napolju.... stvarno, otkud znas?  ma malopre uso jedan u kabanici.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 19, 2010, 01:01:29 pre podne
prvo sam mislio da su BABE - pa reko sta ce babe u stomaku ??? bonk bonk lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 19, 2010, 01:02:58 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
gleda baba pornice i ulazi unuk i onako sokiran kao baba daj ugasi sta gledas to...... cekaj, nemoj da gasis da vidim dal ce da se uzmu na kraju
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 19, 2010, 01:04:14 pre podne
Šta slonica koristi kao tampon?Ovcu.

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...
Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"
Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"
"Gde to pricas, gde to pricas?"

Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k'o tele... Priđe mu i pita
"Sinko, jel' ti treba pomoć?"
- "DAAAA"
- "Hoćeš da uđeš?"
- "DAAAA" otvori mu on vrata i pita
"Hoćemo stepenicama?"
- "NEEEE"
- "Liftom?"
- "DAAAA" i uđu oni u lift... Pita čovek
"Prvi sprat?"
- "NEEEE"
- "Drugi sprat?"
- "NEEEE"
- "Treći sprat?"
- "NEEEE"
- "Četvrti sprat?!"
- "DAAAA" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- "Ova vrata?"
- "NEEE"
- "Ova vrata?"
- "NEEEE"
- "OVA vrata?"
- "NEEEEE"
- "OVA VRATA?!"
- "DAAAA" čovek iznervirano:
- "DA KUCAM?"
- "NEEE"
- "DA ZVONIM?!"
- "DAAAA"
- "I šta sad?" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!"



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 19, 2010, 01:06:36 pre podne
samo za glavnog baju  biggrin
Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!


Ko je glavni sponzor Zvezde?
- History channel.


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 19, 2010, 01:07:33 pre podne
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi penis, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim penis !!!!!!!!!!! - rece slepac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 19, 2010, 01:07:58 pre podne
aj kad ste napali zvezdu.... pitaju cigu... jel si ti ciga... pa jesam cigan sam.... i navijas za zvezdu? e nisamo tolki cigan..... bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GILE_GTI Septembar 19, 2010, 01:08:58 pre podne
au macne al si bolestan  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Septembar 19, 2010, 01:12:06 pre podne
samo za glavnog baju  biggrin
Koja je razlika izmedju zvezde i babe na svadbi?
- Baba odigra dobro bar dva kola!


Ko je glavni sponzor Zvezde?
- History channel.



hahahah koji si lik i ono cigani u areni mogu da igraju samo na koncertu ljube alicica  lollol lollol lollol lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 19, 2010, 01:16:27 pre podne
 lollol lollol
ne preterujmo sad... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Septembar 19, 2010, 01:29:18 pre podne
generalno nas fudbal je sranje,partizan je sad bolji od zvezde to priznajem,retko koji zvezdas bi to rekao ali to je danasnjica,ja zvezdu volim i zbog toga idem na utakmice,nmg da kazem da idem na svaku ali dosta cesto sam na tribinama,partizan nmg ocima da gledam i mrzim grobare ali sad jesu bolji i skidam im kapu na tome!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Septembar 19, 2010, 02:00:24 pre podne
pa taj rad,npr. moj cale navija za zvezdu i uz njega sam je i zavoleo,da je navijao kojim slucajem za partizan navijao bi i ja 100%...
to sto je zvezda osvojila to sto je osvojila a partizan nije,nije nikakav izgovor za lose igranje sad,u govnima smo i jbg,kakve ima veze,ja cu i dalje ici na utakmice kad mogu i navijati za istu tu zvezdu kako god da igra...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tazzica Septembar 20, 2010, 12:13:49 posle podne
"pa taj rad,npr. moj cale navija za zvezdu i uz njega sam je i zavoleo,da je navijao kojim slucajem za partizan navijao bi i ja 100%...
to sto je zvezda osvojila to sto je osvojila a partizan nije,nije nikakav izgovor za lose igranje sad,u govnima smo i jbg,kakve ima veze,ja cu i dalje ici na utakmice kad mogu i navijati za istu tu zvezdu kako god da igra..."


Ej, jel taj deo smešan? Mislim kao neki vic...  lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Septembar 20, 2010, 09:03:51 posle podne
protumaci kako hoces B)

to je ono sto se kaze ''od srca''

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Old school Septembar 20, 2010, 09:14:46 posle podne
Ma zajebi to, nikad necu moci da navijam za Partizan!  biggrin

Dajte neke sveze da se smejemo.  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Septembar 20, 2010, 09:21:47 posle podne
nisam ni ja rekao da navijam za partizan!nego sam sam izneo svoje misljenje koje je i vise nego realno! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Septembar 20, 2010, 09:26:28 posle podne
koja je slicnost izmedju pandura i kera? kad im pricas,obojica te gledaju kao da te kapiraju

Kakva je slicnost izmedju heroina i hemoroida?
-Lezis i...boli te dupe.


Eminem:
-I'm not afraid!
Chuck Norris:
-I love the way you lie!


prodajem jeftin auto.
javite se brzo dok se jefta ne vrati.


Dolazi 3 medveda kuci .
Kaze tata medved : "Neko je jeo iz moje cinije"
kaze sin "Neko je jeo i iz moje cinije"
Kaze keva "aj ne serite jos vam nisam ni sipala "


Kakva je razlika između automobila i žene? => Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje


Trči dabar šumom i vidi zebre:
-Bež'te zebre idu kobre!
-Ko bre dabre?
-Da bre zebre kobre!


Pricaju decak i devojcica. Decak:"Ja imam joptu a ti nemas!" Devojcica:"Ja imam jutku a ti nemas!" Decak:"Ja imam kujac a ti nemas!" Devojcica:"Ja kad porastem imacu 100 a ti samo jedan.


Zena se u prodavnici tepiha sagne da dodirne tepih i prdne.pita prodavca posto je ovaj tepih a on joj odgovori - Ako ste samo na dodir prdnuli, kad vam kazem cenu usracete se!

Zašto nema sexa u državnim firmama?
=> Sve rodbina!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Septembar 21, 2010, 12:10:31 pre podne
xaxaxaaa prvi je pokidao  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 21, 2010, 12:48:09 pre podne
polomih jezik na dabre zebre kobre brate  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 21, 2010, 01:09:31 pre podne
Kakva je razlika između automobila i žene? => Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje


 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: tazzica Septembar 21, 2010, 02:46:00 posle podne
 tapsac clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Septembar 21, 2010, 05:43:55 posle podne


U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.Setka prvi put po kancelariji i vidi mladica kako se nonsalantno naslonio nazid i bleji u prazno.Sef pomisli kako ce sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponasaju.

Pridje mu: - Kolika ti je plata? - 30.000 dinara.

 - Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te vise nikada nevidim!!!

Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor,

ali sef se ne obazire; svima je pokazao na cemu su od samog pocetka.

Ipak ih pita: - Sta je ona lenstina uopste radila u firmi?

- Doneo je picu...

 

Kupuju 2 Ciganina nove patike, kad će jedan:

• U bre, tebi su noge prljavije od mojih!

• Pa jebiga, ja sam stariji!

 

 

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.

• Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.

• Moni.

• A kad je malo veča?

• Monika.

• A kad je velika k'o moja?

• Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!

 

 

Uđe desetogodišnja Ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:

• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.

Cigančica uzvrati:

• To nije mleko, glupačo...

 

Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu, gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primeti 2 musava Cigančeta kojima su samo glave virile.

• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?

• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo.

• Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod.

 

Kćerka uzbuđenim glasom govori majci:

• Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni upoznao...

• Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

 

________________________________________________________________

Šeta mali Perica kroz kuću i otvori vrata spavaće sobe svojih roditelja.

Kad tamo ima šta da vidi: tata presavio mamu preko noćnog stolića i radi radnju!

Perica zbunjeno pogleda u tatu, a ovaj se samo nasmeši i namigne mu.

Sutradan, prolazi tata kroz kuću i dođe do kuhinje.

Kad tamo ima šta da vidi: Perica presavio babu preko stola i obrađuje je!

    Tata drekne:

"PERICE, JEBOTE ŠTA TO RADIŠ

Perica se okrene i kaže mu:

"NIJE SMEŠNO KAD JE TVOJA KEVA U PITANJU, A?!?!?!?!"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Septembar 21, 2010, 05:52:04 posle podne

U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...




Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!




Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.




Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.




Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!





Fata kod liječnika:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može  me zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što cijelo selo priča!




Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
-Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si htio?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."




Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, hoćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...




Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri međed?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za međeda il za mene?


Znate li koji je najtužniji vic na svijetu?
- Umrli Mujo i Haso.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 21, 2010, 05:53:18 posle podne
Ide pandur ulicom i upadne u saht i kaze: "dobro je da je ovaj saht otvoren inace ne bih mogao da izadjem."  lollol
Kako panduri prave kokice? Jedan drzi serpu a dvojica mrdaju sporet.  lollol
Zasto se panduri tuku u kolima? Svadjaju se ko ce da sedi do prozora.  lollol
Zaustavlja pandur plavusu u kolima i kaze da je prosla na crveno i da mora da plati kaznu. Plavusa izlazi napolje i kaze" Jao kako ste vi lep policajac, dodje mi da vas pojedem. " A pandur odgovara: " Daj mala ne jedi govna."  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Septembar 21, 2010, 06:14:26 posle podne
 

Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio
Sarajeva i kaže. Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu
novčanik.
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Septembar 21, 2010, 06:21:51 posle podne
 

POLICAJAC:

-         GOSPOĐICE, PROVERITE DA LI JE VAM JE DOZVOLA U TORBICI...

GOSPOĐICA:

-         VEĆ SAM GLEDALA...

POLICAJAC:

-         POGLEDAJTE JOŠ JEDNOM...

GOSPOĐICA:

-         ALI, KAŽEM VAM DA SAM VEĆ GLEDALA...!

POLICAJAC:

-         MOLIM VAS, POGLEDAJTE JOŠ JEDNOM...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

(http://img840.imageshack.us/img840/2894/dozvola.jpg)
By anjadjordje (http://profile.imageshack.us/user/anjadjordje) at 2010-09-21
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Septembar 21, 2010, 06:26:31 posle podne

lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Septembar 21, 2010, 06:34:25 posle podne
samo da cujem da je neko rekao da su panduri glupi  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 21, 2010, 08:00:27 posle podne
 lollol lollol lollol lollol tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MEDA Septembar 22, 2010, 12:55:33 pre podne
Otisli alkoholicari na fudbalsku utakmicu i dogovorili se da na svaki gol potegnu po 3 gutljaja.Proslo prvo poluvreme,pocelo drugo... rezultat 0:0 i kaze jedan:-Jebes ovo, idemo na kosarku.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Septembar 22, 2010, 01:04:29 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Septembar 22, 2010, 03:01:20 posle podne
Stoje klinci i posmatraju bracni par koji se upravo vencao. Jedan od njih rece:
- Gledajte sad kako cu da ih uplasim.
Zatim otrca do mladozenje, povuce ga za rukav i rece:
- Zdravo tata!

Kaze zena muzu:
- Imam jednu dobru i jednu losu vest.
- Kazi prvo dobru.
- Vazdusni jastuci u nasem autu savrseno rade..

Na recepciji hotela:
- Da li imate sobu s kupatilom za mene i moju suprugu?
- Nazalost gospodine, sve je popunjeno, ostale su samo sobe bez kupatila.
- Da li ti odgovara takva soba, draga?
- Da, gospodine direktore.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Septembar 22, 2010, 11:46:49 posle podne
Ide Perica ulicom i vuce 3m kanapa,naidje pandur i pita ga:jeli mali sto vuces taj kanap?Pa nemogu da ga guram!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Septembar 22, 2010, 11:50:59 posle podne
Fata i Merima isle na ispit u javnu kuću. Posle ispita pita Mujo Fatu kako je prosla, a ona će:
Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 24, 2010, 01:56:35 pre podne
Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se javlja neka bakica:
. Taj sigur no neće ustati, znam ga iz autobusa!


. Halo, da li je to razredni starešina IV-2?
. Da, ja sam!
. Zovem da vam kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
. A ko zove?
. Pa moj tata!


Perica otvara kućna vrata da vidi ko zvoni:
. Mama, došao je gazda! Imaš li dovolj no para za kiriju ili da idem da se igram?



Popela se Milojka na šljivu, a Milojko joj zaviruje pod suknju.
. Milojka, siđi dole da ti nešto kažem.
. Neću.
. Što?
. Da me jebeš!
. Neću te jebem, mame mi!
. A što onda da silazim?



Igraju u kolu Milojko i Milojka. Kada se približio Milojki, Milojko joj šapne:
. Jel' bre, Milojka, o'š se jebeš?
Kolo okrene jedan krug, pa Milojka odgovori:
. Ne mogu.
. Što, bre, ne možeš?!
. K'o prvo, nevina sam, a drugo, posle jebanja me stalno boli glava.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Septembar 25, 2010, 07:23:03 posle podne
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je

Pita Piroćanac svog komšiju: Jel komšija, jel mi ti izvuče dete iz reku
juče kad se davilo ? -Da, ja sam ga spasao. - A kude mu onaj zelen
kačket što je nosio ?

 pita Mujo Hasu,Jesil čuo da je umro Versace? Na to će haso, Ma ozbiljno, a jel original!

 Mujo govori Hasi:- "Moja žena je anđeo!"-Haso:- "Blago tebi, moja je još živa!"‌

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:- Pedeset i jedan!Svi se smiju! Jedan drugi član:- Dvadeset i osam!Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.- Osamnaest!Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Septembar 25, 2010, 10:10:24 posle podne
Kaže ciga ciganki:ajde da ti meni pušiš a ja tebi da ližem.
Ajde reče ciganka i krenu u kupatilo.
Kaže ciga  gde si bre pošla?
Pa da se operem....
Šta ću da ližem ako se opereš?!!
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 26, 2010, 08:10:44 posle podne
Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača:
• Gospodine, vi ste prešli na crveno?
• Jesam, hik, od belog me ubi kiselina.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Septembar 29, 2010, 02:41:42 posle podne
 Ris i zeka bili najbolji drugari...i jedne zime ris beshe gladan i ode ispred zekine kuce da ga pojede:
-Zeko izwini,ja sam jako gladan,izadji da te pojedem....a zeka ce:
-Ne rise!....a tek ce ris na to:
-Ne remse!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 29, 2010, 02:58:55 posle podne
Bio Mujo na nudističkoj plaži. Izgorela mu muda i došao kući i umočio u čašu sa jogurtom da ih zaleči.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sama sebi:
- Alaha mi, umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Septembar 30, 2010, 07:27:51 posle podne
Mujo se žali Hasi da ga je Fata prevarila sa Suljom. Haso: "I!? Kako si reagov'o?" Mujo: "Heh, zagrij'o sam pola metalne cijevi na 200 stepeni C" Haso: "I jesil' ga uradio s tim?" Mujo: "Nisam, ugur'o sam mu pola cijevi u šu*ak!" Haso: "Onu vrelu stranu!?" Mujo: "Ne, već onu hladnu, da je ne može nikako izvuć'!"
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 01, 2010, 08:17:38 posle podne
Otisli bosanac,crnac i kinez u Ameriku da traze posao.I dodje prvi dan kinez.Ode on kod sefa i kaze dosao sam da se zaposlim ako moze,
Sef:zao mi je ne primamo kineze.
Drugi dan
Dodje crnac:Dobar dan,dosao sam da se zaposlim
Sef:zao mi je ne primamo crnce
Treci dan
Dolazi bosanac:dobar dan dosao sam da se zaposlim ako moze
Sef:moze,primljen si,dodji sutra
Uvece bosanac casti sve super proslave oni i kaze bosanac crncu:budi me sutra da idem na posao da nebi kasnio prvi dan.Pristane crnac,ali dok je bosanac spavao on ga ofarba u crno.
Dolazi bosanac sav radostan:dobar dan ja dosao na posao.
Sef:zao mi je ne primamo crnce.
Bosanac izadje i krene kuci i vidi u ogledalu da je crn pa veli:gle ovog crnca budale probudio sebe mesto mene.  lollol lollol lollol lollol

Pošalje ponosni otac Crnogorac sina da studira u Pariz.Opremio ga u narodnu nošnju i ispratio pucnjem iz puške.Momak proveo dve godine u Parizu i dobro učio.Nakon dve godine odluči da poseti roditelje u rodnom selu.Kad je došao kući,otac ne može da ga prepozna.Duga kosa vezana u rep,široka tunika,parfem, "omekšali " naglasak itd.
Majka ga izljubi,ali otac neće ni da ga pogleda.Posle nekoliko sati kaže sin: -Majko,ja bih u toalet.A mati mu kaže: -Ako ti je sine mala nužda u pitanju,ne moraš ić' na kraj dvorišta u poljski WC,možeš i iza kuće.
Samo što je sin izašao,otac zgrabi pušku sa zida pa za njim.Majka vrisnu: -Što će ti puška,crni čoče?
--------Ma, 'oću da ga smaknem ako čučne,ovoga mi krsta !     
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Oktobar 01, 2010, 08:35:01 posle podne
Učiteljica pita đake: "koji je najveći vrh u Crnoj Gori"
Javlja se naravno Perica: "najveći vrh je kad pjeva Šako u Trokadero"  biggrin





Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba... :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Oktobar 01, 2010, 10:19:06 posle podne
Šta radi Čak Noris u Zemunu?
Ono što mu se kaže!!! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Oktobar 01, 2010, 10:24:50 posle podne
Kako Zemunac igra Šekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA" :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Oktobar 01, 2010, 10:28:16 posle podne
Zvoni neko Muji na vrata. Pita on:
- Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
--------- lollol
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Oktobar 02, 2010, 12:52:50 pre podne
e sad kako cu uspeti ali ajde ..kontra kviz na tdiju

pita riba voditelja : zasto Chak Noris stoji ispred stana ?
*pa ja ga izbacila  lollol lollol lollol lollol tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 02, 2010, 01:02:45 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 03, 2010, 01:01:39 pre podne
Trkaju se dva kadeta,suza suzu stize!

Sta je brze od kadeta na semaforu?Pa korozija. boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Oktobar 03, 2010, 01:38:08 pre podne
kolekcija :

Predlog 1
Kuka hronicni pijanac - šovinista:

• U alkoholu sigurno ima ženskih hormona jer kad popijem… em ne znam da vozim, em pocinjem da pricam gluposti …
Submit this form
Predlog 2
Svadaju se muž i žena. Muž napada:

• Glupa gusko!

• Nisam ja glupa!
Submit this form
Predlog 3
Zbog cega se navijaci Crvene zvezde zovu Delije?

Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže ime svog kluba: ‘de li je, ‘de li je, ‘de li je...
Submit this form
Predlog 4
Žali se iskusna devojka drugarici:

• E, draga moja… Muškarci su ti kao luk. Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane na kraju je - za plakanje!

Panduri kucaju na vrata narkomanu:
• Otvaraj, policija!
• Šta hocete?
• Da popricamo!
• Koliko vas ima?
• Dvojica!
• Pa, popricajte!

NASA javlja, pod oznakom HITNO:

• Nestalo vozilo sa Marsa!

Nekoliko dana kasnije, TANJUG javlja, takode sa oznakom HITNO:

• Vozilo sa Marsa videno sinoc u Podgorici sa bosanskim tablicama!
Predlog 2
Stariji gospodin došao na veceru kod starog prijatelja. Domacinova supruga poslužila veceru, a gost sav u cudu – njegov prijatelj ne prestaje da tepa svojoj supruzi: te - maco daj ovo, te – dušo dodaj ono, te – ljubavi, draga, sreco… Kad je žena otišla u kuhinju, gost se nagnu prema svom domacinu:

• Baš je divno što posle svih ovih godina i dalje ovako tepaš svojoj ženi…

• E, druže stari, moram ti priznati – kad vec pitaš – još pre deset godina sam zaboravio kako mi se žena zove, a strah me da je pitam….
Predlog 3
Šta kaže Godzila kad izade iz Južne Morave?

• E, sve ce ve izedem!
Predlog 4
• Tata, zašto se Zemlja okrece oko Sunca?

• Ne znam.

• A zašto vulkan izbacuje lavu?

• Aaaa... Ne znam.

• A zašto leopard ima pege?

• Nemam pojma!

• Tata, a je l' te nervira sto te stalno zapitkujem?

• Taman posla, sine! Ako me ne pitaš, ništa neceš ni da nauciš!
Predlog 5
Pitaju dvojicu osudenika na smrt za poslednju želju.Prvi kaže:

• Da još jednom cujem ”Haljinicu boje lila"?!

A drugi ce na to:

• A ja bih da mene prvog streljate!
Predlog 6
Žali se iskusna devojka drugarici:

• E, draga moja… Muškarci su ti kao luk. Ljuštiš ih, i ljuštiš, i ljuštiš, a ono što ostane na kraju je - za plakanje!
Predlog 7
Šta kaže pas kada dode pred novogodišnju jelku?

• Super! Najzad se neko setio da uvede svetlo u klonju!
Predlog 8
Jedan veliki americki finansijer pravi bilans efekata sadašnje finansijske krize:



• Ova finansijska kriza je gora od razvoda; izgubio sam polovinu svog bogatstva, a i dalje imam ženu!




edan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije".
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.I jos par savjeta:

>Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>Nijedan od njih nije bio patuljak.

>Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>Papu ne zovemo El Padrino.

>Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>Onaj u cošku, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>Na kraju se kaze Amen, a ne: ^raja fajront^ . . .




Covek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajucom okolnošcu."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, rece zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog cega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko procita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grcki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko pice."
- "Ženo, nektar je bozansko pice."
- "Nije, to je reka u Nemackoj."
- "Reka u južnoj Nemackoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reci."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobada....Ja bih joj presudio još kod Hektora."









Pita žena komšinicu:

• Pricaš li ti sa mužem tokom vodenja ljubavi?

• Pa, da... ali samo ako me slucajno baš tad pozove na mobilni...
Submit this form
Predlog 2
Bili Pirocanac i Leskovcanin u Nišu. Za opkladu, odluce obojica da skoce u Nišavu pa - ko prvi izroni, taj placa rucak. I šta je bilo? – udavila se obojica!
Submit this form
Predlog 3
Kako glasi bosanski prevod recenice: ‘Gde je baba?’ – ‘Ðe ba nana?’
Submit this form
Predlog 4
Ludaci u bolnici gledaju molera kako kreci. Jedan od njih ce:

• Hajde da mu izmaknemo merdevine!

Drugi ce na to:

• Ne vredi, drži se za cetku.
Submit this form
Predlog 5
Muž i žena odluce da provedu odmor na jezeru. Jednog jutra muž se posle nekoliko sati ribolova vrati i ode da dremne, a žena se sama izveze camcem na jezero, baci sidro, izvadi knjigu i pocne da cita. Kad - naide ribolovni inspektor:

• Dobro jutro gospodo, šta to radite?

• Citam knjigu - zar to nije ocigledno?

• Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.

• Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam.

• Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tice mogli biste svakog trenutka otpoceti sa pecanjem... Bicu primoran da vas povedem do stanice i podnesem prijavu.

• Ako to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu – zbog seksualnog uznemiravanja/napastvovanja.

• Ali, nisam vas ni dotakao!

• Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tice mogli biste sa tim otpoceti svakog trenutka ...
Submit this form
Predlog 6
Pazi sad situaciju: Žedan si... uzimaš hladno pivo... kreneš ka fotelji... nestane svetal... oklizneš se... padneš... pridigneš se... u mraku napipaš lokvu necega... umociš prst... lizneš... i kažeš:


    * Uh, hvala Bogu, krv!

Submit this form
Predlog 7
Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana pita sin oca:

• Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?

• Zašto?

• Jedan momak hoce da mi proda bicikl pa ne znam dal da se cenjkam ili da mu ga otmem.
Submit this form
Predlog 8
Stoje dva Zemunca. Razgovor poslovni:

• E, brate… Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!





Zvoni poštar na vrata. Otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar, malo iznenadjen::

• Cao, jesu li ti roditelji kod kuce?

• A šta misliš?!
Predlog 2
Vozi covek auto, mrtav pijan, kad ga zaustavi policajac:

• Gospodine, Vi smrdite na alkohol!?

• Pa pijan sam!

• Ako ste pijani, zaÅ¡to niste dali ženi da vozi?

• Pa ako sam pijan, nisam lud!
Predlog 3
Utrcava covek u panici kod lekara:

• Doktore, pas me ujeo za uvo!

• Jeste li ga dezinfikovali?

• Nisam stig’o! Pobeg’o je odmah.
Predlog 4
Ispituje Mujo Fatu sponzorušu koliko puta ga je prevarila i sa kim. Fata u neprilici:

• Šta ti je Mujo, pa samo sam te dva put prevar’la - jednom sa igrac’ma, drugi put sa navijac’ma…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Oktobar 03, 2010, 08:58:37 pre podne
Koji auto može da ide 150 km/h po makadamu?
Službeni
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Oktobar 03, 2010, 09:02:22 pre podne
-sta radi cak noris na novom bgd-u?
- bezi iz zemuna. trk

osmi padez-zemunativ (koga,s'cime)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Oktobar 03, 2010, 01:37:45 posle podne
Koji auto može da ide 150 km/h po makadamu?
Službeni
a isto pitanje samo brzina 200

pa NOVI sluzbeni
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Oktobar 04, 2010, 06:27:36 posle podne
Vodjenje ljubavi je ono sto zene rade dok ih muskarci *ebu.  lollol clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kecman Oktobar 04, 2010, 06:30:09 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 04, 2010, 10:32:10 posle podne
Skandal u novom broju donosi:Sasa Matic zgazio pesaka...Kune sa da ga nije video!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dax92 Oktobar 04, 2010, 11:44:19 posle podne
Padne saobracajcu kapa na zemlju, on se saginje po nju, podize je. Stavlja je na glavu i kaze: "e, nabijem te na ku..c"!
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Oktobar 04, 2010, 11:49:43 posle podne
  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Oktobar 05, 2010, 12:13:23 pre podne
kaze ciga na ciganku ,ako mi das da te ebem dacu ti najnoviji mob vidi ga kakav je ,gleda ciganka tel full ekstra ,i pristane ona , kad su posle nekog vremena zavrsili poso , kaze ciganka ajde sad da mi das mobilni ,kaze ciga nema problema ,ajde evo ti papir i hemiska pa pisi 063........ lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 05, 2010, 09:28:42 posle podne
-Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?

- Student: smo-king, drin-king & fuc - king.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Oktobar 07, 2010, 10:28:01 posle podne
 Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice.
 - Da vam je narežem - upita mesar.
 - Jok, prebaci mi je na fleš...


 - Šta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil?
 - Ugase playstation!


 Koliko je potrebno programera da bi zavrnuli jednu sijalicu?
 - Nijedan - to je hardverski problem.


 Zašto slon ne sme da kupi kompjuter?
 - Plaši se miša.


 Fića ne uspeva da zakoči na crveno i svom silom se zabije u zadnji deo
 najnovijeg BMW-a, koji stoji na semaforu... Na displeju BMW-a se ispisuje
 poruka:
 - Found new hardware. Install?


 Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. godine.
 Dokaz je pronađena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
 - Dražo, okani se tog četovanja...


 Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti?
 - Zip fajl!


 Peca Bil Gejts i uhvati zlatnu ribicu. Ona mu reče:
 - Molim te, baci me nazad u vodu.
 Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica:
 - A želja?
 - E što si dosadna... Ajde, reci...


 Koja je najveća informatičarska kletva?
 - Dabogda ti žena bila open source!

 I najbolji za kraj

 Šta Ciga radi na kompjuteru?
 - Pretura po recycle binu!


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Oktobar 08, 2010, 07:38:03 posle podne
Puna škola đaka niotkuda vrata - šta je to?




San bečkih sveštenika
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 08, 2010, 09:29:39 posle podne
Tri top lazi u Srbiji:

1. Daj mi 100 evra vracam ti sutra!

2. Ajde da popijemo jos po jednu pa da se razilazimo!

3. Skini se necu ti nista!



 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 09, 2010, 11:47:17 posle podne
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku
mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehanicari ostave
odgovor sta su uradili. Inace, Qantas je jedina svetska avio-kompanija
kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nesto se otkacilo u kabini.
Izvestaj: Nesto smo zakacili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poverujes.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji mozes da poverujes.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljucen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smesno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Cudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara cekicem.
Izvestaj: Patuljku oduzet cekic.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Oktobar 11, 2010, 07:05:32 posle podne
leze muja i hasa u krevetu i gledaju pornice.
Pita Muja Hasu: "Haso jel drkas?
Hasa odgovara: "Drkam"
Muja: " Pa kakav je osecaj?"
Haso: "Pa onako. "
Muja: " A da probas malo sebi da drkas?"   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 12, 2010, 11:34:04 pre podne
Ista sitacija,
Pita Muje Hasa:
Jel ti se dize?
Ovaj kaze: Dize, nego sta.
Kae Mujo:
Onda se digni i ponesi nam po pivo . . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Oktobar 12, 2010, 03:24:24 posle podne
(http://www.fotorola.com/uploads/4b89a9ac0e.jpg) (http://www.fotorola.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dejan Prijovic Oktobar 12, 2010, 03:45:36 posle podne
Dopratio decko devojku ispred zgrade.
naslonjen na zgradu decko govori devojci:
-ajde jos jednom da mi ...
-ne smem videce nas neko.
-ma ajde jos jednom brzo cemo.
-necu videce me mama.
-sto si takva samo jdenom.
-necu rekla sam ti. nema sanse
dok se oni tako ubedjuju cuju se koraci niz stepenice.
otvaraju se vrata izlazi mala sestrica i govori:

-seko porucio je tata: svi cemo sici da mu popusimo. i mama i tata i bato i ja
samo da tvoj momak skloni ruku sa interfona.

 biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 12, 2010, 06:44:41 posle podne
Pismo korisnika

Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. stupnja prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo umušljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protukliznog sustava.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom vožnjom vjerovatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati ju na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga itko išta pitao rekao mi je:

- Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti menja, ha?"

Skoro me je kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja brzine, a on mi odgovori:

- Pa kako da ti menja kad je automatik?

- Da, i zašto zato ne bi mijenjao?

- Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih...

- Da, i?

- Pa kako da ti menja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih kotača i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja...

- A kad zamijeniš gumu, oće sve opet biti u redu?

- Pa jasno, majstore, odgovori mi vulkanizer

Pouka priče: Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto
***************
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Oktobar 12, 2010, 08:20:28 posle podne
Ulazi trener Barselone Gvardiola u svlacionicu i baca dzak Brasna na pod i kaze veceras Leo Messi   lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Oktobar 13, 2010, 10:44:58 posle podne
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Oktobar 13, 2010, 10:49:20 posle podne
Hahaha,perica kralj  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lucky Oktobar 18, 2010, 01:13:08 pre podne
Zasto plavusa u torbi uvek nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da bi bila sigurna da nije kokoska.
Kukuruz za svaki slučaj


Zašto plavuša kuca po banderi?
Zato jer piše da se iznajmljuje stan.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Oktobar 18, 2010, 08:09:32 posle podne
Dosao Zemunac na pijacu: Daces mi dve kile jabuka.To ce biti 100 dinara,kaze prodavac ,a zemunac ce na to : Rekao sam DACES MI

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sednu, pa će jedan od njih: - Oćemo li brojat, il’ da čekamo Dnevnik
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Oktobar 18, 2010, 08:12:29 posle podne
Zasto plavusa u torbi uvek nosi ogledalo i kukuruz?
Ogledalo da bi bila sigurna da nije kokoska.
Kukuruz za svaki slučaj


Zašto plavuša kuca po banderi?
Zato jer piše da se iznajmljuje stan.


Zašto plavuša kuca na semaforu?
Zato jer piše da se iznajmljuje stan.
A prilazi pandur i kaze au kako si glupa pa vidis da je crveno,ljudi nisu kuci.. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lucky Oktobar 18, 2010, 09:19:21 posle podne
Penzioner prdne i kaže:
- "Bolji je s*x bio u vrijeme Austrougarske..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Oktobar 18, 2010, 10:02:32 posle podne
Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muąkarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaze ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lucky Oktobar 18, 2010, 10:05:36 posle podne
Nakon duge ljubavne noći, on primjeti sliku nekog zgodnog muąkarca na noćnom ormariću...I zabrinu se.
- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.
- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj zaručnik?
- Ni slučajno! - kaze ona, grickajući mu uho.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to?
- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...
Citulja za ekobara  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Oktobar 21, 2010, 08:06:10 posle podne
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita crnogorca:
'Zašto ne ustaješ kad ja ulazim?'
A crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
 
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lucky Oktobar 21, 2010, 08:25:00 posle podne
Zemunac u yugu stao na raskrsnicu i otvorio prozor. U tom trenutku, staje riba do njega i ona spusta prozor, a on ce:
-sta je sestro i ti si prdnula a?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 22, 2010, 12:24:37 pre podne
 Sta se pre dobija: Sida ili Rak ??? Zavisi sta pusis!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Oktobar 25, 2010, 08:29:50 posle podne
Kako objasniti Bosancu

       Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
     Službenik pripremi novac, pruzi mu formular:
     - Potpisite ovdje...
     - Necu ja nista potpisivati.
     - ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
     - Ne mere, jel ? Odo onda ja u drugu banku.
     Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
       - Dajte mi 200 eura.
       - Evo, potpisite ovdje...
       - Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je rek'o da nista ne  potpisujem.
       - ?! ... Jeste li vi Bosanac ?
       - Jasta!!!
       Slulbenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
       - POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI  !!!
        Potpise Mujo.
        Izvolite. 50, 100, 150, 200.
         Izade Mujo i sretne službenika iz prve banke.
       - I? Jeste li dobili pare?
       - Da.
       - Bez potpisa???
       - Jok, potpis'o.
       - Pa, sto niste kod mene potpisali?!
        - Eee, pa niste mi objasnili.

 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Oktobar 28, 2010, 12:22:37 pre podne
Sva deca u razredu se slikala za razrednu fotku, i učiteljica ih posle uverava da kupe sliku: • Deco, pomislite samo, za dvadeset godina kad budete gledali sliku, reći ćete: ovo je Sonja, ona je pravnik, a vidi i Vladu, on je lekar.. A tihi glasić iz pozadine dobaci: • A ovo je učiteljica, ona je mrtva.

U poseti psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac se okuraži i upita direktora bolnice na osnovu čega zaključuju koga će primiti na lečenje. • Prosto - reče direktor - stavimo ga pred kadu pune vode, i pored kafenu kašičicu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži mogući način. • Aha, onaj ko je normalan će vaditi vodu kantom - zaključi posetilac. • Ne, onaj ko je normalan će izvući čep iz kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno: • Šta ti je to? • Šta? Ovo? Pa to su gaće! • Čemu služe? • Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu. Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće. Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.  Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će: • Vidi stvarno, higijenski a i toplo!

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita: • Ko si ti? Opiši se! • Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka. • Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka. • A ko si ti? - upita zeka. • Crn sam, kradem kokoške i smrdim! Na to će zeka: • Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

Pita učiteljica đaka Piroćanca: • Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati? • Sedam.

Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita: • Jeste li već radili negde? • Da, pet godina u vojsci - odgovara on. • Aha, imate li kakve beneficije? - upita ga službenik. • Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije. • U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati - zadovoljno će službenik. • Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10? • Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Oktobar 28, 2010, 08:44:44 posle podne
Sta rade huligani iz gimnazije?
Zaokruzuju 9.81 na 10... lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 28, 2010, 08:54:56 posle podne
skidao sam joj zvezde sa neba,a ona navijala za partizan  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Oktobar 28, 2010, 11:32:52 posle podne
 lollol ovo za devila  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 29, 2010, 12:14:36 posle podne
- Koje su bile zadnje reči nemačkog kapetana podmornice u II svjetskom ratu ?

- *Achtung dihtung !!!*
***************
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 29, 2010, 08:34:11 posle podne
Zemunac:Mali, znači, zašto si dobio keca iz vladanja???Klinac: Udarao sam glavom o zid!Majka: Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?Klinac: Kevo, brate, šta ti je?! To nije bila moja glava!!

Stoje 2 pandura na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti ''Fića'', pa će jedan:
• E, jel' vidiš onog žutog ''Fiću''?
• Vidim.
• E, istu ću takvu Ladu ja da kupim, samo crvenu.

 Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:Doktore, šta mi je?A doktor će:Ne znam, ne znam.A kad ćete znati?Sutra, posle obdukcije.

Šta imate u ovoj lijepoj vazi? - pita gost domaćicu.
Tu je pepeo moga muža.
Jao, izvinite, nisam znao. Primite moje saučešće.
Hvala, da znate da mi je potrebno. On svuda otresa cigarete, pa čak i u ovu vazu.

sere mujo na wc-u i nateze se ,nateze,prolazi fata i ugasi svjetlo .mujo:"sta to bi?"
fata kaze:"ja ugasila svjetlo"
kaze mujo:"jbt ja mislio oci mi ispale!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Novembar 09, 2010, 02:29:34 posle podne
Na onom svetu Sv Petar odredjuje ko ce u raj ko u pakao,al star covek ima preko 2000 god i ne vidi samo pipa,dodje prvi covek on opipa i napipa bradu kaze ti imas bradu u pakao,dodje drugi isto i tako dodje red na Srbina a Srbenda ima bradu i sa razmislja on i na kraju skine gace okrene bulju i Sv. Petar ga opipa ono glatko i kaze onim njegovima ovaj ide u raj al molim vas dajte mu pepermint uzasno mu smrdi iz usta
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivke Novembar 09, 2010, 04:29:53 posle podne
Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:• Dobar dan šefe • Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?! Pa, šefe, prošli ste na crveno.• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Novembar 13, 2010, 08:19:39 posle podne
Obavezna zimska oprema za pešake

BEOGRAD, 11.novembar 2010, (Njuz) – Od 1. novembra počela je primena novog pravilnika o obaveznoj opremi vozila u zimskom periodu i evidentiranje kaznenih poena. Manje poznati član ovog zakona koji nije promakao pravnoj službi Njuza sadrži uputstvo da pored vozača, pešaci, kao učesnici u saobraćuju, takođe podležu novom pravilniku.

Po novom pravilniku svaki pešak od novembra do aprila mora da ima zimske cipele na nogama ili letnje na kojima šara mora da bude minimum 4 milimetara. Obaveza da pešaci moraju da imaju rukavice i šal je odložena do proleća 2011 godine.

Saobraćajna policija nije organizovala pojačane kontrole zimske opreme koju pešaci moraju da imaju, ali upozoravaju da će, kada sneg pokrije trotoar, svaki pešak koji ne ispunjava propisane uslove za zimsko kretanje biti vezan lancima, koji takođe spadaju u obaveznu zimsku opremu, i uklonjen. Svaki pešak koji padne na zaleđenom trotoaru a nije imao zimske cipele biće surovo kažnjen od strane saobraćajne policije. Za tu svrhu uvezena je posebna oprema od bambusovog štapa iz Indije.

Takođe, počelo je evidentiranje kaznenih poena za vozače i pešake. Svaki od navedenih prekršaja nosi određen broj poena. Vozač koji „zaradi“ 18 kaznenih poena ostaje bez vozačke dozvole, dok pešak ostaje bez lične karte i oduzima mu se državljanstvo.

Momčilo Vajugić iz Uprave za saobraćaj rekao je da „su ove mere prošle mimo pažnje medija jer niko ne veruje da će saobraćajci kontrolisati šare na zimskim cipelama. Naravno, nije za očekivati da imamo punktove za proveru gde će vam uz ličnu kartu tražiti i da dižete noge ali u slučaju da pešak izazove nezgodu pešačka zimska oprema biće sigurno proveravana.“
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Novembar 13, 2010, 08:43:43 posle podne
svaka cast ko je sastavio tekst jos da je napisao za alkohol i to je to...  lollol  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 14, 2010, 02:46:00 pre podne
 tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Znaci BRAVO

 tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 14, 2010, 10:21:04 pre podne
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju
primjeti napomenu na kutiji: "Pusenje uzrokuje impotenciju" i zabrine
se on pa se vrati do trafike i obrati se prodavacu:- Hej momak, jel'
mogu zamijeniti ove cigarete za one od kojih se dobija rak? boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: darec Novembar 16, 2010, 03:08:44 pre podne
Mujo krade kukuruz a haso strazari kad naide policajac i pita ga sta da radi a haso mu kaze da smislja pjesme

policajac-da cujem jednu

haso-plavo nebo,zelena trava,sagni se mujo vidi ti se glava  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jurimo30 Novembar 16, 2010, 09:06:09 posle podne
Nije vic nego drugarica sa fb :)

92g :)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs020.snc4/34369_1385839646988_1261928755_31072642_6618467_n.jpg)


prosto vredi otici u off zbog nje.daj kontkat dobijes zimske gume  coilleo2tj

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Novembar 18, 2010, 03:51:33 posle podne
Lekcija iz mendžmenta

Džoni je želeo da kresne devojku u svojoj kancelariji, ali ona je imala dečka.
Jednog dana Džoni je bio toliko isfrustriran (iznerviran) da je otišao do nje i rekao:

Daću ti 1000 $ ako mi dopustiš da te kresnem.

Ali je devojka odgovorila: "NEMA ŠANSE"

Džoni je rekao: "Biću brz, baciću novac na pod, ti se sagni dole, ja ću
završiti dok ga ti pokupiš."

Zamislila se na momenat i rekla da želi da se konsultuje sa svojim dečkom.
Tako je zvala dečka i ispričala mu priču.

Njen dečko je rekao:
"Pitaj ga za 2000 $, pokupi novac veoma brzo, on čak neće stići ni da skine pantalone."
Tako se ona složila i prihvatila predlog.


Pola sata je prošlo kako je dečko čekao njen poziv.
Konačno posle 45 minuta dečko je pozvao i pitao: "Šta se desilo?"

"JEBI GA, KORISTIO JE SITAN NOVAC"


Naravoučenije:
Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti,
pre nego što pristanete na nju i zajebete se!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: killah Novembar 18, 2010, 04:27:40 posle podne
Dolazi Mujo gajbi sa posla i zatekne Fatu i Hasu kako se j*bu...
Mujo: ,,Kako mozete to da mi uradite tebe Haso znam od rodjenja a Fato ti si mi zena,bolje da sam umro nego da vidim ovo.....ae bar prestanite dok vam pricam''.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 18, 2010, 07:20:12 posle podne
Došao stari seljak u Beograd, pa upita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan?
• E, čiča, pa to i svaka budala zna...
• Zato tebe ja i pitam. - odgovori seljak.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 19, 2010, 12:22:22 pre podne
Vozi tip BMW-a autoputem.
Od pozadi mu se priblizava Yugo i svira mu i blica da se skloni.
Lik u BMW-u se nervira, nagazi na gas da ga otkaci, a Yugo mu opet za petama i blica da se skloni.
Lik u BMW-u opet udari po gasu, ne moze brze... ali ga Yugic ponovo sustigne.
Posto BMW nije hteo da ga propusti, vozac Yuga krece da ga obilazi sa desne strane.
Idu oni tako paralelno jedan pored drugog...
Lik u BMW-u ne moze vise da izdrzi, otvori prozor i pita vozaca Yuga: "Kakav ti je to Yugo, majke ti?".
Vozac Yuga mu odgovara mrtav 'ladan: " firmin! "
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Novembar 19, 2010, 12:39:11 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Novembar 19, 2010, 08:53:58 pre podne
Došao Medvedev u Vašington i Obama ga lepo primio,ušli u belu kuću i kaže mu:
- Dođi u ovu sobu, ovo je soba zabave. Pritisni ovo dugme.
Medvedev pritsne i poprska ga mlaz vode, svi ministri, generali itd... koji su bili oko njih počnu da... se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Ajde sad pritisni 2. dugme.
- Ma neću bre, prosli put si me poprskao.
- Ajde ajde ajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i svi počnu da se smeju.
- Ajde sada pritisni ovo 3. dugme!
- Ma neću!
- Ma hajde da vidiš šta ovo treće radi!!! Znaš kako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Svi se ponovo smeju.
- Ma dobra ti je ova soba zabave, mi u Rusiji imamo nešto slično, dođi ti samnom za par dana u Rusiju da ti pokažem...
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Medvedev ga odvede u jednu sobu.
- Ajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi a oko njih se svi smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo što se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi a svi počinju da umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni 3. dugme pa ćeš videti šta se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i 3. dugme kad ono svi se valjaju po podu smejući se a ništa se nije desilo!
- Beži bre Medvedev, kod tebe nije uopšte zanimljivo. Odo ja nazad u Ameriku....
-Koju Ameriku?!?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Novembar 19, 2010, 12:23:19 posle podne
hahaha sine kokoe ovo staro ahahha...samo su likovi izmenjeni..
al je dobar  thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 19, 2010, 12:24:56 posle podne
Pita Mujo Hasu:

"Haso, što je to Dan žena?"

Razmislja Haso, razmislja...

"To ti je Mujo isto što i Noć veštica, samo što je po danu."

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Novembar 19, 2010, 03:35:57 posle podne
Nije vic nego drugarica sa fb :)

92g :)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs020.snc4/34369_1385839646988_1261928755_31072642_6618467_n.jpg)


prosto vredi otici u off zbog nje.daj kontkat dobijes zimske gume  coilleo2tj

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

:)) drzim te za post :)))


http://www.facebook.com/profile.php?id=1261928755
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jurimo30 Novembar 19, 2010, 03:44:45 posle podne
e do q..
 bonk

ustvari ajde svako ko je adduje nek da 100 kinti,kapiram da cemo skupiti i za felne   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Novembar 19, 2010, 03:48:29 posle podne
 mahac mahac mahac mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Novembar 19, 2010, 05:29:10 posle podne
na koji racun  lollol lollol lollol kakvi ste vi carevi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jurimo30 Novembar 19, 2010, 06:27:37 posle podne
205-1001528020798-16 sa naznakom za gume i felne

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
 Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
 Serem se na ženu!
 Ali imaš i decu...
 Serem  se i na decu!
 Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
 Serem  se na proleće, imam polensku kijavicu!
 A fudbal? Partizan će da bude prvak!
 E serem ti se posebno na Partizan!
 Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Novembar 19, 2010, 06:45:36 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 19, 2010, 09:57:52 posle podne
Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo:
- Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Novembar 20, 2010, 08:35:24 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 21, 2010, 12:21:39 posle podne
Dolazi Mujo kući i besan zbog pada tiketa urla:
-Jaooooo...Al' me izj*b'o Inter!
Na to mu Fata odgovara:
-I mene Milan
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 22, 2010, 07:08:35 posle podne
  Najpoznatiji americki general je General Motors ! bleh

  Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mlađu;
   Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim leđima - od toga se mnogo prdi! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Novembar 22, 2010, 08:47:12 posle podne
  Najpoznatiji americki general je General Motors ! bleh

  Prate dve ajkule ronioca i starija savetuje mlađu;
  Nemoj da jedeš ono tvrdo na njegovim leđima - od toga se mnogo prdi! lollol
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dexterkv Novembar 22, 2010, 10:10:22 posle podne
Kako zemunac posti na vodi????
- Jede na splavu!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Novembar 22, 2010, 10:32:40 posle podne
Dolazi Mujo kući i besan zbog pada tiketa urla:
-Jaooooo...Al' me izj*b'o Inter!
Na to mu Fata odgovara:
-I mene Milan

-Pa gde ti je tiket daj da vidim
-Nije mi dao nikakav tiket
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 22, 2010, 10:56:23 posle podne
Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Novembar 24, 2010, 10:23:53 posle podne
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 24, 2010, 11:10:12 posle podne
 lollol lollol lollol

Opet, nego sta  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Novembar 26, 2010, 01:04:24 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol l
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan91 Novembar 26, 2010, 01:16:26 pre podne
aaaaaaa lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 27, 2010, 11:12:20 posle podne
U čemu je razlika  između Bosanca i filma?
            - Film se razvija...
-----------------------------------------
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa  nije znao, pa je počeo
            da izmišlja:
            - Dragi posetioci, ovo vam je  lobanja cara Lazara.
            - A ova manja? - upita jedan od  posetilaca.
            - Isto njegova, ali kad je bio mali.
-----------------------------------------------------------
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
            - Ovo je  fantastično - kaže Haso.
            A Mujo će: - A zamisli kako će tek da  izgleda kada ga završe!
------------------------------------------------------------------------
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja cu otici po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseci iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo ce : " Šumecu tabletu..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Novembar 27, 2010, 11:14:30 posle podne
sumeca tableta... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Novembar 27, 2010, 11:20:02 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Novembar 27, 2010, 11:55:19 posle podne
aooooooooooooooooooooooooooooooo lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 28, 2010, 12:19:54 posle podne
hahaha sumeca tableta... dobar, dobar...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 30, 2010, 04:40:28 posle podne
Sta se desava na kojim temperaturama u svetu:

+18 C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac

+10 C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje

+2 C Italijanski automobili ne mogu da upale

0 C Destilovana voda se smrzava

-1 C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.

-4 C Pas vam se uvaljuje u krevet.

-10 C Francuski automobili ne mogu da upale

-12 C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.

-15 C Americki automobili ne mogu da upale.

-20 C Dah se cuje.

-24 C Japanski automobili ne mogu da upale.

-28 C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.

-29 C Nemacki automobili ne mogu da upale.

-30 C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.

-36 C Ruski automobil ne moze da upali.

-39 C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.

-50 C Automobil ti se uvaljuje u krevet.

-60 C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.

-70 C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72 C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.

-120 C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u bedaku.

-273,15 C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 01, 2010, 03:28:09 pre podne
Voze se u vozu Albanac, Srbin, Majka i njena cerka...
Udje voz tako u tunel, i odjednom se cuje poljubac, a odmah zatim puce jaka samarcina.

Izlaze oni tako iz tunela, i svi se zamisljeno gledaju:
Albanac pomisli: "Jbt. ovaj Srbin ovde poljubio ovu malu, a ja popio shamarcinu."
Majka pomisli: "Neko od ove dvojice giliptera je poljubio moju cerku, ali dobio je ono sto je zasluzio."
Cerka: "Kako ih nije sramota, da ljube moju majku, i to pored mene ovako mlade i lepe?"
Srbin: "Jbt. kad ce sledeci tunel, pa da se ponovo poljubim u ruku i zapalim shamarchinu ovom Shiptaru!"


Stari, ali možda neko ne zna:
Takmicili se Švajcarac, Mađar i Srbin ko moze za 7 min da ispegla košulju, pojede veknu hleba i poje*e ženu.

Švajcarac prvo ispegla košulju, zatim pojede veknu hleba i vreme mu istekne.
Mađar prvo pojede hleb, zatim ispegla košulju i istekne mu vreme.
Srbin da ženi da pegla i, dok je gu*i, pojede hleb.

NARAVOUČENIJE:
Švajcarac uvek prvo gleda da obavi posao koji ima, zatim sta ce pojesti, a za ostale stvari ako bude imao vremena...
Mađar uvek prvo gleda šta ce pojesti, zatim da uradi posao koji ima, a za ostale stvari u životu ako bude imao vremena...
Poenta kod Srbina je: ako ne je*es one koji rade za tebe, nećes se 'leba najesti!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Decembar 01, 2010, 10:11:09 pre podne
Oba su vrh  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 01, 2010, 05:52:05 posle podne
Rešio mladi djavo da se ženi pa otišao kod caleta djavola da ga pita
gde da nadje devojku. Cale mu kaže:
- Znaš, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi
na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja
nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi djavo na zemlju, zviždao za devojkama i najzad našao
jednu koja se na to nije okrenula, odneo je u pakao i oženio se njom.

POUKA: Kurvajte se devojke da vas djavo ne odnese!




. Ide Crvenkapa kroz šumu, kad odjednom, pred nju iskoci vuk. Ona
strugne na drvo, kad ono, vuk kaže:
- Crvenkapo, sidji, necu ti ništa!
- Ma daj, ne truni. Misliš da nisam citala pricu. Ja sidjem,
ti me pojedeš.
- Šta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadžic.. Sidji slobodno.
Sidje Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadžic. Ide ona dalje, kad
pred nju iskoci lav. Ona na drvo, a lav ce odozdo:
- Sidji Crvenkapo, valjda si citala pricu. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma šta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sidje Crvenkapa, kad lav skoci i pojede je!

POUKA: Rusima ne treba verovati!



 Jednog dana, u niskom letu iznad obližnje šume, gavran ugleda komad hleba.
Veštim manevrom ga uze i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne da
razmišlja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako
Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo da cutim i pravim se lud, jer
ako progovorim ispašce mi hleb. Tako.
Lisica, koja je, takodje, citala pomenutu basnu, ugledavši Gavrana sa
kriškom hleba, odluci da ponovi dobitnu kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on cuti)
L: Gavrane, direktor ti jebe ženu !
G: ŠTAAAA !
- ode hleb -

POUKA: Cuti kada ti direktor jebe ženu, jer ceš ostati bez hleba.


Jednog dana, dok je drvoseca sekao granu jednog drveta iznad reke njegova
sekira upadne u vodu. Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zašto place.
On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako
zaradjuje za život. Bog sidje u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvoseca odgovori: "Da."

Bog je bio oduševljen drvosecinim poštenjem pa mu dade sve tri
sekire i tako drvoseca srecan ode kuci.

Nakon nekog vremena, dvroseca je šetao sa svojom suprugom po
obali, kad mu žena upadne u reku. On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i
upita ga zašto place.
"Oh, Bože, žena mi je upala u reku!"
Bod sidje dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja žena?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvoseca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tacno!"
Drvoseca odgovori: "Oh, oprosti mi Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja žena, ti bi se pojavio
sa Catherine Zeta Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja
žena, ti bi se pojavio s mojom ženom. I kad bih ja rekao da to jeste
moja žena, ti bi rekao da mi daješ sve tri. Bože, ja sam siromašan, i
ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je
moja supruga Jennifer Lopez!"

POUKA: Kad god muskarci lažu,to je iz dobrog i casnog razloga i
za dobrobit svih!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Decembar 02, 2010, 05:01:15 posle podne
odlicni  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: panzer Decembar 02, 2010, 07:29:51 posle podne
 lollol lollol lollol tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 02, 2010, 08:13:35 posle podne
Ne znam jesam li ovaj pisao nedje ali je premocan :D

Voze se vuk i Crvenkapa na motor.
Crvenkapica se dere: vuče vuče!
Vuk: vuče moj k**C no trokira!

 angry2 bonk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Decembar 02, 2010, 08:30:18 posle podne
 lollol lollol lollol odlican  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Decembar 02, 2010, 08:31:39 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 03, 2010, 07:49:30 posle podne
Dolazi klinac kući i zatiče kevu sa novim dečkom.
Jesi li ti moj novi bejbisiter?
Ne ja sam novi maderfaker!



ZA ONE KOJI VOLE LJUTO

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Decembar 05, 2010, 08:37:11 posle podne
(http://www.fotorola.com/uploads/54293f531e.jpg) (http://www.fotorola.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Decembar 07, 2010, 04:15:13 pre podne
Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"
 
bonk lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Decembar 07, 2010, 02:30:34 posle podne
aaaaaaaahahahhahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Decembar 07, 2010, 03:07:06 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Decembar 07, 2010, 10:42:58 posle podne
hvali se amerikanac srbinu...

amer-ja ne mogu do podneva sa svojim kolima da obidjem svoje imanje

srbin-imao sam i ja nekada takav auto

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 07, 2010, 11:41:57 posle podne
Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medved?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih mešao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

------------------------------------------------------------------------------------

Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne da se dere na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Ejjj, ne seriiii. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim

----------------------------------------------------------------------------------------------

Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja!
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod? Mali Meda!

-------------------------------------------------------------------------------

Ide Hitler ulicom i sretne malog Jevreja.

-          Mali, reče Hitler. Koliko ti je godina?

-          Osam, odgovori Jevrej.

-          Hitler će na to, u logor te nosam.

-------------------------------------------------------------------------

Četiri katolička sveštenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi sveštenik se hvali:
- Moj sin je takođe sveštenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi sveštenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći sveštenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
 
Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Decembar 09, 2010, 11:18:22 posle podne
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
• Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dekica.
A ona će:
• Matora budalo, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
• 'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A devojka će:
• 'Ajde bre, pljesni već jednom!
• Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...

Kad najednom auto stade,on se ne razume u mehaniku te poce da stopa ljude.
Nakon nekog vremena zaustavi se neki mlad momak sa bmw i pristade da ga odslepa.
Nakon nekog vremena,njih dvojicu preteknu alfa u punoj brzini.
Momak za volanom bmw-a ne zeleci da ostane duzan (a zaboravivsi na nesretnog coveka u yugu) dopuni bmw i poce jurnjava. . .
Tu se nadje neki uspavani drot koji ne uspede da ih zaustavi,te stanicom javlja kolegi koji je malo dalje: "Dragane,Dragane,brzo zaustavi crvenu alfu,plavog bmw-a i jos ludjeg yuga koji im blica da se sklone sa puta! ! !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 10, 2010, 12:54:46 posle podne
Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom u
zlataru i odaberu nakit u vrednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo da se plati, muškarac izvadi ček i na njega napisa ukupnu sumu.
Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u
životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj
je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je
danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do
ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje
ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavcu je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio
je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu
reče:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 10, 2010, 08:54:55 posle podne
 bicedobro
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Decembar 11, 2010, 06:36:44 posle podne
Zasto Chuk Noris Ne Nosi sat ????

Samo on Moze da kaze koliko je Sati ..... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Decembar 11, 2010, 07:06:49 posle podne
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog radnog
dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo,
a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u
jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan
trideset puta više .Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda
ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i
nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne
bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda
sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći
loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio
sam mu da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston
Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne
može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto
kako sam zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je
došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o
zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jeb . avat' ovaj vikend !?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Decembar 11, 2010, 07:30:11 posle podne
 Piše Fata mami:

 Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad
 smo krenuli kući, naisli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

 Piše Fata mami za tjedan dana:
 Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad
 smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

 Za jos tjedan dana:
 Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Teslicu vašar. Ja bi išla, a
 Mujo se nećka!





> Doso Muja u miliciju da prijavi da je
> Fata nestala,
>
> kad tamo vec jedan covek prijavljuje da je i njemu nestala
>
> zena Katarina.
>
> Pita milicajac kako izgleda Katarina a ovaj ce:
>
> visoka lepa, plava i ima velike grudi ....
>
> Pa pita Muju kako Fata izgleda , a Muja ce:
>
> Jebes Fatu aj' da trazimo Katarinu...




Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 12, 2010, 10:43:34 pre podne
Otvorili Ameri najvecu robnu na svetu i raspisali nagradu od 100k $ za onog koji bude trazio artikal koji nema ...
Dos'o Srbin i trazio crn kurton i oni nisu imali.
Prilikom urucenja nagrade, pita ga direktor: Po Bogu covece sto ce ti crn kurton?
A on kae: Umro mi stric, pa treba strini da izjavim sucesce  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Decembar 12, 2010, 01:33:16 posle podne
kako sponzorusa zove debelog muskarca bez para?

-SVINJA


kako zove debelog muskarca sa mnogo kesha?

-MEDA
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lord Spook Decembar 13, 2010, 01:37:14 posle podne
Uci prodavac segrta sta je to vezana prodaja i u tom momentu ulazi gospodja u radnju i trazi sredstvo za pranje zavesa.
Prodavac se okrete ka segrtu i kaze mu: gledaj sta je vezana prodaja na delu pa ces ti da probas sa sledecom musterijom.
Prodavac: Imamo gospodjo sredstvo za zavese ali sto ne biste uzeli i sredstvo za pranje prozora uz to i u jednoj turi oprali i zavese i prozore.
Gospodja: Hmm, mudro zboris, daces mi onda i sredstvo za pranje prozora.
Ode gospodja zadovoljna, a u radnju ulazi devojka i sad red na segrta da pokaze sta je naucio.
Segrt:Dobar dan, izvolite...
Devojka: Treba mi pakovanje tampona
Segrt: Naravno, evo izvolite, ali sto uz to ne biste uzeli i sredstvo za pranje prozora?
Devojka: Sta ce mi pobogu sredstvo za prozore?
Segrt: Pa kad vec ne mozes da se jebes uzmi barem operi prozore....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Decembar 13, 2010, 03:25:41 posle podne
Zemunska brzalica:

Na vrh da-br ba-vr da-mr.

P.S. Pokusajte to stvarno da izgovorite brzo...  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Decembar 13, 2010, 11:23:17 posle podne
Sedi muž u kući, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša da ga izvadi, ne ide… Dođe i žena… kako god pokušaju - samo ga gurnu još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju šta se desilo, i momak kaže

- Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada ću vam ja pomoći!Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:- Sada snažno dunite!Čovek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva sretna kaže:- Jao, kako fin i snalažljiv momak… Šta misliš, šta će biti kad odraste?A muž će:- Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Decembar 14, 2010, 12:12:04 pre podne
Pa, prema tome kako mu prsti mirišu, biće nam zet…
 tapsac lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Decembar 14, 2010, 11:22:54 pre podne
Gluposti američkih advokata :)


Službeni glasnik advokata iz Masačusetsa ( Massachusetts Bar Associattion Lawyers Journal ), objavio je dvadesetak autentičnih pitanja postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo šta su pitali američki advokati:

1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovek umre u snu, toga nije svestan do ujutru?"

2. "Vaš najmladji sin, dvadesetjednogodišnjak, koliko je on star?"

3. "Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"

4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"

5. "Da li ste vi ili vaš mladji brat ubijeni u ratu?"

6. "Da li vas je ubio?"

7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"

8. "Bili ste tamo dok niste otišli, jel tako?"

9. "Koliko puta ste izvršavali samoubistvo?"

10. - "Dakle beba je začeta 8. avgusta?"
- "Da."
- "A šta ste vi radili u tom trenutku?"

11. - "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je dečaka?"
- "Nijedan."
- "A devojčica?"

12. - "Kažete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, može li se tim stepenicama popeti gore?"

13. - "Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

14. - "Kako se završio vaš prvi brak?"
- "Smrću."
- "A čijom smrću?"

15. - "Kako bi ste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muškarac ili žena?"

16. - "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

17. - "Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste školu išli?"
- "Usmenu."

18. - "Sećate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je započela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i čudio se zbog čega mu treba autopsija."

19. - "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokraće?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

20. - "Doktore, pre nego što ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguće je da je pacijent još bio živ kada ste otpočeli autopsiju?"
- "Nije moguće."
- "Kako možete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato što je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ?"
- "Moguće je da je živ, i da se danas negde bavi advokaturom."

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Decembar 14, 2010, 11:39:27 pre podne
 lollol ahahahahahahahahahahahahahahahahahaa lollol

Zadnje definitivno gazi  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Decembar 14, 2010, 01:24:49 posle podne
smanjite malo sa tim smajlijima  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Decembar 14, 2010, 10:23:08 posle podne


Žali se Lala drugu:

   * Ona moja je drolja!

   * Zašto? - pita drug.

   * Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a

ona kod kuće sa švalerom!

Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:

   * A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.



Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm… stoji vam neki put…
- Jes’ vala, neki put mi stoji, a neki put ne!



> Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
> carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.Prošli su granicu, i taman
> Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi
> vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj,pa je na kraju šutne
> u grmlje.
> "Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"-
> "Haso! Dok mi je za penis mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
> Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o
> drugi, izdržao sam!
> Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu I zavukla se ko' u gnijezdo,
> izdržao
> sam!"-
> "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"-
> "Mater joj je..., kad je počela vući orahe u gnijezdo!


 Jedne večeri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sledeći dan. Ujutro su isplanirali sledeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test.

 

Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

 

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

 

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

 

 

 

Pitanje 1:

 

Koja guma?

 

a) prednja lijeva

b) zadnja lijeva

c) prednja desna

d) zadnja desna







Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 14, 2010, 10:57:19 posle podne
A) tipujem, 20 eura
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Decembar 15, 2010, 01:30:44 pre podne
3 vic je pobedio !! ali je i vrh fora zadnji za profesora  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Decembar 17, 2010, 07:13:55 posle podne
 -Menjam fiću sa kukom za Yugo sa kukom.

Šifra: Kuku meni, kuku tebi :)))

-----------------------------------------------------------------------------------------------
- U kafiću,lijepa i zgodna djevojka skupi snagu i priđe naočitom muškarcu, bilderu, te ga upita:
- "Reci mi, šta radiš u subotu?"
- "Leđa i noge!" :)))

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Zemunac izveo ribu na pice, tek se upoznavaju...pa je pita: Jel' mala cime ti se bavi keva?
Ona: pa moja mama je domacica...
Zemunac: A cale ti je JAFA, a?!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvara on frižider i iznenadjeno uzvikne: -Ma koga to moje okice vide !!? -A papagaj će: Pingvina,pi*ka ti materina !!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Polemišu muž i žena, pa će muž :
- I nijesi mogla ništa da napraviš za ručak danas cijeli dan?!Idem ja onda u restoran.
- Sačekaj pet minuta, odmah ću ja.
- Što možeš da napraviš za pet minuta?
- Da se obučem i idem sa tobom!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Odlucili baba i deda da se kresnu posle duze vremena
i u pola posla kaze baba dedi da stavi kondom
kaze deda "pa neces valjda tako matora da zatrudnis"
a baba odgovara "ne, nego necu da dobijem salmonelu od starih jaja"

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 17, 2010, 07:48:21 posle podne
 Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao s kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:

• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.

A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 17, 2010, 11:52:00 posle podne
Bravo  tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 18, 2010, 12:48:45 posle podne
Pao snijeg U budvu i podgoricu lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Decembar 18, 2010, 01:03:12 posle podne
hahahah cuo sam...kaze da nie bilo snega u budvi 10 godina....hahahahah
svi na toplis na sankanjac hahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 18, 2010, 01:20:42 posle podne
zatrpalo opasno :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 18, 2010, 03:00:50 posle podne
Pao snijeg i u Baru......, mogu se pohvalit da mi ljetnje gume sa kisnom sarom extra gripuju....., bolje da sam na felnama vozio... boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 18, 2010, 03:19:40 posle podne
Nego evo vic i od mene....                                                                                                                                                                         Uci mama ajkula sina ajkulu kako da lovi i kaze;'' Sine, kad na jedno kilometar namirises covjeka ti se priblizi na jedno 500 metara, onda izroni da ti vidi ledjno peraje, kruzi oko njega 10 min i onda zaroni da te nema 15ak minuta.... Onda se pojavi na 50 metara od njega kruzi jos 10 minuta i zaroni...., nakon toga na jedno 2 metra od njega izroni svom silinom iz vode da te vidi koliki si mi okreni se otvori svoja ogromna usta i pojedi ga ''.                                                                                                                                                                                                          Sin ce na to; '' Jbt te majko ja cu krepat od gladi za to vrijeme''.                                                                                                                        Majka;'' Pa dobro ti ako hoces da ga pojedes sa govnima mozes i odmah''.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Decembar 18, 2010, 03:32:32 posle podne
Morao sam procitati dva puta  lollol boodala ,ali vic je odlican  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Decembar 18, 2010, 04:04:57 posle podne
Morao sam procitati dva puta  lollol boodala ,ali vic je odlican  lollol lollol

valjao bi blagi edit  lollol al dobar vic  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Decembar 18, 2010, 04:10:40 posle podne
pa dobro, nije to sramota...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 18, 2010, 05:36:30 posle podne
Ulazi covjek u prodavnicu da kupi kovertu, kad istrca drugi sav nadrndan i zajapuren psovajuci jadnu prodavacicu.
Ovaj se nadje u cudu i upita gospodicu sta se desilo a ona sva onako uplakana rece;
-Ma sve je u redu ludak neki, nego izvolite vi sta zelite ?
Gospodin;''Slusajte, u velikoj sam zurbi, molim vas jednu kovertu.'
-Zelite pravougaonu, u obliku kvadrata ili pak elipsastu...?
-Dajte mi pravougaonu...
-Zelite plavu, bijelu ili rozu?
-Plavu.
-Hocete svijetlo plavu, tamno plavu ili azurno plavu..?
-Zeno jadna ne bila zurim, daj mi bilo kakvu, eto daj mi svijetlo plavu....
-Gospodine, hocete i markicu..?
-Naravno da hocu... (pocinje da se nervira)
-Hocete markicu sa likom covjeka, biljke ili zivotinje...?
-Daj mi sa likom zivotinje...
-Hocete kopnenu, vodenu ili pak neku letacicu..?
-Alo jadna jesi li ti normalna, zakasnih, daj mi letacicu...(poceo je da se znoji od nervoze)
-Znaci pticu..?
-Da...
-Hocete grabljivicu ili....
-Daj tu grabljivicu...
- Dnevnu ili nocnu.....?
-Dnevnu....(poceo da vristi od muke)
-Zelite sokola, orla ili jastreba..?

U tom trenutku ulazi onaj covjek sto je maloprije bio, nosi govno u ruci, baza ga na pult i vice prodavacici....
-E za ovakvo govno mi treba toalet papir, majku ti jbm....









Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Decembar 18, 2010, 06:52:44 posle podne
nemoj vise molim te  lollol lollol  ne ja sam samo dosao po postexpres paket  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Decembar 20, 2010, 12:40:12 pre podne
 Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih
nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je
potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku.
- oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba.
Zena se nije mnogo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta joj zivotinja kaze:
- hvala, ali zaboravila sam nesto da ti napomenem. Sve sto ti pozelis,
tvoj muz ce dobiti deset puta vise.
- Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
- ali, jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi
muskarac na svetu? Pravi Apolon. Sve zene ce ga zene proganjati, upozori
je zaba.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu, i on ce uvek
videti samo mene.
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da bude
najbogatija.
- ali to ce tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- to mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo, i moje je, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
- a sta je tvoja poslednja zelja, upita radoznala zaba.
- zelim da dobijem LAGANI srcani udar.




Pouka price je da su zene inteligentne. Nemoj se nikada saliti sa njima.




NAPOMENA: ako si zensko, ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osecaj se superiorno.



Ako si muskarac: muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka price je da zene stvarno misle da su veoma inteligentne.
Pustimo ih da veruju u to i uzivajmo u spektaklu.

P.S. ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene
NIKAD NE SLUSAJU STA IM SE KAZE.






Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i cuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu...
Dosao on u Bosnu da nadje jednog...
U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
- Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da zabiju ekser glavom?
- Kako da ne, evo mene, nema greske!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza...
Amerikanac ne moze da veruje. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo "nanisani"... i DAM! Zakuca ga k'o od sale!
Amerikanac i dalje ne veruje i vadi jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaze:
- Mujo, ako ovaj ukucas u zid kupea bice svega, love, devojaka...vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!....nista...Jos jednom DAM!... i opet nista... treci put DAM!!!...nista, ekser se ni ne pomeri... Mujo, sav besan, ustane i ode do susednog kupea, gde je bio Haso, i kaze mu:
- Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!







Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više – ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke,
kad će ti princeza: - 28!
Bosanac odgovara: - 29!
Princeza opet: - 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: - E sad ćemo ponovo!!!







Prodajem sveže podgrejan burek.


Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl.
Šifra: Nešto mora da se jaše.


Ako želite da ostavite drogu, ostavite je kod mene.


Menjam brata dizelaša za golfa benzinca.


Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.











Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: - "Oprostite, mi se znamo?"

Ona mu odgovori: -"Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima prcao na biljarskom stolu,
dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Decembar 20, 2010, 01:32:42 pre podne
Aj da ne razvlacim vise post, evo jos jedan za laku noc  biggrin


Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu daje zadatak.
-Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
-Pa, otvorim prozor.
-E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, a voz juri 80 km/h prema zapadu, duva juzni vijetar 5 m/s.
          Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
-Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
-Skinem sako.
-Jako je toplo!
-Skinem dzemper i kosulju!
-Strasna vrucina i jos ti je toplo!
-Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
-I sta mislis preko puta tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?

-MA MOZE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Decembar 20, 2010, 08:36:40 posle podne
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primecuje jednu slatku casnu sestru.

Hipik seda pored nje i pita je:

 

"Hoces li da vodis ljubav sa mnom?"

"Ne", odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim se digne i

izadje na sledecoj stanici. Tada vozac autobusa, koji je cuo citavu

konverzaciju, kaze hipiku:

 

"Ja znam kako mozes da privolis ovu casnu sestru da vodi ljubav sa tobom."

"Stvarno? Kako?", upita hipik.

"Svakog utorka tacno u ponoc ona odlazi na groblje da se moli, tako da

jedino sto treba da uradis je da obuces neki dugacki mantil sa kapuljacom,

namazes bradu briljantinom i tvrdis da si Bog".

 

Hipik se odluci da proba i pojavljuje se na groblju u utorak uvece,

maskiran kako mu je vozac predlozio.

"To sam ja, Bog!" prestavlja se hipik casnoj sestri povlaceci kapuljacu

dublje prema licu. "Vodi ljubav sa mnom!"

 

Casna sestra pristaje ne pitajuci nista, ali ga moli da se zadovolji samo

analnim sexom jer nikako ne sme da izgubi nevinost.

'Bog' i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravlja i

skida kapuljacu sa glave govoreci:

"Ha-ha-ha! To sam ja, hipik!"

"Ha-ha-ha!" uzvraca casna sestra, "To sam ja, vozac autobusa!!!"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Decembar 20, 2010, 09:20:07 posle podne
AHAHAHAHAHAAHHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! J*****O VRH !!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Decembar 20, 2010, 09:37:45 posle podne
 boodala zlo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 20, 2010, 11:46:40 posle podne
e ja nijesam moga da procitam citav no sam odustao i procitao kraj i nasmijao sam se lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan91 Decembar 20, 2010, 11:55:51 posle podne
aaaaaaaa lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Decembar 21, 2010, 07:54:48 pre podne
Posalo crnogorac 3 sina u Beograd da zarade sto vise para..
Posle godinu dana prvi sin se vraca bez icega..drugi doneo neku sicu
a treci pun kofer evrica..Pita ga otac..kako je on uspeo da zaradi toliki novac
a njegova braca nista..A on rece..seo sam na Terazije..otvorio kofer..i napisao na kartonu..
Fali mi jos 10 evra da se vratim u Crnu Goru...

 :rolleyes: .... lollol ......
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Decembar 21, 2010, 08:20:43 pre podne
Šta kaže zaludjenik za kanter kad ode u vojsku?

– U brate, koja grafikaa…:D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 21, 2010, 04:05:07 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Decembar 21, 2010, 07:08:48 posle podne
Posalo crnogorac 3 sina u Beograd da zarade sto vise para..
Posle godinu dana prvi sin se vraca bez icega..drugi doneo neku sicu
a treci pun kofer evrica..Pita ga otac..kako je on uspeo da zaradi toliki novac
a njegova braca nista..A on rece..seo sam na Terazije..otvorio kofer..i napisao na kartonu..
Fali mi jos 10 evra da se vratim u Crnu Goru...
:rolleyes: .... lollol ......
lollol lollol ima tu malo i istine  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 21, 2010, 11:34:03 posle podne
Mama, mama, ‘ajde mi kupi bicikl.
- Nema šanse!
Ali mama, dobro sam učio.
- Nema šanse, rekoh!
Ali mama, pa svi imaju bicikl!
- Nema šanse! I ne moraš me zvati “mama” samo zato što živim sa tvojim ocem!
Pa kako da te zovem onda?
- Možeš čika Zorane!
------------------------------------------------------------------------------

Budi se Mujo iz kome, a pored njega sedi Fata:
- Fato, onda kad sam ostao bez posla ti si bila uz mene…
- I ono kad sam pokušao privatni pos’o, pa puk’o, ti si opet bila uz mene…
- I sad kad sam imao sudar i kad sam bio u komi, ti si opet bila uz mene…
- Fato bona, koji si ti meni maler!
-------------------------------------------------------------------------------

Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l’ te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?
- Jesam…
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!
-------------------------------------------------------

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: “Bum!”
Pita Fata “Mujo, šta je to palo”?!
- Kaput – odgovori Mujo.
Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.
------------------------------------------------------------------

Dođe Perica iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo.
- Ne mogu da sednem…
------------------------------------------------------------

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara:
- “Jeli, a što je to?”
Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše…
Mujo: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase
spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina.
Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide
život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu.
Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju”
Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na
vratima i dreknu na konobara:
“Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?”
--------------------------------------------------------------------------

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
---------------------------------------------------------------------------------

Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen  seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veća”!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Decembar 24, 2010, 05:48:42 posle podne
Koji organ najviše strada kod drkanja?
Uho. Celo vreme slušaš da ti neko ne udje u sobu..
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: David G60 Decembar 25, 2010, 01:03:16 pre podne
Reši patuljak da radi nesto i seti se cirkusu pa ode na razgovor i ovaj mu kaze da nije dovoljno samo sto je patuljak vec mora i nesto da uradi i patuljak kaze da ce on moci da izdrzi udarac maljem u glavu od najveceg mrge koga imaju tu u cirkusu. Sutradan na nastupu stoji patuljak i dolazi lik od dva metra k'o od stene odvaljen, uze malj i mlatnu patuljka po glavi. Poče krv da lipti na sve strane, pade patuljak, uskočiše iz hitne i odneše ga u bolnicu. Posle mesec dana kada se patuljak oporavio dolazi ponovo u cirkus sa ogromnim osmehom na licu, staje na binu i viče TA-NA!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Decembar 25, 2010, 06:39:59 pre podne
Evo jedan za nas kanterase

Kaze decko devojci:
Ajde izadji na kratko da te vidim malo, a devojka mu odgovara - Ne ne, aj ti izadji na dugo, imam AWP


 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Decembar 28, 2010, 08:46:08 posle podne
- Dragi, što sam danas videla divne čizmice.

- Boli me k.... za čizme!

- Daj da poljubim da prođe, pa idemo posle da ti ih pokažem.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Decembar 30, 2010, 12:00:12 pre podne
Sta kaze Zemunac Dadi Polumenti? Nije od vina, ni od karmina, krv brate KRV!!!   bonk bonk clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Decembar 30, 2010, 01:21:40 pre podne
kome?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Decembar 30, 2010, 11:36:46 pre podne
???
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Decembar 30, 2010, 11:39:47 pre podne
PredatorRS opusteno razumeli smo vic...  beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Decembar 30, 2010, 02:31:56 posle podne
Isli zeka i meda ulicom po kisi, odlucise oni da odu u kafanu; tamo naidjose na vuka, posto vidno smoreni i nezadovoljni zbog kise odlucili da ga izudaraju zato sto nije poneo kapu.
Sutradan oni opet dodjose i pitaju ga gde mu je kapa on odgovori da je nije poneo, oni ga opet isprebijali; vuka posle batina izbace napolje. Vuk odluci da vise ne dobija batine svaki dan i prikrade se i poslusa razgovor mede i zeke da vidi sta ce biti sledece; kaze zeka medi : "Brate, glupo je da mu vise trazimo kapu, ajmo upaljac" na to ce meda "Ma svako nosi upaljac ae da mu trazimo sibicu to 100% nece imati", zeka se slozi sa tim.
Sutradan sve po starom, vuk u kafani bleji, nailaze meda i zeka.
Meda i zeka zajedno: "O koga to nase oci vide..."
Vuk: "Dobar dan (smeseci se) "
Meda: "Vuce imas li upaljac?" - vuk odma izvadi upaljac i zapali medi cigaru.
Zeka: "A imas li sibicu?" - vuk nabacio kez od uva do uva; vadi sibicu i zapali cigaru zeki; vuk sav srecan zato sto danas nece dobiti batine. Okrene se ka njemu zeka i kaze "Vuce vidim nesto si srecan danas... A gde ti je kapa?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Decembar 30, 2010, 02:35:50 posle podne
HAHHAHAHAHA Nista bez Zeke Vuka i Mede  lollol lollol

Kako glasi slogan za turisticku agenciju u Zemunu?
- "Dodjite, vas auto je vec ovde".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jetta1999 Decembar 30, 2010, 07:34:45 posle podne
Uso lala u apoteku,i obrati se prodavacici...
molim vas dajte mi pola vijagre.
Mislite pola kutije?
Ne,ne, pola tablete.
Pa gospodine,ne mozete uzimati pola tablete...moze samo cela
Kaze lala...gospodjice,ja necu da je?em,ja hocu samo da podjebavam.  lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Decembar 30, 2010, 07:47:49 posle podne
kako se dorcolci vracaju iz zemuna?

-nizvodno!   lollol



koliko bi idealno bilo da tasta ima zuba u glavi?

-dva.(jedan da otvara zetu pivo,a drugi da je boli)  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 30, 2010, 08:05:01 posle podne
menjam tastu za kombaj!
sifra:zmaj za zmaja!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jetta1999 Decembar 30, 2010, 10:37:28 posle podne
Tasta vam je kao vino, najbolja je hladna i na stolu... lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Decembar 31, 2010, 02:36:19 pre podne
Oženio se princ prelepom princezom ali princeza nije htela sex, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu napravi nekav ljubavni napitak. Kaže veštica:
- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj.Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved.Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"
Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popiz*eo od puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja,medveda, vuka... i sve ostale životinje i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.
- "Pa kad sam mogao da izdrzim 7-8 godina, izdržacu jos i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak sexa sa princezom.
Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:
- "Da bi napitak imao što bolji efekat moras da sve učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj će te biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj pritrči zguza i brzo joj ga zavuci"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Decembar 31, 2010, 02:47:12 pre podne
E
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Milos GTD Decembar 31, 2010, 05:21:08 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 31, 2010, 06:02:03 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Januar 01, 2011, 02:11:09 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Januar 01, 2011, 02:50:59 posle podne
 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Januar 02, 2011, 07:13:12 pre podne
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Januar 02, 2011, 01:29:00 posle podne
Pitaju Muju: -Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš ?
Mujo: -Pa ako već moram volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u panici ko njegovi putnici iz autobusa...! -


Pita policajac policajca:
• Šta je to, vodom ide ne brčka, šumom ide ne šuška?
Drugi odgovara:
• Da nije zagonetka?!

Мујо стоји пред аутоматом за кока-колу. Убаци кованицу и изађе једна
лименка коле. Убаци Мујо још једну и опет изађе лименка. И тако Мујо
настави док се један из колоне која се створила иза њега не појав и и
рече:
- Опростите господине, јесте ли готови више? И ми смо жедни.
А Мујо ће на то:
- Док Мујо добија, Мујо игра!
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 04, 2011, 02:18:01 pre podne
Kako trener Partizana motiviše svoje igrače?
• Ko da gol ide sa mnom u Zvezdin muzej da vidi pehar Lige šampiona
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Januar 04, 2011, 06:15:54 pre podne
pazi navijam za zvezdu, ali ne kapiram ovaj :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Januar 05, 2011, 12:16:46 pre podne
Kako se zove muzijak ose?
-Osigurac :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan91 Januar 05, 2011, 12:42:21 pre podne
Idu dve casne sestre ulicom,i ispred njih iskocise dva lika,
pocese ih silovati,''oprosti im boze neznaju sta rade'' kaze jedna,a druga ce ''cuti,ovaj moj zna'' lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Januar 05, 2011, 12:52:22 pre podne
Kako trener Partizana motiviše svoje igrače?
• Ko da gol ide sa mnom u Zvezdin muzej da vidi pehar Lige šampiona

 big_boss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 05, 2011, 01:33:14 pre podne
pa ako neki grobar da GOL na nekoj utakmici,kao trener ce biti toliko dobar da ih vodi da vide pehar lige sampiona.. lollol
kao da ih motivise...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan91 Januar 05, 2011, 01:45:51 pre podne
Pricaju dva pandura.
Prvi: sta ima novo?
Drugi: kupio sam cetku za WC.
Prvi: I,kakva je?
Drugi: ma meni je ipak bolji toalet papir.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Januar 05, 2011, 01:56:51 pre podne
prica jedan lik non stop brate brat brate brate .. i prilazi mu lik i pita .. izvini decko ... a koko ti zoves tvog rodjenog brata?

a ovaj ce sta kako .. pa RODJACE  tapsac clap tapsac clap tapsac clap tapsac clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Januar 05, 2011, 02:28:01 pre podne
Kako se zove siptar u svemiru?
SPEJS-SIP
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Januar 06, 2011, 12:08:26 pre podne
Šta je to impotencija? - To je kada sa kuvanim špagetima pokušate igrati pikado!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 06, 2011, 09:53:56 posle podne
Prodaje Cigo kravu i kaze drugom Cigi ;'' Vidi brate, ova krava daje mlijeka onoliko koliko popije vode.
Kupi Cigo kravu i odvede je sa zenom na rijeku ... Krava pocne da pije vodu a Cigo naredi zeni da je muze....
......, i tako 1 litar, 2, 3, 5 litara krava pije a Ciganka muze....
kad najednom od silne vode krava dobi proliv i poce da lita...., a Cigo ce;'' Zeno jadna ne bila vadi je odatle, vidis da je povukla mulj .... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Januar 07, 2011, 06:35:48 posle podne
Mujo se zaposli kao vozač kod Međunarodne organizacije. Amerikanac kojeg je vozio svaki dan mu probi glavu istom pričom:
• Kakav ja imam ranč u Americi...!
Kad mu je dosadilo, Mujo kaže:
• Jebo te ranč, to nije ništa čudno, imam i ja ovde ranč!
Navali ti Amerikanac da mu Mujo pokaze ranč. Mujo nema kud, već ga odvede, a ono parče zemlje i jedna drvena kućica. Amerikanac mu kaže:
• To nije nikakv ranč. Moj ranč je takav da kad ujutro upalim auto s jednog kraja na drugi kraj ranča stignem tek predveče!
Mujo mu odgovori:
• Ma imao sam i ja takav auto i jedva sam ga uspeo prodati...




Muž uhvati ženu za cice: - Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge: - A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!



Juri Mujo na motoru kroz selo i urla:
- Ko ima vaki` kawasaki !!??
Sede ljudi okolo, piju kafu, niko se ne odaziva. Posle 5 minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ko ima vaki` kawasaki !!??
Ljudi i dalje nista. I tako svaki dan, po ceo dan, Mujo jurca i vice to. Seljanima se nakon 3 dana vise to smucilo, i jednom jedan dovikne:
- Ja imam taki kawasaki!
- A gde se ovo, bolan, gassiiiiiiii........!!?



Bio covjek kod babe gatare i ona mu kaze da ce biti odgovoran za smrt miliona i miliona ljudi. Covjek krenuo kuci sav depresivan i vidi kako se djecak davi. Razmislja on, ako cu vec biti odgovoran za smrti miliona ljudi idem bar spasiti jedan zivot. Tako on spasi malog, dodje djetetova mama i kaze:
-Ajde, Adolfe, zahvali se.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 07, 2011, 07:00:16 posle podne
Setaju Perica, Ivica i Mikica prugom....
Perica;'' U jbt sto su dugacke ove stepenice..''
Ivica;'' A i ovaj rukohvat je nesto nizak...''
Mikica;'' Ne brinite, evo stize lift...''



Nadju tri pandura tri bombe...
- Ajde da ih ponesemo u stanicu...
- Jesi li ti nirmalan, sta ako npr jedna eksplodira...
- Ma nema veze, reci cemo da smo nasli samo dvije..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Januar 08, 2011, 11:13:06 pre podne
Momak i devojka naručili puževe u restoranu. Jedu oni i jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, al' puž nikako da izađe. Da ga ona dečku. On pokuša nekoliko puta, ali ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
To, mala, tooo!!!


Rešava policajac ukrštenicu i u ukrštenici piše "Vidi sliku". A policajac upiše "Vidim".


Otišli Piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore. Tamo jedna baba počne da nariče:
Vukašine, snago naša! Rodio si se kâ ptić, živio si kâ ptić, umro si kâ ptić...
Na to će Piroćanci među sobom:
A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?


Menjam brata dizelaša za golfa benzinca.


Šta je ironija?
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.


Prolazio Mujo ulicom i naiđe na Engleza kome se pokvario auto. Englez ga zamoli:
Push my car!
Puši ti moj!


Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:

Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
9. Hostija nije grickalica uz vino.
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.


Svi kažu:
Vrh, brate.
A šta kaže Lala?
Špic, derane.







Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Januar 08, 2011, 11:49:03 pre podne
Sta su lovci?
Grupa naoruzanih ljudi koji kroz sumu idu u kafanu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Januar 09, 2011, 12:22:27 posle podne
Bio Mujo na nudistickoj plaži. Izgorela mu muda i došao kuci i umocio u cašu sa jogurtom da ih lijeci.
Sve to posmatrala Fata kroz kljucaonicu i kaže sama sebi:
- Alaha mi, umrla bi', a ne b' znala kako se to cudo puni...

 boodala
 
napravio mujo grupnjak i djelju se..posle 10 minuta ustaje mujo..pali svijetlo i cini
DA SE ORGANIZUJEMO!
sto bi bolan mujo?
a bolan treci put pusim

 boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Januar 10, 2011, 12:31:46 pre podne
U sitne sate sedi poveci skins za sankom i polako cuga...
Dotetura se nekako do njega poslednja lokalna pijandura i kaze:
- Jebo sam ti mater!
Skins ga samo pogleda i okrene glavu.
-Jebo sam ti mater u picku! - kaze pijanac.
Skins ne reaguje, a barmena vec polako obliva hladan znoj...
- Jebo sam ti mater u supak pa u usta - uporan je pijanac.
Skins polako ustaje sa stolice, naginje se prema pijancu i tiho kaze:
-Cale, aj kuci... pijan si...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 10, 2011, 02:30:34 pre podne
tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Januar 12, 2011, 01:13:41 posle podne
Otiš’o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Januar 12, 2011, 02:07:49 posle podne
 lollol lollol lollol oooooooooooo lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 12, 2011, 03:22:09 posle podne
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželeo je da je oženi.
Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo Jevreji.

Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo proći jedan test.

Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."

Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.

Sledećeg dana se vratio kod njih:

"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!

Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo odličan liker.

Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola damo siromašnima, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.

Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.

Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.

"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.

"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.

Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu ćerku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."

"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"

"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vašu ćerku, a Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite jogurt ili kefir..."
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Januar 12, 2011, 06:54:32 posle podne
hahahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahaha ma full !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan91 Januar 12, 2011, 07:29:38 posle podne
 lollol lollol lollol ma nista nije za bacanje
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Januar 12, 2011, 09:38:49 posle podne
Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Što je bilo? - pita konobar.
...- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus.
Ja urliknem:
- Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!
- I što bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi. hahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Januar 12, 2011, 11:03:31 posle podne
bio par strana pre ove....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 13, 2011, 03:09:54 posle podne
Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac pomisli:
Slijedeći put ću ga još jače odvaliti!!!
 lollol lollol tapsac tapsac clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 13, 2011, 03:50:32 posle podne
Puna sala svatova. Stolovi poredani u obliku slova U. U sredini sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, prijatelji... i negdje za zadnjim stolom sjedi Mujo p'jan k'o deva. Muzika trešti i svi pjevaju. U tom trenutku Mujo vikne:
- "Mladaaaa, popuši mi penis!"
Muzika naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
- "Mladaaaaa, popuši mi penis!", opet će Mujo.
Istog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. Opet progovara Mujo:
- "Ne vi, nego mladaaaa!"
 lollol lollol lollol clap tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 13, 2011, 04:06:12 posle podne
Pita Mujo Hasu:
- "Matere ti Haso jel mi ovo na prstu govno ili blato"
Nakon kratkog odmeravanja Haso reče:
- "Jebo ga, pa vidiš i sam da je govno", na šta će Mujo:
- "Jes pa i u pravu si. Šta će blato u dupetu."
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Januar 13, 2011, 08:22:10 posle podne
 lollol logicno
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 14, 2011, 09:58:52 pre podne
Kaže doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 14, 2011, 10:00:40 pre podne
Ako je neku već bio ja se izvinjavam

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze:
- "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?".
A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?"
- "Ne, nikako" odgovori čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta..."
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan91 Januar 14, 2011, 10:33:32 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 14, 2011, 11:25:47 pre podne
Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!!! bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 14, 2011, 01:15:04 posle podne
ahhahahhahhaha  dobar je... biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Januar 14, 2011, 09:27:58 posle podne

Pita mladi spermatozoid jednog starijeg kako će prepoznati jajnu ćeliju koju treba da napadne kada za to dođe vreme i ovaj mu odgovori da će uočiti u daljini crnu tačku i da se tada svom silom zaleti i zabije u nju.
Tako i bi, uoči on crnu tačku i zaleti se svom silinom i zvekne u crnu tačku, ali se odbije.
Uporan mališa, tri puta se zaletao i jurišao i svaki put bi se odbio...
Kada ga već zabolela glava, kaže on naglas: "Kakva je ovo jajna ćelija".
U tom se momentu čuo odgovor crne tačke koja mu je rekla: "Odjebi bre budalo, ja sam karijes"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Januar 15, 2011, 07:32:27 posle podne
Кармин - најбоља фарба за јаја.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Januar 15, 2011, 08:43:46 posle podne
Voleo neki Amer devojku tolko puno da istetovira na polnom organu njeno ime, WENDY što se videlo kada se uzbudi. Onako se videlo: WY.
Odu na letovanje na Jamajku. Ode on u WC kad tamo pored njega pišao crnja kome isto pisalo - WY.
- Imaš devojku koja se Wendy zove?
- Ne...
- A čime se baviš?
...- Turistički sam vodič...
- A šta piše kada ti se digne?
- WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY  wacko
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Januar 15, 2011, 08:52:33 posle podne
 boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Januar 16, 2011, 02:16:36 posle podne
   
Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu
sa ljupkom mladom ženicom.

Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaže:

-Možda te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom ka kući, ugledao sam ovu ljupku devojku,
koja je bila pokisla i izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede,
tačnije junetinu, koju sam jutros kupio i koju ti nisi htela pojesti
za ručak jer si rekla da je "tvrda k'o kamen".


Budući da je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele,

koje si ti odbacila jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš
jer "nećeš da se patiš zbog moje "škrtosti"".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio
za rođendan, ali je ti nisi nosila zbog boje koja ti ne odgovara.

I pantalone su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od džinsa,
koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Na kraju, kad se spremala da ode, upitala me je:

"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Januar 17, 2011, 12:39:57 pre podne
Kako se zove VW pun cigana?
SMRDIBUBA!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Januar 17, 2011, 07:30:26 posle podne
Tone brod i na njemu japanac i crnogorac. Kaze japanac : " jao sta cemo da radimo sad?"
A crnogorac odgovara : " Jebem vas oca japanskog, vi bi samo nesto radili!"    lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 17, 2011, 07:56:00 posle podne
Kako se zove cigu u Phateon-u ???



Pa : Lopov
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 18, 2011, 01:39:35 pre podne
Razvode se Ciga i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Ciga sudiju:
- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?
-------------------------------------------------------------------

Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:
-Prvi pregled 100 evra, a svaki sledeci pregled 50 evra.
Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Ciga:
- "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"
-----------------------------------------------------------------

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
-Nemam. Imam buve. 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 18, 2011, 01:45:26 pre podne
 lollol lollol lollol
Imam buve

AAAAAAAAAAAAAAAA
 lollol lollol lollol lollol lollol

To ko ono kad ganka upada u apAteku i pita:

Jel kumo, jel imas prasak za picajzle?
A apotekarka joj zgranuto kae

Ne kaze se picajzle vec stidne vaske, al ajde, koko vam treba?

A ganka ce:

Pa daj za dve picke
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Tuner Januar 18, 2011, 01:50:26 pre podne
 Zakasnio Perica na čas i učiteljica ga pita: "Perice, zašto si zakasnio na čas!?" Perica: "Kasno sam krenuo od kuće" Učiteljica: "Što nisi krenuo ranije!?" Perica: "Bilo je kasno da krenem ranije, učiteljice!"

‎"Poklanjam pudlicu. Zovite od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas, spustite slušalicu i ništa ne spominjite"  lollol lollol lollol

Najtužnija životinja na svetu je muškarac - ima sise, bez mleka, jaja bez ljuske, kesu bez para. Zato je 80 % žena neudato jer su shvatile da se zbog 70 grama kobasice ne isplati uzeti celu svinju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan91 Januar 18, 2011, 01:57:21 pre podne
pudlica lollol lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Januar 19, 2011, 09:01:14 posle podne
znate sta je moša??? kad decko tokom sexa pljune devojci na ledja, ona misli da je on svrsio i okrene se, a on joj svrsi po faci!  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 21, 2011, 02:46:46 posle podne
Kako se zove miš koji potkiva konje? Mišo Kovač!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 21, 2011, 03:17:39 posle podne
Divlja čovek u novom BMW-u, izgubi kontrolu nad kolima i zakuca se u kontejner. Izlazi malo ugruvan i gleda kolika je šteta na kolima, a iz kontejnera izlazi ciga i pada na patos, sav ošamućen. Posle par minuta dolazi sebi, ustaje i gleda i on štetu pa pita vozača BMW-a:
"Oćemo da se dogovaramo ili da zovem miliciju?"
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Januar 21, 2011, 11:38:20 posle podne
chuck norris je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Januar 22, 2011, 12:11:44 pre podne
1. Zakon Marfija:
Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.

2. Princip Rubija:
Verovatnoća da se sretne poznata osoba se povećava dok stojiš s nekim sa kim ne želiš da budeš primećen.

3. Marfijeva Konstanta:
Stvari se upropašćavaju proporcionalno njihovim vrednostima.

4. Zakon Gampersona:
Verovatnoća nekog događaja je obrnuto proporcionalna poželjnosti istog.

5. Zakon Bub:
Koja god stvar da se traži, biće nađena na poslednjem traženom mestu.

6. Zakon Selektivne gravitacije:
Bilo gde na zemljinoj kugli, namazan hleb će obavezno pasti na namazanu stranu.

7. Postulat Parkinga:
Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok peške dođemo do samih ulaznih vrata otkrićemo da se baš u tom trenutku, simultano, baš ispred ulaza, oslobode najmanje četiri parking mesta.

8. Pravilo Pošte:
Što je hitniji razlog zbog čega neko čeka u redu, sporiji je činovnik na šalteru.

9. Amandman 1 na Pravilo Pošte:
Drugi red uvek napreduje brže.

10. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Pošte:
Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.

11. Zaključak Janga:
Grešiti je ljudski, ali da se dostigne savršenstvo na tom polju, mora se dodati i jedan kompjuter.

12. Dragutinov zakon:
Golovi se postižu u trenutku kad okreneš glavu da vikneš na decu da se smire.

13. Bakin zakon:
Uvek prvi zaspi onaj koji hrče.

 ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Januar 22, 2011, 01:15:09 pre podne
Пита момак девојку...
- Јел би се јебала самном за 10 000 евра?
- Па може.
- А за 10 евра?
- Па шта ти мислиш шта сам ја?
- Па то смо већ установили сад се мало ценкамо само...


Dogodio se smak sveta, i uspelo da prezivi samo par ljudi....Barak Obama (zato sto je predsednik amerike jedne od najmocnijih zemalja sveta), Dimitri Medvedev (zato sto je predsednik rusije takodje jedne od najmocnijih zemalja sveta) i Pipo Inzagi (USRALO GA!!!)


Cak Noris je usvojio Andjelinu Dzoli...


Sta kaze zaludjenik za counter kada ode u vojsku?
-Auuu,kakva grafika,jbt!


cak noris je jedini uspeo da vidi k*r** na tv1000

Srusi se avion na sred groblja... Policija pronasla 3500 mrtvih.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Januar 23, 2011, 07:42:16 posle podne
 clap hahaah  @Bobane full !  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: maronce Januar 23, 2011, 08:00:26 posle podne


Dogodio se smak sveta, i uspelo da prezivi samo par ljudi....Barak Obama (zato sto je predsednik amerike jedne od najmocnijih zemalja sveta), Dimitri Medvedev (zato sto je predsednik rusije takodje jedne od najmocnijih zemalja sveta) i Pipo Inzagi (USRALO GA!!!)


tog idiota stvarno s*re,strasno kakav user od fudbalera
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Januar 23, 2011, 10:39:02 posle podne
Dolazi sin kod oca i pita:
- Sta je potencijalno i realno?
- Sine,idi kod mame i pitaj je jel bi se jebala sa nekim za milion evra, posle isto to pitaj sestru.
-Mama, da li bi se ti jebala za miion evra sa nekim? Ona razmislja i rece:
- Pa za milion evra eto bi.Sestra isto tako odgovori.
...- Cale, pitao sam ih i rekle su da bi.
-E pa sine vidi sad, potecijalno imamo 2 miliona evra, a realno imamo 2 kurve u kuci.  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 24, 2011, 11:50:43 posle podne
Deda unuku:
- sakrij se, evo ucitelja, a danas nisi otisao u skolu!
Unuk dedi:
- sakrij se ti, rekao sam mu da si jutros umro!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 25, 2011, 12:21:14 pre podne
Donosi Piroćanac kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kurton, ima već 5 zakrpa!"-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Januar 25, 2011, 12:43:30 pre podne
Mrkli mrak u šumi.Nista se ne vidi,ni prst pred okom.Odjednom,nalete jedan na drugog,zeka i tvor.Tvor sav preplašen upita: -Ko si ti ,opiši se ??
  - Krznat sam,jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka!
- Daj bre zeko umalo da me srce okine !
  - A ko si ti -upita zeka ??
- Crn sam,kradem kokoške i smrdim!
- Na to će zeka : Idi bre cigo u pičku materinu isprepada me !

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Januar 25, 2011, 03:29:45 pre podne
Gde se upoznaju vlasnici svih Fiata?

- kod automehaničara   lollol lollol lollol
-----------------------------------------
Piše Mujo za oglas u novinama:Mjenjam Trabanta za Skodu.

Sifra: Govno za govno
Pozz mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Januar 25, 2011, 06:50:25 posle podne
Sta kaze vozac YUGA kad mu udjes u auto?
Jace malo!!!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko.bluemotion Januar 25, 2011, 07:06:02 posle podne
Za sta sluze grajaci zadnjeg stakla kod YUGA?

Da greju ruke kad ga guras  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Januar 25, 2011, 10:03:34 posle podne
Citat
Gde se upoznaju vlasnici svih Fiata?

- kod automehaničara   

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Januar 26, 2011, 08:35:40 posle podne
Smorio sam se k'o Amis na trance zurci

Smorio sam se k'o baba na praznoj pijaci

Smorio sam se k'o babica u Vatikanu

Smorio sam se k'o bajs u podrumu

Smorio sam se k'o Bane Ivanovic u Chelsiju

Smorio sam se k'o baner na neposecenom sajtu

Smorio sam se k'o Betoven u diskoteci

Smorio sam se k'o Bil Gejts na Linux-u

Smorio sam se k'o ciganski sapun

Smorio sam se k'o dupe na solji

Smorio sam se k'o dvojka u binarnom kodu

Smorio sam se k'o Dzedaj u srednjem veku

Smorio sam se k'o Dzej na basket

Smorio sam se k'o dzem u spajzu

Smorio sam se k'o djak generacije na raspustu

Smorio sam se k'o crnac u solarijumu

Smorio sam se k'o crv u tresnji

Smorio sam se k'o farmer u Sahari

Smorio sam se k'o frizer Sabana Saulica

Smorio sam se k'o gepard u podne

Smorio sam se k'o grasak u podvarak

Smorio sam se k'o grobar na Marsu

Smorio sam se k'o hleb u kesi

Smorio sam se k'o igla u plastu sena

Smorio sam se k'o Japanac na dial up-u

Smorio sam se k'o Japanac za vreme restrikcije

Smorio sam se k'o kokos na pustom ostrvu

Smorio sam se k'o krastavac na dnu tegle

Smorio sam se k'o krava na betonu

Smorio sam se k'o krtica u saksiji

Smorio sam se k'o ku*ac u gacama

Smorio sam se k'o lekar u carstvu nebeskom

Smorio sam se k'o macak u cizmama

Smorio sam se k'o mac u kamenu

Smorio sam se k'o novac u pirocancevom novcaniku

Smorio sam se k'o pedofil u starackom domu

Smorio sam se k'o petarda na leto

Smorio sam se k'o pihtija na Svetog Nikolu

Smorio sam se k'o prase na raznju

Smorio sam se k'o puz na maratonu

Smorio sam se k'o puz u krivini

Smorio sam se k'o retard u Mensi

Smorio sam se k'o rezervna guma

Smorio sam se k'o Robin Hud na partiji pikada

Smorio sam se k'o sardina u konzervi

Smorio sam se k'o Sasha Matic u bioskopu

Smorio sam se k'o spajdrmen u Vojvodini

Smorio sam se k'o sundjer na raspustu

Smorio sam se k'o susam na kifli

Smorio sam se k'o svinja bez klanja

Smorio sam se k'o Sabanov cesalj

Smorio sam se k'o sahovski komentator

Smorio sam se k'o svargla na veliki petak

Smorio sam se k'o topla voda u bojleru

Smorio sam se k'o tvor u parfimeriji

Smorio sam se k'o vampir na groblju

Smorio sam se k'o vatra na dnu mora

Smorio sam se k'o vatrogasac na severnom polu

Smorio sam se k'o vetar u tegli
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Januar 26, 2011, 11:48:26 posle podne
ko gepard u podneeee
e suze mi krenule hahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Januar 27, 2011, 01:02:27 pre podne
ko puz u krivini
i sahovski komentator! VRH!
i naravno gepard!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Januar 27, 2011, 02:25:32 pre podne
Smorio sam se k'o pedofil u starackom domu  bonk
Nema dalje  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 27, 2011, 08:53:59 pre podne
Projekt razvoja EU do 2029.


2007. Bugarska i Rumunija ulaze u EU.

2013. Hrvatska ulazi u EU.

2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.

2017. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU-a.

2018. Prvi nas covjek u administraciji EU-a zaposljava svoju, zeninu i kumovu rodbinu, kao i clanove porodica najblizih komsija, a i neke ljude iz svog rodnog kraja.

2019. Nasi vec cine 10% administracije EU.

2022. Udio nasih u administraciji je 60%. EU administracija povecava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i juznoslovenske jezike kao sluzbene.

2024. Zbog stresa, 90% clanova EU administracije je na bolovanju. Najvise bolovanja biljezi se u periodu od 15.6. do 15.10 . i od 15.12. do 15.1.Bolesnici su vidjeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se otrosku EU lijece od stresa. Zakonom se uredjuje da EU snosi najveci dio troskova lijecenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zaposljavajuse novi radnici.

2025. Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju euro.

2026. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se stazisti, kuvari, vozaci - svi do jednog belgijski drzavljani. Udio Balkanaca u EU administraciji doseze 99.3%.

2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, medju kojima i onaj za uzgoj dudovog svica i eubastog gnjurca. Hrvatsko predsjednistvo okoncava sestomjesecni mandat. Crna Gora uspjesno okoncava proces privatizacije. Od januara 2028. presjedavanje Unijom preuzima Beograd.

2028. Njemacka u februaru istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog presjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Svedska, Holandija,Luksemburg, Italija, Spanija, Portugal, Austrija, Ceska, Litvanija,Letonija, Estonija, Grcka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozne vize za drzavljane zemalja EU-a.

Kako zapoceti svadju sa zenom:



1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 E.
Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65
E..
Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svadja.

2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svadja.

3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:
"Šta ima na tv-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svadja.

4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je: "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu da
se može vagati.

I tako je počela svadja.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osećam se užasno, imam višak kila i tamne podočnjake.
Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj vid savršeno
funkcioniše.

I tako je počela svadja.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
da pije i od tada nije prestao.
" Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."

I tako je počela svadja.


Ozenio se Mujo japankom i dosao Haso da ga poseti:
pa pita Haso: "Jeli ba Mujo kako se ti sporazumevas sa tvojom zenom,,
a Mujo ce njemu: "Mimikom ba, mimikom,,
posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom,a japanka izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo ko iz topa ustade ode kresnu joj majku vrati se ponese kofu vode i sruci joj na glavu.
A Haso ga pita: 'pa sta to uradi bolan Mujo.
a Mujo ce na to: "ona meni idi kupi mleko,a ja njoj hebem ti mater, vidis da pada kisa,,
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Januar 27, 2011, 09:14:12 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Januar 27, 2011, 03:03:31 posle podne
...predlozio sam joj kuhinju hahahahahahahahaahahah vrh

i ovaj za muju je  clap clap clap


U čemu je razlika kada stojiš na vrhu planine i kada te oralno zadovoljava baba od 80 godina?
Ni u čemu - uživaš u oba slučaja, samo se ne preporučuje da gledaš dole.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Januar 27, 2011, 05:28:51 posle podne
a kako je kad uvatis babu od 80g za p

kao kad ti konj jede iz ruke  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Januar 27, 2011, 06:05:01 posle podne
ahahahahahahahahahhaahahahhaahahahahaha!!!!!!
au brale umro sam, setio sam se jednog takvog dogadjaja(mislim na konja naravno) i poceo da trljam ruke o tresu

hahahahahahahahahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Januar 27, 2011, 06:25:29 posle podne
Kako bosanac muci muvu? zatvori je u teglu i ispred nje jede govna.  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: high_lander Januar 27, 2011, 07:04:01 posle podne
 lollol lollol lollol lollol ahhahahha dobri su  clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Januar 27, 2011, 09:47:07 posle podne
Novinar:“Mujo vi ste pesnik?“
Mujo:“Da ja sam pesnik.“
Novinar:“Amater?“
Mujo:“A mater nije pesnik..ona je domaćica…“
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Januar 27, 2011, 11:42:41 posle podne
Svi vozaci FIATOVIH automobila idu u Raj. Zasto? Zato jer su imali Pakao na zemlji.
Pozz mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Januar 28, 2011, 12:32:14 pre podne
Pimbe ovo za EU i svadju sa zenom me nasmejalo tako dobro...  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Januar 29, 2011, 01:10:16 pre podne
najaci nije vic no opaska  lollol lollol lollol lollol

cudno je, kenjas a ne idu ti govna iz usta  lollol lollol lollol lollol lollol lollol

znaci najaca stvar koju sam cuo  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Januar 29, 2011, 01:23:58 pre podne
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
ide plavusha ulicom i ispane kroz prozor
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Januar 29, 2011, 01:57:51 pre podne
Ha Ha  lollol lollol lollol
Izdajem zemlju po Europi. Povoljno i diskretno. Šifra: Sanader.
Pozz mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Februar 01, 2011, 10:42:32 posle podne
Devojka je prihvatila svoju homoseksualnost i odlučila da prizna... Želela je da prvo saopsti majci pa je otišla u kuhinju gdje je majka kuvala ručak. Prilično nervozno, objasnila joj je da je shvatila kako je gay.
Bez podizanja pogleda, majka je odgovorila „Misliš, lezbijka?“
„Pa...da“
I dalje ne dižući pogled, majka je nastavila: „To znači da ližeš žene tamo dole?“
Zapanjena, devojka je nekako uspela da promrmlja potvrdan odgovor. Onda se majka okrenula, pogledala je u oči i rekla :“Nemoj slučajno da mi se požališ ako nađeš dlaku u hrani!“
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Februar 01, 2011, 11:51:49 posle podne
Lik stoji na ogradi Brankovog mosta i hoće da skoči, a Zemunac ga odgovara:
• Stani brate, imaš ženu, ortake...
• Boli me uvo za njih!
• Ali imaš i decu...
• Možda nisu moja!
• Ali vidi, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A, Zemunski kej, vidi kako je lep odavde!
• E, serem ti se posebno na Zemun!
• Pa, skači onda, pizda ti materina!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Februar 02, 2011, 07:10:49 posle podne
Sta je Cak Noris slusao 70-ih?

90-te...

---------------------------------------------------

Lupkajuci stapom uz bankinu, slepac dodje do raskrsnice. Osluhne levo... nista, osluhne desno... nista. Polako krene kad nakon dva koraka... TRAS!!! Novi VW Passat tdi potpuno besuman!


 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Februar 02, 2011, 10:41:12 posle podne
Pope, ja bih da priznam sta sam radio, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj -Kresnuo sam macku.
- O cuda i pokore! Ocitaj tri ocena... cek' bre, kako si to radio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
- Arkadijeeee, dodji 'vamo da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo! ­­
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Februar 02, 2011, 10:43:30 posle podne
Kako se zove Cigan u odijelu?
Eleganci    lollol

Kako se zove ciganski rock band?
 Ganci roses  lollol
 
Usao Ciga u prodavnicu u Milanu, prodavac mu kaze: Bonđorno! -a Ciga će: Pa kako ćorno, tek sam ušao!


Pozz mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Februar 03, 2011, 12:02:39 pre podne
Kako policajac resava ukrstene reci:

1.Svecano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova)...pas
...5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Zenin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan zacin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Zensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oruzje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije pice (4 slova)...........pivo
15. Neizleciva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizleciva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokosiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muskarca i zene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muz (3 slova)..............Aca
22. Bibliska licnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Februar 03, 2011, 12:29:45 pre podne
 lollol lollol lollol  Sve bolje od boljeg  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Februar 03, 2011, 04:01:05 posle podne
Sede Zemunac, Dorcolac i Borcanac u kolima.Ko Vozi?
Pandur :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 03, 2011, 04:46:50 posle podne
Pismo srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo da uđemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze

...". Ako izađu tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Tunisa, 14.1.2011

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PAKI Februar 03, 2011, 05:12:51 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 04, 2011, 02:26:16 posle podne
 Pitali vernici hodžu: -Efendija, šta je to demokratija? Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovori: -To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišat, a istovremeno imate i vi pravo popišat mene!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 04, 2011, 02:28:34 posle podne
HRABAR
Kada dodješ usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
-   “Šta radiš?”, a ti odgovoriš:
-   “Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus.”
 
 
HRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-  “Čistiš, ili se spremaš da nekud odletiš?”
 
 
NAJHRABRIJI
Kada dodješ kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš sminku na košulji. Udariš ženu po dupetu i kažeš:
-   “Ti si sledeća!”
 
 
HRABAR U P.... MATERINU
Kada dodješ kući usred noći sa ljubavnicom i kažeš ženi:
-   “Pravi se da si mi sestra.
 


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Februar 05, 2011, 10:54:04 pre podne
stari vic ali vazi za trenutnu vladu...

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita:
• Šta se ovo dešava?
• Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa
skupljamo.
• I, koliko ljudi daju?
• Pa tako, litar-dva...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 06, 2011, 02:53:22 pre podne
Mujo i Fata u New York-u sjednu u taxi.
Pita ih vozač: - “Where are you coming from”?
Kaže Mujo: - “From Bosna”.
Fata pita: - “Šta kaže,šta kaže”?
Mujo: - “Pita odakle smo, ja kažem iz Bosne”.
Vozač pita: - “Which town”?
Mujo: - “ Sarajevo ”.
Fata pita: - “Šta kaže, šta kaže”?
Mujo: - “Pita iz kojeg smo grada, ja kažem Sarajevo ”.
Vozač: - “I had the worst sex in Sarajevo ”.
Fata: - “Šta kaže, šta kaže”?
Mujo: - “Kaže da te zna”.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dag81 Februar 09, 2011, 03:38:40 posle podne
(http://img827.imageshack.us/img827/4028/18070918551189402861310.jpg) (http://img827.imageshack.us/i/18070918551189402861310.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 09, 2011, 05:11:53 posle podne
Plovio Mujo na brodu i brod potone. Prežive samo Mujo i Severina.

Nastane se na pustom otoku. On sad oko nje, bi ju, ona nezaineteresirana skroz.
Sagradi on kuću, sve joj udovoljava, non-stop angažiran oko nje, sve da joj udovolji.

Ona ga ne doživljava ni 5%. I tako žive oni par mjeseci, kad se i njoj prihtjelo.

Misli si ona "vrijedan je, dobar prema meni, ajd neka bude, samo on je tu na raspolaganju". I jednu većer se poševe.

I tak dalje, sljedeći dan, pa sljedeći... I žive oni tak ljepo. Ševe se oni tako svaki dan.

Primijeti ona da je Mujo nekak čudno raspoložen i pita ga: "Mujice, šta si mi tako potišten, mogu li nešto napravit za tebe?"
Mujo: Naravno, možeš!
Seve.: Reci, pomoć ću ti ako mogu!
Mujo: Ajd nabij šešir na glavu!
Seve: OK! (i nabije šešir na glavu)
Mujo: Ajd' da ti nacrtam brkove!
C.S.: Ajd dobro! (i nacrta joj brkove)
Mujo: Ajd' sad odi tamo 10 metara dalje i lagano kreni prema meni .... ode 10 metara dalje i krene prema njemu...
a Mujo raširi ruke, potrči prema njoj i dere se: BOLAN HAAAASOOO JEBO SAM SEEEVERINUUUUUUUUUUU

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Februar 10, 2011, 02:29:11 pre podne
Како се зове покемон којег је оставила девојка? - ДРКАЋУ
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Februar 10, 2011, 10:48:54 posle podne
Ко је Намер?

- Шабанов најбољи друг

(с'намером пођох у велики град)
*******************************
Chuck Norris jednom doso 2 puta
*******************************
Chuck Norris potrosi 1000 besplatnih minuta za pola sata
***********************************************
Земунац у купатилу, купа се сат времена.Отац му лупа на врата и пита:
- Слинави за колико завршаваш
Земунац одговара:
- За 50 евра матори
********************************
Vraca se policajac kuci i nosi na dlanu govno, te govori zeni:
- "Vidi u sta bih zgazio da nisam pazio"
**************************************
Pita pandur cigu koji polaze vozacki ispit:Jeli cigo koji je ovo znak? Tek ce ciga zbunjeno: Pa, kume kako neznas, aluminijumski
*************************************
Ulazi kinez u kafić, gde je cigan konobar i kaže: ''cigančino daj pivo!''
Kaže cigan smireno: ''Čemu takav ton, e znaš ti kako se ja osećam kad mi kažeš tako nešto ,aj da probamo da se ja tebi tako obratim?''
Složi se kinez ,izlazi cigan i ulazi i kaže: '' Kosooki daj pivo!''
Odgovara kinez: '' Ne može,ne služimo cigančine
***************************************
Sta je to sudbina???
-Sudbina je ono sto Sinana na put salje
**********************************
Dolaze Bred Pit i Andjelina Dzoli u pekaru
Andjelina: Dacete mi jedan burek,a Bredu pitu
*************************************
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Shomi Februar 12, 2011, 02:30:05 posle podne
Jova prica viceve ;)

http://www.prva.rs/media/galleryPopup.jsp?mediaId=2450&mediaSetId=945&position=1&type=0
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Februar 12, 2011, 02:59:28 posle podne
Bio jednom davno jedan kralj i imao je cetiri sina:
prvi je bio manikir
drugi je bio pedikir
treci je bio frizere
a cetvrti je bio isto peder  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Februar 15, 2011, 04:47:16 posle podne
Jedan od onih profesora matematike što vole da pričaju:
"Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3", odlučio je da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °C, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje....

Mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22 i svi kažu da je polu-idiot."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Februar 15, 2011, 04:50:12 posle podne
 Sretnu se u kafani predstavnik Efesa, Amstela i Jelena....
Dolazi konobar do njih i pita sta ce ko da pije....!
Predstavnik Efes naruci Efes
Predstavnik Amstela naruci Amstel...!
Predstavnik Jelena naruci sok...
Zacudjeno ga pitaju ova dvojica zasto je narucio sok...a on ce njima
Pa kad vi necete pivo necu ni JA..

Mali Indijanac pita oca:
• Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?
• Zato što je začeta na livadi.
• A zašto se bata zove Snežna Planina?
• Zato što je začet na planini.
• A tata, imam još jedno pitanje...
•Pitaj, Puknuti Kurtonu!

Išli Amerikanac, Englez i Mujo u safari i ujutro svaki pošao na svoju stranu. Sastali se oni opet navečer i razmjenjuju dojmove. Kaže Amerikanac: - Uf, ja sam danas ulovio 2 tigra, 1 lava i 3 geparda. Kaže njemu Englez: - Ma, nije to ništa. Ja sam ulovio 5 tigrova, 4 lava, a o gepardima da ne pričamo. Kaže njima Mujo: - Slabi ste obojica. Ja sam ulovio 29 nopliza. - Nopliza? Šta ti je to? - Ma, ne znam ni ja, čudna neka živina. Mali trče okolo i viču: "No, pliz! No, pliz!

Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom ih ščepaju dva manijaka, odvuku u žbunje i počnu da ih siluju. U jednom trenutku kaže jedna časna sestra:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade!
A druga će na to:
• Ćuti, ćuti, ovaj zna....

Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?" $
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

Jedan dogadjaj:
‎6h ujutru,svi pospani i smoreni zbog ponedeljka. Ulaze dve ribe, nacifrane kao da su posle na izbor za miss.
riba A:Kako je bilo dobro u petak,nemas pojma sta si propustila.
riba B:Sto,desilo se nesto zanimljivo"?
riba A:Dosla Maja u petak oko sedam kod mene,pocele da se spremamo, ja obukla onu moju pink haljinu do pola dupeta, isfenirala se,ispeglala siske, obula nove cizme, opasno sam izgledala. Odemo do one male kafanice na uglu da se ucirkamo za male pare, pa u Stefan Braun,makla sam caletu pare iz novcanika. A tamo ludnica, svi poznati, svi skupo obuceni i nacifrani,guzva katastrofa.Dolazi neki lik,pita da sednomo kod njih u separe.A on, u odelu,celav,kajla,markirane cipele, Rolex na ruci.Plati nam kofu koktela,trzi moj broj i dogovorimo se da se nadjemo sutra uvece.Zove on sutra, dogovorimo se da dodje po mene,a ja obucem onu moju plavu haljinu, uvijem kosu, nasminkam se u sivo,obujem cizme 12-ica stikla,ludilo... Dolazi on po mene u BMW-u, zatamnjena stakla, sportak, sivo odelo,stavio neki parfem ludilo... Odemo do nekog extra fensi lokala na veceru,pili sampanjac, jeli ostrige, racun 20000, on plati bez problema... Vozi on mene kuci, stavio mi ruku na koleno, smeska mi se
U tom trnutku neki lik koji sedi pored mene:
KAZI BRE VISE DA LI SI MU DALA, DVE STANICE PROPUSTI ZBOG TEBE!?!


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Februar 15, 2011, 08:29:01 posle podne
 ahahahahahahaahahaha ovaj dogadjaj iz basa je zlooooooooo!!!! :DDDDDDD


Htela plavuša da izvrši samoubistvo zato što je čula da u raju ima mnogo seksa. Skoči sa sedmog sprata i upadne u kamion pun banana, i kaže:

Čekajte, momci, svi ćete doći na red!
    lollol



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Morris Februar 15, 2011, 08:42:17 posle podne
Hahahaha  lollol Ovo za bus je HIT  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Februar 15, 2011, 10:26:23 posle podne
bus  clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Februar 16, 2011, 06:36:45 posle podne
Živeo u kanalizaciji mali crv,i pojma nije imao da neki žive i drugačiije.
Nadje on neke stare novine, počne da čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?
Tako je sine - odgovara tata
A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?
...I to je tačno sine moj”.
A ima ih i u salami?
Ima dete moje, ima
Pa zašto mi onda, živimo u ovim govnima?
Zato sine, sto je ovo nasa OTADŽBINA!

-------------------------------------------------

Čovek kupio Porsea i jurca auto putem. Odjednom ugleda policiju iza sebe sa rotacionim svetlom. Doda gas na 210 i poce da bezi. Pomisli"sta ja to radim?" i stane. Policajac iz patrole mu rece:"Istice mi smena za 5.min ako mi date razlog zbog cega ste jurili, a da ga nisam nikada cuo, necu vas kazniti.Čovek izgovori: "Prosle nedelje zena mi je pobegla sa policajcem, pa sam pomislio da me jurite da mi je vratite...

-----------------------------------------------------------

Kaže Mujo Fati:- Ako pogodiš odgovor na zagonetku, bit će seksa večeras,a ako
ne, ništa do daljnjeg! Što je to malo čupavo, bijelo, ima četiri
noge, dugačak rep i voli mlijeko?
Fata:- Krokodi!
A Mujo će, skidajući pantalone:- Dovraga, Fato,uvijek pogodiš!

----------------------------------------------------------------
Došao marsovac sa ženom na zemlju i stane na benzinsku pumpu,pridje jednoj pumpi i kaže:- Zdravo Dizel, ja sam marsovac.Pošto pumpa ćuti ,on pridje drugoj:- Zdravo Super, ja sam marsovac.Pumpa ne progovara, pridje on trećoj:- Zdravo Normal.Sav potišten, vrati se u svoj NLO i kaže:- Vidiš li ti kako su ovi zemljani uobraženi, ni da se jave.- Pa i ti bi bio uobražen dragi, da ga možeš staviti preko ramena.

-----------------------------------------------------------

MODERNA BAJKA
Ne tako davno živeo jedan mladić, zaljubio se, te pitao devojku:
"Hoćes li se udati za mene?"
Devojka je odgovorila:
"Ne!"
...A onda je otiišao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao fudbal,putovao po svetu i pio pivo kad god je poželeo...I tako je mladić živeo srećno do kraja života.

 ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Februar 16, 2011, 10:13:09 posle podne
 tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Februar 17, 2011, 11:37:41 posle podne
Sedeo mladić u kafani pored starije žene. Nije izgledala loše za svoje godine. Mnogo je popila i odjednom, onako kroz priču, direktno ga upita:
Jesi li ikad u isto vreme imao seks sa majkom i ćerkom?
Nisam, ali bih voleo da probam.
Eksira gospođa još jedno piće i kaže:
Mali, večeras je tvoja srećna noć!
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, ona baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
Mama, iznenađenjeeeee!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Februar 19, 2011, 10:59:13 posle podne
Koje je prvo mesto u Srbiji nazvano po Facebook-u?
Lajk-ovac... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 19, 2011, 11:31:29 posle podne
Ucio veliki spermic malog spermica sta da radi. . ., i kaze, slusaj mali, kad dodje do erupcije i ti izadjes napolje, ona plivaj koliko god mozes, svom snagom dok ne naletis na nesto crno, okruglo. Onda pitaj jeli to jajna celija, ako ti da potvrdan odgovor ti udji u nju. . .
I tako mali spermic potkovan znanjem, doceka svoj srecni trenutak, erupcija se desi, on iskoci i pliva, pliva, pliva kad odjednom nesta crno, i on upita;''Jesi li ti jajna celija''. . .? Odgovor;'' Ne, ja sam karijes". . . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Februar 20, 2011, 02:47:24 pre podne
PRAVILA GOLFA U SPAVAĆOJ SOBI


1.Svaki igrač mora da navuče svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti štap u rupu, a zadržati loptice van nje.

4. Za efektivniju igru štapovi treba da budu čvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provere čvrstinu štapa pre nego što igra počne.

5. Vlasnici terena zadržavaju pravo da ograniče dužinu štapa da bi izbegli oštećenja rupi.

6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen. Nemogućnost da se ovaj cilj ostvari, može da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u budućnosti.

7. Smatra se ne sportskim ponašanjem ako igru započneš odmah pošto stigneš na teren. Iskusniji igrači će obično odvojiti vremena da se dive terenu, i obratiće specijalnu pažnju na dobro osmišljena ispupčenja.

8. Igračima se ne preporučuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni vlasnici s' vremena na vreme iz ovog razloga umeju da oštete igračevu opremu.

9. Igračima se preporučuje da ponesu opremu za slučaj kiše, radi svoje zaštite.

10. Igračima se preporučuje da dobro procene vreme za meč, naročito kada po prvi put igraju na novom terenu. Sa vremena na vreme se dogodi da igrači koji su igrali na terenu pre vas postanu veoma nasilni ako otkriju da neko igra na terenu koji su oni smatrali da je privatan.

11. Igrači ne treba da pretpostave da je teren uvek otvoren za igru. Neki se mogu naci osramoćenim ako saznaju da je teren pod privremenim opravkama. Savetuje se igračima da u ovakvoj situaciji budu veoma pažljivi. Iskusniji igrači ce pronaći alternativne načine igre u ovom slučaju.

12. Vlasnici terena su odgovorni za održavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

13. Igračima se preporučuje da traže dozvolu pre nego sto pokušaju da igraju na zadnjoj rupi.

14. Spora igra je preporučljiva ,ali igrači treba da budu spremni da je ubrzaju, ako ništa na kraće periode vremena, ako vlasnik to zatraži.

15. Smatra se odličnim uspehom ako se ista rupa odigra više puta u jednom meču.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Februar 20, 2011, 03:28:19 posle podne
Pita majmunčić mamu:
-zašto smo mi ovako ružni?.
Mama ga tješi:
-Budi sine,sretan da ovako izgledamo.Da vidiš kakav je ovaj što čita vic

 biggrin lollol bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Februar 20, 2011, 04:12:16 posle podne
jbs.. lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Februar 20, 2011, 05:27:08 posle podne
-Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:

Doktore, kako mi je žena?
Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
Doktore, evo vama 1000 eura.
Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!


-Šta plavuša radi kad promukne?
Ode u glass servis.


-Zaustavlja policajac vozača i kaže:

Ne radi vam stop svetlo, to će vas koštati 300 dinara.
A vozač će na to:
Super, za to isto u servisu su mi tražili 1.500 dinara.



-Kako se Crnogorac moli u avionu?
Mili Bože, iže jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.


-U Volksvagenovoj fabrici radnici testiraju auto da li dobro dihtuje na sledeći način:
Stave mačku u auto i ako ona do sutra ugine, onda auto dobro dihtuje.
U Zastavinoj fabrici test je sličan:
Isto stave mačku u auto, ali, ako mačka ne pobegne, onda auto dobro dihtuje.


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Februar 20, 2011, 06:11:26 posle podne
Pita majmunčić mamu:
-zašto smo mi ovako ružni?.
Mama ga tješi:
-Budi sine,sretan da ovako izgledamo.Da vidiš kakav je ovaj što čita vic

 biggrin lollol bleh

aaaaaaaaaaaa dobar mora sam se pogledat u ogledalo lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Februar 21, 2011, 04:51:33 posle podne
Dobio čovek otkaz na poslu, sav očajan krenuo kući. Ulazi u kuću,kad u dnevnoj sobi komšija jebe njegovu ženu. Onako šokiran istrči na terasu, a tamo ćerka zabila iglicu u venu. Došlo mu zlo i ode u kupatilo, kad tamo sin naguzio prijatelja. Odluči da ode na most i baci se u reku. Stoji tako na mostu, razmišlja, žena kurva, ćerka narkoman, sin peder, ubiću se i gotovo, posao da i ne spominjem. Začuje da ga sa obale reke neko zove.
-Čoveče siđi dole, ja ću da ti pomognem, ja sam tvoj vilenjak!
Šta će jadan siđe dole i pita:
-Kako mi ti možeš pomoći: Žena kurva, sin peder, ćerka…
kaže vilenjak:
-Mogu, uz jedan uslov.
-Kaži uslov!
-Moras da mi popušiš penis i svi tvoji problemi biće rešeni.
Razmišlja čovek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga mazi rukom po glavi i pita:
-Jeli koliko imaš godina?
-Četrdeset i pet.
-Četrdeset i pet kazes? A još veruješ u vilenjake?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 21, 2011, 05:10:52 posle podne
Uciteljica pita Pericu;'' Jeli Perice sta bi ti volio da radis ?''
''Volio bih da vozim mercedesa, pijem viski i jbm kurve''- kaze on.
Uciteljica se zgrozi takvim odgovorom zovne mu oca i sve isprica, Perica dodje kuci i otac ga odere od batina.
Sledeceg dana ucitljica opet pita Pericu isto pitanje a on odgovori;'' Volio bih da vozim biciklo, jedem cokoladu i drkam k...c



Perice zasto juce nisi dosao u skolu. . . ?
Vodio sam kravu kod bika. .
A sto to nije mogao tata da uradi. . .?
Pa mogao je ali majka je rekla da ce bik ipak bolje uraditi. .





Kako se zove vrtic gdje idu djeca pedera. . . ?
Zove se trtic. . .





Na sumskom putu grupa bandita puzeva opljacka kornjacu, policija dodje na uvidjaj i pitaju je da im opise kako se to desilo. .
- Ne znam djeco moja, sve se to veoma brzo odigralo. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Februar 21, 2011, 11:40:45 posle podne
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.-Što je ovo!?-poviče pandur.Mujo:-Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati.–odgovori Mujo.-Ne radi se to tako,budalo!-izdera se policajac-Prst mu treba gurnuti u grlo!-To je upravo ono što ću uraditi sljedeće.-odgovori hladno Mujo.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Februar 22, 2011, 10:32:06 posle podne
Sta kaze Sasa Matic posle koncerta publici?

Bili ste mrak  biggrin lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Coxi TD Februar 22, 2011, 11:14:00 posle podne
vozi baja BMW-a 325i na autoputu, przi ga zestoko.. kad odjednom vidi u retrovizoru da ga oblazi jugic. gleda i ne veruje. stise gas i pobegne mu al jugic ga opt stize on mu opet pobegne malo al jugic opet pretice. i kada su bili jedan pored drugog baja iz BMW-a otvori prozor i pita ovog sto vozi jugica: Prijatelju kakav ti je to jugo? a on mu odg: Firmin...  lollol  lollol  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Februar 24, 2011, 01:17:18 posle podne
Bleje Bosanac i Japanac u kafani,kad ce Japanac Bosancu
-Hoces da ti pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Japanac ga zabode nogom u glavu,i Bosanac pade ko letva,ustade,pa ga pita
-Sta ti je to bolan???
...-Karate!Nego,jel oces da ti pokazem jos nesto japansko???
-Ajde!
Japanac baci Bosanca na pod,i zaveze ga u cvor
-Vidis,to ti je dziu dzicu!
Kad ce njemu Bosanac
-Hoces da ti ja pokazem nesto japansko???
-Ajde!
Udari njega Bosanac sipkom,i posle 5 sati se Japanac budi...
-Covece pa sta ti je to???
-Osovina od Honde pizda ti materina!!!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Coxi TD Februar 24, 2011, 01:31:38 posle podne
CITAJTE OBAVEZNO....  lollol  lollol  lollol
Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
      Kaze Taksist: 100 kuna.
      Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
      Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
      Tip: Aj dobro.
      Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
      Ovdje izlazis.
      Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
      par kilometara.
     Taksist: Ne moze, izlazi.
     I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
     njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
    zadnji. Dodje on do prvog.
    Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
    Taksist: 100 kuna.
    Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
    Taksist: Mars pedercino!
     I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
    ovog sto ga je zadnji put vozio.
    Tip: Koliko do Varatdina?
    Taksist: 100 kuna
    Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
    pored kolega i lagano im masete...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PAKI Februar 24, 2011, 03:06:52 posle podne
Do  jaja je  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Mart 02, 2011, 07:33:24 posle podne
Dala uciteljica djacima temu  'ja na mestu direktora ' ,i oni pisu sta bi sve radili...
,a perica bleji u plafon
-pita ga uciteljica
perice sta cekas?

Sekretaricu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 02, 2011, 07:40:00 posle podne
COXI TD Svaka cast za vic, umro sam !


Guluaz Stari ali odlican  beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Mart 03, 2011, 01:39:41 pre podne
   
Došao Alija u posetu ranjenicima:
- Junače kako se zoveš?
- Munir.
- Kako ljute rane?
- Dobro gos'n predsedniče. Pogod'lo me da prostite u mošnje dok sam išao u juriš na četnike.
- Imaš li neku želju?
- Imam! Ako može jedan BMW gos'n predsedniče. Teško hodam pa da mi se nađe.
- Može junače, može.
Ode Alija do drugog:
- Kako se zoveš junačino?
- Mensur.
- Kako rane, Mensure?
- Boli al se držim. Pogodli me, da prostite, u dupe dok sam išao u juriš, samo sam se okrenuo da vidim ko me zove i pogodi me
- Imaš li želju?
- Imam! Ako može jedan Audi. Teško hodam pa da mi se nađe
- Može junače, može.
Ode Alija do trećeg:
- Kako se zoveš?
- Smajo.
- Smajo, šta ti je to sa ustima?
- Pogodlo me gofn predfedinče u ufta dok smo izvirivali, Nernina u čelo, mene u ufta. On pogn'o, ja živ!
- Imaš li neku želju?
- Imam, ako može da premeftite moj krevet do vrata, da bude prvi na ulazu.
- A neki auto, to nećeš?
- Neću, famo me ftafite do vrata.
- Zašto?
- Gof'n predfedniče, kad onaj doktor dođe u vizitu prvo dira muda Muniru, pa pipa i trlja dupe Menfuru, a onda dođe meni da dira ufta!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Mart 03, 2011, 11:43:31 posle podne
sreckoas umro sam,bravo  clap  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 04, 2011, 12:08:59 pre podne
Cak Noris kad jede kiki-riki, on tacno zna ko je Kiki, a ko Riki  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Mart 04, 2011, 09:17:37 pre podne
Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša devojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?

Deda:Ma ko je jebe, neka crkne!
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Mart 04, 2011, 01:31:00 posle podne
Pita mali Ciga tatu:
- Kada je počeo prvi svetski rat?
- Ne znam sine... Šta ga znam.
- Tato, tato, a kada je počeo drugi?
- Pa ne znam baš tacno sine.
- A, tato, tato, a koje godine su nas bombardovali?
- Pa nemam pojma sine.
- Tato, izvini što te smaram ja ovako.
- Ako, ako sine... Samo pitaj... kako ćeš drugačije da naučiš.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Mart 04, 2011, 08:51:13 posle podne
Kako ce se zvati Zemun ,kad se napravi most Borca - Zemun . BORCA 6 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 04, 2011, 09:47:50 posle podne
mali zemunac na veronauci cuo od ucitelja da ako se moli bogu i bude iskren prema njemu,zelja ce da mu bude uslisena.
dodje kuci i pokusa da se iskreno pomoli...
-boze...danas sam bio dobar prema uciteljima i drugovima....
prekinu sa molitvom jer se setio da mora da bude iskreno,pa poce ponovo
-boze ...volim svoje roditelje i dobar sam sin...
ne valja ni ovo,pomisli,a zatim ustade i otrca do babine sobe,uze ikonu od device marije, sakri je pod dusek i poce novu molitvu.
-SLUSAJ MATORI...AKO HOCES OPET KEVU DA VIDIS ZIVU I ZDRAVU,POD HITNO DA SI MI STVORIO DVESTA EVRA...

 lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Mart 05, 2011, 12:25:46 pre podne
Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
- Jedi govna! Ja mislio pop!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 06, 2011, 04:10:48 pre podne
 lollol hahahahahahahhahahahahhhh!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Coxi TD Mart 06, 2011, 01:58:44 posle podne
‎- Zasto je Cak Norris Najjaci na svetu ???
- Zato sto vezba 48 h DNEVNO ....  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Mart 08, 2011, 01:28:17 posle podne
Svađaju se ku*ac i sisa kome je gore !Sisa: mene stalno štipaju, gnječe i diraju!Ku*ac na to: E draga moja, nije to ništa, meni nabiju vreču na glavu i skaču po meni gore dole sve dok se ne ispovracam!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Mart 08, 2011, 03:20:18 posle podne
Kako Cak Noris pije vodu iz cesme.?
- Na eks. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: verko Mart 08, 2011, 08:01:41 posle podne
Vozi crnka plavusu u kolima
Nakon izvesnog vremena,kola se zaustavise
Pita plavusa:zasto si zaustavila kola?
Crnka odgovori:nestalo mi goriva
Na to ce plavusa:Blago tebi kad se razumes,ja bih to vozila,vozila..a ne bih znala da su
mi kola u defektu  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 11, 2011, 03:40:11 posle podne
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupstine.

  Pridje mu pandur i veli:"Gospodine, ne možete tu parkirati.

 Tu su vam Dacic, Dinkic, Tadic,  Ceda ...".

Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Mart 11, 2011, 10:46:03 posle podne
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:

• Zašto ste pobili porodicu?
• Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
• ... i tada ste poludeli?
• Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
• E tad vam je puk'o film?
• Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
• I tad vam je pao mrak na oči?
• Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam vido peć na trojku...

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 12, 2011, 01:27:41 pre podne
Dzoni ahhahahahahahahahahahahahah

Sta ciga jede za dorucak??
- NuSli !  lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Mart 12, 2011, 03:10:03 pre podne
 lollol

Umre Pero i poslije sahrane kaže žena:
- Da bog da se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario...
Nakon nekoliko mjeseci umre i žena i dođe u raj te upita Boga:
- Gdje je moj Pero?
- Koji Pero? - upita Bog.
- Pa moj Pero!
- Aha, Pero ventilator.



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Mart 13, 2011, 12:15:07 pre podne
Vozi zemunac kola po snegu...zaustavlja ga murija i pita "a,gde su ti lanci?"...a zemunac se hvata za kragnu,razvlaci je i kaze "ne vide se,a?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Mart 13, 2011, 10:29:57 pre podne
Kako kinez drzi dijetu?
Jede sa jednim stapicem! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 13, 2011, 11:27:34 posle podne
@Nemanja, vrh za zemunca  lollol




Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:
- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako je pusti - ispuniće mu tri želje. Mujo je pusti i počne:
- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svetu, a treća...?! - Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.
U istom trenutku Haso će iza grma:
- Mujo jbli te sto magaraca, pa ovdje nema crva!



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Mart 14, 2011, 12:21:29 pre podne
 Ahahhahaha propast  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 14, 2011, 12:24:03 pre podne
Kako zemunac zove Zacin C-e??

- Znaci Ce!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Mart 14, 2011, 05:40:39 pre podne
zemunac na lidu uci klinca da pliva....
posle prvog zaveslaja, mali pocne da se davi.... izvuce ga iz vode, stavi mu
one misice na naduvavanje....medjutim, opet ista prica....prvi zaveslaj i
mali ponovo pocne da se davi.... stavi mu i onaj slauf oko pojasa, opet ga
ubaci u vodu.... ali opet ista prica....
tek jedan lik vikne iz kafica na obali: "brate, skini mu kajlu!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Mart 14, 2011, 12:00:32 posle podne
stoke  lollol lollol lollol

Razgovara majka sa sinom Zemuncem: - Dobro, sine, dokle ćeš tako? Ukrao si sve što imaš u životu! - Brate, kevo, šta ti je, diplomu i vozačku sam kupio!


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martinvet Mart 14, 2011, 04:49:52 posle podne
Sta to ima 4 noge i jednu ruku?
-Pitbul
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 14, 2011, 07:45:46 posle podne

Leksikon pojmova:

Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu udružili


Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito,a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje,a sve radi seksa


Intelektualac:individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks


Arhitekt:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno peder da bi bio dizajner


Programer:osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumeš

Glavobolja:kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane žena 90-ih

Ljubav na prvi pogled:upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi


Ekonomista:stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas


Diplomata:to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izviđač-skaut: dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak

Psiholog:onaj koji gleda sve ostale kad neka zgodna žena uđe u prostoriju


Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge


Inflacija:živite plaćajući cene iz sledeće godine platom iz prethodne


Konsultant:onaj koji ti skine sat,kaže koliko je sati i to ti naplati


Hardware:deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software


Prijatelj(ica):osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv,što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje


Laka žena:termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrednostima muškarca
 
 
 
 



 
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Mart 14, 2011, 07:58:52 posle podne
 lollol lollol
ekstra...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Mart 14, 2011, 08:02:58 posle podne
Svaka cast  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Mart 14, 2011, 08:56:32 posle podne
Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test. Ispuni on upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:

-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.

Mladic je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mu mogao pomoci.

-Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac?!
-Da, istina je.
-Pa dobro, onda je to bilo za ocekivati. Imam mogucu pomoc za vas:
Uzmite dve litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoca da cete preživeti!!!

Mladic se zahvalio i otrcao kuci kako bi pripremio "lek".

Kada je otišao, sestra upita doktora:

-Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?
-Zato što mora da nauci cemu zapravo služi guzica ...

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Mart 14, 2011, 10:59:49 posle podne
Evo jednog aktuelnog:

Razovaraju momak i devojka,
devojka: gde se nalazimo večeras?
momak: kod Arene!!!

 ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Mart 14, 2011, 11:06:48 posle podne

Arhitekt:osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,a ni dovoljno peder da bi bio dizajner
Programer:osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš,i to na način koji ne razumeš


 lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Mart 16, 2011, 01:29:33 pre podne
Pita gazda radnika:
• Jesi li nekad bio u Nišu?
Radnik će:
• Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
Gazda:
• Čoveče, moja žena je iz Niša!
Radnik:
• A u kom klubu igra vaša žena???
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 16, 2011, 11:53:13 posle podne
zemunske vesti...

zena rodila trojke.
jedno dete je devojcica.
druga dva su muskog pola.....od ranije poznati policiji.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Mart 17, 2011, 06:26:55 posle podne
Intervjuise novinarka seljaka i pita ga za najsrecniji dan u njegovom zivotu
...jednom se izgubila koza i celo selo je trazilo 7dana,kad smo je najzad nasli,svi smo je naguzili od srece!
Pa gospodine,ne mozemo to da objavimo,hajde nesto drugo.
...jednom se izgubila ovca i celo selo je trazilo 7 dana i kad smo je pronasli kod mog komsije u sumarku svi smo je naguzili od srece!
Joj covece...ispricajte nam vas najtuzniji dan.
...jednom sam se ja izgubio...          bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Mart 17, 2011, 07:21:09 posle podne
 lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 18, 2011, 12:00:56 pre podne
Kako kokoska placa pice?
- Pa ko koko da

Chuck Norris je izuo Cipelice!
 lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Mart 18, 2011, 12:04:27 pre podne
Samo Chuck Norris zna sakrit suze ko marina.... ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PAKI Mart 18, 2011, 12:13:28 pre podne
Samo Chuck Norris je uspeo da odmuti kajganu coilleo2tj
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: st.giappe Mart 18, 2011, 12:18:22 pre podne
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Ivanjicki.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dax92 Mart 18, 2011, 09:23:11 pre podne
Chuck Norris je video Luisove noge! bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Mart 18, 2011, 11:34:34 pre podne
Samo je Chuck Norris zalupio kruzna vrata i jedino je on popio svu vodu sa cesme. . .  mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 18, 2011, 04:05:46 posle podne
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Ivanjicki.


olja ivanjicki(pokojna)je bila slikarka i nije imao razloga da njoj spusta.
mogao je da spusti slusalicu samo olji beckovic(utisak nedelje). lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Mart 18, 2011, 04:40:25 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 18, 2011, 07:46:42 posle podne
olja ivanjicki hahahahaha
Pa bolja je njegova greska nego vic  tapsac lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Mart 18, 2011, 08:15:57 posle podne
Polažu Zemunac i Nišlija testove za upis na fakultet, i dok Nišlija mirno radi,Zemunac se vrpolji.
- Je li,tebra - šapuće on Nišliji - koji je odgovor na deveto pitanje?
Nišlija ga ne konstatuje.
-Šo si p**ka, kaži!
-Ce, b'e!
......-Šta, ce ili be?
- A b'e, ce b'e!
- Šta, a, be ili ce?
-'A de be! A b'e, ce b'e!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: st.giappe Mart 18, 2011, 08:22:26 posle podne
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Ivanjicki.


olja ivanjicki(pokojna)je bila slikarka i nije imao razloga da njoj spusta.
mogao je da spusti slusalicu samo olji beckovic(utisak nedelje). lollol lollol lollol lollol
ti moras sve da vidis, upravu si pisao sam posle ponoci mrtav umoran. inace olja ivanjicki osim sto je bila slikarka bila je i pisac a u sabranim delima vladimira popovica u izdanju sluzbenog glasnika se pominju njeni citati a ja i moj band radimo muziku na te stihove i izvodimo to u bg i ns trenutno pa sam se sludio, izmedju ostalih, vasko popa momcilo nastasijevic i drugi.
Imas ostro oko a fora nema smisao tako da je ok sto si je ispravio....
a evo i muzike na stihove vaska pope
http://www.youtube.com/watch?v=d1rfwzYOjKs


edit
da a ja sam ovaj u prepoznatljivo plavoj majici
evo jos jedan link sa exit-a 2007
http://www.youtube.com/watch?v=ftpVO4CMKG4
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 18, 2011, 08:24:39 posle podne
sve ok.dobro smo se nasmejali,sto je i cilj. lollol
 beer

jel ovo tvoj bend?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 18, 2011, 09:25:39 posle podne
Ekstra! tapsac tapsac tapsac



Zaustavi policajac auto i kaže:

Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu.
Vozač mu odgovori:
Pa to je plišani pas.
Nije bitna rasa!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 18, 2011, 09:38:47 posle podne
svaka cast.vrlo ozbiljna ekipa muzicara i neobican pravac koji se odlicno uklopio uz ambijent tvrdjave.
lepo je cuti nesto drugacije. tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: st.giappe Mart 18, 2011, 09:42:30 posle podne
hvala puno. svidja mi se tvoj nos i uvo, hehe.
A pravac u svetu vec neko vreme  ima zalet u pitanju je WORLD MUSIC, ali mi radimo muziku i za pozoriste i film.
A sada dosta off-a.
Mogli bi otvoriti temu NASE RADNO MESTO pa da tamo pisemo...
Hvala jos jednom...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 18, 2011, 10:26:14 posle podne
Ok dosta off-a
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Mart 19, 2011, 04:47:34 posle podne
Ko drugom jamu kopa,u trecoj slajfuje.... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Mart 19, 2011, 06:38:06 posle podne
Ko drugom jamu kopa,u trecoj slajfuje.... biggrin

hahahahahahahahahahahaha......pao sam sa stolice.....hahahahahahaha  lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Mart 19, 2011, 06:47:08 posle podne
Chuck Norris je drzao sam sebe na krstenju.... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Mart 19, 2011, 06:50:37 posle podne
hard core- ovo tvoje rezervisem za potpis, ukoliko ne zadrzavas autorska prava. . . tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Mart 19, 2011, 07:26:13 posle podne
Opusteno lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Mart 19, 2011, 08:37:51 posle podne
Zasto je chuck norris najci

-Vezba 2 dana, dnevno
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Mart 19, 2011, 08:42:59 posle podne
Bilo danas na S radiju lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: guluaz Mart 19, 2011, 10:25:03 posle podne
Utrci Mujo u kafanu i kaze Hasi:   Haso Haso ukrali ti auto

Hasa: Pa jesi video ko je ?
Muja: Nisam, al sam zapisao tablice   boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 19, 2011, 10:36:04 posle podne
Chuck Norris je drzao sam sebe na krstenju.... lollol

!!!Nema dalje, tema moze da se zakljuca sa ovim

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Mart 19, 2011, 10:40:56 posle podne
pa i nije neka fora,obzirom da se danas krste i kao odrasli ljudi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 20, 2011, 01:00:38 pre podne
Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad

preko puta ugleda poznato lice.

 

Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.

 

Gledaju se one u čudu, gledaju.

 

E jesi to ti, Ljubice? Kako si? Dugo se nismo videle!

 

Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako

dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

 

Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

 

Kaze žena:

Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

 

Voze se one dalje, kad opet časna:

 

Oprosti, ali ove čizme, otkud....?

 

Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

 

Časna sestra:

 

Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

 

Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

 

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.

 

Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.

 

Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:

 

Ko je?

 

Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

 

Časna sestra: J**I SE I TI I TVOJE KARAMELE!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Mart 20, 2011, 01:16:10 pre podne
? razresi nam rebus???
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 20, 2011, 01:19:51 pre podne
hahahahahahahahahahahaha pa ova se j**e i dobija bunde itd... ova samo karamele  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 20, 2011, 03:41:05 posle podne
Zaposlila se Fata u informatičkoj firmi, dobije kompjuter,

radi svakodnevno na njemu, sve ide super.

Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a

njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali

ne znaju lozinku.

Zovu oni Fatu:



- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"

- Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Error! Filename not specified. <http://imageshack.us/> 

Probaju 'VELKOM' - neće. Error! Filename not specified. <http://imageshack.us/> 

'VELLCOME', 'WELKOM' - opet neće. Error! Filename not specified. <http://imageshack.us/> 

Zovu oni Fatu ponovo:

- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

- Pa jedno. - kaže Fata.

- Pa kako jedno, pobogu!?

- Pa vel'ko M!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 20, 2011, 07:07:11 posle podne
Kada je Aleksandar Bel izumeo telefon, video je da ima dva propustena poziva od Čak Norisa
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: darec Mart 20, 2011, 07:39:18 posle podne
Prolazi Zemunac pored prosjaka,on mu onako jadan pruza ruku i kaze:
-Bate,nisam jeo tri dana.. A Zemunac mu odgovara:
-Moras brate,makar na silu!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Mart 20, 2011, 07:41:30 posle podne
hahaha  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: st.giappe Mart 21, 2011, 12:19:32 posle podne
Novak pobedio i Nadala i Olju Bećković! Nije emitovan "Utisak nedelje" zbog tenisa! To znači da je stvarno jači i od Čaka Norisa!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Mart 22, 2011, 02:34:34 posle podne
Zaustavio policajac Cigu sa zaprežnim kolima i kaže:

* Cigo, moram ti pisati kaznu zato što voziš to po auto-putu!

* A Ciga na to odgovori:

* Nemoj, brate, molim te, imam sedmoro dece, nemam 'leba d' 'edem, nemam decu d' obučem.

* Dobro, Cigo, ali moram da vidim šta voziš u zaprežnim kolima.

Traži policajac, traži, traži. Nađe policajac flašu od 2 litra punu bele tečnosti i upita Cigu:

* Cigo, šta ti je bre ovo?

* Mleko od kokosa.

Uzme policajac gutljaj i reče:

* Puuu, Cigo, šta ti je ovo?

* Pa mleko od kokosa.

* 'Ajde beži, Cigo, u k....!

Sede Ciga na zaprežna kola, udari konja i reče:

* 'Aj' Kokose!

 lollol  lollol haha znaci suze su mi isle od ovog  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Mart 22, 2011, 04:34:10 posle podne
 lollol lollol  lollol tuga
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Mart 23, 2011, 11:35:39 posle podne
aoooooooooooooooooooooooo lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Mart 24, 2011, 01:02:16 pre podne
Kad su se ostala deca igrala u pesku, Chuck Norris se igrao u betonu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Mart 24, 2011, 01:22:39 pre podne
chuck norris nema ahilovu petu, ali ima ahilove oci u tegli na vitrini.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Mart 25, 2011, 08:48:17 pre podne
chuck norris ima tri sina jedinca

i duva u uticnicu da vrati vodu u djerdap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Mart 25, 2011, 02:47:05 posle podne
Svadjaju se magarac i lav ko je kralj sume.

Lav: Ja sam kralj sume.
Magarac: Nisi ti, ja sam.
L: Aj nemoj smarati zna se da sam ja kralj.
M: Nisi brate ja sam.
L: Aj ovako. Karas ti mene i ja tebe, pa ko duze izdrzi taj je kralj sume.
M: Aj dobro, moze. Mogu ja prvi?
L: Pa ajd dobro, moze.

I kara tako magarac, pola sata, sat, dva, pocepao lava. I kad je zavrsio, kaze lav ''ajd sad naguzi se ja cu tebe''. A magarac ce: ''Neka neka lave, ti si kralj'' lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Mart 25, 2011, 08:32:57 posle podne
Svadjaju se magarac i lav ko je kralj sume.

Lav: Ja sam kralj sume.
Magarac: Nisi ti, ja sam.
L: Aj nemoj smarati zna se da sam ja kralj.
M: Nisi brate ja sam.
L: Aj ovako. Karas ti mene i ja tebe, pa ko duze izdrzi taj je kralj sume.
M: Aj dobro, moze. Mogu ja prvi?
L: Pa ajd dobro, moze.

I kara tako magarac, pola sata, sat, dva, pocepao lava. I kad je zavrsio, kaze lav ''ajd sad naguzi se ja cu tebe''. A magarac ce: ''Neka neka lave, ti si kralj'' lollol



ima jedan tako slican .. ali po menji bolje .. sve isto samo kraj je drugaciji ..

kaze jebo lav magarca svrsio za pola sata .. pa sada ueo magarac njega da kara .. jebe on pola sata sat ... vidi nista .. razmisli on sta mu ono lavica radi .. pa krene da mesa buljom .. agarcu se to svidi .. pa jos jace . ali nikako da svrsi .. razmilja lav sta jos .. pa uzme mesa buljom i ceska magarcu jajac a.. tek ce ti magarac .  lave nisi ti kralj ti si CAR  clap clap clap clap clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Mart 26, 2011, 01:45:43 pre podne
Ma jebes Chuck Norrisa kad sundjer bob rostilja pod vodom!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 26, 2011, 02:35:51 pre podne
Sta je Chuck Norris uspeo da izbaci kroz prozor?? - kucu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Mart 26, 2011, 01:43:11 posle podne
sta znaci JTD? (fiat, alfa, lancia) - jadan taj dizel...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Mart 26, 2011, 02:02:35 posle podne
sta znaci JTD? (fiat, alfa, lancia) - jadan taj dizel...
nemoj tako!!!!!!!!!!! jadan on  lollol lollol lollol hahahahahahahahahahahahahahahahahah lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Mart 26, 2011, 02:14:25 posle podne
znate sto cak radi u vreloj vodi?!
Ladi muda.... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Mart 26, 2011, 02:15:14 posle podne
Sta je Chuck Norris uspeo da izbaci kroz prozor?? - kucu
lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Mart 26, 2011, 03:01:29 posle podne
Chuck Norris pije vodu iz slavine na eks  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 26, 2011, 10:57:21 posle podne
Sta radi druzina Pere Kvrzice - pere kvrzicu :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Mart 27, 2011, 12:54:12 pre podne
jebes ti sto sundjer bob rostilja pod vodom kad cecine suze padaju na gore  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: 2busy Mart 27, 2011, 12:45:52 posle podne
E,ovako,bili u avionu Francuz,Rus,Amerikanac i Srbin.I sad ne znam šta je tu bilo al' znam da ih je Srbin sve pobedio....Hhahahahahahahahahahahahahahahahaaaahhahaha lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Mart 27, 2011, 12:47:32 posle podne
bata stojkovic kralj  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Mart 27, 2011, 04:12:27 posle podne
Sjedili Mujo i Fata u restoranu. Kaže Mujo Fati: "Fato, ako ti je do seksa povuci me jednom za ku*ac, a ako ti nije do seksa povuci me 20-30 puta samo malo brže!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Mart 27, 2011, 04:55:00 posle podne
Ozenio se mladi momak pa ga sutra pitaju:   
Je li kakva je mlada? - Pa nije bas dobra. 
Pa kako celom selu valjala, a tebi ne valja?!   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Mart 28, 2011, 12:11:38 posle podne
Cak Noris je jednom bio dva puta  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Mart 28, 2011, 02:03:02 posle podne
Kada je Bell izmislio telefon , imao je 2 propustena poziva od Chuck Norisa  lollol


Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajeno mesto.
U jednom uglu ugleda prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom ....
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese flasu najboljeg a i najskupljeg vina. Bio je uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljivo i obećavajuće veče. Konobar odnese bocu vina za gospođicin sto i kaže joj:Uz ljubaznost gospodina koji sedi za onim stolom i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno s visine i odluči da posalje poruku gospodinu.
Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: Da bih prihvatila flasu vina koju ste mi ljubazno ponudili, trebalo bi da u garaži imate Mercedes,u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!
Nakon sto je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovori.
Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru kako bi ga ovaj predao gospođici.
Na njegovom papiriću pisalo je: Da bih izasao u susret vasoj ljubaznoj molbi, mogao bih eventualno prodati svoj ferari modenu, pa čak i moj rols-rojs, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara koje držim na računu u banci, da bi ostao milion...Ali, ni za sta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao sto ste vi, ne bih odsekao pet centimetara onoga sto imam u pantalonama!


Budite ljubazni i vratite mi moje vino.



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Mart 30, 2011, 06:27:18 posle podne
ovaj je pirocanac neki,nije joj ni vino ostavio pored svega  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Mart 30, 2011, 06:54:15 posle podne
Seta zeko sumom i sretne ga lisac.
- Zeko aj se naguzi da te jbm ili cu te pojesti. I sta ce zeko jadan on mu se naguzi ali se u sebi zakune da ce mu kad tad vratiti. .

Proslo to, zeko upeca zlatnu ribicu i  blabla, i pored gti-ja mk6  i sciroca 2.0 tsi lollol on jos pozeli da kad pucne prstima da mu ona rabota poraste. . .
Opet zeko seta sumom, kad evo ga onaj lisac. - Djesi zeko, aj opet se naguzi, bilo je dobro prosli put. . . E neces vala nego cu ja tebe i zeko PUC, pucne prstima. . . Kad lisac vidje koliko je sati poce da bjezi glavom bez obzira. . .
A zeko poce da pjeva ; Stici cu te lijo, stici cu te ja, PUC, PUC, stici cu te lijo stici cu te ja PUC, PUC, PUC, PUC. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 31, 2011, 08:22:07 posle podne
Plavuša dolazi u menjačnicu da promeni 100 evra:
- Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan...
- Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!

 

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Moram da Vam naplatim 100 evra zbog pokvarenih svetala...
Plavuša će na to:
- Uh super, u servisu su hteli da mi naplate 300 evra!

Pita crnka plavusu:
- Jesi li bila na IQ testu?
Na to će plavuša:
- Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.

 

Zašto Kina napreduje kao nacija?
- Zato jer nema plavuša!

 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Mart 31, 2011, 09:12:35 posle podne
 lollol ahhahahahahahahah vrhhh!!! Ovaj za farove je vrhunskiii  big_boss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Mart 31, 2011, 10:31:01 posle podne
cak noris se plasi sase matica,jer sasa kada bije ne gleda gde udara  lollol.

zbog cunamija,mnoga deca iz unutrasnjosti kine su uspela po prvi put da vide more.  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin April 01, 2011, 01:41:57 pre podne
Shta radi cak noris sa bobanom rajovicem piromanom ?!?

Koristi ga kao stik  lollol

kako se zove Karleusina pica ?!?

Tosin bunar  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 April 01, 2011, 01:48:44 pre podne
Patrolira policajac kvartom i vidi covjeka prevrnuo ficu na krov i mijenja gumu. .
Alo, sta radis to. . ?
Pa mijenjam gumu, pukla mi, vidis li. . ?
Pa ne radi se to tako. . !
Cuti tu, 25 godina vozim biciklo i ti ces da me ucis kako se guma krpi. . .!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 01, 2011, 09:53:20 pre podne
Gde Cgina žena sakriva pare?
- Ispod sapuna.

 

Šta radi Ciga na kiši?
- ROMinja.

 

Kako se zove Ciga koji radi u duvanskoj industriji?
- CIGAreta!

 

Kako se zove glavni Ciga u čoporu?
- Alfa ROMeo.

Kako se zove Ciga profesor matematike?
- ROMb.


Kako se zove Ciga električar?
- gROM.


Sedi mladić u restoranu i pije kafu. Nailazi jedna Ciganka i pita ga:
- Gospodine, 'oćeš da ti pogledam u šolju.
Ovaj odgovara:
- Ne hvala, već sam pustio vodu.


Trebalo da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Coxi TD April 01, 2011, 10:24:32 pre podne
Kako se zove ciga koji vozi motor?
-kaCIGA


Kako se zove ciga koji prodaje kokice?
-Dragan   
 lollol  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE April 01, 2011, 06:47:49 posle podne
Kako se zove ciga u inostranstvu?

-ROMing
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 01, 2011, 08:29:01 posle podne
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.


Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan:
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
Drugi će na to:
- Može, ali samo jedan po jedan.


Došla lezbejka da regisruje auto, pa kaže:
- Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka.
- Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele.
- Ali zašto onda pederi imaju plave?


Pita policajac vozača:
- Šta imaš od zimske opreme?
Vozač:
- Dugačke gaće.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Coxi TD April 01, 2011, 08:40:02 posle podne
 lollol najjace je ovo za tablice.....  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 April 02, 2011, 11:27:50 posle podne
Prije njene operacije srca.
Dečko: LJUBAVI VOLIM TE. Cura: I JA TEBE! Nakon operacije cura se budi, a uz nju je samo otac. Cura: GDJE JE ON? Otac: ZAR NE ZNAŠ KO TI JE DAO SRCE?! Cura: O BOŽEEEE? Otac: Šalim se,otišao je srati.

За кога навија Синан Сакић?

За Нанси.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 03, 2011, 10:00:11 pre podne
 lollol otiso da kenja  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS April 04, 2011, 03:26:22 pre podne
Najbolja srpska kletva
Doći će i tvojih 40 dana!

Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?

Chuck Norris se penje nizbrdo

Chuck Norris je pozajmio pare miskovicu

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF April 04, 2011, 09:36:17 pre podne
Pričaju dva prijatelja:
- Juče mi ga žena žvakala
- Misliš pušila ti je
- Ma pušila bi mi da se digao  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak April 04, 2011, 10:45:24 posle podne
Danas pokusan atentat na Chuck Norris-a,metak i dalje u kriticnom stanju!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac April 05, 2011, 09:41:42 pre podne
Radila plavuša kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla. Ali pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu. Tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
Pa čoveče, što si pijan?
Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila, prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Ljuba…

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac April 05, 2011, 05:18:11 posle podne
Plakao sam dok sam citao!!

Vrste govana:

Govno duh - Znaš da si se israo. Ima govneta na toalet papiru, ali nema u šolji.

Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i toalet papir, da ne možeš da poveruješ. Moraš da se zadubiš u WC šolju da se uveriš da si uopšte srao.

Lepljivo govno - Podseća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvek nije čisto. Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC šolji.

Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvataš - moraćeš opet.

Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.

Govno-teg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.

Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu još pre nego što sedneš na šolju.

King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće da potone, osim ukoliko ga ne izlomkaš u sitne komadiće. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo se obično desi u tuđoj kući.

Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pokvasi dupe.

Govno-želja - Sediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.

Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.

Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvek pluta. Čoveče! Kako da ga se otarasim? Ovo se obično dešava u tuđoj kući.

Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš da jedeš, kad prestane da te peče dupe.

Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.

Sporo govno - Moraš da sediš na šolji toliko dugo da ti se ukoče noge od struka na dole.

Govno Džek Trbosek - Ovakvo govno se zalepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.

Govno za žurke - Ogromno govno koje isereš na žurci. Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako nivo vode u šolji lagano raste.

Praskavo govno - Govno koje izleće u milion delića u sekundi. Podseća na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC šolju.

Vetrovito govno - Ono nastaje kada sedneš na šolju, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.

Hodnik-govno - Ovo govno se javlja posle dužeg trčanja do kuće, i natera te da se isereš u hodniku ispred sopstvenih vrata.

Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: "Sranje!"

Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš da brišeš dupe, stomak zakrči, i još govana počne da ispada.

lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda April 05, 2011, 05:36:05 posle podne
 lollol doktorska disertacija na temu govno
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Coxi TD April 05, 2011, 06:20:32 posle podne
 lollol  lollol  lollol  strasnooooooooooooooo........  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TiNi April 05, 2011, 06:48:18 posle podne
 lollol  lollol  lollol  lollol  ne mogu da verujem....  znaci upisao sam se od smeha.... hahahaa   lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac April 05, 2011, 06:49:32 posle podne
Meni je ubedljivo najjace

Bandži-govno - Ovakvo govno visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego što padne.

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 05, 2011, 08:13:08 posle podne
 tapsac
 lollol lollol lollol
King Kong
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI April 05, 2011, 11:45:51 posle podne
hahahahahahahahahahahahH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nista bolje nisam cuo skorije vreme!! UMRO SAM !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander April 07, 2011, 10:28:10 pre podne
Vic dana:
Šta je stereo?
Kad u isto vreme viču i žena i tašta. lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca April 07, 2011, 12:17:09 posle podne
Zaustavlja pandur coveka u kolima i kaze mu,gospodine ne smete da vozite medveda na prednjem sedistu
Covek kaze panduru ali to je plisani meda
pandur kaze rasa nije bitna




Ulazi ciga sav srecan u kafanu,veseo sav i casti celu kafanu picem
pita ga konobar cigo sta ti je,sto castis celu kafanu?
ciga mu odgovara: ozenio mi se stariji sin,nas kakvu snajku doveo,sva lepa,ubava,ma nemogu da ti opisem,karao je ja,karao je srednji sin,karao je mladji sin i karao je i onaj najmanji klinac
Dolazi ciga sutra dan opet u kafanu sav srecan i opet casti celu kafanu
pita ga konobar cigo sta ti je,sto castis celu kafanu opet?
ciga mu odgovara: ozenio mi se onaj srednji sin,doveo snajku,znas kakva je,karao je ja,karao je najstariji sin,srednji i onaj malecki,najmanji je karao
dolazi ciga treci dan sav tuzan u kafanu,ne casti nikog,place
pita ga konobar cigo zasto ne castisk kafanu,sta ti je?
ciga mu odgovara: jao ne pitaj me,cerka mi se udala,dovela crnca u kucu,karao mene,karao najstarijeg sina,karao srednjeg sina,karao i onog maleckog najmanjeg al on umreo  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Potaman April 07, 2011, 12:23:15 posle podne
 tapsac
bravo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: darec April 07, 2011, 05:32:01 posle podne
Pita nastavnica Pericu kog su pisca juče radili. Radili smo Fuškina. Nije Fuškin nego Puškin! A u fičku materinu!  lollol

Putuje Mujo sa majkom avionom. U jednom trenutku stjuardesa najavi:
-Vankuver.
Mujo kaze: -Znaci moram izbaciti kufer. I tako otvori prozor i izbaci kofer napolje.
Zatim stjuardesa objavi: -Jamajka. Mujo ce: -I majku? I Mujo sta ce, otvori prozor i izbaci majku.
Na kraju stjuardesa objavi: -Haiti.
Mujo ce: -Zar i ja?!  lollol

Dođu Mujo i Haso da polažu ispit...Prvi uđe Mujo i kažu mu: "Pričaj sve o leptirima"...Mujo naravno nema pojma ništa i padne ispit...Kaže on Hasi da nauči sve o leptirima..Dođe Haso sutradan i kažu mu:" Pričaj sve o slonovima". Krene Haso:"Pa slonovi su veliki,imaju velike uši i veliku surlu,imaju mali rep...imaju velike oči kojima vide male leptire koji se dele na............"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan April 07, 2011, 08:37:13 posle podne
Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..."Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.Uzme novi papir i napiše:"Dragi Isuse, nisam grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..."...I opet mu se smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre.Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije.Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."

Каже Земунац баби: Баба, измиксуј ми шлаг.... а баба дође: Ш-ш-Шш-Шлаг!

Pita Seka Sabljic zemunca: kako je tvoje belo tako cisto belo? A zemunac odgovara: prva ruka sestro,prva ruka!

Pitanje: Kako se zove zemunski dečiji hor?
Odgovor: Kalibri

Ulazi Zemunac u crkvu i kaže popu:
"Nindža brate, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."


Zasto u Zemunu nema vazduha?
- Zato sto je sav vazduh u air max-u

Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
- "Dođite, vaš auto je već ovde".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 18, 2011, 01:19:50 pre podne
Majke su nas naucile


--------------------------------------------------------------------------------

DA CENIMO DOBRO URADJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite napolje - upravo sam obrisala parket!"



O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"



O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"



O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cist ves, u slucaju da zaglavis u bolnici."



O IRONIJI:
"Nastavi da se smejes i dacu ti razlog da places!"



O APSURDIMA:
"Zacepi ta usta i jedi vec jednom!"



O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"



O VREMENSKIM USLOVIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"



O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milion puta-ne preuvelicavaj!"



O KRUZENJU MATERIJE U PRIRODI:
"Ja sam te donela na svet, ja mogu i da te odnesem!"



O ZAVISTI:
"Postoji na milion dece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo April 18, 2011, 01:39:51 pre podne
Pita devojka dečka:
• "Šta voliš više na meni: moje prelepo lice ili sexy telo?"
Dečko pogleda devojku od glave do pete i reče:
• "Tvoj smisao za humor" :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin April 18, 2011, 02:37:29 posle podne
Priznavanje autoriteta
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.

 

Lupiti krpom o sto
Muževan čin ortodoksnog papučara.

 

Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.

 

Stranac na Kosovu
Čovek kog Albanci iskoriste za delove.

 

Završavam svoj deo obaveza u kući
Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.

 

Molerski rodeo
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.

 

Vaš sin...
Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.

 

Nenad
Име за непланирано добијено дете мушког рода. У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали

 

Nema tu moje, tvoje - sve je to naše
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.

 

Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.

 

Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.

 

Streljanje
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica
kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.

 

Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko April 18, 2011, 07:44:35 posle podne
da,da... tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 April 18, 2011, 11:28:58 posle podne
Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana  clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: FilipB April 19, 2011, 12:10:28 pre podne
Ulazi žena u mesaru i pita: "Imate li nogice?"
-"Jok, stojim na kurcu!"...odgovori mesar.

Izvinjavam se ako je bilo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat April 19, 2011, 09:38:28 pre podne
Malo crnog humora,
unapred se izvinjavam ako se neko oseca prozvanim big_boss

Japanac postavio oglas:
'' Prodajem kuću - ... nalazi se na VIŠE LOKACIJA!''

Igraju Jevreji i Nemci fudbal u gas komori, puste Nemci gas i stave gas maske i kad ono jevreji daju jedan go zatim drugi go.. I na kraju utakmice Jevreji pobede 6:0 kad Nemci ih pitaju:
-Kako ste uspeli da nas pobedite?!
A Jevreji:
-Jebi ga domaci teren!

Sta je jedino belo na crncu?
-Gazda
Sta radi crnac na farmi?
-Sve
Sta baciti crncu kad vidite da se davi?
-Zenu, decu, majku...

Dosao Hitler kod Boga, i moli on njega da ga vrati na zemlju samo jos 1 dan. Kaze, mora jos samo dve stvari da uradi.
Gleda Bog, i razmislja koje bi to dve stvari jos mogle biti, pa kaze:
Ajde vraticu te, ali moras reci koje dve stvari moras da uradis?
Kaze Hitler: da ubijem 500 000 Jevreja, i jednog Danca.
Bog: pa pobogu, zasto tog jednog Danca?
A kaze Hitler: Vidis Boze da i tebe boli k...c za Jevreje...

Šta je to crno sa jednom nogom?
- crnac invalid
A šta je to crno sa dve noge?
- dva crnca invalida
A šta je to crno sa 3 noge?
- klavir

Pita pedofil devojčicu: ˝Kako se ti zoveš?˝
˝Zvezdana, a ti?˝
˝Starfucker˝

Kako se zove žurka epileptičara?
- pena party

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svestenik, advokat i troje dece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri padobrana.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- \"Spasite decu! Spasite decu!\"
Advokat:
- \"Ma jebeš decu!\"
Svestenik:
- \"A \'oćemo li imati vremena?\"

Kaze baba unuku:
- Sine, odo\' ja na groblje biciklom.
- Dobro baba, a ko ce vratit\' bicikl?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat April 19, 2011, 09:43:44 pre podne
mama, zasto guramo auto niz provaliju?
Cuti sine, probudices tatu

Kaže mali sin crnac mami bjelkinji:
- Mama, mama, zašto sam ja crn, a ti bela?
Na to će njemu mama:
- Ćuti sine, kakav je bila žurka, dobro je da ne laješ!

Govori otac svom sinu mongoloidu:
- Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
- Necuuuu.
- Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
- Neću, nećuuu, necuuuu....
- Idi, moras me slusati, ja sam te napravio!
- E, al\' si me napravio...

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
- Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo...
- Tata, ne mogu da sednem...

Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
- Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
- Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 19, 2011, 08:32:17 posle podne
Obraćam Vam se ovom prilikom za savet.  Već duže vreme se zabavljam sa jednom devojkom, I  u poslednje vreme sumnjam da me ona vara. Živimo u istoj zgradi, dugo se poznajemo, zajedno smo već 2 godine, ali imam dovoljno razloga za sumnju.  Sve češće izlazi sa drugaricama, a kada je pitam ko su, ona odgovara da su to koleginice sa posla koje ne poznajem I koje bi mi ionako bile dosadne. Često se dešava da je neko cimne I ona posle toga ide do prodavnice da nešto kupi I obavezno nosi mobilni sa sobom. Pre neki dan sam zeleo da pogledam koliko je sati na njenom mobilnom, kada je videla da držim njen mobilnii istog momenta je histerično otela mobilni iz mojih ruku uz gomilu pretnji I opasku odakle mi pravo da diram njene stvari. U taksi ulazi 2 bloka od naše zgrade, isto tako I kad se vraća. Da bih jednom zauvek rešio stvar, parkirao sam se blizu mesta gde obično izlazi iz taksija I sakrio se iza automobila I tom prilikom sam video da mi je zadni branik truo. E sad, moje pitanje, odnosno velika dilema je: da li popravljati truli branik, ili kupiti polovan, ili ići na novi ? alealeee

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml April 19, 2011, 08:34:29 posle podne
Haha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija April 19, 2011, 09:01:40 posle podne
 lollol  lollol danas su vicevi super  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca April 19, 2011, 11:38:05 posle podne
Koja je razlika izmedju srpske skupstine i najnovijeg ferarija ?
nasa skupstina ima vise konja
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 April 20, 2011, 11:43:30 pre podne
Ne znam da li je bilo...
Obratite paznju: Najbolji nacin da osvojite devojku, a da ne ispadnete mekusac - ljubavno pismo  8)

Ali, prvo da vas malo uvedem u pricu - u novembru prosle godine je moja sestra otisla kod drugarice na zurku povodom razvoda (to je, koliko vidim, u fazonu u poslednje vreme)... Na zurku je, pored pozvanog drustva, upao autor pisma koji se inace vec par godina unazad lozi na slavljenicu. Cuo da se razvela i skontao - sad il' nikad, pa il' pukovnik, il' pokojnik. Sestra kad je videla, donela je pismo kuci, skenirali smo ga i prosledili dalje. Stiglo je cak i do Dragana i Gorice u Jutarnjem programu...

Elem, citajte i smejte se... Ili placite.

P.s. Slike golih zena predstavljaju ''handmade'' koverat, koji je isto tako "handmade" plastificiran selotejpom :D

(http://www.image-upload.net/images/qlbz3np52xteb29uffkh_thumb.jpg) (http://www.image-upload.net/viewer.php?file=qlbz3np52xteb29uffkh.jpg)

(http://www.image-upload.net/images/523n4tyyo84ljs9v0lz_thumb.jpg) (http://www.image-upload.net/viewer.php?file=523n4tyyo84ljs9v0lz.jpg)

(http://www.image-upload.net/images/ng2i52tppz57z9cedka_thumb.jpg) (http://www.image-upload.net/viewer.php?file=ng2i52tppz57z9cedka.jpg)

(http://www.image-upload.net/images/srnqfnl7iqou7gzyrs8r_thumb.jpg) (http://www.image-upload.net/viewer.php?file=srnqfnl7iqou7gzyrs8r.jpg)


Preuzeto sa drugog foruma!

Sviđaš mi se bejbi Jelena!

Za sve ostalo, tu je Master card  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin April 20, 2011, 11:50:58 pre podne
auu sta je s'mozgom  boodala wacko
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko April 20, 2011, 01:34:19 posle podne
 :huh:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: srbin007 April 20, 2011, 02:37:15 posle podne
NAJLON, prosli vikend, na prodaju DJIP LANDROVER FRELEDER

(http://img194.imageshack.us/img194/306/18042011004.jpg)

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo April 22, 2011, 12:20:47 pre podne
Halo? – Da? – Sine, tata ovde. Šta radi mama? – Eno, ljubi se tamo u sobi sa jednim čikom. – Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje. ……- Dobro, tata! (BUM-BUM!) – Halo, tata, ubio sam ih. – Bravo, Perice, a sada… – Ali, ja nisam Perica, ja sam Jovica. – Pa koji je to broj, je li to stan Petrović?! – Nije, nego Jovanović! – Izvinite..   pogreshi chovek  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija April 22, 2011, 12:30:52 pre podne
 lollol lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 23, 2011, 12:05:05 pre podne
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna.
Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 April 23, 2011, 09:26:11 posle podne
Otisao Mujo sa Fatom na ljetovanje u Grku i to kolima. . . Dodje na benzisku pumpu i kaze radniku: '' Sipaj pun rezervoar vode''.
Ovaj ga cudno gleda, al napuni on do cepa vodom, Mujo izvadi neku tabletu iz dzepa ubaci u rezervoar upali Yuga i fijuuuu.
Posle 3 dana opet eto ga Mujo da sipa vodu. . ., na benziskoj. ., napuni, ubaci tabletu i taman da krene. . .
Veli mu radnik:''Slusajte gospodine ja sam ovaj vas slucaj ispricao mom sefu i on vam je ponudio milion eura za te tablete. . .
Mujo se malo mislio ali na kraju pristade, dade ovome saku tableta ovaj njemu cek sa milioncetom i tako se rastadose. . .
I u putu pita Fata Muja: ''I Mujo kako cemo sad bolan bez onih tableta" ?
-Pa na plin kao i do sad. . . drive
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 April 24, 2011, 01:24:21 pre podne
lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske April 24, 2011, 01:57:36 pre podne
chuck norris je jedini ubedio babu da nije gladan  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 24, 2011, 02:35:08 pre podne
Неколико жена допутовало на одмор и улази у хотел на чијим вратима пише „Само за жене“.
На рецепцији је симпатичан момак који им објашњава: -Хотел има пет спратова. Идите спрат по спрат навише и изаберите онај који вам одговара и собе на њему. Али само да знате - када пређете на виши спрат, не можете добити собе на нижима.
Крену девојке уз степенице и на првом спрату стоји натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и танким“.
Ха, кажу оне и крену даље. На другом спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са кратким и дебелим“.
Закључе оне да ствари иду на боље, па крену даље. На трећем спрату натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и танким“.
Још боље, али крену оне ипак на четврти спрат, где наиђу на натпис: „Овде ће вас услуживати мушкарци са дугим и дебелим“.
Ту се жене одушеве и почну да погађају каква их лепота чека на последњем спрату. Попну се тамо и наиђу на натпис: „На овом спрату уопште нема мушкараца. Он је подигнут само као доказ да је жену немогуће задовољити“.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko April 24, 2011, 10:07:08 pre podne
 tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: im6987 April 24, 2011, 10:52:45 pre podne
Kada Čak Noris radi sklekove on se ne odiže od zemlje, već gura zemlju nadole!!!

Čak Noris ne zna za ovaj post, inače bi obrisao internet.

Čak Noris može da deli sa nulom.

Chuck Norris je izbrojao do beskonačno - DVA PUTA!!!
Čak Noris može da zalupi rotirajuća vrata.

Čak Noris može da obriše Recycle Bin.

Jednom su napravili Čak Noris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja ni od koga.
Čak Noris može da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj je rođen.

Jednom su Čak Noris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gaće preko pantalona do kraja života..

Čak Noris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Kad Čak Noris uđe u autobus i kontrola kupi kartu.
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Čak Noris je tako opasan da ovce broje njega kad idu na spavanje.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Čak Noris može da aplaudira jednom rukom...

Čak Noris je zaradio milijardu na milioneru.

Čak Noris je uspeo da pokvari kliker.
Čak Noris se 2 puta malkice iznervirao u životu.
Istoričari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Čak Noris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.
U čemu je razlika između mačke i Čak Noris?
Mačka ima samo 9 života....

Kad Čak Noris seče luk ne plače on nego luk.
Čak Norisu Yugo uvek upali iz prve!
Kada na Googlu pogrešno ukucate Čak Noris, neće pisati DA LI STE MISLILI Čak Noris?
Pisaće : Bežite dok još možete.
Čak Noris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.

Čak Noris zubima reže CD-ove.

Ako ti imaš 10 dinara i Čak Noris ima 10 dinara Chuck ima više para od tebe.
Čak Noris ume da veže pertle na svojoj cipeli... nogom.
Čak Noris je provalio kako se crta u notepad-u.
Čak Noris ima i jare i pare!
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: im6987 April 24, 2011, 08:24:54 posle podne
- Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sedi, pet.
Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: im6987 April 24, 2011, 08:25:18 posle podne
Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glancala je zavese.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: im6987 April 25, 2011, 03:39:15 posle podne
Chuck Norris je istrebio dinosauruse.

Chuck Norris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Chuck Norris je jedini covek koji je pobedio zid od cigle u tenisu.

Chuck Norris ne spava, on ceka.

Dinosaurusi su jednom krivo pogledali Chuck Norrisa. JEDNOM.

Chuck Norris spava sa upaljenim svetlom. Ne zato sto se boji mraka vec se mrak boji njega.

Zemlja rotira oko sunca a sunce oko Chuck Norrisa.


Ko je jaci Betmen ili Supermen???
Pa Čak Noris. . .

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru.

Čak Noris zna da roštilja na dnu mora.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison April 26, 2011, 05:47:58 posle podne
Ovo poslednje moze i Sundjer Bob. bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak April 26, 2011, 10:40:00 posle podne
Dođe plavuša u sex shop:
- Gde su vam vibratori?
- Tu na ovom zidu.
- Uuuuu, ja bih ovaj crveni!
- Gospođo, desno od aparata za gašenje požara…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 27, 2011, 11:18:46 posle podne
 lollol lollol

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita:
A koje tri zelje ?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 27, 2011, 11:32:12 posle podne
Iznervirani covek otvara vrata ispred kojih stoje momak i devojka i pocinje da vice na momka:
Prvo, kazao sam ti da mi cerku vratis kuci do ponoci a sada je 3 sata ujutru
Drugo, rekao sam ti da kada izvodis moju cerku nesmes da pijes a ti si potpuno pijan
Trece, ta sto si je doveo uopste nije moja cerka...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin April 27, 2011, 11:41:55 posle podne
Pregled Programa zvezdine televizije:

08:00 - Jutarnji program: Svanuće i nama jednog dana

10:00 - Dječiji obrazovni program: Ekspedicija u Bari

12:00 - Kuvar:Kako se 'Bari„ boranija

14:00 - Popodnevni bioskop za decu: Zvezda prvak Srbije u nečemu (serijal bajki braće Grim)

16:00 - Film: Prohujalo sa vihorom

18:00 - Insajder: Kako je Tole oteo titulu u kriketu

20:00 - Najveći uspesi Zvezde:Bari

22:00 - Putopis: Do Barija i nazad

24:00 - Erotski program: Partizan - Zvezda (sve utakmice u posljednjih 5 godina)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac April 27, 2011, 11:44:09 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo April 27, 2011, 11:54:38 posle podne
''Звезда памти Токио и Бари а партизан Тимок и Фљамуртари''
http://www.youtube.com/watch?v=Ob6VcbSF9J8 beshe davne 91 ali  za partizan ne moze ni misaona imenica da bude ....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gzthe April 28, 2011, 12:53:22 pre podne
Vlasto  hail hail hail

Mare ne valja ti ta crvena boja  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TiNi April 28, 2011, 01:02:24 pre podne
Samo cu reci da je zvezda sada smesna za PARTIZAN i da je tema ''Vicevi''.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Andrija April 28, 2011, 01:02:32 pre podne
Sta li grobare motivise da smisljaju ove gluposti  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TiNi April 28, 2011, 01:07:15 pre podne
ma verovatno imaju komplexe  biggrin  posto su mnogo bolji  bleh  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija April 28, 2011, 01:11:41 pre podne
kompleksi su neizlecivi  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TiNi April 28, 2011, 01:13:28 pre podne
 lollol  lollol  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar April 28, 2011, 01:52:20 pre podne
AJMO CRNO BELI! UMRO JE TUDJMAN FRANJA! CUTACEMO JEDAN MINUT, PRESEDNIKU PARTIZANA  alealeee alealeee alealeee alealeee alealeee alealeee alealeee
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 28, 2011, 02:00:58 pre podne
 tapsac tapsac tapsac  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison April 28, 2011, 08:46:10 pre podne
Pricati i prepucavati se o nasem "fudbalu" je besmisleno koliko i gledanje istog.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 April 28, 2011, 01:15:43 posle podne
Zaposlio se mujo u prodavnici i sad mu gazda objasnjava kako da uspesno trguje:
-Gledaj sad kad udje musterija - kaze gazda.
Udje musterija i zatrazi prasak za ves. Gazda joj odgovara:
-Izvolite prasak a uz njega bi bilo dobro da uzmete ovaj omeksivac, da vam rublje bude mekse i lepse mirise..
Musterija se slozi i uzme i omeksivac i izadje.
-Ajde sad ti - kaze gazda. Ubrzo ulazi sledeca musterija(zenskog pola)
-Dobar dan, jel imate uloske? - rece musterija.
-Imamo, a uz njih bi bilo dobro da uzmete ovaj deterdzent - rece mujo.
-Hm? A zasto ? - rece musterija.
-Pa kad ne mozes da se jebes, mogla bi bar sudove da operes.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 April 28, 2011, 08:00:40 posle podne
taj tvoj vic samo video format...odlican vic
http://www.youtube.com/watch?v=FJbkhHFNPN4
ladno nisam ubacio video hehehhe
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 28, 2011, 11:09:22 posle podne
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 29, 2011, 12:09:41 pre podne
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.

Kupila je: 2 litre mlijeka sa 2 % masnoce, kutiju jaja, litru soka od
narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile
mesa.

Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno
primjeti: "Bit ce da si neudata..."

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pjanca, jer zaista je bila neudata.

Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila
nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.

Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste
u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac:" Ma ruzna si u picku materinu!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo April 29, 2011, 12:52:06 pre podne
 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 29, 2011, 01:24:55 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek April 29, 2011, 10:04:32 posle podne
(http://www.fotorola.com/uploads/1c457e94d8.jpg) (http://www.fotorola.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar April 29, 2011, 10:26:50 posle podne
http://adultfriendfinder.com/search/g663911-ppc?18PG=1&find_sex=2&ip=auto&looking_for_person=1&photo=1&race=0&show_city=1&picid=2ZU3fsocdu02H5yQsVg0AAKvkDgB9MBcAX3APAMU9AgA-&hr=aHR0cDovL3d3dy5mb3Rvcm9sYS5jb20vQUZGZnJhbWUucGhw&creative=piclist_horizontal

hahahaha kad se klikne na sliku gore ovo mi otvori  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: travelman April 29, 2011, 10:40:23 posle podne
Nema vise viceva, Perica je zavrsio skolu a plavusa se ofarbala.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 29, 2011, 11:12:25 posle podne
Ma ima, pazi ovaj, aktuelni:

Bagerista i Sv. Petar

 
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla :
- Pa šta se dešava ? Šta ja tu radim ?
Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad  sam tu pred vama!
Sigurno je neka greška !
Molim vas da proverite !
 
-  Još nam se nikada nije desilo da pogrešimo,
odgovori Sveti Petar, ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Vozač bagera.
- Ah..da, evo, našao sam vas.
 Tomislav Morić, vozač građevinske mehanizacije...
 E, pa, gospodine  Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
 
- Pa ne znam, odgovori sveti Petar, sabrali smo sve sate rada koje ste obračunali u Kolubari i to  ispada 128 godina...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Maj 02, 2011, 04:07:16 posle podne
Pita Perica svog oca:
Tata, šta je to virtualna realnost?
Pa, sine, idi u kuhinju i pitaj mamu da li bi se pojebala sa nekim za, recimo, 1.000 eura.
Vraća se Perica i kaže:
Mama kaže da bi!
E, sada, sine, idi i isto to pitaj svoju sestru.
Vrati se Perica iz sestrine sobe:
I ona bi!
Eto, vidiš sine, mi u kući imamo virtualno 2.000 eura, a realno imamo dve kurve
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Maj 02, 2011, 08:18:33 posle podne
 lollol do jaja
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Maj 02, 2011, 11:37:49 posle podne
10 razlika između žena i muškaraca

1. Nadimci
Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco...
Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac
Muškarac će dati 100 din. za stvar koja košta 50 din., ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo
Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke
Žena ima poslednju reč u svakoj svađi.
Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

5. Životinje
Žene vole mačke.
Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda, on će je šutnuti.

6. Budućnost
Žena brine o budućnosti dok se ne uda.
Muškarac uopšte ne brine o budućnosti... dok se ne oženi.

7. Uspeh
Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje viđe nego što njegova žena može da potroši.
Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

8. Brak
Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kada muškarac stupa u brak, on očekuje da se njegova draga neće promeniti, ali ona to ipak čini.

9. Garderoba
Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće...
Muškarac se doteruje za venčanje i kada ide na sahranu.

10. Buđenje
Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.
Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe.


Pita gazda radnika:
• Jesi li nekad bio u Nišu?
Radnik će:
• Jesam, iz tog grada su jeftine kurve i dobri fudbaleri!
Gazda:
• Čoveče, moja žena je iz Niša!
Radnik:
• A u kom klubu igra vaša žena?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Maj 03, 2011, 12:02:48 pre podne
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
- “Šta ti je to?”
- “Prodajem koštice od jabuka.”
- “A čemu služe?”
- “Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.” - “A pošto ti je to?”
- “2,5 EUR komad.”
- “Daj jednu.”
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- “Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!”
- “Eto vidiš, već djeluje!”
- “Stvarno, daj još dvije!”   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Maj 03, 2011, 01:04:55 pre podne
ovo za zene i muskarce je tako tacnooo...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Maj 03, 2011, 07:15:26 posle podne
Kako Zemunac posti na vodi ? Hrani se po splavovima :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Maj 04, 2011, 12:40:13 pre podne
Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj.
Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet nista.
Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu
i gledaju ga.
On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo,
jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i
najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor.
Ode on u kupaonu i okupa se.
Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj
uradi,a ti nista?!
A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svjetlo.


Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobiću tri dana slobodno
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Maj 04, 2011, 04:09:56 pre podne
najjachi vic koj sam cuo  lollol

napinju se zika elektricar i neki lik u birtiji .. i kaze njemu zika elektricar
jel znas bre ti da mene svi znaju .. evo sad na ulici da pitas bilo koga da li zna ziku elektricara .. recice ti da zna ..
a lik ce njemu
ma ajde bre ne lazi .. tebe ce neko da zna .. ma ja tebi nista ne verujem bre .. ti si lud .. mnogo lazes ..
zika elektricar popizdi i kaze ovom ..
slusaj jel hoces da odemo u vatikan da vidis da mene zna cak i papa ..
a ovaj ce njemu ..
ajde bre idemo u vatikan i ja to cudo da vidim ..
nista otisli oni u vatikan i ispred katedrale ceka ovaj lik da se pojavi zika elektricar sa papom ..
i izlazi papa a za njim zika elektricar  ... pozdravili se papa i zika elektricar i poceli nesto da pricaju ..
i zika elektricar baci pogled dole da vidi da li ga ovaj gleda .. kad ovaj lik pao u nesvest ..
zika elektricar brzo sidje .. sta ti je bre .. sto si pao u nestvest .. jel zbog pape ??
a ovaj lik ce njemu ..
ma ja gledam ne verujem ti i papa se raspricaste pola sata .. reko ajde izgubio sam opkladu .. nema veze ..
al kad naidje jedan lik i pita me .. a bre koja je ono budala sto prica sa zikom elektricarom   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Maj 04, 2011, 08:36:16 pre podne
Kad vas policija iduci put zaustavi...

...probajte neke od ovih stvari:

1. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
2. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoceš vidjeti je li veci
od tvojega.
3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
5. Pretvaraj se da si p***r i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
6. Ako kaže ne, pocni plakati.
7. Ako kaže da, prijavi ga nadredenima.
8. Ako te hoce pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
9. Reci mu da ti se svidaju muškarci u uniformi.
10. Potkupi ga slatkišima.
11. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
12. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se poceši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
14. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
15. Nek ti sve objasni dvaput.
16. Ponovi potiho sve što on kaže.
17. Pricaj sam sa sobom.
18. Probaj mu prodati svoj auto.
19. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
20. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
21. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dode do tvojega auta.
24. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
25. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
27. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"
30. Drži gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
31. Kad mu pružaš vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
32. Pitaj ga ako moraš puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zviždaljku
33. Glumi da ne možeš otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaže; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit žice da se upali auto bez kljuca i otkljuca volan.
35. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da ih skineš, reci da imaš ružne podocnjake nakon tuluma.
36. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
37. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
38. Kad ti se približi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te traži da iskljuciš, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
39. Kad te pita imaš li vozacku, pravi se da ne cuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
42. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom škarniclu iz mesnice.
43. Ako imaš elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
44. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti škrguce mjenjac kad 'oceš prebaciti u Reli brzinu?
45. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pricekati, da se ideš pomokriti.
46. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Maj 04, 2011, 11:02:55 pre podne
 lollol  lollol  lollol Svaka cast Gaginjo bas sam se ismejao  mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Maj 04, 2011, 11:20:34 pre podne
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu."
Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!"
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom. Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!

Kaže deda unuku: - Sakrij se, dolazi učiteljica da vidi što nisi bio u školi. Unuk dedi: - Sakrij se ti! Nisam bio u školi je sam im javio da si umro.

Ni jedan tip ne prolazi audiciju za lokalnog TV voditelja. Dolazi naočit mladi čovjek, izgovara tekst i namigne, izgovara drugi tekst i namigne i tako do kraja. Zadovoljio je sve kriterijume komisije, ali šta će sa tim problemom, namigivanja?
- Ništa za to, ja samo popijem jedan "andol" i tikovi stanu. Hoćete da vidite? Poče on da vadi iz džepova tražeći "andol" jedno 20-tak prezervativa. I na kraju nađe i "andol" popi tabletu i gle čuda istina nema tikova.
- Ok. Primljeni ste na posao, a šta će vam toliki kurtoni?
- Ma ovi iz apoteke, kažem dajte mi andol i namignem

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Maj 05, 2011, 12:49:02 pre podne
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 05, 2011, 10:11:00 posle podne
Državna služba:

Zašto državni službenici ne znaju da plešu?

             -jer ne postoji sastav koji bi mogao da svira tako polako



            Zašto službenici imaju naočare?

             - da se ne udare olovkom u oko kad zaspe za stolom


            Za vreme pauze službenik se previja od bola

            Kolega ga upita šta mu je?

             - ide mi su u WC

             - pa šta čekaš - idi

             - jesi li ti lud - da idem u WC za vreme pauze?


            Kakva razlika je između radnika koji su ostali bez posla i državnih službenika?

             - nezaposleni su nekad radili



            Ja nemam ništa protiv službenika - nisu nikad nikome ništa uradili
 


            Službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje dve želje.

            "Moja prva želja je  da živim na nekom ostrvu u južnim morima"

             - istog časa se tamo i našao

            "Moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim"

             - ponovo se našao u svojoj kancelariji



            Službenici se sretnu u hodniku opštine, pa upita jedan drugoga:

             - zar ni ti ne možeš da spavaš?



            Službenik koji je zaspao za stolom u kancelariji odjednom se probudi,

            pogleda na sat i veselo uzvikne: Oh, danas sam radio dva sata prekovremeno!
 
            Kako kažu kada pokopaju službenika?

             - samo su ga premestili...
 
            Neke kancelarije u državnoj upravi su kao grobovi

             - moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj



            Mislim da se Joca priprema na godišnji, kaže drugi kolega trećem u kancelariji

             - po čemu to zaključuješ ?

             - vidi ga kako nemirno spava za stolom
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Maj 06, 2011, 01:32:45 pre podne
Zaustavlja policajac cigu zbog prekoracenja brzine i hoce da mu napise kaznu, a ciga ga moli da ne napise:
“Gospodine policajac ne mojte molim vas, odakle cu da platim , evo pitajte me sta god hocete o saobracaju i voznji i ako ne znam ni jedan odgovor na vase pitanje, kaznite me.”
Policajac:
“Dobro, postavicu ti tri pitanja i ako ne znas ni jedno kaznicu te.”
Ciga:
“Dobro.”
Policajac:
“Sta je to ide nocu putem i ima 4 svetla?”
Ciga:
“Kamion”
Policajac:
“Pa ne znas da li je Fap-ov, da li je Volvo-v, sledece pitanje , sta je to ide nocu putem i ima 2 svetla?”
Ciga:
“Pa auto”
Policajac:
“Ali ne znas da li je BMW, MERCEDES, sledece pitanje , sta je to ide nocu ulicom i ima jedno svetlo?”
Ciga:
“Pa motor aman bre covece”
Policajac:
“Ne znas da li je SUZUKI, YAMAHA.” Iznervira se ciga i kaze:
“Da li ja tebe mogu da pitam nesto.”
Policajac:
“Moze.”
Ciga:
“Sta je to, seta se nocu pored pruge u minicu i vrti tasnicu?”
Policajac:
“Pa kurva”
Ciga:
“Pa ne znas dal’ ti majka, dal’ ti sestra, dal’ ti cerka.”
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Maj 07, 2011, 02:41:14 posle podne
Kada sam bio mali, majka mi je dala 20 dinara i poslala me u prodavnicu.
Doneo sam dva hleba, dve litre mleka, kesicu bombona, cokoladu,
deset jaja, 3 margarina, 1 litar ruma i jos mi je ostalo za ringispil!

Danas to nije moguce, zbog onih... glupih nadzornih kamera!!!

biggrin biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dax92 Maj 07, 2011, 09:02:36 posle podne
Masinac, odlican je!!  lollol lollol

Čak Noris koristi Šabana Šaulića kao roll on stick
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Maj 07, 2011, 11:01:37 posle podne
Heheh hvala... Evo jos neki.

Zaustavi saobracajna policija Crnogorca, i pitaju ga, izmedju ostalog, gde su mu lanci.
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuce je i upita: -Sto, je l' se ne vide?


Otisao Mujo u Njujork i nasao stan pun miseva.
Ode on kod gazde da se zali, ali ne zna dobro engleski. Gazda ga pita:
-What's the problem?
-Ju nou...Tom and Dzeri...
-Yes, Tom and Jerry, so what's the problem?
-E, pa Džeri iz d problem!

lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Maj 08, 2011, 10:12:34 posle podne
Kako znate da vam je zena umrla? Seks je isti, samo se sudovi gomilaju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Maj 09, 2011, 03:45:09 pre podne
Zašto pi*ka ne može da bude frizerka????...-Zato što joj stalno ulaze ćelave glave  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Maj 09, 2011, 12:28:49 posle podne
@MarkoMirijevo bolje da si napisao...Bile dve babe u mraku dodje treca i upali svetlo...vise bih se smejao...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Maj 09, 2011, 02:24:19 posle podne
Pita učiteljica Milicu koji se deo tela može povećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Milica se tu zacrveni, a Perica skoči:
• Zenica oka!
• Bravo Perice, a ti ćeš se, Milice, u životu jako razočarati.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Maj 09, 2011, 09:05:03 posle podne
@Giche pogledaj koji sam smajli stavio na kraju "vica"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Maj 09, 2011, 09:07:20 posle podne
video sam...zato sam i napisao bolje da si ono gore stavio...  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Maj 09, 2011, 11:12:19 posle podne
Kako znaš da je gumenoj lutki prošao rok trajanja?
-Kada počne da te pljuje!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Maj 09, 2011, 11:23:42 posle podne
ako je hodanje zdravo, onda bi poštar bio besmrtan...

kit pliva po celi dan, jede samo ribu, pije samo vodu ... opet je debeo

zec trči i skače po livadi, ali živi svega 10 godina

kornjača ne trči, ne radi ništa .... i živi 450 godina !!!
 biggrin lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Maj 09, 2011, 11:29:55 posle podne
Kako je nastao Terminator? Cak Noris svrsio na sraf.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Maj 09, 2011, 11:58:13 posle podne
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?

Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko"  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Maj 10, 2011, 12:11:38 pre podne
Mali ganci: tata tata, jel ima jagoda noge?
Tata: nema
Mali ganci: aaauuuuu opet sam pojeo bubamaruuu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Maj 10, 2011, 12:14:38 pre podne
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?

Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko"  lollol lollol lollol

bravo dzale kralju!  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Maj 10, 2011, 12:18:31 pre podne
Chak Norisa je u zmurkama pobedio samo jedan lik

Ratko  lollol lollol lollol

MIcko legenda http://www.youtube.com/results?search_query=one+stvari+micko&aq=0&oq=one+stvari+mic   

ima extra ali extra fore  ;) lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Maj 10, 2011, 02:02:20 pre podne
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?

Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko"  lollol lollol lollol

bravo dzale kralju!  lollol lollol

ma ja sam tu da vas nasmejem lollol ja sam umirao kad mi je sestra ispricala bonk ratko lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Maj 10, 2011, 02:19:25 pre podne
Zasto Cak Noris posle trcanja sedi u mraku? Ceka svetlost da ga stigne ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Maj 10, 2011, 02:21:47 pre podne
Idu dva klikera ulicom a prvi :
-Pazi kaktusssss.
A drugi će-Glupane,nismo mi u tom vicu.

 lollol lollol lollol

Trkaju se dva mrava oko wc šolje. Ovaj prvi prestigne drugog i dok ovaj drugi obidje šolju dva puta onaj prvi je obišo za 4 puta. Pita drugi mrav prvog mrava koji wc šolju obišo 4 puta dok je za to vrijeme drugi mrav za isto vrijeme wc šolju obišo 2 puta: kako to da si ti za isto vrijeme obišo wc šolju 4 puta dok sam ja obišo wc šolju 2 puta.
Odgovara prvi mrav koji je obišo wc šolju 4 puta drugom mravu koji je za isto vrijeme obišo wc šolju 2 puta: Jebiga!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Maj 10, 2011, 09:22:50 pre podne
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?

Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko"  lollol lollol lollol

To je stara fora koja je smisljena kada su uhvatili Radovana Karadzica...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Maj 10, 2011, 11:57:50 pre podne
Koja je poruka koju je Osama Bin Laden poslednju primio na mobilni?

Poruka:
"Ko se nije sakrio, magarac. U potpisu Ratko"  lollol lollol lollol

To je stara fora koja je smisljena kada su uhvatili Radovana Karadjica...

ovi nije bilo smesno  bicedobro
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Maj 10, 2011, 08:03:54 posle podne
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: darec Maj 10, 2011, 08:06:29 posle podne
Axaxaxaxxaxaxaxa  lollol lollol lollol Bas jako
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Maj 10, 2011, 08:12:34 posle podne
pričaju dva čvarka i kaže jedan: Ja ne volim rižu. A drugi odgovori: Sva sreća pa moja žena ima 7 krmenadli u špajzu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: darec Maj 10, 2011, 08:21:17 posle podne
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
 - "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
 Baka:
 - "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
 Novinarka:
 - "A koliko vam teži jedna ovca?"
 Baka:
 - "Crna ili bela?"
 Novinarka:
 - "Pa recimo bela."
 Baka:
 - "30kg."
 Novinarka:
 - "A crna?"
 Baka:
 - "Pa isto."
 Novinarka:
 - "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
 Baka:
 - "Crna ili bela?"
 Novinarka:
 - "Pa recimo bela."
 - "pa 2 litra."
 - "A crna?"
 - "Pa isto."
 - "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
 - "Crne ili bele?"
 - "Recimo crne."
 - "3 kg."
 - "A bele?"
 - "Pa isto."
 Prsne novinarka, vozi je baka.
 Novinarka:
 - "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
 Baka:
 - "Pa bele su moje."
 Novinarka:
 - "A crne?"
 Baka:
 - "Pa isto."

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: darec Maj 10, 2011, 08:30:50 posle podne
 lollol

- Trči klinac za pandurom i dere se: "Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?"
- Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.
____________________________________________________________________

Stoje i cekaju autobus : mama, njena beba i jedan pandur.
 Nakon dezeg cekanja pocne beba plakati :
 - Mama, mama hoce li vise taj autobus ?
 Mama odgovara :
 - Hoce sine samo da ga cika opere.
 Posle nekog vremena ponovo ce sin :
 - Mama, mama jeli ga cika vise oprao ?
 Mama odgovara :
 - Jeste sine samo da ga cika popravi.
 Pandur vec nervozno seta unaokolo. Beba ce ponovo:
 - Mama, mama je li ga cika popravio ?
 Mama odgovara :
 - Jeste sine samo da ga ofarba.
 Pandur sav iznerviran kaze :
 - U pi~~u materinu, sad je nasao da ga farba !!!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: im6987 Maj 10, 2011, 09:00:09 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Maj 11, 2011, 12:10:58 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Maj 11, 2011, 03:13:57 posle podne
Kako se na kineskom kaze Crnogorac? LI JEN CHU GA  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Maj 11, 2011, 04:50:38 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Maj 11, 2011, 06:11:25 posle podne
Ista prica da li kineski ili japanski : Kako se kaze nevina devojka ?  Niko Tako  lollol lollol
Naslov: Odg: (Nema teme)
Poruka od: Coxi TD Maj 12, 2011, 07:17:09 posle podne
Cak noris je naterao vrbu da rodi grožđe. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Maj 15, 2011, 03:28:20 pre podne
Tražim srodnu dušu.
Napomena: ''Slep, a možda i crn''.  biggrin
 lollol 

ili:
Povoljno mašem po aerodromima i autobuskim stanicama.  mahac  mahac 


Krecim crnce po kucama.
Sifra: Moler rasista

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Maj 15, 2011, 02:04:25 posle podne
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, šta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve što je on radio toj jadnoj ženi."
Haso će ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htjeo. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me."
- "Mustafa vodi ga. Slijedeći ! Šta je ovaj uradio?"
- "Krađa, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Slijedeći! Šta je ovaj uradio?"
- "Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo jebeš, nemoj zaboravit."

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca:
• Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?
• Zašto?
• Jedan momak hoće da mi proda bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: st.giappe Maj 15, 2011, 02:04:55 posle podne
Ako električari nisu znali

Svaki električni uređaj radi na beli dim.
Kada dim izađe,uređaj više ne radi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Maj 15, 2011, 02:38:41 posle podne
Cak Noris jede hleb od sutra!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Maj 15, 2011, 02:39:59 posle podne
....ali zato drzi peskir novaku djokovicu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 15, 2011, 10:47:56 posle podne
Profesor otvara indeks prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gde je bačena atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student:   U Japanu.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.
 
Sljedeći kandidat također daje indeks, ali bez novca.
Profesor: Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svetskom ratu?
Student:    Hirošhima , Japan .
Profesor: Kad?
Student:   Ponedeljak, 6. avgust 1945, u 8 sati i 15 minuta.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student:   Eksplozija i naknadno zračenje ubili su oko 200.000 ljudi.
Profesor:  Imena kolega, imena!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 15, 2011, 10:48:30 posle podne
Pisala djeca sastav u školi.
Tema: "45 godina mraka pod Titom."
Mali Mujo završi za 2 minute i krene van iz razreda.
Učiteljica ga pita: "Kuda Mujo?"
"Ja sam završio," kaže on.
Učiteljica otvori svesku, a Mujo napisao samo jednu rečenicu:
"J..o mater ko upali svjetlo!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 17, 2011, 09:36:03 posle podne
Teta u vrticu pomaze detetu da obuje cizme. On je gurao, ona
vukla, ali cizme nikako na noge.
Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad mali rece:
"Cizme su na pogresnim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovo ih navuci. No, na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi. Mali tada objavi: "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala. "Zasto mi to nisi pre rekao?!" i uz napor mu ponovo izuje cizme.
Tada mali nastavi:"Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smeje... Nakon novog
navlacenja cizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:
"A gde su ti rukavice?"
Decak odgovori: "Pa ugurao sam ih u cizmice!!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Maj 17, 2011, 09:44:28 posle podne
Objašnjava Mujo Fati vožnju:
"Fato,ako digneš levu nogu,kamion će krenuti,ako digneš desnu,neće krenuti.A ako digneš obe,položila si!"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Maj 18, 2011, 07:23:14 posle podne
Koja je razlika izmedju guma Good Year i 365 iskoriscenih prezervativa?

365 iskoriscenih prezervativa su VERY Good Year.  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 19, 2011, 09:58:22 posle podne
Harry Potter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake.

Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:”Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):”Oženiš je bolan!”

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 20, 2011, 07:09:53 posle podne
U malo afričko selo, došao jednom jedan gospodin, lepo obučen, odseo u
jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na celoj stranici lokalnog
lista da kupuje majmune i plaća za svakog ulovljenog majmuna 10$.

Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše da love majmune i
čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.

Kad je ostalo malo majmuna i kad je postalo teško da ih ulove, seljaci su
prestali da mu ih donose.

Gospodin je tada obećao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrčali da ih
love.

Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povećao cenu na 25$, a lovci su
ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.

Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove
kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju.

Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za
50$, što je bila poslednja cena.

Seljaci skupiše ono što su uštedeli celog života i kupiše hiljade majmuna
koji su bili po kavezima, očekujući povratak gospodina.

Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni,
oni u kavezima i oni izvan njih.

Imate li sad jasniju viziju kako funkcionišu finansijske berze?    big_boss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Maj 21, 2011, 01:29:10 pre podne
Pimbe kralju objasnio si veoma slikovito :D lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Maj 21, 2011, 02:33:44 pre podne
ja sam vec u drugoj recenici u glavi imao MMF i Srbiju
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Maj 21, 2011, 10:47:20 pre podne
Cika mirko juri majmune po srbiji, dobro mu placaju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 22, 2011, 09:46:21 pre podne
*ZNAČENJE REČI:

-POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
-SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret  driving

-IRAN - buduće vreme od Irak  :angry:
-HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu  lollol
-VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: \"pravi se da si mi sestra\".  tapsac
-CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. \"Uzdravlje!\
-BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere  beer

-RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš  badmood
-ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
-BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima  biggrin
-ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu  wacko
-MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...  bonk
-DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
-DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, £ep, i naravno, gospoDIN.  bicedobro
-ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om  coilleo2tj
-CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku  angry2
-GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
-BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)  :angry:
-NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa*  lollol  alealeee

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda djecak. Monter steze nesto klijestima kad mu ispadose.

On sidje uzme klijesta pa se popne i nastavi.

Decak ga gleda pa kaze: - "Moj tata uvijek ima dvoja klijesta pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah silaziti po njih."

Monter ne kaze nista nego nastavi raditi. Uze da nesto stegne sarafcigerom. Samo sto je poceo ispade mu sarafciger.

On silazi dolje a klinjo: - "Moj tata uvijek ima dva sarafcigera pa kad mu jedan ispadne moze drugim nastaviti posao."

Monter opet suti pa kako je bilo prevruce i on popio par piva sidje sa bandere da se pomokri.

Djecak pridje da vidi izbliza, a monter popizdio:- "Ajd reci da ti otac ima i dva k… a?"

- "Jok, ima jedan, ali ko ta dva!!!"

Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.

Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce poče da joj lupa.

Piroćanac prošapta:

- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....

Devojka brzo, sva u iščekivanju:

- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!

- Kad ćeš da mi daš za benzin?

VWModus da prodaje u dezeli:

Pricaju Hrvat i Slovenac

Kaze Hrvat:
"Jao Janez sanjao sam tvoju
Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi."

Na to ce Slovenac:
"E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate.
Eto ja sanjao tvoj Zagreb
sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika,
po ulicama ljudi igraju,
sav grad izljepljen nekim plakatima...

"Pa dobro, sta pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.

"Ma nisam procitao, ne znam cirilicu",
odgovara mu Slovenac.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Maj 22, 2011, 12:22:19 posle podne
Od svih dokumentarnih emisija sto sam gledao, ovo je najrealisticnija definicija bermudskog trougla... eeee bre haljina 150e  bonk bonk  bonk ne mogu sebi da dodjem 2 dana
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Maj 23, 2011, 11:38:16 pre podne
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...    lollol  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Maj 23, 2011, 08:30:27 posle podne
J3be crnogorac travestita a misli da j3be ribu (bruka izgleda)...i kreshe on nju pola sata u dupe, mesi 5i5e i pade mu na pamet da malo rukom protrlja po pi*cikici kad on uvati k*rac..i on sav ponosan na sebe i pun sebe kaze: "U ljepotice, pa ja tebe probi"  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Maj 23, 2011, 08:53:42 posle podne
 lollol  lollol   lollol Lud vic  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Maj 23, 2011, 08:56:01 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
E dobar ovaj za crnogorca!

Kako se krste programeri?
U ime Oca,i Sina,i Svetoga Duha,ENTER

Šta kaže bosanac kad prođe kamion miješalica?
Proođe loto.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Maj 23, 2011, 11:20:51 posle podne
skinuo sa fb-a
Pecaju djed i unuk i djed izvadi pivo i poce da pije. Kad unuk:
- "Djede daj meni da pijem."
Djed:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Unuk:
- "Ne mogu."
Djed:
- "E, onda ne možes."
Nakon pecanja kupe oni dvije srecke zagrebi. Djed zagrebe i nista, unuk zagrebe i 50.000$. Kad djed:
- "Hocemo li to mi prepoloviti?"
Unuk:
- "Možes li dodirnuti pimpekom supak?"
Djed:
- "Mogu!!!"
Unuk:
- "E ONDA SE JEBI!!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Maj 23, 2011, 11:42:34 posle podne
U Srbiji je na potezu Nis - Pirot - Vranje otkriven bermudski trougao.

To je podrucje ne kojem nestaju padezi. biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 24, 2011, 09:39:14 posle podne
Moderan srpski jezik:
DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"
 
TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš
 
RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka
 
KENJANJE - neki to vole analno, neki oralno
 
POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla
 
AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.
 
DUREX EXTRA SENSITIVE - kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.
 
VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a
 
GLUMAC - čovek koji misli na svoju ženu dok vodi ljubav sa kolegenicom
 
PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća
 
SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret
 
RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse
 
IRAK - buduće vreme od Iran
 
HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
 
RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!
 
VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".
 
CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"
 
CRVENO SLOVO - obično dan kada se napokon nakaniš da završiš neki posao u kući koji te čeka duže od godinu dana
 
BOEM - zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere
 
OSOLITI MUDA - ići na more; biti na moru; kresnuti ribu koja je bila na moru
 
PRAZNICI - izgovor za genocid nad prasićima
 
TREĆE OKO - velika bubuljica koja se formira nasred čela
 
PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.
 
BEOGRAD - selo sa najviše kuća u Srbiji
 
ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.
 
RASIZAM - kad nemaš predrasuda prema drugim nacijama, rasama, verama, ljudima, već ih sve podjednako mrziš
 
ZLOUPOTREBA SLUŽBENOG POLOŽAJA - kada porno zvezda uživa u snošaju
 
BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima
 
ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu
 
OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima
 
KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...
 
DEVEDESETE - vreme izobilja; nafta na sve strane, u podrumima, na terasama, po kućama ...
 
MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...
 
DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)
 
DEVOJKE - Devojke vole kad je muškarac $meker, €lokventan, ₦ačitan, ₤ep, ¥eran i naravno, gospoDIN.
 
ŽENSKI ČASOPISI - u njima ti na 99 strana objašnjavaju zašto su muškarci kreteni, a na stotoj zašto ga probuditi svako jutro sa blow job-om
 
CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku
 
GLUMLJENJE ORGAZMA - vrištanje od muke
 
IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.
 
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste
 
BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)
 
TUGA - kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže: "Gde si kuronjo?" a ti moraš da kažeš "Pogrešili ste"
 
NUMERACIJA NBG BLOKOVA - najbolji poznati algoritam za randomness ikada napisan
 
NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
 
ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu
 
MAST - marmelada od svinje
 
SVINJA - četvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno
 
MASTURBACIJA -- slično kao i "kata" u karateu. Radi se sa zamišljenim suparnikom, uglavnom u svrhe treninga i otklanjanja nervoze.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Maj 26, 2011, 01:26:28 pre podne
kaze perica caletu
cale
ajd da prodamo kevu
cale kaze si ti normalan bre sto da prodajemo kevu
a perica kaze
pa ti cale i ovako vise ne j....
ja ne sisam
sta ce nam vise
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Maj 26, 2011, 06:37:05 posle podne
I pobednik VIP Survivera je Goran Hadžić...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Maj 26, 2011, 06:53:15 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 26, 2011, 07:59:28 posle podne
Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.



Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi



prezervativ na qrcu, naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.



Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.



Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….



Jedan dan Fata ga pita:



"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"



A on će tužno:



"To mi više nisu prijatelji!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Maj 26, 2011, 08:02:32 posle podne
gde su moja autorska prava?!  lollol

(http://img202.imageshack.us/img202/935/unledcopyt.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 26, 2011, 08:22:04 posle podne
Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.

"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač poče da se brani: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"

Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i strikala,  reče:
"Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
"Možeš li ti da držiš jezik za zubima nekada?"

Žena se osmehnu i reče: "Možeš biti srećan što ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada saobraćajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozač se prodra na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš. Začepi gubicu!"

Saobraćajac pogleda dalje i reče: "A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozac poče da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona."

Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."

I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zešto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"

Saobraćajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?"

A žena će na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Maj 26, 2011, 08:22:28 posle podne
gde su moja autorska prava?!  lollol

(http://img202.imageshack.us/img202/935/unledcopyt.jpg)

Ne kontam?  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 26, 2011, 08:24:11 posle podne
gde su moja autorska prava?!  lollol

(http://img202.imageshack.us/img202/935/unledcopyt.jpg)

Ne kontam?  bonk
Procitaj kome si replicirao i ko je postovao na vukajliji zaokruzeno crvenom  lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Maj 26, 2011, 08:25:15 posle podne
hhe  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Maj 27, 2011, 12:55:45 pre podne
Kako se zove Cecin doktor? Doktor House.
A koju muziku slusa Ceca? House  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Maj 27, 2011, 10:03:13 pre podne
 lollol
Otišao zeka kod doktora zbog hemoroida. Kad se vratio u šumu, svi ga ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se naguzio. Onda me levom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne, čekaj! Desnom me je primio za rame, a levom je… Ne! S dve ruke me primio za ramena… A u pičku materinu!!

Duva lik, stari narkoman, ceo dan u bazenu, i naduva se kao lud i ode u jedan cosak samo mu oci vire...Prolazi neki matorac pored bazena i gleda ga cudno, prodje drugi put opet ga gleda, prodje on jos par puta i pridje da ga pita "sine jel ti dobro, jel sve u redu? A lik ce njemu " matori izvuci me, ispunicu ti tri zelje "
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino Maj 27, 2011, 03:43:39 posle podne
Sta kaze Ceca kada se javi na mobilni? Zovi me na fixni.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Maj 27, 2011, 03:45:16 posle podne
 lollol lollol lollol
Sta je sreca u nesreci? Kada tasta sleti u provaliju vozeci tvog najnovijeg Mercedesa  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Maj 28, 2011, 10:42:26 posle podne
Sta kaze Ceca kada se javi na mobilni? Zovi me na fixni.


 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Maj 29, 2011, 05:36:41 posle podne
 clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 31, 2011, 01:28:13 pre podne
10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku

1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TiNi Maj 31, 2011, 05:08:06 posle podne
ma koja je to tetka???  meni tetka jedina nije dala dinara i katastrofa je za sve  bonk  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Maj 31, 2011, 05:21:47 posle podne
jel bar pričate o seksu?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Maj 31, 2011, 05:36:49 posle podne
10 razloga zbog kojih treba voleti svoju tetku

1. onaj osnovni, tetka je sestra jednom od tvojih matoraca, krv nije voda, bre
2. tetka ti je kupila omiljenu igracku iz detinjstva
3. tetka ti je kupila prvu milka cokoladu posle sankcija
4. tetka ne slusa narodnjake za razliku od tvojih matoraca, kupila ti je kartu za Depeche mode. E sad, jbg, nije ona kriva sto nisu dosli.
5. tetka te ne pita kad ces da zavrsis fax.
6. tetka ti ne gundja kad dodjes u 5 ujutru iz grada.
7. tetka ti kaze da je svaka devojka tvoja, keva te smara da se sto pre ozenis, da bi docekala unucice
8. tetka ti da 5000 dinara da popijes sok.
9. tetka ima tecu, a teca je car. S njim opusteno pricas o sexu, sportu i pijes pivo. Ljudina.
10. kad negde zaglavis, uvek mozes da kazes da si "spavao kod tetke", tetka je savrsen alibi.

kod mene je sve apsolutno i nepobitno tacno sem 4. i 9. stavke!!!! ne mogu da verujem!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Maj 31, 2011, 05:53:13 posle podne
Pa bas zato sto nema 9, zato je sve to drugo, zlato tetkino :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Jun 01, 2011, 02:40:18 posle podne
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jedan vozač otvara prozor i pita prolaznika
- Šta je ovo bilo?
- Ma, teroristi oteli Dinkića, Tadića, Tomu, Koštunicu, Čedu, Velju, Dačića i traže 10 miliona evra,
ili će da ih poliju benzinom i zapale,
pa skupljamo dobrovoljni prilog.
- A koliko ljudi daju?
- Pa, koliko ko može. Tako, litar, dva.   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Jun 01, 2011, 04:15:44 posle podne
 lollol tooo kraljuu! eee da je srecee
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Jun 01, 2011, 05:19:40 posle podne
E ovo je bas na mestu 100%!!!  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Jun 01, 2011, 05:58:33 posle podne
slično :)

(http://img5.imageshack.us/img5/5679/selektivnademokratija.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Jun 02, 2011, 10:53:19 pre podne
Vratio se Haso iz Njemačke i donio mobilni telefon. Pita ga žena Fata:
- Što ti je to bolan Haso?
- Pa telefon. - odgovori Haso.
- Kako bolan telefon, pa gdje su mu žice?
- Sad ću ja to tebi objasniti. - reče Haso i ode u kupaonicu. Odatle nazove svoj kućni broj i kad se Fata javila on joj kaže:
- Fato, dođi da mi istrljaš leđa.
A Fata će na to:
- Ma ne mogu, došao mi onaj moj hajvan iz Njemačke!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 03, 2011, 09:53:59 posle podne
Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...

Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, au tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:

- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 03, 2011, 09:55:06 posle podne
HAHahahahahahahahah!!!!!! lollol

bruka vic !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jun 03, 2011, 09:57:16 posle podne
 lollol lollol lollol extra vic
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Morris Jun 04, 2011, 01:03:24 posle podne
Evo nesto na za nase putare biggrin


Otisao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste.

Kad tamo ovaj zivi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi namestaj...
Pita ga Srbin: "Boga ti kazi mi kako si uspeo sve ovo da steknes?"

Kaze njemu Grk: "vidis onaj most tamo?"
Srbin:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidis taj most je trebao da bude sirok 55m, a napravio sam ga sirine 50m i od para za tih 5m je sve ovo. "

Dodje Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk: " Kako si uspeo za samo godinu dana da stknes sve ovo?"
rbin:"Vidis onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Srbin: "EEEEEEEE..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bocky Jun 04, 2011, 01:26:55 posle podne
Hahahahaha ekstra vic lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Jun 04, 2011, 06:51:30 posle podne
e to ti je taman tako... i kod nas i kod vas
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 04, 2011, 08:59:15 posle podne
Zato grci nijesu pravili autoput kod nas lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 04, 2011, 10:30:47 posle podne
Izveo Srbin psa u setnju na adu ciganliju.Šetaju se oni tako kad pas odjedamput skoci  otrgne se i izujeda cigu.Gleda ciga sebe onako izujedan i sav iscepan i pocne da vice na vlasnika psa: Hocu kompenzaciju, hocu kompenzaciju,iscepo mi novu kosulju. Nije problem odgovara vlasnik psa.Evo ja cu da ga drzim a ti ga ujedaj kolko hoces.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Jun 04, 2011, 10:34:47 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 04, 2011, 11:04:34 posle podne
Zašto plavuša igra Loto?
Zato što su joj rekli da će dobiti ku*ac...

 lollol

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...

Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, au tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:

- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...






Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Jun 04, 2011, 11:40:08 posle podne
da si bar pretrcao preko viceva sa prosle strane..  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 04, 2011, 11:43:17 posle podne
Wele nemoj da te ganjam po forumu batine
 lollol
Sede Mujo i Fata u parku na klupici te se Mujo udvara Fati
Vidis Fato one dvije ZALJUBLJENE pticice na grani ,hocemo li i mi onako ♥?
Ma sta 't je bolan : Puknuće grana ...
 lollol
Sta radi Mujo kad zavrsi ekonomsku skolu?
-Prebacuje skelu na medicinsku.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Jun 05, 2011, 01:14:32 pre podne
Otišli Mujo i Haso na vožnju helikopterom.
Nije prošlo ni deset minuta, a helikopter se sruši.
Crna kutija je zabeležila poslednje Mujine reči:
'Haso, daj isključi taj ventilator! Hladno mi je!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 06, 2011, 08:06:00 pre podne
-Razgovaraju Srbijanac, Lala i Crnogorac o tome čija žena ima veće dupe.Srbin će:
Ja mojoj Draginji merim dupe krojačkim metrom, taman stiže.
Crnogorac će na to:
Ja mojoj avetinji moram da sastavim dva krojačka metra.
Na to će Lala:
Moja Sosa ima divne plave oči!
Na to će ovo dvoje:
Pa kakve veze imaju oči sa dupetom?
Lala će šeretski:
Pa kako... sve ostalo je dupe!



-Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:
Šta je, bolan, od koga bežiš?
Ma juri me neki ludak!
Pa kako izgleda?
Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.
Kako to može?
Pa kažem ti da je ludak!


-Kako će izgledati brak na Fejsbuku za nekoliko godina?
Sveštenik:
Da li mladoženja pristaje da promeni status veze u oženjen?
Mladoženja:
Da.
Sveštenik:
Da li mlada pristaje da promeni status veze u udata?
Mlada:
Da.
Sveštenik:
Molim kumove da lajkuju.



-Vode baba i deda ljubav. Kaže baba:
Ti, deda, kao mobilni.
Što? Je l' dobro vibriram?
Ma jok, nego izgubiš signal kad uđeš u tunel...


-Japanska poslovica: Ko rano rani - zgrabi ga cunami.


-Dolazi muž kući, već sa vrata viče ženi:
Dobio sam novu vijagru za žene, ona je u obliku kreme.
Pita žena:
Pa kako se koristi?
Staviš na ruke i namažeš noge - onda možeš mnogo duže da stojiš u kuhinji.


-Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.
Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena...
Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako... - reče general i ode dalje.
Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:
Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?
Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.


-Koje su žene najbolje za seks?
Zubarke - odmah ga vade... Apotekarke - triput dnevno posle jela... Kondukterke - guraj jače da uđu i ona dvojica... thumbup




Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Jun 06, 2011, 08:29:21 posle podne
hehe dobri dobri  lollol

Pazi ovo:

Zasto zene imaju kraca stopala od muskaraca?
.
.
.
.
.
.
.
- Da bi mogle da pridju blize sudoperi.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 06, 2011, 09:50:34 posle podne
hahahahaha a gde bi drugde bila  lollol


Nego -

Bezeci od Nemaca, partizani se sakrise u bunar. Nemci, posle duge portage, dodju i do bunara. Dva Nemca nad bunarom pocnu razgovarati, a posto je sada bunar popunjen, partizani moraju imitirati jeku…
Nemac1: Mozda su u sumi?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Nemac2: Mozda su u bunaru?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…
Nemac1: A da bacimo bombu?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jun 07, 2011, 01:49:31 pre podne
Igraju perica i jovica sah,kaze perica jovici:Uzmi ti crne tebi je umrla mama.... :DDDD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 07, 2011, 02:48:03 pre podne
hahahahaahhahhaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah !!!!! CRNO !!!!!




Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
Reci, koja je želja?
- Koja je želja!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Jun 07, 2011, 03:31:07 pre podne
 lollol  lollol  lollol au petko  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 07, 2011, 09:29:50 posle podne
Koja stvar se produzuje kad ga provuces kroz sise, protrljas preko stomaka i ubacis u rupu?

Ne, nije to sto mislite...To je POJAS U KOLIMA!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gagi Jun 08, 2011, 12:22:09 pre podne
Koja je oprema potrebna plavuši da trči 100 metara?
Karta i kompas.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
• Bolje išta nego ništa.

Šta je rekla plavuša kada su je pitali da li je skoro menjala vodu u ribljem akvarijumu?
• Ne. Još nisu popili ni staru vodu.

Zašto plavuša ne vodi seks preko telefona?
Da ne dobije triper na uvetu.

Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?
Zato što je saznala da je Big Ben samo sat

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikon iz kutije

Šta radi plavuša u dubini okeana?
Jebe se k'o štuka.

Kad plavuša izgubi 3 kile?
Kad skine šminku

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gagi Jun 08, 2011, 12:28:52 pre podne
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat', reci odma', jel' dedo umro?




Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, jebote!


Udje murkan u prodavnicu i pita prodavaca:
- Jel imate televizore u boji?
-Da? -Dajte mi jedan plavi...



Ulazi pandur u prodavnicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?



Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!


Kakva je razlika izmedu bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.


Upao pandur u šaht, pogleda gore i reče:
• Sva sreća što je otvoren, inače ne bih mogao da izađem!






Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 08, 2011, 12:42:54 pre podne
Добио Зека хемороиде па отишао код доктора. И када се коначно вратио у шуму сви га ортаци питају како је било.
- "Па добро, доктор ми је рекао да скинем гаће, а затим сам се морао нагнути.

Онда ме је левом руком ухватио за раме, а десном чепркао по гузици...

Не! Десном ме је руком ухватио за раме, а левом је...
Не, Не! Са обе руке ме је ухватио за рамена...
У МАМИЦУ МУ ЈЕБЕМ!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Jun 08, 2011, 12:45:50 pre podne
Kaže pandur kolegi preko motorole, aj mi kupiš pljuge, pita ovaj koje ? . . A odg mu prvi ma ja sam budalo, pljuge mi kupi  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Jun 08, 2011, 09:15:57 posle podne
DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku

Mama, dečko me je zaprosio, ali ne znam šta da radim..., nije me dobro ni upoznao!?
- Udaj se, udaj! Ne čekaj da te upozna!  lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 10, 2011, 04:19:31 posle podne
Malo viceva o legendi biggrin

Zašto Chuck Noris nikad nece imati srčani udar? Zato što njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

Chuck Norris ne slavi rođendan, rođendan slavi njega.

Zašto Chuck Norris nema ni braću ni sestre? Pa ko sme njemu da yebe kevu?  

Chuck Norris spava sa upaljenim svetlom, ne zato što se plasi mraka, vec zato što se mrak plaši njega.

Chuck Norris nikad neće osvojiti Oskara za glumu, jer Chuck Norris ne glumi.

Koliko sklekova može da uradi Chuck Norris? Sve.

Koliko Chuck Norris trenira dnevno? Dva dana.
Pozz mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gagi Jun 10, 2011, 04:39:35 posle podne
hehehheheheheheh  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jun 10, 2011, 04:45:39 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dzonka Jun 11, 2011, 07:23:59 posle podne
Ovo je vrhunska fora, ali samo kad se prica uzivo, ovako nikako nije smesna, probajte  ;)

- Kako se kaze kolac bez jaja?
- (Piskavim glasom) Kolac. boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Jun 11, 2011, 07:25:27 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 11, 2011, 07:40:56 posle podne
zvezdasi se dele na one koji vise ne prate fudbal i na one koji jos kenjaju o Bariju

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 11, 2011, 07:46:41 posle podne
Definicije

BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena..
DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet pokvasi noge.
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mesto.
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje

Etno kuća: Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
Roda: Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
Muškarac: Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise
13. plata: Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
Ekonomska kriza: Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.
Pas: Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.
Pitagorina teorema nekretnina: Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
Smena generacija: Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.
Crkavica: Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Klupa za rezervne igrače: Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica.
Poverenje: Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
Miris penzionerskog stana: Trideset godina straha od promaje.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 11, 2011, 07:52:45 posle podne
hhhahahahahahah Etno kuca, i za psa su objasnili  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 11, 2011, 08:14:45 posle podne
Vecina je tacna  tapsac lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 13, 2011, 07:41:44 posle podne

 Mali, donesi ovde turu piva i nešto protiv uroka.
 - Kako mislite protiv uroka?
 - Ma daj neko meze, da se ne urokamo...
 
 
 Razgovaraju muz i zena. -Dragi,kako da povecam grudi,a da ne idem na operaciju,strah me.
 -Pa,probaj toalet papirom da trljas.
 -Mislis li da bi upalilo?
 -Ne znam,al ti je sa dupetom cudo napravilo!
 
 
 Dva Crnogorska solunca zale za mladoscu: - Secas li se coce kako smo onda mogli preko ku*ca sablje lomiti?
 - Jes vala. - A sad dosla starost, ne moze se vise.
 - Ne moze. - Onemocale ruke...

 
Kaze plavusa prijateljici:
-Jao! Danas moram da se nadjem sa deckom!
 -Pa u cemu je problem?
-Pa,ne znam dal se nalazimo u 8.30 ili u 3.80!
 
 
 
Istusirao se Mujo pa onako go stao pred Fatu:-A vidi ga Fato. Da je cm duzi bio bi kralj. A Fata ce:-Jes vala. A da je cm kraci bio bi kraljica!
 
 
 Hoda neka baba grobljem i sretne Hasu koji je nešto radio oko nekog groba.
- Izvinite, da li znate gde je grob ispod hrasta? Haso je odmeri pa reče:
 - Šta je, baba? Što s' izlazila kad ne znaš da se vratiš!?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Jun 13, 2011, 08:03:17 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 14, 2011, 08:17:22 posle podne
Sreli se Mujo i Haso na nebu. . .
Haso kako si umro  . . ?
Od zime, smrzao sam se. . ., a ti. . ?
Ja od srece. .
Kako to. . ?
Pa dosao kuci sa puta, vidio Fatu u krevetu i pretrazio citavu kucu, podrum, tavan i ne nasao nikoga, i od srece umro. 
E budalo jedna, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica bili zivi. . . tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Jun 14, 2011, 08:36:36 posle podne
crnjak  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 14, 2011, 08:49:51 posle podne
Ne znam jeli bio, izvinjavam se ako jeste. . .

Zove covjek sa posla kuci da ce ranije doci.. . .:
Halo , jes ti sine. .?
Jesam. .
Dje ti je majka. . ?
Eno je u sobi sa nekim covjekom. . .
U jbt, slisaj, idi uzmi pusku i ubij ih oboje. . , i zovem te za 5 min. .

proslo 5 min. . .

Alo , jesi li ih ubio. . .?
Jesam. .
Sad uzmi sjekiru i iskidaj na komade. . . , zovem za 5 min. .


proslo 5 min

Alo, jesi li. . ?
Jesam. . .
Sad ih spakuj u vrecu  i ponesi u podrum.. .
Tata, mi nemamo podrum. . .
Kako nemamo, jel to stan Petrovica. . .?
Ne. . .
U oprosti, greska. . . boodala

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Jun 14, 2011, 10:28:18 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Jun 14, 2011, 10:52:42 posle podne
Majko rodjena.... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jun 15, 2011, 12:46:16 pre podne
Je*eno skroz!  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 15, 2011, 01:16:31 pre podne
Prilazi deda Zemuncima koji se odmaraju na zemunskom keju.
Momci jel to vas pitbul ovde okolo trckarao ?
Da i sta s tim ?
Oprostite ali nas pas je slucajno ubio njega .
 A kakvu ti to zver imas deda ?
Ma pudlicu, nego se ovaj vas zadavio sa njom.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 15, 2011, 01:19:53 pre podne
Pita unuk dedu, "Deda deda ispricaj nam kako si ti to u ratu za jedan dan cetri aviona oborio"?
Pa nisam bas oborio . Bolje da kazemo da ih nisam natankovao skroz.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 15, 2011, 05:35:13 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jun 15, 2011, 05:55:41 posle podne
Zasto je TASov golf bolji od svabinog ,pa jer u izgradnji Tasovog golfa su ucestvovali i Mujo i Haso ,a to je Neprocenljivo  clap lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 15, 2011, 08:33:34 posle podne
 tapsac tapsac tapsac

(http://img.photobucket.com/albums/v218/zafrkancije/Milje/milje2.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 15, 2011, 09:00:33 posle podne
Nista bez miiiiljea
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 15, 2011, 09:43:46 posle podne
Sin pita oca.
Tata, tata, zasto su kod krave sise medju
nogama a kod mame medju rukama ?
Zato sine, sto je kog mame , mesto glave dupe.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Jun 15, 2011, 11:15:00 posle podne
Ovi ljudi nisu normalni....
The Books Of Knjige - Vicevi [fajront republika]
http://www.youtube.com/watch?v=Ojn-W1-cEr4

i najjaci vic   Vozio kapetan ladju, i isao zeka poljanom...pita kapetan zeku, koliko je sati? Ovaj izvadi toplomer i kaze mu 29. novembar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Jun 16, 2011, 01:13:50 pre podne
Sta osecas kada zvaces five? Osecam da sam za te pare mogao da zvacem cevape.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 16, 2011, 06:33:24 pre podne
 lollol lollol lollol   tapsac tapsac tapsac

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:
Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San.
Mujo kaže:
Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti.


Poveo Mujo jarca da ga proda. Sretne ga Haso pa će:
Je li, bre, gde vodiš tog magarca?
Ma vidiš, Haso, da nije magarac, već jarac!
Ćuti, Mujo, tebe nisam ništa pitao!


Žali se Haso Muji:
Hoću da kupim psa, žena mi ne da...
Misliš da pas hoće?!


Sedi Haso sam za stolom u kafani u Americi i glasno zove konobara:
Ej, ti!
Konobar ga primeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Hasi donese osam čajeva.


Pita Mujo Hasu:
Šta je to Noć veštica?
Konta Haso, konta i skonta:
To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 16, 2011, 06:40:18 pre podne
Pita Mujo Hasu:
Šta je to Noć veštica?
Konta Haso, konta i skonta:
To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!
-------------------------------------------
-------------------------------------------

Pimbe sve su jake,ali ova ti je brate lollol za dobro jutro lollol
Pozz mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Jun 16, 2011, 09:51:07 posle podne
Muž i žena sumiraju svoje troškove života, pa muž kaže:
• Čuj, mogla bi ti da naučiš da kuvaš pa da otpustimo kuvaricu, na nju trošimo puno para.
Na to će žena:
• Bolje bi bilo da ti naučiš da tucaš, pa da otpustimo baštovana.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 16, 2011, 09:53:18 posle podne
E Giche i ti imaš mastne lollol

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l' sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l' sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• 'Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Jun 16, 2011, 10:04:24 posle podne
@VWMODUS eo jedan za nas vozace... mozda upali ... lollol

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, daj balon. - reče jedan policajac.
A pijani vozač ga uhvati za ruku i kaže:
• Burazeru, nemoj molim te balon, sipaj mi u čašicu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 16, 2011, 10:17:34 posle podne
Dobraaaaa lollol možda upali - ali ovde malo teže lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Jun 16, 2011, 10:21:34 posle podne
kad Cak Noris u kafani naruci pesmu, bend ga casti sa 50 eura  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoni_ml Jun 16, 2011, 11:26:11 posle podne
Mujo se dere na Fatu:• Sram da te bude!!!
Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?!
Ma šta je on to bolji od mene?!
•Je li zgodni od mene?!Fata će ponizno:• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!...• Nije...
•Je l' one stvari radi bolje od mene?!• Ne radi...
•Je l' mu k**ac veći od moga?!• Ma nije...
Tu Mujo krene da se smeje:• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Jun 17, 2011, 01:19:22 posle podne
A prisoner escapes from prison, where he's been locked up for 15 years.
Breaking into a house for money and guns, he finds a
young couple in bed. He ties the man to a chair  While tying the homeowner's
wife to the bed, the convict kisses her neck, then gets up and goes into the
bathroom.


While he's in there, the husband whispers to his wife: "Listen, this guy is
an escaped convict.  He's probably spent a lot of time in jail and hasn't
seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't
resist.  Satisfy him no matter how much he nauseates you. If he gets angry,
hell he'll kill us both. Be strong, honey. I love you so!"

His wife responds:  "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear.
He told me that he's gay, thinks you're cute, and asked if we had any
Vaseline.  I told him it was in the bathroom.
"Be strong honey. I love you, too."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 17, 2011, 01:23:06 posle podne
 lollol, jbn peder. .  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 17, 2011, 01:23:51 posle podne
hahahah jako!! tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Jun 17, 2011, 02:26:52 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 17, 2011, 04:49:47 posle podne
Sta osecas kada zvaces five? Osecam da sam za te pare mogao da zvacem cevape.  lollol
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 18, 2011, 07:55:27 pre podne
Djevojka na leasing.
Sve je isto kao da kupuješ auto.
Imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvijek nije vaša.
Imate samo pravo korištenja sa opcijom kupovine.
Ako ne plaćate uredno, uzet će vam je.
A rata iz mjeseca u mjesec sve više raste.
Na kraju, poslije nekoliko godina otplaćivanja, možete i da ju otkupite, ali
do tada ste već shvatili da model ima samo dobar design, , ali da motor i
nije nešto kvalitetan, presvlake djeluju vještački, zadnji trap sve više
zanosi, ne pali iz prve i vrata ne dihtaju kako treba, ali tada je već
kasno.
Zarobljeni ste ugovorom i povratka nema.
I dalje plaćate, ali vam je sve draže ići pješke.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Jun 18, 2011, 10:55:54 pre podne
Smrc. O da. Ovo treba u temu tuge, a ne u viceve :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Jun 18, 2011, 01:05:48 posle podne
Kada medved vidi Cak Norisa u sumi legne i pravi se mrtav   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Jun 18, 2011, 02:18:31 posle podne
Cak noris je okacio svoju sliku na zvucni zid.  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 19, 2011, 06:24:46 pre podne
Evo jedan jutarnji. . .

Provalio lopov u kucu da krade. .
I tako on obavlja rabotu kad mu neki glas iz tame vice:'' Isus te gleda''. . .
Ovaj se okrene , ne vidi nikog i nastavi. .
- Isus te gleda. .
Okrene se opet lopov, pogleda bolje, kad ono papagaj. .
-Ko si ti. . , pita ga lopov. .
-Ja sam Mojsije. .
-A koji je to glupan dao papagaju ime Mojsije. .
-Onaj koji je dao dobermanu ime Isus. . .



Cak Noris pise gumicom. . .  

. . .aj u zdravlje do sl puta. .  mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 21, 2011, 11:50:32 pre podne
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću i tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo da kažu kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica: "Jao, kad me je video rekao je: ženim te odmah i navalio!"
Ljubavnica:" Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je da radi i navalio."
Domaćica: "Ja obukla sve crno seksi, stojim pored vratima, a muž otvori vrata, gleda i kaže: ''Betmene, šta je za večeru?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 22, 2011, 01:21:27 pre podne
Dragi mužu:

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: "Izgleda kao muškarac". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja problem.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jun 22, 2011, 02:01:34 pre podne
 lollol lollol lollol  extra
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 22, 2011, 06:35:45 pre podne
Dođe Perica kod tate i kaže:
- Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder!
- I, jesi ga udario zbog toga?
- Nisam.
- A što?
- Bio je sladak.




Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam šta znači, al' mora da je jako vredno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvest, tatu strefio infarkt, a komšija se upuco!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan014 Jun 22, 2011, 10:45:18 posle podne
Pitaju cigu kakvu bi zenu hteo da ima?
Ciga: pa paranormalnu!
Zasto paranormalnu?
Da ima para i da je normalna!!!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 23, 2011, 05:52:26 pre podne
Ulazi lik u apoteku:
-Molim vas jedan kondom.
-Hoćete kesu?
-Ne treba,nije toliko ružna. ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jun 23, 2011, 06:52:13 posle podne
Zali se ceovek prijatelju kako mu zena ne uziva u sexu..kaze mu prijatelj uzmi plati nekom crncu dok vas dvoje to radite nek vas on hladi..kaze OK...uradi on tako i pocne on,a zena ko mutava,samo cuti i on onako nervozan kaze onom crncu uzmi ti da je*es a ja da ladim!! crnac je doFatio ubija je u pojam,ona urla,a cujes ovog lika E TAKO SE LADI PIZ*A TI MATERINA!!!! lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Jun 23, 2011, 07:05:45 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Jun 23, 2011, 07:56:38 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Jun 24, 2011, 12:57:07 pre podne
Žena: Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?
Muž: Ne bih!
Žena: Što? Ne voliš biti oženjen?!
Muž: Naravno da volim.
Žena: Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž: Dobro, oženio bih se.
Žena: Bi? (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).
Žena: Da li bi živeli u našoj kući?
Muž: Naravno, ova kuća je super.
Žena: Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž: A gde bi drugo spavali?
Žena: Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž: Verovatno, nov je.
Žena: Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?
Muž: Verovatno bih morao.
Žena: Da li bi ona koristila moje palice za golf?
Muž: Ne, ona je levoruka.
Žena: (...tišina...)
Muž: E,jebi ga.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jun 24, 2011, 05:11:15 pre podne
 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jun 24, 2011, 03:22:24 posle podne
kako su zene pokvarene  lollol na sve moguce nacine izvlace istinu iz nas  lollol lollol Dobar vic Dobar :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 24, 2011, 03:46:35 posle podne
                     lollol
Chuck Norris 'ladi jaja u vreloj vodi.

Kako ce zove prasuma u kojoj je Cak Noris radio kao drvoseca? Sahara.

Kada medved sretne Chuck Norrisa, medved legne i pravi se mrtav.

Chuck Norris je oteo vanzemaljce.

Chuck Norris špagetama jede štapiće.

Chuck Norris je jedini koji je uspio pokrenuti Windowse klikajući na "Shut down".

Chuck Norris je poslan iz budućnosti da zaštiti Terminatora.

Chuck Norris je pucao iz topa, kad mu se rodila keva!

Chuck Norris je rekao Mladiću da mu više ne izlazi na oči.

Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju.

Sta radi Cak Noris na Noletovom treningu? Pa sta mu se kaze
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 24, 2011, 04:38:51 posle podne
Petak je.

Kaze Mujo Fati:

"Hajde bona da si priustimo jedan lijep vikend."

Fata: "Ajd moze, super ti je ta ideja!"

Mujo: "Dobro, onda, vidimo se u ponedjeljak!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ćubica Jun 24, 2011, 09:09:15 posle podne
Dad walks into his sons room and hears "baby,baby oh baby"
Dad: son are you listening to Justin Bieber!?
Son: no dad im watching porn!
Dad: oh,thank god!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Jun 24, 2011, 09:28:48 posle podne
Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku?
- Sve bi ih spasio.

Sta se dobije kada policajcu prospes jogurt na glavu?
-Batine...

Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli

Kolika je razlika između žene i ljubavnice?
- 30 kg!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
- Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide da pisa?
- Idem se rukovati sa gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.

Kako se zove sin Bin Ladena?
- Kinder Laden.

Kakva je razlika između dobrih i loših sisa?
- Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak.

Zasto Yugo ima grejace samo na zadnjoj sajbni?
 Da greje ruke kad ga guras!

Kakva je razlika izmedju plavusa od 27,17 i 7.
Ona od 7 posle bajke ide u krevet, onu od 17 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 27 je bajka u krevetu!

Sta je to: uhvatis obema rukama, dignes jednu nogu i gurnes iz sve snage?
- Asov!

Kako bi se zvala braca Karic, da nisu braca nego sestre?
 - Sestre Pizdic.

Kako Nemci proveravaju da li dihtuje Golf? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se ugusi - dihtuje;a ako ostane ziva - ne dihtuje.
Kako nasi testiraju da li Yugo dihtuje? Stave macku u auto i ako ostane ziva - dihtuje; ako pobegne - ne dihtuje.

nasao na netu :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Jun 25, 2011, 09:39:04 posle podne
Znate li što je to virtualni seks?

Arhitekta: Nikad nisam čuo za takav seks.
Pravnik: Kakav seks?
Programer: Virtualni šta?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jun 25, 2011, 09:49:28 posle podne
Zasto Brus Vilis nije glumio u Titaniku?
- Sve bi ih spasio.

Sta se dobije kada policajcu prospes jogurt na glavu?
-Batine...

Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
-Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli

Kolika je razlika između žene i ljubavnice?
- 30 kg!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
- Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide da pisa?
- Idem se rukovati sa gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.

Kako se zove sin Bin Ladena?
- Kinder Laden.

Kakva je razlika između dobrih i loših sisa?
- Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak.

Zasto Yugo ima grejace samo na zadnjoj sajbni?
 Da greje ruke kad ga guras!

Kakva je razlika izmedju plavusa od 27,17 i 7.
Ona od 7 posle bajke ide u krevet, onu od 17 pomocu bajke odvedes u krevet, a ona od 27 je bajka u krevetu!

Sta je to: uhvatis obema rukama, dignes jednu nogu i gurnes iz sve snage?
- Asov!

Kako bi se zvala braca Karic, da nisu braca nego sestre?
 - Sestre Pizdic.

Kako Nemci proveravaju da li dihtuje Golf? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se ugusi - dihtuje;a ako ostane ziva - ne dihtuje.
Kako nasi testiraju da li Yugo dihtuje? Stave macku u auto i ako ostane ziva - dihtuje; ako pobegne - ne dihtuje.

nasao na netu :)
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 25, 2011, 09:52:56 posle podne
Baš su jake lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 26, 2011, 12:37:17 pre podne
@ilija odneo si pobedu sa ovim :

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide da pisa?
- Idem se rukovati sa gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati.


 tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Jun 26, 2011, 02:08:13 posle podne
Decko devojci:da li bi spavala sa mnom za 10000 E?
Devojka:Pa da znas da bih.
Decko:A za 5 E ?
Devojka:Kako te nije sramota?! Sta ti mislis ko sam ja?!
Decko:dobro,to smo utvrdili,sad se cenkamo  biggrin


Izvinite, gospodjice, mogu li vam ponuditi jedno pice?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Zao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se.  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jun 28, 2011, 12:01:56 posle podne
 Puževi

Poslala Fata Muju da joj kupi puževa za ručak. Otišao Mujo, kupio kesu puževa, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi, pa na janjetinu ...pa kod Sulje kući karata...kad u neko doba 6 h ujutro.
Sjeti se Mujo puževa i Fate pa trka kući...došo pred vrata, pozvonio i prosuo one puževe po haustoru.
Otvori Fata ljuta, kad će ti Mujo: "Evo nas došli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 28, 2011, 06:46:14 posle podne
Upeca Zemunac zlatnu ribicu i veli ona njemu da ce mu ispunit samo jednu zelju. . .
- Hocu neka dobra kola. .
-Hoces li na odlozeno placanje ili na lizing. . ?
-A hoces li ti na mast ili na ulje. . .  biggrin

Uhvatio vuk zeca i pita ga lisica. .
-I sta ces sad sa njim. . ?
-Kako sta, pa da ispecem rakiju. .
-A kako to. . ?
-Pa kad ljudi mogu od jelena da prave pivo, sto ja nebih mogao od zeca rakiju. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jun 28, 2011, 07:32:13 posle podne
sedi lala zamisljeno ispred kuce.prilazi mu komsija i pita ga
-staje  bre lalo sto si tako zamisljen
lala-jebi ga nista me ne ide u zivotu kako treba.veliki sam baksuz.
sto bre tako prica?-upita komsija
pa evo ti primer....moja sosa toliko ima srece da je za rodjendan nasla novu zlatnu narukvicu,za 8 mart nasla novu bundu od nerca,
...a ja kakav sam baksuz,juce nadjem nosene muske gace na krevetu u spavacoj sobi ....i ko za penis male mi.

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jun 28, 2011, 11:18:35 posle podne
E baš su dobri lollol

Sad čuo ova 2
Zašto kostur nesme da skoči sa sedmog sprata? odg:NEMA MUDA lollol

Kako se zove najžući kinez? odg: LI-MUN lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Jun 28, 2011, 11:19:59 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 28, 2011, 11:30:00 posle podne
Jedan crnjak


Sta koristi pedofil u WC-u?
Iskljucivo Glejd mikrosprej, kako bi sva deca kakila kod njega
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jun 28, 2011, 11:33:02 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Kremic Jun 29, 2011, 01:35:09 posle podne
Otišao pandur na Zlatibor, na godišnji odmor. Šetajuci, naide na nekog klinca kako cuva ovce.
Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju, uzecu ti jednu ovcu, a ako ne pogodim dacu ti 200 DEM.
OK. - kaze mali.
Da nisi ti cobanin?
Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:
A je l' moze sada da ja pogadam šta ste po zanimanju, pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM, a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu?
Pandur razmislja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu, pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:
OK, šta sam ja po zanimanju?
Pandur!
U jebote, kako si pogodio?
To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!

Kako se udavio pandur? ... Pojeo je zumance kinder-jajeta.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jun 29, 2011, 01:41:19 posle podne
Sudija:
"Gospodine Šešelj,molim vas da na pitanja odgovarate sa DA ili NE."
Šešelj:
"Ne mogu se adekvatno braniti tako odgovarajući.Mogu li ja vas nešto da pitam,a da vi meni odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
"Možete."
Šešelj:
"Znaju li vaši roditelji da ste vi homoseksualac?"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 29, 2011, 02:14:24 posle podne
Evo malo o Pinokiju, mozda su bili al neka. . .

Postao Pinokio tinejdzer, dolazi kuci uplakan i veli ocu Djepetu. . .:
- Tata, ja stvarno ne znam sta da radim, onu stvar si mi napravio kockastu i nijedna djevojka nece ca spava sa mnom. .
- Aha, pa nije to nikakav problem, evo tebi ova smirgla i to fino zaobli i sve ce biti u redu. .

Posle nekoliko dana pita Djepeto Pinokia. .:
-I sine, kako sad ide sa djevojkama. . .?
-Ma jbs djevojke, smirgla je zakon. . . . biggrin





I tako Pinokio kao punoljetan seta sumom i pojavi se ona njegova dobra vila i kaze. . :
-Slusaj Pinokio, koliko me sve jada ubilo izvlaceci te iz raznih nevolja ja mislim da sam zasluzila da me olizes dolje. . .
-Dobro, hocu. . .

Posle nekoliko trenutaka, dok Pinokio obavlja posao, vila sva uspaljena vice. . :'' Lazi pinokio, lazi. . .'' !!! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 30, 2011, 10:44:35 pre podne
Žena peče jaja za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
 
  - Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naci JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
 
 
  Žena ga zaprepašćeno pogleda:
 
  - Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
 
  Muž mirno odgovori:
 
  - Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim...

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Jun 30, 2011, 11:42:26 pre podne
Dva pedera u spavacoj sobi pocnu da se miluju, kad jedan kaze drugome:
-Dragi, gurni mi prst u su*ak...
Ovaj mu gurne,kad ce onaj:
-Dragi, hajde i drugi prst...
Ovaj mu gurne i drugi prst, kad ce onaj:
-Levo, dragi, hajde malo levo....
Ovaj poslusa,kad nabasa na neki predmet:
-Sta je ovo? Mobilni telefon?
A onaj pocne da peva: Danas nam je divan dan, divan dan...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 30, 2011, 07:34:28 posle podne
 big_boss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Jun 30, 2011, 07:44:42 posle podne
Skoči lik sa mosta bez ruku, kad ono kad je izasao iz vode izrasle mu dve nove ruke,
pročulo se to po selu pa
skoči lik bez uva, izadje sa zdravim usima
skoči lik bez noge, izadje sa obe zdrave noge,
skoči majka sa mrtvim detetom, izadje sa zivim detetom
udje lik sa invalidskim kolicima u vodu, izadje sa novim kolicima  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dragan Pastar Jun 30, 2011, 08:06:19 posle podne
Dosao pirocanac kod vulkanizera i poneo kondom.
Majstor ce njemu :"Dobro bre komsija koliko cemo puta da ga krpimo"?
Pirocanac odgovara:"Nisam ovaj put dosao da ga krpim,nego mi malo vuce u levo pa da ga izbalansiras"
    lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jun 30, 2011, 08:12:39 posle podne
 lollol lollol lollol

Mora neko da napravi smajli koji se drzi za stomak. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Jul 01, 2011, 12:07:21 pre podne
Skoči lik sa mosta bez ruku, kad ono kad je izasao iz vode izrasle mu dve nove ruke,
pročulo se to po selu pa
skoči lik bez uva, izadje sa zdravim usima
skoči lik bez noge, izadje sa obe zdrave noge,
skoči majka sa mrtvim detetom, izadje sa zivim detetom
udje lik sa invalidskim kolicima u vodu, izadje sa novim kolicima  lollol
vic je glup do bola  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jul 01, 2011, 06:39:26 posle podne
Pricaju deda i unuk o sexu i kaze deda pi*ka ti je nesto najsladje,ama nema nista lepse od toga,a cujes babu iz kuhinje..LAZEEEE SINE,nije on probao ku*ac...ahahahhahahhahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Jul 01, 2011, 11:13:58 posle podne
Hvali se prijatelj prijatelju:
"Supruga mi već nekoliko godina radi kao pomoćnica jednog mađioničara. Mislim da je već pokupila nekoliko fora.
Jedan dan sam se vratio kući ranije, a ona je bila u krevetu. Rekla je: “Abrakadabra!” i moj prijatelj Mirko je izašao iz ormara, potpuno gol."
Jadnik se sigurno pitao što mu se dogodilo.

Kako se zovu dva turska pedera?
- Uguz i Utur.

Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće to svi vide, ali samo ti imaš onaj posebni osjećaj topline.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 02, 2011, 02:17:17 pre podne
Sin koji je provodio gotovo svo vrijeme za kompjuterom jednoga dana doje kod tate i pita ga. .;
-Jeli tata, kako nastaju djeca. . .?
-Idi pitaj Google pizda ti materina. . .  biggrin


A jednog dana Svjetska zdravstvena orcanizacija raspisala konkurs na temu ''Zivot u novom milenijumu'', najboljem radu komisija ce dodijeliti miliom eura. . . I tako nagradu osvoji Mujova slika na kojoj je bio nag covjek sa gas maskom na glavi, i kondomom u jednoj i ruzom u drugoj ruci. . .
Na dodjeli nagrade generalni direktor prica;'' Vidite dragi gosti, g. Mujo vidi svijet vrlo bistrim ocima. .  Naime, gas maska predstavlja nasu zagadjenu okolinu, kondom predstavlja pojavu raznih zaraznih bolesti, sama nagost osobe predstavlja krizu i siromastvo koje nas je zadesilo, a ruza ukazuje na jos uvijek postoji nada za boljim vremenima kao i da cemo sve to prebroditi. . . ., nego da ne duzim, dajem rijec Muji. . .
-Vidite postovana publiko, ovo je jedan veliki nesporazum. Ja sam ovom slikom htio da kazem da jebati sa kondomom je isto kao i mirisati ruzu preko gas maske. . .  boodala lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 04, 2011, 09:37:01 posle podne
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna
napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem.
Dođe neki klinac kod njega i kaže:

Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez
i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se
na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su
pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

Kako? - pita klinac.

Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 05, 2011, 01:42:13 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 05, 2011, 02:05:08 pre podne
 lollol lollol lollol lollol opasna fora.....   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Guarana Jul 05, 2011, 09:51:18 pre podne
 lollol lollol lollol lollol joj boze umrecu  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 05, 2011, 10:34:54 pre podne
Bas je smijesno. . . :angry: biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dragan Pastar Jul 05, 2011, 07:56:03 posle podne
Ja dajem 2 000 000 malom  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 05, 2011, 10:00:51 posle podne
Pita mali ciga mamu"mamo,jel znas sta tata uzeo"?
"Sta uzeo,sine"?
Pa uzeo i obesio se!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jul 05, 2011, 10:02:19 posle podne
hahahaha crnjak

A ima i onaj drugi: Uzeo da se kupa!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 05, 2011, 10:09:25 posle podne
hahahaha crnjak

A ima i onaj drugi: Uzeo da se kupa!  lollol
da da, može, taj mi se više svidja
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jul 05, 2011, 11:14:51 posle podne
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna
napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem.
Dođe neki klinac kod njega i kaže:

Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu!

Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez
i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se
na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su
pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:

Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?

Kako? - pita klinac.

Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: chappa Jul 07, 2011, 12:15:53 pre podne
Kako se zove muz od ose?


Osigurac  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Jul 07, 2011, 12:21:09 pre podne
Ja dajem 2 000 000 malom  biggrin
unapred propala investicija...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Jul 07, 2011, 12:30:46 pre podne
romski super junak?

nepis-MEN. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 07, 2011, 12:32:41 pre podne
Kako je izmišljen točak?
Kada je Chuk Norris napravio kolut naprijed, svi prisutni su uzviknuli . "To, Čak!"   lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 07, 2011, 12:38:31 pre podne
- Mama, sta se radi sa automobilom koji vise ne valja? - pita Perica.
- Prodaju ga tvom tati, sine! - besno rece majka.

---------------------------------------------------------------
Isla vojska sperme i zapovjednik vikne: -STOJ!. Svi zastanu i zacude se te pitaju sto je sad. A na to ce zapovjednik: -Izdaja!!! U govnima smo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 07, 2011, 12:56:00 pre podne
Sta radi fudbaler kad ostane bez vida. . .?
Postane sudija. .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 07, 2011, 12:56:36 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Kremic Jul 07, 2011, 12:56:56 pre podne
hahaha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 07, 2011, 01:01:47 pre podne
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 07, 2011, 01:03:30 pre podne
ijaaoooo  ......extra care...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 07, 2011, 01:07:09 pre podne
 Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
 - "Šta je bolan?"
 A Haso kaže:
 - "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
 - "Pa kako bolan?"
 - "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
 došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
 a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"


Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
 Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
 ugleda svjetla auta.
 Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
 Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se
 on moliti od panike.
 Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom
 i počne okretati.
 I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz
 auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
 Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav
 uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
 Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
 vide Muju.
 Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskoči u auto dok smo ga
 gurali.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jul 07, 2011, 01:11:26 pre podne
hahahahhahahahahahah drugi je odneo pobedu!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 08, 2011, 02:10:28 pre podne
Kad baka otkriva svoju poslednju tajnu

Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svome tugujućem mužu, koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego što umre.
-Petre, najdraži moj Pero, pre nego što zatvorim oči zauvek, htela bih ti otkriti svoju poslednju tajnu.
Otiđi do štale gde ćeš naći dve kutije ispod treće potporne grede na levoj strani krova, i donesi ih .
Deda Pera ode do štale i vrati se nakon pet minuta noseći dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jajeta, a u drugoj 250.000 eura.
Oči su mu zasvetlucale.
-Reci mi draga, šta znače ova tri jajeta ?"
-Znaš, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.
Deda Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
-A šta znači ovih 250,000 eura?
-A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bih na pijacu da ih prodam.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 08, 2011, 02:28:29 pre podne
Dva policajca vrse popis posle saobracajne nesrece:
-Prvi: Gde je glava?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Ruka?
-Drugi: U njivi
-Prvi: Glava?
-Drugi: Na asvaltu
-Prvi: Jel se pise asvalt ili asfalt
-Drugi sutne glavu i kaze: U njivi  boodala  lollol lollol lollol

Muž i žena,radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj,a žena kopala vrt.
Muž: “-Tvoja je gu*ica velika kao ovaj roštilj.“
Žena precuti praveći se da nije čula.
Muž uzme metar,izmeri roštilj i reče:“Bože moj,i veća je od roštilja!“
Naveče u krevetu,muž se približio ženi željan nežnosti.
Žena će na to: “Jesi li ti normalan,zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?

auuu   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Jul 08, 2011, 11:43:27 pre podne
Sedi Mujo u kupeu u vozu. Nasuprot njega sedi picnuta plavuša (minic, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Plavuša shvati gde on bulji, te raširi noge i pokaže mu JE. Muji ispale oči.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"


Majka Piroćanka kaže svome mužu:
- Moramo da kupimo zavese za prozore. Ćerka nam se svlači u ovoj sobi, a onaj komšija prekoputa uvek pilji...
Pirosi se malo zamisli, pa reče:
- Promeni se sa ćerku i odsad se ti svlači u ovu sobu. Onda će komšija da kupi zavese!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 08, 2011, 08:33:50 posle podne
Srela se dva cigana na ulici.. .
-Alo brate kako imas lepu jaknu. .
-Znam brate bila na popustu. .
- Kako brate. .?
-Pa prodavacici popustila paznja. . .
 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dragan Pastar Jul 08, 2011, 09:47:14 posle podne
Zivi Mujo u New York-u,i jedan dan otisao na pecanje.
I upeca ti on zlatnu ribicu.Ona rece :"stipu me ispunicu ti jednu zelju".
Mujo se misli misli i kaze sazidaj most do mog zavicaja SERBIA.
Ribica ce njemu bogami to je tesko ajde nesto lakse.
Mujo evo neka bude :" HOCU DA RAZUMEM ZENE".
A ribica ce :" Sa koliko ces traka most"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Jul 08, 2011, 10:48:37 posle podne
Hahhahahahahah... Doooobarrr  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Jul 09, 2011, 12:37:48 pre podne
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: chappa Jul 09, 2011, 05:51:25 posle podne
Kako spasiti devojku od silovanja?

Samokontrola  sex
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 10, 2011, 08:25:01 pre podne
Sta je to. .? :
 - 13 jeste, petak nije, ispod suknje k . . . c krije. . ? biggrin






Dosao mucavac kod doktora zaleci mu se kako ne moze da spava jer mu svaku noc u san dolazi 30 pilica. .
-Pa sto ih ne otjeras, pita doktor. .
-J j j j j ja im kazem i i i i i i is i ode 15. . .
-Pa potjeraj tako i ostale. . ?
-I i i i i i njima kazem i i i i i is i odu al ostane jedan bezobrazni koji n n n n n nece n n n n nikako da o o o ode. . .
-Ma posalji ti njega u picku materinu. . .
-Pa t t t t to i radim, kazem m m m m mu, mrs u pi pi pi pi pi pi . . ., i oni sto su otisli, svi se vrate. . .  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 10, 2011, 08:47:08 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Kremic Jul 10, 2011, 11:40:48 pre podne
mucenik  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Jul 10, 2011, 01:20:59 posle podne
Ide mucavac ulicom i pita prolaznika:
- I..i...izzzvviiinniiiite g...g....g...gde je sssskolllla zzzzzza muuuu...mu...muuucanje?
Prolaznik:
- Druze sta ce ti skola, ekstra mucas! bonk boodala lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Jul 11, 2011, 09:42:10 posle podne
Kaze Amerikanac :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Biznismen.

...Kaze Englez :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Dzentlmen.

-A na to ce Cigo :
-Ja sam men.
-Kakav men ?
-Nepismen   lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 11, 2011, 09:43:42 posle podne
 lollol haha....do jj
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Jul 12, 2011, 05:43:22 posle podne
 boodala boodala mnogo jak vic
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Twister Jul 12, 2011, 05:46:19 posle podne
Sta kaze Amerikanka tokom sexa?

- Yes, yes, yeeees!



Sta kaze Nemica?

-Ja, ja, jaaaaaaa!



A sta kaze Bosanka?

-Joooooj, da me vidi babo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 12, 2011, 07:07:04 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol pao sam sa stolice  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jul 12, 2011, 07:14:11 posle podne
doso srbin iz amerike i hvali se prijateljima o svom uspehu,namlatio se love pa ono...i prica tako on i pita ga jedan ortak,jeli brate,a jel si ebo ti tamo nesto,cuo sam da su crnkinje mnogo dobre..kaze on ee da sad cu da vam pricam o tome,ebem ja jednu crnkinju,ona meni vice deeper,deeper,deeper(dublje na nasem  biggrin  )!!!!!!!
i kaze mu ortak a ti sta si uradio??a on ce,MATORI KAD SAM JOJ DNOPR nije joj bilo dobro... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Jul 12, 2011, 08:59:19 posle podne
Udje mucavac u rastoran i naruci pasulj
Konobar mu donese pasulj i kaze oces li da ti ga ja posolim
Mucavac: kaze m m m m o z z ee a l d a s t t a n e s s s k a d t i j a k a z e m m m
Konobar: dolijeva soli
a mucavac: d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d d e sad ga poseri !
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 12, 2011, 09:14:24 posle podne
 lollol lollol lollol dobar dobar :) ti sa mucavcima su dobri skroz
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 12, 2011, 09:27:39 posle podne
Imao crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade!
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj po...sle godinu dana i donese samo 1500 evra.
- Šta si radio, nesrećo jedna?
- Probao sam da valjam travu. Ne ide, svi to rade.
Pošalje on i najmladjeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
- Junačino tatina! Šta si radio?
- Prob\'o sam šverc, prob\'o sam i da valjam travu. Ne ide, svi to rade. Onda sam seo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisao:
- \"Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam pare za kartu!\"   

Juri puz sumom i vidi ga roda:
-Sta zuris puzu?
-Dosla financiska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu!
Stane bezat i roda vidi je medo te pita:
-Gdje zuris rodo?
-Dosla financiska, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi i djeca isto!
Poce i medo bjezati vidi ga majmun te pita:
-Zasto zuris medo?
-Dosla financiska u sumi, a ja imam bundu, zena ima bundu i djeca je imaju!
-Ali zar ti neces bjezati? upita medo.
-A zasto bih bjezao, ja gologuz, zena mi je gologuza i djeca isto!

Zatvara se cirkus,upravnik pred bankrotom i reshio da zatwori cirkus,nema publike..i tako skida on one plakate,pakuje radnike. Kad nailazi ciga. Vidi to ciga pa ode do upravnika i kaze.
Ciga-gazda pa zatvarash cirkus.
Upravnik-pa shta cu,nema posla.
Ciga-e gazda a shta ako ja imam vrhunsku tacku,od koje ce se obogatimo.
Upravnik-ma da cigo nezezaj.
Ciga-da mi umre majka ako lazem sad cesh da vidish. I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.
Upravnik-dobro cigo sam ti rekao,nezamajavaj,i shta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju lavove,majmune,slonove ko ce njih da gleda.
Ciga-ma gazda sa da vidish. Dade ciga psu gitaru,pas sede i pocne da svira a macka se podize na zadnje noge i zapeva.
Upravnik se shokirao. Ker svira ma macka peva..i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnushe ljudi iz citavog sveta da vide to cudo.
Obogatishe se upravnik i ciga naravno je upravni celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu.
Upravnik-pa dobro cigo,znam da je ne moguce da ker svira a macka peva,to je trik zar ne?
Ciga-pa jes gazda.
Upravnik-aj reci u cemu je, godinama nespavam, jer ne mogu da odgonetnem,a ti necesh da kazesh. Ciga-ma nemoj gazda,cesh se razocarash. Upravnik-molim te,necu,reci.
Ciga-pa dobro. Upravu si,to je nemoguce, trik je nego shta..nego trik je u tome..pa kako da ti kazem?
PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA A MACKA SAMO OTVARA USTA

nadam se da nisam nikoga povredio  mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Jul 12, 2011, 09:28:32 posle podne
sta radi bosanac kad zavrsi ekonomski fakultet?
-premesta skelu na pravni  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: im6987 Jul 12, 2011, 09:31:57 posle podne
hahahahaha lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 12, 2011, 10:57:02 posle podne
Bez uvrede ali nacionalnosti u BiH su:
Srbi,
Hrvati,
Bosnjaci,
Zar ne?
S toga
Bosanac
to nije
nacionalnost,
to vam je
DIJAGNOZA...
 mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Shomi Jul 13, 2011, 01:16:50 pre podne
I nije Bosanac nego Crnotravac... Poznati gradjevinski radnici, Crnotravci ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 13, 2011, 01:18:42 pre podne
Baš su dobri vicevi lollol

Evo jedan od mene - dobar !

Izmena - EDIT (zbog već postavljenog vica) biggrin
Hvala GT267

*Dodje plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jesi li normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lepo! Mislila sam da je nova!"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 13, 2011, 01:22:14 pre podne
Ne pratis temu Moduse, ne pratis. . . batine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 13, 2011, 01:24:18 pre podne
U da bila je već jednom boodala moja krivica GT267 boodala postaviću drugi.


Jaooo lollol

Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, oèekujući flert s Mujom, počne i ona spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče: Šta je, i ti si prdnula?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jul 13, 2011, 01:34:25 pre podne
Cak Noris jedini moze da jede hleb od sutra

cak noris je jedini uzivao na koncertu ejmi vajnhaus!

Cak Noris je samo jednom pogresio, i to kad je mislio da je pogresio.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 13, 2011, 01:35:33 pre podne
Sve sam čuo,samo ove još ne hahahahaha lollol dobra skroz lollol a ovo za ejmi vajnhaus Bobane tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jul 13, 2011, 01:36:33 pre podne
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jul 13, 2011, 01:49:24 pre podne
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u
garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Ženin muž takodje dolazi iznenada kući.
Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muška rac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.

Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.

Dečak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje...
to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

__________________________________________________________________________


Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca , pa zovne policiju i kaže:

-Ovde pop Radojica imate jedno mrtvo magare na putu , pa sam hteo da ga maknete da se ne bi  neko slupao....

A policajac hteo da se našali pa kaže:

- A pope jesi li mu očitao molitvu?

- Nisam sad ću, nego, hteo sam prvo rodbini  da javim!!!!

__________________________________________________________


Mujo i Haso se sreli na nebu
-Od ceka si umro Haso?
-Od zime a ti?
Mujo:Pa od srece!
Haso:Pa kako to?
Mujo:Video sam zenu golu u krevetu,i pretrazio sam tavan,gledao ispod kreveta,gledao u plakar,u podrum i sav srecan sto nema nikog,umirem
Haso:Eee kretenu da si pogledao u frizider sad bi obojica bili zivi!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 13, 2011, 01:55:20 pre podne
Bobane ni ti ne pratis temu. . . . batine. . . , bio je ovaj zadnji , ja ga postavio. .  bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jul 13, 2011, 02:01:10 pre podne
Jbga, propustio sam ga izgleda, evo jedan novi ;)

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svjetlo na semaforu.
pješačkim prelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte,
minic, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću.
Ocu se nesvjesno otme:" Uuu, kakva pi*ka."
Mališan, se okrenu i upita: "Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno: "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."
Sin : "A tata sta je to ptica?"
Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"
Sin : "A tata, zašto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."
Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Sin : "A tata, što je to evolucija?"
Tata: "PI*KA SAM REKAO, PI-*KA!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dexterkv Jul 13, 2011, 03:49:14 posle podne
zove ciga lokalnu radio stanicu da bi dobio muzicku zelju!
bla,bla,bla
-koju pesmu zelite?

-od Dzeja pesma NINA!

-koja pesma?

-NINA od Dzeja!!!

-stvarno neznamo o kojoj se pesmi radi, da li mozete da nam zapocnete pesmu da bi znali o kojoj se radi?

-moze! NINA istok NINA zapad.........
 boodala boodala boodala boodala boodala boodala boodala boodala boodala boodala boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 14, 2011, 01:30:26 pre podne
Kako crnogorci peru auto. . .?
- Jedan drzi sundjer, a drugi vozi naprijed- nazad. . . biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 14, 2011, 01:43:42 pre podne
a treci sto drzi crevo?  lollol lollol salim se evo i par od mene

Deca u skoli imali zadatak da naprave maketu skole, i dolazi Perica nosi dasku a na dasci veliko govno i okolo njega mala govanca, deca sva u cudu, uciteljica jos vise. Pita njega uciteljica:'' Perice sta je ovo?''
Perica:'' Vidite uciteljice, ovo veliko govno je skola, a ova mala govanca okolo smo mi djaci''
Uciteljica:'' Pa dobro Perice a gde smo tu mi nastavnici?''
Perica'' E uciteljice tolika govna nisam mogao da nadjem''

Idu Perica i mama u prodavnicu i kupe oni stvare a medju njima i cediljku.
Sledeci dan mama pita Percicu:
-Perice, gde mi je nova cediljka?
Perica:
-Bacio sam je, bila je puna rupa!

‎1.Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže : "Dobiću dete, smiri se"
2.Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaze: Otvori usta Svršiću
3.Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: "Ajde Pušiću ti"
4.Zamisli prezivas se Prdic a prof. ti kaze : "Otvori prozor Prdicu"
5.Zamisli prezivas se Liznić i prof. kaže:.... "Ajde Lizniću ti

Igraju Mujo i Haso vaterpolo. Uzme Haso loptu i dodje do dvojice protivnika. Trener se seta i govori:
-Dodaj Muji loptu!
Haso nece. Probi on tu dvojicu i dodje do jednog protivnika, kad ce opet trener:
-Dodaj Muji loptu!
Haso nista. Probije on i tog jednog, i dodje pred golmana. Trener ce:
-Dodaj Muji loptu odmah!!!
Haso ne poslusa. Baci Haso loptu, i zabije gol. Tad ce trener iznervirano:
-PA ZASTO NISI DODAO MUJI LOPTU?!
Haso ce:
-Pa treneru, dao sam gol.
Trener ce:
-Ma jebo te gol, udavi se Mujo...   mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dragan Pastar Jul 14, 2011, 02:30:01 posle podne
Ljudi         Sta radi Cak Noris na jugu ?? :huh:??? wacko  Navija za ZVEZDU alealeee
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 14, 2011, 09:32:36 posle podne
Ljudi         Sta radi Cak Noris na jugu ?? :huh:??? wacko  Navija za ZVEZDU alealeee
To care
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Jul 14, 2011, 09:47:35 posle podne
Cak Noris kad se rodio, odvez'o je svoju majku kuci iz bolnice  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 15, 2011, 02:51:10 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 15, 2011, 03:27:13 pre podne
Kako crnogorci peru auto. . .?
- Jedan drzi sundjer, a drugi vozi naprijed- nazad. . . biggrin
Ima par dobrih.
Ali ova je dobra lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Jul 15, 2011, 06:16:57 posle podne
Cak Noris kad se rodio, odvez'o je svoju majku kuci iz bolnice  lollol
ovo može da se ubaci u onu temu kad ste prvi put seli za volan, pa su ljudi pričali "ja provozio kad sam imao 6 godina ..." i sl



(http://img.chan4chan.com/img/2010-09-11/1284214560166.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 15, 2011, 07:50:32 posle podne
Momak salje curi SMS . . .,  - Korisnik broja 06x xxx xxx zeli da se udate za njega. .
Cura odgovara. . . - Zao mi je, al nemate dovoljno novca na racunu. . .  lollol

najaca korpa ikada. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Jul 16, 2011, 02:43:17 posle podne
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!

Americki naucnici hteli da eksperimentom utvrde zasto su Srbi tako agresivni.
 Za eksperiment su uzeli 3 misa.Prvom su dali meksicku tekilu i on je postao srecan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trecem su dali nasu sljivovicu i on je poceo da vice:
-MACA, MACA, GDE JE MACA, 'AJDE DA BIJEMO MACU...

U Autobusu obraca se djevojka mladicu koji sjedi.
- Molim vas, ustupite mi mjesto, trudna sam?
- Hm, trudna! Uopce se ne primjecuje - a koliko ste dugo trudni?
- Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvijek bole noge!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 16, 2011, 02:45:31 posle podne
Giche ova prva 2 vica su ti jaka do yaya lollol još jih nisam čuo !!! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Jul 17, 2011, 06:31:03 posle podne
   
Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i mužjak nemačke doge.
Pudlica pita čivavu:
. Zašto si ti ovde?
Čivava odgovara:
. Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I
jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju.

A ti pudlice?
Pudlica odgovara:
. Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu.
Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju.
Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže:
. Nećete mi verovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je
opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme
peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i...
A psi će:
. I sad će da te uspavaju, a?
Doga im odgovara:
. Ma gde bre, dovela me ovde da mi iseku nokte!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Jul 17, 2011, 06:35:56 posle podne
http://www.youtube.com/watch?v=zdR8f3Id2qY&feature=related
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 18, 2011, 12:49:08 pre podne
ona je samo dosla na pedikir  lollol lollol lollol lollol mukice
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jul 18, 2011, 12:57:24 pre podne
xaxaxaaxaxaxaxax extra je ceo al ova dva vica su zlo

ovo je isto onako, ali 0:20+ lomi vic!
http://www.youtube.com/watch?v=zelTYdp2IQ4&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=zelTYdp2IQ4&feature=related)

i ovo je pobeda
0:45+
http://www.youtube.com/watch?v=2KcWpFhzsSw&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=2KcWpFhzsSw&feature=related)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Jul 18, 2011, 01:15:39 pre podne
hahaha marlboro lights  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Jul 18, 2011, 01:40:40 pre podne
hahahahaahha  lollol lollol lollol lollol lollol Malboro hahahahahaha...  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jul 18, 2011, 02:46:07 posle podne
Hahhahah,dobar je!!!  lollol lollol lollol

Ovde je drugi pobedio: http://www.youtube.com/watch?v=LRbBwSRFj5k&feature=related  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 19, 2011, 11:48:14 pre podne
  Rečnik idioma   
Nesporazum
Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.
___________________________________________________________________________________
Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.
___________________________________________________________________________________
Leonardo
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode.

Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
___________________________________________________________________________________
Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.
___________________________________________________________________________________
Kolima te uze, Tamara
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
___________________________________________________________________________________
Stopi
Sladoled u obliku stopala s početka devedesetih čiji pronalazač se žešće ložio na foot fetish.

Uspeo je da natera celu zemlju da liže stopala... a ladno niko nije ni primetio.
___________________________________________________________________________________
Digitalni fotoaparat
Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.
Упутство:
1.Canon D40
2.Подешавање: Ауто
3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце
4.Шкљоц
5.Аплоуд
6.Коментари:
-Брате, покидао си га! Скидам капу!
-Нисам знао да си талентован бе?!
-Робијо царе, па ти си уметник!!!
___________________________________________________________________________________
Izvini
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?
___________________________________________________________________________________
Čućemo se
Mnogo jaka fora da odjebete nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.
___________________________________________________________________________________
Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Što si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!
___________________________________________________________________________________
Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара..
___________________________________________________________________________________ 
Slab dumeren
Vrsta vetra.
___________________________________________________________________________________
Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
___________________________________________________________________________________
Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
___________________________________________________________________________________
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401.. do 600. strane : opis brkova glavne ličnosti romana - kosača
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja služi kosače lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobađanje, svadba, švaleracija, tumor na mozgu, smrt.
___________________________________________________________________________________
Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
___________________________________________________________________________________
Rumun
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji.

To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu.

Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili.

Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju.

Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.
- E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
- Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
- Da, da baš taj, pravi je rumun, onaj najgori!
- Koji jad jebote, pravi je Stelea!
- Haha, Stelea, taj rad!
- E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, prič’o mi deda.
- Najgori su, mamu im jebem cigansku...
___________________________________________________________________________________
Feng shui
Изговор за сва срања која вам се накупе по соби..
- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?
- Фенг шуи!
___________________________________________________________________________________
Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
- Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
- Ma slobodno, naši smo.
___________________________________________________________________________________
Posebna devojka
Девојка која ужива у чарима саламе.
___________________________________________________________________________________
Šlic
Uvertira za Čarobnu frulu.
___________________________________________________________________________________
Bili
Kralj od čo'eka.

Uvek je sa ekipom.

Svako okupljanje, izlazak i bilo koji događaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prođe bez Bilija.
Uz Bilija su uvek barem još dvojica.

Bili nikad nije viđen sam.

Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.
A: Ko je bio na basketu sinoć?
B: Bili Simke, Džoni, Pera i ja.
A: Je l’ bio Još-ko?
B: Nije.
___________________________________________________________________________________
Mis univerzuma
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jul 19, 2011, 12:16:21 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 19, 2011, 12:33:48 posle podne
FU*K ruski romani su istiniti  boodala lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Jul 19, 2011, 12:39:40 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jul 19, 2011, 11:25:59 posle podne
hahahah ma Bili je najjaci hahahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 20, 2011, 12:17:00 pre podne
pa kako da ne bude gledaj kolika mu je ekipa a Josko mucenik sam protiv svih  lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Jul 20, 2011, 03:19:33 pre podne
Pogine Srbin na Kosmetu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, upita Boga : "Boze, sta nam to radis? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, bombardovanje, pa sad ovo? Stvarno nam nista dobro nisi uradio!" A Bog ce zamisljeno : "A trojke Djordjevica, Gurovica, Kecmana, Teodosica?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 20, 2011, 11:12:36 pre podne
Priča raja da je ovo istinita priča.
 Bio neki stari dedo negdje oko Olova  i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
 i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro; rekao je da ga obavezno ukopaju sa njim.
 I hajde tako mu sin i uradi.
 Ali je dedo imao i 2 unuka, nestašna hajvana, koji su izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
 I proslo 10 tak dana od toga, posao sin na akšam u džamiju, a uzmu ovi unuci karticu i nazovu ga.
 Čovjek ulazi u džamiju, kad ono piše na mobilnom "Babo calling".
 Čovjek se oduz’o, ušo u cipelama u džamiju, i sav ishavješćen kod hodže.
 Nije mog'o sebi doći 7 dana.  Baš u to vrijeme umre i komšija Ismet.
 Kad mu stiže (od nestašnih unuka) SMS sa babinog SIM carda: "Reci Ismetu da mi ponese punjač".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 20, 2011, 11:17:38 pre podne
Joj kruta,al je dobra lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 20, 2011, 01:57:21 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol ali mislim da ce onog trenutka kad Babo sazna da je prevaren unucima biti zao sto im je upste cela ideja pala na pamet :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 20, 2011, 02:01:47 posle podne
Nije zezanje, jedno selce kod mene, umre devojka... i sahrane je sa telefonom i neki narkomani iskopali i uzeli mobilni.. zvali njenu kevu i ova kad videla slogirala se i umrla posle neki dan.
To je bilo relativno skoro, pre nekih 15-ak godina.
Strasno batine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 20, 2011, 02:31:56 posle podne
 boodala boodala jest crnjak ali  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jul 20, 2011, 02:34:23 posle podne
E jes da se ne treba za*ebavati sa tim stvarima,ali ovo je...  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 20, 2011, 02:37:20 posle podne
Nije zezanje, jedno selce kod mene, umre devojka... i sahrane je sa telefonom i neki narkomani iskopali i uzeli mobilni.. zvali njenu kevu i ova kad videla slogirala se i umrla posle neki dan.
To je bilo relativno skoro, pre nekih 15-ak godina.
Strasno batine
Kako bre 15 godina a mobilni postoji tek 12 godina. ha ha ha ha ha ha lollol to je sigurno bio vic kubanac lollol

Šalim se malo biggrin baš dobra fora. biggrin jeste crni humor ali dobar.nažalost...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 20, 2011, 03:32:36 posle podne
 lollol

Ama ljudi, ozbiljno je bilo.... :angry:
Neznam tacno kad, ali je bilo davno, mozda negde oko 2000-te, nemam pojma. 15 godina sam lupio. ;)

A mobilni postoji jos ko zna od kad, a ovi malo telefoni postoje od 90-ih. Sta znam...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Jul 20, 2011, 03:39:32 posle podne
Bogami ja mislim 90 i neke, pri kraju 90-tih, 97,98 Secam se tad sam imao Alkatel ko cigla je bio velicine...  bonk lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jul 20, 2011, 03:44:36 posle podne
Ja se secam da sam prvi telefon (alcatel easy db) imao u 6. ili 7. razredu osnovne. To je bilo '97.-'98. a mobilni su poceli da izlaze par godina pre toga. Secam se da sam broj platio oko 100 maraka.

Alkatel ko cigla je bio velicine...  bonk lollol lollol

Ja sada imam HTC Desire HD 4,3in ekran. Ako to nije veliko onda ne znam sta je...  ;) bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 20, 2011, 03:51:19 posle podne
 batine
Nije ovo tema za telefone, ali moj cale je '98-99 ima neki "manji" alkatel koji nije imao klasican punjac, vec neki kao postolje, na to se stavi fon i puni se...

Masinac, baci tu ciglu.....  sex telefon kad ne mozes jednom rukom da ga koristis  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 20, 2011, 03:53:26 posle podne
Ljudi ajmo viceve bre :rolleyes:

Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluči da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"




Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."





Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 20, 2011, 03:59:35 posle podne
Ostali Mujo i Fata bez para i sta ce..... seti se Mujo i kaze Fati
Mujo: "Fato, a sto se ti ne bi malo sredila i da odes malo na neki trotoar da zaradis neke pare? biggrin"
Fata: "Dobro, ocu"
Sredi se Fata... sve extra, ode uvece da "radi"...
Dolazi ujutru i pita je Mujo
Mujo: "Koliko si zaradila?"
Fata: "402 evra"
Mujo: " :huh: Pa dobro, razumem to 400, al odakle onih 2 evra?"
Fata: "Ha, 2 po 2, skupilo se B)"

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 20, 2011, 04:03:53 posle podne
Stari vic ali dobar lollol  lollol nisam ga dugo čuo,ali je vrh tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Jul 20, 2011, 07:35:05 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jul 20, 2011, 11:34:31 posle podne
Kako se zove skup policajaca,plavuša i Bosanaca?
Prazan skup  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Jul 21, 2011, 03:02:14 posle podne
Sinatru nahvataju Zemunci pa ga teraju da peva Fly Me To Ze Moon
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 21, 2011, 04:42:07 posle podne
Sta radi cigan kad sutira kartonsku kutiju. . ?
- Seli se. .  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jul 21, 2011, 09:14:26 posle podne
Šta se dobije kad se ukrste pitbul i bernandinac?
Pas koji te prvo ugrize,pa onda otrči po pomoć   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 21, 2011, 09:42:59 posle podne
Sta radi cigan kad sutira kartonsku kutiju. . ?
- Seli se. .  ;)
Ova je do bola lollol lollol lollol svak čast.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jul 22, 2011, 03:28:45 posle podne
Dosao mucavac na kiosk,i kaze:

D-d-d-d-d-d-dobar dan!
-Dobar dan,izvolite?
I-i-i-i-i-i-i-i-i-imate li cigare?
-Imamo,koje?
M-m-m-m-m-m-ma-ma-marlboro!
-Crveni ili sivi?
C-c-c-c-c-c-c-c-c-...cr...crveni!
-Dugi ili kratki?
K-K-K-K-K-K-K-K-K-K-K-K...
KURVO!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Jul 22, 2011, 11:23:43 posle podne
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

 lollol

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jul 23, 2011, 12:21:17 pre podne
hahahah


*Umro Piroćancu otac pa ga nagovori rodbina da ide i da da oglas u novinama. Kada ja stigao u redakciju, šef mu objasni kako od njih ima dve reči besplatno, a ostalo mora da plati 200 dinara po reči. Piroćanac napiše: "Umro tatko!. Videli u redakciji kako je tvrd na parama pa šef reče:

*Dobro, imaš još dve reči od nas besplatno.
A Piroćanac: "Umro tatko, prodajem biciklo."


*Šta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.


*Ljubav na srpski način: prijaviš se u "Domaćine, oženi se", pa u "48 sati svadba", onda u "Vreme je za bebe" i na kraju u "Menjam ženu".


*Kada Čak Noris uđe u autobus, kondukteri kupuju karte.


*Došao novi general na dužnost u tvrđavu Legije stranaca u pustinji. Krenuo on tako prvi dan u obilazak tvrđave, i dok je obilazio, ugleda mazgu zavezanu za stub. Upita prvog stražara čemu služi ta mazga.
Gospodine generale, mazga služi za zabavu vojnika. Znate, dugo smo bez žena...
Pa onda joj sredite to mesto. Napravite nadstrešnicu i tako... - reče general i ode dalje.
Posle mesec dana general nije mogao da izdrži i reši da se i on malo pozabavi mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblačio, onako zadovoljan upita stražara:
Reci mi da li i vi obični vojnici radite ovako kao mi generali?
Gospodine generale, obični vojnici obično zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja s javnom kućom.


*Koje su žene najbolje za seks?
Zubarke - odmah ga vade... Apotekarke - triput dnevno posle jela... Kondukterke - guraj jače da uđu i ona dvojica...


*Ne čačkaj mečku, aktiviraćeš alarm.


*Bolje pet do dvanaest nego nijednu posle jedan.


*Kakve školjke najviše voli Šiptar?
Srednjoškoljke.



*Sin se spremio za izlazak u grad i pita:

Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
Imam, ne sekiraj se ti za mene.



*Koje je novo ime za Tržni centar "Ušće"?
Kružni tok - svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 23, 2011, 01:36:30 pre podne
 lollolbravo care alealeee
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Jul 23, 2011, 02:23:40 pre podne
Cak Noris udje u voz i kaze masinovodji:
"Prati onaj auto."

Cak Noris je drzao sam sebe na krstenju

Chuck Norris je popio 7 jegera , a nije ga vidio babo!  

Chuck Norris je ispričao lovačku priču po istinitom događaju.


Gadja Chuck Norris pikado... Uzme on,baci prvi put, i promasi.. Uzme drugi put, baci, opet promasi...Gadja on treci put, i pogodi iz prve.

 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jul 23, 2011, 02:29:50 pre podne
Cak Noris udje u voz i kaze masinovodji:
"Prati onaj auto."

Gadja Chuck Norris pikado... Uzme on,baci prvi put, i promasi.. Uzme drugi put, baci, opet promasi...Gadja on treci put, i pogodi iz prve.

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jul 23, 2011, 10:21:36 pre podne
*Koje su žene najbolje za seks?
Zubarke - odmah ga vade... Apotekarke - triput dnevno posle jela... Kondukterke - guraj jače da uđu i ona dvojica...



Nisi u pravu za zubarke.Kod njih ti je:Dobar je,nećemo još da ga vadimo  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jul 23, 2011, 10:45:04 pre podne
. . . , a apotekarke kazu; ''Prije upotrebe promuckati. ''. . biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 23, 2011, 03:38:53 posle podne
Ode Perica u radnju i kaže:
-Koju životinju mogu da kupim?
Prodavac:
-Imamo samo kung-fu psa.
Perica:
-Šta vam je to???
Prodavac:
-To ti je jedan pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
-Tata, kupio sam kung-fu psa!
Tata će ljutito:
-Ma kung-fu moj Qurac! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jul 23, 2011, 09:36:22 posle podne
E Čak noris mi se više na qratz popeo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Jul 24, 2011, 12:53:54 pre podne
E Čak noris mi se više na qratz popeo!
reci mu da sjashe .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jul 24, 2011, 12:57:27 pre podne
cik kad bi smeo da mu kaze  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Jul 24, 2011, 12:59:07 pre podne
hahaahahahahaha  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 24, 2011, 09:06:02 pre podne
Danas čuo ova 2 vica na poslu

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.
 
lollol


Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.
 lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jul 24, 2011, 11:18:08 posle podne
Malo stari,ali dobri  lollol

Skupili se policajci na redovnom godišnjem samitu i dodju do zaključka da se previše trpše alko testovi,a mnogo koštaju.
Ustane jedan i kaže:"Dajte im da duvaju u kondome."
Komandir:"Ajde bre sedi dole,šta lupetaš?"
Policajac:"Pa u tome je štos.Ko je pijan on će da duva,ko nije on neće hteti i njega puštamo"
Komandir:"Vidiš nije van pameti.Dežurni idi kupi 1000 komada da probamo."
Ode dežurni u apoteku.
"Dobar dan.Dajte mi 1000 prezervativa",a čovek iza njega će:"Eto.Do sad su nas tukli,sad će da nas je*u"
A baba iza njega kaže:"Sine jel da dodjemo u stanicu ili idete po kućama?"  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 25, 2011, 01:40:11 pre podne
Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen  seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veca”!
 boodala
Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica - malo oko baste i tako .

 boodala boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 25, 2011, 07:26:25 pre podne
pimbe ovaj ti je jak sa pjesnikom od Muje lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 25, 2011, 09:57:11 pre podne
Zapio se Mujo i dok je iso kutji digne mu se patka...
Ulazi u kutju i pravo u kuhinju, kad tamo zena zabila glavu pod sudoperu, natrcila se za 10...
Muji vetj ukrucen, pridje svuce joj dimije, zakrka ga, 10ak puta tamo-vamo, istrese se, navuce joj dimije, okrene se, otvori frizider, uzme pivo, otvori ga
na putu do dnevne sobe...
Ulazi tamo, kad njegova Fata sedi i gleda TV...
Kae joj Mujo zabezeknut: Kad ti je ono mater dosla?
A Fata kae: Nije ba moja, vetj tvoja . . .
 boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Jul 25, 2011, 10:35:04 pre podne
Mujo i Haso sede na ispred TV-a i gledaju porniće.
Nakon izvesnog vremena pita Mujo Hasu:
- Jel bolan Haso jel ti se diže?
- Diže mi se, kako ne.
- E aj digni se i donesi mi jednu pivu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Jul 25, 2011, 08:36:49 posle podne
Ulazi devojka u najnoviji BMW sva srecna,zagrlila decka i poljubila
posle toga decko joj kaze: -Imam nesto vrlo vazno da ti kazem,ja sam ozenjen i imam malo dete
a devojka mu odgovori:  -uf dobro je,uplasio si me ,ja mislila da bmw nije tvoj  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Jul 25, 2011, 08:48:31 posle podne
@Acca dobar vic.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Jul 25, 2011, 08:59:20 posle podne
Sta je najcrnje na svetu?



Kad pusis crncu, a njegova muda ti padnu na oci. bonk lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Jul 25, 2011, 09:00:51 posle podne
@Acca dobar vic.  lollol
cuo na radiju danas u kolima,vristao sam  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Jul 25, 2011, 11:43:41 posle podne
Oženio se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže "idi kupi mlijeko", a ja ću njoj: "Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: FilipB Jul 26, 2011, 01:57:07 pre podne
Malo stari,ali dobri  lollol

Skupili se policajci na redovnom godišnjem samitu i dodju do zaključka da se previše trpše alko testovi,a mnogo koštaju.
Ustane jedan i kaže:"Dajte im da duvaju u kondome."
Komandir:"Ajde bre sedi dole,šta lupetaš?"
Policajac:"Pa u tome je štos.Ko je pijan on će da duva,ko nije on neće hteti i njega puštamo"
Komandir:"Vidiš nije van pameti.Dežurni idi kupi 1000 komada da probamo."
Ode dežurni u apoteku.
"Dobar dan.Dajte mi 1000 prezervativa",a čovek iza njega će:"Eto.Do sad su nas tukli,sad će da nas je*u"
A baba iza njega kaže:"Sine jel da dodjemo u stanicu ili idete po kućama?"  lollol lollol

Znači vic objasnio, svaka ti čast majstore, pao sam sa stolice  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Jul 27, 2011, 11:05:01 posle podne
Sin naljuti majku i ona će srdito:
nećeš moći više ići sa ocem u zoološki vrt!
E pa neka, ionako mi se ne gledaju one gole tete kako plešu!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 27, 2011, 11:23:09 posle podne
E ovaj ti je baš dobar lollol


Ide Mujo u apoteku,i srece Hasa. Ovaj ga pita gde ces?
- Idem u apoteku da mi daju nesto za glavu.
- A koliko mislis da mozes dobiti za nju? lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: adrenaline junkie Jul 27, 2011, 11:34:38 posle podne
Dolaze cigani na pijacu i pitaju prodavca..
*jel imate caklje??
prodavac odgovara nemamo..
* i sta sad mi nindze treba da radimo..  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Jul 28, 2011, 03:01:53 pre podne
Hahahahahahaha...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Jul 28, 2011, 07:00:06 posle podne
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 30, 2011, 09:48:18 posle podne
Otišla plavuša da se vidi sa novim tipom, mesto sastanka njegov novi Golf...
kaže joj on posle nekoliko minuta:
"Moram nešto da ti priznam, sakrio sam to od tebe"
"Šta?"
"Imam ženu i dvoje dece"
"Idi bre, uplaši me....ja pomislila da Golf nije tvoj"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Jul 30, 2011, 10:17:05 posle podne
@pimbe ne citas viceve, isto ima na prednodnoj strani, samo sto umesto golfa pise BMW.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Avgust 01, 2011, 02:26:56 pre podne
STA PEVA JEVREJ KAD BEZI IZ LOGORA? A DA ME VIDI SVABO  boodala boodala boodala  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: adrenaline junkie Avgust 01, 2011, 03:25:24 pre podne
a je li mu kisla goooova??  bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Avgust 01, 2011, 04:43:49 posle podne
gLooooova  blow bio si gladan kada si pojeo slovce  lollol lollol lollol lollol ali razumeli smo se beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 02, 2011, 08:07:24 posle podne
Zali se jedna plavusa drugoj plavusi...
Znas pala sam na vozackom ispitu, uopste mi nije jasno zasto....Dosla sam do kruznog toka tamo je stajao znak na kom je pisalo 30 i ja sam napravila trideset krugova oko kruznog toka...
Vjerovatno si se zabrojala, odgovori druga, ne brini bice bolje sledeci put.

 boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Avgust 02, 2011, 08:35:17 posle podne
 lollol lollol lollol tipican komentar za plavuse...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 02, 2011, 08:42:21 posle podne
. lollol . . . . , posle ko zna kojeg puta plavusa polozi vozacki i tako se one dvije voze kolima. . Odjednom plavusa zakoci i kaze:
- Nestalo nam je benzina, moramo da stanemo. .
A ova druga ce. . :
-Blago tebi kad znas, ja bih tako nastavila da vozim dok mi se nebi neki veci kvar desio. . hahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: SaleGolf3 Avgust 03, 2011, 12:04:52 pre podne
Dok se vozila autobusom jedna 'gospođa' pustila je 'vetar', što se i jasno čulo. Da bi opravdala čudne zvuke, počela je da grebe prstima po staklu, da bi ispalo da zvuci u stvari potiču od toga. Međutim, jedan čovek koji je sedeo iza nje, dobacio joj je: 'Gospođo, zvuk ste možda i potrefili, ali miris ne znam kako ćete!!!!´ lollol boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Avgust 03, 2011, 12:06:52 pre podne
 tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 03, 2011, 12:12:53 pre podne
Evo jos jedan. . .

Polaze plavusa vozacki i na garazi veli joj instruktor -Ajde sad, puni lijevi, puni lijevi. . .
I plavusa pune u lijevo. ..  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Djole GL Avgust 03, 2011, 12:27:11 pre podne
Kako pandur otvara konzervu? ... Otvori se u ime zakona!      lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 03, 2011, 01:10:16 pre podne
Evo jos jedan. . .

Polaze plavusa vozacki i na garazi veli joj instruktor -Ajde sad, puni lijevi, puni lijevi. . .
I plavusa pune u lijevo. ..  biggrin
:huh: blink :huh: blink
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Avgust 03, 2011, 01:25:21 pre podne
Pune=dune   blow
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 03, 2011, 03:22:15 pre podne
Evo jos jedan. . .

Polaze plavusa vozacki i na garazi veli joj instruktor -Ajde sad, puni lijevi, puni lijevi. . .
I plavusa pune u lijevo. ..  biggrin
:huh: blink :huh: blink

Samo sto sam se i ja zeznuo u pisanju  boodala, instruktor joj je govorio , '' Puni lijevo, puni lijevo . . .'' I plavusa pune, odnosno dune u lijevo. . .
eto sad je mozda razumljivije. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Avgust 03, 2011, 12:35:03 posle podne
HAHHAHHAHAHHAHHAHAHHAHAH DOBRO NIJE PLJUNULA!!!  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 03, 2011, 06:29:54 posle podne
Ja se izvinjavam sto sam nepisMEN  lollol
Koko znam u Srbiji duva, a u Hrvatskoj puše  wacko



U kancelariji sedi stariji gospodin, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
-Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noc i jurio koke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osecaš na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, vagina  JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 03, 2011, 07:00:20 posle podne
Pimbe, u Srbiji duva, u Hrvatskoj puse, a i Crnoj Gori puva. . .  biggrin


A jedan gospodin je skoro pola svog zivotnog vijeka proveo u jednoj kafani uvijek pijuci 3 piva. .  .
Jednog dana konobar odluci da ga pita zasto on pije izricito 3 piva svaki put. . .
-Znas sinak, ja imam dva brata, jedan je u Njemackoj, drugi u Svajcarskoj, i kad smo odlazili jedni od drugih dogovorili smo da svaki od nas popije pivo i za ovu dvojicu. . .
. . .  i tako prodje nekoliko kad jednog dana covjek naruci 2 piva. . .
Konobar ga tiho upita, Izvin'te gosp da se nije desilo nesta strasno sa nekim od vase brace. . .?
- Ma ne sinak, nego sam ja prestao da pijem. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Avgust 03, 2011, 11:43:39 posle podne
STA SE CUJE KAD GROBAR UDARI U BANDERU?
GENK!!!

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Avgust 03, 2011, 11:51:54 posle podne
Jeste da sam grobar, al dobra je fora  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Avgust 03, 2011, 11:54:24 posle podne
hahahahahahah vrh  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Avgust 03, 2011, 11:56:23 posle podne
ovo ce da boli ove iz pogrebnog zavoda  lakunoc    lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Avgust 04, 2011, 12:18:19 pre podne
 lollol lollol do yaya fazon...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Avgust 04, 2011, 02:39:02 pre podne
 lollol  lollol bravo Ivane ..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Avgust 04, 2011, 02:50:38 posle podne
Hahahaha,ovo je extra fazon!  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 05, 2011, 08:37:46 posle podne
Fata : - Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine
i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako k`oživotinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako. Razumiješ?!?
- A jes... hoću, hoću, ne brini.
Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga :
- Nazime sine, da li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine četiri dana kod svojih u Vakufu?
- Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.
- A jeli se sjećaš one kurve što smo je tri dana jebeniso do besvijesti?
- Joooj....sjećam se babo... ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!
- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće, i tako ..

 Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na soliteru.
Došli oni do stotog sprata, a Mujo će :
-Haso, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!
-I šta sad? - upita Haso.
Mujoće na to :
-Pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat za njih, a ti kako se budeš klack'o dole, ne moraš ni mahat rukama.
- Pametno, može tako, bolan - kaže Haso.
Prođe malo vremena, kad ovaj dole poče da se smeje ko lud.
-Šta se smeješ u ovako opasnoj situaciji? - pita ga ovaj gore.
-Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvalit po nosu !



 
 

 

Umro Suljo u hotelskoj sobi.

 Dosla policija i saslusava Muju, koji je s njim spavao.

- Jesi li primijetio sta neobicno, je li ti Suljo sta kazao?

- Nista vala, samo me je jednom u toku noći gurnuo i rekao: "Mujo nesto mi nije dobro".

A ja mu velim: "Hajde boga ti kome je danas dobro..."

 

 

Sudija pita okrivljenog: Jeste li ozenjeni?
-Nisam i necu nikada biti.
-Ne mogu vjerovati, tako pametan a krade...

 

Ispovest jednog Ciganina- zašto Cigi ide loše

 Srbi su uvek vodili politiku, Albanci pravili baklave, a mi Cigani krali.

A sada Srbi kradu, Albanci vode politiku, a mi Cigani ne znamo da pravimo baklave.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kubanac Avgust 05, 2011, 08:43:14 posle podne
Razgovaraju baba, majka i cerka:

Cerka:"Jao koji bol, spavala sam celu noc sa deckom....."
Majka:"Eehhh.... Nije to nista, ja sam radjala, to je bol..."
Baba:"Ajde bre deco, cuctite, nemate pojma vi sta je bol..... Bol je kad vozis biciklu, a k**ptoris ti se zamota u lanac!" lollol lollol lollol  bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 05, 2011, 09:00:52 posle podne
kubanac ova ti je prva...godine rade svoje lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Avgust 06, 2011, 12:51:14 pre podne
Sta je kliptoris? Deo helikoptera?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Avgust 06, 2011, 12:52:26 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gagi Avgust 06, 2011, 12:53:23 pre podne
a cetka?  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Avgust 06, 2011, 12:57:33 pre podne
Cetka ocelavila kod babe sa godinama, a deo od helikoptera se istegao pa kaci u lanac od prevelike uporebe... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 06, 2011, 12:58:50 pre podne
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga U Bosnu, za 5 minuta ukrali robota! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Avgust 06, 2011, 10:53:01 pre podne
Haso: Mujo, bili kupio pola teleta?
Mujo: Sto ce mi bolan, da mi pada po dvoristu...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Avgust 06, 2011, 11:18:20 pre podne
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvati je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Nemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga U Bosnu, za 5 minuta ukrali robota! lollol
podseti me na stvarnost iz Juznoafricke republike gde policija angazuje privatne firme obezbedjenja da im cuva policijske stanice  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 06, 2011, 06:55:26 posle podne
Jos tuznih vijesti iz svijeta muzike:
-Jelena Karleusa pronadjena ziva u svojoj kuci rano jutros
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 06, 2011, 08:45:28 posle podne
Egzistencijalna
pitanja

 

 

Zašto ljudi uz dupli
cheeseburger i veliku porciju pomfrita
naruče
Light Coca-Colu?

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih
usta?

Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo
ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna
pravi od umjetnih dodataka, a
deterdžent za suđe s  mirisom limuna od
pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom
miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju
sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u
avionima...
Zašto ne  proizvode čitav avion od takvog
materijala?

Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad
su
baterije skoro  ispražnjene?

Zašto peremo ručnike koje smo
koristili nakon kupanja? Zar ne
bismo trebali  biti čisti u trenutku kad
se brišemo njima?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš
štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "Zabranjeno je
gaziti travu" dospiju na
sredinu  travnjaka?

Što je to čovjek
pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava  daje
mlijeko?

Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to
primjetiti?

Zašto Noa nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici
u Liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?

Zašto se "odvojeni" piše
jednom riječju, a "svi zajedno" s
dvije odvojene?

Ako želim kupiti
novi bumerang, kako da se riješim starog?

Zašto prodavaonice otvorene 24
sata na dan imaju brave i lokote?


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Avgust 06, 2011, 09:39:40 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol svaka cast na ovome  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Avgust 07, 2011, 02:12:55 pre podne
Tinejdzeri prave zurku i vrse potrebne nabavke.
-Dobar dan,dacete mi gajbu piva,tri litre pelinkovca...
-Decko jel ti imas 18?!
-A,jel vi imate lenjir da ga izmerite?!  lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stefan91 Avgust 07, 2011, 02:54:31 pre podne
 lollol lollol lollol

Jao sta bi dao da me degenerik od zene u kladzi po hiljaditi put pita za godine bonk lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Avgust 07, 2011, 07:26:44 posle podne
Ma daj bre, pa nisam bio tako pijan.

- Čoveče držao si ananas u ruci i vikao:
 “Sundjer Bobe, znam da si unutra izlazi napolje! "

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Avgust 07, 2011, 08:00:43 posle podne
 lollol lollol lollol vrhunac :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 07, 2011, 09:39:54 posle podne
Кратко време након НАТО бомбардовања Србије 1999. године, један
амерички генерал посетио је Војни музеј у Београду.

Генерал је приупитао једногa од кустоса музеја, Српскога официра, да
ли је било тешко ратовати против највеће силе на свету.
Официр је одговорио:
"Не знам, ми никада нисмо били у рату са Русијом."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 07, 2011, 10:28:46 posle podne
 lollol lollol lollol
E dobro mu je reko!
Taman!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Avgust 07, 2011, 11:50:25 posle podne
Pimbe ovo je do bola.... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Avgust 08, 2011, 04:17:02 pre podne
to je strip (kao amerikanac dosao na razmenu ucenika u srpsku porodicu) iz udzbenika za 2. razred od pre par godina, pa su se ameri bunili i onda su izmenili
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 09, 2011, 09:43:50 pre podne
Dosla zena Borisa Tadica kod ginekologa na pregled , rasirila noge. . , i pita je doktor. . :
- I kako nam je pickica danas. . .?
- Ma eno ga kuci, pise nesta. . . biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Avgust 09, 2011, 04:33:50 posle podne
Sede Francuz, Italijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju.
Kaže Francuz svojoj ženi: “Dodaj mi šećera, šećeru“.
Na to će Italijan svojoj: “Dodaj mi meda, medena“.
Okrene se Bosanac ženi i kaže: “Dodaj mi mlijeka, kravo!!!"



Pitaju Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled...
- Naravno da vjerujem!
Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput?!



Jednog jutra, neko je zakucao na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s Vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovarate?
- J*bi ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 09, 2011, 09:07:45 posle podne
Uciteljica na času
likovnog da djeci temu - Bethoven,
da nacrtaju nesto sto ih asocira
na tog kompozitora.

I jedan djecak nacrta male ovcice.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?"
a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Divno", kaze učiteljica.

Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."

A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman racku .
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to Mujo, pa tema je Bethoven"
a Mujo ce na to:
- E uciteljice, ovo je "Za Elizu..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Avgust 09, 2011, 11:26:00 posle podne
Ulazi ciganka kod ginekologa.
Doktor: Skinite se.
Ciganka: Čekaj bre doktore, prvo da se ljubimo malo.  lollol



Došla mlada devojka kod gatare, te joj ova gata iz šolje kafe.
- vidim slovo Z , biće zdravlja ,
- vidim slovo S , biće sreće ,
_ vidim slovo Ć , biće puno ljubavi.....
Kaže devojka, razumem da Z znači zdravlje , S za sreću ,
ali kakve veze ima Ć sa ljubavi?
Odgovara gatara....ĆE DA TE KARA !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Avgust 09, 2011, 11:44:54 posle podne
...Će te kara neki...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Avgust 09, 2011, 11:50:03 posle podne
hahahahaha dobriiii !


-Ode Mujo u krevet. Posle nekoliko minuta, dođe Fata da vode ljubav.
Uzme Fata šlag, stavi mu ga na penis, pa zatim doda malo šećera i na vrh stavi jagodu.
Krene Fata da se zasladi, a Mujo će:

Neka, Fato, ja ću.


-Prelazi plavuša ulicu, ali pored obeleženog pešačkog prelaza.
Saobraćajac je opominje:
Gospođice, pazite na liniju!
A plavuša odgovara:
Sram vas bilo, zar me vi hranite?!


stari al ga gotivim :)

-Vozi Crnogorac kamion po šumi. Odjednom pred njega izađe zeleni patuljak i reče:

Ja sam homoseksualac i gladan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da jede.
Ide on dalje po šumi, a pred njega izađe crveni patuljak i reče:
Ja sam homoseksualac i žedan sam.
Crnogorac se sažali na njega i da mu da pije.
Vozi on i dalje, a pred njega izađe plavi patuljak. Iznervirani Crnogorac upita:
Dobro, znam - ti si homoseksualac, a šta hoćeš?
Vašu vozačku dozvolu - odgovori policajac.


-Dovikuju se Mujo i Haso preko reke:

Haso, bolan, imaš li tamo neki čamac?
Jok!
A ima li neko u blizini čamac?
Nema!
A znaš li, Haso, plivat?
Kô sjekira! Što pitaš?
Zato što sam ti sinoć j... Fatu.


-Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:

Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Avgust 10, 2011, 12:12:37 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 10, 2011, 01:20:19 pre podne
Stari iz SFRJ dok su jos DRUGOVI bili aktuelni:

Elem došao Slovenac Janez na Zlatibor, zevzecio okolo i naravno da se izgubio ko tele u magli, a nigde zive duše da spazi...
Klempao ti on jadan tako po Zlatiboru, kad kod jedne sumice na nekih 500 - 600 metara, zapazi Eru kako tovari drva u prikolicu
i sav sretan zategne da ga zove : Tovariš, tovariš . . .

A Era se okrene i kae mu:

Pa tovarim pi3da ti materina, šta se dereš, cuce te šumar . . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Avgust 11, 2011, 12:01:11 pre podne
JEDRILIČARI - deo posade đubretarskog kamiona koji visi na šipci pozadi.


 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Avgust 11, 2011, 01:43:51 pre podne
Pimbe, oldschool vic, dobaaaar!! :))


Ivane, to ono kao vidi ih ovi jerdilicari hahahahahahahhhh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 11, 2011, 06:25:56 pre podne
Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?
 - Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Avgust 11, 2011, 09:46:50 pre podne
Kako glasi pitagorina teorema o nekretninama?
 - Kvadrat u centru grada jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.
Kod mene je skuplje na periferiji gde ja zivim od centra  bleh sorry za off
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 12, 2011, 06:42:48 pre podne
Dolazi prijatelj Crnogorac kod prijatelja direktora takođe Crnogorca. Uz ćaskanje uz kafu i viski prijatelj reče svom prijatelju direktoru:
- Hteo bih da te zamolim za jednog rođaka, da ga zaposliš!
- Kakav je kao radnik?
- Bogami, nikakav... ali da učinimo...
- A kakav je kao čovek?
- E, bolji je kao radnik.


Parada ponosa u Crnoj Gori je otkazana. Saznali su da za vreme parade treba hodati i mahati zastavama.  alealeee
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Avgust 13, 2011, 08:27:33 posle podne
Dođe žena s posla i dere se na muža:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mesto.
-Zašto ne prvo?
-Zato što si NESPOSOBAN!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 14, 2011, 06:15:10 pre podne
MUJO - GAZDA U KUĆI
Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

 MUJO -
Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i jebačemo se onako kako ja hoću...
Onda češ mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

 FATA -
 Neko iz pogrebnog, pizda ti materina !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Avgust 14, 2011, 10:32:19 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Avgust 14, 2011, 09:30:11 posle podne
Stari iz SFRJ dok su jos DRUGOVI bili aktuelni:

Elem došao Slovenac Janez na Zlatibor, zevzecio okolo i naravno da se izgubio ko tele u magli, a nigde zive duše da spazi...
Klempao ti on jadan tako po Zlatiboru, kad kod jedne sumice na nekih 500 - 600 metara, zapazi Eru kako tovari drva u prikolicu
i sav sretan zategne da ga zove : Tovariš, tovariš . . .

A Era se okrene i kae mu:

Pa tovarim pi3da ti materina, šta se dereš, cuce te šumar . . .
lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Avgust 14, 2011, 09:31:20 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Avgust 14, 2011, 10:01:40 posle podne
Najgora kletva:
- Dabog da ti Paravinja vozio decu na ekskurziju!  lollol  lollol



Spustio se Isus u Srbiju da vidi da li se jos veruje u njega... I tako, dosao do crkve neke, vidi na skeli majstore renoviraju crkvu... Prilazi Isus i kaze: Dobar dan majstori, srecan rad! Tek se cuje jedan majsor: Milenkooo, dodaj mi ekser i cekic, ovaj se opet otkovao!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 15, 2011, 01:18:53 posle podne
Perica: `De si kume, sta ima?
Jovica: Nista.
Perica: Kako zena?
Jovica: Dobro, hvala.
Perica: Kako deca?
Jovica: I ona su dobro.
Perica: A kume, gde je mojih 300e?
Jovica: Posle zvucnog signala ostavite poruku.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 15, 2011, 01:21:38 posle podne
E pimbe ova ti je prava lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Avgust 15, 2011, 03:18:21 posle podne
Sta kaze Don Omar kad ga pitaju koji je danas dan?
Dan za Kuduro!   lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TiNi Avgust 15, 2011, 03:49:08 posle podne
 lollol  da da...  danas je dan za kuduro   B)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Avgust 15, 2011, 05:15:52 posle podne
U salonu automobila:
- Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!
- Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...
- Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?
- Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta...
...Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski
aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...
- Jel' vi to mene zajebavate!?
- Pa... prvi ste počeli... xD / Star, ali dobar xD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 15, 2011, 05:44:59 posle podne
Perica: - Uciteljice moze li uciteljici da se kaze da je krava. .?
- Naravno da ne moze, kako ti ti pada na pamet. .
- A moze li kravi da se kaze da je uciteljica. . .?
- E to moze. . .
- Dobro uciteljice. . . lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Avgust 15, 2011, 10:11:50 posle podne
Hahahaha,dobar!!!  lollol lollol lollol

Bio jednom jedan kralj i imao je ćerku princezu.Princeza je htela da se uda za crnca Džekija,ali joj to otac nije dozvoljavao.Džeki je molio kralja,a on je rekao da može,ali samo ako ispuni 3 uslova.Prvi uslov je da napravi istu vilu kao njihovu.Džeki kaže:''Džeki voli, Džeki pati, Džeki će da napravi''.I posle 6 meseci vila napravljena. Drugi uslov je da napravi ladju istu kao njihovu.Tačno 18m i 29 cm dugačku i tačno 6m i 15cm široku.Džeki kaže:''Džeki voli,Džeki pati, Džeki će da napravi''.I posle 2 meseca ladja napravljena. Kralj se već naljutio i hteo je da mu zada nesto nemoguće. Kaže treći uslov je da imas ku*ac od 1m!!! Džeki kaze:''Džeki voli,Džeki pati,Džeki će da skrati''.  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 17, 2011, 01:45:56 pre podne
Sta je ovo nema viceva. . ., Pimbe gdje si. . .! biggrin

Evo jedan. .

Dosla Severina u crkvu na ispovjed i kaze: - Oce zgrijesila sam. . .
- Znam, gledao sam. . . biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 17, 2011, 01:52:53 pre podne
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
 Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
Pa, imaš dve od Fiće, jednu od Lade i jednu od golfa keca... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 17, 2011, 08:47:43 pre podne
Stiglo prolece i medvjed sazove sve zivotinje  u sumi i kaze kako organizuje radnu akciju ciscenja sume jer kao svi oni tu zive i trebalo bi da bude cisto. . . Sloze se svi i pocnu da rade samo nema zeca. . .
- Zekooooooo. . ! Povika medvjed. .
- Jebem. .  Zacu se zeko iza grma. . .
Misli se medvjed u sebi, dobro ajde mlad je, zeljan, aj da je pustim jedno sat vremena. . .
Posle sat vremena opet medo zove zeca. . .
-Zekooooooo. . !
- Jebem. . . !
Medvjed pomisli, aj da ga pustim jos pola sata. . .
Posle pola sata. . . - Zekoooooo. .!
-Jebem. . .
Medvjed vise nije mogao cekat , a i sve mu to bijase cudno i on podje do grma, kad tamo zec lezi i kulira. . .
-Dobro zeko , koga ti to jebes. . .?
-Jebem i tebe i tvoju radnu akciju. . .  biggrin






Resava mali cigo ukrstenicu i tamo pitanje : Ime velikog naucnika Volte. . .
Cigo ne zna i pita tatu. .
-kako ne znas jbm ti mater cigansku , pa Dzontra. . . biggrin






Koja je razlika izmedju Red Bulla i domace sljivovice. . ?
Red Bull daje krila a sljivovica pogon na sva cetri tocka. . . biggrin




I jedan za kraj kao slag na torti. . .

Vijesti u 19,30, udarna vijest. .
Juce se oko 17 casova dogodila najveca avionska nesreca u istoriju bosanskog avio prevoza. . .Naime avion Cesna sa 2 clana posade Mujom (46) i Hasom (52) se posle uzletanja sa aerodroma srusio na gradsko groblje. . . Spasilacke jedinice su do kasnih vecernjih casova izvlacili tijela mrtvih. . . Poginulo je ukupno 345 osoba. . . Clanovi posade su prezivjeli i posle ukazane pomoci pomagali spasiocima . . .  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Avgust 17, 2011, 09:44:34 pre podne
Žaba i tri želje
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i
njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u
zamku.
• Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta
bolje.
• Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na
svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se
superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i
uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!



Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka
zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo.
Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!


Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti
maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i
kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!


Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 evra.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto evra!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 evra!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?



Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni
tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu
ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Avgust 17, 2011, 10:25:24 pre podne
Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se
odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri
sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš penis!


Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne
slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti
razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.


Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku
glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz
učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
• Je li, deco, je l' zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
• Ja znam.
• Šta, Perice?
• Javna kuća - kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
• Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili
da se venčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i
moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima
20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje
rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila
je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može
više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom
šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me. 
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je
gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i
pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i
verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla: 
• Mili moj, znala sam da si izuzetan. 
A moj tast je rekao: 
• Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro
došao u porodicu. 
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!


Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina
koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio
kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci
ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u
jednom trenutku čuje urlik:
• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
• Šta bi, Mujo?
• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad
vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
• I?
• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 17, 2011, 03:58:49 posle podne
 lollol lollol lollol

Zagriz sopstvenih muda isto ko nitro na autu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Avgust 17, 2011, 04:12:16 posle podne
Pa ja bih naebao, ja perzervative drzim u apoteci  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 17, 2011, 05:46:28 posle podne
Ulazi čovek mrtav-pijan u ispovedaonicu.
Pop malo pričeka, vidi da ovaj ništa ne govori, pa se počne nakašljavati i kucati.
Kad pijanac kaže:
-Slušaj, bre ....džabe kašlješ i kucaš.....ni ovde nema papira...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Avgust 17, 2011, 09:36:38 posle podne
 lollol lollol lollol lollol

Wele objasnio si sa vicevima, ovaj za Pericu i Javnu kucu je najjaci hahahahahahahhahahahahahahahaa

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 18, 2011, 06:21:49 pre podne
Pise Fata mami pismo:
- "Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli."
Piše Fata mami za sedam dana:
- "Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli."
Za još sedam dana:
- "Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, ali Mujo se nećka..."


MUJO AUTOSTOPER
Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane.

Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi.
Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo, uzme ga...

Mujo se, jadan, snuždi.
- Šta je, nemaš kartona, evo ja ću ti dati jedan.
- Ma, nije to ...
- Nego?
- Ne umijem pisat'
- Ja ću ti napisati. Gdje ideš?
- U Prijedor.
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER

Mujo sretan k'o beba na tuti, ponosno digne karton i čeka.
Ubrzo, stane kamion, kamiondžija mu veselo mahne i Mujo se ukrca.
Na Plitvicama odu na kavu, a poslije kave, kamiondžija "naplati" vožnju.

Krenu dalje, pa kod Macole kamiondžija naplati drugu ratu.

Kod Gračaca treću, pred Kninom četvrtu..
Oko Sinja, pita kamiondžija:
- Prijatelju, reci ti meni, gdje ti ideš.
- Ako dupe izdrži, ja bih do Prijedora


Kaže Haso Fati:

- "Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa u setnju."

- "Hajd'", kaže Fata.

Što je to:

- "Crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko?"

- "To je krokodil." kaže Fata.

- "Pa ti, Fato, uvek pogodiš."



Otišao Srbin kod poslovnog partnera, Grka u goste. Kad tamo ovaj živi u nekoj super luksuznoj vili, ispred dva fenomenalna auta, unutra skupi nameštaj...Pita ga Srbin: "Boga ti, kaži mi kako si uspeo sve ovo da steknes?"
Kaže njemu Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
Srbin:"Vidim."
Grk: "Eee, pa vidiš taj most je trebao da bude širok 55 m, a napravio sam ga širine 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo."
Dođe Grk kod Srbina posle godinu dana, a ovaj ima vilu duplo veću od njegove, pet automobila ispred, bazen, posluga...
Pita ga Grk:" Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
Srbin:"Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
Srbin: "EEEEEEEE..."



Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Za vreme doručka pita Perica oca: Tata, šta je to politika? Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo? Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra. Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina: Perice da li si razmislio šta je politika? Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

 lollol
- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"
 lollol

- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogumi nego popola".

Telefon

Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
- S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
-Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.



Otišao čovek kod vračare ... Ona mu kaže:
- "Vi ste oženjeni i imate dvoje dece iz tog braka".
On je prekide:
- "Ha, to Ti misliš, ja imam troje!"
Vračara:
- "Ne, to Ti misliš"...  boodala

Posle prve bračne noći :
ON:
- "Draga, sudeći po Tvojim mnogostrukim veštinama, zaključujem da Ti
nisam bio prvi !?!"

ONA :
- "Najdraži moj, a sudeći po Tvojim veštinama, nećeš biti ni zadnji"...  boodala


Doktor se grdno posvađa sa ženom za doručkom i u ljutnji joj kaže:
- I u krevetu si nula - i izleti iz kuće.
Posle nekog vremena shvati da je preterao i odluči da pozove ženu i izvini joj se.
Ali, telefon zvoni i zvoni i zvoni, i tek onda se javlja ona zadihana.
- Što se ti ne javljaš, gde si dosad?
- U krevetu.
- Šta si radila u krevetu u ovo doba dana?
- Proveravam tvoje mišljenje kod drugog specijaliste!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Avgust 19, 2011, 10:07:59 pre podne
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita
šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske
skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže
"A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i
odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
• Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo
plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo
treći...
• Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
• Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom
snagom svoju mladu među noge.
• Auuu. To je sigurno bolelo
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.


Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i
navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom
zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i
ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna
joj ovaj put ne gine!


Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.


Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta,
hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Ðak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!


Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne
može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!


Pita učiteljica Pericu:
• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lepo, tata kaže svako veče mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspiš".


Rešio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca,
ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
• Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo
trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe
patike. I na kraju, najmlađi kaže:
• Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da
kukaju:
• A be tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac diže i reče:
• Na olimpijadu, majke vi ga!


Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača.
Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez
nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe
drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u
invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji penis ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi -
ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?


• Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
• Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!


Hoće Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.
• Gde da ga stavim?
• Pa, ne znam...
• Stavi ga u gaće.
• Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?
• Pa šta me briga, nek crkne.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Avgust 19, 2011, 10:14:43 pre podne
Dolazi tip kod doktora:
-Doktore, imam alchajmerovu bolest!
-Sta imas?
-STA IMAM????

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Avgust 19, 2011, 11:09:38 pre podne
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku: 
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri 
traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $." 
Oduševljeni unuk: 
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?" 
Baba odgovara: 
-"Na facebooku!" 


- "Imaš prelepe oči." 
- "Hvalaa, to sam nasledila od majke." 
- "Vidim, a sise si nasledila od tate." 


Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu
konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan
pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo: 
­ "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje
kada izađem na svjež zrak." 
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni
duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade. 
Mujo: 
­ "Uh, baš sam se nalizo." 
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do
nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata. 
­ "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?" 
Mujo: 
­ "Jesam, kako znaš?" 
Fata: 
­ "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica." 

- Znate li sta je to nedefinisani osjecaj? 
- Kad vam tasta slupa novi auto i pogine! 

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000
Dolara. 
Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila
zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta. 
Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra
ugasena za 23 minuta. 
Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje
zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama,
jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6
minuta. 
Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu: 
- "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim
parama?" 
BiH Vatrogasci: 
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a". 


Pita djevojka prijateljicu: 
- "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip!
Kakav je kao muškarac?" 
- "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!" 

 Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju? 
- Pa sve se vidi kroz prozor. 

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će: 
- "Vidi sad panike!" 
Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže: 
- "Zdravo tata!" 

Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: 
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?" 
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!" 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 19, 2011, 01:11:22 posle podne
• Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio,

BiH Vatrogasci:
- "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

 lollol

 Zašto u slovenskim školama nisu potrebne karte za geografiju?
- Pa sve se vidi kroz prozor.

 boodala lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Avgust 19, 2011, 03:27:17 posle podne
Sinoc sam sanjao strasan san - bio sam sin Pamele Anderson i dojila me je na CUCLU!!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Avgust 19, 2011, 04:15:32 posle podne

Wele objasnio si sa vicevima, ovaj za Pericu i Javnu kucu je najjaci hahahahahahahhahahahahahahahaa


wtf?!  lollol

facebook farma kida  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Avgust 19, 2011, 04:17:44 posle podne
....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Avgust 19, 2011, 04:19:52 posle podne
Pita učiteljica koja je najveća stvar koja može da stane u usta. I pogađaju deca, sladoled, kruška, loptica... tek Perica kaže
-Luster!
*Kkkako luster crni Perice?
-Pa sinoć kad sam legao da spavam čujem iz spavaće sobe tatu kako govori mami "Gasi taj luster i stavi ga u usta"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: noise024 Avgust 19, 2011, 08:26:06 posle podne
TRI VESTICE GLEDAJU TRI SWATCH SATA. KOJA VEŠTICA GLEDA KOJI SWATCH SAT?

Sad na engleskom..

THREE WITCHES WATCH THREE SWATCH WATCHES. WHICH WITCH WATCH WHICH SWATCH WATCH?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Avgust 20, 2011, 12:35:16 pre podne
Mujo došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - Što Vas boli?
Mujo:  - penis.
Sestra: - E baš ste bezobrazni. Meni lepo recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči.
I sestra mu zakaže kontrolu za pet dana.

Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - Što Vas boli?
Mujo uljudno odgovori: - Grlo.
A sestra: - Jel' kad gutate?
Mujo:  - Ne, kad jebem.






Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 20, 2011, 03:36:39 pre podne
Koja je slicnost izmedju plate i menstruacije. . .?
- Obje dolaze jednom mjesecno, traju 4-5 dana i posle se mozes jebat. . .  biggrin




Vratila se Fata od ginekologa i pita je Mujo. .
- I kako je ribica. . ?
-Dobro. .
-A sise. . ?
-Dobro. .
-A supak. .
-E za tebe nisam pitala. .




Rade dvoje  sex u krevetu i kaze zena. . :
-Dragi, aj pricaj mi nesta prljavo. .
-Kupatilo, hodnik, dnevni boravak. . .  biggrin


 mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 20, 2011, 06:20:57 pre podne
Razlika izmedju tvoje i zenine plate:

Zenina traje od prvog do drugog, a tvoja od drugog do prvog  ;)

Zar ne  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Avgust 20, 2011, 03:48:54 posle podne
Najpouzdaniji motor na svetu je vagina. Traje dugo, pali se jednim prstom, ima unutrasnje samopodmazivanje, prima sve vrste i velicine klipova, sam menja ulje svake 4 nedelje...jedino kompjuter brljavi boze sacuvaj...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petttar Avgust 20, 2011, 03:51:25 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 21, 2011, 03:46:05 pre podne
Učiteljica pita decu:
Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
Pa, učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
I onda, Perice?
Perica:
Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 21, 2011, 06:08:41 pre podne
Nekad sam od komsije krao tresnje, a sad internet... :D
 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 21, 2011, 07:14:01 pre podne
A nekad si za 5 dinara mogao da kupis 10 jaja, kilo brasna, prasak za pecivo, kilo tresanja, litar mlijeka i da ti ostane da kupis jos i zvake i slicice . . ., a sad. . ., sad su uveli video nadzor. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Avgust 22, 2011, 02:14:23 pre podne
Gde ste Jegeri? Stigo babo  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 22, 2011, 02:31:03 pre podne
Ajde peca napiši radije kakav smešan vic. biggrin


Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš pare izvadit.
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Avgust 22, 2011, 02:35:53 pre podne
hahahaahha  lollol lollol lollol  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 22, 2011, 06:12:47 pre podne
Dodje Mujo u prodavnicu i trazi 10 jaja, pita ga prodavacica "hocete li kesu", a Mujo ce "ne nego cu ih kotrljati do kuce"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 22, 2011, 11:31:52 pre podne
Kako započeti svadju:

Jedne godine, odlučio sam kupiti tasti zemljište na groblju kao božićni
poklon ...Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto,
odgovorio sam, "Pa, još uvek nisi iskoristila poklon sto sam ti kupio prošle
godine!" I tako je počela svadja.....

----------------------------------------------------------------------------
----

 Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u
krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i rekao: "Želite li imati
s.e.k.s.u.a.l.n.i o.d.n.o.s? ''Ne,' odgovorila je. Zatim sam rekao: "Je li
to vaš konačan odgovor?" Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno
govoreći, 'Da ..' Pa sam rekao: "Onda bih želeo pozvati prijatelja.  I tako
je počela svadja.....   

----------------------------------------------------------------------------
------------

 Odveo sam suprugu u restoran. Konobar, iz nekog razloga, je prvo mene pitao
sta bih želeo da narucim. "Ja bih jedan govedji stejk, srednje pečen." On mi
rece, "Zar se ne plašite Lude Krave?" "Ne ona može da naru č i sama." I tako
je poč ela svadja..............
----------------------------------------------------------------------------
----

 Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, to je bio sastanak sa svojim
skolskim drugovima sa stare mature, moja zena je neprekidno gledala pijanog
coveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas. "Poznajes li ga?" "Da",
uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Cula sam da se
propio cim smo se rastali, i cujem da od tada se nije treznio." "Boze moj"
rekoh, " Ko bi poverovao da osoba moze tako dugo da slavi." I tako je pocela
svadja.

 
----------------------------------------------------------------------------
----

 Kada nam se pokvarila kosilica za travu, zena mi je cesto nabacivala
primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preca posla, uvek nesto
vise vazno za mene nego kosilica. Kada sam se vratio kuci jednog dana, nasao
sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kucnim makazama secka travu.
Gledao sem je nemo za kratko otisao u kucu i doneo joj cetkicu za zube,
rekoh joj " Kada zavrsis sa seckanjem trave evo ti pa pocisti plocnike." I
tako je pocela svadja...........

 
----------------------------------------------------------------------------
----

 Moja supruga je dosla i sela pored mena na kauc, dok sam ja menjao kanale.
"Sta ima na TV-u?" "Prasina" rekoh. I tako je pocela svadja............

----------------------------------------------------------------------------
----

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju uzinu, tiho se
izvukao iz kuce do garaze. Zakacio sam camac za auto i krenuo na pecanje,
kad ono nevreme, pljusti kisa, grmi, seva, vetar duva 100km na sat. Vratim
se nazad, ukljucim u autu radio i cujem da ce vreme biti lose cao dan.
Vratim se nazad u kucu, tiho se skinem I skliznem nazad u
krevet.......prigrlim ledja svoje zene, sada sa drugacijim osecanjima, i
sapnem joj, "Vreme je jako lose", Moja voljena zena odgovara "I mozes da
verujes da je moj glupi muz otisao na pecanje?" I tako je pocela
svadja.............................

 
----------------------------------------------------------------------------
----

 Moja supruga je nabacivala sta bi zelela za godisnjicu braka koja se
priblizavala. Rekla je, "Ja bih nesto sjajno sto ide od 0 do 150 u 3
sekunde." Ja sam joj kupio vagu ze merenje tezine. I tako je pocela
svadja.....................       

 
----------------------------------------------------------------------------
----

 Kada sam konacno stigao u godine da se penzionisem, otisao sam u Socijalno.
Gospodja na salteru me je pitala za vozacku dozvolu da bih dokazao svoje
godine. Potrazio sam po dzepovima ali sam dozvolu zaboravio kod kuce. Ja sam
poceo da se izvinjavam i rekao da cu navratiti sutra. Gospodja za salterom
se nasmesi i rece "Otkopcajte kosulju". Otkopcavsi kosulju, pokazase se moje
kovrdjaste srebrne vlasi. " To je dovoljan dokaz za mene" rece gospodja".
Tako da sam bio sav srecan sto sam obavio posao oko penzije. Kada sam dosao
kuci, bio sam sav uzbudjen, i rekoh svojoj zeni o iskustvu sa
Socijalnom.........moja supruga se nasmeja i rece " Trebao si da spustis
pantalone, mogao si dobiti invalidsku penziju." I tako je pocela
svadja...................

 
----------------------------------------------------------------------------
----

 Moja supruga je stajala naga, gledajuci sebe u sobi na ogledalu. Nije bila
srecna sta je videla u ogledalu i rece mi, " Osecam se ocajno, izgledam
stara, debela i ruzna. Potrebno je da mi kazes nesto lepo, neki kompliment."
Odgovorih, "Vid ti je perfektan." I tako je pocela svadja..............
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Avgust 22, 2011, 11:35:29 pre podne
apsolutno neatraktivna zena,grubih crta lica,uz to nervozna ulazi u robnu kucu s dvoje djece za sobom,stalno se dureci na djecu.Covjek na ulazu joj kaze:
-"Dobro jutro gospodo,imate krasnu djecu.Dali su to blizanci?"
A debela ruzna zena prestane vikati podigne nos i odgovori:
-"Naravno da nisu.Stariji ima devet,a mladi sedam.Zasto mislis da su blizanci?Zar izgledaju isto,budalo?"
-"Ne,nikako"odgovori covjek,"Samo nemogu vjarovati da vas je neko j... dva puta..."

ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske....kaze ministar menadzeru::
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave....
odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave...
odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?

Ako mislis da nikoga na ovom svetu nije briga dali si uopste ziv, samo ti preskoci jednu kreditnu ratu!

Sedi lepo obucen poslovni covek na aerodromu a pored njega gradjevinski radnik, dok su cekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi hteo da ga izbegne, onako umoran, medjutim biznismen insistira i rece mu da ce mu postaviti pitanje i ukoliko ne znas odgovor, platis mi 5 Eura. Zatim ti meni postavljas pitanje i ako ne znam pitanje, ja cu ti platiti 500 Eura. Posto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.
Prvo pitanje biznismena:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac cuti i izvadi 5 Eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
Sta je to sto se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...

Šta radi Bosanac kad napuni 18 god?
- Ide u Sloveniju raditi.
A šta radi Slovenac kad napuni 18 godina?
- Ide u Bosnu trazit oca!!

Pita Perica tatu:
-Tata, kako je to kad si pijan?
-Pa... Vidiš sine ona 2 drveta? E, pijani ljudi ih vide 4.
-Tata, ali ja vidim samo jedno drvo...

Pita Perica mamu: -Mama, lete li anđeli?
-Da,dušo, lete
-Sinoć je tata rekao dadilji ‘anđele’. Kad će ona
leteti?
-Sutra, dušo.

Najgora kletva za taksistu:
-Da bog da da ti se strujomer kuci okrece kao taksimetar!

Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem !
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna !

Zašto su crnogorci zabranili izvoz kamena iz Crne Gore?
- Ako dođu do zemlje morat će je obrađivati!!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Avgust 22, 2011, 12:03:18 posle podne

Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
-Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...



  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Avgust 22, 2011, 03:58:21 posle podne
Samo za Modusa   beer

Zasto automobili u Sloveniji imaju samo 3 brzine?
Dok ubacis u 4. vec si na granici  biggrin


Leti avion iznad Slovenije i pilot govori putnicima :"Sada se nalazimo u Slo...Austriji"


Šta radi plavuša između dva Slovenca?
Smeta!

 
(http://img523.imageshack.us/img523/5134/slovenija1ts0qe7.jpg)  lollol  lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Avgust 22, 2011, 04:26:17 posle podne
Mala - ali standard  bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 22, 2011, 09:05:07 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 22, 2011, 11:18:18 posle podne
Dobre dobre a i sve je i istina biggrin lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko89 Avgust 22, 2011, 11:18:39 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 22, 2011, 11:57:30 posle podne
Bila anketa u Sloveniji
Pitanje:Da li mislite da je dobro sto u nasoj zemlji ima toliko stranaca?
15 % je odgovorilo-da
15 % je odgovorilo-ne
70 % je odgovorilo- Ma boli me qrac,BOLAN!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Avgust 23, 2011, 03:18:44 posle podne
Došao tip u posetu tašti, a ona ga pita:
Boga ti, zete, ima li u vašem mestu još onih divnih lubenica? Sećaš se kako sam rekla da bih pola života dala za jednu takvu...
Kako da se nesećam, zato sam vam i doneo dve.

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
"Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
"Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će sin:
"Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."


Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Stoji debil kod prozora i kaže:
Mama, mama, jel' ono krava?
Mama:
Jeste, sine, jeste.
Debil:
A gde?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 24, 2011, 09:17:19 posle podne
Nisu nam uvrstili Davolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili nista !

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Avgust 25, 2011, 02:37:45 pre podne
Kako najlakše razlikuješ Kineza i Japanca?

Gajgerovim brojačem  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 25, 2011, 11:19:56 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 26, 2011, 01:51:07 pre podne
MATEMATIKA U LJUBAVI

Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća

POSLOVNA ARITMETIKA

Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI

Muškarac će platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.

Žena će platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNAČINE

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.

Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.

Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.

Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.


SREĆA

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.

Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i  uopšte se ne truditi da je razumete.

DUGOVEČNOST

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.


ŠANSE ZA IZMENOM

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.

Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.

ŠEMA RAZGOVORA

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.

Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.


KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?

Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi “Ti si sledeći”. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 26, 2011, 02:02:46 pre podne
Nisam ozenjen, doduse bio sam veren, ali do
svadbe nije doslo.
 
Evo ZASTO:
 
Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje
bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam
sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gacice. Nespretna
prodavacica je zamenila pakete, tako da je kolegica uzela
rukavice, a ja sam verenici
poslao gacice.
 
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO
OTVARA POKLON I CITA PISMO!   
 
EVO SADRZAJA PISMA:
 
Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju
ljubav. Zadnji put sam konacno primetio sta ti nedostaje,
pa ti to saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes
ugodne trenutke. Zeleo sam da ti kupim vunene, ali u
njima bi se znojila, sto sam zapazio kod koleginice i
prodavacice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam
ih jedva skinuo. Ali, ubrzo ce prolece, pa ih ti onda,
koliko mi je poznato, ne nosis.  Hteo sam da ti kupim
kozne s narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas setio da
u njima ne bi mogao da opipam ono zbog cega zelim da te zaprosim.
Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi
i drugima. Ne zaboravi da ih poneses kada ides u fino drustvo.
Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s
mnogima kontaktiras.  Ako zelis da ih ocistis, idi do mog
prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec
pricao, jer on je vec
iskusan u tim stvarima.
 
                        VOLI TE TVOJ LJUBLJENI!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 26, 2011, 02:11:25 pre podne
RAZMENA

Negde u pustinji, na američkom srednjem zapadu stoji benzinska pumpa sa početka veka. Drvena straćara, prekrivena prašinom, samo što se ne sruši. U hladu na tremu sedi debeli vlasnik, sav zadrigao, znojav, nabio čovek šešir na glavu, žvaće duvan i čeka da mu prođe dan. Konačno na pumpu stiže očigledno umoran od pešačenja muškarac, prilazi vlasniku i kaže:

    * Dobar dan, hoću razvodnu kapu za mog YUGA.

Vlasnik pumpe lagano podiže pogled, odmeri pridošlicu, otpljune duvan u stranu, malo razmisli i reče:

    * Zvuči fer!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 26, 2011, 02:14:20 pre podne
Koja je sličnost između prdeža i Otpisanih? ... Najopasniji je Tihi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 26, 2011, 02:18:09 pre podne
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

    * Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
    * Ne može mališa, to nije za decu.
    * Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
    * A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.

Ide klinac kući i ponavlja:

    * Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...

Stigne kući i kaže dedi:

    * Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!

Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku kod iste prodavačice:

    * Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
    * Pa... on jeste ali...
    * Ali šta? Šta je bilo?
    * Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 26, 2011, 02:33:00 pre podne
Mališan iz mešovitog braka Srbina i Jevrejke:

    * Tata jesam li ja Jevrejin ili Srbin?
    * Što je to važno?! - odbrusi mu otac ljutito.
    * Pa, eno jedan dečak mi nudi bicikl, pa ne znam da li da se cenkam ili da mu ga otmem.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Avgust 26, 2011, 03:48:07 pre podne
Jes da vise volim Partizan al'
Zašto Šamrok nije mogao da čeka penale?
-Pet igrača radi treću smenu  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Avgust 26, 2011, 03:50:31 pre podne
Jes da vise volim Partizan al'
Zašto Šamrok nije mogao da čeka penale?
-Pet igrača radi treću smenu  lollol lollol lollol

Hahahahahahaahahahahahahahahaha,auu ovo je dobro,hahaahahahah  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Avgust 26, 2011, 12:23:28 posle podne
Hahahahaha lollol lollol lollol lollol lollol

Ženi ljubavnik dolazi kući, dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodišnji sin dodje kući iznenada i sakrije se u orman u njenoj sobi.
Ženin suprug takodje iznenada dolazi kući, i žena strpa ljubavnika u orman, ne znajući da joj je sin već unutra.

I oni započinju dijalog :
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam ovde fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
Dečak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata ide sada na trening boksa.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko sedmica muškarac i dečak se ponovo nadju zajedno u ormanu. Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za futbal.
Prisećajući se šta se prethodni put dogodilo, muškarac upita: -Koliko?
Dečak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne i reče: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: - Uzmi loptu i patike idemo da igramo futbal.
Dečak odgovori: - Ne mogu tata, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Prodao ? Pa za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede!
Sad te vodim u crkvu, da se ispovediš !!!
I otac odvede sina u crkvu u ispovedaonicu i zatvori vrata za njim.
Dečak se okrete levo, desno i reče : - Mračno je ovde.
Sveštenik : - Daj nemoj mi opet počinjati s' tim sranjima !  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Avgust 26, 2011, 05:04:53 posle podne
Otišli Stanojević i Robi u restoran.
Pita ih kelner: Momci,za šta ste?
Robi: Meni dajte prasetinu sa renom i zlatibor vodu.
Stanojević: Meni užičku gibanicu, irsko pivo i za desert belgijsku čokoladu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Avgust 26, 2011, 05:18:49 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Avgust 29, 2011, 09:18:13 posle podne
Šta,niko više ne postavlja viceve? :-)

Ajde evo još jedan:
Stavi Prosinečki status na FACE:"Osvajamo titulu!"
Tole iskomentariše:"Kradem"  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Avgust 29, 2011, 10:24:21 posle podne
DOBAR!!!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 29, 2011, 10:34:55 posle podne
Došla plavuša na pumpu i traži od radnika da joj natoči benzin:

Kažite mi da li hoćete 95 ili 98?
A šta nemate benzin od ove godine?!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Avgust 29, 2011, 10:35:17 posle podne
Šta je večnost?
Vreme od svršavanja pa do odlaska ribe kući. lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Avgust 29, 2011, 10:39:58 posle podne
Ide pandur ulicom i upadne u saht i kaze: "Dobro je da je ovaj saht otvoren, inace ne bih mogao da izadjem."  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 30, 2011, 12:10:01 pre podne
Par srpskih definicija, da se zna:
KLAUSTROFOBIJA: Strah od zatvorenog prostora. Krenuo si u kafanu, ali te je strah da je zatvorena...
>
> SRPSKI SAFARI : U ovom lovu obično nastrada desetak Lavova i desetak Jelena.
>
> ODLIČNO PITANJE: To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam da prizna. (Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'? Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate da pronađete kako se kaže 'đuture'.)
>
> MLADI GOSPODINE: Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže:"Poslušaj šta čika ima da ti kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu" i sve to u samo dve riječi.
>
> VANILIN ŠEĆER: To je ono što muž donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
> 1. Oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi; 2. Pakuju ih u slične kesice; 3. Stoje na istom mjestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajnog muškog trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".
>
> TANGE: Gaće koje nikad neće postati krpa za prašinu.
>
> MOBILNI, PARE, KLjUČEVI, CIGARE - Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gdje iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova. Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do jaja...
>
> VAZDUH: Nešto što je svuda oko nas ali nikad u autobusu.
>
> JAČE MALO : Ono što ti vozač Juga kaže nakon što mu uđeš u auto.
>
> POŠTUJE ME I ČINI ME SREĆNOM: Loš je u krevetu, al' vozi BMW...
>
> SAJDžIJA - Čovek koji pravi sajtove.
>
> HIBERNACIJA: Stanje u kom se nalazim dok stojim ispred prodavnice sa bezbroj kesa u rukama, čekajući ženu da završi šoping!
 
 
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Avgust 30, 2011, 02:51:29 posle podne
Hehehe,dobr definicije  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 30, 2011, 11:17:40 posle podne
 lollol Sajdzija je najjaci!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 31, 2011, 08:05:07 pre podne
-Kako se na bosanskom kaze kondom?
 -Sabirni centar izbjeglica iz Jajca

 -Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?
 -Stavim ti do znanja.

 -Koji je rekord Crnogorca na 100m?
 -68 metara

 Sta znace oznake A B C D E F za velicnu grudnjaka?
 A-A di su?
 B-Bar se vide!
 C-Cuclo bi ih!
 D-Dobre, dobre!
 E-Enormno dobre!
 F-Fuj, silikoni!

 -Kako zene zovu kitu u kojoj dobi?
 od 17-25 godina-ZELJKO
 od 25-35 godina-TVRTKO
 Od 35-45 godina-NEDELJKO
 Od 45-55 godina-MIRKO
 od 55 i vise-SPOMENKO

 -Zasto je cigo ofarbao kontejner u crveno-zuto?
 -Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu

 -Zasto sluzi krompir?
 -Da i sirotinja ima kome kozu guliti

 -Kako se na latinskom kaze impotencija?
 -VIDI MENI VISI

 -Sta je sreca u nesreci?
 -Kad te pregazi kamion pun djeteline sa cetri lista

 Zasto se Mujo nikad nije kandidirao za Papu?
 -Nije mu dala Fata, jer bi nju tada zvali papanka

 -Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?
 -Na Nokia i Ericson

 -Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
 -Roman

 -Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
 -Romboid

 -Kako se zove kostur koji nosi koznu jaknu?
 -Kost i koza.

 -Sta je zena?
 -Raj za oci, pakao za dusu, cistiliste za dzep.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 31, 2011, 09:29:36 posle podne
Pimbe,sad ima tri grupe Crnogoraca-Nokia,Ericsson i Iphone biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zen3dom Septembar 01, 2011, 12:11:26 pre podne
Peder uhvatio cigu da mu krade televizor, pa će cigi:
- E sad ću da te karam !!!
- Nemoj kume ću da ti sviram dve godine za dzabe! Majke mi ...
- E onda u policiju - ili da das guze ili u policiju ...
- Pa doobro al' da mi das niveu !
- Nema problema - evo nivea, a sad se naguzi...
Uzeo cigo niveu pa se maze po grduma - pa sve trlja preko dlaka..
Pita peder:
- Pa što ne namazes guzu?!
-Pa KURAVLE, guza će da boli pa ce da prođe, al' DUSA će da boliiiiii...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zen3dom Septembar 01, 2011, 12:12:57 pre podne
Sagradio pop crkvu, a njegov prvi komšija hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW-a, hodza kupi BMW-a.
Jednog dana uzme pop vode i ode opere BMW-a. Dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom pili auspuh na svom BMW-u. - "Šta radiš pobogu?" - pita ga pop. A hodža će: - "Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga sunetit!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Septembar 01, 2011, 12:54:35 pre podne
Ulazi Mujo u apoteku i pita: - Imate li, molim vas, crne kondome? - Nemamo, ali zašto moraju biti baš crni? - Komšinici Fati umro muž, pa da joj izjavim saučešće.
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Septembar 02, 2011, 03:15:02 pre podne
Dovede Leo Mesi devojku u stan, i ona ode u toalet da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
• Leo, šta je ovo? - upita ona iznenađeno, a on odgovara:
• Žao mi je, draga, ali ja ne mogu da ti zabijem bez Ćavija i Inijeste!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Septembar 02, 2011, 08:57:42 posle podne
Ako je bio na prethodnim strana oprostite ;)

Sta je vecnost?

Kad kresnes ribu, pa cekas da ode kuci!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 02, 2011, 11:45:51 posle podne
Uhvatila 2 ljudozdera cigu pa ga peku na raznju. Dodje treci i pita ih:

-Zasto ga tako brzo okrecete?

-Kada sporije okrecemo pocne da krade krompirice.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 03, 2011, 12:57:39 pre podne
sa zakasnjenjem al nema veze..pitaju igraca partizana sta slusa od muzike,a on odgovara,slu SAM ROK....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Septembar 04, 2011, 08:49:22 posle podne
Ako je bio na prethodnim strana oprostite ;)

Sta je vecnost?

Kad kresnes ribu, pa cekas da ode kuci!



Nije cak ni na prethodnim, vec na istoj samo iznad malo  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 05, 2011, 08:11:32 posle podne
Novi rečnik pojmova:
BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista
SMAK SVETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sedi i pokušava očima da mu kaže da bi joj trebao ustupiti mesto.
Muškarac
Bice sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise
13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
Ekonomska kriza
Kad ti ostane mnogo meseci na kraju para.
Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.
Pitagorina teorema nekretnina
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Klupa za rezervne igrače
Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadusnica.
Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.
Sahrana
konačni trijumf gravitacije
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 05, 2011, 08:29:40 posle podne
Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Septembar 06, 2011, 02:18:30 pre podne
Sretnu se nepismeni Vuk i Crvenkapa u sumi i vuk je pita:
-Sta to nosis baci?
i ona baci...  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Septembar 06, 2011, 08:40:32 pre podne
Zvonko Mihajlovski:
- I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
- Cudan nacin dodavanja - jako i nikome!
- Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
- Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
- Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
- Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
- (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
- Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova!
- (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
- Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
- Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
- Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
- To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica.
- Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
- (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana.
- Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
- Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
- (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
- Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava van granica prostora i vremena!
- Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da pokvare ovu fudbalksku predstavu!
- (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
- Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
- Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu lopte!
- Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
- U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko stadiona!
- Borusija iz Minhena!!!
- Bilo je tu kontakta i ful kontakta
- Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset bozjih zapovesti!
- Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog dresa krije buldozer!
- (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine!

--- vic dana ---

Vladanko Stojakovic:
- Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
- I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da, to je gol !?
- Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu, da, to je gol, 1:0.
- Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona Park princeva.
- (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
- Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
- Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
- I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne, izgleda da je ipak bio pogodak.
- (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto Markovicem)

--- vicko ---

Milojko Pantic:
- (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica."
- U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam.
- (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i nasih.
- Evo nas na stadionu pod Bistricom.
- (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.
- YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz Perua).
- (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci uglavnom branili.
- (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon ulaznica!
- (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao naseg Dejana - sa ledja
- U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana, Dejan Stankovic i Goran Djorovic...

--- vicevi dana ---

Srdjan Knezevic:
- Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
- Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!...
- Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...
- (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!

--- vicko vic ---

Milos Topalovic:
- Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap.
- Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?
- Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!"
- Lopta je presla zamisljenu gol liniju.

--- vicko net biseri komentatora ---

Nedeljko Kovinjalo:
- Evo nase maratonke Biljane Jeftic
- (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem dvadesetpethiljadastosedamnaest?
- (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom aerodromu.
- (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!

--- vic dana ---

Mladen Delic:
- (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu 1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promenim kartu... kako cu ja da se vratim?
- Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...

--- vicko ---

Milorad Djurkovic:
- (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?
- Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i cetvrti...
- (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi...
- (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mrezi.

--- vic ---

Galic (Izvestavao iz rijeckog studija):
- Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko
- (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi vlasi!

--- vicevi ---

Ilija Kovacic:
- Evo Bishopa, ili svestenika.
- Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o (covek se zove Carr)
- (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.
- (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za loptu.

--- vicko net ---

Gojko Andrijasevic:
- (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."

--- vicko vic ---

Boris Mutic:
- (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
- Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!

--- vicko vicevi ---

Popovski:
- (Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo viseda dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!

--- vicko ---

Bozo Susec:
- U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijaca!

--- vicko net ---

Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter):
- Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama.

--- vic dana ---

Mirko Kamenjasevic:
- Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... penis, precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)

--- vicko humor ---

Dusko Korac:
- Jos jednom cemo cuti americku firmu!
- Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmicenjima...
- Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
- Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
- Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita -"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
- Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se osuncala ovde u Atini.

--- vicko.net zabava ---

Slobodan Sarenac:
- (nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) "Neki bi sad rekli Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
- U igru se vraca Canak iako ima pet penala.

--- vicevi ---

Vlada Olic:
- (1998. Utah vs. Chicago) Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih.
- Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!
- Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute, vrsi ceste izmene." (Trener Jute se zove Jerry Sloan).
- Trojka Pipena... I time-out trazi Slon, trener Jute.

--- vicko ---

Vladimir Anzulovic:
- Je li to Betega? Je Betega, je Betega.

--- vic dana ---

Milka Babovic (veslanje):
- Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...

--- najbolji vicevi ---

Jordan Ivanovic:
- Sto bi reko nas narod - deja vu!

--- online vic ---

Karadzic (RTVCG):
- I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam.

--- humor vicko net ---

Dobrosav Gajic:
- Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka.
- I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...
- 1996: Yu-USA Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara
- On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...

--- vicko ---

Nepoznati komentatori:
- A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon, Marakani...
- Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
- Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana.
- (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona" (u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu)
- (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i Kultarda) Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.
- Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion).
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Septembar 06, 2011, 09:38:34 pre podne
- Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."

- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."

- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obe".

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 06, 2011, 09:57:14 posle podne
Dusko Korac:
- Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 08, 2011, 04:42:55 posle podne
Dos'o covek kod doktora i kaze mu : "doktore,suzi mi oko"
I doktor mu suzi...  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Septembar 08, 2011, 05:15:32 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Septembar 08, 2011, 08:38:01 posle podne
kako se obracaju malom zemuncu koji ima pistolj u ruci?
-Gospodine...!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 08, 2011, 08:41:39 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Septembar 08, 2011, 11:06:05 posle podne
Jednog dana u mesecu julu,
seo Hamlet na glavic od kulu,
gleda mladan u daljini put što se krivuda,
pa razmišlja ceškajuci muda.
 
Nisam vitez nisam kovac, gnjurac,
ocigledno nisam ni za penis.
 
Oduvek je zakon Danskog dvora,
da kralj ima golemog macora,
da je pravo olicenje sile,
da mu jajce ima bar dve kile,
u jebanju da mu nema para,
svakog trena da ga služi kara,
da je majstor za lascivne rime,
i da picke umiru pod njime.
 
Nisam slika ni prilika princa,
penis mi je ko u kakvog klinca.
 
Od straha se meni steže grlo,
jajca su mi minimalna vrlo.
 
U državi ja poslednji kasam,
sve u svemu drkadžija ja sam.
 
Oci moje gorke suze toce,
od nedavno ost’o sam siroce,
umre otac uvenu mi voce,
pa me jebe ko i kako hoce.
 
Dok po Rajni alas tera sajku,
stric i ocuh sad mi jebe majku.
 
Klaudije baš je s’uma sišo,
sav mu mozak u penis otišo,
cele noci on drži na udu,
milostivu gospodu Gertrudu.
 
Kad joj stojka medu noge krne,
otac mi se u grobu prevrne.
 
Ajde što mi majku jebe stalno,
što bar mene ne zeza verbalno.
 
Nade li se u stanju pripitu,
kad god može uvali mi kitu.
 
Svako vece i svaku noc tihu,
taj mi penis natera u psihu.
 
Jedne noci prije rane zore,
nater’o me da perem prozore.
 
Nisam student pa ga odbih hitno,
on mi rece da sam govno striktno.
 
Nakon toga posle svade kratke,
nater’o me da merimo patke.
 
Kad izvadi svoga strvinara,
kao ljutu guju iz njedara,
debeo mu kao kakva grana,
na njega je met’o devet crnih vrana,
uhvati me laka nesvestica,
kad izbrojah kol’ko ima ptica,
 
Kralj tad rece: Ajde sad kurati,
da vidimo šta ce tebi stati.
 
Kud cu, šta cu, ja izvadih tada,
ono malo što imadoh jada,
nije deblji no prilepska drava,
na ciodu podseca mu glava,
sve je jasno kao teorema,
tu od kurca cak ni skice nema.
 
Kad kralj vide, ozari se grdno,
cini mi se od srece je prdno.
 
Za tu spravu nigde nema rupe,
trci kuci jebi se u dupe.
 
Ko što vidiš moj pokojni oce,
i zec oštri penis na siroce.
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Septembar 10, 2011, 02:04:16 pre podne
zasto su Chuck Norris i Ceca dobri drugari?
zato sto je jednu pesmu posvetila skroz njemu:

Ja te volim CAK i kada si u Parizu itd  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Septembar 10, 2011, 02:24:25 posle podne
Čitam ovo peti put i ne verujem da je neko ovo okarakterisao kao vic.
Jedva da ima ikakve logike, a kamoli da je smešno.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Septembar 10, 2011, 09:28:09 posle podne
Cak Noris zna ko to tamo peva. . . biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Djole GL Septembar 11, 2011, 01:19:11 pre podne

Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Septembar 11, 2011, 03:29:47 pre podne
Cak Noris je slomio ogledalo dok je prolazio ispod merdevina na ulici koju mu je presla crna macka i dobio 7 na LOTO-u tog dana!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 11, 2011, 10:24:29 pre podne
Cak noris je vise dosadio.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Septembar 11, 2011, 11:21:24 pre podne
Ma de je dosadio, svaka dobra fora i vic i dalje prolaze  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 11, 2011, 11:52:43 pre podne
 Ma
batine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Septembar 11, 2011, 09:39:24 posle podne
Kako prepoznati Lalu na plaži?
Pa jede sladoled bricom. biggrin




-Došao turista iz Amerike i iznajmio taksistu Lalu da ga malo provoza Novim Sadom.
Prolaze oni pored SPENS-a i Amerikanac upita:
Šta vam je ovo?
Taksista objasni:
To nam je jedna velika zgrada u kojoj ima klizalište, bazen...
A Amerikanac će:
A, to nije ništa. U našoj Americi mi bismo to sagradili za tri dana, ali mnogo veće...
Taksista malo živčan, ali "mušterija je uvek u pravu"...
Prolaze pored Sajma i Amerikanac ponovo pita:
A šta vam je ovo?
Taksista se pohvali da tu dolaze svi trgovci iz cele Evrope da prezentiraju svoj proizvod...
Amerikanac će:
U našoj Americi mi bismo to za nedelju dana sagradili i tamo bi dolazili trgovci iz celog sveta...
Već jako besan, taksista vozi dalje... I tako prođu pored Petrovaradinske tvrđave, a Amerikanac upita radoznalo:
A šta je ovo?
Ta ne znam jutros nije bilo tu!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Septembar 11, 2011, 10:04:59 posle podne

Čovjek na samrti kaže doktoru:
- "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!"
- "Zašto?"
- "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha."

haha,ima jos jedan slican


Doso covek kod doktora na pregled jer ima proliv i ne silazi sa wc solje i posle pregleda mu doktor kaze:
-uskoro ce te umreti,tesko ste bolesni i zato stalno serete i imate proliv i to nrmoze da se izleci
Covek kaze: a jos koliko mi je ostalo?
Doktor kaze: Jos nekoliko dana
Covek kaze:doktore jer mogu da vas zamolim nesto?
Doktor kaze: Da
Covek kaze: Jer mozete da napisete tamo u izvestaju da sam umro od side da me ne bi svi pamtili da sam umro ko seronja...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Septembar 13, 2011, 02:15:11 posle podne
Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu koja sedi pored njega.
 
Pomislio je u sebi: "Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
 
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline:
 
"Volim da letim i to se vidi?".
 
Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa,očitoo ne radi za Deltu".
 
Sekund kasnije pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao :
 
"Ima nečeg posebnog u vazduhu?"
 
Zbunjeno je pogledala.
 
Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
 
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:
 
"Glatko kao svila?".
 
Ovog puta žena se okrenula prema njemu i rekla:
 
"Šta koji kur@c ‘oćeš, j3bo te otac?"
 
Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, MontenegroAirlines!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 13, 2011, 11:32:56 posle podne
 lollol  batine batine batine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Septembar 14, 2011, 01:20:06 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 14, 2011, 01:34:58 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Septembar 14, 2011, 09:07:43 posle podne
Ma de je dosadio, svaka dobra fora i vic i dalje prolaze  lollol lollol lollol
xexe taj rad

Zasto Cak Noris koristi Bobana Rajovica kao stick???
-potrosio Shabana
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Septembar 14, 2011, 09:31:11 posle podne
Planinarili Mujo i Haso i Mujo padne u provaliju. . .
Doziva ga Haso;''Mujo jesi li dobro. . . ?''
- Jesam, jesaaaaaaaaam. . .!!!
-A kako mozes biti dobro kad si pao u provaliju. . .
-Dobro saaaaam, nisaaaam jos paoooooooo. . .

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Septembar 15, 2011, 02:26:34 posle podne
Pričaju dvije plavuše.
 Joj ne znam šta ću sa sobom....

Što, jel krečiš?

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Badmotorfinger Septembar 15, 2011, 04:56:00 posle podne
"UPOZORENJE: Ukoliko slučajno dobijte e-mail koji se zove "Dobili ste dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu", nemojte ga ni u kojem slučaju otvarati, jer ćete u protivnom dobiti dve besplatne ulaznice za Jelenu Karleušu!!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Septembar 15, 2011, 05:00:34 posle podne
 clap lollol lollol
vrh!!!!!!!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 15, 2011, 11:22:59 posle podne
 Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu, ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je  sreće.
A ja? A ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji sam baksuz, i one su mi prevelike!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 16, 2011, 09:14:12 posle podne
Vozila plavuša auto i ubila 4 čoveka.

 

Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"

 

Plavuša ponizno gleda u pod.



Nastavi policajac: "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

 

Plavuša ponizno gleda u pod.



"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"



Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita: "A koliko je dozvoljeno?"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Septembar 19, 2011, 03:42:57 pre podne
Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita je: - Ej, šta radiš za 50 evra? Kaže ona: Sve! Na to će vozač: - Upadaj onda da istovarimo kamion
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Badmotorfinger Septembar 19, 2011, 04:24:12 pre podne
- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Septembar 19, 2011, 10:05:38 posle podne
Sa 2 godine, uspeh je je da su ti pelene suve.
Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspeh je da su ti pelene suve.


Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:
- "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 20, 2011, 09:05:37 pre podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Septembar 20, 2011, 02:01:13 posle podne
Udje tata u kupatilo i uhvati sina kako se šminka :
TATA : Sine pa ti si peder !
SIN : Ne tata , Ja sam princeza !  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 20, 2011, 06:57:22 posle podne
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da
nabaviš dokumenta koja ti fale.


 POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući


 MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama


 SVETOVNO UZDIGNUT - Stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored
 njega krste


 SURČINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu.


 KRALJ - Nekrunisana budala.  ("Koji si ti kralj… ja ne verujem")


 KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine.


 SEKSUALNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore.)


 ĐAKUZI - Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski
 klozet.


 PRAVDA - Odluka u tvoju korist.


 OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru


 NOSAČI ZVUKA - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki
 težak i kabast muzički instrument


 PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem
 agregatnog stanja iste.


 NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi
 nagrada.


 FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku


 ‎13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika


 MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.


 OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.


 KONJ - nadimak Knezu Mihailu. "nađemo se kod Konja"


 SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad.


 ZIDAR - organizam koji transformiše pivo u malter.


 DŽENTLMENSKI AUTO - obično stariji domaći automobil čija vrata sa
 suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.


 SO - najčešći plod mora na srpskim trpezama.


 MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon
 doktoru.


 PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da
 izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba


 AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu
 kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.


 SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne sme
 biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.


 VOJISLAV ŠEŠELJ - začetnik današnjega "fejs" jezika.( "Vovim te bve!")


 LEGURA - dete dvoje metalaca. J)))))))))))


 ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu.


 DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.


 ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa
 muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.


 BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu


 AFTERPARTI - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju
 rešenja.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 20, 2011, 07:04:22 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Septembar 20, 2011, 07:15:51 posle podne
Vrh brate  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Septembar 21, 2011, 05:36:45 pre podne
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da
nabaviš dokumenta koja ti fale.
POBEDNIK clap clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 21, 2011, 08:25:50 posle podne
Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe.
No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima: "Zašto si pijan, gde si do sada.?" i tako je posle tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća.
Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
    >    ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!   <
    A ona .....se pravi da spava.



Ćurka i konj

 

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak.

Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj:

Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.

 

Ćurka ode i vraća se Mercedesom, i reče konju:

 Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući

I izvuče ona konja.

 

Proslo par dana kad i ćurka upade u živi pesak i poče da doziva konja.

Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.

Konj joj reče:

 Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a ti se uhvati za moju kitu.

I tako on izvuče ćurku.

 

I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???

 

                  PAAAA ...

 

AKO IMAŠ KITU KAO KONJ,

NE TREBA TI MERCEDES

DA POKUPIŠ ĆURKU!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Septembar 22, 2011, 01:21:29 pre podne
Pa brate, bolja 2 vica u zivotu nisam CUO!!!!!!!!!!!!!! plaz plaz plaz plaz plaz plaz

AO kakav vic!!! boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Septembar 22, 2011, 01:29:20 pre podne
Objasnio si  champ1
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 22, 2011, 12:01:57 posle podne
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše sprećna, pa njena loptica odleti u šumu. Ode ona da je potraži, i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.

• Oslobodi me, - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:

• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto da ti napomenem. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.

• Nemam ništa protiv. - bila je zadovoljna žena.

Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.

• Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.

• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!

I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.

• Ali to će tvog muža učiniti 10 puta bogatijim od tebe.

• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo i moje je. - odgovori žena.

I tako žena postade najbogatija na svetu.

• A šta je tvoja poslednja želja? - upita žaba.

• Želim da dobijem lagani srčani udar!

Pouka priče: Žene su veoma inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

Napomena: Ako si žensko, ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta lakši srčani udar! Pouka priče je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene nikad ne slušaju!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Septembar 22, 2011, 01:30:30 posle podne
bilo  alealeee
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Septembar 22, 2011, 01:39:54 posle podne
Ja tek sad video, do jaja  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 22, 2011, 03:08:25 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Septembar 22, 2011, 06:37:08 posle podne
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže: • Molim vas, jedan crni kondom! • Pobogu, pa zašto crni? – upita prodavačica. … • Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće. :DD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 22, 2011, 07:12:56 posle podne
***************
UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Gin i led upropastit će vam mozak.
Coca cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan.
Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.Kopirajte ovo i spasite
ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik...
***************
Najveća kurva je struja, plaćaš je a ne smeš  da je diras.

------------------------------------------------------------------

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???...
Carinici i policajci !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 22, 2011, 11:16:07 posle podne
Kaže Piroćanac ženi:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
- I? - upitno će žena.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 22, 2011, 11:19:34 posle podne
Teorija Relativiteta:

Ujutro u krevetu:

- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45


Na poslu:

- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41


U seksu:

- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Septembar 23, 2011, 01:38:59 pre podne
 lollol tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Septembar 23, 2011, 02:44:42 pre podne
Kaže Piroćanac ženi:
- Uporedio sam troškove naše svadbe i vrednost tvog miraza!
- I? - upitno će žena.
- Ispadne da sam se oženio tobom iz ljubavi!

lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Septembar 23, 2011, 02:54:04 pre podne
Pricaju dva mucavca i kaze jedan: Hhhoces da sssad ssstannem na traffiku i kkkupim cigare bbbez mmmuucanja? Ovaj drugi kaze: Aaajde
Staje ovaj na trafiku, uhvati vazduh i kaze: Dajte mi Danhil
Prodavacica pita: Hoces plavi, sivi ili crni? a ovaj ce: KKKKUUURRRVOOO  lollol  lollol

Pricaju covek koji muca i covek koji nema kosu, i zeza mucavac celavog: Jelli, kkkolikko to mmmesecnno das za ffffrizera? A tek ce celavi: Pa manje nego ti za telefon  lollol biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 23, 2011, 04:07:50 posle podne
Kakva je slicnost izmedju pop-a i auto-mehanicara?
Obojica rade OPEL-a  lollol lollol lollol

Kad Čak Noris prdne u wc šolju podigne poklopac na šahti.  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 23, 2011, 06:23:33 posle podne
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A je.i ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 23, 2011, 09:19:01 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 25, 2011, 10:14:02 posle podne
Nastavnik: Gde ti je domaci!?
Ucenik: Postavio sam ga na fejsbuk i tagovao sam vas  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 25, 2011, 10:24:48 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jettavp5 Septembar 25, 2011, 10:54:25 posle podne
Rešio čovek da vodi svinju na parenje, ali pošto čovek koji ima mušku svinju živi čak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 EUR za "posao" i objasni da ujutru gleda šta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK, a ako pije vodu, moraće ponovo da je dovodi. Ujutru čovek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze je, pukne ponovo 20 EUR, svinje završe posao i vrati je kući. Sledećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EUR. Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
-E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklaću je! 
Pogleda žena kroz prozor i reče: 
-Ne pije. 
-A jel jede travu?!- skoči čovek oduševljeno. 
-Ne jede. 
-Pa šta radi onda ?!!? 
-Ništa, sedi na kolicima i čeka.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 25, 2011, 11:00:26 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 25, 2011, 11:17:37 posle podne
kada hoces da kupis psa, uvek kupi dva, prvog nazovi jedan, a drugog nazovi dva, i kada ti pobegne jedan opet ti ostaje dva.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 26, 2011, 12:01:24 pre podne
Odu tata i sin zec u šetnju i vrate se tata pokakan a sin popišan. Mama zečica upita: Joj! Šta je bilo? Sin odgovari: Joj, mama, i ti bi se upiškila od smeha da si videla kako medved briše guzu tatom!!!  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 26, 2011, 12:04:15 pre podne
Decko: Kurvo ruzna!
Devojka: Nisam ruzna!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Septembar 26, 2011, 01:02:58 pre podne
ali pošto čovek koji ima mušku svinju

Muska svinja  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Septembar 26, 2011, 02:09:43 pre podne
VEPAR  bicedobro hahahahahahahahaha ili Gedza  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 26, 2011, 09:01:57 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 26, 2011, 10:47:29 pre podne
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 26, 2011, 11:06:39 pre podne
Iz dnevnika jedne plavuse
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

preuzeto sa vwclubcroatia
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jettavp5 Septembar 26, 2011, 01:20:07 posle podne
ali pošto čovek koji ima mušku svinju

Muska svinja  lollol lollol lollol
A nisam ja kucao, kopirao s neta....  lollol lollol lollol lollol lollol
VEPAR  bicedobro hahahahahahahahaha ili Gedza  lollol lollol
VEPAR je divlja svinja  bicedobro  lollol lollol lollol
Prava rec je krmak....  lollol lollol lollol

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Septembar 26, 2011, 02:20:39 posle podne
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!
 lollol lollol lollol


 lollol  lollol hahhahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Septembar 26, 2011, 02:43:20 posle podne
Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pi*ka mu materina !
Žena : Nema veze , Probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : Pi*ka ti materina
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Septembar 26, 2011, 04:25:12 posle podne
@jetta
Pretpostavio sam da si samo prekopirao, nego mi bilo smesno. ;)
Ovaj za Zokija kida lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 26, 2011, 06:39:31 posle podne
SARAJEVO, Baščaršija
Prodavačica na pijaci viče: - Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je: - Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jettavp5 Septembar 26, 2011, 07:21:49 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 26, 2011, 08:38:32 posle podne
Živela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave. Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu. Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se obesi.
Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je videla scenu, od muke se natače na vile i ubi se i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.
Kada je najstariji sin primetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do stale i vidi da su mu se roditelji obesili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubisrvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu:
- Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj sa mnom dok ne umreš.
On pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji obesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gde je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4h seksa umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cela porodica mrtva, od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći, i on se malo razmišljao i upita vilu
- A koliko ti možeš da izdržiš?
Vila ga pogleda i reče:
- 10, 20 sati.
A mali će njoj:
- Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 26, 2011, 10:47:43 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Septembar 27, 2011, 01:01:10 pre podne
 lollol lollol lollol ja u prvom momentu nisam skapirao poentu ali posle je krenulo vristanje  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PAKI Septembar 27, 2011, 02:16:53 pre podne
Bravo Pimbe  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Septembar 27, 2011, 02:17:57 pre podne
 lollol lollol  lollol   clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Septembar 27, 2011, 02:32:07 pre podne
ovako se davno nisam nasmejao!  lollol lollol lollol i onaj za zokija je dobar! clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 27, 2011, 08:24:58 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 27, 2011, 04:36:12 posle podne
(http://img824.imageshack.us/img824/1254/clip2hv.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Septembar 27, 2011, 09:33:15 posle podne
Pitaju plavušu, kako se zove stručnjak za vulkane! Plavusa: -Vulkanizer!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Septembar 27, 2011, 09:40:34 posle podne
Decko : Veceras cemo imati sex
Devojka : Vazi
Decko : Spavam sa bratom u krevetu na sprat i on je dole
On ce misliti da pravimo sendvice i ovo su sifre :
Paradajz - Brze , Krastavac - Jace

Sutradan kod njega
Devojka : Paradajz , Krastavci , Krastavci , Paradajz

A njegov mali brat : Prekinite da pravite sendvice
Pada vam majonez po krevetu xDD :))) Ha Ha Ha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 28, 2011, 06:40:09 posle podne
Ode *lezbejka* kod ginekologa.

On "pogleda" i kaže:

-Moram da priznam,
ovako čisto,lepo uredjeno,podkresano --odavno nisam video !

a ONA će:

pa, znate,  dolazi mi žena 3 x nedeljno !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Septembar 28, 2011, 07:46:32 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Septembar 28, 2011, 09:55:52 posle podne
Девојка: Шта је то орални секс ?
Дечко: Зини да ти кажем.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Septembar 29, 2011, 12:34:51 pre podne
Vikipedija: Јa znam sve.
Gugl: Ја imam sve.
Internet: Bez mene ne mozete.
Struja: Hahaha, stvarno?  big_boss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Septembar 29, 2011, 12:36:45 pre podne
hahahah dobri!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Septembar 29, 2011, 12:48:42 pre podne
Čak Noris je uspeo da se uloguje na Facebook preko displeja na veš mašini!

Umesto kapi za oči Čak Noris koristi ljuti Tabasko sos!

Kad Čak Noris diže tegove, tada tegovi postaju jači!

Kad medvjed sretne Čak Norisa, legne na zemlju i pravi se da je mrtav!
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 29, 2011, 12:59:46 pre podne
I ima 71 godinu, videćemo još koliko će dugo pričati viceve o nejmu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 29, 2011, 08:05:27 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 30, 2011, 03:26:49 pre podne
Elem rece mi ortak pre neki dan dok je isla pesma Koketa:
Nesto ovako:

Hocu samo tebe, za tebe samo znam
reci mi sta zelis, sve cu da ti dam

Kako bi to Pirocanci otpevali:

Hocu samo tebe, za tebe samo znam
reci mi sta zelis, na na na na na...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Septembar 30, 2011, 07:57:06 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 30, 2011, 07:58:03 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 01, 2011, 06:18:50 posle podne
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi ? Što nije u redu ? - upita ga ona.
On je pogleda i reče :

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti.Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga ?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile :

-Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?


- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao :

"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR" ?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče :

- Danas bih bio pušten na slobodu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 01, 2011, 07:39:57 posle podne
Perica parkira novi mercedes ispred vlade Srbije.
Čuvar:oprostite gospodine ali ovdje parkiraju Tadić,Nikolić,Koštunica...
Perica:Ma ne brinite,imam alarm!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Oktobar 02, 2011, 01:48:34 pre podne
Decko: Zasto gledas emisije o kuvanju?
Ne kuvas nista bolje.
Devojka: Zasto ti gledas pornice?  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Oktobar 02, 2011, 02:52:02 pre podne
Mozda bilo?

Cetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pica, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu pricu o svojim sinovima.

- "Moj sin je moj ponos i dika", rece prvi.
- "Poceo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski cinovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rodendan."

- "To je sjajno!", odgovori drugi, "I moj sin je moj najveci ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i vecinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju kupio avion za rodendan!"

- "Pa to je fenomenalno!" kaže treci,
"I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju gradevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kucu od 300 kvadrata!"

Dok su medusobno cestitali na uspesima svoje dece, vraca se cetvrti iz WC-a i zapita zbog cega ovi cestitaju jedan drugom. Ovi mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.

- "Moj sin je gej i zaraduje kao striper u nocnom klubu", odgovori ovaj.

- "Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razocarenje...", rekoše ostali.

- "Nisam ja razocaran ni osramocen.", odgovori ovaj, "Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre par dana mu je bio rodendan i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kucu od trojice svojih momaka."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Oktobar 02, 2011, 09:29:05 pre podne
(http://img32.imageshack.us/img32/5112/limarskaradnjaboban.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Oktobar 03, 2011, 02:21:21 pre podne
Pita vuk lisicu za malo seksa. ona sva ljuta:
*Tebi da dam, vidi kakav si!
-Daj, kaže vuk, naučiću te da čitaš i pišeš!
*Stvarno? pita Lija.
-Stvarn, kaže vuk.
Namesti se lija i kad bi gotovo, vuk se okrenu i pođe.
*Ej, a da me naučiš da čitam i pišem!
-Šta je tebi, pa ja sam vuk jeba*, a ne Vuk Karadžić! Odgovori vuk!
 lollol lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Oktobar 04, 2011, 02:46:22 posle podne
Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 2000 KM."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 2000 KM."
Drugi prijedlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 15 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 15 dana odmora."
Treći prijedlog:
- "Pa prebacimo ga jednu sedmicu u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "Puno je, puno je..."


Otiso Cigo u Njemacku ko izbeglica. Nakon rata vrati se on kuci. Ode ti on u policiju... Policajac ga pita:
- "Sta je Cigo?"
- "Ma brate zaradio sam puno para pa hocu da kupim policajca."
Ovi ti ga odma izudarase i oteraju. Pokusa Cigo tako dva tri puta. Ode ti komandir policije kod njegove majke...
- "Reci mi zeno sta ti bi sa sinom, stalno dolazi
u policiju, ko hoce da kupi policajca!!!"
- "Ma pust, ga drug komandir, otkad je otiso u Nemacku
svaka govna ce kupuje..."


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 04, 2011, 06:43:46 posle podne
Obrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Obrana: - Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog
Aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se
pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Obrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio vrlo ljubazan
Obrana: - Šta se posle desilo?
Baka: - Počeo je da mi trlja prepone.
Obrana: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Obrana: - Zašto niste?
Baka: - Odgovaralo mi je. Niko me nije ni pipnuo kako je moj Aleksa preminuo
pre 30godina.
Obrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je mi je trljati grudi..
Obrana: - Jeste ga u tome sprečili?
Baka: - Oživela sam od njegovih dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se
godinama tako dobro osećala!
Obrana:- Šta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladiću, uzmi me
sada !"
Obrana: - Pa jel' nesto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je "Aprililili".
I tad sam upucala kurvinog sina.
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Oktobar 04, 2011, 07:41:09 posle podne
 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Oktobar 04, 2011, 08:19:37 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Oktobar 04, 2011, 08:43:10 posle podne
 lollol lollol lollol a taman sam pomislio da je bilo trnje u oci  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 04, 2011, 09:08:59 posle podne
Patrolira amer sumom i naidje na bosance koji su uhvatili medveda
pita ih on:Grizli?
a jedan bosanac odgovara:Ma jok ba davili po sahata


hvale se vojskom cercil staljin i draza mihajlovic
kaze cercil:moja vojska je disciplinovana i poslusna.pazi ovamo
Dzo,zove jednog vojnika
Yes Ser
vidis onu rupu dzo?Yes ser
skoci u nju
but ser??
skoci Dzo u rupu naredjuje ponovo cercil
yes Ser odgovori Joe i skoci
gleda to staljin pa pozove svog vojnika:Ivane!!
Izvolite druze staljine,skoci u rupu u koju je skocio Joe
razumem druze staljine i skoci
Zove draza Radojicu
Radojiceeeee!!
Sta oces. odgovara ovaj
vidis onu rupu
vidim pa sta?
nemoj skociti u nju
TI ces da mi kazes??!
I skoci

uce lalu da skace iz aviona padobranom
vidis lalo ovu rucku?
kad skocis iz aviona izbrojis do 10 i povuces je da se padobran otvori.
klimne lala galvom da je razumeo
polete oni tako,skoce,svi otvore padobrane a lala pada pada a padobran ne otvara!!
pade lala na ledinu
a posmatraci pritrcavaju da vide da li je preziveo
pitaju ga naravno:lalo jel si ziv?
a lala odgovara:seeeeeeeeeeeeeeeest

 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 04, 2011, 09:59:35 posle podne
Kaže strastveni pecaroš:

- Ja sutra neću moći da dođem na pecanje, jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?

Drugovi sažaljivo odgovore: 

- Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš. 

Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju: 

- Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?! 

- Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!". Ja je vezô i evo me s vama!

-------------------------------------------------------------------
Iš'o Mujo ulicom i nadije na prosjaka, poderanog prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udijeli koji pfening. Haso ga pita:
- "Jarane piješ li ti?"
Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Mujo pita:
- "A kurvaš li se?"
Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče:
- "Daću ti 10e ali da ideš sa mnom kući da pokažem mojoj Fati kako izgleda čovjek koji ne pije i koji se ne kurva..!!!

------------------------------------------------
! Pita Crnogorac Muju:-Je li,coce,a sta vam znaci ono MERAK? Ovaj misli,ceska se po glavi pa upita:-Jesi l' ti,bolan,nekad opalio ovcu? -Nisam,bogami. -E,ne znam onda kako da ti objasnim..
 
-------------------------------------------------------------
Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
-Zavisi-kaže čarobnjak-ako se sećaš tačnih reči.
-Kako se ne bih sećao? ''Sad vas proglašavam mužem i ženom.

--------------------------------------------------
Naruči tip u restoranu jedan gulaš. Kada se najeo, upita:
- "Odličan je ovaj gulaš. Kako se zove?"
Konobar: "Turski gulaš."
Gost: "A zašto baš turski gulaš?"
Konobar: "Pas se zvao Sultan."
-----------------------------------------
Napala banda puževa kornjaču, dođe policija i pita šta se desilo.
A kornjača-Ne znam, sve se munjevito odigralo!
--------------------------------------------------
Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- “Neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo manijak!”
Druga bakica će:
- “Jao, užas!”
A prva:
- “Pa, to isto je i on rekao.”

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Oktobar 04, 2011, 10:56:40 posle podne
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
• Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
• Što sa triperom?
• Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.
• Zašto?
• Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!



Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, vagina  ti materina pijana, sereš po krevetu...


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
• Šta da radimo? - zavapi Japanac.
• Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!


Dolazi Perica kod učiteljice:
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 evra.
• HM. To je četvrtina plate. Može! I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto evra!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može! I pokaza mu ona i pičku.
• Učiteljice, da ja vas malo pojebem?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 evra!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može! Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?


Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim! Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Oktobar 05, 2011, 02:25:46 pre podne
Kaže sarma šnicli:
-Blago tebi, stalno te tucaju.
A šnicla će njoj:
-Ko te je.. kad si smotana..   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 07, 2011, 01:22:03 posle podne
- Bolje umreti od litre nego od kapi



Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu,

nego da neprijatelja prisiliš

da umre za svoju!



- Nekad se Sarajevo delilo na srpsko i muslimansko.

- Sad se deli na istočno i bliskoistočno.



Pametne žene ućutkuju muškarce dižuci noge, a glupe, dižuci glas.



- "Bolje mešati alkohol, nego beton!"



- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.



- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.



- Zdrav čovek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!



- Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo ko ljudi.



- Rođendani su veoma korisni!

- Što ih više imaš, to duže živiš!



- Lako je promeniti mišljenje drugog,

teško je ubediti ljude da prihvate tvoje!



Deca su naše najveće bogatstvo,

i ove godine očekuje se dobar izvoz!



- Ako ste pogrešili prema nekome,

tražite oproštaj još danas,

jer sutra možda nećete osećati krivicu!



- Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!



- Nitko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da ćuti!



- Današnja medicina je zaista mnogo napredovala,

za svaki lek uspela je da pronađe bolest!



- Složna braća kuću grade, nesložna dve!



- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!



Kamen po kamen - dijaliza.



Smrt je kao tacka na kraju recenice.

Nije vazno koliko je recenica duga,

 vec da li je imala smisla !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lexa Oktobar 07, 2011, 03:24:15 posle podne
cak noris je uspeo da rasiri noge sireni  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 08, 2011, 11:59:18 posle podne
 Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sav zlatni nakit. Uhvacen, kad se vratio po ciglu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 09, 2011, 06:29:03 pre podne
Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao sav zlatni nakit. Uhvacen, kad se vratio po ciglu!
lollol lollol lollol

 tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 09, 2011, 03:16:34 posle podne
Trci zeka niz sumu i vice:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici toliko..."
Na to ce zeka opet:
- "Pederi !!! Pederi !!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve reci od tebe. Pa jos mleko imas na usne, a tako vices ..."
Zeko:
- "Nije mleko !!! Pederi !! Pederi !!!"

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 09, 2011, 09:17:33 posle podne
‎1981. godina

1. princ Charles se ozenio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa

2005. godina
1. princ Charles se ozenio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3.. umro Papa

Naravoucenije prvo: kada princ odluci da se ozeni treci put, a Liverpool zaigra u
finalu Lige sampiona, treba upozoriti Papu!

Naravoucenije drugo: kada princ odluci da se ozeni treci put, a papa umre, treba
se kladiti na Liverpool.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 10, 2011, 06:48:00 pre podne
Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 10, 2011, 07:09:12 posle podne
Depresija:

Mujo piše dnevnik.

"Kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo stoji i
gleda kroz prozor! Ako nastavi padat još koji dan, pustit ću je u kuću!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko paracin Oktobar 10, 2011, 10:48:42 posle podne
Učiteljica pita malog Pericu:
• Perice, šta daje ovca?
• Vunu.
• Šta daje kokoška?
• Jaja.
• A šta daje krava?
• Domaći zadatak.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko paracin Oktobar 10, 2011, 10:49:33 posle podne
Krenuo ministar policije na odmor, nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga policajac:
• Dobar dan gospodine, vozačku i saobraćajnu... A, pa to ste vi ministre, izvinite, možete nastaviti.
• Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građaninu.
• Nije problem gospodine ministre. Ubacite 1.000 dinara u dozvolu i možete nastaviti.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko paracin Oktobar 10, 2011, 10:53:45 posle podne
Ujutro:
Probudiš se, pogledaš na sat - 07:00, odspavaš još 5 minuta, ponovo pogledaš na sat - 08:30!
Na poslu:
Pogledaš na sat - 13:00, radiš 20 minuta, ponovo pogledaš na sat - 13:02!
Uveče:
Kreneš da sexaš, pogledaš na sat - 22:30, sexaš sat vremena, ponovo pogledaš na sat - 22:40!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Oktobar 11, 2011, 03:08:29 pre podne
To je prakticni dokaz teorije relativiteta.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Oktobar 11, 2011, 08:21:10 posle podne
Šalje devojka dečku poruku:
'Ljubavi moja, ako se smeješ, pošalji mi osmeh…
Ako sanjaš, pošalji mi svoje snove…
A ako plačeš, pošalji mi suze svoje…
Dečko odgovara: 'Ljubavi moja, kenjam… Šta hočeš da ti pošaljem?  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Oktobar 12, 2011, 12:05:27 pre podne
Kizami  lollol
Pita Haso Muju: Kako se drzi konj u neizvesnosti?
Mujo odgovori- Ne znam, reci.
Haso- Reci cu ti sutra!

Kako prepoznati slepca na nudistickoj plazi?
-Nije mu se dig'o.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Oktobar 12, 2011, 12:46:43 pre podne
nasi prosli dalje.... lollol lollol
salim se,evo od mene par komada...

Kaze komsija pirocancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!

Došo cigo kod doktora, a doktor mu kaže.
Cigo moram ti reći jednu tužnu vest.
Živećeš nažalost, još samo tri meseca.
Na to će ciga.
A od čega doktoree, od čega ???
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Oktobar 12, 2011, 02:11:57 pre podne
Muz se uvece vraca sa posla, i na stolu ga doceka zenina poruka:
''Mama je bolesna, otisla sam kod nje!''

Zatim poruka na frizideru:
''Hrana je u frizideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj!"

Muz krene u krevet, opet poruka:
''Sanjaj o meni!''

Kad mu dosade poruke, obuce se i krene obuvati cipelu... a u njoj poruka:
''Kuda, kuda???" lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 12, 2011, 11:58:27 posle podne
Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Poslije višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso sjeo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
- Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
- Ma treba ih ubijati dok su mali!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Usred noci:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "?????"
- "Duhovi bolan!"
- "Kakvi duhovi?"
- "Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli. Ja izadjem, ono se samo ugasi."
- "Budalo, opet si pisao u frizider!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo sa sela u grad. U kafiću se prikačio nekoj curi i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist zrak, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?

------------------------------------------------------------------

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
"Kad ja viknem sa Big Bena "živjela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz:
"Kad ja viknem sa Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
"Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

------------------------------------------------------------------------

Takmičenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik američke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoči, prilazi Mujo:
Čuj bolan nemoj skakat dole ... ima školjki!
Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
Ma čuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima školjki!
Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoči Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
Kakve su ovo školjke?
Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće .

----------------------------------------------------------------------------------

Dosao Mujo u mesnicu i upita:
- "Imate li zilu od bika za bas gitaru?"
Mesar ce zbunjeno:
- "Ne, nemamo."
Drugi dan dođe Mujo s istim pitanjem i dobi isti odgovor. I tako se to ponavlja 10-ak dana, dok jedan dan Mujo ne upita isto pitanje, a mesar mu odgovori:
- "NE, NEMAM ZILU OD BIKA ZA BAS GITARU, ALI IMAM PI*KU OD KRAVE ZA USNU HARMONIKU!!!"

------------------------------------------------------------------------------------

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar:
- Izvolite?
- Kafu, molim.
- Nema.
- Pa dobro, onda kavu, molim.
- Nema.
- A jednu kahvu, možda?
- Čovječe božji, nema vode!

----------------------------------------------------------------------------------------

Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo:
- "đe si ba jarane?"
- "Evo me idem iz pozorišta, gledao sam neki balet."
- "Šta ti je to?"
- "Ma, prvo utrči jedna neurotična riba, pa se baca i baca, pa utrči neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"

 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 13, 2011, 03:38:11 posle podne
Ulazi sredovečna gospoja u
restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:

Možete li uključiti
klimu, jako je toplo.


Može nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gospođa ponovo
pozove konobara i upita ga:


Možete li isključiti klimu,
jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gospođa ponovo
pozove konobara i upita ga:

Možete uključiti klimu,
jako je toplo.


Može nema problema, reče Haso.

Sve to gleda Mujo za
drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:


Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi
te isključi klimu.

Haso reče: ma zajebavam ja
  nju, mi nemamo klimu.
 
 
 
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Oktobar 13, 2011, 06:21:13 posle podne
ah da se malo i ja aktiviram :)

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, biće nam zet …

U Aušvicu stiže nova tura Jevreja vozom. Kad su izašli Hitler im naredi da se istuširaju. Jevreji se naravno uplaše, zato što su čuli da iz tuša ne izlazi voda nego gas, ali šta da rade, moraju da ga poslušaju. Uđu oni tako i počne iz tuševa da izlazi voda, iznanade se. Prvo čekaju i čude se ali pošto voda stalno izlazi, neki od njih se ipak odluče istuširati. I tako ide voda i oni se vesele i raduju i prskaju jedan drugog i peru se kao mala deca. Jedan mali dečak sedi u uglu sam tužan i plače, dok se svi drugi zezaju i uživaju. Jedan od veterana logora mu priđe i kaže:
- Sine, što si skenjan? Vidi, kupamo se, izlazi voda, ‘ajde i ti se operi malo.
- Ma da, kako da ne, jesi li možda slučajno negde video odvod?

Znate li ko greši samo jedanput?
- Mineri, padobranci i device.

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac održi sledeći govor na sahrani:
- Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.

Kupi Mujo dva konja i nikako ih nije mogao razlikovati. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso razmišlja i razmišlja, pažljivo gledajući konje sa svih strana.
- Odseci rep jednom.
To Mujo i uradi, ali su se konji noću potukli i ovaj bez repa je odgrizao rep ovom drugom. Opet dođe Haso i predloži:
- Otkini uvo jednom.
Mujo to i uradi, ali su se opet konji potukli i opet bili isti. I opet dođe Haso i počne razmišljati i razmišljati, šeta se okolo, gleda u njih i tada kaže:
- Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malo viši od ovog crnog.

Otvorili admini Crnog Humora  firmu eksera i sad treba da je promovišu i ode Pansty u tv kuću da sredi reklamu. I govore njemu ovi iz tv kuće:
- Pansty sve je u redu, mi ćemo sve sredit samo ti reci u kojem terminu želiš reklamu. I kaže Pansty:
- Može pre dnevnika jer dnevnik se najviše gleda pa ce najviše ljudi videt naše eksere. Kad ono pre dnevnika počinje reklama:
- Pre 2000 godina … rimljani zakucavaju Isusa na krst, pada kiša, grmi, seva, …a dalje piše. “Crni Humor ekseri – po svim vremenskim uslovima”. Kad Pansty ugleda reklamu otrča u tv kuću i izgalami se na ljude tu, traživši pare nazad. Pita ih:
- Šta to uradiše sad će nas svi krišćani mrzet zbog toga, a oni će njemu:
- Pansty napravit ćemo mi novu reklamu, samo opet reci u kojem terminu, kaže on opet pre dnevnika. I čeka Pansty  kad poče njegova reklama:
- Pre 2000 godina … beži Isus koliko ga noge nose, a za njim trči rulja i rimski vojnici sa čekićima u rukama … i piše ” Da ste koristili Crni Humor eksere,ovo se nebi dogodilo”

Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

Brm brm brm… čuje se auto, ne preterano glasno… ali moćno…
Muški mačo glas uz zvuke okretanja volana, iskusni fanđo:
- Gospodine Đinđiću … da idemo na prednji ili zadnji ulaz_
Dobro poznati glas:
- Ma svejedno…
3 pucnja iz AWM-a
Hor i muški glas sa kraja tv reklame:
“NIJE SVEJEDNO! Nektar sokovi”
 mahac mahac mahac mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Oktobar 13, 2011, 06:53:11 posle podne
ovaj zadnji je najbolji  ;)  lakunoc
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Oktobar 13, 2011, 07:03:04 posle podne
Lovac opazi medveda, nanišani BENG! I promaši!
Dolazi meda, pogleda ga:
-Reci sad šta da ti radim? Da te ubijem ili da te jebem?
-Pa bolje me jebi.
Izjebe ga meda okrene se krene kad BENG!
Lovac opet promašio.
-Pa šta ćemo sad!?
-Pa jebi me!
Meda ga opet pojebe pa krene ni tri koraka kad opet BENG! Promašaj! Meda sav iznerviran se vrati! ”
-PA DOBRO JESI LI TI LOVAC ILI PEDER?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: wagenman Oktobar 13, 2011, 07:06:09 posle podne
            
                         Kako se zove pi*ka Jelene Karleuše?


                                                        "Tošin bunar"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Oktobar 13, 2011, 08:40:35 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 13, 2011, 11:19:47 posle podne
Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da
ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, vagina vam materina!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 14, 2011, 01:53:52 posle podne
Žene su nervozne u SAMO 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU..

INACE SU SKROZ OK !

 boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Oktobar 15, 2011, 12:08:12 pre podne
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini."
Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta...nka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu:
- "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana."
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?"
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
-"Tarzan naučio prati na ruke!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Oktobar 15, 2011, 12:10:51 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Oktobar 15, 2011, 12:19:51 pre podne
Saznala seljanka da u gradu ima crnac koji pravi djecu koja lice na Zdravka Colica. . . I odluci ona da ga posjeti. . Spakuje se, dodje , pokuca na vrata kad tamo crnac, zgodan, visok, krupan. . . Kaze ona njemu sto je dosla on odradi posao. .. ., i posle 9 mjeseci seljanka rodi dijete pljunuti Zdravko Colic. . . Ona onako sva sretna htjede da se zahvali crncu pa ode kod njega . . . Tamo ga upita kako to da je on crnac i sve to a pravi Zdravka Colica. . .?
- Slusaj zeno, ovako, imam majku staru koja obozava Zdravka Colica, po citav dan gleda njegove koncerte, imam zenu koja ga toliko voli da u novcaniku nosi njegovu sliku a ne moju, imam cerku kojoj je soba sva izlijepljena posterima Zdravka Colica, i drugu cerku imam, ona po citav dan slusa Zdravka Colica, TAKO DA MI JE VISE PUN PENIS ZDRAVKA COLICA. . .  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Badmotorfinger Oktobar 15, 2011, 12:39:58 pre podne
ode ciga kod doktora,doktor ga pregleda i kaze mu da mora dati mokracu..
-vidis tamo gore na ormanu su plasticne posude,one su za mokracu, ja cu izaci a ti znas sta trebas uraditi.
vrati se doktor posle 10ak minuta a ciga stoji u ordinaciji skroz zbunjen.
-pa dobro cigo zasto nisi napunio posudu ???
-probao sam doktore ali daleko,nisam mogao da dobacim!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 15, 2011, 06:32:26 pre podne
Najkraći vic o piroćancima:
 - Komšijaa?
 - Neemam!

guzva u autobusu. guraju se,psuju,pljuju,haos.
covjek sjedi,a gospodja iznad njega dobacuje,zar je moguce da vise nema dzentlmena!
on odgovara: gospodjo ima dzentlmena nego nema mjesta!


Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
-Evo imamo nove....
-Nemam ja para sinko!
-Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih,
-Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
-E Bogami sinko 'oćeš, meni juče isključili struju!  lollol

1. Murphyev Zakon : Bilo koje telo uronjeno u kadu prouzrokuje zvono telefona.



2. Rubyev Princip : Verovatnost da se sretne poznata osoba povecava se dok stojis s nekim sa kim ne zelis da te vide.



3. Murphyeva Konstanta: Stvari se upropastavaju proporcionalno njihovim vrednostima.



4. Zakon Gumpersona: Verovatnost nekog dogadjaja je obrnuto proporcionalna pozeljnosti istog.



5. Zakon Bub: Koju god stvar trazite, naci ce te je na zadnjem trazenom mestu.



6. Zakon Selektivne gravitacije: Bilo gde na zemljinoj kugli, namazano parce hleba obavezno pada na namazanu stranu.



7. Postulat Parkinga: Kada se automobil parkira na rastojanju od dva kilometra, dok peske dodjete do samih ulaznih vrata, bas u tom trenutku, simultano, ispred ulaza, oslobodice se najmanje tri parkirna mesta.



8. Pravilo Poste: Sto je hitniji razlog zbog cega neko ceka u redu, sporiji je sluzbenik na salteru.



9. Amandman 1 na Pravilo Poste: Drugi red uvek napreduje brze.



10. Amandman 1 na Amandman 1 na Pravilo Poste: Pri promeni reda, onaj prvi se ubrzava.



11. Zakljucak Janga: Gresiti je ljudski, ali da bi u tome dostigli savrsenstvo, moramo dodati i jedan kompjuter.



12. Paskin zakon: Golovi se postizu u trenutku kad okrenes glavu da viknes deci da se smire.



13. Bakin zakon: Uvek prvi zaspi onaj koji hrce

I dodati prvi bosanski zakon gravitacije, ''SVAKO TIJELO BACENO UVIS, NEMERE TU OSTAT, DA MU jbm MATER''



- Mama, mama! Tata je u dnevnom boravku i hoće da skoči s prozora.
- Idi reci tati da sam mu nabila rogove, a ne krila.

Cita baba bibliju, dolazi unuk i dobacuje:
- "Sta je baba ? Spremas se za prijemni, a? "


Novak Đokovic je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa  biggrin


Učiteljica pita u razredu: Zna li neko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - Dolar.
Bravo, to je valuta SAD-a .
Marica: - Funta.
Lepo, to je valuta Engleske.
... Mujica: - Puta.
Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju ?
Mujica: - Ima je u Zagrebu .
Došla moja seka Fata iz Zagreba sa novim kaputom i pita je nana kolko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA.


Zasto Crnogorac stavlja kost u gace posle rucka?
Da bi ga pas odvukao u hladovinu

Sta je zemunski trijatlon?
Peske preko grane...
busom do Beca....
nazad u Zemun BMW-om   boodala


Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.   lollol


Zasto se nikada nije zavrsila fudbalska utakmica izmedju Kolumbije i Jamajke?
Pa zato sto su Kolumbijci posmrkali sve linije a Jamajcani popusili svu travu.   boodala

Idu jedan Španac, dva Katalonca i jedan Argentinac ! Kapiraš ?
- NE!
- Pa , ne kapira ni cela odbrana Real Madrida.


U bračnom savetovalištu sedi nervozni bračni par.
- Kakav je vaš problem? – pita psiholog.
- Żena mi ne da… – počinje muż.
A žena ga prekida:
- Ma pi*ka ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni ku*cu! Sad ti je kao je*acina u glavi?!
- … ne da mi da svršim…
- Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda…
- … kada pričam… 

Sedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, što je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
- A to… Mujo na magarcu.


Kviz Upitnik na bosanskoj televiziji. Voditeljka pita:
- ‘Ajmo dalje, ko je na liniji?
Takmičar:
- Derim.
Voditeljka:
- ‘Ajde Derime za 100 eura.
Takmičar:
- Ma der’o bi ja tebe i džaba!   lollol

Devojka: – Gde je moj rođendanski poklon?
Dečko: – Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred one zgrade, pored onog motora?
Devojka: – Vidim! (sva uzbuđena)
Dečko: – E pazi, iste takve boje sam ti kupio lak za nokte, al' sam ga zaboravio poneti  bleh

– Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
– Dobro, a što vam fali?
– Pa ta potvrda!

Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici, i jedna pita vozača:
Mogu li ovim prevozom do Beograda?
Nažalost, ne možete.A druga će:
A ja?


Pitala Seka Sabljić Zemunca:
•Kako je tvoje belo uvek belo?
• Prva ruka, Seko!

Sedi plavuša u tramvaju i prilazi joj baba:
- Izvini, možemo li da se zamenimo?
- Šta? Pa da ja budem baba, a ti plavuša?


Ulazi alkoholičar u autobus i pocinje da vice: Ovi napred su pederi,ovi pozadi svi su klosari,a ovi u sredini su seljacine!
Vozac autobusa pobesni i naglo zakoci:
Ajde ponovi jos jedanput ,pijanduro jedna,ko su pederi,ko klosari,a ko seljacine!
E,sad ne znam,kada si zakocio,sve si ih pomesao!








Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Oktobar 15, 2011, 02:13:01 posle podne
Devojčica hoda ulicom, i na putu pored nje se zaustavi auto.
 Muškarac srednjih godina otvori prozor:

 - "Mala, ako uđes daću ti 20 eura!"

 Devojčica pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda.
 Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored nje:

 - "OK, šta misliš o 30 eura, i milka od 300 grama?"

 Devojčica nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod.
 Ali, malo dalje automobil je opet stigne:

 - "Mala, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko
 god hoćeš. Samo uđi, molim te!"

 Devojčica stane, pogleda oko sebe da je neko ne gleda, i priđe autu:

 - "Alo ćale, ti si kupio tu glupu Dačiju, sad se lepo vozaj sam. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Oktobar 16, 2011, 09:55:52 posle podne
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara: "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Oktobar 16, 2011, 10:40:46 posle podne
Razgovaraju dvije plavuse
- Sve mogu da shvatim, i da rode donose djecu, ali kako to da pauk nosi auta. . . ? clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: mikisha Oktobar 16, 2011, 10:55:13 posle podne
neznam da li ima ovaj al napisacu ga.
Kako zemunac uspavljuje dete?
-Znaci spavaj!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Oktobar 17, 2011, 12:25:22 pre podne
a dete mu odgovori
-Znaci cune, mojne da me leras
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Oktobar 17, 2011, 11:47:25 pre podne
Na moru, davi se mlada dama u besnim talasima.
Ljudi sa obale kreću u spasavanje:

Dotrčava lep, visok Francuz, skače u more, pliva, pliva, pliva, dodje na 2 metra od devojke i udavi se.

Za njim dotrčava Nemac, visok, lep, snažan, sav u mišićima, skače u more, pliva, pliva, pliva, dodje na metar od devojke i udavi se.

Evo i Engleza, gromada od čoveka, kao od brega odvaljen, visok 2 metra, skače u more, pliva, pliva, pliva, taman što je dotakao devojku, ali i on se udavi.

Dolazi Srbin, naš Milojko, sav zakržljao, sa pilećim grudima, krivim nogama, ružan k'o djavo, skoči u more i odmah se udavi.   lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: noise024 Oktobar 18, 2011, 01:07:49 pre podne
Profesor na medicinskom fakultetu drži uvodno predavanje:

- "Počinjemo sa osnovama obdukcije.

Dve stvari su pri tome od ključne važnosti..

Prvo: morate pobediti odvratnost. Pazite!"

 Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

 - "A sad vi."

Bledi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak.
Kad su se svi izredali, profesor će:

- "Druga jednako važna stvar je koncentrisano i pažljivo praćenje predavanja.

Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednji.

Dakle, dobro pazite..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 18, 2011, 06:35:03 posle podne
-"Budi se, pjanduro, eno miš cvili iza ormara!"
-"Pa šta očekujes od mene, da ga uhvatim i podmažem, jel?

Mladić, izgubljen u šumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kućicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", reće mladić. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", reće Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar takneš moju kćerku, primijeniću na tebi tri najstrasnije metode kineskog mučenja."
- "U redu", reće mladić, i uđe unutra.
Malo prie većere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Oćigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se što je starac rekao, mladić ju
Malo prie većere, starčeva ćerka je sišla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Oćigledno joj se mladić svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Međutim, setivši se što je starac rekao, mladić ju
je ignorisao i otišao posle većere u krevet. Ipak, nije mogao izdržati i te noći se ušuljao u njenu sobu i proveli su noć zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srećan. Probudivši se, osetio je pritisak na grudima. Otvorio je oći i vidio ogromnu stenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mučenje #1: Velika stena na grudima."
- "Jako mi mućenje", pomisli mladić. "Ako je to najbolje što starac može smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otišao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mučenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladić pogleda doe i shvati da se konopac skoro zategao. Misleći da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoći kroz prozor za stenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuće ugleda treću poruku:
- "Kinesko mučenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Oktobar 18, 2011, 07:26:39 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Oktobar 19, 2011, 08:58:15 posle podne
Došla Fata doktoru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:

-Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
-Gos'n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
-Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik !!!

Instruktor :Sa jedne strane je baba,sa
druge full zenska dobra , šta ceš da
nagaziš?
On : Babu!
Instruktor : Pa kocnicu , p***a ti
materina

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe


MUZIČKA
PODELA MUŠKARACA:
- 17-20 god.. .... poput FLAUTISTE,
Izvadi instrument i odmah svira,
- 20-30 god... kao VIOLINISTA,
5 min. naštimava i ceo sat svira,
- 30-40 god... kao BASISTA,
sat vremena naštimava pa 5 min. svira,
- 40-50 god... kao TROMBONISTA
dva puta zatrubi i gotovo je s' muzikom,
- 50-60 god..... samo stalno naštimava
a drugi sviraju za njega,
- 60 - 70... ne naštimava, ne svira,
samo savetuje, pametuje i pokazuje...
- 70 i više......
razmišlja - čemu služe instrumenti...



Nekoliko univerzalnih zakona

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.


ZAKON CUJNOSTI
2. Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.


ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.


ZAKON UVERLJIVOSTI
4. Nikad ne proveravaj dubinu vode s obe noge.


ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao vazduh. Nije preterano vazan, osim ako ga nemas.


ZAKON BRIZNOSTI
6. Ako mislis da nikog nije briga jesi li ziv, probaj da preskocis ratu kredita.


PADAJUCI ZAKON
7. Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.


ZAKON POZAJMICE
8. Ako nekom pozajnis 20 EURA i vise ga nikad ne vidis, verovatno je vredelo tog novca.


ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.


ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrzi nacin da dupliras 5000 dinara je da ih presavijes na pola.


NEMA ZAKONA
11. Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa zenama. Nijedna ne valja.


ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nesto sto neces dobiti sve dok ne prodje trenutak kad ti treba.


ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vreme ne prolazi jednako. Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc-a se nalazis.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Oktobar 19, 2011, 09:01:47 posle podne
ganci koji nema auto(kola)...
-NIKOLA


glavni grad crne gore...
-studentski grad
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Oktobar 20, 2011, 12:05:56 posle podne
Otišao Mujo u padobrance.Treba on skakati po prvi put samostalno,pa kaže svom instruktoru:
 "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
 "Daj ne lupetaj Mujo!Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
 "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti odjednom nešto pored njega i viče:
 "Mujooo! Je*em li ti tetkuuuuuu!"  lollol lollol
      
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 20, 2011, 11:51:57 posle podne
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda?

Bježi djed od Smrti i ode u vrtić. Sjedne ručati s djecom. Nađe ga Smrt i pita:
- Šta radiš?
- Lučam!, odgovori djed.
Smrt će na to:
- Lučaj, lučaj, pa ćemo pa-pa.

 lollol lollol lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Oktobar 21, 2011, 12:59:32 pre podne
Sta to zene dobijaju jednom mesecno, a traje im najvise 5 dana???




-Plaata  B)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Oktobar 21, 2011, 01:53:07 pre podne
Bobane, vidi se da si danas slusao tdi radio  biggrin  

Cak Noris je ubio slepca pogledom  biggrin


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Oktobar 21, 2011, 06:11:27 posle podne
Ili jebi ili odjebi:

"Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi."

    Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
    Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
    Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
    Marija: Nisam.
    Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
    Marija: Nisam.
    Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
    Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Oktobar 21, 2011, 06:59:29 posle podne
 :rolleyes:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Oktobar 23, 2011, 03:54:16 posle podne
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
"Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
"Kako ba prazan hod?"
"Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
"Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
"Pa kako bolan opet prazan hod?"
"Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
 "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"  lollol
      
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Oktobar 24, 2011, 12:48:59 pre podne
Шта каже наркоман кад омаши линију?
- Челенџ!
********************************
Причају два клинца и каже један другом :
- Знаш да је мој деда за време другог светског рата спасао целу партизанску дивизију!!!?!?!?!
- Како?- пита други.
- Па заглавила му се брада у митраљезу!
***********************************************
долази продавач усисивача код бабе на врата:
-eво имамо нове..
-немам ја пара синко!
-ма само мала демонстрација...
уђе он и истресе гомилу гована баби на тепих.
-ако усисивач не покупи ово све до задње мрве, ја ћу то да поједем!
-e бога ми хоћеш синко, мени јуче искључили струју
*******************************************************
Kaže sarma Šnicli:
-Blago tebi,stalno te tucaju.
A Šnicla će njoj:
-Ko te **** kad si smotana.
*************************************************
Ухватили Срби шиптара,дали му коцкицу да баца и кажу:
Ако бациш од 1 до 5 кољемо те.
А шта ако бацим 6-пита шиптар
Па бацаш поновоооо
*********************************
zasto cezar nosi sandale?
pa juli je.
**********************************
Čak Noris zna koja je posluka porata
*****************************
Pitali Delije,kao,kako je ?
-Evo nije lose,RADNICKI
***********************************
Полаже студент усмени испит. За то време професор се љуља на столици. У једном тренутку столица се сломи и професор падне на под. Студент не издржи и почне да се смеје. Професор ће на то полако устајући и чистећи одело:
- Е, колега, данас падосмо обојица
**************************************
Povezi pojam ljubavi,zivotinja i majke???

Jebbo ti pas mater
***************************************
Vozač šlepera na parkiralištu pita prostitutku:
- Ej, curo, što radiš za 50€?
- Sve!
- OK! Upadaj, idemo istovariti šleper
***************************************
Ulazi Zemunac u prodavnicu i kaze:
-Dacete mi Koka Kolu.
-Izvolite,vas racun je 100 dinara.
-Rekao sam dacete mi...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Oktobar 24, 2011, 05:08:27 pre podne
 Nemanja : ''Pitali Delije,kao,kako je ?
-Evo nije lose,RADNICKI''  biggrin  clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Oktobar 24, 2011, 08:55:45 pre podne
Taj za babu i prodavca je bio na prethodnoj strani
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Oktobar 24, 2011, 10:15:19 pre podne
Prva afera

Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.

"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."

Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"




Druga afera

Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.

Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.

Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švljala iza mojih leđa!

_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'



Treća afera

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.

'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'

Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.

'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'

'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.

'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'

Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.

Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.

'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'


Peta afera


Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.

Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'

'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.

'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'

'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva_anya Oktobar 24, 2011, 11:39:07 pre podne
Otisao Pera iz CG u Nemacku da radi.
I posle 20 godina resi da se vrati kuci.
Sve sto je zaradio stavio je u jedan sef: novac, nakit, zlato ..
Udje u avion i krene kuci za CG.

Kad, posle nekog vremena, krene avion da se ljulja, turbulencija ..

Kapetan: imamo manji problem, ostanite mirni.
Prodje nesto malo, kad opet kapetan: otkazao nam je jedan motor, da bi ostali sto duze u vazduhu, oslobodicemo se nepotrebnog.
I tako izbacise nepotreban teret.
Prodje jos neko vreme, kad opet kapetan: i dalje imamo problema, oslobodite se svega sto Vam ne treba. I ljudi bacise sav svoj prtljag.
Ali ne i Pera.
Prodje neko vreme, kapetan ponovo upozori, svi bacise svoje stvari ali Pera nece sef.
Kapetan: Pero baci sef, jos nam malo fali!
Pera: Necu!
Kapetan: Aman Pero baci sef!
Pera Necu!
Kapetan: Baci bre samo sto nismo sleteli!
Pera: Necu!

I kapetan uzme i izbaci Perin sef iz aviona!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Oktobar 24, 2011, 12:50:41 posle podne
?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Guarana Oktobar 24, 2011, 12:53:38 posle podne
ni ja ne kapiram uopste...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva_anya Oktobar 24, 2011, 03:25:48 posle podne
To je vic :)

Leze 2 klosara ispod mosta. Izvadi jedan ciglu i udari drugog po glavi. Ovaj, sav krvav: sto me udari po glavi klosarcino!??!
-Tuca jastucima sabane!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Oktobar 24, 2011, 06:56:41 posle podne
Ovaj za Peru i sef jedan od najglupljih "viceva" koje sam cuo, procitao boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva_anya Oktobar 24, 2011, 07:25:36 posle podne
Momak i devojka setaju plazom u Budvi.

Momak: ovo je trenutak koji sam dugo cekao ...
Klekne, izvadi prelep prsten i kaze devojci: volim te, udaj se za mene!!
Devojka: Udacu se za tebe ali samo ako mi dokazes svoju ljubav!
Momak: Hocu! Samo reci kako?!
Devojka: Bacicu ovaj prsten u more, i ako ga nadjes, bicu tvoja zena!
Momak to prihvati, i devojka baci prsten u more.
Momak se zajuri, skoci i zaroni.
Nema ga pola minuta, nema ga minut, nema ga 2 minuta, prazi vreme, izlaze mehurici .. kad, odjednom on izranja sa prstenom u ruc!!!
Pogleda na obalu, kad ima sta da vidi!!
Devojka lezi mrtva, krvave glave!!

Pitanje za Vas: sta ju je ubilo??
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Oktobar 24, 2011, 07:26:50 posle podne
Ovaj moj komša munze pise mnogo trule viceve...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Oktobar 24, 2011, 07:32:31 posle podne
Pera iz CG...wtf boodala

Glupljeg vica u svom životu još nisam čuo !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva_anya Oktobar 24, 2011, 07:38:52 posle podne
Pitanje za Vas: sta ju je ubilo??  [za vic iznad]

Mali, donesi ovde turu piva i nešto protiv uroka.
- Kako mislite protiv uroka?
- Ma daj neko meze, da se ne urokamo..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Oktobar 24, 2011, 07:52:28 posle podne
Hehe, provalio sam za peru i devojku hahaha
Izvinjavam se za komentar biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Oktobar 24, 2011, 07:57:44 posle podne
Perin sef ? i sta ? ima li dalje?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva_anya Oktobar 24, 2011, 07:59:20 posle podne
To!  tapsac Odgovor bi bio "Perin sef iz proslog vica"!
 biggrin

Fora je uzivo, u drustvu ispricati prvo vic za Peru ...
Onda, posle pola sata-sat, kad se malo "iskulira", ispricati ovaj za momka i devojku ...
Jao, koji su to odgovori ...  lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Oktobar 24, 2011, 08:04:42 posle podne
Moram sutra da probam na poslu thumbup lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 24, 2011, 09:05:46 posle podne
A od Jelen super lige samo je Jelen super  beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Oktobar 24, 2011, 09:31:57 posle podne
jelen je sranje  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 24, 2011, 11:40:30 posle podne
Svadjali se zeka i magare ko je najbolji jebac medju zivotinjama. I, zeka predlozi da se oni uzajamno pojebu, pa ko prvi klone glavom, ovaj drugi je najbolji jebac. Prvi krene zeka i jebe on, jebe, jebe sat, dva, tri...posle tri sata kaze magare da je dosta i klone glavom. Uzme sad magare, gurne ga zeki, a zeka ce: "Magare, brate, aj ga izvuci malo da mogu da klonem glavom!"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Oktobar 24, 2011, 11:42:44 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: El.Comadante Oktobar 25, 2011, 12:20:50 pre podne
daRee , dobar ti je vic lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Oktobar 25, 2011, 12:27:36 pre podne
Trebao je sacekat do sjutra!!! batine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Oktobar 25, 2011, 02:03:16 pre podne
To!  tapsac Odgovor bi bio "Perin sef iz proslog vica"!
 biggrin

Fora je uzivo, u drustvu ispricati prvo vic za Peru ...
Onda, posle pola sata-sat, kad se malo "iskulira", ispricati ovaj za momka i devojku ...
Jao, koji su to odgovori ...  lollol


. . . mozda je nije ubio sef. . , i drugi su bacali prtljag. . . .  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Oktobar 25, 2011, 02:28:30 pre podne
Bio jedan patuljak koji je ziveo u zgradi, i svaki put kada se kuci vracao sa posla, isao je liftom do 10og sprata, o od 10og sprata peske do 18og gde zivi. Zasto je patuljak isao liftom samo do 10og sprata?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Oktobar 25, 2011, 02:31:14 pre podne
Nije mogao da dohvati dugme. . .  blink biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Oktobar 25, 2011, 02:35:16 pre podne
Pih, ocekivao sam da ce se mnogi nalupati gluposti, a ti ga ubode iz prve.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 25, 2011, 11:03:40 pre podne
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u kinu.

Fata i Mujo sjeli u prvi red,

a Haso odmah iza njih. Poslije nekog vremena kaže Fata:
* Mujo, ja bih da prdnem!*
* Čekaj, bona, da dođ'u avion i da počnu da bombarduju*.

Kad su počeli da bacaju bombe, Fata prdne.

Utom se javi Haso:
* Vid budale, pogodili kanalizaciju*.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Oktobar 25, 2011, 11:51:25 pre podne
Pa ne treba da kažeš da je patuljak.Tako će svi odmah ukapirati  biggrin
Kažeš kad je lepo vreme i kad se vraća kući ide do 10-og sprata,a ostatak peške,a kad kiša pada onda ide do 18  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Oktobar 25, 2011, 12:17:10 posle podne
toe fora od pre 15 godina sa rodjendana u meku  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 25, 2011, 06:35:48 posle podne
Tigar iz Pirota je pobedio na tenderu da snabdeva sampionat Formule 1gumama.
Generalni direktor je izjavio da je za Tigar kolicina od 10 000 guma po trci
sasvim ostvariva i da ce svaka staza biti ogradjena  Tigrovim gumama u
roku i po svim propisima.
-------------------------------------------------------------------------------

Muz - zeni. Danas cemo imati pcelinji seks.
Kako si to mislio ?Da me namazes medom i da me lizes ceo dan ?
Ne . Ti doletis ,posisas i odletis.

-----------------------------------------------------------------
Sta je zajednicko crncu i biciklu?
Nijedan ne moze da radi bez lanca
---------------------------------------------------
Moja nova komsinica kuca na vrata.
Zdravo ja sam tvoja nova komsinica.
Resila sam da se veceras proveselim ,
napijem i celu noc jebem.
Da li si ti slobodan ?
Naravno koooomsinice.
Oces onda da mi pripazis pudlicu ?
----------------------------------------

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Oktobar 25, 2011, 11:14:01 posle podne
Komšinica zajebana  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Oktobar 26, 2011, 01:00:32 pre podne
ljudi recite mi da sam glup ali ovaj za komsinicu nikako da ukapiram,jel on to gej ili sta? boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: outlaw Oktobar 26, 2011, 01:53:22 pre podne
pa očekivao je da će ona da se pojebe sa njim, a ona je samo htela da mu ostavi pudlicu na čuvanje.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pitatore Oktobar 26, 2011, 09:39:07 pre podne
Wikipedia: - "Јa znam sve!"
Google: - "Јa imam sve!"
Internet: - "Bez mene ne možete."
Kompjuter: - "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja: - "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla: - "Ko tu koga laže?"
Bog: - "Molim?"
Chuck Norris: - "Šta moliš?!"

Koja je razlika izmedju plavuse i komarca?
Komarac prestane da sisa kad ga osamaris
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva_anya Oktobar 26, 2011, 03:41:42 posle podne
Nemanja Vidić
Nemanja:
· Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Sveštenik:
· Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
Nemanja:
· Pa igrali smo utakmicu, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Sveštenik:
· I tada si naravno opsovao?
Nemanja:
· Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Sveštenik:
· Tada si sigurno opsovao?
Nemanja:
· Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol.
Sveštenik:
· To je to, tad si opsovao?
Nemanja:
· Ne, uzeo sam da šutiram penal.
Sveštenik:
· Nisi valjda i penal promašio jeb’o te Bog!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Oktobar 26, 2011, 04:01:19 posle podne
Ostavila ovca svoje ovcice u stali i rekla im da u povratku kad se bude vratila i kucala na vrata oni traze sifru i ona ce reci: "Sisaj sisu" da vuk ne bi mogao uci, da mu oni ne otvore. Oni to prihvatise. Zatim nekoliko trenutaka posle kad je ovca otisla neko kuca na vrata.
Ovcice kazu: "Reci sifru!"
Dobijaju odgovor: "Sisaj sisu."
Ovcice: "Ma sisaj ti kuraac vuce, nabavili smo spijunku!"

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Oktobar 26, 2011, 08:50:48 posle podne
pa očekivao je da će ona da se pojebe sa njim, a ona je samo htela da mu ostavi pudlicu na čuvanje.
brate nisam skapirao jer je ocajno uradjena sinhronizacija lollol pomesali se tekstovi glumaca  lollol lollol
a ovaj za vidica je genijalan :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Oktobar 28, 2011, 04:32:33 pre podne
Ženo, ima da jedeš to što sam skuvao!

Poslednji očajnički pokušaj papučara da bude gazda u kući.


...

Ludi Milenko


Legendarni vozač beogradskog GSP-a, član zemunskog pogona. Živi dokaz koliko je nizak prag mentalnih sposobnosti za vozača u GSP-u.

Ekstremno čupav i bradat, bio je obožavan od strane omladine, prekorevan od strane podmlatka PUPS-a.

Svaka njegova vožnja unosila je živost i radost u ovaj inače učmali posao. Jedini vozač kod koga je omladina bivala napred, a stariji pozadi, ili čak nisu ni ulazili u autobus.

Vozio je autobus na liniji 611 ( Kej Oslobođenja- Dobanovci ).

Kasnije je radio kod privatnika i bio viđen na liniji 45 ( Blok 44-Zemun Gornji grad ).



 -Jedna od njegovih prvih vožnji na liniji 611. Doterao je autobus na okretnicu, otvorio vrata i seo pozadi. Putnici su ušli, očekuju polazak, ali nema šofera.

Tek se čuje Milenko: "Šta je bre ovo, prođe mi mladost dok se ovaj vozač smiluje da dođe...mamu mu njegovu...ma idem ja da vozim!"

Naravno 70% putnika je izašlo. Oni hrabri koji su ostali, ubrzo su shvatili šalu.

 - Neretko je znao da obrne i po pet krugova na novobeogradskom kružnom toku.

 - Vozio je u bokserskim rukavicama, meksičkom sombreru, kupaćim gaćama.

 - Jednom je stavio vibrator na instrument tablu i preko njega neku krpu. U neko doba zamolio je gospođu koja je stajala napred da mu doda krpu, žena se zabezeknula kad je videla šta je ispod nje.

"Ajde ajde gospođo, nije to ništa, pa nema ga ni 15 cm"

 - Po Dobanovcima je redovno razvozio omladinu po kućama i to nekim ulicama koje nikada nisu videle, niti će videti autobus.

 - Poslednje što sam čuo o njemu jeste da je vozio 45 i da je zaustavio autobus, uzeo kesu u ruku i njome uhvatio mrtvu mačku kraj puta i ubacio u kontejner.

Ceo autobus ga gleda, a on mrtav 'ladan:

"Lako je vama, vi jednom prođete ovuda, ja moram da je gledam ceo dan"


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Oktobar 28, 2011, 02:58:57 posle podne
Otac: Želim da se oženiš devojkom koju ti ja izaberem.
Sin: Neću!!!
Otac: Ta devojka je ćerka Bila Gejtsa.
Sin: E onda može.
Otac odlazi kod Bila Gejtsa.
Otac: Želim da se vaša ćerka uda za mog sina.
Bil Gejts: Ne dolazi u obzir!!!
Otac: Moj sin je zamenik direktora svetske banke.
Bil Gejts: E onda može.
Otac odlazi kod direktora svetske banke.
Otac: Želim da mog sina zaposlite kao vašeg zamenika.
Direktor: Nema šanse!!!
Otac: On je zet Bila Gejtsa, oženjen je njegovom ćerkom.
Direktor: E onda može.  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Oktobar 28, 2011, 03:32:47 posle podne
hahahahahahahahhahahahahahahahahahahhaha joj ne mogu da verujem koji genijalni provodadzija  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva_anya Oktobar 29, 2011, 10:17:52 pre podne
Kako se zove Ciga koji ti pokazuje gde da parkiras? - Navigancija!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Oktobar 29, 2011, 08:07:39 posle podne
zašto sijamski blizanci vole da idu u London?
-???
-da bi i ovaj drugi mogao da vozi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Oktobar 31, 2011, 05:28:30 posle podne
Plavusa podizala novac na bankomatu, a iza nje bila druga plavusa, ...Aaaa! Videla sam tvoj pin... To su cetiri zvezdice ...Niiiije, nego 1549.... :))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Oktobar 31, 2011, 10:01:52 posle podne
Završio se rat u Bosni i MOK odredio da se tamo održe olimpijske igre i otvoriće ih Alija Izetbegović.
Na otvaranju Alija Izetbegović drži govor:
- OOOOOOOOOOO!
I ceo stadion za njim:
- OOOOOOOOOOOO!
Alija nastavlja:
- OOOOOOOO!
I ceo stadion za njim još jače:
- OOOOOOOOOO!
U tom trenutku pojavljuje se Alijin zamenik i kaže:
- E, Alija, j**em te glupavog, evo ti ga govor kod mene, to što čitaš su olimpijski krugovi!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Oktobar 31, 2011, 10:50:48 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Oktobar 31, 2011, 11:10:44 posle podne
 boodala xe, xe, xe dobar  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Novembar 01, 2011, 12:32:25 pre podne
Alija Izetbegovic u osnovnoj skoli. . Odgovara za ocjenu. .
Uciteljica: Alija, sta bi ti uradio kad bi bio predjednik. . .?
Alija: Poklao bih sve muslimane. .
Uciteljica: Karadzicu, ne sapuci. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Novembar 01, 2011, 12:38:46 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RUS Novembar 01, 2011, 02:13:59 pre podne
Leleeee
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dhoward12 Novembar 01, 2011, 03:54:27 posle podne
Umro Pero, dođe mu žena kod leša i
kaže: 'Dabogda se okrenuo onoliko
puta koliko si me varao.'
Posle nekog vremena umre i žena,
ode i ona u raj i pita Boga: 'Jel' znate
gdje je moj muž Pero?'
A Bog pita na to: 'Pero ventilator?'
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dhoward12 Novembar 01, 2011, 03:57:23 posle podne
Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Novembar 01, 2011, 08:31:34 posle podne
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!! :)))) hahahahahahhaha
ja se izvinjavam ako je bio vic mozda ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Novembar 01, 2011, 09:40:08 posle podne
Razgovaraju dva prijatelja. . .
- Sta bi bilo kad bi ja spavao a tvojom zenom. ..?
- Bili bismo kvit. . .

A koja je razlika izmedju lesinara i svekrve. ..
Lesinar ceka da umres pa ti onda jede dzigericu. . .

Pijanac kod doktora. ..
-Doktore sta nije u redu samnom. . .?
-Nisam siguran, mislim da je to zbog alkohola. . .
-Dobro doktore, docu cu kad se otrijeznite. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 01, 2011, 10:20:01 posle podne
 lollol,čitaš Dan...
Ovaj za taštu je vrh...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Novembar 01, 2011, 10:30:42 posle podne
Odlučio Mujo da se reši mačke, pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vrati kući.
Sutradan ode Mujo skroz na drugi kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mačkom u neku šumu Bogu iza plućne maramice, pusti je i u povratku se izgubi u šumi. Nakon nekog vremena, očajan zove Fatu mobilnim :
Fato, je l’ bona je l’ stigla mačka kući ?
Jeste Mujo.
E de daj mi je malo na telefon...
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Novembar 02, 2011, 08:18:03 posle podne
Dečko: Popuši mi ga.
Devojka: Možeš li bar jednom da budeš romantičan?
Dečko: Dobro, popuši mi ga na kiši.  :rolleyes:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Novembar 02, 2011, 10:42:33 posle podne
lollol,čitaš Dan...
Ovaj za taštu je vrh...

Koji vic je za tastu?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 02, 2011, 11:33:59 posle podne
Zemunac,ispravka-svekrva je bila u pitanju! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko paracin Novembar 06, 2011, 01:20:58 posle podne
Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate...
Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita: - A zašto baš kineskog?
- Pa, oni vole slikati zmajeve.

Što danju laje a noću pliva?
- Puničina proteza!

Cuo sam, Vlado, da vodis punicu na odmor u Italiju?
-Da, rekla je da zeli vidjeti Napulj i umrijeti




Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pseudonim Novembar 07, 2011, 04:11:41 posle podne
Piše učiteljica kredom po tabli desnom rukom. Perica se odjednom zadere: - "Učiteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i reče mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi nedelju dana."
Prošlo nedelju dana, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne levu da se počeše po glavi.
Mali Perica se opet zadere:
- "Učiteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha."
Učiteljica se naljuti još više i reče mu:
- "Kupi stvari i ne želim te videti u skoli mesec dana."
Prošlo tako i mesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše.
Toga dana nosila je minjak. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Perica počne da pakuje stvari.
- "Gde ćeš ti", upita ga učiteljica.
Na to će Perica:
- "Za mene je ova školska godina završena."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pseudonim Novembar 07, 2011, 04:13:26 posle podne
ZENE SU NERVOZNE U 3 SLUCAJA:
1.kad dobiju
2.kad ne dobiju
3.kad bi trebale dobiti ... lollol 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 10, 2011, 10:49:37 posle podne
Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.

Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj
ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali
one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?
-Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Fata Hasi:
- Kaže doktor – rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to – rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću….
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj
prepisali one čepiće.

Samo opet ne znam kako ću to …. rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet Fata kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k*o i rektalno, samo analno…
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita
doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam….
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić i
gurnite ga sebi u dupe!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Novembar 10, 2011, 11:49:29 posle podne
Dosao deda kod popa da se ispovedi.
- Zbog cega si deko dosao, sta si to ucinio pa da se ispovedis ??
-Pre neki dan , uzela baka da pretura nesto po zamrzivacu sagla se , a meni se digao i ja iskoristio momenat pa je opalio !
- Pa dobro deko , nije to stvar za ispovedanje . Jesta da je malo cudno u vasim godinama ali je to potpuno prirodno . I dalje si dobrodosao u crkvu .
Eto je sutradan dolazi baka da se ispovedi.
-Sta si bako to ucinila pa si dosla da mi se pispovedis , zapita pop ???
- Pa pre neki dan , preturam ja po zamrzivacu , sagla se nesto dole , a deka snimio tu situaciju pa me odvalio od pozadi !
- Pa dobro bako , nije to za ispovedanje . To je normalna stvar , samo je malo cudna u vasim godinama ali ajde ... i dalje ste dobrodosli u crkvu !
- Dobro pope i hvala , posto u Rodic vise nismo dobrodosli !!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Novembar 11, 2011, 12:30:50 pre podne
Setala keva cerku parkom, i vide par kako se krese na klupici. Cerka pita: mama, sta oni to rade? A majka joj kaze prave kolace. Zatim su otisle u zoloski vrt. Tamo je cerka videla par majmuna kako se kresu. I opet pitala: mama sta oni to rade? majka: prave kolace. Sutra ujutru budi se majka i cerka je pita: mamam, jel ste ti i tata pravili kolace sinoc? Majka: da kako znas? Cerka joj odgovara: Pa polizala sam slag sa kreveta.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Novembar 11, 2011, 04:05:37 pre podne
Kaze decko devojci: "Udaras se kao da imas kasko."  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 11, 2011, 05:30:26 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Novembar 11, 2011, 11:22:17 posle podne
Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne.
Pocne trka za vozom. Bosanac stigne, uskoci u voz, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viche mu "Budalo, pa ti mene ispracas".

 lollol lollol lollol

(Na sudu)
Djevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
Crnogorac: Laze, druze sudija, laze, crkla dabogda!
Djevojka: Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laze *****, laze!
Djevojka: Pa na kraju kad raskopca pantalone...
Crnogorac: Laze, oko da joj ispadne!
Djevojka: Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
Crnogorac: A bogu mi, sto jes' jes'...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 12, 2011, 01:22:51 pre podne
DEVOJČICA PITA MAJKU: - " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
MAJKA:   - " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA   SU ONI IMALI DECU PA  SU POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DECA  IMALA DECU I POSTALI RODITELJI I, TAKO DALJE ..."
DVA DANA KASNIJE, DEVOJČICA POSTAVI ISTO   PITANJE OCU, A OTAC JOJ ODGOVORI:  - " VIDIŠ, PRE MILION  GODINA, MAJMUNI SU  POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?"
DEVOJČICA SE OKRENE MAJCI, IZNENADJENA:  - " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA  JE PRVE RODITELJE   STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI  EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"
MAJKA:  - " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA  O SVOJOJ ..."
---------------------------------------------------------------------------------
Zamišljam decembar 2015,u Srbiji kada krene ruski gas:

     Svakog jutra, svaki Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, seda u
     italijanski auto, krene ulicama asfaltiranim nemačkim parama, kupi za
     doručak meksičku tortilju i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah
     uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da
     obavlja radne obaveze. A kad se vraća sa posla, otvori vrata
     francuskim ključem, opere ruke turskim sapunom, otvori
     slovenački frizider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu,
     nalije času portugalskog vina, upali juznokorejski televizor i uziva
     gledajući latinoameričke sapunice, dok ga greje ruski gas.

     Eto zato volim Srbiju i sve domaće! 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lexa Novembar 13, 2011, 10:49:25 posle podne
Policajac dolazi i vidi dječaka kako plače i pita ga: 'Zašto plačeš, dječače?'
Dječak: 'Ma, bio sam na kiosku i Zagor još nije izašao.'
Na to policajac izvadi pištolj, uperi ga u kiosk i poviče: 'Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!'

Zaljubili se puž i koza.
I koza kaže pužu:
- "Ja bih se venčala s tobom."
A puž na to:
- "Priznaj kurvo to je zbog kuće!" :))

Ulazi Mujo u birtiju pa došavši do šanka ugleda na šanku neku posuda punu novčanica od 100 evra. Obrecne se na konobara: - “Jeli, a što je to?” Konobar: E stavite unutra 100 evra i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše… Mujo: A što to treba? Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase... spustiti praznu bocu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub. A treće, gore na spratu trebaš izj*bati babu od 70 godina. Drekne Mujo na konobara: “Daj onu litru ovamo, nek ide život! Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na šank. Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući se krene prema onim zadnjim vratima prema dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, začulo se “vau, vau, kev, kev, ciju, ciju” Nakon nekih 10-15 minuta, otvaraju se vrata, stoji Mujo na vratima i dreknu na konobara: “Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: moskwa Novembar 13, 2011, 10:56:38 posle podne
Ne znam dal' je neko napisao..
Jutarnja emisija, izjava voditelja: U Zemunu je rodjena beba koja je odavno  poznata policiji :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: moskwa Novembar 13, 2011, 11:42:39 posle podne
Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- Jebaćeš je opet!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Novembar 13, 2011, 11:52:23 posle podne
Otisao Mujo u Ameriku, sjedi u kaficu za sankom ali ne zna jezik, ne zna kako da naruci sebi pice. . .
U tom ulazi drugi gost, sjeda za sank i narucuje pice konobaru :'' Jack Daniels, whisky''. . .
A Mujo ce sav srecan konobaru :'' Mujo Hasovic, pivo. . .''. .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Novembar 14, 2011, 04:27:04 pre podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Novembar 14, 2011, 04:35:18 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dragan Pastar Novembar 14, 2011, 03:18:01 posle podne
Sta radi Cak Noris na drvetu?    Gleda uzivo kad lisce pada :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Novembar 15, 2011, 12:42:54 pre podne
Sta je ironija? Kada se zoves Radisa, a crnogorac si.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 15, 2011, 11:00:34 pre podne
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi
 
Lupiti krpom o sto
Muževan čin ortodoksnog papučara.
 
Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.
 
Stranac na Kosovu
Čovek kog Šiptari koriste za delove
 
 
Završavam svoj deo obaveza u kući
Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.
 
Molerski rodeo
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.

Vaš sin...
Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.
Nenad
Име за непланирано добијено дете мушког рода. У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали
 
Nema tu moje, tvoje - sve je to naše
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.
 
Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
 
Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.
 
Streljanje
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica
kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.
 
Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Novembar 15, 2011, 11:48:48 pre podne
molerski rodeo sam zamislio u glavi i onda sam krenuo da se valjam od smeha  lollol lollol lollol, jos reci da je spusten plafon pa on pride i glavom krene da udara u plafon? blink lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 17, 2011, 12:33:40 pre podne
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!



Pita mali Ciga čaleta:

"Čale, kako znaš gde da ideš u javnom WC-u, tamo gde piše M ili Ž?"

Čale:

"Vidi, ne smeš da ideš tamo gde piše M, to je za madam, idi tamo gde piše Ž, ti si žentlmen"


Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 evra.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček s uplatom na ime ”najam stana” čim stigne u kancelariju.

Na putu ka kancelariji shvati da se pokajao, da ceo taj događaj nije vredan toliko novca, tako da je uradio sledeće. Čim je došao na posao, naloži sekretarici da pripremi ček na 250 evra i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:
Poštovana gospođo,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 evra na ime najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišten,
b) da je dobro zagrejan,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

Srdačan pozdrav

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 evra, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,
Pre svega, ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu u vezi sa toplotom u stanu – grejanje savršeno funkcioniše, očigledno niste znali kako se uključuje.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav


Dođe sin iz škole i pita oca:

- Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?

A otac mu odgovori:

- Zlatni su oni bili, sine, zlatni....



Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
`Gde si nabavio to cudo?` upita ga konobar.
`U Africi, ima ih na milione`, odgovori papagaj.


Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.

Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola unistava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije celije u mozgu. Na taj nacin, kontinualna konzumacija piva eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!

Kako se u Skupstini Srbiji igraju zmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011 ko se nije obogatio, magarac bio!


Koji GAY lubrikant je omiljen u Srbiji?
Palmino ulje!

http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2011&mm=11&dd=11&nav_category=78&nav_id=556818 (http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2011&mm=11&dd=11&nav_category=78&nav_id=556818)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 18, 2011, 07:08:00 posle podne
SMS 1: Zašto mi ne odgovaraš na poruke već danima?
SMS 2: Zašto mi ne odgovaraš ni na ovu poruku?
SMS 3: Pa odgovori mi pizdo ...
SMS 4: Kad nećeš da odgovoriš, dolazim kod tebe kući. E tako!

SMS RIPLAJ: Dobro. Kupi usput, nebilo ti teško, dva piva i kurtone.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Novembar 18, 2011, 07:19:42 posle podne
Sad cu da probam i sa ovom cetvrtom porukom dako mi upali. . .  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Novembar 20, 2011, 12:21:02 pre podne
Maamaaaaa, svi u školi me zezaju da sam debelaaaaaa!
-Nisi srećo mamina, idi jedi, udrobila sam ti keks u kadu, lopata ti je iza vrata!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 20, 2011, 12:35:47 pre podne
Zasto zene nose stikle?
Da im se jezik nebi vukao po podu.


Ulazi pandur u bus i kaže:
"Dajte mi dve karte."
-Šta će ti dve karte?
"Ako izgubim jednu, da imam drugu."
-A ako izgubiš i drugu?
"Imam mesečnu."
-A ako i nju izgubiš?
"Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Novembar 20, 2011, 06:27:34 posle podne
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Novembar 20, 2011, 06:28:30 posle podne
Dečko: Hoćeš li se udati za mene?
Cura: Imaš li kuću?
Dečko: Nee...
Cura: Imaš li BMW?
Dečko: Nee...
Cura: Imaš li platu?
Dečko: Ne, alii...
Cura: Pa neću se udati za tebe, nemaš ništa! Odlazi!
Dečko (priča sam sa sobom): Imam vilu,1.hummer 2 ferrarija, 1 porshea. Zašto bi morao kupovati BMW? Nemam platu jer sam šef. :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Novembar 21, 2011, 02:26:54 pre podne
Sta cigani jedu dok su mali? Nusli!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 21, 2011, 11:09:28 pre podne
Bile dve žabe u bari ...
Jedna skroz mirno sedi na lokvanju a druga skače k'o luda.

I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!
---------------------------------------------------------
Sede dve plavuše na drvetu i seku granu. Naiđe neka žena i upozori ih:
- Šta to radite? Pa slomićete se sa sve granom!
- Ma beži! - odbrusiše one i nastaviše da seku...
Sutradan, ispred bolnice, kaže jedna drugoj:
- Eno je, opet ona proročica!
----------------------------------------------------------
Šta kaže pas kada dodje pred novogodišnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
------------------------------------------------------------
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!
--------------------------------------------------------------
Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
- Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Novembar 21, 2011, 12:04:25 posle podne
Subject: KAKO ZAPOCETI SVADJU




Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...Kako započeti SVAĐU.




Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:“Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!” I tako je počela svađa.....




Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao: „Želite li imati seksualni odnos?” „Ne”, odgovorila je. Zatim sam pitao: „Je li to vaš konačan odgovor?” Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:„Da”, pa sam rekao:„Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”. I tako je počela svađa....






Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.“Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”On mi reče:“Zar se ne plašite od Lude Krave?”“Ne, ona može da naruči sama.”I tako je počela svađa..............




-Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas. “Poznaješ li ga?”“Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”“Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”I tako je počela svađa...








Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:“ Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu.”I tako je počela svađa...






Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.“Šta ima na TV-u?”“Prašina” rekoh. I tako je počela svađa..




.---------------------------------------------------------------------------
-----




Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:“Vreme je jako loše”. Moja voljena žena odgovara:“I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”I tako je počela svađa...






Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:“Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.”Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...





----------------------------------------------------------------------------
----




Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:“Otkopčajte košulju.”Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.“To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:“ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”I tako je počela svađa...






-Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:“ Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”Odgovorih:“Vid ti je perfektan.”I tako je počela svađa...




                             

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Novembar 21, 2011, 01:37:27 posle podne
Rodila kineskinja dijete i treci dan se pokvarilo :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: moskwa Novembar 21, 2011, 06:18:33 posle podne
Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
• Čo'če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
• Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
• Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
• Čo'če, kad nas ovde sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini! :))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Novembar 22, 2011, 03:21:44 pre podne
Dođe momak u prodavnicu i pita prodavačicu da li ima kondome sa ukusom maline?
-Nema!
-A breskva?
-Nema!
-A jabuka?
... ... -Nema!!
Stoji deda sa strane i upita ga:
-Alo momak 'oš ti jebat il' kompot pravit' ??
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 22, 2011, 06:10:41 posle podne
>> Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
>> "Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
>> "Za dva sahata, neb' moglo prije."
>> "Hajd' uzdravlje!"
>> I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
>> "Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
>> Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
>> "Kad bi moglo?"
>> "Za sahat".
>> Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
>> "Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
>> šišanje".
>> Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
>> "Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
>> "Kod gazdarice, gazda."


 boodala


Želio bih s vama podijeliti jedno zanimljivo iskustvo.[/size]Radi se o alkoholu i vožnji.Kao što znate neki od nas su u prošlosti znali imati nesporazume s vlastima oko toga...Neku sam večer izašao s prijateljima na večeru. Bilo je izvrsno i ubili smo se gemištima. Znao sam da sam mrtav pijan i učinio sam nešto što nisam učinio već godinama - otišao sam kući autobusom!!!Da: au-to-bu-som!Stigao sam kući sigurno i bez nezgoda.Ovo me stvarno raspoložilo, budući da nikad prije nisam … vozio autobus!
 beer + driving


Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava da naruci pivo:GOST - Molim Vas jedno pivoKONOBAR - Ma staniGOST - Molim Vas jedno pivoKONOBAR - Ma sacekajGOST - Molim Vas jedno pivoKONOBAR - Ma necu da ti donesemTu se GOST iznervira i pozove sefa sale.Sale dodje i pita u cemu je problem.GOST - Vas konobar nece da mi donese pivoSale - KojiGOST - OnajSale - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!
 tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 23, 2011, 06:44:22 posle podne
Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cima vatrogasce da ga pozovu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 24, 2011, 12:33:42 pre podne
-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
 I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Novembar 24, 2011, 12:42:21 pre podne
Dolazi ciga kod doktora sav sjeban
doktore doktore daj mi nesto,ja kad god je*em ovu moju ona trudna
doktor mu da kondome i kaze mu stavi ovo i nemas frke\
dolazi ciga posle mesec dana opet sjeban,kaze doktore doktore ja ovo pio i pio a ona opet trudna
pa deblu to se ne pije to se stavlja na karu!!!!!
E VIDIM JA U POSLEDNJE VREME STALNO SEREM PAKOVANA GOVNA!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Novembar 24, 2011, 12:47:19 pre podne
Bila dva lika u vozu u kupeu,jedan stalno po malo pijuckao iz flase a drugi mrtav zedan al' mu je bedak da pita.
Udju oni u tunel,ovaj otme flasu,popije skoro sve i vrati liku flasu.
Izasli iz tunela,ovaj opet po malo pijucka....Ovome ne kraju pukne film i kaze:
-Gospodine zasto vi stalno po malo pijete iz te flase?!!!
Kaze lik:
-NE PIJEM,PLJUJEM U NJU IMAM TUBERKULOZU!!!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Novembar 24, 2011, 03:20:53 pre podne
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: JOCA88 Novembar 24, 2011, 05:17:01 pre podne
Seta Crvenkapa sumom i naidje na vuka kako sedi u jednom zbunu i izbuljio oci..
- Vuce,Vuce, zasto su ti tako velike oci?
- Bezi bre mala, vidis da serem!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: micko Novembar 24, 2011, 10:36:31 pre podne
Kad sam imao cetrnaest godina,nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.
U školi sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je
potrebna stabilna licnost.
Sa 22 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo
uzbudljivija devojka.
Sa 25 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.
Kad sam napunio 28 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio.
Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 24, 2011, 05:33:36 posle podne
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/s720x720/299728_10150398968164770_218235649769_8225243_442656680_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MiLLenKo Novembar 24, 2011, 05:45:10 posle podne
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska.
Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
-Voće!
Pita Mujo: Je li, Haso, treba li nam voće?
Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
-Povrće!
Pita Mujo: Je li, Haso, treba li nam povrće?
Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
-Redaljku!
Pita Mujo: Je li, Haso, treba li nam redaljka?
Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
A šta je to redaljka, Haso?
-Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
A šta ti je to redaljka?
-Pa znate ono... skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako...
-Je li, Haso, treba li nam gaća? - upita Mujo.
Ne! Vozi dalje!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Novembar 25, 2011, 06:29:25 posle podne
Pita ciga zenu : "Zeno jel mi ovo ispod nokta blato ili govno?"
Kaze zena: " Pa ne znam, probaj."
Kaze ciga: "Ma ne mogu ja gadljiv sam."
Kaze zena : "Dobro ajde ja cu da probam."
Proba ona i kaze : "Cigo pa ovo je bre govno!"
A ciga odgovara: " Pa jes' vala, otkud blato u dupetu, i ja pitam svasta."
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Novembar 25, 2011, 10:08:05 posle podne
fuuujj  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: miki978 Novembar 25, 2011, 10:11:14 posle podne
ko kaze da smo mi crnogorci pederi,oca mu i vrh guzice....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pedjaTDI Novembar 25, 2011, 10:30:50 posle podne
Otisli novinari na neku planinu da intervjuisu ljude koji skoro da ne silaze sa nje. Nadju jednog seljaka i pitaju ga:
-Desava li se vama nesto interesantno ovde?
-O, kako da ne!Ima i lepih i ruznih dogadjaja.
-Ispricajte nam nesto lepo.
-Pre petnaestak godina izgubi se komsiji ovca, okupimo mobu i celu noc je trazimo, Nadjemo je ujurtru i svi je redom izjebemo.
-Uuu..., pa ako mozete nesto da nije bas tako vulgarno?
-Pre jedno pet godina izgubi se komsiji zena. Krene celo selo da je trazi. Celu noc smo je trazili i pred zoru je nadjemo.Onda smo je svi redom izjebali.
-Pa hajde ispricajte nam onda nesto ruzno.
-Ima i to, eto prosle godine izgubim se Ja...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Novembar 26, 2011, 12:38:47 pre podne
Intervjuisu cigu i pita ga voditeljka:
-Cigo koja ti je omiljena boja?
Ciga:
-Narandzasta.
Voditeljka:
-A sok?
Ciga:
-Moze!

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Novembar 26, 2011, 02:35:41 pre podne
Otkljucavaju 2 plavuse Golf 1 cabrio pincetom, jer su izgubile kljuc, a rezervni je u kaseti i posle sat vremena jedna kaze drugoj: E, aj pozuri, pocinje kisa, a krov nam je spusten  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Novembar 26, 2011, 11:58:34 pre podne
dobar lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Novembar 26, 2011, 01:34:40 posle podne
@Peca_Nis Hahaha,dobar ti potpis  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Novembar 26, 2011, 02:35:23 posle podne
Pa nas specialist je to  biggrin



Dešava se u jednom baru:

Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
Ne! Razmaknu se.


Zašto Piroćanac motornom testerom kolje svinju?
Da komšija ne čuje svinju.

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vreme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Novembar 27, 2011, 12:40:10 pre podne
U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem saputniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku: • Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna... • Tišina! Prst tamo, prst 'vamo pa kad dođe kući neće da jede...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Novembar 28, 2011, 12:00:17 pre podne
Како је Пинокио сазнао да је од дрвета?
- Дрк'о, па се запалио

 Kad životinje pricaju kao ljudi,to je basna, a kad ljudi pricaju kao životinje,to je Bosna..

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Novembar 28, 2011, 10:42:25 posle podne
AHAAHHAHAA  lollol Drko pa se zapalio  lollol lollol lollol lollol lollol lollol!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 29, 2011, 05:17:17 posle podne
Fata zamoli Sulju da joj kupi tampone.
Suljo uđe u trgovinu i upita gdje su tamponi?
Prodavačica mu pokaže, a Suljo pogleda i ode na drugu policu,
te uzme jedan paket vate i rolu toalet papira...-
- “Paa, oprostite zašto ste uzeli to, tražili ste tampone?” - upita ga prodavačica.
- “Eeee, znas zašto?!”, veli Suljo
...“ ja Fatu jučer pošaljem da mi kupi cigarete, a ona mi donijela duhan i
   cigaret papir, štednja, kaže ona...
... eto.. NEKA SAD I ONA MOTA!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 30, 2011, 04:46:28 posle podne
 -What is the name of this huge bridge?


 -Is is called "Bridge over Ada".


 -I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?


 -Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.


 -Ah, an island named some woman called Ada?


 -No, Ada is Turkish for "island" ...


 -So the name is translated as "Bridge over the island"


 -Ma jedi bre govna!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Novembar 30, 2011, 05:28:57 posle podne
Haha, a jeste glup naziv realno... 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 30, 2011, 05:42:03 posle podne
Dobro mu je reko!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 01, 2011, 03:25:25 posle podne
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je

balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"


 



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Decembar 01, 2011, 07:17:04 posle podne
Ulazi Brus Vilis u kompjutersku radnju i kaze: "Daj hard!"  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 01, 2011, 08:08:34 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Decembar 01, 2011, 08:10:54 posle podne
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je

balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao
ženu:

- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću
se naći sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28
minuta i 11sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi
dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma
šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne
znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste
na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste
obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a
očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste
sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada
nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"


 





meni da je ovako drzala predavanja izasao bi iz balona i jebo bi joj mater
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MiLLenKo Decembar 01, 2011, 08:35:21 posle podne
hahaha  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Decembar 01, 2011, 08:47:00 posle podne
 lollol hahahah komentar pobedio
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Decembar 01, 2011, 09:37:36 posle podne
Pa lepo mu je rekla  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Decembar 01, 2011, 09:47:19 posle podne
ma nije ona njemu nista rekla koliki je on debil, da je imao i gram mozga ili bi je ubacio sa sobom u balon ili sisao i ubio je od kurca!
sta ti meni pricas na koliko sam ja metara stepeni minuta i sekundi visine/sirine vagina ti materina!
dolazi ovamo!
mislim ja bi tako uradio a vozac balona je pravi debil!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Decembar 01, 2011, 09:52:44 posle podne
Koliko sam ja skapirao poenta priche je da su svi menadzeri naduvani debili koji lete u nebesa i koji svima sve moguce obecavaju,a kada treba to da ispune onda im je drugi kriv,ako gresim neka me neko ispravi ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Decembar 01, 2011, 09:55:20 posle podne
u pravu si ti sto posto.
samo je njena sreca sto ja nisam vozio balon...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Decembar 01, 2011, 09:56:01 posle podne
AHAHAHHAHAHAHAAH  lollol  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MiLLenKo Decembar 02, 2011, 12:19:57 pre podne
Vozi čovek skupa kola. Na semaforu stane, a neko ga udari od pozadi. Čovek izlazi iz kola, a iza njega je Ciga u razlupanom fići, punom dece.

- Kume izvini, nemam za kocnice, žena nervozna, deca bolesna, žurim kod doktora nemoj da se ljutiš.

Čovek se sažali, uđe u kola i nastavi dalje. Na sledećem semaforu ponovo ga neko udari od pozadi. Čovek izađe iz kola, pogleda, a iza njega isti onaj Ciga s istim razlupanim autom.

- Kume izvini, nemam za kocnice, žena nervozna, deca bolesna, žurim kod doktora nemoj da se ljutiš.

Čovek se ponovo sažali, uđe u kola i nastavi dalje. Na sledećem semaforu, čovek ukoči i ponovo ga neko udari od pozadi. On se okrene i ponovo ugleda Cigu koji mu smirenim glasom kaže:
-Ja sam, ja sam. Vozi!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Decembar 02, 2011, 12:21:31 pre podne
Sta kaze riba Saku Polumenti kad joj peva disem za tebe?
Nemoj, prdnula sam.  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: moskwa Decembar 02, 2011, 01:15:11 pre podne
Podje podgoricanin u kafic i vidi tamo dvije djevojke. pridje im on i veli : mogu li ve castit picem? Ne, odgovaraju mu one, mi smo lezbejke. sto vam je to?? to ti je , mi ne volimo ku..c, nego pi..u! kad se razdra podgoricanin : konobar, donesi ovamo 3 piva da popijemo mi 3 lezbejke po pivo :)))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 02, 2011, 11:50:41 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Decembar 03, 2011, 08:15:04 posle podne
A sto radi @moskwa winner
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 03, 2011, 11:34:15 posle podne
Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?
- Astal da sija bejbe. . .  biggrin

@moskva - imas pice sl put kad se vidimo. . . winner
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 03, 2011, 11:35:48 posle podne
I od mene jedno  beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Decembar 03, 2011, 11:38:49 posle podne
Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?
- Astal da sija bejbe. . .  biggrin

@moskva - imas pice sl put kad se vidimo. . . winner


Sta kaze Svarceneger zeni posle vecere a pre spavanja?
- U usta ga vista bejbi! lollol wub
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Decembar 04, 2011, 12:44:27 pre podne
Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?
- Astal da sija bejbe. . .  biggrin

@moskva - imas pice sl put kad se vidimo. . . winner
Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?
- Astal da blista bejbe. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 04, 2011, 01:42:22 pre podne
Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme?

 lollol


Negde u Evropskoj uniji, muka naterala naseg coveka.......
-Police station, can I help you?
-I wanna report a robbery!
-What was stolen?
-My car.
-Mark?
-Volkswagen
-Model??
-Golf.
-Tell me your registration number?
-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...
-I'm sorry?
-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...
-...double о WHAT?!
-Da se terate u k**ac i Evropa i auto i pičke materine!

 lollol


Razvode se muž i žena
Imali su 2 dece
I kaže žena pred sudijom: “Ja sam rodila decu i ona su moja”
kaze muž sudiji: “Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”

****************************************************************
Narucila plavusa kafu u restoranu. Konobarica joj donese. Ova uzme gutljaj i vrati konobarici.....
- "Ova kafa mirise na pe*is!!!"
-Konobarica odnese kafu sankeru...
- "Musterija kaze da kafa mirise na pe*is!
-Sanker proba kafu, vrati je konobarici....
- "Kazi joj da drzi solju drugom rukom!


***********************************************

Odvezao tip zgodnu curu daleko izvan grada,u prirodu.Taman su poceli da se skidaju i maze,kad ce ona njemu:-Znas,ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 evra. Tip izvadi novac i plati joj.Kad su se vracali nazad,nesto malo pre grada,tip prikoci i rece:-Znas,ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 evra!

********************************************

Dosta za večeras.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 04, 2011, 05:42:05 pre podne
Sta kaze Svarceneger zeni posle rucka. . .?
- Astal da sija bejbe. . .  biggrin

@moskva - imas pice sl put kad se vidimo. . . winner
Nije nego:

Astal da blista bejbi



Usta ga vista . . .




BTW zena ga je napustila zbog usta ga vista . . . lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Decembar 04, 2011, 12:02:20 posle podne
ahahha da sija!  boodala

Nego sto sam cuo juce do jaja foru.
Deo Zagreba u kom zive Hercegovci dosljaci nazivaju Bos Andjeles  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 04, 2011, 01:47:24 posle podne
Poslije nekoliko zajedničkih izlazaka, stariji situiran gospodin, sa luksuznim BMW-om, reče mladoj Podgoričanki:
" Stvarno mi je neprijatno ali ja moram da ti kazem nešto."
"A što je bilo zaboga, što si se snuzdio?"
"Moram da ti priznam da sam ozenjen i da imam troje djece."

"Ajde djavole, ja se prekinuh, pomislila sam da BMW nije tvoj!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pseudonim Decembar 04, 2011, 03:02:01 posle podne
Srela se dva tipa na nebu.
-Od cega si ti umro?
-Od zime! A ti?
-Od srece!
-Kako od srece?
-Dosao ja doma i vidio svoju zenu
golu u krevetu, i ja pogleda u
ormar, ispod kreveta, na balkon,
nije bilo nikoga, i tako umra od
srece.
-E glupane, da si pogledao u
frizider, sad bi obojica bili zivi.



Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš?
Ivica: Jebati žene i piti viski. Učiteljica mu opali šamar.
Dođe on kuci i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto,
no čim je rekao i tata mu opali šamar.

Dođe Ivica drugi dan u skolu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita:
I Ivice šta si naučio? Ivica:

Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkati.    lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Decembar 05, 2011, 01:10:54 pre podne
 

Usta ga vista . . .




BTW zena ga je napustila zbog usta ga vista . . . lollol


sta znaci usta ga vista?
salim se... isti je to jurac biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 06, 2011, 07:21:03 posle podne
*Dvije cure pričaju u autobusu na relaciji Zagreb Split :
Priča jedna : Ajme, dosa mi je momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, ljubia, liza po guzi, pa po cici, pa po resicama, pipo me svuda ….. bla, bla, bla, … (nakon pola sata), onda me …. Ajme, ča mi je onda prstom napravia !
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje :
A jel’ te jebo više, pizda ti materina !?!? Trebo sam izać još u Kninu!­­
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Decembar 06, 2011, 08:13:14 posle podne
dobar vic. ali ne razumem ovo ČA... dalmatinska uzrecica je Ća ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 06, 2011, 09:05:34 posle podne
A i ti dzale trazis dlaku u jajetu... bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 06, 2011, 09:06:18 posle podne
Oženio se Mujo...
 Veli njemu Fata: - de kad si na nogama pristavi kahvu,
 pa:
 - de kad si na nogama zaspi kahvu,
 pa opet:
 - de kad si na nogama posluzi nas.,
 i opet
 - de kad si na nogama nalozi vatru.

 Konačno Mujo sjedne a Fata se nerado digne sa stolice..
 a Mujo će njoj:
 - de dok si na nogama vrati se svome babi..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Decembar 06, 2011, 09:24:09 posle podne
A i ti dzale trazis dlaku u jajetu... bleh

ma ja to da bi tebe cimao biggrin salim se ;) nemoj se ljutiti samo nisam nista lose mislio!

dobar je vic! alealeee
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 06, 2011, 09:45:36 posle podne
 beer. . , ma OK je. .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 07, 2011, 01:28:10 posle podne
Teretana. Zvoni mobilni.
- "Halo?"
- "Ćao dušo. Jesi li u teretani.", pita žena
- "Da. šta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reći da je ona bunda pojeftinila sa 150 hiljada na 80 hiljada. Jel mogu da je kupim?"
- "Naravno."

- "Ti si super. A jel se sećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima
činioskup? E pa, pojeftinili su ga sa 500.000 na 400.000. šta kažeš? Da
muplatim?"
- "Može. Uplati.", promrmlja čovek.
- "Srediću ja
to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona
Mercedesa. Sećaš li se one s-klase za 7.000.000? Zamisli, sad košta samo
5.000.000. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je srebrna metalik."
- "Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan.", reče žena i prekine vezu.
Čovek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:
- "Ljudi, čiji je ovaj mobilni?" :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Decembar 08, 2011, 03:03:22 pre podne
dogovorili se sveti petar i ante da nema ulaska u raj
osim ako preminuli nema interesantnu pricu kako je umro....

i sad,dolazi nakon 10 min lik i oni njemu kazu:nema upada,osim
ako nisi interesantno umro...

tek ce lik:MA DAJ NEMOJTE ME ZAJEBAVAT....idem ja s posla i skuzim da me zena vara,i trci na 10.kat
i izletim na balkon kad ono neki lik gol visi...i odletim ja po cekic i krenem ga po prstima...
lik padne i doceka se u neki grm i prezivi....ja popizdim i odem po frizider i bacim ga
i od sve te strke lupi me infark...

kazu oni:moze,upadaj.....

dolazi nakon toga drugi lik i oni mu prosipaju istu pricu....
kaze on:DAJTE.....razgibavam se ujutro gol na balkonu iposkliznem se i padnem,sreca uhvatim se za balkon ispod kad
uleti neki lik s cekicem i krene me udarat po prstima...
padnem ja i sreca docekam se na neki grm i prezivim,kad
majmun baci frizider....

kazu oni:ma upadaj brate....

tek nakon pola sata dolazi treci lik i kazu mu ovi
nemozes uc osim ako nisi interesantno umro....
kaze on:slusaj,sjedim ja u frizideru nakon dobre jebacine...

MA DAJ UPADAJ,NEMAM VREMENA.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 08, 2011, 05:43:51 pre podne
КАКО ПРОВАЛИТИ КО ЈЕ МУШКО, А КО ЖЕНСКО...



НА СОПСТВЕНОМ ВЕНЧАЊУ?
Жена прво плаче, а онда наздравља.
Мушкарац се прво напије па тек онда плаче.



ПО БРОЈУ ЧАРАПА?
Жене носе различите чарапе: испод колена, изнад колена, с халтерима, самолепљиве, а без халтера, најлон и обичне, с ликром и без ликре, с цртом, без црте...
Мушкарци носе стандардне беле чарапе (кад носе патике) и црне (кад носе ципеле).



ПО ПИТАЊУ СЕКСА?
Просечна жена каже да жели секс нон-стоп, цео дан, али права истина је да је заиста спремна за секс само три пута недељно. Поред тога, сматра да предигра треба да траје 30 минута.
Просечан мушкарац, млађи од 40 година, жели секс сваке вечери, сваког јутра, или и ујутру и увече и увек је спреман. Он сматра да предигра не треба да траје дуже од 30-45 секунди у шта се убраја и вожња до куће.


ПО ОРГАЗМУ?
Женски врхунац би могао да се упореди са »фераријем« - темпераментан је, снажан и захтева прецизно руковање.
Мушки врхунац би се могао упоредити са трактором - мање је интензиван, могуће га је покренути у различитим условима и на различитим теренима и толико је једноставан да и 14-годишњи дечко врло лако може да управља њиме.


У »Fair-play«-у?
Жене користе секс да би добиле оно што заиста желе.
Мушкарци не користе секс ни за шта, јер су већ добили оно што су желели.



ПО ОРИЈЕНТАЦИЈИ У ПРОСТОРУ?
Жена ће се оријентисати према продавницама, а мушкарац према кафанама.


У ПОГЛЕДУ ДЕЦЕ ?
Жена зна све о својој деци. Зна када имају заказано код зубара, зна када имају тренинг, зна све његове другаре и симпатије, разуме све њихове страхове...

Деца? Мушкарци немају сасвим јасно дефинисан став о тим малим створењима у кући.



У СХВАТАЊУ ВРЕМЕНА?
Женама је сасвим мормално да у 2 ујутро започну разговор на тему »Куда води ова наша веза?«
За мушкарце је 2 ујутро право време за спавање.



ПО НАДИМЦИМА?
Када Гоца, Маја, Тања и Ана оду на ручак, оне ће ословљавати једна другу са Гоцо, Мајо, Тања и Ана.
Када Милан, Дарко, Дејан и Борис оду на пиће, промениће имена у Главоња, Дебели, Матори и Дилеја.



У СЛАГАЊУ БОЈА?
Жене се разумеју у боје и увек знају да их сложе.
Мушкарци мисле: »Црвена је лепа боја, и розе је лепа, ко каже да не иду заједно?«



У ВЕЗИ СА КУЋНИМ ЉУБИМЦИМА?
Жене воле мачке.
Мушкарци само кажу да воле мачке, али кад их нико не гледа, са задовољством их шутну.



У УРЕДНОСТИ?
Жене остављају ствари на степеницама да би их покупиле у повратку.
Мушкарци прескачу преко њих све док им се не каже да их подигну.



У ПРОСТОРУ?
Жене увек знају где им шта стоји.
Мушкарци никада не знају где им се шта налази. А и зашто би? Па, ту је жена која у сваком тренутку зна где је шта склонила.



ПО БРОЈУ ЦИПЕЛА?
Просечна жена има измедју 15 и 25 пари ципела, али већина ципела је жуља.
Просечан мушкарац има 4 пара обуће - патике, ципеле, риболовачке чизме и папуче.



У ИЗБОРУ ОДЕЋЕ?
Жене мисле да гардероба купљена пре пола године постаје радиоактивна након извесног времена. Да би избегле контаминацију купују нове ствари.



Мушкарци носе све што им се налази у ормару укључујући и панталоне које су биле модерне пре осам година. Просечан мушкарац још увек има бар неки дукс из средње школе. Он верује да се џемпер малкице офуцао тек када се појаве рупе на лактовима. Он ће држати нераспаковану кошуљу у свом ормару неколико година пре него што одлучи да је обуче, надајући се да је за то време постала пријатнија за ношење.



ПО РЕАКЦИЈИ НА ВЕСТ ДА ЈЕ НЕКО КУПИО АУТО?
Жена одмах пита које је боје.
Мушкарац се пита одакле му толика лова.



У РАЗГОВОРУ?
Мушкарац почиње реченицу... а жена је завршава.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Decembar 08, 2011, 08:06:05 posle podne
pimbe s obzirom na cinjenicu da si i muz i otac verujem da je ovo tvoj iskusni savet za nas neiskusne ptice koje jos uvek letimo u slobodnom letu  bez zena i malih stvorenja koja trckaju po kuci a zovu se DECA  lollol lollol lollol hahahahahahah slatko sam se ismejao clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Decembar 08, 2011, 08:53:16 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Decembar 08, 2011, 10:01:53 posle podne
SUPER  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 09, 2011, 01:10:16 pre podne
Vozi se Mujo avionom, kad odjednom otmičari otmu avion. Mujo kulira, šta ga briga, avion nije njegov. U jednom trenutku petorica otmičara počinju da siluju jednu ženu. Mujo to gleda pa kaže:
• Gdje ste našli nju silovat'!
Otmičari prekidaju posao i jedan priđe Muji i kaže:
• Ili skači ili ćemo jebati tebe!
Ispriča taj doživljaj Mujo svom jaranu Hasi, a ovaj ga upita:
• Pa jesi l' bolan skako?
• Da vi'š isprva i jesam, a onda se guz'ca razradila.

******************************************************


Pita mama svoga sina narkomana
"sine jel se ti drogiras"?
pa vidi kevo...
kako da ti kazem....
 u jednu ruku da u drugu ruku ne!

******************************************************



Učiteljica priča đacima u vezi sa četvr tim padežom:
-Eto deco kada želimo da utvrdimo da li
je imenica u četvrtom padežu postavlja-
mo pitanje “šta”, za stvari, i “koga”
ako je u pitanju biće.
Onda su đaci davali razne rečenice kao
primere, posebno za pitanje “šta” i “koga”.
Na red je došao Perica koji je rekao da smislio takvu rečenicu u kojoj je potpuno svejedno da li ćete pitati “koga” ili “šta”.
-Vidiš, Perice, to što ti kažeš nije
moguće ali da čujemo tu tvoju rečenicu!
Evo:
-Marko je vezao “ĐOKU” za nogu.
Može pitanje “šta” a može i “koga”.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Passatovac Decembar 09, 2011, 01:13:31 pre podne
Mali Ivica je strašno želio sto eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Vladu je dirnulo pismo i odluči da ga nagrade i pošalju Ivici pet eura, jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica pet eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti. - Dragi Bože, puno ti hvala što si poslao lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade nego nekako drukčije, jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 09, 2011, 02:14:23 pre podne

Sa čime se Piroćanci greju a počinje na slovo "z"?
Zdrva.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 09, 2011, 05:14:24 pre podne
Amerikanac, Francuz i Bosanac se svađaju koje narodnosti je bila Eva. Amerikanac kaže:
• S obzirom na to da je bila lepa, dugonoga i plava, mogla je biti samo Amerikanka...
Francuz će na to:
• A ne, neće moći! Tako senzibilna i strasna, tak...ve su samo Francuskinje!
... Bosanac će:
... • Ma nemate vi pojma! Eva je bila Bosanka, i to iz Brčkog!
Ova dvojica navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog. A Bosanac objasni:
• Pa zato, bolan, što samo u Brčkom možeš dobit' p,ičke za jabuku!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Decembar 10, 2011, 12:44:22 pre podne
Došao Crnogorac na pazar i pita prodavačicu:
- "Pošto paprika?"
- "Dva eura".
- A on ce:
- "Da nijesu možda punjene???"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Decembar 10, 2011, 12:48:11 pre podne
Degustator vina jednog poznatog
veletrgovca vinom je umro i firma je
objavila oglas za novog degustatora.
Za posao se prijavio okoreli, prljavi
pijanac. Direktor firme je dugo
smišljao način kako da ga odbije.
Dali su pijancu čašu vina da ga
probaju i procene da li zna posao...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na
severnom obronku, odnegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali
prihvatljiv" - izbaci ovaj.
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još
jednu čašu na probu!"
"Kabernet, 8 godina star, jugozapadni
obronak, hrastove bačve, zrenje na
8°C . Još 3 godine zrenja i pokazat će
najbolje rezultate"
"Tačno!"
Treća čaša je brzo stigla...
"Beli šampanjski pinot, visokog
kvaliteta, ekskluzivan!" - hladnokrvno
reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Gledao je
kandidata izgubljena pogleda... a
onda...
Namignuo je sekretarici i nešto joj
prišapnuo, pa ona izađe iz sobe i vrati
se uskoro s čašom urina.
Pijanac gutne... i baci još jedan pogled
na čašu...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u
drugom stanju... i ako mi ne date
posao, reći ću ko je otac!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Decembar 10, 2011, 12:55:17 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Decembar 10, 2011, 12:58:55 pre podne
Otisao Muja u London da radi,
i posle nedelju dana zove Fatu,
daj bolan Fato reci nesto na engleskom sta da jedem umro od gladi,
nista ti idi u restoran i kad te kelner pita what do you want, ti reci milk and cookies,
i tako Muja ode u restoran i pita ga kelner what do you want,
on mu odgovori milk and cookies, i ovaj mu donese.
tako Muja mesec dana, kad ponovo zove Fatu,
daj bolan Fato reci nesto drugo ne mogu vise ove milk and cookies, ceo mesec ih jedem,
dobro kaze mu ona, kad te pita kelner what do you want ti reci sandwich,
ode Muja u restoran pita ga kelner what do you want, on mu odgovori sandwich,
kelner ga pita big or small,
Muja: sandwich
kelner: big or small
Muja sandwich
kelner: big or small
Muja: ma milk and cookies
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko paracin Decembar 12, 2011, 02:56:04 posle podne
Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću... I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše "Banka". Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale...
• Pa kako su te onda uhvatili? - pita ga lavica.
• Jebi ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 12, 2011, 03:20:47 posle podne
 lollol lollol lollol

Super!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 12, 2011, 06:06:39 posle podne
Došao muž kući od doktora. Pita ga žena:
Šta kaže doktor?
Loša stvar, jako sam bolestan. Rekao doktor da mogu samo još 50 puta da imam seks.
Na to će žena:
E, onda moramo da napravimo spisak: gde, kad i kako.
A muž će brzo:
Ja sam spisak već napravio, ali ti nisi na njemu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Decembar 12, 2011, 07:37:59 posle podne
hahahahahahahahahahahahhahahahahaha lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 13, 2011, 03:35:55 posle podne
- Kako muškarci zamišljaju predigru?
- Mole pola sata.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Decembar 14, 2011, 11:58:05 pre podne
Kako se kaze "69" kod pedera?
Jaje na oko :))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Decembar 14, 2011, 12:14:38 posle podne
kacmo već kod toga....

Šta ide uz jaje na oko?
Kita na čelu...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Decembar 14, 2011, 08:24:56 posle podne
Šta je vrhunac bankrota?
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš: -"Ništa, samo gledam!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Decembar 14, 2011, 09:27:48 posle podne
 lollol lollol lollol


misa-goga gti
Editovao sam ti post i smanjio na 3 smajlija,drugi put stavi max 3-4 smajlija,a ne 20 komada.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Decembar 14, 2011, 11:13:30 posle podne
Policija ima akciju na alkoholisane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi van, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,00
Gleda njega policajac i u neverici i kaze:
-"Pa, daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od
pola sata?" Vozać odgovara:
-"Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac…"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Decembar 14, 2011, 11:17:03 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Decembar 14, 2011, 11:17:54 posle podne
ahahahahaah ovo za mamac je do jaja! lollol
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Decembar 15, 2011, 11:46:56 pre podne
@slavkodzek ahhaha dobar je, dobar...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 15, 2011, 05:58:43 posle podne
Dečko:Imam vlazne snove.
Devojka:Zašto ?
Dečko:Ma sanjao sam da si skinula puder pa sam se upišo od straha!


Došao lik u biblioteku i kaže: “ dobar dan,dajte mi jednu knjigu o samoubistvu “ a bibliotekar ce : “ Jes’ , pa da mi je posle ne vratiš...


Zavrsava se svadba, i mlada sedi tuzna i gleda.. Prilazi joj svekrva,
miluje po glavi i kaze... - Neboj se ceri bice moj sin nezan... Mlada
je pogleda i kaze : Kevo nesviraj kurcu , ja se jebem kao zmaj, nego
gledam ko ce ove sudove da opere...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Decembar 16, 2011, 05:01:29 posle podne
Posle 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne porodice na poklon je dobio naliv-pero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 dinara.
Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Juče sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto da uradimo za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 100 din.", a doručak je bio moja ideja."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Decembar 16, 2011, 05:03:09 posle podne
hahahaahah
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MiLLenKo Decembar 16, 2011, 06:23:03 posle podne
Voze se decko i devojka autobusom. Pita decko devojku:
-Jel znas koja je razlika izmedju pandura i majmuna?
Devojka mu glavom pokazuje da iza njih na sedistu sedi pandur,ali ona nastavlja:
-Jel znas ili ne znas?
Devojka i dalje pokusava da mu objasni,da se okrene.Lik se okrece i vidi pandura.Pita ga pandur:
-Ajde sad frajeru,reci koja je razlika???
Odgovara mu lik:
-Paaa... Nema razlike...
Pandur:
-A sta?? Sad kao nema,a???  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 16, 2011, 06:25:38 posle podne
Zali se cigo:

"Lele...
kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju - dođu, pa iseku...
ne platiš telefon - dođu, pa iseku...
ne platiš vodu - dođu, pa iseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...
nisam platio alimentaciju..."

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 16, 2011, 07:06:56 posle podne
Petogodisnji decak pita drugaricu:
- Sta ces traziti od Deda Mraza za Novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu traziti jedan Tampon!
- Sta ti je to...Tampon?
- Pa ne znam tacno...ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, trcati, raditi sve sto ti se svidja - a da niko nista ne primeti !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 16, 2011, 07:17:25 posle podne
Uhapsili panduri cigu.
Ime ,prezime ,adresa
Sandokan Jovanovic Sarajevska 3 stan 10
Posalju panduri jednog da proveri.
Vraca se ovaj i kaze : Ne zivi taqmo takav covek .
Ovi udri ,udri udri ,ubise Boga u njemu.
Ime ,prezime ,adresa
Sandokan Jovanovic Sarajevska 3 stan 10
Oni opet udri ,udri udri po njemu
Ime ,prezime ,adresa
Sandokan Jovanovic Sarajevska 3 stan 10
Opet panduri posalju jednog tamo da proveri, ajde mozda se ovaj prvi zajebo. Vraca se pandur: Ne zivi tamo takav covek.
Opet ovi udri ,udri , izlomise ga skroz.
Ujutru puste cigu .Ciga ode kuci kad tamo komsija : Sandokane sinoc te dva puta trazila policija ja sam im reko da ne zivis ovde , oce platis pivo ?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Decembar 16, 2011, 11:07:23 posle podne
Ide lija šumom, gladna. Sve gleda šta će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:
• Kukurikuuuuu!!!
Lija, presrećna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati meda, poče da je guzi i kaže:
• Jebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko 'oćeš!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko paracin Decembar 16, 2011, 11:17:56 posle podne
Oce platis pivo? Dobar je :-)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 17, 2011, 01:33:43 pre podne
Zali se cigo:

"Lele...
kakvo je vreme došlo...
ne platiš struju - dođu, pa iseku...
ne platiš telefon - dođu, pa iseku...
ne platiš vodu - dođu, pa iseku...
pravo da vam kažem, živ sam se isprepado...
nisam platio alimentaciju..."



 lollol lollol lollol


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Passatovac Decembar 17, 2011, 03:19:18 pre podne
Evo jedan vic, sličan onome koji je ispričao MiLLenKo. Zapravo, ovo je stvaran događaj.

TDI Antidepresiv-bus i dva pandura (http://www.youtube.com/watch?v=_ThcHbNb_gw#)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Decembar 17, 2011, 10:40:01 pre podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Decembar 17, 2011, 11:23:01 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Decembar 17, 2011, 11:55:05 pre podne
Ovaj je odlican takodje

Narkoman u bazenu

TDI Radio - KontraKviz - Narkoman u bazenu (27.01.2011) (http://www.youtube.com/watch?v=mwJvwDRf-bo#ws)

Juce su mi ukrali kola.
-Pa jesi bio u policiji?
-Bio sam, nisu oni.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 18, 2011, 12:25:10 posle podne
Cak Noris je samo glupi glumac,da je stvarno svemocni, dosao bi sad u moju kucu i poceo bi da mi udara glavu od tastaturu fgsgljsdkasdjfgdshfuyaksgdfaljdtfgdlsluyfdxuyfkuaysdfakauslyusfaodyfasdoiu   biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 18, 2011, 12:35:36 posle podne
E svu kenjaju za tu foru sa pandurima da im se desilo u vozu u busu i sl....ili kenjaju ili stvarno ima puno tako glupih pandura  lollol lollol lollol!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 18, 2011, 12:42:59 posle podne
Ne znam ima li ih puno al ja cu reci zivu istinu. . . Imao sam ficu i otisao do stovarista 200 metara od kuce da kupim dzak cimenta. Kupio ga i stavio na haubu naprijed. . . Nisam ga ni vezao ni nista, samo ono bacio , nece nikud tih 200 metara. . .I ja krenuo kad policajac . . , licna, vozacka, ovo, ono i na kraj veli, dobro momak aj pici ali sl put taj dzak da si stavio u gepek, i pokazije prstom pozadi, gdje je fici motor. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 18, 2011, 01:04:21 posle podne
AHAHAHA car  lollol lollol lollol!Ma bre oni nemaju veze sa kolima....Mom cimeru hteo da napise kaznu sto su mu razlicite gume i za jednu napise da je precnik 13" a za drugi 70-80" ahahha  lollol i sto je najjace u sudu kaze moj cimer gde ste videli tocak od 80" a ova sto sudila kaze ne razumem se ja u to i plati kaznu  lollol!Debili...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Decembar 18, 2011, 01:16:42 posle podne
kontra kviz izdivljao  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Decembar 18, 2011, 01:25:56 posle podne
Ja sam imao pitanje od pandura Da li moze da se Bl ink dioda (sto zamenjuje alarm) da se poveze sa nekim senzorom da se pali samo nocu ,a danju ne mora.  blink boodala   Jedva sam cekao da prekinem razgovor da nastavim da se smejem  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 18, 2011, 04:37:28 posle podne
Dolazi Mujo ranije sa posla. Fata ga nije ocekivala, pa iza ledja sakriva ...vibrator i onako zbunjena pita:
- Otkud bolan tebe ranije?
A Mujo, sav tuzan, odgovora:
- Ma ne pitaj,
- dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto nekom masinom!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BorkoUE Decembar 19, 2011, 12:25:27 pre podne
kontra kviz izdivljao  lollol lollol
...Cuti,sve je dobro dok se Buba Ljuba ne javi  =D ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 19, 2011, 12:32:13 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Decembar 19, 2011, 12:33:45 pre podne
Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita: • Bil' mi dala? Pamela: • Može, ali pod uslovom da pojedeš govno! Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k'o pas opali Fati šamar i kaže: • Mater ti jebem, što me nis' probud'la kad sam govna jeo?!   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Decembar 20, 2011, 04:29:31 posle podne
Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta,
čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti.
Posle nekog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi,
aligator otvori usta i on ga izvadi celog,
pa upita prisutne:
- Ko želi da proba?
Javi se jedna plavuša:
- Ja ću da probam,
ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Decembar 20, 2011, 04:34:36 posle podne
Istinit dogadjaj :)

Priveo Leskovcanin neku seljanku iz obliznjeg sela  biggrin I pocnu oni da se ljube u kolima, a tek ce ona: Glotkaj mi bradavke, toj me uspaljuje  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Decembar 20, 2011, 04:54:29 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Decembar 20, 2011, 05:47:10 posle podne
@Peca_Nis  nisam znao da si leskovcanin...  bleh lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Decembar 20, 2011, 06:00:13 posle podne
Hahah. ne, ne, ja sam Nislija, ali ovakve devojke i u okolini Nisa mogu da se nadju, vise o tome moze Stoske da ti kaze, posto mislim da je iskusniji sa okolnim mestima  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Decembar 20, 2011, 06:12:03 posle podne
Hahahahahaha...  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 20, 2011, 06:26:26 posle podne
Istinit dogadjaj :)

Priveo Leskovcanin neku seljanku iz obliznjeg sela  biggrin I pocnu oni da se ljube u kolima, a tek ce ona: Glotkaj mi bradavke, toj me uspaljuje  lollol  lollol


Ahahahahahahahahaha     tapsac

@Peca_Nis  nisam znao da si leskovcanin...  bleh lollol lollol

I meni ovo miriše na autobiografsku priču     lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Decembar 20, 2011, 06:41:51 posle podne
Nisam ja GLOTKAO hahahaha :) pa da se meni desilo, ja bih pao u nesvest od smeha i sigurno ne bih mogao da nastavim posle da "glotkam" hahahha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 20, 2011, 07:19:53 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
I jel se uspalila od GLOTKANJA  lollol lollol lollol?Strasno!!!!! lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: popboki Decembar 20, 2011, 10:42:18 posle podne
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Decembar 20, 2011, 10:48:08 posle podne
Kako se Nislije udvaraju devojkama

Kad sunce zadje, prosetaju sa devojkom pored Nisave. Naravno,
momak ponese buket cveca. Sednu na obalu i posmatraju mesecinom
obasjanu reku. Nislija, onako zanesen pocne da prica:
"Mesec sija ki tepsija, a Nisava trkelja k' kamencetija...
(Pruzi joj cvece) Nagi ti ovo cveke, majke ti ga nabijem !
(I onako raznezen, doda:) Jebes mi mater, volim te !"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: mikisha Decembar 21, 2011, 12:16:16 pre podne
kako mali zemunac peva pesmicu?
Zima,zima,ZNACI sta je....
i
Leptiricu sarenicu djido meni 'vamo...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 21, 2011, 09:02:35 pre podne
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.
Ko prvo sta radi Mujo kod popa?
Original fazon je kad je Mujo dosao kod Hodze (imama, muslimanskog svestenika)
Pa mu hodza odgovara za snosaj sa svastikom: Ja meraka...
A za snosaj sa tastom: Ja sevapa...
I na kraju za snosku sa surakom: Ae ti kuci da se ne zapricamo...


REČ DEMOKRATIJA NIJE GRČKOG POREKLA VEĆ JE NASTALA KOD NAS...
OD REČI U ŠATRO SLENGU DEMOKRA (KRADEMO)... DEMOKRA TI i JA (krademo ti i ja) = DEMOKRATIJA!

Druga verzija kaze da je rec Demokratija postala od grcke reci DEMOS sto znaci NAROD i srpskog glagola SKRATITI

Sta kaze plavusa kad joj iphone upadne u vodu?
Jel sad imam vodafone?

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kocikama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na stol 20 tisuća dolara i kaže:

- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.

Krupjei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i vikna:

- Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća!

Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupjeva vičući:

- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!

Plavuša pokupi sve novce sa stola, obuče se i ode.

Krupjei se gledaju i ne vjeruju da se to upravo dogodilo. Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:

- Koji je broj dobila?

A drugi odgovara:

- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!

Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita:

"Pa dobro, Marija, reci mi razlog zašto misliš da si zaslužila povišicu?"

Marija odgovori: "Nije jedan nego su tri razloga."

Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."

Marija: "Prvi razlog što trazim povišicu je jer ja bolje peglam nego Vi."

Gazdarica: "Ko to kaže?"

Marija: "To kaže Vaš muž."

Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"

Marija: "Zato što bolje kuvam nego Vi."

Gazdarica: "Nemoj mi reći ponovo da to kaže moj muž?"

Marija: "Baš tako, to kaže Vaš muž."

Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"

Marija: "Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi."

Gazdarica (sada sva crvena u licu - besni): "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?!"

Marija: "Ne, gospođo, to kaže Vaš baštovan."

Gazdarica: "Marija, koliku povišicu želiš?"


Umrli Italijan, Nemac i Srbin i dolaze oni pred Sv. Petra.
Pa kako ste umrli, sta se desilo, pita Sv. Petar.
Prvo ce Italijan:
-A kupio sam novi Ferarri i tako malo autoput, gas, 300 na sat i jebiga, spizdio se…
Zatim Nemac:
-A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autoput, gas, kisa, klizavo, 300 na sat i spizdio se….
Onda ce Srbin:
-A ja sam kupio novi Audi A8, isti kakav ima i moj komsija…
Da i , pita Sv. Petar:
-Pa kako si umro?
Tek ce Srbin:
-Pa od gladi.    lollol

Jako ružan čovek ulazi u bar sa osmehom preko celog lica i naručuje pivo. Barmen ga pogleda i kaže:
-Ako nije tajna, zašto si toliko srećan?
-Reći ću ti, odgovara ovaj.
-Vidiš, ja živim pored pruge, i sinoć mi se desila scena kao iz filma. Pogledam ja kroz prozor i vidim devojku vezanu za šine. Istrčim odmah, odvežem je i odnesem nazad u kuću. Da skratim priču, posrećilo mi se, vodili smo ljubav celu noć, probao sam sve zamislive i nezamislive poze.
-Pa, jel bila lepa?
-Nemam pojma, nisam našao glavu.   boodala

Preživeo čovek brodolom i isplivao na pusto ostrvo. Gleda u nebo i zahvaljuje se Bogu:
-Hvala ti Bože što si me spasio.
Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Kad je video to ponovo uzvikne:
-E sad sam najebao!
-U tom trenutku začuje se božiji glas s neba:
Nisi najebao, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.
Čovek uradi tako.
E, sad si najebao – kaže Bog.

Зашто су албанци променили име у шиптари?
Чули су да Срби кољу по азбучном реду !

У чему је сличност Србије и Канаде??
- Обе се на југу граниче са Америком!
 mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Decembar 21, 2011, 11:22:59 pre podne
Bravo pimbe  tapsac

a Stosketa mi ne dirajte. svalercina stara! ali profilna slika mu je jebacka, predobra!  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 21, 2011, 02:51:39 posle podne
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sjećam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
Fata: Haloooo, s` kim to pričam?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 21, 2011, 06:35:45 posle podne
Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće sex, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu mapravi kakav ljubavni napitak.

Kaže veštica: - "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično doneti.

Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš ga ubiti i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!"

Pošto je princ žestoko rešio da "zvekne" princezu opremi on ekipu te krenu na put.

Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on napokon do pećine gde živeše onaj zmaj i onako popizdeo od puta i apstinencije krene da masakrira. Raspori on zmaja, medveda, vuka i sve ostale životinje redom i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje.
On ga sav sretan uze i brže bolje krene nazad.
Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.

- "Pa kad sam mogao izdržati 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu", pomisli princ.

Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:

- "Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve učiniti kako ti kažem:

Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti.
Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade.

Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom.

Kada se princeza bude najela, silno će ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi što je to.

Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj se prikradi zguza te je lepo "zvekni"...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Decembar 21, 2011, 08:13:14 posle podne
ovaj je bio barem tri puta..... ali onaj pimbetov sa plavusom je savrsen biggrin lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 22, 2011, 09:14:51 posle podne
Anketno pitanje u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc , da je v Sloveniji preveć tujcev?"

("Kakvog ste mišljenja , kao Slovenac , da li u Sloveniji ima previse stranaca")

- 3 % je odgovorilo - NE ,

- 20 % je odgovorilo - DA ,

- 77 % je odgovorilo - "Boli me penis , bolan , to je vaš problem."
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 22, 2011, 09:19:09 posle podne
Mujo ljutito govori Hasi:
'Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Decembar 22, 2011, 09:29:53 posle podne
Wikipedia : Ja Znam sve.
Google : Ja imam sve.
Internet : Bez mene ne možete!
Kompjuter : HAHAHHAA , svi ovdje zavise o meni , a ja o nikome!
Struja : Hahaha ,Stvarno?
Nikola Tesla : Ko Tu Koga Laže?
Bog : Molim?
Chuck Norris : Šta Moliš?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Decembar 22, 2011, 09:43:37 posle podne
Wikipedia : Ja Znam sve.
Google : Ja imam sve.
Internet : Bez mene ne možete!
Kompjuter : HAHAHHAA , svi ovdje zavise o meni , a ja o nikome!
Struja : Hahaha ,Stvarno?
Nikola Tesla : Ko Tu Koga Laže?
Bog : Molim?
Chuck Norris : Šta Moliš?
Zemunac: Aj na spavanje svi,MRŠ
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bobandohc Decembar 22, 2011, 11:10:17 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Decembar 22, 2011, 11:11:46 posle podne
@zemunac ahhahahahahahhahaahah
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 23, 2011, 12:56:45 pre podne
E bez Chuck-a Norris-a nista  lollol!

Slusajte debila sto cita  biggrin,kad krene da overava  lollol lollol lollol lollol!

Vicevi o Chuck Norisu (http://www.youtube.com/watch?v=WZXM5NAeYAk#)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Decembar 23, 2011, 01:33:42 pre podne
ДЕЧКО: "ТИ СИ НАЈЛЕПША И НАЈБОЉА ДЕВОЈКА КОЈУ САМ УПОЗНАО"
ДЕВОЈКА: "НЕ ЛАЖИ, САМО ХОЋЕШ ДА МЕ ЈЕ*ЕШ!"
ДЕЧКО: "ОПАААА, ЈОШ СИ И ПАМЕТНАА" :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Decembar 23, 2011, 02:17:04 pre podne
E bez Chuck-a Norris-a nista  lollol!

Slusajte debila sto cita  biggrin,kad krene da overava  lollol lollol lollol lollol!

Vicevi o Chuck Norisu (http://www.youtube.com/watch?v=WZXM5NAeYAk#)

hahahaha kakav retard!!! ja mislim da bi se i na pasulj smejao da vidi!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Decembar 25, 2011, 08:06:58 posle podne
Pita Federer Nadala: "Gde ces za novaka?"
Nadal: "Ma necu nigde, dosta mi je novaka ovde godine!"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 27, 2011, 06:39:58 pre podne
Zasto neke plavuse imaju kockaste sise. . .?
Zaboravile su da izvade silikone iz kutije. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Decembar 27, 2011, 06:41:18 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Decembar 27, 2011, 08:29:35 pre podne
Izgubljen crni doberman. Molimo ako ga neko vidi - neka beži!

- Stan u centru Beograda 130 m2, vikendica na Hvaru, Mercedes CLS. Ništa ne prodajem, samo se hvalim.

Lični kontakti: Mladi student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne jebe, rado bi promenio način života. Javi se hitno!!!
...
- Prodajem povoljno diplome (Ekonomski, Filozofski, Arhitektura i Građevina). AKCIJA 3+1 gratis!!!

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prilike i porodična okupljanja.

- Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.

- Menjam peticu sa filozofskog fakulteta, za jedinicu iz dobrostojeće familije.

- Poklanjam pudlicu. Zvati od 5 popodne do 10 uveče. Ako se javi ženski glas - spusti slušalicu!

- Potreban vidovnjak za odlično plaćen posao. On će znati gde i kad da se javi.

- Prodajem spermu, ugradnja besplatna!

- Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla, uskoro 1. red uz more!

- Prodajem kuću 5000 km od Novog Sada.

- Prodajem sinov index, tri godine star, ko nov.

- Prodajem padobran, nov, jednom korišćen, neotvaran.

- Povoljno nasilnički ulazim u tramvaj i zauzimam mesto samo za vas!

- Prodajem stojadina u delovima. Pogledati duž puta od Čačka do Valjeva.

- Povoljno kuvamo po sahranama.

- Mašem na rastancima.

- Prodajem sina! Vrlo povoljno! '86. godište, nikada nije radio! Troši koliko mu date! Ukoliko ga niko ne uzme-uspavljujem ga!

- Menjam vitku zgodnu plavu ženu, za debelu dlakavu kuvaricu, jer UMIREM OD GLADI!!!

- Zgodna, mlada plavuša(23god),170cm/50kg, mere 90/60/90, neudata, imućna, dobra u krevetu i odlično kuva - prodaje motokultivator.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 27, 2011, 12:10:14 posle podne
E bez Chuck-a Norris-a nista  lollol!

Slusajte debila sto cita  biggrin,kad krene da overava  lollol lollol lollol lollol!

Vicevi o Chuck Norisu (http://www.youtube.com/watch?v=WZXM5NAeYAk#)

hahahaha kakav retard!!! ja mislim da bi se i na pasulj smejao da vidi!

Bas to  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Decembar 27, 2011, 11:37:07 posle podne
Долазе гробари на Маракану и Питају Делије:
''Да ли можемо да сликамо све Ваше пехаре?''
Делије их Питају:
''а зашто?''
гробари ће на то:
''па да покажемо Деда-мразу Шта желимо за нову Годину
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Decembar 27, 2011, 11:44:15 posle podne
 lollol lollol lollol
 tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 28, 2011, 11:31:21 pre podne
Igraju Mujo i Haso poker. Mujo će:
- Kakve karte imaš?
- Tri asa, a ti?
- Dvije sedmince i nož.
- U je...te, al' te ide karta.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 28, 2011, 12:38:37 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Decembar 28, 2011, 02:51:55 posle podne
Ulazi baka kod doktora.
• Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi. Evo, od kad sam kod vas, bar sam
20 nečujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za nedjelju dana, bakica na kontroli:
• Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!
Doktor odgovara:
• Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa sluhom... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzalecar Decembar 29, 2011, 12:11:23 pre podne
e i ovaj je dobar! ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 29, 2011, 01:48:07 pre podne
Odlican  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Decembar 29, 2011, 05:49:29 posle podne
Razgovor dva Crnogorca ( sa prevodom ):

- "Oooo"________ ( oduševljenje kad ga je vidija )
- "E"_____________( javlja se i on njemu )
- "I?"____________( pita ga kako je )
- "Aa"____________( kao, nije nešto )
- "Uuu"_________ ( ovaj će zabrinuto )
- "AE"___________( a, što ćeš, tako je )...........
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Decembar 29, 2011, 05:51:07 posle podne
 lollol lollol bleh. . . Ima istine, ima. .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Decembar 30, 2011, 01:09:56 posle podne
Kladi se mucavac sa ortakom da moze kupiti cigare bez mucanja. Stane on ispred kioska i posle 2-3 minuta pripreme izgovori:
"Marlboro crveni!"
Prodavacica: "Duzi ili kraci?"
Mucavac: "K-K-K-K-KURVO!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 31, 2011, 12:47:44 pre podne
Zaustavlja pandur narkomana u kolima:
- Dobro veče, vašu vozačku i saobraćajnu...
- Brate molim te pusti me ne znam gde sam čoveče...
- Vašu vozačku i saobraćajnu!
- Ma brate molim te pusti me ne znam gde sam...
- Jel znaš ti ko sam ja?
- Šta je bre ovo sad, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Decembar 31, 2011, 12:56:45 pre podne
Vozio kapetan lađu i išao zeka poljanom... pita kapetan zeku, koliko je sati? Ovaj izvadi toplomer i kaže mu 29. novembar :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 31, 2011, 04:38:35 posle podne
Šta je to ironija?
- Kad si Crnogorac, a zoveš se RADIŠA! :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 31, 2011, 10:42:22 posle podne
Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Priđem mu i kažem:
- "Daj prijatelju nemoj se zajebavati, šta to pišeš?"
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja zaderem se:
- "Nacisto jedan papirnati! Seljačino!"
On počne smeškajući se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
- "Ti nisi ništa drugo kao brdo govana, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j......"
A on mrtav hladan dalje piše. Kad završi sa drugim, počinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Što sam ga više vrijeđao, više je bilo listića na brisačima!

Baš me briga, i tako to nije bio moj auto...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Januar 01, 2012, 08:25:01 posle podne
Razgovor policajca i pijanog vozaca:

-Dobro vece.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes’ piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-Što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate…

-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko jebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri’es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.

-Ti mene zajebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-Šta je to?

-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde…

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu… da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe’sto metera.

-Pa šta je to…

-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe’sto?

-Može ajde, pe’sto i slan’na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa… Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko88 Januar 01, 2012, 08:44:54 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Januar 02, 2012, 04:08:54 pre podne
Kaze ciganka tati: Tata, tata, sinoc me silovao Deda Mraz, a tek ce tata na to : HO HO HO  biggrin


Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.Dok ju je gurao kroz park pričali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predloži:
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba.
On je posluša… I kada su završili, on je vrati u kolica i odvede kući. Kad iz kuće istrčava njena majka i počinje da grli dečka.
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
-Pa naravno da ću je vratiti, svašta.
Na to će majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!


 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Januar 02, 2012, 04:28:13 posle podne
Majka pita cerku:
-Je l' tvoj decko stedljiv??
-Uuuuuu...i te kako.. cim udje u sobu, odmah gasi svetlo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Januar 03, 2012, 03:01:27 pre podne
Današnji pravopis:

Piši kako hoćeš i dešifruj ono što je drugi napisao.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Januar 04, 2012, 02:11:52 posle podne
Živi u šumi vuk nije.Na jajima leži,kokoška nije.Glavu ima,čovek nije.
Ko pogodi šta je,dobije 7 dana na njemu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 04, 2012, 04:47:44 posle podne
MUŠKA DIJETA:
SKIDANJE NJENE ODECE

s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE BRUSHALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA
20- 29 godina - 36 kalorija
30- 39 godina - 80 kalorija
40- 49 godina - 124 kalorije
50- 59 godina - 1972 kalorije
60- 69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEXA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Januar 04, 2012, 04:50:09 posle podne
 lollol hahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 04, 2012, 05:05:19 posle podne
Sta je talijanski luster jbte?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: moskwa Januar 04, 2012, 10:39:16 posle podne
Kako Crnogorka objašnjava gubljenje nevinosti?
- Majke mi, kod nas od vrućine puca asfalt!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Januar 05, 2012, 09:39:58 pre podne
Izlazi žena iz salona za ulepšavanje a ispred je čeka muž.

Kada ju je video kaže: "Jebiga, barem si probala!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Januar 05, 2012, 12:35:56 posle podne
Pretpostavljam sta je sledilo posle tog odgovora...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Shomi Januar 05, 2012, 03:21:24 posle podne
Sta je talijanski luster jbte?
boodala

Klik (http://justfuckinggoogleit.com/)

Imash tamo kama sutra, italijanski luster  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 05, 2012, 05:08:39 posle podne
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za žene. Vodiĉ kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: – “Što je vodiĉ rekao?” – “Da jebemo samo one koje kašlju!!!”
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Januar 07, 2012, 01:55:43 pre podne
Momak: Curo je li ti tata terorista?
 Cura: A znam taj fazon, prava sam bomba zar ne?
 Momak: Ne, ruzna si ko taliban ! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Januar 08, 2012, 08:05:01 posle podne
Nakon sexa
CURA: Nisam znala da imas tako
MALI instrument :P
DECKO: Ni ja da sviram u takvoj velikoj dvorani! xaxaxaxaa
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 09, 2012, 09:33:39 posle podne
Bilo dvoje mladih prvi put zajedno i posle sexa pita cura momka.. .
- Je li, reci mi, zasto imas tako velike trepavice. .?
- Pa znas, kad sam bio mali ja sam stalno plakao, plakao, plakao i one porasle toliko velike. .
- Steta sto nisi piskio, piskio , piskio. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Januar 10, 2012, 12:54:16 pre podne
Vic - Muju zgazio kamion (http://www.youtube.com/watch?v=cEK45aLO_0k#ws)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Kosta Januar 10, 2012, 10:15:15 pre podne
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šahta se pretvorila u jezero (sve puno govana).
Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu: Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče: Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
Uči, uči, inače češ ceo život samo dodavati ključeve!  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Januar 10, 2012, 10:19:17 pre podne
Saobracajac piše kaznu, a vozac mu kaže:
"Nemoj to da radiš, znam nacelnika" - i okrene broj sa mobilnog. Nacelnik nedostupan. Saobracajac ga onda pita:
"I, šta cemo sad, iskoristio si pomoc prijatelja, publike nema, znaci ostaje nam pola - pola."... boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Januar 10, 2012, 11:34:30 pre podne
Utjeha niskim curama, što si niža kurcu si bliža :))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 10, 2012, 09:51:22 posle podne
Ide
plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku
vatru. Uzme šibice i počne paliti ali nijedana da se upali. Dođe vodič
društva i pita:
- "Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?"
A ova odgovori:
- "Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kuci probala i sve su radile., biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 11, 2012, 12:07:52 pre podne
Prostitutke priveli u policiju, pitaju prvu:
- Vi ste prostitutka?
- Nisam, ja sam manekenka...
Pitaju drugu:
- Jeste li vi prostitutka?
- Nisam, i ja sam manekenka...
Pitaju trecu:
- A sta ste vi, isto manekenka?
- Ne, ja sam prostitutka...
- Pa jel’ ima posla?
- A bilo bi, da nema ovih manekenki!
-------------------------------------------------------------------
Evo sta pise na omotu rolni toalet papira privatnog proizvodjaca iz
Vranja, koji se moze kupiti u beogradskim prodavnicama:

 "Kad imate muku, tu smo pri ruku. Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu. Kude nas u Vranje nema laganje, sa sesto lista osamsto brisanje. Sve ce sa nama da blista, a Vaša ruka ce ostane cista!"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Januar 11, 2012, 12:51:12 pre podne
Tri nepisana pravila:

1.
2.
3.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 11, 2012, 07:05:33 posle podne
Kod ginekologa
Doktore ja imam 22 godine i prestale su da mi rastu stidne dlake.
Kolko puta na dan vi imate intimne odnose?
Paaaa, 20 do 40 puta.
Eeee pa ni na autoputu trava bas ne raste
-----------------------------------------------------------------------
Retko ko zna da je najbrzi nacin za ukrasenje sobe za novu godinu , baciti petardu u rusku salatu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Januar 11, 2012, 07:29:57 posle podne
 Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesnicu, pa ga je poterao.
Ali, kasnije, evo psa opet.
Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše:
"Molim Vas, ako može šest kobasica i jagnjeći but... pas ima i novac u ustima."
Pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara.
Uzme on novac, spakuje narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust.
To ga se sve toliko zainteresovalo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom.
Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme.
Spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno.
Prelazi ulicu, mesar za njim.
Stiže do autobuske stanice, i gleda u red vožnje.
Mesar je očaran.
Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu.
Nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
Nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi.
Mesar za njim, sad već otvorenih usta.
Bus ide preko pola grada, na drugi kraj predgrađa, pas razgleda pejzaž.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane.
Silazi, s vrećicom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas pločnikom, kad jednom pas skrene do kuće, stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata.
Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata.
Iz kuće se niko ne javlja.
Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, preskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iza vrata se pojavi jedan čovek, uzima vrećicu s praga i onda se počne derati na psa i šutirati ga.
Mesar: "Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je čisti genije! Što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji…!"
Čovek: "Ovo genije? Ma 'ajde...! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 11, 2012, 08:49:09 posle podne
 lollol Pas genije!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Januar 11, 2012, 09:20:52 posle podne
Zemunski cenovnik

Standardne usluge:
Pretnja osobi pismom: .........................................................................1.000 din
Pretnja osobi preko zaštićene telefonske linije: .......................................1.500 din
... ... Pretnja osobi-dva ćelava bildera u crnom BMW-u: .................................10.000 din
Pretnja osobi - četiri naoružana ćelava bildera u crnom mercedesu: .......15.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile: ............................................................ ....15.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oružjem: .........................20.000 din
Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunčake, bezbol palica, teleskopska palica, etc.): ....................................................................50.000 din

Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner: ..............................................250.000 din
Likvidacija 1 osobe - killer+team+izgleda kao nesreća, samoubistvo: ....450.000 din
Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije): ......1.000.000 din
Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team: ...................................10.000.000 din
Miniranje automobila:
- bez osobe u automobilu: .................................................. ......400.000 din
- sa osobom u automobilu: .................................................. ......450.000 din
- sa više osoba u automobilu: .................................................. ..800.000 din
Odstranjivanje leša: .................................................. 400.000 din

Dugoročno duševno oboljenje (paranoja etc. min. 2 godine tretmana) - preteća pisma, telefonski pozivi, nesreće, posete nepoznatih osoba etc: .....3.000.000 din

Mučenje 1 osobe:
- moderno: .................................................. ..........250.000 din
- u srednjevekovnom stilu: ............................................450.00 0 din
- 8-časovno predavanje o temi po izboru: ............................1.300.000 din
- po želji: min. .................................................. ....500.000 din
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dino Januar 11, 2012, 09:40:46 posle podne
Pregazila si pesaka??
Bozeee Petra! boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Januar 11, 2012, 09:45:36 posle podne
Au brate, mojne to, malo je heavy, ne dao Bog nikome !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Januar 15, 2012, 03:19:21 posle podne
 Dosla djevojka kod hodze i kaze
-devojka: "hodza opsovala sam boga"
-hodza: "zasto?"
-devojka: "pa dosao momak kod mene i poljubi me"
-hodza nju poljubi i kaze: eto poljubio sam te to nije
razlog da psujes boga
-devojka: "onda me skinuo"
-hodza nju skine: "eto to skino sam te to nije razlog
da psujes boga"
-devojka: "onda me jebo "
-hodza nju jebe i kaze: eto cak ni to nije razlog da
psujes boga
-devojka: onda je rekao da ima SIDU

hodza: Jebo te bog!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Januar 15, 2012, 06:26:04 posle podne
 blow
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Januar 15, 2012, 10:36:00 posle podne
Došao kondom u sudnicu zbog optužnice za silovanje. Pita ga sudija:
• Šta imaš da kažeš u svoju obranu?
A kondom će:
• Nisam kriv, gosn sudija, navukli me mangupi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 16, 2012, 11:06:50 posle podne
Ona: Gde si ljubavi moja jedina ????
On: Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato     jedino moje. A gde si ti??
Ona: U kafani..... stojim iza tebe........ mamu ti jebem pokvarenu.......
 

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 17, 2012, 12:16:10 pre podne
Dobar lollol
 dobio si bonu :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Januar 17, 2012, 12:17:37 pre podne
Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Z"
Predajem se,neznam !
Haso : IZ ČAPLJINE
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Januar 17, 2012, 12:19:55 pre podne
 lollol jedan od najboljih!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 17, 2012, 12:47:20 pre podne
Odveo Ciga sina kod doktora. Kaže doktor:
- Malom fali gvožđe.
A Ciga će na to:
-Kako fali, ‘bem mu majku, ima puno dvorište!



.



Nabavio Ciga ozvučenje, i namerio da ga proda. Pojavio se kupac i počne da ispituje:
-Pa dobro, Cigo, kakvo je?
-Ma najbolje bre! Dobra marka, dobar proizvođač, najdobrije

- A Cigo koliko je vatno?
- Ma neverovatno bre!


.


Ulazi zena u autobus sa svojom bebom a vozac joj rece:
"To je najruznije dete koje sam ikada video!"
Zena nastavi, te kada dodje na svoje mesto pored nekog coveka rece:
"Ovaj vozac me je upravo uvredio!"
Covek ce na to: "Idite, uzvratite mu, a ja cu vam pricuvati majmuna"


.


Devojka : Da li bi hteo biti mojoj mami zet ?
Decko : Da, samo pod uslovom da imas jako dobru sestru.


.


Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
• Bil’ mi dala?
Pamela:
• Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!
Mujo pristane í pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas opali Fati šamar i kaže:
• Mater ti jebem, što me nis’ probud’la kad sam govna jeo.....

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Januar 17, 2012, 02:36:32 pre podne
Ovaj zadnji je ekstra jak lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 17, 2012, 08:50:51 posle podne
KRATKA... ALI PRELEPA LJUBAVNA PRIČA

Jedan čovek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim
osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja,
imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom
vozu.



Iako su se u početku osećali neprijatno i nelagodno zbog činjenice
da moraju deliti kabinu, oboje su brzo zaspali jer su bili premoreni.
Čovek je spavao na gornjem ležaju, a žena na donjem.

 


Oko 1:00 h posle ponoći čovek se nagnuo dole i pažljivo probudio
ženu, obrativši  joj se tiho rečima..........
'Gospođo, izvinite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni
da mi dodate još jedno ćebe iz tog plakara pored vas? Strašno mi je hladno'

 


'Ja imam bolju ideju,' odgovori ona.... 'Samo za noćas......da se pravimo
kao da smo u braku......'

 


'Hej!.................... Pa to je sjajna ideja!' uzviknu on oduševljeno...............

 

 
'Doobro,' odgovori ona................'Digni se onda i uzmi to jebeno ćebe sam.'

 


...............Nakon kraće tišine........... on je prdnuo. 

Kraj.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 18, 2012, 12:09:28 pre podne
Msm do jaaajaaa hahahaha lollol lollol lollol   Bravo majstore . . .


a sad jedna pouka:

Ako se bojite da ćete se udebljati, pre obroka popijte čašicu rakije. Rakija uklanja osećaj straha ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mirko Januar 18, 2012, 12:37:52 pre podne
Tri nemoguce stvari:

- nemoguce je prebrojati sve dlake na telu,

- nemoguce je oprati oci sapunom,

- nemoguce je disati sa isplazenim jezikom.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mirko Januar 18, 2012, 12:38:12 pre podne
'Ajde sad vratite jezike nazad u usta  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bobandohc Januar 18, 2012, 01:44:20 pre podne
hahahahahahahhaha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Januar 18, 2012, 04:08:46 posle podne
 lollol  lollol
 koji si kralj mirko brate !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 19, 2012, 09:23:26 pre podne
Vracale se dvije zene uvece iz grada i na putu do kuce im prituzi velika nuzda, kud ce , sta ce, vide groblje i tamo svrate. . . Obave rabotu i posto nisu imale cime da se obrisu ova jedna se obrise svojim gacicama a ova druga otkine komad lente sa vijenca i njime se obrise. . .
Ujutru jedan muz zove drugoga i veli : "Ove nam se zene sinoc fino provedose, moja dosla kuci bez gacica". .
A drugi ce: " Jes vala, a ova moja dosla sa cjeduljucom u dupetu na kojoj pise '' nikada te necemo zaboraviti, fudbalski klub Sloga''. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Januar 19, 2012, 10:16:32 pre podne
hahah stari vic,ali odlichan! biggrin  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 19, 2012, 04:18:17 posle podne
Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam,

nikad nisam stigao ovako daleko...

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 19, 2012, 04:51:05 posle podne
A jedno jutro neko kuca vuku na vrata, on otvara kao ono puz prosjak. .
- Braaate daj mi euro, nemam za leba. .
I vuk ga opali nogom o puz se odkotrlja nekih 2 metra. .

Posle 20ak dana opet neko kuca vuku na vrata, kad onaj isti puz. . , i kaze. . ;
-Koga ti sutiras mamicu ti jbm. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mirko Januar 19, 2012, 04:59:10 posle podne
"Piroćanac opljačkao zlataru tako što je razbio izlog pa pokupio svo zlato!
Uhapšen kasnije jer se vratio po ciglu!"
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Januar 19, 2012, 05:56:43 posle podne
Durlan - naselje u Nisu u kojem zive svi glavni "mafijasi", pa cak i Stoske  biggrin

Ulazi durlanac u taxi kasno nocu, mrtav pijan, zatvara vrata, i trazi po dzepovima upaljac da upali cigaru.
Taxista ljubazan, uzima upaljac iz auta, onaj na 12v, koji je crven kad se zagreje, priblizava durlancu da upali cigaru i pita: Dokle idemo? Durlanac priblizava upaljac ustima i kaze: DO DURLANA  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 19, 2012, 06:00:26 posle podne
U toku seksa posvadali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odsece penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar dalje odnese. Mala devojcica koja je sedela u autu pita svoga tatu:
- Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta ce reci, pa kaže:
- To je bio komarac, kceri...
A devojcica ce na to:
- Pa zar s onolikom qrchinom?



.


Dobro došli u Srbiju, državu:



- gde žive najlepše žene, a natalitet opada,

- gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u tenisu,

- gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme,

- gde su najpametniji oni što se prave ludi,

- gde niko ne zna napamet državnu himnu,

- gde je gorivo najskuplje, a najgore,

- gde svi preziru politiku, a svi imaju partijske knjižice,

- gde se ratovi nikad ne završavaju,

- gde se istorija ponavlja svakog dana!


.



Čeda Jovanović: Najviše mrzim ljude koji uzimaju drogu!                   Mislim na carinike, policajce...  lollol



.



Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?





.





Publika!!!


.




Živela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi “mame i tate”. I tako prolazilo vreme kada jadnica žena primeti da se njemu više i ne diže. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je šta da radi ona joj kaže:
- Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ćes videti kako mu se diže.
Dolazi čovek sa posla a na stolu ... 3 tepsije baklava. Pita on odmah nju:
- Je li imamo goste?
- Ma jok, ovo je samo za tebe.
Tako on jeo, jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede i jede i jede i spuca on sve tri tepsije. Legli oni da spavaju kad u neko doba noći ona njega pita:
- Je li ti se diže?
- Ne, boga mi.
Ona opet:
- Je li ti se diže? - a on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada budi on nju:
- Hej ženo! Ona sva obradovana:
- Reci dragi.
- Ja se usr'o!! :))




.



pozz
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Januar 19, 2012, 06:00:35 posle podne
Peco, nemoj ti Durlance da diras! Stoske mi je sada komsija! Nemoj da ti ostavimo golfa na klocne! :P lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 19, 2012, 06:43:34 posle podne
Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Januar 19, 2012, 07:51:20 posle podne
Vozila plavuša auto i ubila 4 čovjeka.
Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac: "Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom upita:
"A koliko je dozvoljeno?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Januar 19, 2012, 10:09:22 posle podne
Durlan - naselje u Nisu u kojem zive svi glavni "mafijasi", pa cak i Stoske  biggrin

Ulazi durlanac u taxi kasno nocu, mrtav pijan, zatvara vrata, i trazi po dzepovima upaljac da upali cigaru.
Taxista ljubazan, uzima upaljac iz auta, onaj na 12v, koji je crven kad se zagreje, priblizava durlancu da upali cigaru i pita: Dokle idemo? Durlanac priblizava upaljac ustima i kaze: DO DURLANA  lollol
Zamolio bih autora da mi ovaj vic malo pojasni,ne kapiram u cemu je fora...glup sam...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Januar 19, 2012, 11:00:54 posle podne
Pa Durlanac je mislio da je mikrofon. ;)

Znate kako se Durlanci greju zimi, na slovo Z i na slovo S?











Zdrva i Sugalj.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Januar 19, 2012, 11:10:06 posle podne
Upravo tako Madisone :)  mislio je da je mikrofon :) izgleda zemunci ne vole durlance xD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 20, 2012, 07:49:57 posle podne
Šta je najveći prirodni fenomen?

Žensko oko!

Zašto?

S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Januar 20, 2012, 08:19:53 posle podne
ahahah, evo smeje se i moja lepsa polovina kad sam joj procitao lollol clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko_Nis Januar 21, 2012, 03:29:50 posle podne
Greska  batine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 21, 2012, 03:45:08 posle podne
Izaso narkoman na terasu da udahne svez vazduh. Bleji tako na terasi i dodje mu da zapali dzoint. Upali on jedan i na pola pusenja mu proleti neka narandzasta kugla iznad glave. On ne veruje,malo kasnije zapali on jos jedan kad ono opet narandzasta kugla prodje iznad njega. Iznervira se i zapali jos jedan malo kasnije. Opet mu proleti kugla iznad glave! Iznervira se i udje unutra a keva ga pita"ivane,gde si bio? "Na terasi,kevo da udahnem malo vazduha!" Pa zrar tri dana,sine Ivane!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 21, 2012, 05:22:31 posle podne
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?


- Ju, naopako!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Januar 22, 2012, 05:57:03 posle podne
CRVENKAPA NA LESKOVACKI DIJALEKAT

Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa.
Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo da vu
plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.
A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik.
Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu dok
stigneš. Noge da ti oteknu.
Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za
babu i omesen 'leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi a već
pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu.
Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi
nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem
u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.
Sabra ona džopke i krenu polako.
Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu
je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva
gi je očistila.
Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo
i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski
gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba
do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd.
Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki.
Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra.
Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako
mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku
kad dođem. Jer baba je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane
praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno.
Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be
devojčice? Dal' te iscima?
Berem si grojze, ćale me isprati. Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će
se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se
zaraduje, ništa blago ne jede.
Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?
Crvenkapa oćuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa
dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog.
I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.
Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
Ozbiljno - reče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi
vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili
preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? -
upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem
i baba zna da sam ja i otvori mi.
Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade
u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će ga pretekne Crvenkapa
pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.
Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga
ne čuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti
i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.
Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
Baba reče: "Nema ništa od toj."
"Znači da gu sečemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oćeš glavu da izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"
Vuk vide da će naje*e pa poče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina januarska penzija od preprošle godine."
"A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu,obuce se.Turi naocare,pa mu se zavrte u glavu.
"Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi.
Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa.Ne prodje mnogo,vuk se taman zagledao
u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.Čuka triput na vrata.
E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reče vuk.
"Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
"A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
"Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez 'lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da
mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru
po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa
zasedoše da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Januar 22, 2012, 07:12:44 posle podne
Hahaha,Crvenkapa na Leskovački način  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Januar 22, 2012, 07:24:05 posle podne
lollol lollol ne moze da se razume sa jednim citanjem lollol ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Januar 22, 2012, 08:00:32 posle podne
Ja mogu.Živeo sam 3 godine u Aleksinac,pa mi je ostalo po nešto  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Januar 23, 2012, 10:50:18 posle podne
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do Sv. Petra.
Odakle ste vi momci?, pita ih on.
Srbija
Hrvatska
Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevjernici, grešnici…,
idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podrucje, pa imate
izbor, hocete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?
Kakva je razlika?
Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u
istocnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja cu na zapadni. - kaže Hrvat.
Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok. - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek srecu se posle godinu dana.
Pa, kako je? - pita Srbin
Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lijepo…,
al’ šta ceš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me
ujutru ceka… A kod tebe?
Ma, šta da ti pricam, istocna Evropa k’o istocna Evropa. Nekad nema govana,
nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze…
Nisam ih dosad ni probao.

lollol lollol

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
- Saslusaj moju pricu! Uvek sam misli...o da me zena vara. Tako sam dosao tri sata ranije sa posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretrazujem stan i na terasi nadjem tipa kako
go golcat visi sa spoljne strane terase i drzi se za gelender. Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko zbunje tacno ispod. Djubre! Ja natrag u
kuhinju, uzimam frizider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudjenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - mozes uci.
Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Radio saaam, kao i svaki dan, moje jutarnje vezbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana
ispod mog. "Boze" - pomislim - "kakva sreca da sam jos medju zivima". Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani zbun! Pomislim: "Ludo, vec drugi
put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!
- OK, mozes uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaze Sveti Petar.
- Nema problema - kaze pokojnik - Sedim pooosle jednog dobrog jebanja go u frizideru...
- To je dovoljno. Udji!

lollol lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Januar 23, 2012, 11:02:55 posle podne
 lollol lollol lollol malo je bolji drugi lollol lollol tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Januar 23, 2012, 11:22:50 posle podne
Sreli se Francuz, Nemac, Italijan i Srbin na nebu i pričaju kako je ko umro zbog automobila.

Francuz : Kupio sam reno megana gt vozio 200km/h ,slupao se u punoj brzini  umro sam u bolnici od povreda.

Nemac :  Kupio sam mercedes slk vozio 250km/h izgubio kontrolu nad autom, smrskao kola skroz ja umro na mestu od povreda.

Italijan : Kupio ferrari izgazim ga 300km/h na otvorenom putu isprevrćem se kola se zapale ja umrem od povreda.

Srbin :  Ja podigao kredit u banci, kupio GOLF 6 i umro od gladi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Januar 24, 2012, 03:31:00 pre podne
Sta ispadne kada se dogovore Srbi i Crnogorci?
- Ispadnu Hrvati... champ1
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Januar 24, 2012, 04:11:30 pre podne
Ahahaha Crvenkapa je najjaca  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 24, 2012, 11:19:45 posle podne
Dopisuju se covek od 37 godina,i devojcica od 13 god.
- cao malena,imas MSN?
- imamdecka@odjebi.odma
a on njoj odgovara
- jasamtvojtata@ubicutekaddodjemkuci.cao
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Shomi Januar 27, 2012, 12:05:07 pre podne
Koje je boje limun?
- Prosečan čovek: Žute.
- Likovni umetnik: Svetlo žute sa primesama zlatno žućkaste.
- Web dizajner: A jebem li ga, sad dal je FFFF00, FEFE00, FCFC00, FBFB00,
F5F500, F4F400, F1F100, F0F000 - tu je negde.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Januar 27, 2012, 12:39:21 pre podne
Тата: Сине, зашто фарбаш камење у бело?
Син: Идем да се грудвам са хрватима!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Januar 29, 2012, 12:05:53 pre podne
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: Jeli Haso, jel' osjećaš ti kako nešto smrdi?
Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.
Mujo: Ne znam ja s' čijeg je, al' smrdi ko djavo  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Januar 29, 2012, 02:16:06 pre podne
Ulazi muz u kucu i kaze zeni:
-Evo ti kafetin!
-Pa ne boli me glava. kaze zena.
A muz ce:
-E tu sam te cekao, skidaj gace!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Januar 29, 2012, 04:02:30 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Januar 29, 2012, 06:37:04 posle podne
Došao deda u crkvu kod popa: "Pope, ja da priupitam dal' sam zgrešio?"
"Pa šta se desilo deda?" - upita ga pop.
"Pre par dana baba zavukla glavu u zamrzivač, a meni dodje neka snaga, pa se sletio ja i... ZVIZ... Puče baba. Pa ja da pitam jel to greh?"
"A jeste li ti i baba u braku?"
"U, jesmo pope već 50 godina!"
"A nije to greh, deda, to je tvoja baba." - odgovori mu pop i deda ode.
Sutradan dolazi baba: "Joj pope ja došla da vidim dal' sam zgrešila?"
"Pa šta si učinila, bako?"
"Ja neki dan u zamrzivač i pridje deda..."
"A znam, bio juče deda... Zaskočio te i ZVIZ... Pa nije to greh, to je tvoj deda!" - odgovara pop."
"A jel smemo mi i dalje da dolazimo u crkvu?" - upita ga baba.
"Naravno da smete!" - odgovara pop.
"Pitam... Pošto u MAXI DISKONT VIŠE NE SMEMO!"
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Januar 29, 2012, 06:42:03 posle podne
Nekada davno iza sedam gora, iza sedam brda i dolina iza sedam pički materina živeo je jedan komarac koji je nosio naočare. Jedne zime dok je leteo spadoše mu naočare i upadoše u dubok sneg. Komarac šta će, kud će ode kod sunca da ga zamoli da sine malo jače da otopi sneg da on nađe svoje naočare.
-   Sunce izvini, da li bi moglo da sineš malo jače da se otopi sneg da ja nađem svoje naočare?
-   Znaš komarac, ne mogu ja da sijam kroz oblak, moraš pitati oblak da se pomeri da bi ja moglo da sinem da otopim sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod oblaka da ga pita da se pomeri da bi moglo da sine sunce da otopi sneg da on nađe svoje naočare.
-   Oblače izvini, jel bi mogao samo malo da se pomeriš da bi moglo sunce da sine da otopi sneg da ja nađem svoje naočare?
-   Znaš komarac, ne mogu ja sam da se pomeram, mene pomera vetar. Idi pitaj vetar da li bi dunuo da pomeri mene da može sunce da sine da otopi sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod vetra da ga pita da dune da pomeri oblak da bi moglo sunce da sine da otopi sneg da on nađe svoje naočare.
-   Vetre izvini, da li bi mogao da duneš malko da pomeriš oblak da može sunce da sine da otopi sneg da ja nađem svoje naočare?
-   Znaš komarac, ne mogu ja tek tako da duvam kroz planinu. Idi pitaj planinu da se pomeri da bih mogao ja da dunem da pomerim oblak da sunce sine da istopi sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod planine da je pita da se pomeri da bi mogao vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da otopi sneg da on nađe svoje naočare.
-   Planino izvini, da li bi mogla malo da se pomeriš da može vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da otopi sneg da ja nađem svoje naočare?
-   Znaš komarac, ne mogu ja tek tako da se pomeram zbog reke. Idi pitaj reku da se pomeri da bi se i ja pomerila da može vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da istopi sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod reke da je pita da se pomeri da bi se planina pomerila da bi mogao vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da istopi sneg da on nađe svoje naočare.
-   Reko izvini, da li bi mogla da se pomeriš da može planina da se pomeri da može vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da istopi sneg da ja nađem svoje naočare?
-   Znaš komarac, ne mogu ja tek tako da se pomeram zbog čoveka koji peca na meni. Idi pitaj čoveka da se skloni da bi ja mogla da se pomerim da se pomeri planina da dune vetar da pomeri oblak da sunce sine da otopi sneg da ti nađeš svoje naočare.
Ode komarac kod čoveka da ga pita da se skloni sa reke da bi reka mogla da se pomeri da bi se planina pomerila da bi mogao vetar da dune da pomeri oblak da sunce sine da istopi sneg da on nađe svoje naočare.
-   Čoveče izv....
-   PLjASS!!!! Pu vagina  ti materina krvopijska!

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bbbiiiggg Januar 29, 2012, 07:22:16 posle podne
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa… Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, pojebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata svršiti! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast!!!      lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 30, 2012, 02:03:59 posle podne
Upada muz u punu kafanu sa puskom i kaze; '' Ko mi je  sex zenu. . ? ''
A iz gomile ce glas; " Brate, ponio si malo metaka''. .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Januar 30, 2012, 08:09:23 posle podne
Dolazi sin narkoman kod tate i kaze :
Tata, pokvario se bojler. 
- Kada?
Ma ne kada tata, bojler !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Januar 31, 2012, 10:54:00 posle podne
Kaze decko devojci : Reci 8, devojka kaze 8 i decko joj odgovori 'na kurcu te nosam', devojka ga gleda i kaze mu ajde ti reci 7 - decko zbunjeno gleda i kaze 7 ... devojka mu odgovori "VECERAS TI NE DAM­ !!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Januar 31, 2012, 11:31:49 posle podne
a onda on njoj kaze duso reci 2 ona opet zbunjeno 2, a on druga ce da da.... ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Januar 31, 2012, 11:33:05 posle podne
hahahaha najeo ju je samo tako
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 01, 2012, 03:02:52 posle podne
Idu dva dupeta ulicom,jedno prdne a drugo kaze:Uze mi rec iz usta!!!
lollol
Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao "moj život".
Posle jedne godine menja ga u "moja žena".
Posle dve godine naziv je "Kućni".
Posle 5 godina "veštica".
Posle 10 godina "pogrešan broj".
;)
Od svih časnih sestara 10% su device.
Ostalih 90% su u drugim horoskopskim znacima.
 biggrin
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kučka...
 :angry:
Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:

- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.

Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.

- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!

- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o mater ako znam... čime li me je onda maz'o?"
 lollol
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
-Doktore, šta mi je?
A doktor će:
-Ne znam, ne znam.
-A kad ćete znati?
-Sutra, posle obdukcije.
 boodala
 mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Februar 01, 2012, 06:16:46 posle podne
Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

A, bre mori, što gi sve potepa?

Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

I tad ti pukao film?

Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

Pa si ih zato sve pobio?

Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

I, bre, pa tad li ti puče film?!

Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Februar 01, 2012, 09:40:32 posle podne
Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?




Publika!!!



_________________________________________________________________________


U toku seksa posvadali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odsece penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar dalje odnese. Mala devojcica koja je sedela u autu pita svoga tatu:
- Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta ce reci, pa kaže:
- To je bio komarac, kceri...
A devojcica ce na to:
- Pa zar s onolikom qrchinom?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Februar 02, 2012, 10:31:30 posle podne
Čovek vodi ljubav s ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.
 Otvaraju se vrata, ulazi njen muž od 2 metra i težak 130 kg.
 Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14. sprata.
 Čovek, dok pada, razmišlja u sebi:
 "Konju jedan, šta ti je ovo trebalo - imas super ženu, i decu, dobra kola, dobru platu..."
 Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek - tras - pada na seno.
 Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
 E, što ja serem kad se uplašim! :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MICOB Februar 02, 2012, 11:02:58 posle podne
 lollol  lollol  lollol 
 tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Februar 03, 2012, 08:11:48 posle podne
Porodiliste. Porodile se Srpkinja,hrvatica i crnkinja. Ponosni ocevi dolaze da vide decu,ali lekar iskace ispred njih : "Gospodo,doslo je do greske. Pomesali smo decu,pa ce trebati par dana da se utvrdi ocinstvo". Srbin odmah skoci i zgrabi malo crnce : "Ovo je moje dok se ne sazna ko je hrvat". :D:D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Februar 03, 2012, 11:21:31 posle podne
Kaže,ovih dana je toliko hladno da čak i sponzoruše ulaze u Juga lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bane192 Februar 04, 2012, 08:37:37 pre podne
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena iz rudnika, ubi Boga u meni!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Februar 04, 2012, 02:06:41 posle podne
Ovaj zadnji je jak do yaya lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Februar 04, 2012, 09:02:39 posle podne
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
 +10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje.
 +2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
 0°C Destilirana voda se smrzava.
 -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
 -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
 -10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
 -12°C Politicari pocinju pricati o beskućnicima.
 -15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
 -20°C Dah se čuje.
 -24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
 -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
 -29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
 -30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
 -36°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
 -39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama.
 -50°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
 -60°C Ruski automobili ne mogu upaliti.
 -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country.
 -72°C Advokati zavlače ruke u s vlastite džepove.
 -120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
 -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus liže smrznutu vodku.   biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 05, 2012, 12:51:18 posle podne
Pojede cigo batak i baci na ulicu. .
Vidi ga policajac i kaze: -Alo cigo, ne bacaj otpatke. .
A cigo : - Nije bre policajac od patke, nego od kokoske bre. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 05, 2012, 01:01:43 posle podne
Nislijske izreke i kletve:
Kad te ja....

Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!

Poređenje

Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Šta se treseš ko trovan miš?
Lupaš ko prazna vodenica!
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.

Soitije

Kom je jebanje suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Februar 06, 2012, 03:17:34 posle podne
Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 06, 2012, 04:26:47 posle podne
Stara kineska poslovica:

Pas koji laje...

...Nije dovoljno KUVAN! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Februar 06, 2012, 11:09:22 posle podne
Čak Noris je uspeo da priča sa Indirom Radić na Francuskom!



Šta Bog najviše mrzi kod plavuše?

Kad ova kaže:"Iz mojih usta u Božje uši"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 09, 2012, 01:02:09 posle podne
Pao snijeg u Sarajevu.

Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.

Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim

brojevima da se moze ocistiti barem snijeg sa druge strane ulice. I Mujo

preparkira auto.

 

Sutra padne jos veci snijeg.

I opet Mujo ujutro slusa radio.

Mole se gradani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima

da se moze ocistiti snijeg sa druge strane ulice.

I Mujo preparkira auto.

 

Treci dan napada ponovno snijeg.

Slusa ujutro Mujo vijesti na radiju.

Mole se gradani da danas parkiraju aute na .. i nestane struje.

 

Sav zabrinut Mujo se pita sto cu sada, gdje da parkiram auto i kaze :

Ma ko ih jebe, ostavit ću ga danas u garazi !


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Februar 09, 2012, 06:14:47 posle podne
Dobio covek otkaz na poslu i resio da se obesi
Tako on Seta pored Save i vidi jedno drvo pored reke sa granom iznad vode
Uzme on konopac lepo veze i stavi oko vrata i baci se i taman kad je vec bio gotov puce grana i on pade u vodu(reku)
Izlazi sav onako mokar i nervozan i kaze ,,Jeb...m ti besenje zamalo da se udavim....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Februar 10, 2012, 08:43:56 pre podne
Ode muž sa ženom u kupovoni, ona razgleda stvari... i nadje neke uske farmeke, jedva se utegla u njih, i sva hepi odlazi do muža da ga pita koko joj stoje,
-Ma idi bre ženo ko kombajn si a utežeš se u farmerke
i jbg ona kupi farmerke, odu oni kući fečeraju, sve fino, kad pita muž ženu
-Jeli ženče kad ćemo u krevet...
o ona odgovara
-Pa neću da palim kombajn zbog jednog klipa :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Goran79 Februar 10, 2012, 09:40:50 pre podne
Tolika je zima da i Saban Saulic ponovo nosi periku..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Februar 10, 2012, 03:53:49 posle podne
ovaj sam juce smislio zahvaljujuci ortako koji je Junky XD
kaze kojom se pesmicom narkoman udvara curi?
....................................................
....................................................
....................................................
"Sladja od skanka,lepsa od brida,
tvoje su usne kao lajne spida"  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 10, 2012, 10:03:37 posle podne
Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.

Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
  - oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
  - pakuju ih u slične kesice;
  - stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
    trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Trenutak kada postaješ čovek
Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.


Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
  - Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
  - Sigurno nema roaming!

To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
  - To ne zaslužuje da živi.

Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.

Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
  - Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
  - Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...

U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
   I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...

Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
   - Професоре, да бришем таблу?
   - Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
   - Нема фрке.

Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

Vođa navijača
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.

Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

Pišti ti ovo govno!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.

4
Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника.
   "Како си сазнао?"
   "Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."


Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.


Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Soko
Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.

Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
   - Да пређемо улицу.
   - Чек да прође овај са електричном фотељом.

Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
   -Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
   -Jesam. I audio i video.

Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.

Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.

Pičke materine
I tako dalje...
   Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...

Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 11, 2012, 08:39:49 pre podne
Vozi Mujo auto putem a na radiju javljaju kako se mole vozaci koji su na auto putu da budu vrlo oprezni jer se jedno vozilo krace suprotnom trakom. . .
A Mujo ce : Sta bre jedno vozilo, stotine. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Stoske Februar 11, 2012, 05:34:32 posle podne
Uhvatili indijanci drvosecu,doktora i sladoledziju
Pitaju njih indijanci:
HOCETE LI DA VAS UBIJEMO ILI DA VAM SECEMO POLNE ORGANE?
I oni naravno nece da umru i kazu da im seku polne organe.
Drvoseca udje u njihov sator i za 1 sekundu izadje!
Udje doktor i vrati se posle 2 sata.
Pita ih sladoledzija kako to da se drvoseca zadrzao 1 sekundu,a ti 2 sata.
Kaze drvoseca meni su odsekli sekirom,a doktor kaze meni su medicinski skalpelom.
Onda kaze sladoledzija PA STA CE ONDA MENI DA LIŽU DOK MI NE OTPADNE!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Februar 13, 2012, 02:31:40 pre podne
Pricaju 2 Zemunca:
-Matorii kakvu sam picku upoznao danas !
-Jesi joj uzeo fon??
-Jesam vidi kakva je Nokijica ko bombona !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Februar 13, 2012, 08:58:47 posle podne
Umrla Muji Fata, i on ode da izda smrtovnicu. Kad tamo piše: "Oglasi do pet riječi su besplatni".
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo: "Umrla Fata".
- Ma bolan, imaš još tri riječi besplatno.
- Dobro, onda piši: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Februar 13, 2012, 09:06:33 posle podne
hahahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Februar 16, 2012, 02:03:28 pre podne
Voze se dečko i devojka u autobusu i ljube se, a preko puta sedi ciga. Devojka kaže:
 - Dragi boli me vrat, daj da poljubim da prođe!
 Devojka:
 - Dragi boli me ruka, daj da poljubim da prođe
 - Dragi boli me rame, daj da poljubim da prođe!
 Tek će ciga:
 - Gospodine Dragi ‘el lečite možda šuljeve?  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bane192 Februar 16, 2012, 10:03:19 pre podne
Sedi lepo obucen poslovni covek na aerodromu a pored njega gradjevinski radnik, dok su cekali na svoj let koji je kasnio.
Biznismen gleda gradjevinca, i kako se osetio superiornim, upita ga da li bi hteo da igraju jednu zanimljivu igru. Gradjevinac bi hteo da ga izbegne, onako umoran, medjutim biznismen insistira i rece mu da ce mu postaviti pitanje i ukoliko ne znas odgovor, platis mi 5 Eura. Zatim ti meni postavljas pitanje i ako ne znam pitanje, ja cu ti platiti 500 Eura. Posto je bio dosadan, na kraju gradevinac prihvati.
Prvo pitanje biznismena:
- Koliko je rastojanje od Zemlje do Meseca?
Gradjevinac cuti i izvadi 5 Eura i plati ih biznismenu. Sada je njegov red i on postavlja pitanje biznismenu:
Sta je to sto se penje na planinu sa 3 noge i silazi sa 4?
Biznismen otvara svoj Notebook, ulazi u Wikipediju, Google i bez ikakvih rezultata. Posle sat vremena se predaje i placa 500 Eura gradjevincu.
Ovaj ih uzima i sprema se da odrema.
Biznismen vrlo ljut ga budi i pita:
- Pa dobro, sta je to sto se penje sa 3 noge na planinu a silazi sa 4???
Gradjevinac vadi 5 Eura iz dzepa, predaje ih biznismenu i ponovo se okrene da spava...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 16, 2012, 11:07:49 pre podne
Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Februar 16, 2012, 07:00:43 posle podne
Uzimam cips ... Sednem ... Palim TV, kad tamo Tadic ... Gasim TV, palim radio, kad tamo Tadic ... Gasim radio, otvaram novine, opet Tadic ... - Sad ne znam da li da otvorim cips ... ?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Februar 17, 2012, 01:40:34 pre podne
-Kada počinje maraton u Etiopiji?
-Kad se zakotrlja krofna niz ulicu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Februar 21, 2012, 12:32:40 pre podne
Pita pirocanac pijacnog prodavca koliko su jabuke?
-Ako ces na vise onda je jeftinije.
-Tovari onda dok ne budu dzabe! winner
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Februar 21, 2012, 01:35:05 pre podne
Kako se zove vrtic za gejeve???
















Trtic




Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : vagina  mu materina !

Žena : Nema veze , Probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : vagina  ti materina !!!



Imam u planu da otvorim kafić u blizini crkve i da ga nazovem "MIRA" ! Tako da, kada se liturgija zavrsi i pop kaze "Idite u miru", da svi dodju kod mene


Dolazi kod popa na ispoved čovek.
-O, gospo’n popo, grešio sam.
-Reci, sine, u čemu je tvoj greh?
-Kresnuo sam mačku.
-Tri očenaša za taj greh.
-A kako si to uradio?
-Pa lepo, stavio je u čizmu i onda… o, Jovo, Jovo!
Pozva pop crkvenjaka.
-Dođi der ovamo da čujes kako se čovek snašao, a ne k’o mi. Živi se izgrebasmo



Na jednoj žurci muškarac prilazi devojci:
''Izvinite gospođice,već sat vremena hoću nešto da Vam kažem ali se ustručavam''
Devojka:''Ma slobodno recite''
Muškarac:''Kad god se nasmejete poželim Vam reći da dođete kod mene''
Devojka:''Oh,pa Vi ste jedan pravi zavodnik''
Muškarac:''Ne ja sam zubar''



Poruke na vratima garaže u prometnoj ulici sa malo parking mesta. Sortirane po godinama.

2004.
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala.
2005.
Ne parkirajte ispred garaže.
2006.
Ne parkiraj ispred garaže!
2007.
Ne parkiraj zovem pauka. (Skica tarantule ili sličnog za*ebanog pauka.)
2008.
Ne parkiraj stoko! Zabadam eksere u gume i lomim retrovizore! (Skica čekića.)
2009.
Ne parkiraj sve ti *ebem! Zabadam eksere u glavu i lomim noge! (Skica lobanje. Crna.)
2010.
Prodao sam stan i garažu. Odselio sam se na Durmitor. Bolje mi je sa gladnim vucima nego sa vama. Dabogda vam se po ženama parkirali!
2011. (Novi vlasnik)
Molim Vas da ne parkirate ispred garaže. Unapred hvala


Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja.
"Je l kasko?
`Nije, samo je malo trčo!`.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Februar 21, 2012, 02:42:51 pre podne
Uzimam cips ... Sednem ... Palim TV, kad tamo Tadic ... Gasim TV, palim radio, kad tamo Tadic ... Gasim radio, otvaram novine, opet Tadic ... - Sad ne znam da li da otvorim cips ... ?!

Probaj da otkopcas slic  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Februar 21, 2012, 03:43:09 pre podne
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
Upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
Ne deri se majmune, ovo je tihi ocean!
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Februar 21, 2012, 10:14:58 posle podne
Jedine dve stvari koje se vide iz svemira su kineski zid i odpad  opelovih automobila.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Februar 21, 2012, 10:23:53 posle podne
Zasto plavusa igra loto
 Keva joj rekla dobices **rac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Februar 22, 2012, 12:25:28 pre podne
Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je imao sex sa mojom ženom?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti brale tu dovoljno metaka
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Februar 22, 2012, 12:26:13 pre podne
E ova ti je jaka. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Februar 22, 2012, 12:34:59 pre podne
 biggrin lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 22, 2012, 02:20:33 pre podne
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Februar 22, 2012, 11:47:02 pre podne
bile dve babe u mraku dosla treca i upalila svetlo... :P
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: redzo99 Februar 22, 2012, 11:53:26 pre podne
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: Jeli Haso, jel' osjećaš ti kako nešto smrdi?
Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.
Mujo: Ne znam ja s' čijeg je, al' smrdi ko djavo 

 lollol
 lollol
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Februar 23, 2012, 12:24:44 pre podne
Silovali babu i na sudu je pitaju:
 - Bako, sta vam je bilo najteze ?
 - Kad mi digose noge, a ono trunje iz opanaka sve u oci
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: arapin Februar 23, 2012, 02:21:48 pre podne
Ustaje narkoman iz kreveta,ode u kupatilo i gleda se u ogledalo,gleda se i gleda kad se zacu glas iz kuhinje, 'Marko ajde na dorucak'..pa da,Marko jbt.. :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: arapin Februar 23, 2012, 02:24:40 pre podne
Opisuje lovac,kako je ulovio divlju svinju drugu,kaze ugledam je ja,nanisanim,opalim i pravo u glavu,donesem kuci,pocnem da surim od nogu..utom ga prekide zena i pita ocete kafu...i kad nastavi pricu pita druga gde sam stao,ovaj kaze kod nogu...a kaze lovac,dignem joj ja noge na ramena i udri,udri,udri :))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Februar 23, 2012, 10:53:26 pre podne
Sedi narkoman u kadi punoj vode satima...

Ulazi mu deda u kupatilo, sa nevericom ga gleda i pita ga ljutito : ''Šta je ?!''

Narkoman ga gleda belo i kaže :''Izvadi me iz vode i ispuniću ti tri želje!''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Februar 23, 2012, 11:16:37 pre podne
Evo ti bolja verzija istoga vica
TDI Radio - KontraKviz - Narkoman u bazenu (27.01.2011) (http://www.youtube.com/watch?v=mwJvwDRf-bo#ws)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Februar 23, 2012, 12:33:20 posle podne
I ja bolje pričam ovaj vic uživo B)

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?

- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu,
srpska je zasnovana na mitu i korupciji!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: KomirGTI Februar 25, 2012, 01:36:47 pre podne
Šta rade tri pileta na šanku?
Piju, piju, piju…:))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Februar 25, 2012, 10:56:12 posle podne
 biggrin

Došao Mujo u ameriku i pitaju ga u imigracijskom uredu:
Q.: "Name?"
A.: "Mujo Mujić."
Q.: "Age ?"
A.: "28"
Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week !"
Q.: "No, no, no ... male or female ?"
A.: "Both."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Februar 26, 2012, 08:06:21 posle podne
-Dolazi konj u pekaru,kaze dacete mi jedan hleb.
-Crni ili beli?
-Nema veze na biculku sam!


_______________________________


-Sedi mrav na banderi i umace keks u struju....


_______________________________________


Sedi frizider na drvetu i strika jogurt.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: redzo99 Februar 27, 2012, 01:28:25 posle podne
Otisla Obamina cerka u Dubai, hotel 200 zvezdica, isprdjivala se, trazila neke plodove mora, specijalno za nju da se izvade, kupanje i mleku, sampanjcu... nakon 2 nedelje dodje vreme da se plati racun, kaze Arap 4000000000, ova stala unezverena, ne zna sta da radi, zove Obamu
-Aman tata ovi mi traze 4000000000 za sve ovo
-Dobro bre jel ti mislis da sam ja mafijas, odakle mi tolike pare
-Ali tata oni seku delove tela ako ne platim
-Pa neka seku
Spusti ona slusalicu, pogleda tuzno Arapina i kaze da sece ruku.

Posle nekog vremena dodje Putinov sin, ista prica isprdjuje se, izivljava, i posle 2 nedelje treba da se plati racun, daju njemu racun, a racun 4000000000, ovaj gleda, preznojava se, i sta ce zove Putina
-A bre cale ovi nisu normalni, traze mi 4000000000 za sve ovo
-Pa dal si ti normalan, odakle meni toliko para, pa ja nisam mafijas
-Al cale ovi secu delove tela
-pa neka secu
Zadigne ovaj nogavicu, secu mu nogu

Posle nekog vremena dodje Miskovicev sin, a on je tek jos gori bio od ovo dvoje, taj je trazio da se penju na palme da sviraju, izivljavao se maksimalno, nakon dve nedelje dodje i racun 4000000000, ovaj gleda i zove Miskovica
-E cale treba da platim ovaj racun od 4000000000... aha, mhm, dobro, dobro, da, da, cao tata
Ovi Arapi gledaju pa ga pitaju
-Sta reko cale?
-Reko da mi se svi vi napusite kurca, ostajem jos 2 nedelje
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 28, 2012, 04:16:19 posle podne
Ulazi ciga sa harmonikom u autobus i vidi jednu zenu kako place.
> "Sta se desilo ? Ako mogu nesto da vam odsviram, da vas oraspolozim ?"
> "Pa moze ... eto moj necak Milan se utopio u Drini, pa ako mozes jednu
> u njegovo ime ?"
> "Evo ide !
> OJ MILANE METNEM TI GA STRINI, KOJ SI K...C TRAZIO U DRINI !!!.....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj.

 Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat. Kada otvorite gepek...

Ko će vam se iskreno obradovati?

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: redzo99 Februar 28, 2012, 05:09:20 posle podne
Cuva coban ovce,pustio ih na ispasu,naslonio se uz drvo,sesir preko lica i zaspao.
Nakon odredjenog vremena,oseti kako mu neko pusi.On dize sesir da vidi ko je,kad ono ,ovca!
Viknu on :STA TO RADISh OVCO!!!!
Nakon 30 sekundi rece:STA TO RADIS OVCHICE!?!?!
I nakon dva minuta smirenim tonom:Sta to radis jagnje moje malo (i pomazi ovcu po glavi) 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Februar 29, 2012, 10:01:12 pre podne
Nastavnica geografije prozove Mujicu da odgovora pred kartu:
N: "Pokaži ti nama gde je Amerika"
M: posle malo razmišljanja pokaže prstom"Evo je"
N: "Odlično, sedi Mujice . . . ." pa prozove Hasu:"ajde Haso ti nama reci ko je pronašao Ameriku?"
H: posle dužeg razmišljanja" PA...MUJICA!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Februar 29, 2012, 04:25:49 posle podne
Sta radi pancevac na Zlatiboru iza auspuha?
Pokusava malo da dodje  sebi :)))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Februar 29, 2012, 04:40:16 posle podne
hvala ti peco  batine palica biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 29, 2012, 04:46:20 posle podne
Ja ne razumijem. . . ? blink
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Februar 29, 2012, 04:49:45 posle podne
Ne  rade Pančevcu pluća preko ''dve atmosfere''(Rafinerija-zagađenje) a Zlatibor vazdušna banja ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Februar 29, 2012, 04:54:13 posle podne
kizo brate izvini :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Mart 01, 2012, 11:21:19 posle podne
Galami nastavnik na Muju:
- "Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?"
A Mujo će:
- "A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsednik Amerike."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Mart 01, 2012, 11:47:12 posle podne
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu:
- 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
- Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto… A u tvojoj?
- 'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu'. xD
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: moskwa Mart 06, 2012, 04:29:16 posle podne
jes da su mi drazi oni kad se zajedno igraju pa nekog zajebu :D

Pobili se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao.
Ada kako bi proša? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka` pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Mart 06, 2012, 10:39:32 posle podne
Hhahahaa

Podseti me na onaj kad djed prepricava unuku.... "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: moskwa Mart 07, 2012, 12:13:41 pre podne
Cetinje je samo pola sata bilo pod Turcima  :rolleyes:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Mart 07, 2012, 02:12:05 pre podne
Ostavio sam danas laptop na podu.
Baba je mislila da je vaga...
ukratko, baba mi je teška 600 eura!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 12, 2012, 07:33:12 posle podne
Prva bračna noć; Šćepan sa Milijanom u spavaćoj sobi, Šćepan na jednom a Milijana na drugom krevetu.
Vidi Milijana koliko je sati i reče:
- "Šćepane sokole, duva mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?"
Šćepan:
- "Možeš!"
... I okrene ti on Milijani leđa da se grije. Na to će Milijana:
- "Šćepane sokole, duva mi po grudima."
A Šćepan ce ti onako ležeči okrenutih leda protrljat Milijani grudi da ih ugrije.
Dopizdilo Milijani više i kaže ti ona Šćepanu:
- "Ama Šćepane, jebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."
Na to ce ti Sćepan njoj:
- "Pa eto okle' ti duva!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Mart 12, 2012, 08:10:05 posle podne
ulaze u kucu sin zec i tata zec....sin sav upisan a tata sav usran..

mama zec: pobogu sine,pa sta se desilo?
sin zec: ma upisao sam se od smeha dok sam gledao kako meda brise dupe sa tatom
                       
                    lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 14, 2012, 04:27:23 posle podne
Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere za vreme seksa.
Prvi kaže:" Moja se tako dere da moj komsija ne moze da spava celu noć!"
Drugi kaže:" Moja se tako dere da ceo blok zgrada ne moze da spava!"
Treći kaže:" Moja se tako dere da je čujem cak dovde u kafani!?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Dode udovica k sv. Petru i pita moze li vidjeti svog pokojnog muza.
Kaze sv. Petar: "Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i posne traziti.
Zatvori i kaze: "E medu andelima nije"!
Onda trazi u drugoj pa kaze: "Nije ni u cistilistu! Nema ga!"
Uzme jos jednu knjigu, trazi, pa ce:
"Nije ni medu onima proglašenim blazenim ili svetima!"
Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to ce sv. Petar uzimajuci novu knjigu:
"Pa sta ne kazete da je medu mucenicima?!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade. Evo odgovora:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen, Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od kamiljeg izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 14, 2012, 11:27:04 posle podne
Doš'o Mujo kod hodže:
Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece .
Hodža: Onda se nemoj razvesti.
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.
Hodža:Promijeni vjeru.
Mujo: A kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, al 'oće meni - idi pa zajebavaj popa!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Mart 15, 2012, 08:44:27 posle podne
Muz doveo bolesnu zenu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muza u svoju kancelariju i oprezno mu saopsti:
 • Situacija nije bezazlena, morace da ostane u bolnici.
 • Doktore, recite mi za koliko ce ozdraviti?
 • Za 500 evra!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 16, 2012, 08:42:49 posle podne
Malo definicija:
*Teški predmeti*

*Oni koji ih na vreme ne polože, često provedu ostatak života podižuci ih.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Bračni drugovi*

*Muškarci koji se nakon ženidbe sve češće druže u kafani.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Reci mi, da znam na čemu sam*

*Ono što narkoman kaže dileru kad stigne nova roba.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Da prostiš*

*Narodski izraz, predviđen da ukloni seksualnu konotaciju iz rečenice.

S druge strane, pokazatelj koje sve rečenice narodu imaju seksualnu

konotaciju.



- Uganuo sam zglob na nozi. Mislim da će mi trebati, da prostiš, štap.

- Hoću da zalijem cveče danas. Znas li gde je, da prostiš, crevo?

- Kako ste putovali? Joj, ne pitaj! Loš put strašno...Velike su vam,

da prostiš, rupe.

- ...To je onaj svetac što je, da prostiš, izvadio mač.

- ...I publika se, da prostiš, digla.

- ...I tu pukne ventil i celog me, da prostiš, isprska.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Nepostojano "da"*

*Rečca "da", koja se gubi kada se govornik iznervira.

"Oćeš ti jebem mater?"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Feministkinje*

Žene koje su se nekad borile za to da i žene nose pantalone, a sada se

bore protiv nošenja prekratkih suknjica.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Dođem ti*

*Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Fudbalski sudija*

*Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski

deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli

da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.



"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare

lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu

pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

*Više sreće u idućem izvlačenju*

Zajebancija na račun ortaka, koji vam je panično saopštio da će postati

tata.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Aseksualnost*

*Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Bogati tata*

*Ono što svaki otac želi svom detetu.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Ajde da ne trošiš, pa čujemo se*

*Kulturan način završetka telefonskog razgovora.



- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.

- Ali, ti si mene zvao.

- Ma, svejedno.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Društvo sa ograničenom odgovornošću (d.o.o.)*

*Bilo kakav skup razularenih maloletnika posle pet tura piva ispred kioska.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Vrhunac lenjosti*

*Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da

zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući

nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja

ne bi li se kursor i "X" poklopili.



Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"

Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"

Sin: "Tataaaa!"

Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno

si ožedneo!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Dekolte*

*Automat za širenje zenica.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Pala na samofinansiranje*

*

Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Mama, moram nešto da ti kažem*...



Nema druge, dete je nešto zasralo.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Dokumentarac*



Novčanik većine stanovnika Srbije.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Ja seckam luk a komšija plače*

*

Šaljivi način da dočarate slušaocu koliko su tanki zidovi zgrade u

kojoj stanujete.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Sinestezija*



Iskustvo pri kome se stvara fenomen mešanja čula, a različiti

nadražaji se stapaju u jedan kognitivni doživljaj, izazivajući

raznovrsne asocijacije i halucinacije.



- Cimeru, cuju ti se noge!



- Vidim...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Statistika*



Nauka koja vam daje veliki broj interesantnih, zadivljujućih, potpuno

tačnih ali skroz beskorisnih informacija.



Naši naučnici su vršili istraživanja i došli do neverovatnog zaključka

da svaki drugi čovek čini 50% stanovništva a da čak polovina građana

pripada toj grupi.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Crveni*



Najprodavaniji model zenskog automobila.

-----------------------------------------------------------------------------------

*Ne pratim fudbal*

*

Efikasan način za muvanje riba, u vreme održavanja Svetskog Prvenstva u

fudbalu.



Sale:"Ne znam da li ti smeta, ali ja ne pratim fudbal..."

Jovana, misli: NAJZAD JEDAN!: "Ne smeta mi, zaista. "

Sale:"Hoćeš da se nađemo večeras?"

Jovana:"Može oko 21h."

Sale (grozničavo računa: Poslednja tekma počinje oko pola devet, plus

oko 2 sata...):"Bolje u 23h, vidi kakve su vrućine."

Jovana:"Važi, u 23h!", misli: Kako je pažljiv, pa on je ostvarenje mojih

snova.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Karijes, perut i prljav veš*

*

Gledajući reklame, to su tri najveća problema u Srbiji.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Daljinski u jednoj ruci, a novine u drugoj*

*

Tehnička podrška centru za ravnotežu kod prosečnog muškarca.



Sine, ne diraj tati daljinski pašće s kreveta.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Pada neko govno*

*

Tipičan gradski naziv za susnežicu. U slučaju da pada u kasnim

večernjim satima, preko noći će se najverovatnije pretvoriti u sneg

koji će i od najružnijeg sela stvoriti idilično mesto iz bajke, a od

velikog grada ogromnu wc šolju sa žešćim sranjem u saobraćaju.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Ti bi u Indiji svetinja bila*

*

Suptilan način da nemiloj osobi ženskog pola saopštite da je krava.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

*Bezbožan, jedan*

*

Najniža ocena iz veronauke.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

*2%*

*

Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav

uticaj.

Ma ja ga ne jebem dva posto...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 26, 2012, 11:53:53 posle podne
- Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.
-------------------------------------------------

Pita Haso Muju:

- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"
- Nemam pojma..
... - Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
- Da, i?
- E ti si iš`o džabe..
---------------------------------------------------------------------

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Mart 27, 2012, 01:29:04 pre podne
Došao keramičar u javnu kuću.
"Dobar dan gospodine,izvolite"
"Ja bih želeo jednu crnkinju.Ništa drugo nije važno,samo da je crnkinja"
"U redu,odmah ću pozvati devojku"
Dodje ti ona,odvede ga u sobu,skine se,a ovaj joj kaže:
"Aj okreni se i sagni se". Ova to u radi
"Aj još malo,još malo,još samo malčice.Dobro možeš da se oblačiš"
"Ali zar nećeš ništa da uradiš?"
"Ma jok,mene samo zanimalo da vidim kako idu crne pločice sa roze fugnama" 
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pleomax83 Mart 28, 2012, 01:16:28 pre podne
TDI Radio - KontraKviz - Al Capone kupuje papagaja (22.09.2011) (http://www.youtube.com/watch?v=rE3zyBF46ik#ws)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Mart 28, 2012, 09:11:11 posle podne
Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto." xaxaxa  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Mart 28, 2012, 10:06:15 posle podne
Cemu sluze prsti na nogama?
-Palac da upalis kompjuteer
-Mali da zakacis namestaj
-Ostala 3 da trebaju i Nindza Kornjace bi ih imale.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 29, 2012, 09:38:24 posle podne
Mujo: Fato mogul  te zvat Eva?
Fata: Možeš,  a što?
Mujo: Jer si mi prva
Fata: A mogul  ja tebe zvat Pežo?
Mujo: Možeš, a što?
Fata: Jer si mi 307.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Mart 30, 2012, 10:21:41 posle podne
Kako se zove medved koji zna karate?

-Griz Li    lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Mart 31, 2012, 07:47:10 posle podne
DECKO: HOCES ICI SA MNOM NA JEDNO MESTO ?
DEVOJKA: JOJ BOLESNA SAM, NE MOGU :(
DECKO: STETA, BAS SAM HTEO DA TE VODIM U SHOPPING.
DEVOJKA: SALILA SAM SE. :D
DECKO: I JA ISTO :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Mart 31, 2012, 08:46:56 posle podne
Sledeci vic zvuci mnogo bolje kad se isprica, al' ajde:

Vraca se pijandura iz kafane i promasuje kucu. Dok pokusava da ubaci kljuc u bravu, otvara vrata neka zena i kaze:
-Gospodine, vi ne zivite ovde.
Pijandura: Jao izvinite, izvinite...

Lik se udalji 30m i ponovo vrata na istu kucu. Ista situacija:
-Gospodine, vec 2. put vam kazem, vi ne zivite ovde.
-Jao ja se strasno izvinjavam, molim izvinite...

Pijandura obidje ceo blok i ponovo se vrati na istu kucu:
-Gospodine, vec 3. put ste ovde, i 3. put vam govorim da vi ne zivite ovde!
-A je li, a vazno da ti zivis svuda!

beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Mart 31, 2012, 09:11:42 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Mart 31, 2012, 09:35:11 posle podne
HAAHHAAHHAHAAAHAHHAHAHAHAAH
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DzonyVw April 01, 2012, 02:05:09 pre podne
Devojka : Ocu tvoj ku***.

Dečko : Vidi je, osvoji me sa 3 reči. hahahaahhha   :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric April 01, 2012, 05:01:55 posle podne
@Medison lollol clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF April 02, 2012, 11:23:22 pre podne
Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji lezi mrtav na odru, sta bi oni voljeli da okupljena raja kaze o njima na njihovom sprovodu.
Mujo: " Ja bi volio da kazu o meni kako sam bio dobar covjek, pomagao drugima, ."
 
Haso: " Ja bi volio da kazu kako sam bio posten, volio zenu i djecu, ."
 
Suljo: " Ja bi volio da kažu – Vidi, miče se.!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko April 06, 2012, 04:17:32 posle podne
Ulazi Mujo u kupe i seda naspram plavuse... Mujo, naravno bulji. Primeti ona to, rasiri noge i pokaze mu 'macu'. Muji ispale oci !!!
-Jel' vam se svidja ???
Jes, kako i ne bi ! -kaze Mujo.
-Hocete da vam namigne? Rasiri ona noge i namigne mu 'macom'. Mujo u delirijumu.
Ponovo ga pita ona:
-Hocete da vam posalje poljubac ??? Rasiri noge i posalje cmok. Mujo skoro u nesvesti.
-Zelite da sednete do mene i gurnete dva prsta u nju ???
Ma bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat' !!! :-)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric April 06, 2012, 05:13:08 posle podne
 lollol big_boss tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko April 06, 2012, 05:44:32 posle podne
Profil postenog cige na Facebook-u: Das mi like i vratim ti bike 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac April 06, 2012, 05:53:26 posle podne
heheheh ovo je dobro! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: KomirGTI April 06, 2012, 06:29:23 posle podne
Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe na Crvenkapu koja mu povika:
- "Vuče, vuče!"
A vuk će:
- "penis vuče, jedva ide!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak April 07, 2012, 10:29:15 posle podne
Zove student profesora poslije ponoci:
-Student:spavate li?
-Profesor:Da,sto pitas?
-Zato sto ja ucim pi*ka ti materina!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF April 07, 2012, 11:48:34 posle podne
U kupeu u vozu sede zgodna devojka, casna sestra, srbin i hrvat.
Voz udje u tunel i nastane mrkli mrak, odjednom se cuje strahovit samar . . .
Voz izlazi iz tunela kad hrvat na obrazu crven otisak dlana, samo sto mu suza ne krene iz oka.
Razmislja hrvat:"sigurno je srbin pipnuo zgodnu devojku pa je devojka greskom meni opalila samar."
Razmislja zgodna dama:"Sigurno je hrvat hteo mene da pipne ali je greskom casnu sestru pa mu je ova opalila samar"
Razmislja casna sestra:"Sigurno je nekog od ovo dvoje dzepario pa mu je neko lupio samar."
Razmislja srbin: "Jedva cekam sledeci tunel, odvali cu mu jos jacu samarcinu!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko April 08, 2012, 01:42:16 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan921 April 08, 2012, 01:50:48 posle podne
ovaj je extra!!!1 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo April 08, 2012, 01:54:07 posle podne
Jadan čovek.... :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti April 08, 2012, 06:43:37 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 11, 2012, 10:50:13 posle podne
> -Spavao Mujo kod Hase i Fate u kući. Ali pošto im je mali stan, legao sa
> njima u krevet.
> Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
> . Haso, ti si mi jaran, pa ti moram reć'... da me tvoja žena cjelu noć
> držala za onu stvar!
> . Ma nije Fata bolan, nego ja. Što je sigurno, sigurno je...****
>
> Stariji par sedi u crkvi. Žena se nagne mužu i reče mu:
> "Tiho sam prdnula .... šta da radim?"
> Muž joj odgovori:
> "Zameni baterije u slušnom aparatu!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 12, 2012, 01:27:54 pre podne
Krkobabićev JMBG: 0000000000001
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo April 12, 2012, 02:35:26 pre podne
Večiti derbi:

Strašno važna utakmica u srpskom klupskom fudbalu. Odlučuje koji će se tim narednog avgusta brukati u kvalifikacijama za Ligu šampiona, a koji u onim za Ligu Evrope.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija April 12, 2012, 03:36:21 pre podne
Krkobabićev JMBG: 0000000000001

lollol lollol lollol nasmejao si me bas ;) setio sam se svih onih postera sa vukajlije gde prozivaju krkobabica ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison April 12, 2012, 09:22:22 pre podne
Ne znam da li je bio...

Dolazi lik u cirkus kod gazde i kaze imam dzukelu koja svira na klaviru i macku koja peva. Pokaze mu on tacku, gazda se odusevi. Ubaci ga u program i tako nekoliko godina oni razbijaju pare. Napiju se jednom u kafani i pita ga gazda:
Je li bre brate, je l' ima neki trik?
Trik? Pa naravno da ima. Dzukela i svira i peva, macka samo otvara usta.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko011 Mk4 April 15, 2012, 12:02:23 posle podne
Lezi crnogorac u krevetu i cita knjigu
S' vremena na vreme zavuce ruku ispod cebeta i curne prst u ribicu zeni
Posle nekog vremena ugasi svetlo i okrete se da spava.
Kaze mu zena sto me celo vece palis a neces nista
Odgovara on njoj ko te jado pali samo kvasim prst da okrenem sledecu stranu... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS April 15, 2012, 12:36:11 posle podne
kako gorbari provjeravaju rac na tel??

*2002#  :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 April 15, 2012, 12:49:48 posle podne
Pita uciteljica Pericu:
-Perice, koliko je 2+2?
kaze Perica:
-Ne znam, pitajte to nekog Grobara.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison April 15, 2012, 01:00:47 posle podne
Vlastooooooo sex sex sex
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 15, 2012, 01:01:27 posle podne
 tapsac bicedobro
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti April 15, 2012, 01:13:02 posle podne
Pita uciteljica Pericu:
-Perice, koliko je 2+2?
kaze Perica:
-Ne znam, pitajte to nekog Grobara.
nije u redu komso......nije....  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko011 Mk4 April 15, 2012, 01:13:40 posle podne
Resio meda da poseti rodjake u Americi i sedne na avion.
Na pola puta ogladni i gde ce sta ce uleti u pilotsku kabinu i kaze pilotu; ja sam mnogo gladan i sada cu da te pojedem. Odgovara pilot njemu; ako mene pojedes nema ko da upravlja avionom svi cemo  da poginemo.
Okrene se meda ka kopilotu i kaze mu; ja sam mnogo gladan i sada cu da te pojedem.Odgovara kopilot njemu ako mene pojedes nema ko da upravlja avionom ako pilotu pozli. Meda gleda sta ce gde ce nervozan od gladi i u jednom trenutku kaze mu pilot a zasto ne pojedes stujardesu? ona nikako ne moze da utice na pad aviona. Meda sav srecan ode do stujardese poprica par reci i vrati se na mesto. Posle 15 min. izlai pilot iz kabine da vidi sta se desava, vidi stujardesa seta po avionu a meda sedi na mestu. Dodje do mede i pita ga sta je bilo, nisi pojeo stujardesu. Meda odgovara jeste da je pojedem a posle mene da  sex
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica April 15, 2012, 06:37:46 posle podne
hehe
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: miki978 April 15, 2012, 08:13:12 posle podne
 lollol
haha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin April 15, 2012, 08:36:33 posle podne
Vlastooooooo sex sex sex


 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS April 17, 2012, 01:21:13 pre podne
Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata izlije tanjur juhe u krilo, pa otrči u kupaonu. Ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- Ko prolije juhu, jebat će ga babo!

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 April 17, 2012, 01:32:35 posle podne
Sve je postalo pepo i dim,od kad sam u Yugo ugradio plin  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho April 17, 2012, 02:00:22 posle podne
pa mislim da to i nije bas vic, to je vise istina  biggrin lollol


aj mislim da ovo moze ovde  biggrin
(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/541273_349926771722259_257559400958997_899534_704074357_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF April 17, 2012, 03:48:13 posle podne
 
Зашто ти је модро око?

- Ударила ме жена...

- Зашто?

- Обратио сам јој се са ТИ!

- И због тога те бије?

- Бије, бије... лежим ја на кревету, она ме гурка и каже ми:
“ОДАВНО НИСМО ИМАЛИ СЕКС” - а ја јој кажем “НЕ МИ, НЕГО ТИ”
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzoniJ April 17, 2012, 04:12:37 posle podne
Pita mali ciga tatu koja je razlika izmedju dzabe i besplatnog.
Na to mu cale odgovara :
- Vidis sine skolovanje za tebe je besplatno, al dzabe.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 April 20, 2012, 11:51:16 pre podne
Dođe Mujo kod vidovnjakinje i pokuca na vrata.
Vidovnjakinja:"Ko je?"
Mujo:"A je*em te vidovitu"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF April 20, 2012, 01:28:09 posle podne
Nastavnica na času ispituje učenike:
N: Ajde Perice reci ti nama koliko je 2 + 2?
P: 5
N: Perice 2 + 2?
P: 5!
N: Dobro bre Perice koliko je 2 + 2!?
P: Pa 5 bre j.... ti mater gluvu!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak April 20, 2012, 06:44:40 posle podne
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji.
- "Šta to radiš?"
- "Lovim muve."
- "Je li? Jesi li ubio koju?"
- "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj.
Žena iznervirana upita:
- "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?"
On joj odgovara:
- "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac April 20, 2012, 07:03:00 posle podne
Juce cuo na TDI radiju, kontra kviz:

Koju dilemu ima muskarac dok gleda pornic?

-Da li da svrsi odmah ili da ceka bolju scenu.

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited April 20, 2012, 07:08:00 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 April 20, 2012, 07:43:57 posle podne
Hahahaha,istina  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta April 21, 2012, 12:43:32 pre podne
Plavusa: - Doktore, imam vaginu pektoris.
Lijecnik:- Molim ?!?
Plavusa: - Vaginu pektoris!
Doktor pocne skidati hlace.
Plavusa: - Juuu ... doktore, sto vi to hocete?!?
Lijecnik:- Ugraditi ćemo vam penis mejker! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon April 21, 2012, 03:07:34 pre podne
Juce cuo na TDI radiju, kontra kviz:

Koju dilemu ima muskarac dok gleda pornic?

-Da li da svrsi odmah ili da ceka bolju scenu.

lollol

 lollol lollol lollol lollol
Aj sad +1 ko se pronasao  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 22, 2012, 02:09:42 pre podne
Драги мајке и татко!

Убаво се проводимо на овој камповање. Учитељ ни тера да ви пишемо да се не секирате.Ми смо добро , само је шатор и два џака за спање вода однела, беше не река поплавила. Срећа ники се неје удавија, јер ми т'д бемо у планину , тражимо Трајче.Кажите ги на његови татка у мајку му да је он добро, смо немож' да пише , руку је искршија к'д је бегаја од дивљу свињу. Трајче никад га неби нашли у мрак, да не беше муња. Иначе ја сам се т'д возија у јед'н од спасилачки џипови к'д се врћамо из планину. Беше убаво.Леле што је пуцало, к'д пукне џип одрипа, на возача му испаде волан из руке , па ударимо у неки камен, и искрши ги фарови , једва дођомо до шатори.Учитељ вика на Трајче што је отишја сам да да лови зајци , а неје се на никога казаја, и да пушка заноси к'д пуца, па је могја некога да медведа утепа, па после кој ће плаћа казну. Трајче се брани, вика: „ Казаја сам ти бе учитељу к'д беше пожар“. Ма ја верујем на Трајче да се је казаја, сигурно га неје чуја , учитељ беше мортус пијан. Мамо и тато, знали ли сте бе , да к'д се плинска боца тури у ватру , да експлодира?Несте сигурно. Ма несам ни ја знаја до њекња, док гу не тури у ватру. Туго мајке к'д пуче, мене ме експлозија качи на дрво. Једва ме скинаше од дрво бе, а Стојана су морали да поврћав из несвес колко га је ошамутило. Киша врне по цел д'н , такој да мокра дрва неће да горив, али је затој изгореја јед'н шатор.И моје панталоне ми изгореше, али си имам бермуде. Еј , а што је Стојан смешан без косу, исцепимо се од смешку к'д га видимо. Ми ће дођемо у недељу ако учитељ поправи комби. Неје била његова грешка к'д слетемо с пут, вика да су кочнице работиле к'д кренамо на пут. Учитељ вика да је комби по стар од њега , и да ништа неје чудо што слетемо.На нас ни је лепо к'д се возимо, пушта ни да држимо волан док он одмори очи малка. Пошто је Тома по стар од нас, он му дава и да вози по планински путеви , јер вика нема путнички кола да проодев, само тешки камиони, што вучев дрва из гору. Јутрос сви идомо на купање у језеро, и мене ме не пушти да идем. Пита ме знајем ли да пливам ,ја га заеба, каза му да знајем. Беше убаво, само бе још има грањке по воду од поплаву, једна око теше ми искара, ал' ја избего само ми зуби искрши.Ма ће пораснев други, не се секирам .Учитељ је баш добар, неје викаја на нас ни к'д скинамо гуме за пливање.Ми смо исто фини спрема њега, док поправља комби ми се скријемо, по цел д'н такој да никад не знаје куде смо. У почетку му тој сметаше , ал' с'д се је навикја. Он вика да смо сви прошли курс на прву помоћ , оно к'д се Јована беше давила , и к'д је Иван исекја два прста , док је секја дрва у шуму са моторно тестере. Ja и Ђоке повраћамо , ал учитељ вика да знаје од што је ',и да је тој уреду. Ја мислим да је од онуј твоју пилетину што понесо од дом , јер забравимо да гу одма поједемо .Сетимо се тек к'д ни вук извуче кесу из шатор, отемо му гу и т'г гу поједомо. Кој ти ги знаје вучишта, па мож се довучев по рану. Ће морам с'д да идем , идемо у село да крадемо маркице за писма, паре ги све потрошимо на пиво.Идомо и да беремо печурке да не поцрцамо од глад, викав све се једев само неке јенпут . Ма не брините ја сам добро. Еј теше забравим, учитељ ми је рекја да ве питам , примаја ли сам тетанус. Што је тој тетанус? Toj ли је оној што се прима против тровање? Нешто ми се смучи у стомак, не могу више да ви пишем. Ако се не врнемо у недељу , ја па ће ви па пишем ако нађем неку артију . Ај , ај не цмиздрите више, заебавам ви! Тој ви је за оној што ми несте купили мобилан к'д сам пошја на камповање , па да си разговарамо како људи, а не у 21 век да ви пишем писмо. Е такој! Ваш јебиветар...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac April 22, 2012, 02:14:10 pre podne
Mislim da vecina nece da skapira ovo... Vranjanski... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale April 22, 2012, 02:19:08 pre podne
Hahaha ma kakav bre vranjanski pa i u druga mesta se takoj priča.... lollol

treba li nekome prevod?  lollol

edit: ja sam iš'l u školu u Vranje nesam ispadnaja iz fazon s njin dijalekt  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac April 22, 2012, 02:20:34 pre podne
Bas ovako se prica u Vranju, e pirocance vala nista ne razumem...

Moji su rodom iz Vranja i imam dosta rodjaka dole, pa kontam, inace... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 22, 2012, 02:27:49 pre podne
ma konta se, meni simpatičan taj dijalekt
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale April 22, 2012, 02:35:55 pre podne
eve nekolko vranjanska vica.....

Zali se sin na tatka.
           -Tatko,ce mi dades li jed’n savet.Ne znam nikako da izadjem na kraj s’s moju     devojku.

            -Sinko,sinko, pa toj je mnogo prosto: skini vu gace pa gu dobro izudaraj po golu guzicu.

           -Ne mogu tate,probaja sam,al cim vu skinem gace,nesam vise ljut.

 ****************************************************************************

Dosja zet u gosti kod tastu.Ovaj zaklala najubavog pevca,pripremila djuvec I posluzila zeta.Njegov surak je cel d’n teraja djubre na njivu,a uvece dosja onakoj umoran I pozdravija se s’s zeta.Malka pokasno majka mu prinosi gol pasulj za veceru.Kako mu ne bese pravo,on pozva majku u sobu pa vika:
-Majke,ovoj ne ide u red.Ja cel d’n iznosim djubre,umorija sam se ko kuce,tin a mene gol pasulj.

-E moj sinko,ti se bunis al ce vremenom da uznajis.Znajes li ti kakvo je djubre zet iskaraja iz nasu kucu? Za toj zasluzuje i vola da mu ispecemo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija April 22, 2012, 05:57:39 pre podne
Ja slabo ovo razumem ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 22, 2012, 07:21:39 pre podne
Evo šta kaže "google translate"::))))))))
Record in-law hosted by tastu.Ovaj najubavog slaughtered rooster, prepared and served djuvec zeta.Njegov Surak's goal d'n force garbage into the field, a record onakoj evening tired and welcomed with zeta.Malka pokasno's mother returns him naked beans for dinner . Since he was not right, he called his mother into the room and shouts:
-Mother, this is not in order red.Ja d'N outputs rubbish, I co umorija house, a tin me naked beans.

E-my son, you are you complaining but eventually it will uznajis.Znajes you what a trash-law iskaraja from our house? For this and deserves his ox to bake.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield April 22, 2012, 06:39:18 posle podne
ja sam se slatko ismejao lollol lollol a ovaj google translate je go ... sto se tice prevoda...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 April 22, 2012, 07:14:43 posle podne
Ma dobar je Google.Ukucajte tamo ZDRAVKO COLIC i pogledajte rezultat prevoda  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: neras April 22, 2012, 07:28:17 posle podne
 bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed April 22, 2012, 08:10:40 posle podne
Xaxax,Kristina Agilera,xaxaxaxaxaxaxaxaxaaxaxaxaxaxaxa!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 22, 2012, 08:21:43 posle podne
**Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.

 

**Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne   

   ulazi.

 

**U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.

 

**Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku

   toplo i fino..

 

**Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema:

   karijes, perut i menstruacija.

 

**Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon       

   torta, samo je bez jaja.

 

**Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži

   olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.

 

**Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno govno, ali je

   zato u horoskopu pravi Lav.

 

**Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.

 

**Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, F.M. Dostojevski

   nije radio stanica.

 

**Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor!

   Semafori retko kad udare čoveka.

 

**Drage devojke, ako momak pauzira kompjutersku igricu da bi

    odgovorio na vas SMS, udajte se za njega!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 22, 2012, 08:42:13 posle podne
Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,
- de boze makar 100 maraka dadni da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
- pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak April 25, 2012, 08:30:20 posle podne
Ulazi turista sa zenom u kafic na Crnogorskom primorju.
"Molim vas dve kafe, jednu gorku, a jednu sladju."
"E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon April 25, 2012, 09:09:44 posle podne
Ma dobar je Google.Ukucajte tamo ZDRAVKO COLIC i pogledajte rezultat prevoda  lollol

Meni ne pise Kristina Agilera.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 April 26, 2012, 02:23:25 pre podne
Kucaj sa "C",ne sa "Č" i "Ć"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis April 26, 2012, 02:31:38 pre podne
Vrhunac pijanstva - Kad dunes u alko test 2,80 promila i kazes panduru: Zaokruzi na 3

hahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BorkoUE April 26, 2012, 12:26:42 posle podne
...Dosli bakica i Serhio Ramos u raj.I pita Sveti Petar bakicu:"Zasto bi ti trebala da ides u raj?". Bakica kaze:"Pa puno sam se molila,cuvala tudju decu,malo gresila". "E pa dobro,mozes u raj. A ti Ramose,zasto bi ti trebao u Raj?" a ovaj će:"Ma ja sam samo dosao po loptu"...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan921 April 26, 2012, 02:44:11 posle podne
Vrhunac pijanstva - Kad dunes u alko test 2,80 promila i kazes panduru: Zaokruzi na 3

hahaha
extra je  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 26, 2012, 08:39:01 posle podne
> Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put.
>
> Ulazi u auto, (a unutra instruktor i dva član a komisije) seda, veže
> se, vadi 100 evra i stavlja ih više glave, kod štitinika od sunca.
>
> Pita neko od njih:
> "Što je to, jel to neki miiito?"
>
> A Crnogorac će:
> A, ne,ne, to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 April 27, 2012, 01:29:02 pre podne
Kaže Mesi:"Brate promašio sam penal"
Kaže Ronaldo:"Ćuti i ja sam promašio"
Kaže Ramos:"Nije to ništa,ja sam ceo stadion promašio" lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon April 27, 2012, 02:32:08 pre podne
Pričaju dve babe i jedna će drugoj:
- "Od mog unuka nikad ništa neće biti, stalno je za kompjuterom, priča s njim, kuca po tastaturi."
Na to će druga baba:
- "Moj će unuk biti ili doktor ili pilot. Kad god uđem u sobu svuda su špricevi, a on mi kaže: "Baba, 'ajde da letimo"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus April 27, 2012, 02:34:49 pre podne
E ovaj ti je do bola jak. lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon April 27, 2012, 02:43:40 pre podne
AHahahha 'fala  lollol.Ja sam overavao pola sata kad sam ga cuo  lollol lollol lollol

Otisao Zemunac u javnu kucu, kad tamo samo jedna slobodna:
- Posto sestro-pita Zemunac?
- Onanija 100 eura, duvanje 500, sex otpozadi 1000 eura
- Au pretera ga sestro- rece Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nesto pokazem, - rece mu prodavacica ljubavi, - jel vidis onaj Mercedes dole e to sam zaradila onanijom,
Zemunac se zamisli i pristade, posle obavljenog posla nije zalio ni jedan jedini euro.
Sutradan dodje opet, kad ono opet samo ona od juce slobodna.
- Sestro ja bi duvku ali smanji malo cenu - rece Zemunac.
- Dodji do prozora da ti nesto pokazem,- rece mu ona, - jel vidis onu kucerinu na Gardosu, e to sam zaradila na duvku.
Pristade Zemunac i opet odusevljen ode kuci ne zaleci ni jedan euro koji je dao.
Opet sutradan dodje resen da je kresne pa sta bude.
- Sestro danas cu da te kresnem ali necu u dupe nego u p....
- Dodji da ti pokazem nesto. Jel vidis ovaj Zemun
-Vidim- rece Zemunac
- E da ja imam Pi... ovaj Zemun bi bio moj. - rece prodavacica ljubavi





DECKO: Je l' bi spavala sa mnom za 100 €?
DEVOJKA: Naravno da NE.
DECKO: A, za 200 €?
DEVOJKA: NE!
DECKO: A, za 2000 €?
DEVOJKA: Oaa dobro, bih..
DECKO: A, za 30 €?
DEVOJKA: Omg, sta ti mislis da sam ja?
DECKO: To smo vec utvrdili, sad se cenkamo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca April 27, 2012, 04:48:27 posle podne
Причају два Земунца:
- Кол'ко си пук'о за патике?
- Брате, два шамара. xaxaxaxaxaxaxaxa :P
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale April 27, 2012, 10:39:13 posle podne
Stoji Crnogorac pred ogledalom, pa kaže: " E Bogomi, da sam samo 2 centimetra višlji, bio bi ka vladika Njegoš, a Bogomi i da sam samo 2 centimetra širi u prsima, bio bi ka Knjaz Miloš. " Sluša to njegova žena, pa mu reče: " E Bogomi da ti je samo za 2 centimetra kraći, bio bi ka carica Milica!!! "
******************************************************************************

Ušao Crnogorac u kupe u kojem sjedi zgodna ženska i cita Erotiku.
Sjedio Crnogorac, sjedio i najzad pita:
- Šta piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveci.
- Pa koji, isprsi se Crnogorac.
- Madari, odgovori djevojka.
Sjedi Crnogorac posramljeno, sjedi pa se napokon opet odvaži:
- Piše li devojko još šta?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Indijanci.
Sjedi opet Crnogorac, sjedi, razmišlja pa se sjeti, ustane i kaže:
- Dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu na službi vam!))))

**************************************************************************

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 April 29, 2012, 01:11:37 posle podne
Pričaju dva drugara:
"Čujem da si upisao medicinsku?"
"Jesam."
"Koji smer?"
"Pacijent."  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta April 30, 2012, 09:01:54 posle podne
Diploma Tome Nikolica - Lakše je naći Mladićeve jatake nego Tomine kolege sa fakulteta! :)))))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale April 30, 2012, 09:23:15 posle podne
Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača. Naravno, smjeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane…
Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0. Gleda njega policajac u nejverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac..     lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko April 30, 2012, 09:56:40 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 03, 2012, 10:02:11 posle podne
Možda bilo, ja tek juče čuo
Kako se zove ciga koji nema kola:
Nikola
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Maj 05, 2012, 12:11:59 posle podne
Gde ide Slovenac kad napuni 18 godina ?

U Bosnu, da upozna familiju !  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sssaaajjj Maj 05, 2012, 05:52:51 posle podne
nzm da li se ponavlja ovaj...
 kako mehanicar zove kondom?
 dihtung glave..... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Maj 05, 2012, 10:00:12 posle podne
Hahahaha,kralju pokidao si lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Maj 10, 2012, 12:25:59 pre podne
Prodaje seljak petla na pijaci. Prilazi mu kupac:
- Dobar petao nema šta! A penje li se na kokoške?
- Da, da penje se! I ne samo na kokoške nego i na guske, patke, koze...! Pre neki dan popeo se i na psa!
- Pa zašto ga onda prodaješ?!
- Od juce me nešto cudno gleda...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Maj 10, 2012, 12:30:44 pre podne
hahahah dobar dobar lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Maj 10, 2012, 12:35:22 pre podne
Ahahahhaha  lollol !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Maj 10, 2012, 12:37:24 pre podne
Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...
>
> Kako započeti SVAĐU
>
>
>
> Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić...
>
> Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
>
> “Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!”
>
> I tako je počela svađa.....
>
> ----------------------------------------------------------------------
>
> Moja supruga i ja gledali smo “Ko želi postati Milioner” dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
>
> „Želite li imati seksualni odnos?”
>
> „Ne”, odgovorila je.
>
> Zatim sam pitao:
>
> „Je li to vaš konačan odgovor?”
>
> Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći:
>
> „Da”, pa sam rekao:
>
> „Onda bih želeo da pozovem prijateljicu”.
>
> I tako je počela svađa.....
>
> ----------------------------------------------
>
> Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim.
>
> “Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen.”
>
> On mi reče:
>
> “Zar se ne plašite od Lude Krave?”
>
> “Ne, ona može da naruči sama.”
>
> I tako je počela svađa..............
>
> ---------------------------------------------
>
> Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas.
>
> “Poznaješ li ga?”
>
> “Da”, uzdahnula je, “On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio.”
>
> “Bože moj”, rekoh, “ Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi.”
>
> I tako je počela svađa...
>
> -----------------------------------------
>
> Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj:
>
> “ Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu.”
>
> I tako je počela svađa...
>
> ----------------------------------------------
>
> Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale.
>
> “Šta ima na TV-u?”
>
> “Prašina” rekoh.
>
> I tako je počela svađa...
>
> --------------------------------------------
>
> Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj:
>
> “Vreme je jako loše”.
>
> Moja voljena žena odgovara:
>
> “I možeš li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?”
>
> I tako je počela svađa...
>
> -----------------------------------------------
>
> Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je:
>
> “Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.”
>
> Kupio sam joj vagu za merenje težine.
>
> I tako je počela svađa...
>
> ------------------------------------------------
>
> Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče:
>
> “Otkopčajte košulju.”
>
> Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje.
>
> “To je dovoljan dokaz za mene” reče gospođa.
>
> Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče:
>
> “ Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju.”
>
> I tako je počela svađa...
>
> ----------------------------------------------
>
> Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi:
>
> “ Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment.”
>
> Odgovorih:
>
> “Vid ti je perfektan.”
>
> I tako je počela svađa..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Maj 10, 2012, 12:40:19 pre podne
Dobri su dobri su,a i ti Acco si lud ko struja,ovaj ti je gore jak za 5icu. lollol

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!  lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Maj 10, 2012, 01:07:36 pre podne
haha,dobar Moduse  biggrin
ja se jo smejem za onaj moj gore,vrh je  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Maj 11, 2012, 09:24:19 pre podne
Kupi covek nov mercedes i krene da ga provoza. nadje dobar prav put i resi da ga "razvuce" doda gas ,kad ono biciklista na putu. Obidje ga i gleda u cajger(oko 100) kad pogleda u retrovizor ide bajs i proleti pored njega....
doda on gas(160) obidje ga nastavi dalje, kad evo ga ovaj opet . fiju pored prozora...
Iznervira se covek nabode gas do daske pretekne bajs i pogleda ostra krivina u levo. koci,koci i bam sleti sa puta u njivu...
Onako iznerviran(aktivirao se air bag) sedi, kad nailazi biciklista i kaze:"uf brate dobro je da si stao, zakacio mi se treger za tvoj retrovizor..." lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Maj 11, 2012, 09:26:54 pre podne
bezveze, možeš ti to bolje ;) beer biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kumdexa Maj 12, 2012, 12:32:39 posle podne
Saobraćajni panduri – harač na putu i razgovor sa njima


-Dobro veče.

-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.

-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.

-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?

-Jesam.

-Koliko?

-Jedanaes’ piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?

-šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…

-Pijete pivo u mesari?

-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?

-Na pos’o, treća smena, što? šta mi fali?

-Niste ni vezani.

-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?

-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-šta vam je ovo na zadnjem sedištu?

-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.

-Nema mesta.

-Od čega?

-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.

-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.

-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.

-što?

-Da duvate.

-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…

-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate…

-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.

- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?

-Slavko je*o ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri’es. Mašala!

-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?

-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.

-Ti mene za*ebavaš?

-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.

-Evo.

-šta je to?

-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska je*o gati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?

-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.

-Ne pijem na dužnosti.

-Ajde, ajde…

-Dobro, može malo.

-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu… da nije jaka?

-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.

- šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.

-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.

-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.

-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?

-Ima sigurno pe’sto metera.

-Pa šta je to…

-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.

-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…

-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.

-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.

-Pe’sto?

-Može ajde, pe’sto i slan’na.

-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? šta će mi uvo bogaje*o ?

-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa… Pa daj da probam.

-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

_________________
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Maj 13, 2012, 08:21:55 pre podne
Bio par puta, al je dobar ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Maj 13, 2012, 04:18:23 posle podne
Ulazi žena kod pedijatra, noseći bebu i objašnjava:
- Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama...
- Kako se beba hrani? - upita pedijatar.
- Sisa.
- Molim Vas, svucite se do pola.
Gospođa se svuče i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu:
- Nije ni čudo da djete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
- Naravno da nemam, to je djete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Maj 13, 2012, 08:35:14 posle podne
Kaze muz zeni setkajuci se po kuci samo ogrnut peskirom:

-Velika je vrucina danas, sta mislis sta bi komsije rekle kada bih izasao napolje i kosio travu potpuno go?

-Rekle bi da sam se za tebe udala zbog novca.... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Maj 14, 2012, 02:11:44 pre podne
totalni feminizam  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Maj 14, 2012, 11:56:23 pre podne
Pricaju Lala i Crnogorac i pita Lala:
• Je l' Crnogorac, imas li ti familije u Crnoj Gori?
• Imam - odgovari Crnogorac.
• A u Vojvodini?
• Tri puta vise - odgovara Crnogorac.
• Da li znas sta je tvoja familija donela u Vojvodinu od bele tehnike kad se doselila?
• Ne znam - posle razmisljanja odgovori Crnogorac.
• Pa koze - rece mu Lala.


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 14, 2012, 06:30:22 posle podne
Diplomatija , to je umece da se nekome poseres na dusu a da mu u ustima ostane ukus sumskih jagoda.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Maj 14, 2012, 07:38:02 posle podne
(http://a7.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/575147_393597280685169_100001047012791_1186580_77971725_n.jpg)

Хало Бинг, како брат?
Имам пар стотина хиљада гласова?
Цена, права ситница biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Maj 14, 2012, 07:51:48 posle podne
Ovaj ode kod Tadica i Dacica.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 15, 2012, 01:54:08 pre podne
Svircen kurtzen, glasovi 'kradeni' NAKON brojanja...  Farsa za medalju...

Elem:

Severno Kosovo.....
Albanac pozvoni Srbinu: - "Dobar dan, komsija, koljiko oces za tvoja kuca?"
Srbin - "Pa, da kupim lepi stan u Nisu i da ne brinem puno - dve kile u zlatu."
Albanac: - "Evo tebi cetiri kiljograma u zljatu." Srbin: - "A Zasto toliko?"
Albanac: - "Idi kupi stan u Ljubljana, da te ne seljim dvaput!"


Znate li da u srpskom jeziku postoji"Buduće svršeno vreme"?!

Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
-"EB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM"!

...bila dva Slovenca, tacnije, Mujo i Haso,...


Umrli alkos, peder i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:
-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.
I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi "Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..". Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav. Vide to peder i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a peder ga vidi pa kaže "Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo.


Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina. Mujo: - Hoćeš li sladoled? Haso: - Pa mogao bih. Mujo: - Od čega ćeš? Haso: - "Vaniliju i jagodu?" Mujo: - "I ja ću isto." Haso: - "Nemoj molim te zaboraviti koji ću." Mujo: - "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška." Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera. Haso: - "Ma šta ti je to bolan?" Mujo: - "Ma hamburger." Haso: - "Pa gdje ti je senf?" Mujo: - "Uh, zaboravio."


Muž oblaci kaput i izlazi napolje, a za njim žena vice: - Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sediš u kafani, i to po citav dan.
- Covek ožedni na suncu, - mirno joj odgovori muž...

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
"Nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
... "Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici


U popularnom kaficu mladic odluci da pozove devojku na pice. Pridje njenom stolu i pita:
-Izvinite,mogu li da vas pozovem na pice?
Devojka na sav glas zavika:
-Sta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumete. Samo vas pozivam na pice.
Devojka jos glasnije:
-Sta?! A sad bi u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do sanka, da sto pre plati racun i pobegne od stida.
Kad, odjednom, pridje mu ona devojka i objasni:
-Izvinite za ono pre. Znate, studiram psihologiju i istrazujem kako se ljudi ponasaju u neprijatnim situacijama.
Tada momak povika na sav glas:
-Sta?! Za 200 evra!? Pa,nisam poludeo..


Žene stave šminku, parfeme, nakit, frizuru do najsavršenijeg detalja.

A muškarac pogleda i kaže ''DOBRO DUPE"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Maj 15, 2012, 05:00:02 pre podne
Ovo zadnje je pobedilo ;) tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 16, 2012, 04:29:46 pre podne
Kapetan postroji vojnike i kaže:
- "Ko napiše najkraću poruku kući, dobije odgovor, dobija nagradno odsustvo!"
Mujo napiše SMS Fati: - "PPPO.
" Fata odgovori SMS-om: - "PPPO."
Kapetan mozga i kaže:
- "Dobro Mujo, dobićeš odsustvo, ali reci šta znače ove poruke?"
Mujo: - "Peri P Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena P Oprana.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Maj 16, 2012, 01:22:53 posle podne
 lollol clap ..

Pitali Crnogorca sta radi a on odgovara:
• Nista a i nemam kad.  biggrin


Dosa Crnogorac u kafic, prilazi curi i pita sto pijes?
• Coca-Colu - kaze devojka.
• pa dje ti je - upita je Crnogorac.  biggrin


P.S. Nek se niko ne ljuti naravno, ovo su samo vicevi :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Maj 17, 2012, 06:00:00 posle podne
Pop sretne Zemunca :
Pop-  Hristos Voskrese mladicu!
Zemunac-   Cuo sam brate. Znaci,strasno !          ahahahahaaahahha  lollol  biggrin



Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Poseti ga Haso, a Mujo će:
- Haso, imam jednu dobru i jednu losu vest.
- Reci prvo losu.
- Amputirali su mi obe noge.
- A koja je nakon ovoga dobra vest ?
- Sad bar mogu da se kurcim da imam penis do poda ! axaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa  lollol




Profesor : Tko odgovori na moje sljedeće pitanje, moći će otići kući.
Odjednom Perica zgužvanim papirom pogodi školsku ploču.
Profesor : Tko je to učinio?
Perica: Ja. A sad idem kući .

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Maj 17, 2012, 10:32:58 posle podne
Pitali Ciga: Cigo,jesi je.o kad medicinsku sestru?
Cigo: Pa neeee znam,brate,ovu OBIČNU sestru jesam...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: svrle Maj 18, 2012, 03:17:56 pre podne
Sta je to ironija? Kad si debela, a zoves se Tanja.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 18, 2012, 04:06:46 pre podne
Znam par debljih Tanja lollol


Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda
za susedni sto gde su sedela dvojica Lala. Kaže jedan Lala drugom:

- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te bas tolko zanima idi pa ga pitaj - odgovara
drugi Lala.
-Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike
brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li Ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Cuj nozevi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š
njim je moj đed pošjeka trista glava. Ovi drugi, š njim je moj otac
pošjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja pošjeka sto glava.

Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:
- Kolko sam ga ja razumo, radi nešto s kupusom...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Maj 21, 2012, 05:52:05 posle podne
- Saobraćajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smeru u jednosmernoj ulici.

- Gde si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.

- Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko paracin Maj 22, 2012, 12:49:54 pre podne
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba. On je poslusa…
I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci.
Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka- Hvala ti sine sto si je vratio kuci!
-Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
 A na to ce majka-
Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Maj 22, 2012, 12:54:29 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Maj 22, 2012, 12:55:32 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Maj 23, 2012, 06:12:55 posle podne
Одакле сте?
- Србија.
- Сибир?
- Не, не, Србија... знате... Новак Ђоковић, Ана Ивановић, Никола Тесла, ракија, Гуча..
- Аааа, Србија.. Милошевић, Тома, Чеда, Тадић, Динкић, Дачић?
- Не, не.. Сибир! Сибир!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 23, 2012, 08:17:19 posle podne
hahaha, iskreno....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Maj 24, 2012, 11:19:50 pre podne
Ahahahha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Maj 24, 2012, 07:37:27 posle podne
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu.

Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlućio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mesta gdje obicno izlazi iz “taksija” i skriven iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza kola, primetio sam da mi se pojavila rđa na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastružem rđu, premažem blatobran špric kitom i sve to lepo prelakiram?  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Maj 25, 2012, 02:03:51 posle podne
bilo 48 puta
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Maj 25, 2012, 02:06:35 posle podne
lollol lollol ja sad prvi put procitao ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Maj 25, 2012, 02:46:34 posle podne
Vozi taksista momka i devojku, u taksiju naravno klima ne radi. Posto je prozor bio otvoren taksista pita mladica: "Sine, jer ti duva?"  a mladic: "Jok cale, samo se ljubimo."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Maj 25, 2012, 08:53:38 posle podne
Kaze sin caletu:" Tata, crko nam bojler"
Cale:"Kada?"
Klinac:" Ma kakva kada, jesi gluv? Bojler!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Maj 26, 2012, 01:03:37 pre podne
Vozi taksista momka i devojku, u taksiju naravno klima ne radi. Posto je prozor bio otvoren taksista pita mladica: "Sine, jer ti duva?"  a mladic: "Jok cale, samo se ljubimo."

Doooooooooobar  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Maj 27, 2012, 01:53:23 posle podne
Ne znam dal je već bilo?

- Znate li koju slavu slave Transformersi?
- Preobraženje!

***

Zaustavlja pandur kamiondžiju, i taži vozačku i isprave i sve šta već ide, i dok mu je ovaj to davao, opazi pandur majmuna na suvozačevom mestu, i upita:
- Je li bre, šta će ti ovaj majmun?
A kamiondžija odgovara:
- Pa znaš kako je, stalno sam na putu, i bude mi dosadno, pa sam istrenirao majmuna, samo ga malo lupim po glavi i on mi popuši karu.
Pandur će na to:
- Ne verujem ti, daj da vidim.
I lupi kamiondžija majmuna po glavi, a ovaj mu odmah otkopča šlic i baci se na posao.
Kad je završio, pita kamiondžija pandura:
- Jesi li video? Hoćeš i ti da probaš?
A pandur će:
- Može, al' nemoj jako da me udariš.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TiNi Maj 28, 2012, 05:40:36 posle podne
 lollol  lollol  lollol xaxaxxa  extra!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Maj 29, 2012, 02:45:16 pre podne
Kako se zove zurka epilepticara?
-Pena party.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Maj 29, 2012, 02:29:56 posle podne
 boodala    kakav crnjak!    lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Maj 29, 2012, 04:29:02 posle podne
Dolazi nova nastavnica u odeljenje i nakon predstavljanja jedan iz zadnje klupe joj dobaci:
- Karacu te!
- Molim??
- Kazem, karacu te!
- Kako to pricas!? Sad idem kod direktora!
Ode ona kod direktora i kaze mu sta se desilo. Pita je direktor:
- Jel to onaj iz zadnje klupe?
- Da.
- Sa dugom kosom i klempavim usima?
- Da, bas taj!
- E, taj ce da te kara...

lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Maj 29, 2012, 05:50:30 posle podne
 lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Maj 29, 2012, 06:03:08 posle podne
 boodala lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 01, 2012, 10:20:12 pre podne
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.

Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"

Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"

Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jun 01, 2012, 11:18:39 pre podne
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
"Alo,ođe leopard!"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Jun 01, 2012, 03:02:45 posle podne
Oženio se frajer!
Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari prijatelji i zovu ga na prozor.
"Gde si bolan, šta si se zabio u tu rupu, hajmo malo izaći!?"
"Čekaj da javim ženi" i vrati se u kuću.
Eto ga nakon kratkog vremena i ljutitim glasom odgovara sa prozora: "Ma ko joj jebe mater, idite vi!".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Jun 01, 2012, 03:09:56 posle podne
Пита син ћалета:
-"Тата, тата, шта је то абортус?"
-"Питај сестру, сине".
-"Али, тата...ја немам сестру".
-"Ееееее..."  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 01, 2012, 09:14:48 posle podne
Život.....
Poštar pritisne zvonce.

Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.

Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.

 

Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"

"Ne!"

"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić.  Da li ste to Vi?"

"Da, jesam!"

"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."

"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Jun 01, 2012, 10:27:25 posle podne
Narkoman se uradio,
gleda u viljusku izbliza.... "Bratee ja sam u zatvoru"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 01, 2012, 11:29:38 posle podne
Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u lonac da ga skuhaju.

Pitaju ga ima li posljednju želju.

"Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."


"Što?"
"Imate li vi SDP i SDA ovdje?"
"Nemamo."
"Imate li HDZ?"
"Nemamo."
"Imate li SNSD i SDS?
"Nemamo."
"Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?"
"Nemamo . . ."
"Pa od čega ste onda podivljali, mater vam jebem ???...!!!"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Jun 01, 2012, 11:31:23 posle podne
                                                                      lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Jun 01, 2012, 11:46:18 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 02, 2012, 12:07:14 pre podne
Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 02, 2012, 11:31:29 pre podne
Sede Mujo i Fata kuci. Ustane mujo da uzme nesto, kad Fata: "Mujice, ajd bolan kad si na nogama, donesi mi casu vode". On donese. Taman krene da uzme sta je hteo, Fata opet: "Mujice, ajd bolan donesi mi prsluk, hladno mi je". On donese. Taman opet krene da uzme sta je hteo, kad Fata ponovo: "Mujice dragi, ajd molim te donesi mi papuce, hladno mi je na nogama". Voza ona njega tako ceo dan i kad je, napokon posle 2 sata, Mujo seo, ustane Fata, a Mujo ce: "Fato bona, ajd kad si na nogama, vrati se kod svojih!!"

lollol

Sedi slikar u parku, gleda, uziva u prirodi... Kad odjednom mu dodje inspiracija da nacrta nesto, ali nema ni papir ni olovku kod sebe. Krene kroz park i pocne da vice: "Papir, papir, treba mi brzo papir!!" Kad zacu se iz zbunja glas: "Cuti bre, ne deri se! Brisi liscem, kao i ja!"

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Jun 02, 2012, 06:45:40 posle podne
 Brisi liscem lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gagi Jun 02, 2012, 07:15:23 posle podne
Dosao vanzemaljac u nasu galaksiju i svrati kod boga-oca da ga pita
gde moze da se provede.
 
Probaj..., u sazvezdu andromede, mozes da probas na veneri, ali nikako ne
idi na zemlju.
 
Sto?
 
Ma pusti ih, ja pre dve hiljade godina kresnuo tamo neku mariju, a oni i
danas prave cirkus od toga.
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 02, 2012, 09:11:28 posle podne
Prostitutka je najbolji trgovac - - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Crnogorski


Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži  smišlja kako zaraditi.

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i objesi cjenovniknnapisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".
Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.
Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca :
"Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"
Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio !
----------------------------------------------------------------------
Bosanski

Dođe Mujo kući i sa vrata kaze ženi novost:

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Ma kasno nam je" veli Fata
"Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu.
"Pa Fato, gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Jun 03, 2012, 12:57:59 pre podne
Odlaze 2 zemunca na slavu, i posluži se sarma, i jedan krene da se smara sa kašikom i viljuškom i ne ide mu uopšte, a drugi zemunac mu kaže:
-Nožem, brete, nožem...
-Koga, brate, koga?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 04, 2012, 01:22:46 posle podne
Odu muz i zena u bracno savetovaliste. Sednu na krevet, pita ih savetnik u cemu je problem. Zena odmah krece da vrsiti kako muz ne obraca paznju na nju, samo gleda utakmice, radi ovo, radi ono... Muz samo cuti i slusa. Savetnik ustane, dohvati zenu i bum bum bum tu na krevetu. Obuce se i kaze muzu: "E to treba tvojoj zeni i to barem 3 puta nedeljno!" Muz razmisli malo pa kaze: "U redu, ali ja mogu samo ponedeljkom i sredom, petkom idem na fudbal sa drustvom, tako da moras sam da dodjes po nju, ne mogu da je dovedem..."

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jun 04, 2012, 04:15:54 posle podne
Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan.
Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
• Je l' tu onaj mađioničar?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu madjioničara pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti.
Zamoli on njega da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Ovaj to prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostalo jos pola minuta do udara torpeda, kaže madjioničar:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim ku... ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne on da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1...
Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Gde je onaj madjioničar,j... mater svoju,promaši nas torpedo!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Jun 04, 2012, 09:23:42 posle podne
Ozbiljan, oženjen čovek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedelju naveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!

Ponedeljak je prošao, a ženu nije video.
Utorak i srieda takođe prođoše a da je nije video.

Dođe i četvrtak…oteklina je splasnula i mogao ju je videti krajičkom levog oka…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 04, 2012, 09:35:10 posle podne
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama jebem mater!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sssaaajjj Jun 04, 2012, 09:41:01 posle podne
 tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 04, 2012, 10:05:30 posle podne
ahahahahahhaahah jedva sam se povratio!! lollol lollol lollol Ovo za vodovod je carski!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: 150 Jun 04, 2012, 10:08:56 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DzonyVw Jun 04, 2012, 11:05:54 posle podne
Sedim u miru u WC-u i obavljam "posao", kad začujem pitanje iz susednog WC-a:
- Hej, kako si?
Nisam baš tip koji razgovara u muškom WC-u i ne znam šta mi bi da sam odgovorio:
- Odlično sam!
Usledelo je sledeće pitanje:
- Šta radiš?
Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta čudno, pa sam odgovorio:
- Dakle, mislim da radim isto što i ti.
Pokušao sam da požurim sa poslom, kad začuh sledeće pitanje:
- Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo pitanje mi je bilo baš previše čudno, ali pokušao sam da ostanem ljubazan. Zato sam odgovorio:
- Ne, trenutno sam stvarno zauzet!
Zatim ga čuo kako reče:
-Čuj, nazvaću te ponovo malo kasnije. Neki idiot sedi pored mene i odgovara na moja pitanja!   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Jun 04, 2012, 11:20:11 posle podne
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama jebem mater!
   



 lollol lollol lollol    I vama jebem mater!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Jun 05, 2012, 12:28:44 pre podne
Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On zvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 05, 2012, 09:55:59 pre podne
Pa kad se malo bolje razmisli....

Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.

Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.

Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima, Francuzima...

Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.

Ako kupim gas, pare odoše Rusima.

Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu, Ekvador...

Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.

Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.

Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima, Turcima...

Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima

*
Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji:
ako pijem domaću šljivovicu
i ako se kurvam.

 ****
Zato upućujem apel :
pomozimo srpskoj privredi najbolje što možemo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jun 05, 2012, 03:02:29 posle podne
Каже учитељица Перици да преведе на енглески:
"Мачка је пала у воду и удавила се."
Перица: "The cat Bum in the water glugluglu no more MJAU MJAU."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Jun 05, 2012, 03:42:04 posle podne
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama jebem mater!


Hahahha.. vrh  biggrin lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Jun 05, 2012, 07:02:21 posle podne
Каже учитељица Перици да преведе на енглески:
"Мачка је пала у воду и удавила се."
Перица: "The cat Bum in the water glugluglu no more MJAU MJAU."

HAHHAHHAHAHAHAHA A JEL OVO MOGUCE... HHHAHAHHAHAHAH
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Jun 05, 2012, 07:03:35 posle podne
...glugluglu no more MJAU MJAU."
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Jun 05, 2012, 07:14:12 posle podne
Naravno da u Kini nema pasa lutalica...



Da li ste ikada u Srbiji videli prase lutalicu?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 05, 2012, 10:56:56 posle podne
Каже учитељица Перици да преведе на енглески:
"Мачка је пала у воду и удавила се."
Перица: "The cat Bum in the water glugluglu no more MJAU MJAU."
   lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 07, 2012, 09:50:06 posle podne
Zena zove muza na posao...
Dragiiiii imam dve novosti za tebe. Dobru i losu.
Zeno nemam vremena sad za tvoje gluposti.
Reci mi samo dobru vest.
Znasssss u nasim kolima stvarno radi vazdusni jastuk.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sssaaajjj Jun 07, 2012, 09:59:42 posle podne
 clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Jun 07, 2012, 10:09:25 posle podne
Znate zasto stara baba ne moze da osunca stomak?! Pa ne moze od sisa!

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Jun 08, 2012, 01:36:15 pre podne
Пита Перица оца:
- Тата, је л` се може добити казна за нешто што ниси урадио?
- Наравно, сине, да не може.
- Е па супер, јер нисам урадио домаћи за сутра!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Jun 08, 2012, 01:59:09 pre podne
Ciga prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.

Kaže ciga: "Jako, jako.jako u pičku materinu!"
Kaže kupac: "Pa ne pitam te to jng, nego koliko je watno?"
Ciga: "Ma nevjero-vatno!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Jun 08, 2012, 11:00:39 pre podne
Pita bosanac amerikanca:
- Kol'ko ti zaraduješ?
- 5.000 € mjesecno.
- A kol'ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zaraduješ?
- 150 € mjesecno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000 €.
- Kako? Pa gdje nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Jun 08, 2012, 11:01:49 posle podne
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik: -Šta je čoveče, u gužvi smo?
Još ljući glas:-Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -Znaš li ti s kim razgovaras?
Nadmeni glas:-Nemam pojma?!
Radnik:-Onda jedi govna!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Jun 08, 2012, 11:36:48 posle podne
Kako se zove zemunski duhovni vodja? Diluj Loma lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Jun 08, 2012, 11:57:15 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ortodox09 Jun 11, 2012, 09:30:19 pre podne
Tusiram se ja sa ribom, i ona mi kaze "uradi mi nesto bezobrazno".
- I sta si joj uradio??
- Ja ni 5 ni 6 nego joj naspem sampon u oci.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sssaaajjj Jun 11, 2012, 10:55:03 pre podne
 tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Jun 11, 2012, 01:09:34 posle podne
Hoda riba ulicom i shvati da je neko prati.
- Zašto me pratis?
- Kad sam bio mali, mama mi je rekla da pratim svoje snove.
- Ajoj, to je tako slatko!
- Zajebavam se, silovacu te.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 11, 2012, 02:16:49 posle podne
ahahahahahahahaa odlican!! lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Jun 11, 2012, 02:35:07 posle podne
dobar ,dobar , je li garfilde ,jer to neki iz licnog iskustva :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Jun 11, 2012, 02:38:48 posle podne
Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita:
"U cemu je problem?"
A Mujo će:
"Ma prokuhao mi motor!"
Frajer:
"Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da
usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 km na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat:
"Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud. I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i
padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga:
"Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 14, 2012, 07:51:17 posle podne
Covek bio u saobracajki i ostao bez kite.

Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta kita. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu kitu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja vas
zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu,
trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude prevelika,
mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa zenom?"

Kaze ovaj: "Jesam".

"I sta ste odlucili?"- pita doktor.

Odgovara pacijent:

"Pa odlucili smo se za italijanske plocice u kupatilu i novu ves masinu!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Jun 14, 2012, 07:54:59 posle podne
Evo jedna pesmica

Kad sam bila mala,
tanko sam pisala,
al sad kurcu hvala
pisam ko iz bokala.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 14, 2012, 10:45:49 posle podne
Covek bio u saobracajki i ostao bez kite.

Kaze mu doktor:"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta kita. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu kitu, i cak mozete da birate duzinu. Od osiguranja vas
zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu,
trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini. Ako bude prevelika,
mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa zenom?"

Kaze ovaj: "Jesam".

"I sta ste odlucili?"- pita doktor.

Odgovara pacijent:

"Pa odlucili smo se za italijanske plocice u kupatilu i novu ves masinu!"


lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Jun 15, 2012, 12:53:29 pre podne
Perica vikne:

Mama, mama, ubio sam babu!

Pa zašto, sine, kada imamo još pola dede u frižideru?
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Jun 15, 2012, 08:13:20 pre podne
Razlika između muškarca i žene

1. Nadimci

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa Maki, Veki, Jeco…

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac

Muškarac ce dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno
treba, a žena ce platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj
ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo

Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za brijanje, brijač, sapun i peškir.

Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih većina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke

Žena ima poslednju reč u svakoj svađi. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, početak je nove svađe.

5. Životinje

Žene vole mačke. Muškarci kažu da vole mačke, ali čim ga žena ne gleda on će je šutnuti.

6. Budućnost

Žena brine o budućnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o budućnosti… dok se ne oženi.

7. Uspeh

Uspešan muškarac je onaj koji zarađuje više nego što njegova žena može
da potroši. Uspešna žena je ona koja nađe takvog muškarca.

8. Brak

Kada stupa u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti. Kada
muškarac stupa u brak on očekuje da se njegova draga neće promeniti,
ali ona to ipak čini.

9. Garderoba

Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci đubre, kada se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće…

Muškarac se doteruje za venčanje i kad ide na sahranu.

10. Buđenje

Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.

Ženama se tokom noći nešto dogodi, pa ujutru ne liče na sebe

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan921 Jun 15, 2012, 05:42:23 posle podne
druze ovo nije vic, ovo je ISTINA!!! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 15, 2012, 08:41:06 posle podne
Fata: Jooj bolan Mujo kako sam vidjela dobru torbicu, od krokodilske koze, moderna, bas je prava. . .

Mujo: Fato bona znas li ti dje se nosi sa takvim torbicama. . .?

Fata: Dje Mujo. . .?

Mujo: Nosi se u pizdu materinu, eto dje, jbla te torbica. .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PaulGT Jun 15, 2012, 09:47:10 posle podne
zasto se zene ujutru cesu po ocima kada se probude?


















zato sto nemaju muda
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 16, 2012, 01:47:53 posle podne
Tri žene iz istog solitera razmišljale kako da se reše muževa.
Prva je živela na 7. spratu i gurne muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živela na 5. spratu i kada je gurnula muža, dok je padao, čulo se:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća je žena živela na 1. spratu i kada je gurnula muža sa terase, čulo se:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"

Zasto crnogorci dolaze u srbiju?
- Zato sto su culi da u srbiji nema posla.

- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate spolne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto-putu.

Dolazi covek u kafanu sav izgreban i pita ga prijatelj sta mu se dogodilo.
"Borio sam se za čast jedne dame."
Prijatelj ga zatim upita sta je bilo na kraju.
"Uspela je da je sacuva..."


Nede na jugu, U autobusu zena se obraca vozacu:.
- Majstore ukoci ga da se skinem.
- Samo se ti skini, sam ce on da se ukoci.

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

U pivu ima vitamina B...
Ako ispijes jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dva piva... B2...
Sest piva - vitamin B6....
Dvanaest piva - B12...
A ako ispijes celu gajbu... eje vec B-kompleks!
HIPERVITAMINOZA TI JE GAJBA I PO

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga!
Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i pocnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan ucenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

Dragi, trudna sam.
- Ali, kako? Dobro sam pazio.
- Dragi moj, to ti je kao u saobracaju. Ti paziš, a drugi te pukne!

gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.

Kako se zove čovek koji ne zna koristiti kondome?
- Tata!

Umrla Fata.
Na dženazi (sahrani) ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko opet okliz’o, da mu ne bi jebo mater!!


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MarkoMirijevo Jun 18, 2012, 02:15:24 pre podne
Pirocanac : Prijatelju,moze neko osvezenje?
Gost : Moze,kako da ne ...
Pirocanac : Zenoo,otvori prozor ..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Jun 19, 2012, 03:41:16 pre podne
Tange
Lepe su ti te gaće, šteta što si ih poslednji put nazula kad smo davali komšiji 40 dana.

Halteri
Oćeš ti početi da nosiš ovo, ili da ga koristimo ko milje za televizor?

Pirsing
Ona moja se sva izbušila. Ima metala u ustima, na bradavicama i na klitorisu. Moraću svaki put pre seksa da je uzemljim zbog grmljavine, nikad se ne zna.

Tetovaža
-Lepa ti je tetovaža, a što si baš to istetovirala?
-Zbog horoskopa.
-Dabar si u horoskopu?
-To je bik.

Nokti
Sledeći put kad budeš išla na manikir kaži tamo ženi da ti ne naoštri nokte. Nisi jasteb. Istranžirala si me sinoć.

Naočare
Možeš ih slobodno skinuti, znam da vidiš bolje od Jasne Šekarić, a ja se svejedno ne ložim na akademski izgled.

Štikle
-Ljubavi, ajde obuj nove cipele nešto.
-Da mi vidiš noge u štikli, a? A? A?
-Ne, nego da dovatiš vinjak sa regala. Visoko je, ne mo’š bosa.

Brazilska depilacija
Lepo je to što si glatka, al sledeći put nek ti nacrtaju neko srce, paralelopiped, artičoku… imam osećaj ko da jebem dete, a ne ženu od 30 godina.

Bodi
Slušaj, ja ovo ne znam da otkopčam. Il ga skini sama, il idem u podrum po cvikcangle.

Biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 19, 2012, 03:48:30 posle podne
Sede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobilni. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, polazi kući iz te birtije, čekam te!",
Na šta će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom i ne bi se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 19, 2012, 11:47:48 posle podne
Kako se zove teniski turnir u Zemunu?

Znači open!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jun 19, 2012, 11:53:26 posle podne
Došao Mujo u Ameriku da radi i nadje ti on smeštaj.Medjutim engleski mu je slabo išao,a imao je problem sa miševima u stanu.Zove on ovog od koga je iznajmio sta:"Hm... I need help"
"Yes,how can i help you?"
"Hm.. Miševi...Ma... You know Tom and Jerry?"
"Yes"
"E pa Jerry"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 20, 2012, 05:10:59 posle podne
Cuh danas foru za Cak Norisa, a nisam prije.. . kao. .

Juri Cak Noris dvojicu huligana i jedan pobjegne lijevo a drugi desno. .  I Cak Noris potrci za njima. .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 20, 2012, 05:17:59 posle podne
Ma on je jednom bio dvaput :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Jun 20, 2012, 05:33:50 posle podne
I kupuje hleb od sutra  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Jun 20, 2012, 05:52:23 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 20, 2012, 07:03:25 posle podne
ma kad on prelazi ulicu kola gledaju levo-desno...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 20, 2012, 07:20:39 posle podne
Seta baba ulicom i vuce za sobom 2 dzaka.. . I iz jednog dzaka sve ispadaju novcanice po 20 eura. . .
Zaustavi je policajac i pita Baba jeli , okle tebi ovolike pare. . .

Pa vidis sinko ja zivim pored fudbalskog stadiona, i tamo kad su  utakmice ovi navijaci pisaju kroz ogradu. . E ti ja stanem sa druge strane, uzmem makaze za zivu ogradu i kazem im da daju 20 eura ili um ga kidam. .

Pa bogami baba fin ti je taj biznis, vidim danas si napunila 2 dzaka para. .

Nisu u oba dzaka pare. .

Nego. . ?

Eeeee, ima onih i koji nece da plate. . . biggrin





A pogine Mujo i ode na nebo na raport kod Svetog Petra. . .

Imas dvije opcije , raj ili pakao. . Ako ne mozes da se odlucis ja te mogu povesti u obilazak oba , pa se ti razmisli. . .

Moze. .

I povede ga od prvo u raj, a tamo plaza , mirno more, Sunce u zalasku, neka djeca se igraju loptom, , kuliranje, ono, opustena atmosvera. . .

Dobro da vidim sad pakao, kaze Mujo. . .

Povede ga Sveti Petar i tamo, a tamo neki dio grada znaci sve se extra ribe u toplesu vozaju u kabrioletima, zurke, pijencenje , ludnica. . .

I , kaze Petar, jesi li vidio, dje bi ti. .

Kaze Mujo, ja cu u pakao. .

Jesi li siguran . . ?

Jesam. . .

I tako ode Mujo, odmah staje kabriolet, namiguje mu riba, oblizuje se jezikom, ulazi jos jedna, treca, cetvrta, vode ga u vilu, u sobu, skidaju se gole. . . Pocne Mujo da se skida i vidi da mu nema k. . . .a. . .

Alo bre Petre , nemam k . . . a, sta je ovo. . .?

A Petar ce, Pa pakao brate, rekao sam ti. . .  lollol 


Oprostite sto nisam kucao interpukcijske znakove i te dzidzamize, muka mi bilo, razumjet cete i ovako. . .

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Jun 20, 2012, 09:21:15 posle podne
lollol lollol dobri vicevi ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Jun 22, 2012, 12:12:20 posle podne
Tata: Sine,gori kuca,brzo napolje!!!
Sin: Cekaj da sherujem na Fejsu!!!
Tata: Taguj meeee!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 22, 2012, 03:47:48 posle podne
Muzu rodjendan, pita ga zena sta hoce da mu kupi.
- Pusku.
- Ne moze pusta, da li si normalan!? Nesto drugo!
- Ma ipak pusku...
- Jel cujes ti mene!? NE MOZE PUSKA!
- Ja bih ipak pusku...
- AMA NE MOZE!! Ko je glavni u kuci, ti ili ja!?
- Pa ti, ali kad bih imao pusku...

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 22, 2012, 11:51:31 posle podne
Ide zemunac ulicom i sretne nekog beskućnika i ovaj mu kaže:

-Gospodine, nisam jeo 3 dana...
 
kaže mu zemunac:

-Moraš brate malo, makar na silu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 23, 2012, 12:15:18 pre podne
hahahah dobar, a ima i onaj kad mu beskucnik kaze: Daj neki dinar, nemam za 'leba. Zemunac mu odgovara: Pa jedi bez 'leba...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Jun 23, 2012, 12:16:59 pre podne
Dobio PUKOVCANIN* 50,000e na greb-greb i pita ga voditeljka programa sta se da uradi sa novcem.
-Platicu struju.
-A sa ostatkom?
-Epa, za ostatak ce me sacekaju!!! angry2

*Pukovac selo kod Nis-a koje vec 25god ne placa struju jer nemaju napon od 220V vec 160-180V pa im crkavaju el.uredjaji. El.distribucija nece da umanji cenu Kw ,pa zato Pukovcani nece da placaju punu cenu vec 25g. Kad dodju da im seku struju i popnu se na banderu skupe se njih 5-6 i sekirama za 2min obore banderu i radnika! Tako da im je ulaz zabranjen. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Jun 23, 2012, 12:18:10 pre podne
koji carevi ako je to istina lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 23, 2012, 12:20:11 pre podne
@Mašinac biggrin dobar je i taj beer

@jevtta Kad budemo hteli da krademo decu i prodajemo šerpe i lonce zamo gde da idemo, sad ti nama pričaš gde je Pukovac, pa prvo ide Pukovac, pa onda Pariz, London i ostala velika mesta... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Jun 23, 2012, 12:20:22 pre podne
u taj Pukovac i na fudbalske utakmice kad im se ne sviđa kako sudija sudi, utrčuju na teren da ga biju, poznat nam je mentalitet lollol   
a i navijači ostalih klubova zaziru od idenje u Pukovac na utakmicu da ne budu tepani lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Jun 23, 2012, 02:07:56 pre podne
Kad je bila predstava lutkarskog pozorista 3 PRASETA u tom selu i kad je dosao Zli VUK deca se nisu uplasila nego su se drala "Izedi gi, Izedi gi!!!" - sto znaci "Pojedi ih, Pojedi ih!!!" clap
kog ne mrzi evo i taj clanak, mnogo je smesno
http://blog.b92.net/text/13579/Izedi-gi-Izedi-gi/ (http://blog.b92.net/text/13579/Izedi-gi-Izedi-gi/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Jun 23, 2012, 02:28:59 pre podne
izvinjavam se za off....

@jevtta  dao sam ti plus za ovo izedi gi što si iskopao  već se nekolko minuta smejem.... lollol lollol lollol

ne znam ostalima koji nisu iz ovog kraja koliko će biti interesantno.... ali nama iz ovaj kraj će sigurno
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 23, 2012, 05:41:02 posle podne
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina... Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš'o sam daljinski.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Jun 24, 2012, 02:28:10 pre podne
izvinjavam se za off....

@jevtta  dao sam ti plus za ovo izedi gi što si iskopao  već se nekolko minuta smejem.... lollol lollol lollol

ne znam ostalima koji nisu iz ovog kraja koliko će biti interesantno.... ali nama iz ovaj kraj će sigurno

Imam rodjake u tom kraju tako da mi je jako zanimljivo  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 24, 2012, 11:48:21 posle podne
Sudija pita optuženika kojeg su uhvatili u krađi:
- "Jeste li oženjeni?"
- "Nisam i nikad neću biti!"
Sudija će na to:
- "Ne mogu da verujem, tako pametan, a krade!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jun 25, 2012, 12:31:04 pre podne
Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsavila 5kg.
-Kako? pitaju je.
-Šargarepa,luk,krompiri,blitva...
-Kuhala ili przila? zapitaju.
-Kopala!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 25, 2012, 01:05:53 posle podne
Lete avionom Toma, Čeda, Tadić, Dinkić i Dačić, a Palma vozi.

U jednom trenutku avion zbog kvara na motorima počinje da pada.

Ko će se spasiti?


















pa, Srbija.



DNEVNIK SAVRSENE ZENE
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla
krave, nahranila kokoške i
zečeve, poterala koze i krave na pašu,
probudila decu, napravila im
doručak, spakovala ih za školu, odvezla ih u
školu, isfenirala kosu,
Pokosila travu, otišla na posao, posvađala se
sa šefom, izbacila ga iz kancelarije, zarađivala
novce, zaradila novce, došla kući, iscepala
metar drva, skuvala ručak, pokupila decu iz
škole, nahranila ih,
Prijavila povraćaj poreza , otišla u polje
okopati kupus i krompir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući,
uterala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za
auto, nahranila decu,
Okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu
veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, obesila
veš, pojela koru hleba s
maslacem i medom i kad sam se konačno
spremila za spavanje , padne MI
na pamet - SUNCE TI jebem! Moj muž!
Ceo dan leži na kauču bez seksa!



Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću...
I zabrine se.
- Ovo je tvoj muž? - upita nervozno.
- Ne, budalice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.
- To je onda tvoj verenik?
- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uvo.
- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet insistira on.
- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
- Pa dobro hoćeš li mi reći ko je to..
- Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije   boodala
 lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 26, 2012, 10:19:15 posle podne
Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
- "Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći."
Fata će na to:
- "Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!"
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
- "Ja sam ti fino rekao kako to ide." Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
- "E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???"
Mujo joj odgovori:
- "Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!"


Bili mama i cerka na nudistickoj plazi i vidi mala jednog golisavog decaka.

- Mama, mama, sta mu je ono izmedju nogu ?
- To je pisha, tako imaju decaci.
- Hocu i ja jednu da imam !
- Jednu ? Kad porastes imaces kol'ko hoces !

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: hummer Jun 26, 2012, 10:43:25 posle podne
Sjede Mujo i Haso pored banke i covjeku sto je prolazio ispadne 500e,kad ustaje se Mujo  uzima pare,malo ih zagleda i pocjepa.Kad dolazi Haso,sto sito bolan uradio.Kad Mujo odgovara< dje si vidio 50e sa dvije nule bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Jun 28, 2012, 01:27:10 pre podne
pitali ciganku: "Gospodjo ima li krize kod vas?", a ciganka: " Pa ima, kako nema",  pa kakva je kod vas kriza? pita je ova, a ciganka: "dete moje ja sam za banku mogla da kupim  cipele, a`ljinu, kilogram brasna, litar ulja, cigare... a sad?"   pa sta mozete sad da kupite?  opet ova.  a ciganka: "Nista!  Kamera ovde, kamera onde!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 29, 2012, 09:34:46 posle podne
Čovek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:

- Dobra vest je da današnja medicina omogućava da vam napravimo nov penis, čak mozete da birate i dužinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada oko 5000 eura, pa možete sebi da priuštite tu plastičnu operaciju. Ali, pošto će to direktno uticati i na vašu ženu, trebali biste sa njom da porazgovarate o dužini. Ako bude veliki, možda će joj smetati, a ako bude mali, možda će biti razočarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa ćete mi sutra javiti.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:

- Jeste li razgovarali sa ženom?

- Jesam.

- I šta ste odlučili?

- Odlučili smo se za italijanske pločice u kupatilu i novu veš mašinu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 29, 2012, 11:49:39 posle podne
Топла летња ноћ, неки их користе за уживање а неки да сахране напоран дан. Никад нисам волео да будем први, па тако ми и овде западе друга опција. Неки се туширају ладном водом, ја волим врелом, да после трипујем како ми је у соби пријатно. Хтео сам да оправим климу, ал искрсла нека свадба, трошак. Нађем ледену лименку "холстена" у фрижидеру, преостало од прошлог викенда, одушевљење. Човек који заспи са 0.0 у крви мора да има ноћне море, једно пиво је таман.
Изађем на терасу, го наравно, испрђавање док се не испразни health bar, отварање лименке, припал пљуге, отпиј првог гутљаја, слив низ грло, подриг против урока... Онда поглед у даљину, пљув с терасе на комшијину "лагуну", ко га jebe кад не затвара врата од лифта, чеш чеш по мешини... поглед на лево... u jebote.

- "Добро вече комшинице, ви сте се прошле недеље доселили?! Па, овај, свратите некад на кафу..."

Уђе унутра... без речи, без погледа, без уздаха.
Села ви.



ПлуС:
Ако неко жели да чује ово у верзији радио драме, изволите:

http://www.dudarim.com/media/1/seansa.mp3 (http://www.dudarim.com/media/1/seansa.mp3)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Jun 30, 2012, 05:51:17 posle podne
KAKO KORISTITI BANKOMAT S obzirom da se očekuje sve veća primjena automata
 za podizanje gotovine kreditnim karticama,
posebice onih koji će biti postavljeni duž putova,
evo nekoliko savjeta za njihovo korištenje:

Postupak za MUŠKARCE:
 1. Dovezite automobil do automata!
2.Otvorite prozor!
3. Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru!
4.Otkucajte željenu sumu!
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu!
6. Podignite prozor i odvezite se dalje!

 Postupak za ŽENE:
1. Dovezite automobil do automata!
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravnini s automatom!
3. Ponovno upalite motor koji se ugasio!
4. Spustite prozor!
5. Otvorite torbicu, istresite sav njezin sadržaj na suvozačevo mjesto i potražite karticu!
6. Kada naiđete na kutijicu sa šminkom, provjerite svoj izgled u retrovizoru!
7. Vratite istreseni sadržaj u torbicu!
8. Pokušajte ubaciti karticu u automat!
9. Otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat!
10. Ubacite karticu!
11. Ponovno ubacite karticu, ovog puta s pravom stranom okrenutom prema gore!
12. Kad vam bude zatražena šifra, ponovno istresite sadržaj torbice i pronađite notes,pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu!
13. Vratite istreseni sadržaj u torbicu!
14. Otkucajte šifru!
15. Pritisnite Cancel i otkucajte ispravan broj!
16. Otkucajte željenu sumu!
17. Uzmite gotovinu i potvrdu!
18. Ispraznite torbicu da biste pronašli novčanik!
19. Vozite naprijed dva metra!
20. Vozite unazad dva metra kako biste uzeli karticu iz automata!
21. Stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila natrag u torbicu!
22. Provjerite šminku!
23. Ponovno upalite motor koji se ugasio!
24. Vozite 5-10 kilometara!
25. Spustite ručnu kočnicu!

ps.svaka slicnost sa Vasim suprugama je slucajna,sa mojom nije  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Jun 30, 2012, 05:56:12 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 30, 2012, 06:24:27 posle podne
24. Vozite 5-10 kilometara!
25. Spustite ručnu kočnicu!


 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Jun 30, 2012, 07:00:31 posle podne
Ovo poslednje je definitivno najjace  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jun 30, 2012, 10:26:01 posle podne
Negde u Vojvodini, otac cerki ne da da se vidja sa deckom.

Cerka: Ali tata, ja njega volem...

PLJAS samar!

Otac: SUNKA SE VOLE!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 01, 2012, 09:23:44 posle podne
Prvi dan:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga.

Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.

Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Jul 06, 2012, 11:18:49 posle podne
Kako se zove hrvatski Čak Noris?

HrČak.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 06, 2012, 11:46:47 posle podne
Šef sakupio radnike pa kaže:
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina -reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U poslednje vreme mi se čini da sam gej…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Jul 07, 2012, 12:10:07 pre podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Jul 07, 2012, 03:57:36 posle podne
Kviz Milioner:
I konacno pitanje za 5 miliona:
- Da li vam je zena obrijana izmedju nogu?
- Ja bih da nazovem prijatelja. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jul 07, 2012, 04:06:52 posle podne
ahahahaha ovo je dobro!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko_Nis Jul 07, 2012, 04:24:28 posle podne
Ide macka sa 16 zivota ulicom,zgazi je dzip 4x4 i ona umre.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 07, 2012, 04:38:18 posle podne
Ma jok, zgazi je na mrtvo lollol . . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 07, 2012, 09:34:45 posle podne
Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.


Tata,da li ćeš ti sad manje pušiti kad su poskupile cigarete?
-Neću sine,ti ćeš manje jesti
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Jul 07, 2012, 09:38:28 posle podne
"Tata,da li ćeš ti sad manje pušiti kad su poskupile cigarete?
-Neću sine,ti ćeš manje jesti"...

 lollol   nema kinder jaja, dinosarusa i tetovaza iz zvaka
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Jul 09, 2012, 06:46:14 pre podne
Dolazi Brus Vilis u prodavnicu kompjutera i kaže s vrata:- Daj hard !  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Jul 09, 2012, 12:27:05 posle podne
Skupili se radnici jedne fabrike da se požale Direktoru na ne isplaćene zarade. Predstavnik sindikata pokuca na vrata Direktora i uđe:
"Direktore, oprostite molim Vas, nismo primili plate 3 meseca!"
Direktor: Oprošteno vam je!"
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 09, 2012, 01:07:34 posle podne
Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati. (taj sam  biggrin )
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Jul 09, 2012, 01:13:35 posle podne
Pimbe sram te bilo lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 09, 2012, 10:08:35 posle podne
Na jednom odeljenju intenzivne nege sarajevske bolnice, uvek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog petka u 11 sati. Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok pomoru pacijenata. Kako je vreme prolazilo, a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vreme, neki su doktori počeli verovati da se radi o natprirodnoj pojavi. I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti šta se događa. U petak, nekoliko minuta pre 11 sati, okupili su se oko “ukletog” kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadprirodnim. Neki su od njih imali uz sebe raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i venac belog luka. Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Hasnija Zukic, nova čistačica. Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Jul 10, 2012, 12:44:41 pre podne
Žena je nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći
kapital sa tekućim kamatama.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jul 10, 2012, 08:20:14 posle podne
Isli Mujo i Haso u lov na jelene, i tako oni unajme avion i pilota i krenu. Ulove oni tako 6komada i pocnu tovarit jelene u avion. Dode pilot, zbroji jelene i kaze Muji i Hasi: Gospodo avion je mali, stoga u avion stane sami 4jelena!
Mujo i Haso pogledaju pilota i kazu: Prosle godine smo ulovili isto 6 komada, i unajmili isti avion i stalo je.
Pilot popusti i dozvoli. I tako oni ukrcaju svih 6jelena i krenu.
Avion uz velik napor nije mogao odrzat visinu zbog tezine tereta i srusi se.
Mujo i Haso izvuku se iz olupine, pilo poginuo, i pita Mujo: Bolan, gdje smo?
Haso: Ma nisam siguran, ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Jul 10, 2012, 08:21:46 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 10, 2012, 09:39:30 posle podne
Pitali Mađaricu:

- Šta više voliš: kad ti uđe ili izađe?
- Najviše volim kad dvoumi!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Jul 10, 2012, 11:31:15 posle podne
...ali mislim da smo se tu negdje srusili i prosle godine!    boodala lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Jul 11, 2012, 10:38:21 pre podne
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
> 'Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.'
> I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.
> Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
> 'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
> Dođe Haso pa gleda.
> Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
> Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
> 'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' , kaže
> Fata.
> 'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
> 'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
> 'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže
> Fata.
> I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
> 'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
> Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pi*da ti materina!'

Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo “Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: “Uzimam jednu.” Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.” Devojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto. Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.” Odmah je nazvala. Muški glas sa druge strane joj odgovori: “Odmah dolazim”. Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče: “A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem”!
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 14, 2012, 12:14:59 pre podne
Sprema se Piroćanče za grad pa pita tatu:
-Tate tate, imaš li neki dinar?
-Ima sine tatko ima, ne sekiraj se ti za njega
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: marko paracin Jul 14, 2012, 01:58:01 pre podne
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lubarda Jul 19, 2012, 01:09:59 pre podne
Kada devojcice postaju zene? kada kazu hello kiti.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Goran79 Jul 19, 2012, 01:11:35 pre podne
Hahahaahahhahahahahahahahahahahahahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Jul 19, 2012, 02:12:20 pre podne
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: RaDiO LJuBaV Jul 20, 2012, 11:14:42 posle podne
Kaze Mujo Hasi:
- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!
A Haso odgovara:
- Je li? A koji broj?





Muz dobacuje svojoj zeni iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti mozda promjenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Mozes li mi reci koja je?
• Da, datum kada smo se upoznali.
• Kucka... :D      bleh clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Jul 21, 2012, 04:43:10 posle podne
Strumfeta trudna. Veliki strumf sazove sve strumfove ne bi li utvrdio ko je otac.
-Ko je strumfovao Strumfetu bez strumf gumice?!
Celo selo cuti...i tek u jednom momentu u masi se cuje "Ja mrzim strumf gumice".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jul 21, 2012, 04:56:58 posle podne
Kada Zemunac jedino zagrli svoju devojku?
- Kada vozi u rikverc.

ahahahahahahhahah
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jul 22, 2012, 01:06:41 pre podne
Izašao zemunac na sudar sa ribom i pita je : Odakle si ?
                                                              riba : iz Boleča.
                                                      zemunac : E, boleče me qurac da te vozim kući ! biggrin
                                                             
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Jul 23, 2012, 10:42:08 pre podne
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: 150 Jul 24, 2012, 11:23:42 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Jul 27, 2012, 12:34:53 pre podne
Vraca se Pirocanac sa sluzbenog puta dan ranije kuci i razmislja da li da nazove zenu ili da je iznenadi.
-Ma 10din kosta minut, necu se trosim!!!
Stigne kuci, udje na vrata, ona otvorena i ima sta i da vidi! Zena sa svalerom na "gomili"!
On brzo izadje ispred pozove zenu sa mobilnog i kaze da se vraca dan ranije i da stize kuci za 15min.
Saceka i udje za 15min na vrata. Na stolu postavljen rucak. Meze, rakijica, salata. Pogleda ka spavacoj sobi ona prazna, svaler izasao kroz prozor. Zena sva leti oko njega. Donese i glavno jelo pa kolac na kraju.
Sedi Pirocanac i onako sit cacka zube i pomisli onako na glas:
-Jebati, za malo da si zbog 10din upropastim ovakav brak!!! angry2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Jul 27, 2012, 10:13:12 posle podne
Hoce Muja da ubedi Hasu da uzmu jagnje po pola. Aj bolan Haso da uzmemo jagnje po pola. Necu! kaze Hasa.  Aj bolan jeftinije nam. opet ovaj. Necu , jer si gluv. U jebo te kakav si, pa sto neces? Ma jer si ti lud! Sta da radim s'njim, da mi pada po dvoristu! 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Jul 28, 2012, 01:09:20 posle podne
Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :
- Kakvi su ti rezultati jarane?
Mujo :
-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!
Haso :
- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Jul 28, 2012, 01:11:21 posle podne
Plaza, Budva, jek sezone. Na parkingu pored plaze vristi neciji alarm, razbija od zavijanja. Niko se ne obazire, tek ustaje neki Crnogorac sa lancom za slepanje kamiona od zlata oko vrata, trlja oci, uzima daljinac za alarm klikce i kaže:
A sviraj, sviraj! Da si tako svirao u Svajcarsku, ne bi u Budvu zavrsio!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jul 28, 2012, 02:02:04 posle podne
hahahah dobri dobri
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bane192 Jul 31, 2012, 11:24:37 posle podne

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Djole GL Avgust 02, 2012, 12:36:10 pre podne
Vozi vuk motor kroz sumu i naidje na crvenkapu koja povika
""Vuce Vuce""
a Vuk ce na to ""penis vuce jedva ide""     lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 05, 2012, 03:42:22 posle podne
Ciganka:
Zdravo,ja sam Jela!
Cigo:
Blago tebi,ja crk'o od gladi..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: El.Comadante Avgust 06, 2012, 10:57:36 posle podne
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. posle izvesnog vremena čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, piicka  ti materina pijana, sereš po krevetu..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Avgust 07, 2012, 10:47:12 posle podne
hahaha... ovaj dobar ....   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Avgust 08, 2012, 12:04:33 pre podne
Иду два Земунца и један каже другом: "Брате, можеш ли да верујеш да се Мунзе пре 50 година звао Земун".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Avgust 08, 2012, 12:31:21 pre podne
Na semaforu plavuša udara kola ispred sebe.
Ljutiti vozač izlazi napolje i viče:
- Jesi li ti bre normalna?! Ma jesi li ti uopšte polagala vozački?!
- Sigurno više puta nego ti!!! - odgovara plavuša.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Avgust 10, 2012, 09:46:30 pre podne
-Lalo,jes' vid'o našeg derana kako je zamusavio podnosem?-upita Sosa.
-Jesam, pa šta onda?
-Pa mislim, poras'o je, zamomčio, pa reko', da mu ti nekako objasniš ONE stvari.
-Ma koje stvari, bog stobom Soso?!
-Pa one, mislim, muške i ženske...
-Ta kak' ću ja njemu to objašnjaviti?
-Lepo, objasni mu kako to radi vepar krmači, pet'o kokoški, bik junici i tako...
-Dobro kad si baš navalila,- DERANEE, dođ' der vamo!
-Evo me babo,štas' 'teo odmene?
-Slušaj derane, sećaš li se kad smo onomad bili u Rumi na vašaru?
-Sećam se babo, kak' se nebi seć'o.
-A sećaš li se ka' smo u onome bircuzu bili?
-Ta sećam se, kako ne bi.
-Pa sećaš se ondak Mariške konobarice i Juliške kuvarice?
-DA babo!
-Sećaš  se šta smo im po fajrontu radili?
-JOJ BABO, pa kak' se toga ne bi seć'o!
-E, vidiš derane , to što smo mi njima ondak radili to radi  i vepar krmači, pet'o kokoški, a i bik junici !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Avgust 10, 2012, 05:16:04 posle podne
Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita ga :
- Šta prskaš to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Avgust 12, 2012, 12:18:04 pre podne
Uhvati tip zlatnog cigu. Kaze mu ciga:
-Kume, pusti me, ispunicu ti 3 zelje.
Tip ga pusti i ovaj pobegne...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Avgust 12, 2012, 12:35:10 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Avgust 14, 2012, 11:18:54 posle podne
Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas verojatno često pljačkaju!"

Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxista.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Passatovac Avgust 15, 2012, 12:19:29 pre podne
Ide narkoman parkom i prska prskalicom. Prilazi mu čovek i pita ga :
- Šta prskaš to sinko?
- Prskam protiv krokodila.
-Ali ovde nema krokodila.
- Pa nema kad prskam.


Uhvati tip zlatnog cigu. Kaze mu ciga:
-Kume, pusti me, ispunicu ti 3 zelje.
Tip ga pusti i ovaj pobegne...

Ова два су одлична. Сит сам се изсмејао.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Avgust 15, 2012, 03:02:55 posle podne
Izašao Zemunac na večeru u italijanski restoran i, posle povratka iz toaleta,seda za sto u trenutku kada ljubazni konobar njemu i partnerki nudi specijalitet restorana.
Njoke? - upita konobar.
Ne brate, šopi - reče Zemunac.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: 150 Avgust 15, 2012, 03:28:32 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Avgust 15, 2012, 05:16:31 posle podne
Frede, jel to licno iskustvo? bleh lollol

odlican vic inace lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Avgust 15, 2012, 05:26:58 posle podne
Ekstra... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 15, 2012, 09:04:16 posle podne
Vic je za medalju, a može i stan :))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Avgust 15, 2012, 11:14:03 posle podne
Kaze Mujo na traficI: Daj, matere ti, zameni mi ovu sa inpotenc'jom za za rak dojke! :)  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva_anya Avgust 16, 2012, 07:48:34 posle podne
Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"



kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Avgust 16, 2012, 07:54:23 posle podne
lollol dobar dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DzonyVw Avgust 16, 2012, 09:35:51 posle podne
KAZE UCITELJICA PERICI: Perice , prevedi na engleski "Macka je pala u vodu i udavila se"
Perica : The cat buc in water glugluglu no more mjau mjau
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DzonyVw Avgust 16, 2012, 09:36:50 posle podne
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
- Halo?
- Zdravo sine.
- Zdravo
- Šta radis?
- Ništa.
- Šta radi mama?
- Tu je u sobi sa jednim čikom.
- Kojim čikom?
- Ti ga tata ne znaš, to je jedan čika koji
dolazi svaki dan kad ti odeš na posao.
- Sine, znaš li gde ja držim pištolj?
- Znam.
- E, uzmi ga, i ubij tog čiku i mamu.
- Ali, tata, pa to je naša mama!
- Nema veze, ubij ih.

Sin ode, nedugo zatim čuju se dva hica..
Javi se
ponovo na telefon: - Ubio sam ih!
- E sad, čiku zakopaj pozadi u dvorište.
- Zakopao sam.
- Odlično. Sad mamu baci u bazen.
- Ali tata, mi nemamo bazen!
- Jel’ to 555-xxx?
- Nije.
- Jao, greška, izvinite.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 17, 2012, 12:25:17 pre podne
Žena sedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan, otmen i seksipilan muškarac.
Ne uspeva sloniti pogled s njega.
On joj prilazi i pre nego što se ona uspe izviniti za nepristojno buljenje, šapne joj on na uvo:

 "Učini ću ti što god želiš za 10 eura, ali pod jednim uslovom".

 Zaprepaštena žena pita  koji je to uslov, a on odgovori:
 "Moraš u samo tri reči opisati šta želiš da ti radim".

 Ona kratko razmisli i sa osmjehom mu stavi u ruku ključeve, 10 eura i šapne mu:

 "Očisti mi kuću!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milan_b mk1 Avgust 17, 2012, 11:26:43 pre podne
ahahhahaah :D  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milan_b mk1 Avgust 17, 2012, 11:29:26 pre podne
ZEMUNSKA SVADBA ::

1. 2 pistolja
2. 4 kutije municije
3. baklje
4. topovski udar
5. dimna bomba
6. sok bomba
7. vatromet
8. na qurc* te nosam
9. rasol
10. mito za pandura
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 17, 2012, 04:44:15 posle podne
Odvela mlada zena bebu kod pedijatra.
Sta je problem? - pita je lekar.
Pa napredovala je u poslednje vreme samo 100 grama - rece ona.
A cime je hranite?
Pa beba sisa - rece ona.
Ajde skinite se do pojasa.
Pipka lekar ispod pazuha, poceo da joj masira sise, na kraju stavi bradavicu u usta povuce cug pa joj kaze:-
Pa ne moze napredovati,vi uopste nemate mleka!
Naravno da nemam, to nije moje dete, ali drago mi je da sam bila kod vas!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 21, 2012, 01:06:55 pre podne
Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
- Dobro jutro, komšija Milojko, je l' mek?
- Jeste komšinice, mek je - smeška se Milojko - a da je tvrd ne bi' ja iš'o po 'lebac.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 21, 2012, 12:06:56 posle podne
Otisao Mujo u vojsku, i tamo na obuci ga ucili kako da baca bombe. . .
 Uzmes Mujo ovu bombu, izvadis osigurac, cekas do 5 i bacis. . , jel jasno. . .?
 Jeste. . .

Posle nekog vremena Mujo u bolnici, sav nagrdjen, dodje kapetan pita ga sta je bilo, on mu kaze da je nastradao od bombe. .
 A kako grom te gadjao jesam li te ucio kako se baca bomba. . .?

Pa jeste kapetane, i sve sam uradio tako, izvukao osugurac, cekao do 5, al kad je u 4 i 15 nesto grunulo, ja ne znam sta mi bi. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Avgust 22, 2012, 01:30:09 pre podne
Objašnjava učiteljica pesmu “Ženidba kralja Vukašina” Priča ona o Momčilu, njegovoj snazi, o konju Jabučilu, o Vukosavi, pa pita:
- A, zašto je Vukosava odlučila da ostavi Momčila i uda se za Vukašina?
Perica se javi i samouvereno reče:
- Pa sami stihovi kažu!
- A koji stih? - upita ga učiteljica.
- Što Momčilu do kolena beše, Vukašinu se po zemlji vuče!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 23, 2012, 09:55:06 posle podne
Pita veliki zemljotres malog zemljotresa: "sta se radi?" ovaj ce: " pa nista , ljuljam tu i tamo..a ti?" veliki ce: u"Uuu brate , ja rusim , ubijam , a tek cunami !!! pa sve ih zatrpam! " Mali se naljuti i pita ga: "Koliki si ti ono po Rihteru? " Veliki ce: "8" a mali: "Na qurcu te nosam! "
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Avgust 24, 2012, 12:20:56 pre podne
Rekao Pop zvonaru da ode u njegovu kucu i da mu donese papuce.Dodje zvonar u kucu,kad u kuci popova zena i cerka.Kaze zvonar: "Rekao mi Pop da vas j..em obe"..Vice zena ne moguce..Otvori zvonar vrata i vikne Popa "Poopee,jel obe" Kaze Pop: "Obe,obe jasta....  bicedobro
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Avgust 25, 2012, 03:12:52 posle podne
Ћао, Сале, чујем да мали нешто треба до болнице?
Да, нешто рутински, лежаће пар дана.
Хоћеш ти да будеш тамо са њим, или жена?
Што ја? Па то је институт за мајку и дете, а не за оца и сина!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Avgust 28, 2012, 12:04:34 pre podne
Igraju dve babe basket i jedna ti dreknu:
- Fauuul !
A , druga ce :
- Kakav , bre , faul ?!
- Kako "Kakav " ?
Pa , stala si mi na sisu ...


______________________________________


Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice! biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Avgust 29, 2012, 12:44:14 pre podne
Ide Saša Matić ulicom i iza njega idu neki klinci i smeju se ko budale. Okrene se Saša i kaže:

- Deco, ja ne vidim šta je tu smešno? B)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Avgust 29, 2012, 12:46:52 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Avgust 29, 2012, 01:58:53 pre podne
Plavusino pismo sinu :)   

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo citaš.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina saobracajnih nezgoda dogadja 1km od kuce,
tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce.
Kuca je prelepa, imamo cak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša
- prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4.

U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.

Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo
prvi put izašli negde zajedno.

Pošto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža. napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra ce je zvati po meni... cini mi se malo cudno da svoju cerku zove mama.

Tvoj rodjak Pol se oženio. po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Žanu.. on je grozan. zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sine, necu ti napisati adresu jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam vec  zatvorila kovertu
.



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Avgust 30, 2012, 05:08:21 posle podne
Sede dva pijanca u kafani.
Jedan kaze:
-Smem da se kladim da nesreca nikad ne dolazi sama.
A drugi ce na to:
-I ja smem da se kladim na to. Eno,idu i tvoja i moja zena..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Avgust 30, 2012, 10:29:56 posle podne
Upala ciganka u reku:
Upoooomooooccc ,ću se udavim!!!
Upoooomooooc ne znam da se kupam !!!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Avgust 31, 2012, 12:22:29 pre podne
Zena muzu / A sto jadan kupujes CD kad nemas CD player. . ?

Muz zeni/ Pa i ti kupujes grudnjak. . 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Septembar 01, 2012, 01:59:05 posle podne
Zašto je ženi nemoguće da zaprosi muškarca?
- Pa čim bi kleknula on bi krenuo da otkopčava šlic...

lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: fixxer Septembar 01, 2012, 02:18:55 posle podne
Slupa se fica na semaforu u mercedes maibach, na maibachovom ekranu na tabli izadje poruka.  FOUND NEW HARDWEARE      INSTAL?    NEXT     CANCEL                                                                                         


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Septembar 02, 2012, 12:59:23 pre podne
Kako se kaze moler na zemunskom?


Palermo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: miranin Septembar 06, 2012, 03:27:40 posle podne
Milivoje krenuo na razgovor za posao. Probudi se ujutru, brzo se istušira i krene autom na razgovor.
Kad je konacno stigao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde.
Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:
- Bože, ako mi pronadeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više necu lagati.
Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:
- Alo Bože, nema veze, pronašao sam mesto!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 06, 2012, 10:17:39 posle podne
Dedi je, 18-godišnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom, počeo pošteno da ide na živce, pa mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s drustvom u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!"
Malome se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje, sav modar, pretučen, zavijene glave... pa ga deda upita:
- "Kog si djavola radio???"
- "Tja, isto što i ti! Išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, izjebali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo hteli da odemo bez plaćanja tri gorile su izašle iz sobe i ubile Boga u nama!"
"Pa s kim si ti to išao u Trst?" - upita deda.
"S Argus tursom." - odgovori unuk, "a ti?"
"Ja s partizanima."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Septembar 09, 2012, 10:27:37 posle podne
Kaže tip devojci:
- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Septembar 09, 2012, 10:31:31 posle podne
Hahaha,dobar si Dare  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 11, 2012, 10:19:56 posle podne
Dva studenta pušila travu, murija ih uhvatila pa završili kod istražnog suca.

Sudac im kaže:

- Dečki, trebao bih vas strpati u zatvor, ali niste vi tako loši, dat ću vam još jednu priliku. Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite i kažite kako ste ih proveli.

Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:

- I? Što si ti radio ove dane? Kaže on:

- Ja sam obratio 10 ljudi od droge!

Sudac:

- Ma nemoj? Kako si to uspio?

- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao jedan veliki krug I jedan mali krug.

Rekao sam im:

- Vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati!

Sudac:

- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!

Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:

- A ti? Što si ti radio?

- Ja sam obratio 100 ljudi od droge!

- Ma nemoj mi reći??? A kako si to uspio?

- Samo sam uzeo skicu od frenda i rekao dečkima: Vidite, ovaj mali

krug...to je vaš šupak prije zatvora...

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Septembar 11, 2012, 10:53:25 posle podne
kako se zove zemunac koji vozi  AUDI ?

-gospodar prstenova.

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Septembar 11, 2012, 11:19:02 posle podne
"Deca su naše najveće blago"-kaže ciga i proda kćer :))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milan_b mk1 Septembar 11, 2012, 11:46:15 posle podne
koji je jedini nacin da ciganka ostane nevina do 18-te ???
-da bude brza od brata i
-da bude jaca od caleta

 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Djole GL Septembar 12, 2012, 01:10:55 pre podne
"Deca su naše najveće blago"-kaže ciga i proda kćer :))
Axaxaxaaxaxaxaxa  a jeli ovo moguce  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Septembar 12, 2012, 02:01:32 posle podne
koji je jedini nacin da ciganka ostane nevina do 18-te ???
-da bude brza od brata i
-da bude jaca od caleta

 biggrin
Ide ovako:
Dok je brza od starijeg brata
Jaca od mladjeg brata
I dok joj je Cale u zatvoru
 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Septembar 13, 2012, 05:36:35 posle podne
1)zasto plavusa nosi teg u torbi?
da ne bude laka riba.

2)zasto cak noris ne sme da dodje u srbiju?
zato sto je mile kitic jaci nego ikad.

3)dolazi porno zvezda da se ispovedi, kaze svestenice gresila sam.
svestenik - znam, gledao sam.

4)sta radi ciga za kompom?
pretura po recycle bin-u (kanti).

5)kako se ubija dosada?
lupis neki br telefona i posaljes poruku "brate zakopao sam les, sta sad?".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Septembar 13, 2012, 06:02:33 posle podne
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
-----------------------------------------------------------

takmice se francuskinja nemica i srpkinja koja ima najvecu djanu
-Francuskinja stavi dinju na stolicu i sedne- nema dinje
-nemica stavi lubenicu i sedne-nema lubenice
-srpkinja stavi jabuku i sedne- nema stolice!!
-----------------------------------------------------------

SRPSKO-SRPSKI RECNIK VOZACKIH TERMINA

"Vidi se da je ovaj vozac pocetnik" - Majmune ko ti dade dozvolu

"Greskom drugog vozaca doslo je do sudara" - Gde si samo blen'o, pizda
ti materina corava

"Nisam na vreme primetio lezeceg policajca" - Jeb'o ga onaj ko ga tu
postavi

"Popio sam vise zestokih pica veceras" - Nisam pio, druze, maj-hik mi

"Sutra idem da registrujem kola i uplatim osiguranje" - Odrace me k'o
zeca

"Moj komsija je kupio nov sportski kupe" - Crk'o dabogda

"Ha, bas simpaticno, zensko za volanom" - Na kilometar nanjusim
fafafljuku

"Izvinite, da li biste mi pogurali kola" - 'Alo bre, jace to gurni,
rodace, valjda si doruckov'o jutros

"Ova kola nisu u najispravnijem stanju" - Koje cenz od krsa, jebote

"Ne bih mogao da vam kazem gde se nalazi ta ulica" - Boli me k'c da ti
kazem

"Nisam znao za ovaj kruzni tok" - Sta cu sad majku mu

"Zaista nisam video taj kamion" - E, jebaga

"Gospodice, zamolio bih vas da ne pusite u kolima" - Sestro, ovde se
puse samo one bez nikotina, ha, ha, ha

"Izvinite, zalutao sam, mozete li mi reci gde je izlaz na glavni put" -
Brate vadi me iz ove vukojebine

"Sirena kola ispred nas ima bas neprijatan zvuk" - Dabogda da tako sviro
majci na grobu

"Cini se da smo usli u jednosmernu ulicu" - Jebote, ovi kreteni voze u
kontra smeru

"Zaista mi je zao, ali nemam dizalicu da vam pozajmim" - Pusi ga

"Bas simpatican policajac" - (neprevodivo)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Septembar 13, 2012, 06:12:40 posle podne
5)kako se ubija dosada?
lupis neki br telefona i posaljes poruku "brate zakopao sam les, sta sad?".

hahaha ovo je dobro, moram da probam lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Septembar 13, 2012, 10:35:18 posle podne
Pile - srpsko je vrh!      lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Septembar 15, 2012, 10:23:12 posle podne
Stari dobri..  biggrin
Zatvara se cirkus,upravnik pred bankrotom i rešio da zatvori cirkus,nema publike..i tako skida on one plakate, pakuje radnike.. Kad nailazi ciga. Vidi to ciga pa ode do upravnika i kaze.
Ciga-gazda pa zatvaraš cirkus.
Upravnik-pa šta ću, nema posla.
Ciga-e gazda a šta ako ja imam vrhunsku tacku, od koje ce se obogatimo.
Upravnik-ma da cigo ne zezaj.
Ciga-da mi umre majka ako lazem sad ceš da vidiš. I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.
Upravnik-dobro cigo sam ti rekao,ne zamajavaj,i šta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju lavove,majmune,slonove ko ce njih da gleda.
Ciga-ma gazda sa da vidiš. Dade ciga psu gitaru,pas sede i pocne da svira a macka se podize na zadnje noge i zapeva.
Upravnik se šokirao. Ker svira ma macka peva..i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnuše ljudi iz citavog sveta da vide to cudo.
Obogatiše se upravnik i ciga naravno je upravni celu zaradu podeli na pola. I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu.
Upravnik-pa dobro cigo, znam da je ne moguce da ker svira a macka peva,to je trik zar ne?
Ciga-pa jes gazda.
Upravnik-aj reci u cemu je, godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem,a ti neceš da kazeš. Ciga-ma nemoj gazda,ceš se razocaraš.
Upravnik-molim te, necu, reci.
Ciga-pa dobro. Upravu si,to je nemoguce, trik je nego shta..nego trik je u tome..pa kako da ti kazem?
Pa trik je u tome što ker i svira i peva, a mačka samo otvara usta.   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Septembar 15, 2012, 11:16:16 posle podne
Covek želi da iznajmi stan. Primetio je mrlje na zidu i rece:
• Kakve su ono mrlje na zidu?
• Pre vas ovde je bio hemicar koji se bavio opasnim eksperimentima...
• I to su hemikalije?
• Ne. To je hemicar.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Septembar 16, 2012, 12:37:58 pre podne
Sta radi dobra riba u krevetu posle dooobrog sexa?
Smeta!
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 17, 2012, 08:29:04 posle podne
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Matere mi!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Septembar 18, 2012, 06:36:12 posle podne
haha.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ilija Septembar 19, 2012, 07:36:56 pre podne
5)kako se ubija dosada?
lupis neki br telefona i posaljes poruku "brate zakopao sam les, sta sad?".
Drugar se tako zajebavao pa mu dosla Policija na vrata pa je proveo par sati u stanici na ispitivanju zato sto je ta osoba zvala policiju zbog poruke
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Septembar 19, 2012, 11:12:00 pre podne
Došla plavuša u salon da kupi auto, i prodavač joj govori: "Ako na otvorenom putu troši 7, a u gradu 9 litara, onda....." Plavuša će na to: "Oprostite što vas prekidam, a kako auto zna da je u gradu?!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 20, 2012, 12:25:15 pre podne
Šta rade huligani iz gimnazije?
Pricaju francuski na casu engleskog!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Septembar 20, 2012, 12:42:46 pre podne
Upoznali se grk i srbin na plazi i ulete u pricu, obojica putari, kad pozove grk srbina da dodje kod njega u goste.
Dođe srbin, ono velika kuca, dva automobila, super dvorište...
Pita srbin grka odakle mu sve to, kad ovaj kaže:
G:Jel vidiš ovaj autoput
S:Vidim
G:E ja sam ga sa obe strane skratio za 2cm i od uštedelog asvalta napravio sve ovo

Posle par godina pozove srbin grka u goste.
Kad ono viletina, vrtovi, bazeni, besna kola....
Grk u čudu, pita ga odakle mu sve to, a srbin njemu:
S:Jel vidiš ovaj autoput
G:Ne vidim, gde ???
S: Eeeee :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Septembar 20, 2012, 01:38:25 pre podne
Raspisalo javno preduzece oglas za zaposljenje invalida.
Javio se covek bez ruku na oglas i posle 20tak minuta intervju-a saopsteno mu je da zadovoljava sve kriterijume i da je primljen.
Direktor mu kaze: primljeni ste, radno vreme je od 07-15h.
Vi slobodno dolazite od 11-15h.
A ne,ne - kaze invalid. Zelim da radim puno vreme, zasto bih dolazio od 11-15h?
Direktor: Pa, mi od 07-11h cesemo jaja, a vi to niste u mogucnosti tako da slobodno dolazite od 11h...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Septembar 22, 2012, 10:23:26 posle podne
Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku:
- Mama, hoću li ja imati momka?
- Hoćeš kćeri, ako budeš dobra.
- A ako ne budem dobra?
- Onda ćeš ih imati i previse.

-------------------------------------------------------------------


"Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospod ne funkcioniše na taj način.
Ukrao sam jednog i molio Ga da mi oprosti."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Septembar 23, 2012, 04:17:05 posle podne
Dragi Deda Mraze
Mora da si iznenadjen sto ti danas, posle praznika, pisem ali hteo bih da ti razjasnim neke stvari koje su se dogodile tokom minule godine i to od onog dana kada sam ti poslao pismo sa mojim bozicnim zeljama. Pisao sam ti da zelim bicikl,rolsue, Matchbox pistu s auticima i loptu.
Rasturao sam se od ucenja cele godine, ni jednom nisam zakasnio, a cak sam dolazio i ranije da bih pomagao drugarima oko zadataka. Bio sam najbolji ucenik u razredu, a osvojio sam i prvo mesto na republickom takmicenju mladih matematicara. U celom naselju ama bas niko se pristojnije nije ponasao od mene, ni moj stariji brat Steva, ni mama ni tata, komsije i da ne pominjem. Isao sam u crkvu svake nedelje u jedanaest sati, popa samo sto nije udarila kap kada bi me video ali sam i to preziveo. Cak sam i bakama i dedama pomagao da predju preko ulice i dobio znacku ''Najbolji mali policajac''Posto iz navedenog i najveca budala moze da zakljuci da sam tokom cele prosle godine bio decak za primer, sada bih zeleo da Tebi, dragi Dada Mraze postavim nekoliko pitanja:
Kako si uopste imao muda da mi posle svega ispod jelke ostavis usrani YO Yo, jebale te carape sa znakom Matrixa, i one lego kocke. Imas li ti uopste mozga u toj debeloj glavi?Zar mislis da sam se ja cele jebene godine mucio i trudio nizasta, jebali te pokloni. Mene si zajebao kao da sam ti najgori neprijatelj, vagina ti materina, a onom pederu Jovi od prekoputa, ostavio si najnoviji bicikl iako ih vec ima tri, keva mu se kara sa sefom pa zaradila, jebi ga...
Nemoj slucajno da se zajebes pa da naredne godine probas da se ufuljas kroz dimnjak u moju kucu. Sjebacu te kao mladog majmuna, kretenu jedan bradati. A od onog tvog jelena cu kobasice da napravim, pa ces morati peske do jebenog Severnog Pola, isto kao sto sad i ja pesacim jer mi nisi doneo bicikl. Teraj se u penis Deda Mraze, i samo da znas da ja sve pamtim, a sledece godine cu ti se slatko najebati majke, pederu jedan debeli i bradati.
Perica
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Septembar 25, 2012, 01:09:59 pre podne
-Šta radiš?
-Evo idem da platim struju.
-Inače brate?
-Inače će mi je isključiti...

Planira čovek otputovati na odmor avionom, kad ono čuje glas ispred sebe kako mu govori:
- Ne ulazi u avion jer će se srušit!
Posluša on, a avion se stvarno sruši. Nakon nekog vremena treba putovat vlakom, a ono opet glas:
-Ne ulazi u vlak, poginut ćeš!
Češka se čovek, ništa mu jasno pa upita:
- Ko si ti?
- Ja sam tvoja dobra dušica, pazim na te da ti se zlo ne desi.
- A jesi li ti uvek pored mene?
- Naravno, oduvek sam s tobom.
- Ajde sedni mi malo ovde na dlan da te priupitam nešto.
"Dušica" sedne, pljesne čovek dlanom o dlan i reče:
- Je li, a de si bila kučko kad sam se ženio?

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Septembar 25, 2012, 11:30:37 posle podne
Dečko : Koliko imaš kila?
Devojka : 56 sa naočarima.
Dečko : A bez naočara?
Devojka : Ne znam,ne vidim vagu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 28, 2012, 08:00:44 posle podne


Saznaju novinari kako jedna  baba na nekoj planini ima mnogo ovaca i sama
ih čuva.
Jedan od njih je  nekako pronađe, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase  mnoštvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, -  pita baba.
- Pa, na primer belih?
- 1.000.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno će baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna  ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- 2 kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne  ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
-  Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa,  dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas: "crne ili bele", a na kraju sve isto!?

- Eeee, crne su moje !!!
- A  bele ?
- Isto.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Septembar 28, 2012, 10:37:18 posle podne
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Septembar 28, 2012, 10:42:22 posle podne
hehe , gde ih samo cupate ali ovce su dobre.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Septembar 30, 2012, 01:27:23 pre podne
P: Zašto žene trljaju oči kad se probude?
O: Zato što nemaju muda.

P: Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu više nego kokoši?
O: Da ne bi srale po dvorištu.

P: ?to će muškarci učiniti ako žene jednog dana izumru?
O: Pripitomit će neku drugu živinu.

P: ?to je žena?
O: Ukras oko p*čke.
P: A što je p*čka?
O: Navlaka za k*rac.

Kakve su sličnosti između plaće i menstruacije?
1) Dobiješ ih jednom mjesečno.
2) Traju ti sedam dana.
3) Poslije toga možeš se j*bati.

P: Koja je razlika između djevice i Pariza?
O: Pariz uvijek ostaje Pariz.

P: Kakva je razlika između žene i nuklearne elektrane?
O: Nikakva. U oboje prvo ulažeš pet godina, onda eksploatiraš deset, a onda ne znaš kud ćeš s otpadom.

P: Kakva je razlika između žene i kokoši?
O: Kokoš mirno sjedi na jajima!

P: Zašto padobranke imaju tampon?
O: Da ne bi zviždale!

P: U čemu je razlika između žene i torte?
O: U tortu idu i jaja.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
 - Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 30, 2012, 10:39:28 pre podne
Ubica upada u jednu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako ti je ime?
Ona odgovara:
• Jelena.
• Dobro, Jelena, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka!
Onda pita njenog muža:
• A kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Jelena
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 01, 2012, 08:03:43 posle podne
Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče :
"Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja :
" Ok, prihvaćam! "
Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno ?? "
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor...student je odmah odgovorio:
" Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Oktobar 01, 2012, 09:03:10 posle podne
hahaha dobar samo sto ni jedan student ne bi pristao da mu se upise PETICA u indeksu. Mozda 10, ali 5 nikako ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 01, 2012, 09:13:52 posle podne
hahaha dobar samo sto ni jedan student ne bi pristao da mu se upise PETICA u indeksu. Mozda 10, ali 5 nikako ;)
U pravu si, ja samo kopirao vic a nisam obratio pažnju mada suština je ta, heheh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Oktobar 01, 2012, 09:14:58 posle podne
Dosla TV ekipa kod ciga da ga intervjuise. .
 
-Cigo, kazi ti nama sta ti radis ovako. . ?

- Pa ja brate da ti kazem, ja sam po citav dan na verandu, ujutru popijem kafu i na verandu, posle nesto jedem pa na verandu. . .

-Pa radis li ti cigo ista drugo sem sto si stalno na verandi. . ?
 
- Ne brate slatki, stalno sam na verandu. . .

-Pa kako zivis, od cega, imas li ti zenu. . ?

- Imam brate slatki, kako nemam evo sa cu da je zovem. . . Veranda, ej Veranda, izadji bre da te ljudi vide. . ..  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kumkat Oktobar 01, 2012, 10:24:15 posle podne
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Oktobar 01, 2012, 10:27:19 posle podne
Poštuje me i čini me srećnom

(Лош је у кревету, ал вози BMW.)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 06, 2012, 08:37:29 posle podne
Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene .
DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K .
( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja) ...
a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Oktobar 06, 2012, 10:16:15 posle podne
hehe,dobro je.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Oktobar 07, 2012, 12:48:52 posle podne
Sin:
• Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
• To ti se, sine, događa u svim zemljama...
-----------------------------------------------------------------------------------------
Kamiondžija u punoj brzini udari zaprežna kola. Stade, izađe iz kamiona i vidi konja kako se bespomoćno batrga u lokvi krvi. Bi mu žao pa se vrati u kabinu, uzme pištolj i ubije konja da mu skrati muke. Okrete se kad vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi,a drugu nosi preko ramena i radosno viče:
- "Nije mi ništa, nije mi ništa!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Čovek ostavio auto na parkingu, a kad se vratio zadnja strana slupana. Pod brisačem nađe poruku:
''Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Videlo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam.''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Coxi TD Oktobar 08, 2012, 02:48:09 posle podne
Silovali staricu i ona tužila napadaèe.
 Pita nju advokat:"Kad Vam je gospooðo bilo najteže?"
-"Kad digoše noge, a ono svo trunje iz opanaka u oči."
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Oktobar 09, 2012, 08:17:29 posle podne
Pitali cigu :
        Šta ćes biti kad porasteš?
        Pa biću zenu , djecu , komšije ....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Oktobar 10, 2012, 11:05:00 pre podne
Ukradena "Zastava 128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do mog?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
...

Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac,

nek' ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim,

pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,

da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno go.no oko volana,

crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,

iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,

bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!

Stić' će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,

kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !

Mater ti se parila s veprom, pa da pos.re još jednog

takvog istog ko što si ti.

p..s..

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,

neka je polije benzinom i zapali.
0
__________________________________________________

- Desi kume , poslaniče , šta ima!?
- Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi?
- Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije?
- Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik , primaće 3.500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo.
- Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njemu toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže!?
- Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€ , nema kola al dobar telefon ima šta ga briga !
- Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li!?
- E pa kume...... za to mu treba fakultet.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Surla85 Oktobar 11, 2012, 08:59:54 pre podne
Svercovali Mujo i Haso tvorove.. dodju na granicu i Mujo pita Hasu:
Mujo: gde ces bolan sad s' njim ??
Haso: kako gde cu,sakricu ga u gace
Mujo:pa nemoj bolan u gace,smrdi..
Haso: ma ko ga je**,nek crkne !! :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Oktobar 11, 2012, 10:27:48 posle podne
Dosao mali zemunac kuci i presreo ga otac:
ZASTO SU TI CRVENE OCI???
Sin ce: Duvao sam travu,tata.....
LAZES,PICKO,PLAKAO SI!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kiza91 Oktobar 11, 2012, 10:47:28 posle podne
Otisao sin Crnogorac da radi u Ameriku.Ispratili ga roditelji i mladji brat, i majka pocinje da kuka

"kuku meni sine,dje mi odeeeee..."

A drugi sin ce: "Ada ne kukaj majko,vratice se,nije u Beograd otisao"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 12, 2012, 09:38:57 pre podne
Zemunac pita sina: "Zašto su ti crvene oči?"
- "Duvao sam travu, tata".
- Lažeš picko, PLAKAO SI!


Mujo: Haso, bil opalio kravu za 20 evra?
Haso: Jašta, more... kako ne bi... ali okle mi 20 evra?

MedEcinski :
OTROV

"Nema vise dvoumljenja,"
reče doktor pacijentu,
" bili ste otrovani!"
"Čime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"


SIMULANT

"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno preterao."


OBEZGLAVLJENJE

Starija dama je došla kod zgodnog hirurga i pita ga:
"Doktore, možete li me prolepšati?"
"Žao mi je, odrubljivanje glave je u našoj državi zabranjeno


"Idem kući, tamo me svi VOLE ,a tako me i zovu!"

Само у Србији:
- Килограм хлеба тежи 740 грама.
- Панчевачки мост је у Београду.
- Свака муштерија у фризерском салону је ''комшија''.
- Најтраженија фризура је ''као и прошли пут''.
-Најпознатије име конобара је ''извини''.
- Постоји прошло време у будућности: ''Јеб'о сам ти маму кад те ухватим''.
- Нећу се у 90 посто случајева каже: '' 'оћу боли ме kypatз''.
-Споменик кнезу којег сви зову''код коња''

Prijavio se Mujo na takmičenje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:

• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!

Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga ko budalu! Trener:

• Šta bi, Mujo?

• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!

• I?

• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!


Mama, mama tata je u dnevnoj sobi i hoce da skoci sa prozora!!!!
Reci ti tati da sam mu nabila rogove a ne krila!!!


Na ulici, pita covek Zemunca:
-izvinite da vas pitam...
Zemunac:
-koga bre ti da vaspitavas


Razgovaraju dva penzionera u parku:
- Jede mi se sladoled.
- I meni, odoh da kupim. Od čega ćeš?
- Od čokolade.
- OK. Ja ću od vanilije.
- Zapiši, zaboravit ćeš!
- Ma neću. Evo prodavnice iza čoška.
Nakon desetak minuta, vraća se penzioner sa 2 hot-doga.
- A gdje je senf?
- Zaboravio sam. Oprosti.
- A jesam li ti rekao da zapišeš?


PESIMIST, OPTIMISTA I REALISTA

Pesimist vidi samo tamu u tunelu.

Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.

Realist vidi svjetla vlaka.

Masinovodja vidi tri idiota na pruzi.


Dolazi decko do cure i pita ju: "Jesi ti to plakala?"
A cura ce: "Jesam, kako si znao?"
Decko: "Pa mokri ti brkovi"

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim biti nepristojna, ali on uopste ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je pi*ka, ne kopir aparat"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Oktobar 12, 2012, 04:42:31 posle podne
LEPTIRIĆI U STOMAKU - Onaj osećaj kada vidiš potpuno isti automobil kao tvoj samo slupan totalno i setiš se da je tvoj u garaži  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Oktobar 12, 2012, 08:46:56 posle podne
HASO:
Gjde is sinoć bio Mujo?
MUJO:
Ma vodili me na neki balet.
HASO:
A šta ti je to balet?
MUJO:
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao
baca po podu, pa bi onda da poleti, pa NE može...
Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je jebo, pa NE bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Oktobar 13, 2012, 10:05:42 posle podne
Statistika pokazuje da 20% saobracajnih udesa izazovu pijani vozaci.

To znaci da 80% izazovu trezni.

Zato molimo trezne vozace da ne voze i puste nas pijane,
da se vratimo kuci bezbedno
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: wadee92 Oktobar 14, 2012, 06:54:44 posle podne
Izašli momak i cura u kafić, kad
ugleda momak prljav' stol, pa
reče:
- "Može truleks?!"
A cura će:
- I ja ću isto.

hahahahahahahahaha  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Oktobar 14, 2012, 08:44:19 posle podne
 lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Oktobar 14, 2012, 09:23:30 posle podne
Ulazi Haso sa kozom preko ramena u sobu gde Fata lezi gola i kaze:
 
-Vidis li sta ja moram jebati kad mi ti ne das?
 
Fata sva zaprepascena odgovara:
 
Bolan, Haso, sta to pricas?
 
A Haso ce:
 
Ne govorim tebi vec njoj!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jurimo30 Oktobar 15, 2012, 12:06:29 pre podne
Kupio otac detektor laži.
Otac: Sine,gde si bio?
Sin: U školi. BANG! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu -.-
Otac: Šta si gedo?
Sin: Harry Potter! BANG!
Sin: Dobro,porno film.
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to! BANG!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin.. BANG!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 17, 2012, 09:11:45 posle podne

Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:

"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."

"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".

"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti

 

Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.

Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."

Odma ćerka telefonira ocu i kaže:

"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo.
Jesi čuo - NIŠTA!"

Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Oktobar 17, 2012, 11:28:29 posle podne
 lollol lollol , EXTRA JE.
Dodje Pirocanac kuci i kaze klincu: sine zamalo da ti danas kupim patike,hehe

Znas kad je Vranjancu bilo dosta,uzme kanapce,ode do reke,nadje neko drvo,prebaci kanap preko grane,sveze i prebaci preko glave da se obesi. skoci sa nekog panja,pocne da se koprca,pukne grana i uleti u reku.Nekako se dovuce na obalu i veli, bem ti besenje,umalo se udavim , haha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aco84 Oktobar 17, 2012, 11:38:27 posle podne
Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uhu. Doktor pita:
• Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
• Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Oktobar 19, 2012, 05:04:01 posle podne
lollol lollol , EXTRA JE.
Dodje Pirocanac kuci i kaze klincu: sine zamalo da ti danas kupim patike,hehe

Znas kad je Vranjancu bilo dosta,uzme kanapce,ode do reke,nadje neko drvo,prebaci kanap preko grane,sveze i prebaci preko glave da se obesi. skoci sa nekog panja,pocne da se koprca,pukne grana i uleti u reku.Nekako se dovuce na obalu i veli, bem ti besenje,umalo se udavim , haha

AHaha bem ti besenje za malo da se udavim :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dule-BG Oktobar 19, 2012, 05:34:13 posle podne
Dao covek oglas:
Menjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra: kuku meni kuku tebi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Oktobar 19, 2012, 08:03:22 posle podne
Last minute ponuda


Ne propuštite Moravu ni ovoj leto. Ovaj prijatni zmijarnik oduvek je bio zbirište za elitni slojevi Jablaničkog okruga. Brojne vikendice na Crveni Breg ugostiće i ovej godine mnogi tajkuni iz Grajevce i Zlokućane. Očekuje se i pojačan priliv stranih turista iz Frankfurt, Beč, Lucern i Čikago, svi rodom iz Malu Kopašnicu.
Na svom putu od makedonsku granicu do Stalać reka zbira svo đubre Vranjske, Brestovačke, Leskovačke i Niške kotline tako da u je u tom pogledu višestruko preje*ala Veternicu i samim tim je primamljivija za svi koji bi ‘teli neku egzotičnu boljku da zakačiv tokom letnjih meseci a pritom nemav pare za u Afriku ili Boliviju.
Dubina reke varira na mestima kude se neki pametan setija da kopa šoder za temelj za kuću. Ovo su popularni “virovi”, jedno od glavna obeležja Morave. Tuj se samo jednom u životu banjate. Osećaj je nezaboravan.
Sam ulazak u reku prectavlja uzbuđenje jer je to svojevrs’an susret sa nepoznato zbog štroku od koju se ništa ne vidi.
Ova avantura ne bi bila potpuna bez životinjski svet. Uživaćete u društvu poganaca i pesmi dživdžana koji u duet sa svrake vikav sa okolnih grnjaki.
Plaže
Otpadne plaže ovog letovališta preko godinu se koristiv za odlaganje pokvarene turšije, buđavi ajvari sa svem tegle, a takođe tu su kese i džaci napunjeni koj znaje s’ koe, ali su leti putinke uredno napravene između kupovi s’ pločice iz kupatilo, volani od Yugo i gume od Rakovicu, tako da dolazenje do vodu nije golem problem.
Izolovane plaže se nalaziv izvan naseljena mesta i do nji se dolazi preko nečiju strnjiku i nenavadenu njivu. Okružene z divlji šipci, razne šibljinke i koprive od metar i po, pružaju vam mogućnost da u miru sanirate rane koje ste zaradili dok ste došli do nji.
Sport i rekreacija
Sporcki ribolov je na ovuj reku veoma dinamičan i zanimljiv za oko slučajnog posmatrača koji je stao da se izmoča pod mos’ na svom putu do Bričevlje.
Samo u toku jutra možete, na jednoj strani videti ribolovce koji razvukujev mreže, bacav udicu ili puštav struju a već sledećeg trenutka kako begav preko riljano dok za njima trčiv dva ribočuvara koji su mrtvi pijani došli u prvu smenu.
Aktivnosti s original kožne lopte su na plaže ograničene zbog povećane mogućnosti cepenja iste.
Ripanje od most u reku duboku do kolena punu s kamenje je jedna od tradicija koja je ovde prisutna od davnina. Čovekoliki majmuni ovih krajeva negujući ovu tradiciju svakodnevno isprobavav gravitaciono ubrzanje na mostovi sa namerom da ostatak leta provedev umotani u gips na ortopediju kude će da pijev sokovi u tetrapak i gledav u duvar po cel’ dan.
Plivanje sa zadnju unutrašnju traktorsku gumu se kao disciplina razvilo još kad se pojavio model IMT555 bez kabinu, a na
popularizaciju ovog sporta je uticalo to što gume nekad beoše jeftine i nisu trebale šes’et osam prosečne plate u RUL da bi se kupile sve čet’ri.
Smeštaj
Ležaljke donosite od dom, a kupujete gi kod Kinezi u Mašinoteks. Raznih su veličina i taman tol’ko kuse da vi uvek istrčiv noge na zemlju. Zato pre polaska dom obavezno proplaknite blatnjive noge u plitko.
Ishrana
Ponuda povrća po tuđe folije je najveća u letnji meseci. Utrčite s kese u neku na svom putu do odmarališta. Pošto je suša i cene sezonskog povrća su ripnule na pijac, posebno obratite pažnju na vlasnici ovih montažnih objekata ako vam se ubrzano približavaju sa malokalibarsko naoružanje u ruke.
Ono na šta posebno treba upozoriti je da se u toku velikih vrućina gubi dosta natrijum iz organizam zato ponesite sol. A i za paradajs će treba. Ako ste nešto propustili da kupite imajte na umu da selske prodavnice na koje će naletite obiluju sa dve tri kese Ari smoki, štapići, pivo, crni i žuti soci, jučeranji ‘leb i posebnu salamu.
Prevoz
Izaberite svoju destinaciju i sačekajte konbi na stanicu kod Lepu Brenu i trkaljajte se do reku prevoznim sredstvima visoke klase.
Uživanje u panorami leskovačke kotline putovanjem z biciklu dok vi mušičke upadav u oči a sedišta koja ste visoko namestili vam se butav u guzicu takođe je nešto što treba iskusiti.
Postoji mogućnost prevoza s kola gde neki drugi obezbeđuje kola, a vi davate pare za gorivo.
Zaštita od sunca
Nakrivena topola na plaži ili banjanje u vrbak obezbediće dovoljnu zaštitu od povećano UV zračenje. Za one sa previše osetljivu kožu savetujemo bačkanje u mulj.
Aranžman ne obuhvata:
Dobijanje tepanja od ribočuvara
Tepanje z dudov kolac ako vas u’vati vlasnik folije
Kartu u oba pravca za konbi/autobus
Gumu za biciklu ako gu natnete na nešto u toku putovanja
Gorivo za kola
Kredit preje*an na dogovaranje za kupanje
Kredit preje*an na psuvanje oni što neće idu



Veternica 2012

Nemate pare za ‘leb a ‘oćete da se banjate?
Ništa lakše.
Provedite svoj odmor na levu pritoku Južne Morave. Ova velelepna reka nastala od dva potoka dug’čka je 75 kilomet’ra i većim delom svoga toka je duboka do kolena. Reka u proleće nabuja, a u leto se skoro isuši tako da je pogodna za ladenje jajca… koj gi ima.
Na ulazu u Leskovac Veternica nudi mnoštvo feklanih sadržaja koje omogućava cevka iz Vodovod prečnika metar i nešto. Pomanje cevke duž njenog toka kroz Leskovac obogaćuju ov’j sadržaj i ukazujev na dugogodišnju tradiciju istakanja gom** iz cel’ grad direk’no u reku.
Od turističkih atrakcija izdvajamo vodopad kod Leteksov mos’. On spada u tip akumulativnih vodopada nastao akumulacijom granjki, šuške, neke perduške, stare džopke, plastične kofe za sirenje i najlonski džaci.
Voda je predivna i pruža vrhunsko opuštanje nakon napornog dana na tezgu s kupus i krastavice. Zato legnite u ovu žabokrečinu i puštite da teret svakodnevnih briga sa vaša leđa skine voda pomešana sa teški metali, zejtin, tečnos’ za sudovi, vim i šampon od kamilicu.
Dosta je poslednjih godina urađeno i na podizanju bezbednosti u reku. Ako vam se desi da ve uvati matica i počne voda da ve nosi samo si pružite ruku i u’vatićete se za dvolitarsku flašu od pivo il’ Tenzo colu koju je neko još u Radonjicu isfrljio. Ukoliko pored vas nema navedeni objekti nastavite da mirno plutate po reku i tamo do Bogojevce će sigurno naletite na neki šporet bez ringle. Ukačite se na njega i ne preduzimajte ništa dok pomoć ne dođe i ne iznesete ga zajedno iz vodu i turite u kola.
Što se tiče plaže na raspolaganje su vam kameniti tip plaža prošarane sa auto lakovi raznih boja i na određenim mestima uredno zamočane. Prostiru se od zeleni pijac do mos’ kod Svetilijsku. Zato legnite na kej da vi se smeje pola grad.
Klima ovog kraja pored toga što nameračila da ne uništi, pogoduje na rečni turizam. Kiša i sneg padav do maj, a u jun je šeset i pe-šes stepeni po cel’ dan. Leskovac do septembar obiluje sa sunce koje utepuje na mesto. Radi zaštite od UV zračenje stanite pod mos’, a ako ste se već zaje*ali i izgoreli nek’ vi baba napravi kiselo mleko u šerpu od tri-čet’ri kila. Trebaće vi za preko noć.
Smeštaj
U ponudi su Ambasador ćebiki raznih veličina. Aranžman ne obuhvata:
*1/1 za jednog golemog k’o šifornjer Šesto zaraze na kubni metar vode
*1/2 za dvojicu, da legnev da se ne gurav Papuče, ako gi icepite
*1/4 za četvoro, da igrav karte Sapun i šampon za kupanje
*jastučiki za pod dupe, koj voli
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Oktobar 20, 2012, 01:20:45 posle podne
 lollol lollol plakao saaaam  lollol sto je fora, sve je tacno  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Oktobar 20, 2012, 04:54:17 posle podne
nekima je smesno a nekima nam nije ni jasno   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Oktobar 20, 2012, 06:37:48 posle podne
Kad vidim ovoliki text,mrzi me i da čitam.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Oktobar 20, 2012, 07:17:46 posle podne
Zada uciteljica deci domaci da saznaju kako su nastali.I tako dodje Perica kuci i pita mamu kako je on
nastao. Mama mu odgovara:pusti me sad na miru vidis da gulim krompir. Ali mama dobit cu keca ako mi ne
kazes. A mama ce na to: od ovoga si nastao, j.bo te on,i pogodi Pericu krompirom. Perica pokupi krompir i stavi
ga u dzep. Dodje sutra u skolu i uciteljica pita prvog: kako si ti nastao,a on odgovara: donela me roda. Na to
ce uciteljica:sedi jedan.Pita Pericu kako si ti nastao, a Perica: samo malo uciteljica,da ga izvadim,i gurne
ruku dzep sa krompirom, a na to ce uciteljica:sedi pet ne moras ga vaditi....
HAHAH    thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Oktobar 20, 2012, 09:01:54 posle podne

Tokom krštenja čoveka od 50 godina pop ga upita: ''odričeš li se sotone?''
A ovaj mu odgovori: ''pope, jel ti to mene krstiš ili razvodiš?''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 20, 2012, 10:19:17 posle podne
hahahaaa....e krasno se nasmejah, odličan je!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Oktobar 20, 2012, 11:57:20 posle podne
Aahhaha koliko je do jaja  lollol .Ali uvedljivo najjaca recenica u tekstu je: Čovekoliki majmuni ovih krajeva negujući ovu tradiciju svakodnevno isprobavav gravitaciono ubrzanje na mostovi sa namerom da ostatak leta provedev umotani u gips na ortopediju kude će da pijev sokovi u tetrapak i gledav u duvar po cel’ dan. lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Oktobar 22, 2012, 01:21:56 pre podne
Yesterday I named my Wifi network "hack if you can"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Today when I woke up it was changed to "challenge accepted" :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Oktobar 22, 2012, 01:46:01 pre podne
Ahahaha  biggrin  Linux backtrack rules  B) !!!
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Oktobar 22, 2012, 03:40:10 pre podne
@leponiko.  Odokle si be ti brate, kude iskopa ovaj tekst, citao sam ga sad 3 puta i cepim se od smejanje u ovoj rano sabajle, ama od rec do rec je opisano bas kako jeste....  lollol

Послато са Skate користећи Тапаток 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Oktobar 22, 2012, 04:33:20 pre podne
 lollol

Ja sam iz Nisa a text mi je posalo kum kao zajebanciju. Neznam odakle njemu :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Oktobar 22, 2012, 03:50:52 posle podne
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu, tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita:
• Pa čoveče, što si pijan?
• Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića, Rade... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Oktobar 22, 2012, 05:48:57 posle podne
Pita mali bosanac majku?
 Kako kompjuter zna kako se zovem?
Neznam Admine ,matere mi!!!

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Oktobar 22, 2012, 05:49:54 posle podne
Ahahahahaha do yaya lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Oktobar 22, 2012, 05:50:19 posle podne
Au brate ovaj je baš dobar  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Oktobar 22, 2012, 06:48:38 posle podne
Žali se plavuša crnki:

 Ovih dana me jako boli grlo.

Crnka:

Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.

Sutradan plavuša:

Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 22, 2012, 07:15:05 posle podne
Za početak izvinjavam se na rečniku ali....

Pre sexa svako pomaze drugom da se skine....
Nakon sexa svako se oblaci sam...

Poruka :
 
Ako ti neko pomaze, znaci jebace te.

A ako ti ne pomaze, znaci jebo te je
----------------------------------------------------------------------------------------------

Huso Hasi:
"Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso:
"Ne?!?"
Huso:
"Znači ti si taj!"
-----------------------------------------------------------------------------

Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped:
"Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo:
"Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."










Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 22, 2012, 09:30:54 posle podne
Žena dolazi na kasu sa korpom punom stvari koje želi da kupi: deterdžent, četkica za zube, paste, kreme, razne namirnice...
Iza nje dolazi pijanac, pogleda u ono što je donela na kasu, pa pogleda u nju i reče joj:Vi, hik, mora da ste neudati!
Ona ga pogleda, zaintrigirana po čemu je on to mogao znati, pa mu reče:
U pravu ste, ali kako ste znali?
Ružna si u pi*ku materinu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Milos GTD Oktobar 22, 2012, 11:11:36 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Oktobar 22, 2012, 11:21:15 posle podne
Stopira seljak na auto putu s'kozom
I stane neki covek kao da ih poveze i sad pita seljak gde da stavi kozu?
I seljak mu kaze kozu ce da vezemo pozadi da trci za nama
A ovaj mu kaze ali ja brzo vozim,a seljak mu kaze ako ako slobodno
i sad krenu oni
Ovaj vozi 50 koza trci
ovaj vozi 100 koza trci
ovaj vozi 150 koza trci
ovaj vozi 200 koza isplazila jezik na levu stranu
I vozac pita da usporim da ne crkne koza
a seljak mu odgovara ma kakvi da stajes ubrzaj vidis da dala zmigavac da ce da pretice
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Oktobar 22, 2012, 11:39:33 posle podne
U soliterima izgrađenim jedan naspram drugog dovikuju se dva penzionera:
• Miiišooo, a kada je tebi rođendan?
• U maju, Risto, u maju, a što pitaš?
• Pa da ti kupim zavese na poklon, jer se stalno vidi kako ti žena puši ku***!
• Risto, bolje ti kupi dvogled, pa da vidiš čija je žena!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Oktobar 22, 2012, 11:51:13 posle podne
Princeza na semku od papriku

Jednom davno živeše jedan princ u Leskovac. Imaše sve – kuću, kola, pare, vikendicu na Pašinu česmu, pio je na crtku u svi kafići, svi mu se ulizuvali, glumili mu drugari. Uvrte mu se jednom prilikom u glavu da se ženi.
Poče on da maje po grad i uzuduž i popreko. Od halu do Hisar, od Vaskovo do centar, nema kude nije proš’o.
Ništa ne nađe. A pun grad z devojke. Kude li je gledao…
Jedna debela, jedna mršava, jedna glupa, jedna mnogo pametna, jedna dosadna, jedna nebanjana. Samo gi falinke naodi.Sve sponzoruše, zaključi on i ode si dom.
Prestade da iskača skroz i da traži. A i u grad sve isto,
nema ni koe da se vidi.
Ma poče i kraljica da se raspituje po komšije ima li
neka devojka za udavanje, kralj traži prišku, raspisao
konkurs. Zbraše neke. Iz Dubočicu, iz Miroševce, iz Stajkovce.
Rasipa se kraljica od turanje grašak pod posteljinu kako bi
testirala koja se neće mož’ uspije. Jer taj što vu ne smeta
sorta “Mali provansalac” pod bubrezi, taj neje za njenog sina.
Al’ ništa. Uspaše se sve k’o guzice i kraljica beše očajna.
Jedan dan zapuca kiša dva dana. Sevav munje, udarav
gromovi, Veternica se podiže skoro do kolena. Oko pola osam zazvoni gi neki na vrata.
Tatko, idi vidi koj je, mrzi me da se dizam – uzviknu princ.
More kako te šljisnem ću te obrnem sa svem fotelju – odgovori otac.
Diže se stari kralj i otključa. Na vratima je stajala princeza iz nepoznat kraj. Kiša vu beše zašljeposala kosu, a cipele poznatog indonežanskog proizvođača su bile mokrc mokre.
Koja si be ti? – upita stari tatko.
Ja sam princeza, dal ne vidiš – reče ona.
Toj će tek da vidimo – ubaci se kraljica k’o slivče u gom**.
Otrča ona u sobu, sabra sve posteljinu što je imala, jorgani, čerge, jambolije što vu kupiše za mladenci, šes’ ambasador ćebeta što gi princ dobi za ispraćaj od pobratimi i sve nabaca na jed’n krevet. Preko toj natura još dvajes jastuka napunjeni s’ perdu.
Al vu nestao grašak. Dal da ide do prodavnicu da kupuje onoj mrzlo u kesu, dal da ne.
Ma koj će se maje po ovuj kišu – razmisli se ona.
Povrte se levo desno, pa uzede kesicu sa semke od papriku
i rasipa nekol’ko zrnca pod onuj posteljinu.
Do dugo u noć sedeše princeza, princ, kralj i kraljica
pored nakladeno kube. Tek oko dva na princezu se prispa.
Dobro je, će si ide na leganje – pomisli se kralj – rek’o ce uspijem ovde na stolicu.
Posla kraljica princezu na on’j krevet da gu istestira. Sa prvim zracima sunca ripnuše se oni iz krevet, svariše kavu i čekaše princezu. Kad se u pladne ona diže odma’ gu počeše pitujev kakvo je bilo spanje, ne li se budila.
Cel’ noć sam se izvrćala, sve me nešto b’ckalo u slabine. K’o semke od papriku da je neki navrljaja – reče iznenađeno ona.
Toj mora da su meni ispali otoč kad sam uzimala za rasad od komšiku – reče ushićeno kraljica.
I mi od kurtovku dom rasađuvamo. Rasipamo se od rabotu – reče princeza setno.
I sedeše zamišljeni takoj uz kafu dugo, dugo, dugo, princeza koja je razmišljala od trinajes ‘ektara papriku što će se treba bere u septembar, kraljica zadovoljna što će konačno da oženi ovog njenog bilmeza, princ koj beše srećan što je našeja vrednu ženu i kralj koji se pitao: “A be, će se dizav li ovija ljudi od astal?”

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Oktobar 23, 2012, 12:45:43 pre podne
> Kažu muškarci:
>
> Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama... Trčimo i za loptom
> i na kraju je šutnemo.
>
> Žene odgovaraju:
>
> Dragi muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u
> vas... Zaljubimo se i u cipele, pa onda nabavimo još 15 pari - onako,
> za svaki slučaj!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 23, 2012, 08:01:28 pre podne
Отишо Хасо у ЗОО, застао код папагаја и гледа.
Папагај проговори:
- "Шта буљиш, будало?"
Хасо:
- "Је*о матер ако нисам мислио да си птица."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: wadee92 Oktobar 23, 2012, 09:58:12 posle podne
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu. Ribica mu
kaže: Ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
Narkoman: Da amerikanci pređu u Rusiju.
Ribica: Prva želja ispunjena.
Narkoman: Da rusi pređu u Ameriku.
Ribica: Druga želja ispunjena.
Narkoman: E sad sve da vratiš kao pre!
Ribica:Treća zelja ispunjena. I koja je fora
sad?
Narkoman: Ništa, ludilo brateeee!

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Oktobar 23, 2012, 10:49:42 posle podne
hehe
Znas ono kad na litici sede soko,orao i meda. Sede oni i jednog trenutka baci se soko,sjuri se do zemlje,napravi luping i vrati se gore.Pita ga meda-sta radis sokole,soko kaze- ma kulira.Prodje 5 minuta,orao se baci,isto do zemlje,opa i vrati se.Pita ga meda-sta radis ,ovaj kaze-ma kuliram. Prodje 5 minuta i meda se baci.Stizu ga orao i soko u letu i pitaju ga,medo imas ti krila,meda kaze-nemam,a ova dvojca ce - ALA TI KULIRAS , hahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Oktobar 23, 2012, 11:42:41 posle podne
Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom?
Njegov sin s DVD-jem.
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Oktobar 24, 2012, 01:47:37 pre podne
Hahaha  lollol

Isto ko i ono:

What runs faster then a black guy with a TV?
-His brother with a VCR

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Oktobar 24, 2012, 02:50:30 posle podne
Taj rad..  lollol
Evo jos jedan dobar,

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Oktobar 24, 2012, 03:14:39 posle podne
Hahahaha  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Oktobar 24, 2012, 03:24:58 posle podne
Rešava Zemunac ukrštene reči : LUKA U ŠPANIJI, 7 SLOVA. rešenje : BOJOVIĆ !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Oktobar 24, 2012, 03:35:37 posle podne
A kako se zove spanski svaler?

Kreso De Stigo 

 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Oktobar 24, 2012, 05:14:01 posle podne
Devojka me ostavila zbog vere, verovala da imam pare.. :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 24, 2012, 07:20:59 posle podne
Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda daš meni malo pive?
Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi
------------------------------------------------------------------------

Žali se sveža udovica prijateljici:
- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, sada će Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Oktobar 24, 2012, 11:54:45 posle podne
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva,
pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!

Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje,
popne auto na pločnik, jedva izbegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "

Vozač: - "Ma idi u pizdu materinu!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Oktobar 25, 2012, 02:22:14 pre podne
Ulazi pcela u kosnicu kad tamo medjutim jedna Naduvana plecla:
Pita je ova straight: Gde je trut?
Odgovara naduvana: The truth is some where out.....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pedjaTDI Oktobar 25, 2012, 08:18:41 pre podne
@leponiko.  Odokle si be ti brate, kude iskopa ovaj tekst, citao sam ga sad 3 puta i cepim se od smejanje u ovoj rano sabajle, ama od rec do rec je opisano bas kako jeste....  lollol

Послато са Skate користећи Тапаток 2
Ovo je sa sajta http://koeimapograd.wordpress.com/ (http://koeimapograd.wordpress.com/) Južnacima neće biti problem da ukapiraju za ostale koristite Google translate  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Oktobar 25, 2012, 03:04:46 posle podne
Hvala za sajt nisam znao za njega   :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Oktobar 25, 2012, 03:19:52 posle podne
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Oktobar 26, 2012, 11:11:04 posle podne
Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
Ja sam Milenko i idem na maskenbal.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Oktobar 29, 2012, 06:38:45 posle podne
Pita mali Piroćanac tatu Piroćanca:
• Tata, tata, jel mogu da gledam TV?
Otac će na to:
• Može, ali nemoj da ga ukljucujes!
--------------------------------------------------
Gde Bosancu sakriti pare, a da ih nikad ne nađe?
Pod knjigu.

A Crnogorcu?
Pod lopatu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: btomic Oktobar 29, 2012, 09:11:32 posle podne
Nije baš vic ali je hitno: Javite Ekremu da stiže Sendi a ne Vendi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Oktobar 30, 2012, 09:07:36 posle podne
Bili Bosanac i Japanac i Japanac kaže Bosancu:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Bosanac.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo japanac bosanca.
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
Bosanac pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se bosanac priseti i pita japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Bosanac dohvati jednu šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro bre brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od tojote!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Oktobar 30, 2012, 09:44:57 posle podne
Covek ulazi u banku, i staje u red..

Kad je dosao do pulta izvadi pistolj i zapocne s pljackom banke.

Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svjedoke, okrene se sledecem u redu i pita ga ..

"Jesi li me vidio da pljackam banku ?"

Ovaj odgovara "Da !"
Pljackas podize pistolj, uperi ovome u glavu i .. BANG !

puca, ovaj pada mrtav !!

Pljackas brzo odlazi do slijedeceg u redu i pita njega

"Jesi li me ti video da pljackam banku ?"

A ovaj mirno odgovara .

"Ne, ali je videla moja zena !"
                 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Oktobar 30, 2012, 09:56:51 posle podne
 lollol  lollol , i moja je videla isto , haha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Oktobar 30, 2012, 09:58:59 posle podne
Bila dva orla i jedan kaze:
,,Pitaj me kako mi je\", a drugi orao ništa.
,,Pitaj me kako mi je\", ponavlja orao, a drugi opet ništa.
,,Ama pitaj me kako mi je\", kaže opet prvi orao,a onda drugi orao reče:
,,Pa dobro, kako ti je\"?
,,Ništa me ne pitaj\", odgovara prvi orao. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Oktobar 30, 2012, 10:04:56 posle podne
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je deda jos uvek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego mu roditelji kenjaju."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Oktobar 31, 2012, 02:37:25 pre podne
auuuuuuu Ivaneeee svaka ti dala ismejo sam se za sve pare   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Novembar 01, 2012, 07:08:46 posle podne
On:Ćao curo kako se zoveš ?
Ona:Taima!
On: Nita ta ima kod tebe? :)

Mujo i Haso kod psihijatra:  • Je li, Haso, je l' vidiš nešto čudno na meni? - pita psihijatar. • Nemate uši. • Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje! Izaš'o Haso napolje i kaže Muji:  • Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI! Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:  • Je li, Mujo, je l' vidiš nešto čudno na meni? • Nosite kontaktna sočiva. • Odlično! Kako ste primetili? • Da imate uši, nosili bi naočare!

U poštu stiglo pismo adresirano na Deda Mraza. Službenici rešili da ga kolektivno otvore i pročitaju:
"Dragi Deda Mraze, molim te najviše na svetu, da mi za Novu Godinu doneseš jedan topli šal, jedan par toplih rukavica i jednu toplu kapu".
Pročitavši to službenici se sažale nad dečakom i reše da prikupe svi novac i kupe dečaku poklon. Skupiše pare i kupiše najskuplji topli vuneni šal, kožne rukavice obložene mekanim krznom, ali na kraju im zafalilo novca za kapu, pa rešiše da mu pošalju to što su mu kupili. Prođe 7 dana, kad eto stiže u poštu pismo za Deda Mraza, od istog dečaka. Službenici se skupiše za jednim stolom i čitaju pismo:
"Dragi Deda Mraze, PUNO ti hvala na najboljim poklonima - najtoplijem šalu i rukavicama! A što se tiče one kape, izgleda da su je ukrale one pičke što rade u pošti".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Novembar 01, 2012, 08:04:27 posle podne
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
• Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 01, 2012, 08:53:01 posle podne
Šta je Ironija ?

1. Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja...
2. Kad Mira nema mira...
3. Kada si u Zatvoru a zoves se Slobodan...
4. Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša...
5. Kad ti ceo život sole pamet a umreš od šećera...
6. Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub...
7. Kad ides ulicom zedan,a imas vodu u kolenu...
8. Kad si debela a zoveš se Tanja...
9. Kad si k**va,a devica u horoskopu...
10. I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 02, 2012, 10:58:17 posle podne
Definicije:
 

*Звечарка*
Девојка оптерећена накитом.
Чујеш је пре него што је видиш.
На себе ће набацати и турске букагије, само ако шљаште и звецкају.

*Детињство*
То ти дође к'о квалитетно пијанство,
знаш да је било до јаја, ал' се ипак
не сећаш шта се све дешавало.

*Недостатак кондиције*
Када потрчиш а твоја душа каска за тобом 10 минута.

*Ауто аларм*
Безбедносни уређај у комшијином аутомобилу,
чија је сврха постојања да пробуди тебе, не би ли ти
пробудио комшију и јавио му да нешто није у реду.

*Фудбал*
Фудбал је разбибрига за две врсте
мушкараца. За оне који немају девојке и
за оне који имају жене.

*Хашки оптуженик*
Највиши чин у српској војсци.

*Крџа*
Цигарета или цигара од које искашљете
једног великог ванземљца ујутро кад се
пробудите, и мирни сте до следећег јутра.
Од ових финих, кашљуцате по цео дан.

*КЛОЊСКА ВОДА*
ВОДА ИЗ КЛОЊЕ КОЈА ВАС ИСПРСКА НАКОН
ШТО ПОВУЧЕТЕ КАНАП ОД ВОДОКОТЛИЋА.

*Време ће учинити своје*
Стратегија Републичког фонда
за пензијско и инвалидско осигурање.

*Крем*
Друштвени слој у функцији финог премаза,
који најчешће заклања поприлично буђав лебац.

*Ничија земља*
Блато у ходнику за које нико да
призна да га је баш он унео.

*Намигуша*
Ракија од које после истресања прве чашице
обавезно затвориш бар једно око и стресеш се.

*Учење на даљину*
Студијски програм гдје је књига
у једној соби, а ја у другој.

*Срећа у несрећи*
Када те удари струја, док је јефтинија тарифа.

*Ти би у Индији светиња била*
Суптилан начин да немилој особи
женског пола саопштите да је крава.

*Наркомани*
Једини који се више радују
пакетићима него деца.

*Документарац*
Новчаник већине становника Србије.

*Бубица*
Инсект са академским образовањем.

*Усисивач*
Ствар која, и кад ради и кад
не ради, скупља прашину.

*Дођем ти*
Дужничко-поверилачки однос
на којем почива српска привреда.

 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 05, 2012, 11:59:00 pre podne
Fata trudna, ogroman stomak i naravno, nista od seksa sa Mujom. Sazali se ona na svoj dragog, da mu 100e i kaze da ode kod komsinice, ali da mu je ovo samo taj jedini put i nikad vise. Mujo sav radostan uzme 100e, ode kod komsinice i posle 5 minuta se vraca sav tuzan.

Fata: Pa sta je bilo, Mujice?
Mujo: Pa nista, komsinica trazi 200e, nece za 100.
Fata: E kakva kurva! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala 100e!!

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Novembar 05, 2012, 02:58:46 posle podne
hahaha  lollol
Mašinac,odličan vic.. tapsac
Evo jedan od mene,

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu k*rvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dejan SM Novembar 05, 2012, 04:38:17 posle podne
ne znam da li je bio, ali ajd..
Dolazi zeka u kafanu i vidi neko parkirao auto na njegovo mesto, uskace on unutra i kaze -"alo bre, ko je parkirao na moje mesto", ustaje meda i kaze - "Ja sam." , zeka- "auuuu, al' si ga parkirao, svaka ti cast"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Novembar 05, 2012, 10:26:55 posle podne
Dolazi zeka ujutru do radnje da kupi hranu kad ono sto ljudi vec ceka ispred.Prolazi tako vreme,prolazi meda preko reda i zec dobaci -Alo bre,gde ces preko reda.,meda se okrene i pita KO JE TO REKAO,svi tajac. Prodje neko vreme,ide vuk preko reda,opet zeka isti rad -Alo bre,gde ces ti preko reda.,vuk se okrene i pita , ko je to rekao,opet tisina.Posle nekog vremena dodje zeka na red al u radnji samo ostala gajba piva,kupi zeka i ode u njegovu tazbinu. Posle 2 sata samo cujes iz Tazbine : STA KO JE REKAO , JA SAM REKAO. haha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Novembar 05, 2012, 10:57:24 posle podne
Postoje dve vrste žena : DOBRE i MNOOOGO dobre žene.

DOBRE žene imaju dobro D , male P i umeju da drže K.

( pri čemu je D- domaćinstvo , P - Potrebe a K - kuhinja)...

a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Novembar 05, 2012, 11:57:47 posle podne
Došao čovek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
...• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!  batine
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Novembar 06, 2012, 05:32:50 posle podne
Вози се Земунац таксијем и стиже на одредиште.
Каже таксиста: - 1000 динара.
Земунац му даје 500 динара.
Овај га зачуђено гледа и пита:
- Што 500 динара?!
- Па возили смо се и ти и ја, талимо се! B) biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Novembar 06, 2012, 06:25:45 posle podne
Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom: • Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan? • Samo naruči "ti end kuki". • Šta je to? • Čaj i keks. Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme "ti end kuki" dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu: • Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, 'ajde me nauči nešto novo! • Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem. • Šta je to? • To ti je sendvič sa sirom i salamom. Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem. Pita ga konobar: • Would you like it toasted? Dođe njemu Haso: • Ti end kuki pliz :D  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Novembar 06, 2012, 09:22:34 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Novembar 06, 2012, 11:05:48 posle podne
Kupuje zemunac na pijaci : Daces mi kilo jabuka, pola kile paradajza...
Prodavac sve izmeri, lepo zapakuje i kaze: 650din. gospodine
a zemunac : Rekao sam daces mi   B)

Keva zemuncu spremi dorucak, omlet, sunka...
Kevo koliko jaja si stavila u omlet?
8
Kevo zipa brate mojne !!! 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Novembar 07, 2012, 01:17:03 pre podne
Vraca se ciga od lekara i pita ga komsija kako je prosao,kaze on ma ne pitaj kume,izmesali mi se organi
Komsija:kako ti se bre izmesali organi
Ciga:ma otisla mi jetra u k*rac
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 07, 2012, 01:20:51 pre podne
hahaha Macne, odlican lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Novembar 07, 2012, 01:27:31 pre podne
Dolazi zeka ujutru do radnje da kupi hranu kad ono sto ljudi vec ceka ispred.Prolazi tako vreme,prolazi meda preko reda i zec dobaci -Alo bre,gde ces preko reda.,meda se okrene i pita KO JE TO REKAO,svi tajac. Prodje neko vreme,ide vuk preko reda,opet zeka isti rad -Alo bre,gde ces ti preko reda.,vuk se okrene i pita , ko je to rekao,opet tisina.Posle nekog vremena dodje zeka na red al u radnji samo ostala gajba piva,kupi zeka i ode u njegovu tazbinu. Posle 2 sata samo cujes iz Tazbine : STA KO JE REKAO , JA SAM REKAO. haha

Najjači vic. Nema dalje.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Novembar 07, 2012, 07:33:24 pre podne
Šta je hrabrost : Kad mladoženja na svadbi naruči pesmu : ''Nije život jedna žena'' ! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Novembar 07, 2012, 01:13:10 posle podne
Ili varalica jesam,varalica bicu   thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Novembar 07, 2012, 01:15:32 posle podne
Kako zemunac cestita svjoj sestri kad polozi  ispit
-Sestro brate,cale si keve mi! :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Novembar 07, 2012, 04:43:07 posle podne
Menjam Fiću sa kukom,za Jugo,takodje sa kukom
Šifra: Kuku meni,kuku tebi  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Novembar 07, 2012, 06:21:42 posle podne
U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dođu ljudi u belom:
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa deca skupe đubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
• 5000 kazna!
• Što?
• Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im dajete đubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa žena skuva sarmu, čokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to...
• 50.000 kazna!
• Što?
• Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi im dajete čokoladice, kako vas nije sramota...
Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
• Dobar dan!
• Dobar dan!
• Imate svinje?
• Imamo svinje!
• Jel' hranite svinje?
• Hranimo svinje!
• Pa čime?
• Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta hoće...
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Surla85 Novembar 07, 2012, 07:06:51 posle podne
e Cvejo,car si !!!  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Novembar 08, 2012, 02:08:11 pre podne
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao kako se osjeća....
'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
A jel imate kakvu pritužbu ili želju?
Ma ne, sve je super!
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l ima kakvu želju.
A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
A dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.
A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Novembar 08, 2012, 02:39:45 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Novembar 08, 2012, 09:40:18 pre podne
Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:

- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sednem pa gledam...

- Što?

- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Novembar 08, 2012, 03:38:13 posle podne
Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao kako se osjeća....
'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'
A jel imate kakvu pritužbu ili želju?
Ma ne, sve je super!
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l ima kakvu želju.
A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
A dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.
A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja
lollol
dao sam ti krs' za ovo.... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 09, 2012, 07:41:12 posle podne
Sine, jel ti to racunaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Kao tablet racunar, prakticna stvar!
- Molim?
- Kompjuter baba! Izmislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam htela da ti kazem da izgledas kao peder sa tim!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Novembar 09, 2012, 11:16:00 posle podne
Vozi se Cigo taksijem i ovaj ga odveze na željeno mjesto.
Taksist: 20 maraka !!
Cigo izvadi 10 i kaže mu: Jebiga i ti si se vozio  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Novembar 09, 2012, 11:41:30 posle podne
Zaustavlja policajac plavušu:
- "Vozačku , molim Vas."
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Novembar 10, 2012, 11:29:21 pre podne
Evo vam dobre fore za pijano drustvo, slobodno se kladite, uspeva svaki put:
Recite nekom da mozete da ga nagovorite da kaze "ne znam". Kladite se u po turu i sl. beer Pocnete pricu: "Zamisli da imas zenu i cerku. Kidnapuje vas psihopata, koji uzima pistolj i pita te koga da ubije, zenu ili cerku. Moras da se odlucis za jedno. Koga ces da ubijes?" Svi misle da je tu caka, pa kazu zenu ili cerku, ne bi li rekli "ne znam" posto je teska odluka. Onda se vi pravite skenjani kao da je propao fazon i kazete mu: "Ma znas foru, jedi g..."
U tom trenutku svi kazu "Ne znam" lollol
Probao sam foru vise puta i uvek uspe, probajte i vi pa javite, ljudi ne veruju sta se desava! biggrin beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: wadee92 Novembar 10, 2012, 04:32:21 posle podne
Ciga: Zeno,aj da napravimo skandal?
Ciganka: Kako?
Ciga: Ti dodjes i zateknes me sa komsinicom,i pocnes da vices,svima ispricas i napravimo skandal?
Ciganka: A sto ne zateknes ti mene sa komsijom?
Ciga: Ti izgleda ne razlikujes skandal od tepanje?
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Novembar 11, 2012, 12:30:16 pre podne
Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:
"kako je sa potrošenom robom?"
A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao
nova!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: wadee92 Novembar 12, 2012, 10:44:07 posle podne
Ne spada u vicevi al ajde ,

ВРАЊСКЕ ОЛИМПИЈСКЕ ИГРЕ
ДИСЦИПЛИНЕ

1. ПЕЧЕЊЕ РАКИЈА:
Збирање шљиве – ручно
Сецање комине – дадиначко-козарачки стил
Џибра 2х1 каца
Препек 1х1 каца
Падање по пут-леђно

2.ЦЕПЕЊЕ ДРВА
Два кубика букова слободан стил
Кубик чворновати – за мрцине
Пола кубик с криво држаље
Пола кубик с тупу секиру

3. ПЕЧЕЊЕ ПАПРИКА – ДИСЦИПЛИНЕ:
Триатлон: седење уз кубе 5 сата/синхроно обрћање паприке/
Турање Колинос на изгорени прсти
Бабура – 200, 400, 800 и 1200 комада – штафетно
Мешане сорте на плек од шпорет 100х50 цм

4. СИПУВАЊЕ ПАРАДАЈЗ – ДИСЦИПЛИНЕ:
У флаше од Тензо Колу – екипно
У флаше од Хелло- појединачно

5. ЉУПЕЊЕ ПАПРИКА – ДИСЦИПЛИНЕ:
Двојац без кормилара – свакој љупи своју паприку
Четверац без кормилара – двојица љупив, двојица се закецујев
Љупење паприке без дршку – за жене
Чистење семке – за мушкарци
 big_boss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Novembar 13, 2012, 01:33:02 pre podne
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Novembar 13, 2012, 12:28:02 posle podne
‎-Doktore koliko bi sa ovom kilazom trebala da budem visoka?
-Paaa.... oko 4 metra.
-Pa ja kazem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela!!!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dragan Pastar Novembar 13, 2012, 03:55:53 posle podne
-Gde izadje crnogorac kad dodje u Beograd ? 
-U Šćepan Braun. :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Novembar 13, 2012, 10:30:48 posle podne
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.

-U čemu je štos?

-Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...

Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:

-Nova kuća, nova Madam...

Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:

-Nova kuća, nova Madam, nova devojka...

Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...

Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Novembar 13, 2012, 10:54:02 posle podne
hehe Stevo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Novembar 13, 2012, 11:50:00 posle podne
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur: • Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao: • Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur: • Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: • Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 14, 2012, 12:51:01 pre podne
hehehee, dobaaaarr
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 14, 2012, 03:46:44 pre podne
hahahahah odlican, Macne lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 14, 2012, 10:53:08 pre podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Novembar 14, 2012, 11:50:26 posle podne
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže: - Šta ima, ba? Oklen si bolan? - Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita: - A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva. - Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo ! Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže: - A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966. - Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera: - Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara: - Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..


Razgovaraju dve plavuše:
“Zamisli, kad je juče nestalo struje ostala sam sama u liftu sat vremena!”
“Ma, nije to ništa. Ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!”
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Novembar 15, 2012, 01:44:12 pre podne
Rat, zima, negde na planinama u Bosni, Mujo seče drva.
Podigne pogled, kad pred njim 10 četnika, naoružanih do zuba.
-Šta se radi? pia ga jedan od njih
-Ma evo, malo drva da nacepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
-Znaš li ti ko smo mi?
-Uz Alahovu pompć, skrivena kamera :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 15, 2012, 02:37:42 pre podne
Evropska i srpska svadba
 
Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.
.......................
Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.
13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svastiku
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Novembar 15, 2012, 02:55:07 pre podne
Izvinjavam se ako je bilo.

PISMO MAJKE SINU IZ FRANCUSKE
Dragi sine,
Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem.
Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne
primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem.
Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki je dan je tvoj otac procitao u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda desava 1km udaljeno od kuce,
tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce.
Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li
radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise
nije bilo...Ovde vreme i nije tako lose.
Prošle nedelje samo je dva puta padala kisa - prvi put je
trajalo 3 dana, a sledeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio,
tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da
skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise
kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronasli smo njegovo
telo kada smo čistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana
kada je pobedio dok smo se igrali žmurke.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog
oca i mene je izbacilo kroz prozor: koji osecaj!
Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli negde zajedno.
Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je
ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500
ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza..
napokon je rodila!
Ne znamo jos pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili
ujak... ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni...
Cini mi se malo čudno da svoju kcerku zove "mama".
Tvoj rodjak Pol se ozenio.. po celi dan se moli pred zenom,
jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo
tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu.. on je grozan.. zatvorio
je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi.
Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve
zvukao iz vozila. Katastrofa !!!!!! Dobro sine, necu
ti napisati adresu, jer ne znam koja je.
Porodica koja je ovde pre nas zivela, uzela je kucni broj sa
zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista
govoriti.
Mama koja te voli.
P.S. Htela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kovertu.

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Novembar 15, 2012, 01:33:29 posle podne
Dolazi momak kod doktorke: - Znate doktorka, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam do besvesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti.
Sta mi Vi mozete dati?
Doktorka spremno odgovori: - "Stan i hranu !!!" tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: noise024 Novembar 15, 2012, 03:05:53 posle podne
''Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim pasulj nakon kojeg imam uzasne gasove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se venčati, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko meseci
kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući
s posla. S obzirom da sam živela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pešačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pešačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila pešačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je re
kao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sela sam, i baš kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i izvinio se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodjendan!' ''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 15, 2012, 05:41:40 posle podne
Čova od 60+ dolazi kod najpoznatijeg neurologa i kaže:

Doktore, imam veoma specifičan problem, pobrkali mi se živci!

Kaže doca začuđeno: Za svojih 40 godina iskustva tako nešto još nisam čuo! Molim vas recite mi preciznije u čemu je vas problem?

Pa vidite, doktore, pre 40 godina, kad sam se oženio, žena me pomazi po kosi i meni bi se odmah digne! A sad kad me pomazi dole, digne mi se kosa na glavi, pa zato sumnjam u pobrkane živce!

,)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Novembar 15, 2012, 05:55:43 posle podne
Ko je najveci papucar u selu ?
Onaj ko vise sljiva ostavi za pekmez nego za rakiju.

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Novembar 15, 2012, 06:08:37 posle podne
hahahaaha odlicni tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gaginh0 Novembar 15, 2012, 07:29:21 posle podne
Sta je lancana reakcija?

- Kad se baba iz zajebancije prekrsti u crkvi pa svi ostali za njom!



Sta je nevazeci listic?

- List papira kojim obrisemo dasku na WC solji!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 15, 2012, 11:46:03 posle podne
Katolički svećenik, pravoslavni pop i rabin diskutuju kada nastaje život.

- Život počinje - reče svećenik - u momentu oplodnje jajašca. Tada
bog unese klicu života u fetus.

- Mi smatramo - reče pop - da život počinje rođenjem, jer tada beba
postaje osoba, samostalna i sposobna da donosi vlastite odluke i
kreće učiti o dobru i zlu.

- Vi drage kolege grešite oboica - reče rabin - Život počinje kada
deca diplomiraju i isele se iz kuće.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Novembar 15, 2012, 11:59:10 posle podne
kargus ubedljivo najbolje viceve baca po forumu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Novembar 16, 2012, 12:00:21 pre podne
Kargus brat ga cepa od nekog ''svećenika'' copy-paste  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 16, 2012, 12:27:46 pre podne
hahaha, uglavnom je  tako, pa kao i svi...zamisli kad bi kucao....hahaaa...Ipak je Pimbe neprikosnoven
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 16, 2012, 02:40:02 posle podne
Kako Sasa Matic pise smajli?

)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 16, 2012, 10:20:16 posle podne
Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.

- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!

- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj

puta odgovarala na to pitanje.

- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A

ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se

rodio sin, Saša.

- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.

- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na

ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko

izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je

valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a

ne cela gomila njih?

- A, onda ih zovem po .. prezimenu !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Novembar 17, 2012, 01:48:04 pre podne
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
• Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
• Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
• A znaš li ti ko smo mi?
• Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Novembar 17, 2012, 08:09:14 posle podne
Vozio Mujo kamion kroz Sloveniju i na sporednom putu naidje na tunel i naravno zakaci prikolicom o svod tunela. Izadje on iz kamiona, gleda sta ce, kako ce, kad naidje lokalni slvenac.
Kaj je problem?
Mujo slijeze ramenima, mase glavom..
A vidis i sam, jarane, nizak tunel.
Pa glupi bosanac, ispumpaj gume pa ces da prodjes..
A vidi budale! Pa, jarane, nije se on meni zaglavio dole, nego gore, p.zda ti materina!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Novembar 18, 2012, 12:55:52 pre podne
Dolazi muž kući s posla, na vratima ga žena čeka u seksi donjem rublju i kaže:
- Želim da imamo filmski seks.

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške krene prema kupaonici i kaže:
- Mi definitivno ne gledamo iste filmove...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Novembar 18, 2012, 08:24:04 posle podne
Kako se zove ciganin koji nema kola?
NIkola
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 19, 2012, 11:09:23 pre podne
Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента от White Snake "Is This Love?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Novembar 19, 2012, 11:42:36 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Novembar 20, 2012, 12:55:45 pre podne
Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента от White Snake "Is This Love?"

lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Novembar 20, 2012, 06:03:11 pre podne
Zadaci iz matematike u skolama u Zemunu

1)
Mali Aca ima cetiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra, a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulicna vrednost onoga sto mu ostaje?

2)
Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i jos 2500 za ukradeni Audi A8. Ako ukade jedan BMW i dva Golfa 5, koliko Audija traba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?

3)
Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od narucioca je dobrio 10000 evra. Ako njegova zena trosi 100 evra mesecno, koliko para ce mu ostati kad se iz cuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena ce jos morati da lezi ako ubije gaduru koja mu je potrosila pare?

4)
Sone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Sone bezi brzinom od 100 km/h, gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko moze da stigne Sone dok ga ovaj ne obori?

5)
Ako je ukupan prosek ocene iz hemije u jednom odeljenju 2.00, i ako Djole zvekne nastavnici tri samara, za koliko ce se povecati prosek ocena na sledecem casu?

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Novembar 20, 2012, 09:22:24 posle podne
Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.
- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...
- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....
- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!
Kada su došli u bar, ostavljaju stvar
i u garderobi, a garderoberka kaže:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.
Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
- Dobro veče, gospodine Petrović!
Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:
-Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....
Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:
- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?
I celi bar se razdere u jedan glas:
- PETROVIĆ!!!
Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....
- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:
- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Novembar 21, 2012, 09:28:24 posle podne
Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi
salteru: - Dobar dan gospodine. Sta
mogu uciniti za Vas? - Hocu da otvorim
jebeni racun. - Molim!? Bojim se da vas
nisam dobro razumela. - Sta ima tu da se razume, jebem te
glupu! Hoću da otvorim jedan jebeni
rac un u ovoj usranoj banci! - Izvinite ali
stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom... - Slusaj mala, kada budem hteo da opstim sa tobom, reci
ću ti kako da se
namestis. Sad hoću samo da otvorim taj
smrdljivi račun, nemoj me vise zajebavati! - Dakle,
STVARNO! Idem sad po direktora... Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je saslusa, namigne dvojici
gorila i sva trojica preteći prilaze
neobićnoj musteriji: - Dobar dan,
gospodine. U čemu je vas problem? - Ma nemam ja nikakvih problema!!!
Dobio sam 60 miliona na jebenom lotou
i sad hoću da otvorim taj usrani račun u
vasoj banci , a......
- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurvetina Vas zajebava! :)


Na jednoj spirituističkoj seansi tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima novo i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nema ništa posebno, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
...- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako,
sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša vijest?
- U nedelju braniš.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Novembar 22, 2012, 10:30:52 pre podne
Koja je razlika između jednog krokodila? [/size]Ukoliko je zeleniji, utoliko pliva.


Sedi peder u sobi za kompom i ulazi njegov partner. Na zidu bleji sperma. Peder 1: Ljubavi, šta je ovo? Peder 2: Ma ništa, to ja prdn'o.


Poslao Putin telegram u Sloveniju posle utakmice Slovenija - Rusija u kojoj je Slovenija odnela pobedu. - Čestitam na pobedi. STOP - Bili ste bolji. STOP - Ugalj. STOP - Gas. STOP
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Novembar 22, 2012, 10:32:28 pre podne
A ovo vise dodje kao savet  lollol


Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.

Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Novembar 22, 2012, 11:22:53 pre podne
Pravis se lud dok macka neizjavi da je trudna a onda si jebo jeza u ledja , haha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Novembar 22, 2012, 11:39:16 pre podne
E onda pobegnes u Juznu Afriku haha lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Novembar 22, 2012, 01:32:04 posle podne
hahahah ludaci  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Novembar 22, 2012, 02:50:26 posle podne
-Kako ciganche raskida devojci?
-Pozvacu te kad se iztusiram!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Novembar 22, 2012, 06:57:35 posle podne
 lollol  lollol ciga  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Novembar 23, 2012, 10:41:50 pre podne
Aahhahah pobegnes  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Novembar 23, 2012, 06:59:51 posle podne
Kako se zove Karleušin polni organ?

Tošin bunar.   lollol



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 23, 2012, 07:46:45 posle podne
lollol  Volio bi da sam Toša! ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 23, 2012, 08:11:01 posle podne
Naduva se pcela i ode u kosnicu. Tamo sretne drugu naduvanu pcelu i pita je gde je trut. Ova joj odgovara:

-Truth is out there...

lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: miki978 Novembar 23, 2012, 09:59:22 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Novembar 24, 2012, 11:20:39 posle podne
Dolazi otac po dete u obdanište.
Vaspitačica: Koje je tvoje?
Otac: Daj bilo koje...ionako ću ga sutra vratiti

Ljube se dečko i devojka u parku.
Devojka: Ae, vataj me.
Dečko: Ae, trči.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Novembar 26, 2012, 04:39:19 posle podne
Dobro isplanirana penzija (Istinit dogadjaj, piše "The London Times")

U blizini Zoo vrta u Bristolu, Engleska, postoji parking za oko 150 automobila i 8 autobusa. Za oko 25 godina, parking je naplaćivao vrlo ljubazan čuvar parkinga. Cijena parkinga je bila £2.50 za automobile (oko 4 dolara) i £7.50 za autobuse (oko 12 dolara).
I onda, jednog dana, nakon 25 godina redovnog dolaska na posao, čuvar
se jednostavno nije pojavio. Uprava ZOO vrta je bila prisiljena da pozove Gradsku Upravu i da zatrazi drugog čuvara parkinga. Medjutim, Gradska Uprava je odgovorila da ona NEMA nikakvu nadležnost nad ovim parkingom, i da je to isključivo u nadležnosti samog ZOO parka! ZOO park je onda obavestio Gradsku Upravu da je čuvar parka bio njihov zaposleni, a ne zaposleni ZOO vrta.
Onda je Gradska uprava obavjestila ZOO vrt da ona NIKADA nije imala svog zaposlenog kao čuvara pomenutog parkinga! Za to vrijeme, čovjek o kojem se vodila rasprava, vjerovatno je sjedio u svojoj vili negdje u Španiji, Karibima (ili sličnoj destinaciji), pošto je očigledno SAMOVOLJNO instalirao na parkingu, aparat za naplatu parkinga!

I tako je on svakog dana naplacivao oko 1200 dolara dnevno, 25 godina neprekidno. To znaci da je ukupan iznos bio skoro 11 miliona dolara !!!

A da niko, ni dan-danas ne zna ni kako se on uopšte zove.... A mora da je Srbin :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Novembar 26, 2012, 05:07:30 posle podne
Piše Mujo dnevnik:
„Danas je 25.10.
Kiša pada tjedan cijeli ko' iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se, ako kiša jos potraje, da ću je morati pustiti unutra.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Novembar 26, 2012, 09:12:11 posle podne
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
\"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?\"

Jez kaze: \"Ali, ja sam musko... nemam ribicu!\"

\"Gde to pricas, gde to pricas?\"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Novembar 26, 2012, 09:22:38 posle podne

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Novembar 26, 2012, 10:20:19 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 26, 2012, 10:31:51 posle podne
Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu ove vremenske zone u Rusiji.
- Zašto, pita ga Putin?
- A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutru, a mislio sam da je veče. Zovem Agngelu Merkel da joj čestitam rođendan kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu,
kaže da je sutra. – kaže Medvedev
- Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, a oni meni kažu da čovek još nije ni poletio.. kaže Medvedev :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 26, 2012, 10:58:15 posle podne
hahahahaaa, vladak druže još se smejem, strašnoooooooo, extra je
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Novembar 26, 2012, 11:18:58 posle podne
Sta radi mali ciga na casu matematike...
Gleda i neveruje... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 27, 2012, 01:45:11 pre podne
lollol ovaj za Putina i Medvedeva je pobedio
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 27, 2012, 04:17:24 pre podne
Dragi, izgledam li debelo u ovoj suknji?
- Hoćeš li se naljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- Jeb'o sam ti sestru...


‎- Kako zovu cigu bez ruku?

- Covek od poverenja



Dolazi tip kod sveštenika, i kaže:
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"

"reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže   b u lj u   (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio, jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

"Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
"Ma nema kome nisam pričao!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Novembar 27, 2012, 11:14:16 posle podne
Evo ljudi sa nasih zadnjih 3 strane sada su bila barem 4 vica u amig shou ,gledam ,slusam i ne verujem .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Novembar 27, 2012, 11:32:59 posle podne
možda Ognjen kupio golfa dvojku pa hoće da je sredi a u međuvremenu nam krade viceve lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Novembar 28, 2012, 12:28:58 pre podne
Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak.Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj: Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.Ćurka ode i vraća se Mercedesom, i reče konju:Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući.I izvuče ona konja.Proslo par dana kad i ćurka upade u živi pesak i poče da doziva konja.Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.
Konj joj reče:Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a ti se uhvati za moju kitu.I tako on izvuče ćurku.
I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???
PAAA...
AKO IMAŠ KITU KAO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ ĆURKU!

Ulazi profesor istorije u ucionicu:
-Alo, sta radis ti u cosku?
-Ma nista...
-Cujes sta te pitam, sta radis to?
-Ma nista...
-Ustani... Kad je bila Francuska revolucija?
-Ne znam...
-Koje godine je poceo drugi svetski rat?
-193... i neke...
-Sedi, jedan! Kako se zoves?
-Perica Markovic...
-Pa nema te u dnevniku?
-Pa normalno da me nema, poslali su me da popravim radijator..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Novembar 28, 2012, 12:41:36 pre podne
 lollol dobra su oba!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 28, 2012, 12:49:07 pre podne
hahah dobar ovaj za profu lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Novembar 28, 2012, 05:52:54 pre podne
Bubnjar je odlučio da se ženi. Troumio se između tri
slične kandidatkinje.
Odlučio da pokloni svakoj Po 5.000 e, i pričeka da vidi šta će
one učiniti s tim novcem.
PRVA ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo,
našminkala se, doterala, kupila novu odeću I uredila vrlo lepo
za tog bubnjara. Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što
privlačnija, jer ga jako voli.
Bubnjar je bio impresioniran.
DRUGA žena je otišla u prodavnicu i kupila bubnjaru poklone. Kupila mu je palice za bubanj, neke nove stalke za bubanj, skupu
činelu. Dala mu je te poklone I rekla da je potrošila sav novac
na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
TRECA žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko
puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 e, a ostalo
stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu
buducnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile
s novcem I tada je odlucio...
OŽENIO JE ONU KOJA JE IMALA NAJVECE SISE.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Novembar 28, 2012, 07:24:27 posle podne
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:

-Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?

Srbin: Motocikl.

-Točno, ali nepotpuno - motocikl marke Honda.

Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?

-Automobil.

-Točno, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes.

Srbin: Mogu li ja jedno pitanje?

Oliver: Dapače.

-Šta je to - crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?

Oliver: Pa. .. vagina , ne?

-Tačno, ali nepotpuno - vagina  ti materina...





Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju.

Na kraju dobije dozvolu i službenik mu reče:

"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovdje udare pečat".

Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vrijeme za ručak.

Nesretni čovjek, pokunjen kaže:

"Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".

Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.

Starac fino pokupi papire i kaže:

"E, jebo vam pas mater svima!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Novembar 29, 2012, 06:14:34 posle podne
SLOBODNO PREVOĐENJE

Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hleb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo pre - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Delim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Bog te mazo - GOD LUBRICATES YOU
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Novembar 29, 2012, 06:27:38 posle podne
@ slavkodzek  bravooo  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 29, 2012, 10:01:49 posle podne
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- “Sećaš se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.”
- “Nemaš više glavobolje?”- pita muž-”šta se dogodilo?”
Žena odgovori:
- “Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju- i glavobolja je zaista nestala”.
- “Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio da li ti može pomoći”?!
Muž se složi sa idejom. Posle nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- “Ne miči se, odmah ću se vratiti.”
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
- “Uaa, to je bilo predivno!”
- “Čekaj malo”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže mu opet, – “Ne miči se, odmah ću se vratiti” i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji ispred ogledala i govori:
- “Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena”…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Novembar 29, 2012, 11:10:13 posle podne
@leponiko
Matori kralj si!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 29, 2012, 11:52:21 posle podne
Sinoć lopov upao u moju kuću i traži pare.
Ja se probudio i počeo da tražim zajedno sa njim
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Novembar 30, 2012, 10:53:08 pre podne
Ne lazi, ti si se sakrio u ormar, a kada te nasao i upitao sta radis tamo ti si mu rekao da se sramis jer nema sta da ukrade :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 30, 2012, 05:44:34 posle podne
Taj rad :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Novembar 30, 2012, 08:12:20 posle podne
АМС ВЕСТИ: Због крваве несреће у међуножју затворен је пут кроз Вагинални тунел.Молимо вас да користите пут преко Гузева или заобилазницу СИСОВО.
Срећан пут!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Novembar 30, 2012, 08:55:38 posle podne
AHaha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 01, 2012, 03:16:31 posle podne
Dobio Perica jedinicu iz srpskog jezika. Kad je došao kući majka ga pita šta je bilo.
- Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: "Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na go`no. Go`no, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno go`no. Go`no malo žućkasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. Šetam ja tako još malo i naletim na jedno baš veliko go`no i pomislim: mora da je Đoletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere".
- Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu majka.
- Prijatelj se u nuždi poznaje!
 lollol  lollol  lollol
_____________________________________________________________






Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Decembar 01, 2012, 03:20:46 posle podne
Hahaha  lollol
Dobar Sale...   biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 01, 2012, 03:29:29 posle podne
evo još jedan
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p", a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Decembar 01, 2012, 06:39:49 posle podne
Zasto su sve stjuardese lepe?
-Da bi mogo avion da se digne! :P
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 01, 2012, 09:48:02 posle podne
Razgovaraju dva penzionera:
 - E, ko je izmislio "vijagru" - svaka mu čast! Da i mi stariji još malo uživamo u životu - kaže prvi.
- Što se mene tiče, možda je bolje da je nikad nijesu ni izmislili -- odgovara drugi.
- Što? Je l` tebi ne djeluje - pita prvi.
- Ma nije, čovječe, nego mi cijela penzija ode na kurve.



Послато са Skate користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Decembar 02, 2012, 10:54:15 posle podne
Status na fb jedne starije zene.
-Eh kad se setim ljubavi i srece...Jedan vadi a drugi mece :P

----------------------------------------------------------------------------
Na ulici, pita prolaznik zemunca:
- Oprostite, da vas pitam...
Zemunac:
- Koga ćeš bre ti da vaspitaš?
---------------------------------------------------------
Pita Bosanac Engleskinju
On: Kako se zoves?
Ona: Jessy
On: Ma evo me, ali kako se ti zoves?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Decembar 02, 2012, 11:00:41 posle podne
Pita messi ronalda:
Messi: "Jeli care,znas li ti koja je razlika izmedju snikersa i moga?"
Ronaldo: "Neznam idiote"
Messi: "Probaj snikers.."
...................................
Ronaldo: "Dobra ti ta,haha,no znas li ti Koja je razlika izmedju mog i tvog?"
Messi: "Glupo pitanje,al eto.. Neznam.."
Ronaldo: "Pitaj zenu,ili probaj tvoj" XD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Decembar 02, 2012, 11:45:07 posle podne
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati :

- Izjeba me Inter za sto eura !

- A mene Milan - odgovori Fata.

- Daj da vidim listić.

- Nije mi ostavio nikakav listić !
--------------------------------------------------
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomaci! Pita ga policajac koja mu je zadnja zelja, a Mujo ce :" zovite vatrogasce!"
---------------------------------------
Otišao Mujo u vojsku i smišlja najkraću poruku koju će poslati Fati da bi dobio odsustvo. Kad su svi vojnici rekli svoju poruku došo red na Muju:
- PPPO prenesite komandire mojoj Fati i neka mi odgovori
Komandir  zbunjen  ali dobro prenese on Fati a Fata njemu
- PPPO prenesite komandire mom Muji
Kao najkraću poruku dobio Mujo odsustvo pa ga komandir pita šta su vam značile ove poruke PPPO???
Mujo: PPPO ( peri picku palo odsustvo)
Fata: PPPO ( poruka primljena pi ka oprana)

------------------------------------------------------------
      Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...

Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne
na kauč, skine se, raširi noge i kaže:

"Ovo ti je za cvijeće ! ".

A Mujo će na to:

"Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Decembar 03, 2012, 03:29:35 pre podne
Udaja
Trenutak kada ženska osoba zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog.

Seks u trudnoći
Update.

Samoubica
Što ih je više, to ih je manje.

Bez tebe sam jednosmerna struja
Pokušaj električara da objasni devojci koliko mu znači.

Kockar
Osoba kod koje i nepokretna imovina postane pokretna.

P.S.
Post skriptum iliti po naški "Posle sam se setio".

Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude kojima fali ideja.

Naučno-istraživački rad
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Depresija u Srbiji
Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Lenjir
Najefikasniji put do savršene linije.

Sve je pod kontrolom
Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?

Supruga
Аplikacija SEARCH za kuću. - Ženo, gde su mi pantalone? - Ženo, gde su ključevi? - Ženo, gde su deca?

Pornić
Film po istinitom događaju.

Čovek uči dok je živ
Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

Stabilna veza
Dobra Internet konekcija.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 03, 2012, 04:23:52 posle podne
>> Dođe tip u salon za tetovažu:
>> - Dobar dan molim vas je l bi mi mogli istetovirat crvenog Ferrarija na penisu?
>> Odgovara lik:
>> - Pa sve se može za određenu cijenu i normalno, ako vi možete podnijeti tu bol!!??
>> Dogovore se oni i krene ovaj sa tetoviranjem, i tako nakon nekog vremena skoro pri kraju posla, vidi lik da se ovaj muči od bola, pa ga pita:
>> - Mora da je dama nešto posebno kada toliko činite za njenu ljubav Ovaj odgovara:
>> - Nije za damu, nego za moga dečka!
>> Na to majstor doda:
>> - Pa ako je tako dajte da još na svako jaje istetoviramo po jednog traktora!
>> Lik začuđeno pita:
>> - Ne kapiram, nije loša ideja, ali čemu?
>> - Pa, gledajte, kad Ferrari upadne u govna, ko će ga izvlačiti ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мајк Тајсон влегува во рингот. Против него требало да се бори некој силен боксер, но во последен момент се откажал. За да не пропадне шоуто почнале да прашуваат дали има некој доброволец да се пријави.

Кажале дека ќе заработи многу пари. Се пријавил еден Македонец земјоделец. Влегол во рингот и судијата му рекол:

- Ако издражиш една рунда ќе добиеш 500.000 долари.
Земјоделецот се согласил, Мајк Та

јсон мавал,но овој издражал до крај на рундата. Потоа му рекле:
- Ако ја издражиш и втората рунда ќе добиеш милион долари.
Ја издражал и втората рунда, а потоа му понудиле:
- Ако ја издражиш и третата рунда ќе добиеш 3 милиони долари. На тоа Македонецот рекол:
- Не можам да издражам повеќе, сега ќе му ја еб*м мајката.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milan_b mk1 Decembar 03, 2012, 05:57:32 posle podne
xaxaxxaxa , john deer  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Decembar 03, 2012, 06:41:15 posle podne
Ahahaha Makedonac car
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DzonyVw Decembar 03, 2012, 09:02:16 posle podne
Knjiga utisaka

Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu.
Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.

Knjiga utisaka zoološki vrt.
Strana 55
- Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate.
- Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/******* Maja Kobaja
- Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu.
- Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi
- Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo
- Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!!
- Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović
- Dejan Živković je peder.
Nije.
Jeste.
Nije.
Jeste.
Jesam bre!!!!
- Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha.
- Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka.
- U bebi zoo vrtu ima samo koza.
- Serem vam se na vrt!
- Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: noise024 Decembar 04, 2012, 05:48:50 posle podne
Mit Basters u Srbiji. Nerazjašnjeni mitovi:

-Uticaj i posledice promaje po život i zdravlje čoveka?!
-Da li jabuka posle nekog vremena provedenog u ustima praseta bude zaista mesnatija ili se samo čini takvom?!
-Otvaranje piva okom?!
-Rakija od noktiju?!
-Rakija od peteljki?!
-Mogućnost da su Arkan i Rodja Raičević živi?!
-Brzina juga od 220 km/h?!
-Pivski stomak?!
-Mogu li vozovi sporije?!
-U kom grmu stvarno leži zec?!
-Kajmak nije prehrambeni proizvod nego lek?!
-Dunavski somovi od 190kg?!
-Magistar bez zaposlenja?!
-Da li više bolesti dolazi od hladnih nogu ili hladne guzice?!
-Ubistvo zbog 2 ara?!
-Keba-cigan ili ne?!
-Realna glednost serija rekordne gledanosti?!
-Čovek popio 2 litre rakije, uzoro njivu, pa zadovoljio ženu?!
-Žena popila 2 litre rakije, uzorala njivu, pa zadovoljila muža?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DamirK Decembar 05, 2012, 01:11:32 pre podne
      Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
     - Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.
   ____________________________________________
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Decembar 05, 2012, 04:10:30 posle podne
Ovo je vise realnost nego vic al ajde :)

Zašto na policijskim autima valikim slovima piše POLICIJA? Zato da ne bi lovili jedni druge po gradu....

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Decembar 05, 2012, 11:36:04 posle podne
Razgovaraju Fata i Nedima:
-“Čime se baviš?”
-“Radim kao tajnica.”
-“Tajnica? što ti to znači?”
-“Ah svi me j*bu, a ja tajim
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Decembar 06, 2012, 05:26:59 pre podne
‎-Jел ти пушиш?
- Да
- Колико дневно?
- Три пакле
- Колико је пакла?
- 200 динара
- И колико дуго пушиш?
- 15 година
- Значи једна пакла кошта 200 динара и ти пушиш три пакле дневно, што значи да месечно на цигаре потрошиш 18 000 динара. За годину дана то би било 216 000 јел тако?
- Тако је
- Ако годишње потрошиш 216 000, кад би сабрали тих 15 година колико пушиш, то би било 3 240 000, јел тако?
- Тако је
- Да ниси пушио тих 15 година и стављао сав тај новац у банку и чувао га уз камату на девизни рачун, за тих 15 година би могао да купиш нови Ферари!
- Јел ти пушиш?
- Не
- Па де ти је Ферари онда??

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Decembar 06, 2012, 09:23:22 pre podne
Apsolutno fensi: Sasvim “običan” telefonski razgovor dve Podgoričanke!


Kad se prijateljice ne vide i ne čuju dugo moraju da proćaskaju o svemu, a mi vam u originalu prenosimo transkript telefonskog razgovora dve mlade Podgoričanke koji je na Fejsu apsolutni hit, a ne sumnjamo da bi i dve “slične” Beograđanke ili Novosađanke, samo sa drugim akcentom ovako čavrljale:
- Đe si kraljice?!
- Eeeeo me kraljice tu! A što mi radiš, inače, udačo?!
- A niiišta jadna! Bila ti malo u Bjanku! Znaš li kakav im je SPA! Pfff VRH! A tek VELNES! Ja sam ti se sva naježila koliko je dobro!
- Zajebaaavaš li se?
……
- Ne, beS tebe! Super nam je bilo!
- A sa kim si bila?
- Ada s momkom, jadna! Znaš li đe me sve vodio? Juče smo ti bili u Splendid na KOLAČ! Prevrh su im! Nije nešto ukusan, ali kad sam viđela cijenu… kukuuuu… svidio mi se odma.
- Blago tebi…
- A sto pored nas, nećeš vjerovat – Vesko Barović! Jees, jadna, ne zezam se! Pogleda me! Ali sam odma skrenula pogled, neću da misli da sam ja neka tu kurva RAZUMIJEŠ?!
- Razumijem te potpuno! Neka si!
- Poslije smo ti se kupali na Kamenovo. Tamo mu drug DRŽI KAFIĆ! I baš je FENSI mogu ti reć. Pili smo ti kafu, a i malo sam se kupala. Pred kraj dana, kad su svi pošli doma, kupala sam ti se BEZ TOPLESA!!!
- Aaaaa kako si luuuda!
- Jesam beS tebe, ali da niko ne vidi! Onda smo ti krenuli put Podgorice. Znaši kako ga je GARIO. 150 ti mi pičimo, policija nas zaustavlja, ali ON prolazi pored policije! Znaš li kako me neka euforija obuzela! ON ti ima one MUPovske tablice – niko nam ništa nije smio!
- I moj će da ih nabavi, reka je…
- Poslije smo ti posli u Buda Bar na dojčericu! Tamo Sito i ekipa, sjeli smo za njihov SEPARE i vrh mi je bio….
- Uuuu KRALJICE kako si mi vrhasta!
- Aj, čujemo se ludačo!
- Važi manituljo!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 07, 2012, 09:13:23 pre podne
Najjaca recenica u celom tekstu:Nije nešto ukusan, ali kad sam viđela cijenu… kukuuuu… svidio mi se odma.  boodala lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ortodox09 Decembar 07, 2012, 08:03:50 posle podne
U New Yorku je nedavno otvorena prodavnica u kome žene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izložena „uputstva za upotrebu“;
- Možete posetiti prodavnicu SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 spratova i karakteristike muškaraca se poboljšavaju što se više penjete
- Možete izabrati bilo kojeg muškarca na spratu na kojem se nalazite, ili se popeti na sledeći.
- Ne možete se vratiti na sprat ispod.
Jedna žena odluči da ode posetiti prodavnicu i da nađe sebi partnera.
Na vratima prvog sprata piše: “Ovi muškarci imaju posao“
I žena se odluči popesti na sledeći sprat. Na vratima drugog sprata piše: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu“
I žena se odluči popesti na sledeći sprat. Na vratima trećeg sprata piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, i neverovatno su zgodni.“
Wow, pomisli žena, ali oseća da se mora još popeti. Na vratima četvrtog sprata piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni i pomažu u kućnim poslovima“
Neverovatno, pomisli žena, teško se mogu odupreti da ne uđem, ali nešto je tera i ode na sledeći sprat. Na vratima petog sprata piše : “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, neverovatno su zgodni ,pomažu u kućnim poslovima i vrlo su romantični“
Žena odluči da uđe, ali je u zadnji čas nešto spreči, i na kraju ode ipak na šesti sprat. Na vratima šestog sprata piše: Vi ste posetilac br.31.456.012 , na ovom spratu nema muškaraca, ovaj sprat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguće zadovoljiti jednu ženu. Hvala vam što ste posetili našu prodavnicu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 08, 2012, 04:06:10 posle podne
Влегуваат во кафич Амстел, Хајнекен и Скопско.

- Амстелот порачува Амстел.

- Хајнекенот порачува Хајнекен.

- Скопското порачува Пепси.

Го прашуваат:

-Зошто порача пепси?

-Па кога никој не пие пиво, нема ни јас.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan921 Decembar 08, 2012, 11:42:25 posle podne

Neka cura sedi na klupi i jede sladoled...
Prilazi joj jedan momak i zapocinje razgovor :
On: Hej , mogu li te nešto pitati ?
Ona : Naravno :)
On : Alii ne znam baš . Znam da ćeš pogrešno shvatiti !
Ona : Nee , pitaj...
On: Smem li jednom liznuti ?
Ona : *Pružii mu svoj sladoled * ...
On : Eto vidiš , pogrešno si shvatila ...   biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 10, 2012, 05:28:06 posle podne


Dio monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je Pita"
 
 
   Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
    Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
    Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi,  jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
   Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko',  sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
   Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš,  ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion. 
   Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom
stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
    Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja.  Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko',  zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
    Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
    Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
  i po?  Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
   Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena  kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba  kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes'  prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
 Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Decembar 11, 2012, 08:14:28 pre podne
Istopolni brak

Norman i Beri su se venčali u Kaliforniji.

Oni nisu mogli da priušte sebi medeni mesec, tako da su se vratili kod Normanovih roditelja u kuću za svoju prvu bračnu noć.

Ujutro, Džoni, Normanov mali brat, ustaje za doručak. Kad je polazio u školu, pita svoju mamu da li su Norman i Beri ustali.
Ona odgovara: 'Ne'.
Džoni pita: 'Da li znaš šta ja mislim? "
Njegova mama odgovori: 'Ja ne želim da čujem šta ti misliš! Samo idi u školu. "

Džoni se vraća kući na ručak i pita mamu: 'Jesu li Norman i Beri ustali? "Ona odgovara: 'Ne'
Džoni kaže: "Znaš li šta ja mislim?"
Njegova mama odgovori: 'Nije bitno šta misliš! Pojedi ručak i vrati se u školu "

Posle škole, Džoni se vraća kući i pita ponovo: 'Jesu li Norman i Beri ustali? "
Njegova mama kaže, 'Ne'
On pita: "Da li znaš šta ja mislim?"
Njegova mama odgovara: "U redu, sad mi reci šta misliš."
       
On kaže: "Sinoć je Norman došao u moju sobu za Vazelin i ja mislim ... Da sam mu dao lepak za avione ".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Decembar 11, 2012, 10:54:40 posle podne
-Zasto je Dzej poceo da peva?

-Nije imao visinu za kontejner...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Decembar 11, 2012, 11:00:19 posle podne
Ovaj je dobar lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Decembar 11, 2012, 11:13:33 posle podne
Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:


- Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.


Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:


- Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!


Krenulo jedno dete napolje, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:


- Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svetlo !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milan_b mk1 Decembar 11, 2012, 11:17:46 posle podne
hahahahha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: muki991 Decembar 12, 2012, 09:19:23 posle podne
Sta je zena?...

Ukras oko picke

xD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Decembar 12, 2012, 09:20:43 posle podne
e  dobar si muki evo ti plus
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Decembar 12, 2012, 09:22:18 posle podne
staro je to, nastavak je - za koji se drzis dok karas ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Decembar 12, 2012, 09:23:46 posle podne
 lollol lollol        tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: muki991 Decembar 12, 2012, 09:30:58 posle podne
staro je to, nastavak je - za koji se drzis dok karas ;)

cuo sam ga danas,stomak mi se prevrnuo od smejanja xD
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Decembar 13, 2012, 08:07:55 pre podne
MUŠKA PRAVILA!

Stalno slušamo “Pravila" ponašanja od žena. E, sada mi muški donosimo svoja pravila!

Ovo su naša pravila:

Obrati pažnju... Sva su pod brojem “1“ po važnosti, NAMJERNO!

1. Ženske grudi postoje da bi se u njih buljilo. Nemojte to pobogu pokušavati promijeniti.

1. Naucite pravila korištenja WC šolje. Odrasle ste osobe. Ako je daska dolje, dignite je gore. Za korištenje iste, nama je potrebno da bude gore, a vama da bude dolje. Mi vama nikada ne prigovaramo kada dasku ostavite dolje, zar ne?

1. Subota=Sport i Sportska kladionica. Promjeniti to je kao da želite promijeniti zakone po kojima postoje plima i oseka.

1. Shopping NIJE sport. I ne, mi nikada necemo misliti drugacije.

1. Plakanje i cmizdrenje je isto što i ucjena.

1. Kada vam nešto treba, pitajte. Da to malo pojasnimo: - Mi ne razumijemo vaše diskretne znakove! - Mi ne razumijemo kada okolišate! - Mi ne razumijemo kad nam nešto pokušavate reci! JEDNOSTAVNO TO RECITE!

1. ‘DA’ i ‘NE’ su sasvim normalni i uobicajeni odgovori na pitanja koja postavljate.

1. Nemojte nas muciti svojim problemima, osim ako stvarno želite da ih riješimo. Jer mi to radimo, rješavamo probleme. Za sažaljenje imate svoje prijateljice!

1. Glavobolja koja traje 3 mjeseca je veliki problem. Posjetiti ljekara!

1. Sve što je muškarac rekao prije 6 mjeseci više ne vrijedi. Zapravo, svi naši komentari postaju nevažeci poslije 7 dana!

1. Ako ste umislile da ste predebele, možda stvarno i jeste! Nemojte nas to onda ni pitati.

1. Ako nešto što smo mi rekli može biti interpretirano na dva nacina, a jedan od tih vas ljuti ili povreduje, znajte da smo mi zapravo mislili ono drugo.

1. Možete nas zamoliti da vam u necemu pomognemo ili možete nam reci kako hocete da vam pomognemo. - NE, jedno i drugo zajedno!

1. Ako vec znate kako je nešto najbolje napraviti, onda to same
1. Dok gledamo utakmicu, recite sve što želite, ali iskljucivo za vrijeme reklama.

1. Kristoferu Kolumbu nisu treble smjernice za vrijeme vožnje, pa ne trebaju ni nama!

1. SVI muški vide samo 16 boja, kao Windows defaultni setinzi. - Marelica, npr, je vocka, a ne boja.

1. Ako nešto svrbi, bice pocešano. Mi to jednostavno tako radimo.

1. Kada vas pitamo šta se desilo i vi kažete “ništa”, mi cemo se ponašati kao da je sve u redu. Znamo da lažete, ali ‘ko ce se sada boriti za istinu...

1. Kada pitate pitanje na koje mislite da necete dobiti odgovor, dobicete odgovor koji niste ocekivale.

1. Kada idemo negdje, nama je uredu sve što obucete, stvarno!!

1. Nemojte nas ispitivati o cemu razmišljamo, osim ako niste spremne da pricate o:

–Seksu, –Sportu, ili –Automobilima

1. Imate dovoljno odjece.

1. Imate i previše cipela!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Decembar 13, 2012, 11:19:00 pre podne
tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Decembar 13, 2012, 10:19:09 posle podne
 tapsac    loon +1
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: muki991 Decembar 13, 2012, 10:43:31 posle podne
Dragi, izgledam li debelo u ovoj suknji?
- Hoćeš li se naljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- Jeb'o sam ti sestru...
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Decembar 13, 2012, 11:45:31 posle podne
:)):)):))

Послато са U8500 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Decembar 13, 2012, 11:46:50 posle podne
Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Pericu:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Pericina pi*ka !''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 14, 2012, 12:41:56 pre podne
Jebo sam ti sestru ahahh  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Decembar 14, 2012, 12:54:23 pre podne
Učiteljica u Posušju ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Pericu:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplji disko i tamo pokupit najbolju pičku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW. Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pičkom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Pericina pi*ka !''

Kralju!  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Decembar 15, 2012, 03:49:25 posle podne
4 vica u jednoj recenici:

-Ciga jedinac dosao kuci s posla okupao se i jeo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Decembar 15, 2012, 03:57:08 posle podne
ahah

taj rad
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mare Wolf Decembar 15, 2012, 03:59:53 posle podne
Jedan stari:
Uzela vlajna da pere ves na ruke napolju,
spazi je baja pridje zadigne suknju: bum, tras, bum, tras..zavrsi navuce pantalone...
vlajna se okrece i kaze:

Sledeci put da pitas!!!!
 

Ide pandur ulicom dune vetar obori mu kapu,
uzima je, stavlja na glavu i kaze: " Metem te na k#rac"
 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Decembar 15, 2012, 04:01:42 posle podne
Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto.
Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije.
Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije.
Dođe sutra i kaže:
- Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.  big_boss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Decembar 15, 2012, 07:07:01 posle podne
Норман и Бери, хомосексуалци, су се венчали у Калифорнији.



Они нису могли да приуште себи медени месец,

тако да су се вратили код Норманових родитеља у кућу за своју прву брачну ноћ.

Ујутро, Џони, Норманов мали брат, устаје за доручак.

Кад је полазио у школу, пита своју маму да ли су Норман и Бери устали.

Она одговара: 'Не'.

Џони пита: 'Да ли знаш шта ја мислим? "

Његова мама одговори: 'Ја не желим да чујем шта ти мислиш! Само иди у школу. "

Џони се враћа кући из школе и пита маму: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "

Она одговара: 'Не'

Џони каже: "Знаш ли шта ја мислим?"

Његова мама одговори: 'Није битно шта ти мислиш! Поједи ручак и иди да се играш "

Увече, после играња, Џони се враћа кући и пита поново: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "

Његова мама каже, 'Не'

Он пита: "Да ли знаш шта ја мислим?"

Сад већ љута, мама одговара: "У реду, сад ми реци шта мислиш."

Он каже: "Синоћ је Норман дошао у моју собу по.... вазелин.....

и ја мислим .... мислим да сам му грешком дао мој суперлепак за макете авиона... "
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Decembar 15, 2012, 07:30:28 posle podne
4 vica u jednoj recenici:

-Ciga jedinac dosao kuci s posla okupao se i jeo.
biggrin biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Decembar 16, 2012, 12:31:07 pre podne
Dolazi gubavac u restoran i jedino slobodno mjesto je pored nekog tipa koji sjedi sam za stolom.
Tip: "Sjedi pored mene, nisam ja gadljiv."
Gubavac: "Ali ja sam skroz gadan, sigurno ćeš povratiti zbog mene."
Tip: "Ne brini ništa."
I tako sjedne gubavac pored njega. Poslije nekog vremena tip se ispovraća po stolu.
Gubavac: "Eto, jesam ti rekao da će ti biti muka zbog mene!"
Tip: "Nije mi muka zbog tebe nego od tog tipa iza tebe što ti umače u leđa."  blink
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zlocesti Decembar 16, 2012, 01:58:42 pre podne
par o zemuncma

Pita Zemunac devojku:Šta ti je keva po zanimanju?
Domaćica...
A čale ti Jafa aaa?!

Vozi Zemunac kola po snegu... Zaustavlja ga murija i pita "A,gde su ti lanci?" A Zemunac se hvata za kragnu, razvlaci je i kaze: "Ne vide se, a?"

8. padez - Zemunitiv: Koga? Cime?

- Kako Zemunac posti na vodi?
- Jede po splavovima.

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?
- Ima zatamljena stakla.

Muva Zemunac devojku, studentkinju:
- I, šta ono beše studiraš?
- Režiju.
- Šta, ono struja, voda, komunalije

Zemunac u kupatilu kupa se sat vremena...
Cale mu lupa na vrata i pita: "Slinavi za kolko zavrsavas?"
Zemunac odgovara : "Za 50 evra matori."

Sta radi Cak Noris u kaficu u Zemunu?
- Pa sluzi pica!

Kako se pozdravljaju Zemunci:
Zmn 1: Munze!
Zmn 2: Konza!
Zmn 1: Srbija do Tokija!
Zmn 2: Zemun do Milvokija!

Otisli na veceru Zemunac i njegov cale u otmeni restoran.
Kad su poceli vecerati ugleda otac sina kako jede rukama pa mu govori:
- Nozem sine , nozem...
Zemunac: - Koga cale, koga ?

Kako se zove zemunska muva?
-Munzara

Каже Земунац баби: Баба, измиксуј ми шлаг.... а баба дође: Ш-ш-Шш-Шлаг!

Pita Seka Sabljic zemunca: kako je tvoje belo tako cisto belo? A zemunac odgovara: prva ruka sestro,prva ruka!

Pitanje: Kako se zove zemunski dečiji hor?
Odgovor: Kalibri

Ulazi Zemunac u crkvu i kaže popu:
"Nindža brate, dobra ti je gajba, ali su ti posteri malo isfurani."

Zasto u Zemunu nema vazduha?
- Zato sto je sav vazduh u air max-u

Kako glasi slogan za turističku agenciju u Zemunu?
- "Dođite, vaš auto je već ovde".


Krešu se Zemunac i Dorćolka, kad odjednom Dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A Zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina ko ti je taj Svršić!?

Kako zemunac piše smajli?

:)>+

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 17, 2012, 05:21:06 posle podne
(http://i45.tinypic.com/21lkj2e.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: avram986 Decembar 17, 2012, 06:43:54 posle podne
Nije vic ali ja sam se pocepao kad sam procitao..... lollol lollol lollol

(http://i181.photobucket.com/albums/x199/kb_va/Picture506.jpg)


brate pokidao sam se od smeha,stomak me boli!!!! hahahahahahahahaha  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Decembar 17, 2012, 08:42:24 posle podne
 winner

odlican  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Decembar 18, 2012, 12:39:55 pre podne
Najiskrenije i meni bi bilo smesno da nisam video e-mail pre 4godine i da nije ovde postavljen 768puta.... badmood

Al realno mnogo smesno! bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Markovic Decembar 18, 2012, 09:11:59 posle podne
Kupio čovjek novog BMW-a pa odlučio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono... BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi: - Nemoj prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka: - Nemoj prijatelju, molim te, imam ženu i troje djece. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše: - Idi, idi, ja sam!

Izvinjavam se ako je bio trudio sam se da procitam sve a ovaj nisam sreo..  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Decembar 20, 2012, 12:22:03 pre podne
Kako se braniti od turskih serija?
Antenu namazati slaninom! ! !
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Decembar 20, 2012, 08:32:30 pre podne
Basna iz finansija :D
                                     
Trči puž kroz šumu i sretne lisicu. Pita ga ona kuda toliko žuri.
Puž joj kaže da ga juri finansijska policija .
Pita ga lija: što bi tebe jurili?
A puž kaže: ja imam kuću, žena kuću, sin kuću.....
Kad je to čula, lija je i sama počela bežati. Trči ona, i sretne rodu.
Pita je roda zašto trči. Lija kaže da je juri finansijska policija.
Pita je roda zašto je juri.
A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, deca krzno.....
Kad je to čula, i roda počne trčati.
Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži.
Roda mu kaže od finansijske policije, jer ona živi na visokoj nozi,
muž na visokoj nozi, deca na visokoj nozi......
Počne i majmun trčati, pa ga pitaju što trči?
A on im kaže:

MI  GOLOGUZI  UVEK  PRVI  NAJEBEMO! ! !



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: avram986 Decembar 20, 2012, 11:44:25 pre podne
Kako se braniti od turskih serija?
Antenu namazati slaninom! ! !
 lollol lollol lollol


 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 20, 2012, 11:57:19 pre podne
Slanina  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Decembar 21, 2012, 12:07:18 pre podne
Nazove Jovo iz Beograda prijatelja u Sibiru. Kolika je temperatura kod vas? - Pa oko minus 20. - A ovde kažu da je kod vas napolju minus 57. - A , misliš napolju? Može biti.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Decembar 22, 2012, 12:03:09 pre podne
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Decembar 22, 2012, 12:21:08 pre podne
Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na ku*cu da moze da je nosi kući. Ciga proba i boga mi uspe. Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne je*e. Na to će ciga: • More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu...
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Decembar 22, 2012, 03:49:46 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bulat Decembar 22, 2012, 11:41:36 pre podne
Pitaju cigu jel j*baonekad medicinsku sestru,
a on odgovara:
-medicinsku, nisam :)

Koji je uslov da mlada ciganka ostane što duže nevina:
-jača od mlađe braće
-brža od starije braće
-otac u zatvoru
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Decembar 22, 2012, 12:51:51 posle podne
Zdravo Soche Tetrapache,Zdravo Norris Chache...

Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Decembar 22, 2012, 12:58:52 posle podne
Dolaze momak I devojka u bioskop,i kaze momak : dajte mi dve karte
-Blagajnik: jel za hobita?
-Momak: ne,ne,to mi je riba

Sent from my ST18i using Tapatalk 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: regrut Decembar 23, 2012, 12:37:17 pre podne
Dolazi momak u apoteku i kaže apotekaru
-Dajte mi jedan kondom, idem kod devojke večeras, zvala me na večeru i da upoznam roditelje, sigurno ćemo imati nakon toga ludački sex! U stvari dajte mi ipak 2 kondoma, ona ima sestru koja me uvek pohotno gleda, možda ću ih i upariti pa da napravimo neku perverziju... U stvari dajte mi 3 kondoma, njena mama me zvala na večeru, mislim da stara nije primila sto godina, mogao bih i nju razvaliti!
Došao i taj momenat, upoznaje se momak sa roditeljima, sedne za sto i kaže hajdemo se svi pomoliti. Prošlo pola sata, momak se i dalje moli. Devojka mu tiho reče
-Ljubavi nisi mi rekao da si toliko pobožan.
-Pa nisi ni ti meni rekla da ti je tata jebeni apotekar!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 23, 2012, 09:04:50 posle podne
Svadjaju se dva pedera i kaze prvi: -odjebi -odjebi ti, -idi u 3p.m. -idi ti, -ma popusi mi! -OOOO,SAD JOS HOCES DA SE POMIRIMO!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Decembar 23, 2012, 09:26:58 posle podne
Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Decembar 24, 2012, 08:36:12 pre podne
Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam...
On: Ma spavaj bre, pričam telefonom.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Decembar 25, 2012, 08:11:53 pre podne
Kad su naucnici izumili i napravili prvo mobilni, isti dan su imali prousten poziv iz Crne Gore lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Markovic Decembar 25, 2012, 10:36:28 pre podne
Ulazi COVEK s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena place.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj necak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KUR*A TRAŽIO U DRINI?!”

valjda nije bio...  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 25, 2012, 11:24:45 posle podne
Muž i žena u krevetu:
On: Jesi za seks?
Ona: Ne mogu, umorna sam...
On: Ma spavaj bre, pričam telefonom.
Realno  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 25, 2012, 11:32:13 posle podne
šeta crnogorac ulicom i nehotice prdne....neprijatno mu bilo pa se okrete da vidi da l` je neko cuo i ugleda crnca pa rece sav iznenadjen..."uf, izvini čoče što te spržih!!!!" lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 26, 2012, 01:39:49 pre podne

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar s rječima:

- Gospodine Porsche, zbog vaših zasluga u kreiranju poznatog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću vam to ispuniti.

Porsche se malo zamisli, pa reče: - Dozvolite mi da malo porazgovaram s Bogom.

Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.

Porsche upita Boga: - Dragi Bože, Vaša kreacija`žena`? - čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!

- Kako to misliš? - upita Bog.

Porsche: - Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:

- prednja strana nije aerodinamična

- proizvod je preglasan

- održavanje je preskupo

- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva

- zadnja strana visi previše

- konstantno se mora farbati i dorađivati

- prednje lampe su premalene

- potrošnja goriva je prevelika

Bog se zamisli, pa reče: - Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum,  nego vaš!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Kosta Decembar 26, 2012, 01:46:36 posle podne
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
"Hoću novi Audi!"
"Hoćeš na kredit ili na lizing", pita ribica.
A Mujo će: "A hoćeš ti na ulje ili na mast? "
 lollol


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: noise024 Decembar 26, 2012, 07:35:47 posle podne
Tip ulazi u indijski restoran, sedne i pita konobaricu:
• Šta vam je specijalitet za danas? Ova kaže:
• Čili, ali je ovaj gospodin do vas naručio zadnju porciju.
• Uf, a baš mi se jeo... Dobro, onda ću porciju karija. U međuvremenu, dok je čekao jelo, primeti da čovek do njega ima više jela ispred sebe i da uopšte ne jede taj čili već neku čorbu.
• Izvinite, je l' jedete vi ovaj čili?
• A, ne, ne - odgovori čovek - samo se poslužite...! Tip naravno jedva dočeka da se natklopi na omiljeno jelo, proždrljivo pojede gotovo pola činije, kad shvati da je u čiliju napola skuvan pacov! Zgađen prizorom, histerično poče da povraća u činiju. Na to će sused:
• Jeste, jeste, dotle sam i ja stigao...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladairon Decembar 26, 2012, 08:19:57 posle podne
FUCK  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Decembar 26, 2012, 09:42:57 posle podne
​Pricaju dvije plavuse. Prva: Volim ga. Druga: Pa reci mu. Prva: Mu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Decembar 27, 2012, 02:00:36 pre podne
Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 27, 2012, 06:54:00 posle podne
​Pricaju dvije plavuse. Prva: Volim ga. Druga: Pa reci mu. Prva: Mu.
haahhahahahhahahhahahahahhahahahahahhahahahahahhahahahhhahahahahahahahhahahahahhahahahahahhahhahahahhahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cDa Decembar 27, 2012, 06:55:43 posle podne
Kako prepoznati sponzorušu koja se voza po jugićima?
Pa kad udje u BMW-a jače zalupi vrata.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Markovic Decembar 28, 2012, 01:33:08 posle podne
Sedi jedna devojka u busu i prica drugarici
koja sedi pored nje. Pre neki dan neki
zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi
neki mercedes, znas kako je sladak..ko
secer, pri tom je i kulturan... Celi autobus
cuti i slusa sta ona prica... Ona
nastavlja.....dovezao me do Beograda i
pozvao me na pice...ja se malo
neckala,onda sam otisla sa njim na
pice.....nemas pojma kako je
duhovit.....posle tog me ponudio da odem
kod njega u stan U autobusu muk.....svi
cekaju nastavak... Zatim sam dosla kod
njega u stan....a stan.....ne mozes da
verujes.....prelep stan sa novim
namestajem....... u tom trenutku ustaje
tip koji je sedeo iza njih. Pa dobro bre reci
vise jel te je*o, propustio sam vec 2
stanice...
 clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 29, 2012, 04:28:20 posle podne
Zaustavi Acu Lukasa pandur.
Pandur: Dobro vece gospodine.
Lukas: Reci?
Pandur: Gde ste krenuli?
Lukas: Kuda idu ljudi као ја?
Pandur:Pa kuda je to gospodine ?
Lukas: Na lesce.
Pandur: Jeste vi to pili ?
Lukas: Ovo je moje poslednje pijanstvo.
Pandur:Ex sad ... A sta ste pili ?
Lukas: Civas
Pandur: Moracu da vas zamolim zа vozacku i licnu kartu?
Lukas:Licna karta prazna je.
Pandur: Moracu da vas privedem.
Lukas: Zapisite mi broj privedite me sutra.
Pandur: Ko ste vi u stvari ?
Lukas: Dijabolik.
Pandur: Jer govorite istinu ?
Lukas: Istina je da te lazem.
Pandur:Jel imate zenu da je pozovem?
Lukas: Ја zivim sam.
Pandur: А majku ?
Lukas: Nece mama doci.
Pandur:A kako ste sigurni ?
Lukas: Nisam dobar bio.
Pandur: Podjite za mnom.
Lukas: Jel imate nesto protiv bolova ?
Pandur: A sta vam treba?
Lukas: Belo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Decembar 29, 2012, 08:45:41 posle podne
Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u cijoj se kongresnoj sali odrzava savetovanje na najvišem nivou evropskih operatera mobilne telefonije. 
 
 
 
 

Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru. Pitam se za koju li kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan kompanije VIP Austrija: "Vaše zadovoljstvo je nas posao".
Žena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio "Pa, očito ne radi za VIP".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao: "Ne gubite vreme sa drugima, opet ćete doći kod nas....."

Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju "Vodafon Britanija".

Pomislio je "Možda radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama nikad niste usamljeni".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla:
"Šta bre hoces, koju picku materinu?"

Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, Telekom Serbia!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Decembar 29, 2012, 11:36:36 posle podne
Koliko je 2+2?
- Pet.
Kako pet?
- Pa poskupilo.  coilleo2tj
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Decembar 30, 2012, 12:07:20 posle podne
Svi ratuju a samo crnogorci lencare. Posle nekog vremena, 5 drugara kazu: ako svi ratuju sto i mi ne bismo? Dogovore se oni da ce ratovati i sta sada i kako. Dogovore se da obore drvo i naprave top od njega. Sve to oni naprave i potpale kad ono puce top, razvali se i njih sve pobaca na zemlju. Kada ce jedan: joooj ako je kod nas ovako puklo kako li je tek kod neprijatelja...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pita uciteljica Pericu koliko je 2+2
- 5
- Perice, 2+2!?
- pa 5!
- Perice, cujes li me, 2+2!!?
- Pa 5 jebem te gluvu!!

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Decembar 30, 2012, 03:17:22 posle podne
Муж и жена у кревету:
Он: Јел си за секс?
Она: Не могу,уморна сам.
Он: Ма спавај жено,причам телефоном.
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Decembar 30, 2012, 06:24:43 posle podne
Jbt,ima na predhodnoj strani ovaj vic.Vrhunski jeste ali ne za svaku stranu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Decembar 30, 2012, 10:38:56 posle podne
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Decembar 30, 2012, 10:40:16 posle podne
 lollol  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Decembar 30, 2012, 11:34:02 posle podne
Ulazi gazda u štalu i upita radnika:
- Jesu li svi konji na broju?
Radnik:
- Sad jesu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 03, 2013, 11:26:01 pre podne
Sta zajednicko rade pop i automehanicar?
- Opela
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Januar 03, 2013, 12:35:21 posle podne
+1
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dragan Pastar Januar 03, 2013, 02:31:08 posle podne
Kako se zove zemunac koji vozi audija ? ? ?     Gospodar prstenova
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Januar 05, 2013, 10:01:22 pre podne
Враћају се девојка и дечко из града,и стану пред њеном зградом,ослони се дечко једном руком на зид и каже:Ај ми попуши?
Девојке:Нећу,видеће нас неко.
Дечко:Ма неће бре.
Девојка:Ма видеће нас неко,нећу.
Дечко:А дај бреееееееее.
Девојка:НЕ!
Појава се њена млађа сестра и каже:Рекао ти је тата да му га попушиш,или да му ја пушим,или да мама сиђе доле да му га пуши,само нека склони руку са интерфона,не можемо да спавамо!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar1 Januar 05, 2013, 03:21:01 posle podne
NJEN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo kod novootvorenog restorana i odemo na večeru. Prije toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarirao. Tokom večere nije rekao ni riječ. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, bio me je strah više nego ikada, ignorirao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je šutio i piljio u TV. Činilo se da je odsutan s ovoga svijeta i osječala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!

NJEGOV DNEVNIK:
Zeza me motor pri paljenju. Ne razumijem zašto :)))  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Januar 05, 2013, 04:04:30 posle podne
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sssaaajjj Januar 05, 2013, 04:16:25 posle podne
Razbija..  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 06, 2013, 12:00:02 pre podne
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe. lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mare Wolf Januar 06, 2013, 02:33:29 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Januar 07, 2013, 03:05:29 posle podne
Šta se dobija kada se pomešaju pasulj i luk?
Suzavac.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milan_b mk1 Januar 07, 2013, 05:59:25 posle podne
xaxaxaxaxxaxaxaxa , kako je dobar ovaj nemanjin :D  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Januar 07, 2013, 07:22:42 posle podne
Добио Босанац посао и шеф му каже:
- Плата ти је сада 300 евра,а касније ће ти бити 500!
- Доћићу ја онда касније - Одговори Босанац.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Januar 07, 2013, 07:26:39 posle podne
@cvejapk Dobar lollol

...

Na žalost nisam oženjen, doduše bio sam veren ali do svadbe nije došlo. - Evo ZAŠTO:

Za Novu Godinu hteo sam verenici da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Medjutim, u prodavnici sam sreo koleginicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja verenici poslao gaćice.
SAD ZAMISLITE MOJU VERENICU POD NOVOGODIŠNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I ČITA PISMO!
EVO SADRŽAJA PISMA:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim da u njima provedeš ugodne trenutke.Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice.
Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno takve koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želis da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti vec pričao, jer on je već iskusan u tim stvarima."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 10, 2013, 12:36:23 pre podne
Voze se 2 debila na biciklu:
-Jel to pukla guma?
-Ma ne, nego mi pukla guma.
-A dobro je, ja mislio pukla guma

Sine, šta radiš u wc-u?
- Perem zube.
- Već pola sata?
- Pa temeljno ih perem.
- A šta lupa to?
- Pa jako ih perem, da se cakle.
- A šta to stenje?
- Drkam baba, jebote, šta si dosadna!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Januar 10, 2013, 02:05:17 pre podne
Dečko: Koliko imaš godina lepotice?
Cura: 14. Ti?
Dečko: 20
Cura: Godine su samo broj.
Dečko: I zatvor je samo prostorija..

ONA: izvini,imaš li cigaru?
ON: nemam,ali imam sat
ONA:pa šta? da pušim sat?
ON: pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta .


Cura: Ako se ljubim s drugim
dečkom, da li to znači da sam te
prevarila?
Dečko: Ako te udarim lijevom
rukom, a dešnjak sam, da li to
znači da sam te udario?

Pričaju dve curice od 12 godina...
-Ajmo se slikati za Fejs?
-Ajde, šta ćeš ti obući?
-Hahaha, čuj ti nju, OBUĆI?!

Siguran sam da u alkoholu ima ženskih hormona.
Ja kad se napijem puno pričam a i ne znam da vozim.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Januar 10, 2013, 02:20:08 pre podne
Zašto Harry Potter ima ožiljak na čelu u obliku munje ?
- jer ga je udario OPEL kad je bio mali.... 

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Januar 10, 2013, 12:01:57 posle podne
hahaha dobar je
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: -CARBON- Januar 10, 2013, 01:09:08 posle podne
strasan  biggrin

lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Januar 10, 2013, 11:59:30 posle podne
Zaustavi policajac narkomana:
-Policajac: aj da duvas.
-Narkoman: Ne seri da imas.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Januar 11, 2013, 02:42:54 pre podne
Novi brojevi: 192 - Policija, 193 - Vatrogasci, 194 - Hitna pomoc... Jedino je pozivni za ludnicu ostao isti: +381
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Januar 11, 2013, 02:48:36 pre podne
Dogovore se 3 drugara da odu u ribolov. Nadju se ujutru u 4h i kaze prvi:

-Jaooo, sinoc kazem ja zeni da cu u ribolov, ona pocela da vice, kuka, psuje... Obecao sam da cu da joj kupim zlatno lance da bi se smirila.

Drugi ce na to: -Ma ti si, prijatelju, dobro prosao. Ja sam mojoj obecao bundu.

A treci ce: -Ma nemate vi pojma! Ja mojoj sinoc nista nisam rekao. Probudio sam je jutros u pola 4 i pitam je: "Je li bre zenetino, jel ces da das pi*ku ili da idem u ribe!?" A ona ce na to: "Ma idi bre gde hoces, idiote jedan, pusti me da spavam!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Januar 11, 2013, 02:55:09 posle podne
Da nije istina, neko bi pomislio da je to vic!           lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: verko Januar 11, 2013, 06:51:11 posle podne

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna?!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Januar 12, 2013, 01:55:12 pre podne
Zove gost u restoranu konobara.
- `gospodine, što ova muva radi u mom tanjiru?`
A konobar mrtav ladan:
-`davi se u mojoj šlajmari`  beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Januar 12, 2013, 02:20:58 pre podne
Šta je nesporazum?

- Zovneš komšinicu na kafu. Ona dodje, popije kafu i ode.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 15, 2013, 11:27:34 posle podne
Perica u skoli digo noge na sto. -Uciteljicaerice spusti noge. -Perica:Spusti ti gace da te je*em. -Uciteljica:Ma sta si to reko ajde odma direktoru samnom. -Perica:Ma ajmo brate kad si navalila. Odu direktoru i uciteljica isprica sta joj je perica reko. -Direktor:Sta si joj to reko? -Perica:Ma po*usi mi ku**c. -Direktor:Molim, sta si reko ?Daj mi odmah broj od oca. -Perica:Evo ti al dzabe ces zvat on je sad na sjednici parlamenta. -Direktor(pomalo zacuden)obro daj mi onda od mame. -Perica:Evo ti i njen al i nju ces dzabe zvat ona je sad na sjednici vlade. -Direktor:Koleginice idite se vi skinite dok mu ja po*usim
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Markovic Januar 16, 2013, 11:41:33 pre podne
Mama: Sine, zašto se u poslednje vreme ne družiš sa Markom?
Sin: Pa jel bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama: Naravno da ne bih.
Sin: Pa eto vidiš, neće ni on..

mislim da nije bio..  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Januar 16, 2013, 03:41:14 posle podne
dobarr  lollol  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Januar 17, 2013, 01:08:35 posle podne
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Gospodine molim vas saobracajnu  i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac
Mujo drekne:
- Vau-Vau!
Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
- Ne boj se, vezan sam!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 17, 2013, 08:42:20 posle podne
Zove žena muža na mobilni i dere se:
• Gde si ti, idiote?!
Muž:
• Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
• Daaaaa!
Muž:
• E, ja sam u kafani preko puta. :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 18, 2013, 12:34:39 pre podne
Марија Шерифовић демолирала кафану, погодила је песма 'Ти си ћерко татин син.'
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Januar 18, 2013, 12:38:40 posle podne
Moracu da citiram jocu  lollol

Da nije istina, neko bi pomislio da je to vic!           lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cvijander Januar 19, 2013, 10:13:34 pre podne
muz sedi u dnevnoj sobi  i gleda  utakmicu kad ga zena prekide,

-dragi, mozes li popraviti svetlo u hodniku? vec danima trperi sijalica.
baci on pogled na nju i odbrusi, mislis sad, da ti popravljam svetlo???jel ti se cini da mi pise na celu elektroprivreda srbije???? nece moci!
-dobro, onda da li bi mogao da popravis vrata na frizideru? ne dihtuju dobro.
da ti popravim vrata na frizideru? da li mi pise obod cetinje na celu!!!! nece moci!
-dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledas, samo sto se nisu slomile?
nisam ti ja stolar i ne zelim da popravljam stepeniste! jel mi pise simpo na celu???!!!
nece damoze! dosta mi te je! odoh u kafanu!!!

i tako on ode u kafanu na par casica......krivica ga je pocela obuzimati zbog odnosa prema zeni i odlucio je ici kuci posle par sati.
kako se priblizio kuci, vidi stepenice popravljene!
kako je otvorio vrata, vidi svetlo u pretsoblju ne treperi vise!
svratio je po pivo, vrata na frizideru dihtuju!

-duso, upita on, kako se sve ovo sredilo??
ona rece, pa, kada si otisao, sedela sam napolju ispred kuce i plakala.
upravo tada naisao je jedan drag mladic i pitao me kakve probleme imami rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi, a za uzvrat jedino sto cu morati ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.

-muz upita, i koju tortu si mu napravila?

rece zena, hellooooo.. da li mi na celu pise szr mocart torte???



Dobar dan jel to TDI radio?
- Da, recite.
- A jel mene sada svi slusaju?
- Da.
- U svim supermarketima i
prodavnicama?
- Paaaa da.
- Odlicno. Aleksa sine ne kupuj mleko i sir,
baba je kupila. )))


Snajka
Sin je doveo kući tri devojke i govori majci:
- Mama, pogodi koja je moja verenica?
- Ova na kraju, s leve strane...
- Odakle znaš!?
- Čim je ušla, počela je da me nervira!



Dolazi Ciga kuci i kaze:
-"Zenoo dobili smo 1.000.000 € na loto."
-"Sta..Sta smo dobili..?" i padne dole mrtva..
A Ciga ce na to:
-"Kad te oce onda te bas oce."



Cuo Haso da je Mujo upecao zlatnu ribicu, ali vidi da se nista nije promenilo.

Pita Muju: Bolan, Mujaga, cuo sam da si upec`o zlatnu ribicu, pa gdje su ti kuca, kola, lijepa zena?

Kaze Mujo: Suti bolan, Hasane, nista me ne pitaj.

Pecam ti ja i upecam zlatnu ribicu.

Kaze ona meni - Pusti me Mujice, ispunicu ti tri zelje, reci sto ti treba?

- Sta mi treba? Sta mi treba??? Sto k.r.ca mi treba!!!

- Kad ono, samo k.rci pocese po meni izbijati!!!

- Ma, ludaco, makni ove k.rce sa mene!!!

- Kad ona makla i mog!!!

- Hajd` sad, vrati mi moj k.rac...

I tako sam ti ja ost`o bez tri zelje.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Januar 21, 2013, 04:02:22 posle podne
Doso covek u pekaru i pita prodavacicu:
-Gde drzite sir?
-Paa u frizideru...
-E pa mogli biste malo da stavite i u burek!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Januar 22, 2013, 08:37:32 posle podne
Dosla ciganka kod doktora i zali se kako je ciga ne pipa uopste vec duze vreme jer joj mnogo velika p!cka i nema nikakav osecaj.
Doktor je pregleda i slozi se sa cigom. Kaze bas je prosirena i da leka nema.

Ciganka dosla kuci, uzela ogledalo sa zida stavi ga na patos i opkoraci da bi bolje videla o cemu ciga i doktor pricaju.

U tom momentu dolazi ciga u kucu i pita je:-Sta radis to?
Gledam p!cku ,eto sta radim!-ljutito odgovara ciganka

Ciga:-Ako,ako gledaj slobodno, samo pazi da ne upadnes u tu sahtu!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Januar 22, 2013, 11:15:56 posle podne
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'
--------------------------------------------------------------
Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?
_____________________________
Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac,
Mujo kaže:
'Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!'
'Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom našem selu nema.'
-----------------------------------------------------------------------------------
Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'
---------------------------------------------------------------------------
Vozili se Mujo i plavuša u kombiju. Mujo stane, pa kaže plavuši da izađe i provjeri da li rade žmigavci. A plavuša će:
- Radi, ne radi, radi, ne radi...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Januar 24, 2013, 12:29:33 pre podne
On: Jesi li nevina?
Ona: Jesam!
On: A GDE TI JE PECAT?
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 24, 2013, 08:21:21 pre podne
Govori majka sinu zemuncu, ljututo. .. .

 Sram te bili sine, ne ucis, nekukturan si, nevaspitan, nista ne valjas. . .

Mali zemunac..  Valjam kevo, valjam. . .  ;)   





Dosao Perica kuci i odmah navalio na tortu.. .  Kaze mu majka, Perice polako , misli malo i na brata.. .

A Perica, mislim, mislim, zato i jedem .. .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 24, 2013, 02:26:11 posle podne
Novi termin u srpskoj gramatici: "Koruptiv"-kome, koliko...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Januar 24, 2013, 04:58:38 posle podne
On:De si ribo??
Ona:Nisam ti ja riba!
On:Kako bre nisi??
Ona:Pa nemam skrge,nemam rep,ne zivim u vodi...
On:Al zato imas brkove ko som!
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Januar 24, 2013, 07:17:15 posle podne
Nisam znao gde da stavim, rekoh, hajde, neka bude vic biggrin .Molim da pročitete, može biti poučno big_boss biggrin

Decko (najcesce pitanje) : - Jesi li svršila?

Devojka (najiskreniji ali neizgovoreni odgovor) :

- Nisam i najverovatnije neću nikad, a sad ću ti reći i zašto. Ti si najdosadniji čovek na svetu. Kad sam bila mala, imali smo komšiju Slavka, dedu od 80 i kusur, koji je po ceo dan šetao ulicom i smarao prolaznike. Jednom je moja pokojna baba tetka, ostala s njim da priča 9 sati, samo zato što je bila kulturna i nije znala da ga otera u pičku strininu. E ti si i njega zajebo. Urnišeš me pitanjima. Te da li mi je udobno, te da li si me stegao prejako, te da li smeš da mi izejakuliraš u oko, i što je najgore, da li sam svršila. Pa nisam jebeno svršila, ustvari ja sa tobom nikad ne svršim, a znaš li zašto? Ne znaš naravno. Ti si seksualni analfabeta. Ne, sad bez zezanja, da je ovo školski predmet, ti bi polagao popravni u avgustu. Dok se druga deca zajebavaju, Lola Smiljanić uči zapreminu kupe a ti da razlikuješ klitoris od džojstika za simens s65. Ne možeš bre da drndaš to tako, nisam ga nabavila na vikend akciji u maksiju. Sa druge strane, kad mi ližeš, nikako da ga potrefiš. Kao da ga namerno mašiš. Ustvari, naša kompletna predigra je očajna. Hej, ako ti pušim, ne mora da znači da hoću da u moja usta uđu i tvoja jaja i celo abdomenalna regija. Ok, čupanje volim, al ne bih da za dve godine imam frizuru kao Nenad Krstić, lakše malo, posle svakog seksa bi mogla da prodam Panjkoviću pola kila dlaka. Ljubljenje katastrofa, jezik ti je mrtva kuna zlatica, iako pojma nemam kako izgleda to čudo, al je sigurno pokretljivije od tvog jezika. Što se vatanja tiče, možda si primetio da mi sise imaju podlive. Ne, dragi moj, nisam ispala iz tramvaja u pokretu u mešalicu za beton, to je od tvojih dunđerskih šaketina. Kapiram da ti je ćale pre 30 godina sišao sa Dinare, ali bih sigurno bolje izgledala nakon 7 rundi sa Kličkom...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PaulGT Januar 24, 2013, 07:20:36 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 24, 2013, 07:25:45 posle podne
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Januar 24, 2013, 07:41:10 posle podne
heheh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Milos GTD Januar 24, 2013, 08:07:15 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Strbac Januar 24, 2013, 08:20:33 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 24, 2013, 10:17:40 posle podne
Ovo je sa tarzanija.com. Dobra fora.

Послато са GT-I9001 користећи Тапаток 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MICOB Januar 24, 2013, 10:34:07 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Januar 27, 2013, 03:18:22 pre podne
Pitam se koji je najbolji pretraživač - Google, Yahoo ili Bing?

Hmmm, odoh to da proguglam...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Januar 27, 2013, 11:30:25 pre podne
Za braću iz CG  jedan pismeni zadatak kao odgovor na viceve o zemuncima  biggrin .Molim vas da pročitate biggrin

Ovo je pismeni rad ucenika šestog razreda škole na Cetinju koji je ocijenjen vidjeceš na kraju kako.Ta ocjena i pismeni su došli do ministra obrazovanja i bice svuda objavljeno. Živa istina.Velika greška nastavnice. Pismeni je remek djelo.

Jesen na Cetinju

Pocela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandicu baš i nije. On cesto kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gadala medu rogove nije tako mislijo. Domacice spremaju zimnicu. Ja sam srecan. Grad je pun lišca a tata kaže da bi smecari trebali da idu u k… jer evo vec treca jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kucu, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom nacinu kada nam je kuca bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašenoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezašticene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Ðed kaže da su one pticji proletarijat, a nije tako mislio kad nam se roda posrala na ficu, pa je tata jurio do Špadijerskog vrha. Ðed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka covjek. Meni je bilo žao a žao mi je i deda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije rodu jer je ded živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomionogu a da je ona ubila deda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje da se ujak Vlado posra dedu na ficu i da ga je ded ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado(rak ga izijo)šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji. Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevica u Donje Polje. Oni menaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu de je ded i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat covjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuce. Nedo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pecinu pošle tri plate pa je ijo u našu kucu.
Ne znam šta bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radencevic Slaven VI 3
ocena (1)
Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Januar 27, 2013, 11:47:45 pre podne
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac :
- Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k'o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere". Kad će na to Crnogorac :
- "Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja"!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Januar 27, 2013, 12:23:44 posle podne
Nisam znao gde da stavim, rekoh, hajde, neka bude vic biggrin .Molim da pročitete, može biti poučno big_boss biggrin

Decko (najcesce pitanje) : - Jesi li svršila?

Devojka (najiskreniji ali neizgovoreni odgovor) :

- Nisam i najverovatnije neću nikad, a sad ću ti reći i zašto. Ti si najdosadniji čovek na svetu. Kad sam bila mala, imali smo komšiju Slavka, dedu od 80 i kusur, koji je po ceo dan šetao ulicom i smarao prolaznike. Jednom je moja pokojna baba tetka, ostala s njim da priča 9 sati, samo zato što je bila kulturna i nije znala da ga otera u pičku strininu. E ti si i njega zajebo. Urnišeš me pitanjima. Te da li mi je udobno, te da li si me stegao prejako, te da li smeš da mi izejakuliraš u oko, i što je najgore, da li sam svršila. Pa nisam jebeno svršila, ustvari ja sa tobom nikad ne svršim, a znaš li zašto? Ne znaš naravno. Ti si seksualni analfabeta. Ne, sad bez zezanja, da je ovo školski predmet, ti bi polagao popravni u avgustu. Dok se druga deca zajebavaju, Lola Smiljanić uči zapreminu kupe a ti da razlikuješ klitoris od džojstika za simens s65. Ne možeš bre da drndaš to tako, nisam ga nabavila na vikend akciji u maksiju. Sa druge strane, kad mi ližeš, nikako da ga potrefiš. Kao da ga namerno mašiš. Ustvari, naša kompletna predigra je očajna. Hej, ako ti pušim, ne mora da znači da hoću da u moja usta uđu i tvoja jaja i celo abdomenalna regija. Ok, čupanje volim, al ne bih da za dve godine imam frizuru kao Nenad Krstić, lakše malo, posle svakog seksa bi mogla da prodam Panjkoviću pola kila dlaka. Ljubljenje katastrofa, jezik ti je mrtva kuna zlatica, iako pojma nemam kako izgleda to čudo, al je sigurno pokretljivije od tvog jezika. Što se vatanja tiče, možda si primetio da mi sise imaju podlive. Ne, dragi moj, nisam ispala iz tramvaja u pokretu u mešalicu za beton, to je od tvojih dunđerskih šaketina. Kapiram da ti je ćale pre 30 godina sišao sa Dinare, ali bih sigurno bolje izgledala nakon 7 rundi sa Kličkom...
Predmeti usporedbe: telefonski dzojstik, kosarkas, fudbaler, gradjevinski alati, prevozna sredstva, geografija, hardcore sex ... definitivno muskarac napisao tekst.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Januar 27, 2013, 12:32:06 posle podne
Hehehe Wele objasnio si
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Januar 27, 2013, 02:02:22 posle podne
Predmeti usporedbe: telefonski dzojstik, kosarkas, fudbaler, gradjevinski alati, prevozna sredstva, geografija, hardcore sex ... definitivno muskarac napisao tekst.

hrv. : usporedba

srb. : poređenje

prim.aut.  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Januar 27, 2013, 07:00:19 posle podne
U vozu, pita kondukter decaka:
- Decko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu.
- Ali ja sam Srbin!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina,ne mogu da ga nadjem?
- Jao brate Srbo, izvini.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Januar 27, 2013, 07:03:14 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Januar 28, 2013, 02:02:23 pre podne
Kako mali Beranac trazi tati da mu kupi Nike patike..

Tajo, ja bi one sa kosijerom. . .
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Januar 28, 2013, 06:57:48 pre podne
:-D :-D :-D

Sent from my ST18i using Tapatalk 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Januar 30, 2013, 12:29:33 pre podne
Zaljubljeni par sedi u restoranu... prilazi Ciga sa korpom cveća...:
-Cveće cveće!
-Ne treba, hvala već sam je j*bo.

_________________________________________________________

- Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš kao peder s tim.

_______________________________________________________________

Dragi, izgledam li debelo u ovoj suknji?
- Hoćeš li se naljutiti ako ti kažem istinu?
- Naravno da neću.
- Jeb'o sam ti sestru...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Januar 30, 2013, 12:33:07 pre podne
Kako mali Beranac trazi tati da mu kupi Nike patike..

Tajo, ja bi one sa kosijerom. . .

 lollol lollol lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 30, 2013, 10:34:10 posle podne
Компарације у Врању:
1) Ружна – поружна – најружна – греота;
2) Пијан – попијан – најпијан – целива бетон;
3) Јефтин – појефтин – најефтин – Кинези;
4) Мерак – померак – најмерак – комшијина жена;
5) Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук;
6) Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка;
7) Слаб – послаб – осушија се – притка;
8) Богат – побогат – најбогат – још га несу уватили;
9) Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Januar 30, 2013, 10:48:43 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Januar 30, 2013, 11:04:33 posle podne
Компарације у Врању:
1) Ружна – поружна – најружна – греота;
2) Пијан – попијан – најпијан – целива бетон;
3) Јефтин – појефтин – најефтин – Кинези;
4) Мерак – померак – најмерак – комшијина жена;
5) Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук;
6) Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка;
7) Слаб – послаб – осушија се – притка;
8) Богат – побогат – најбогат – још га несу уватили;
9) Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко.

Smesno je zato sto je istina  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 31, 2013, 12:11:48 pre podne
Jednome Cetinjaninu koji se non stop sprda,dosla tetka u goste.Zena stala ispred zgrade i zove ga na mobilni:,,Sine,ocu li ovim stepenicama do gore?'' a on ce na to:..Ne tetka,stoj tu,sad ce ti zgrada cucnut"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Januar 31, 2013, 11:44:30 posle podne
Odnela plavuša sat kod časovničara na zamenu baterije,
časovničar gleda začudjeno i kaže:
Gospođo,ovo je sat na navijanje...nema baterije..
a plavuša će: Partizan Partizan oleolele , Partizan...!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Februar 01, 2013, 10:20:15 pre podne
Zasto vagina ne moze da bude frizerka?
-Zato sto joj samo ulaze celave glave.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Februar 01, 2013, 08:17:53 posle podne
Međunarodno takmičenje vatrogasaca...   
 
1 mesto - 100.000 €


Zapaljena zgrada...

Američki vatrogasci stupaju u akciju... vozila
zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.

Nemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra
ugašena za 23 minuta.

Srpski vatrogasci... vatrogasni FAP uleće ravno u prizemlje
zapaljene zgrade.... iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama,
bacaju zemlju, galama, vika, jauci...
Vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Srpsku ekipu:
- "Neverovatan poduhvat, na šta ćete potrošiti osvojenu nagradu?"
- Srpski Vatrogasci:
- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a!"

(http://img341.imageshack.us/img341/9423/20130201234219.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ortodox09 Februar 01, 2013, 08:26:39 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 01, 2013, 08:41:17 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Februar 01, 2013, 08:55:34 posle podne
 lollol lollol

Tuzno ali istinito  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Februar 01, 2013, 11:27:58 posle podne
kocnice za Fapa lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Februar 01, 2013, 11:29:30 posle podne
‎-TU TI TU RUM TU TU TU ?
Mujo na engl. narucio dva caja u sobu 222
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 01, 2013, 11:37:48 posle podne
Xexe,ovaj je extra, lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zuca92 Februar 02, 2013, 01:28:58 pre podne
hahahha svaka cast drugari, ja sam inace iz vranja, a da stvar upotpuni pricu imam FAP-a (samo su mom kocnice OK)  biggrin lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 02, 2013, 03:47:02 pre podne
Vozim ja FAPa,
FAP radi...
Ulazim u grad, idem nizbrdo . . .
Ja na kocnicu, kocnica ne radi . . .
Ja u trafiku,
Trafika radi . . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Februar 02, 2013, 12:24:34 posle podne
-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, vagina  ti materina. Nismo u Diznilendu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: -CARBON- Februar 02, 2013, 05:23:23 posle podne
odlican ovaj sa FAP-om  lollol

evo jedan dobar  biggrin

Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugo dugme.
- Ma, neću, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
- Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvu da ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
- Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Februar 02, 2013, 08:11:13 posle podne
Udjes u kafanu,ne poznajes nikoga,a izadjes sa kumom,bratom i pobratimom biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Februar 02, 2013, 10:23:16 posle podne
 lollol lollol
-bravo frede,ziva istina !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Igor_92 Februar 02, 2013, 10:49:52 posle podne
Koje se 2 stvari vide iz svemira? Kineski zid i opelov otpad  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Februar 03, 2013, 02:24:01 pre podne
Koji muskarac najbrze sređuje sobu?
-Onaj koji zna da ce da je*e! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Februar 03, 2013, 12:47:51 posle podne
Kako se ugrejati jednom cepanicom?
Ako vam usred zime, ne daj bože, zakaže centralno grejanje, imamo odličan savet kako da se ugrejete uz pomoć jedne jedine cepanice. Kako?
Nabaviti jednu poveću cepanicu, po mogućnosti neka bude metar dužine. Postavite je nasred sobe i preskačite je s jedne strane na drugu.
Nakon samo nekoliko minuta osetićete prijatnu vrućinu, a ova radnja korisna je i za više stvari: održaćete kondiciju, imaćete dobru liniju i oslobodićete se nagomilanog stresa.
Ako cepanicu postavite u centar sobe, imaćete centralno grejanje.
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 03, 2013, 03:36:04 posle podne
Kako sponzorusa broji do 8. . . ?

R1, A2, M3, A4, M5, X6, Q7, R8 . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Februar 03, 2013, 04:32:20 posle podne
Mislim da sponzorusa ne seda u a2, a i na R1 se rasprsiti puder lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 03, 2013, 04:37:05 posle podne
Sjela bi brate u A2, kad pada kisa i Yugo je dobar. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Februar 03, 2013, 04:47:41 posle podne
a... mi bi kao drugacije brojali....   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 04, 2013, 03:05:50 pre podne
Kako sponzorusa broji do 8. . . ?

R1, A2, M3, A4, M5, X6, Q7, R8 . .
Do 12 (dopuna) {fali 11}

R1, A2, M3, A4, M5, X6, Q7, R8, DB9 (aston martin), R10 (Touareg I Phaeton), za 11 nemam, pa W12
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gzthe Februar 04, 2013, 03:25:43 pre podne
moze 911  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 04, 2013, 04:19:02 pre podne
Bravo
.
.
.
.
.
.
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- Molio bih te za uslugu. Naša fabrika kondoma je izgorela i hitno trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost!
- Nema problema, još nešto? - kaže Putin.
- Da, i voleo bih da su plave boje i primerene našoj muškoj populaciji:
32 cm dugi i 5 cm prečnika!- napravi se Obama važnim.

- Ok, no problem! - odgovori Putin i pozove direktora fabrike kondoma i pita:
- Možete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 32 cm duge i 5 cm prečnika?
- Ok, no problem, odmah, još nešto ?
Putin promisli i reče:
- Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Februar 04, 2013, 04:25:20 pre podne
Parizerke

Devojke koje se mršte kad ulaze u auto jeftiniji od 10.000e, a kod kuće jedu parizer.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 04, 2013, 04:27:05 pre podne
Čovek dolazi kod doktora da
uzme medicinski test svoje žene
Marije. Bolničarka ga smrknuto
dočekuje:
Žao nam je, ali je došlo do zbrke
između testa vaše žene i druge
žene sa istim imenom, pa sad ne
znamo koji test ide uz koju
Mariju. Iskreno rečeno, ne
znamo da li je stanje loše ili još
gore.
Pa, kako to? Šta pokazuju
testovi? - čovek je totalno
zbunjen.
Jedan test pokazuje Alchajmer, a
drugi SIDA-u, pa ne znamo koja
od čega boluje.
Pa šta da radim?
Doktor vam preporučuje da
odvedete vašu ženu u centar
grada i tamo je ostavite. Pa ako
sama dođe kući, ni u kom slučaju
je nemojte jebati..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile Februar 04, 2013, 10:26:40 posle podne
Koje se 2 stvari vide iz svemira? Kineski zid i opelov otpad  lollol  lollol
hahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Februar 05, 2013, 12:20:51 pre podne
Ovaj za parizerke je dobar. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djomla.tdi Februar 05, 2013, 01:29:33 pre podne
Kako mali Beranac trazi tati da mu kupi Nike patike..

Tajo, ja bi one sa kosijerom. . .
axaxaxxaaxaxaxaaxaxxaax!  lollol  lollol  lollol

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: - Moram ti nešto priznati, al'obećaj da se nećeš ljutit'. - U redu," reče Haso. - "Znaš onog komšiju Muju?" - "Da." - "E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana." - "Šta se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Februar 05, 2013, 11:07:11 pre podne
Stari,moj omiljeni.... posebno se iskidam ovom mentolu.
Sad poleti Betmene (http://www.youtube.com/watch?v=nkonBVgDZnI#)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aco84 Februar 05, 2013, 12:15:48 posle podne
Dobar  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Februar 05, 2013, 02:02:04 posle podne
al se lik iskida, kao da ga prvi put cuje, a ne da ga prica...    lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milangrujicgruja Februar 05, 2013, 02:14:31 posle podne
Rodila plavuša dva dečka i jednog nazove Ne znam,a drugog Mozak

I pođe Ne znam u 1.razred i pita ga učiteljica:
"Kako se zoveš?"
"Ne znam!"
"Kako se zoveš?"
"Ne znam!"
"Kako se zoveš?"
"Ne znam!"
"Kako se zoveš nemoj da ti mamu pozovem!"
"Ne znam!"
I pozove učiteljica plavušu i pita je:
"Kako vam se sin zove?"
"Ne znam!"
"Kako vam se sin zove?"
"Ne znam!"
"Kako vam se sin zove?"
"Ne znam!"
"Kako vam se zove sin?"
"Ne znam!"
"Gde je vama mozak?"
"Eno igra se u sobi s autićima"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Februar 05, 2013, 07:55:22 posle podne
Kako se zove turski peder?
-Učmar-aga
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zuca92 Februar 05, 2013, 09:03:46 posle podne
a moze biti i Uguz-aga  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Februar 05, 2013, 10:54:23 posle podne
jok, jok, Prim-aga...    lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Februar 05, 2013, 11:13:56 posle podne
Da izmislimo jos nekog lika i mozemo da napisemo scenario za seriju Sulejmanov Velicanstveni  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Februar 06, 2013, 12:51:36 pre podne
hahahaha Juzni Vetar je pobedio lollol

Evo vam jedan lik za seriju od mene: Utur-aga biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Februar 06, 2013, 01:22:04 posle podne
ima milion reci: Strp-aga, Pomer-aga, nater-aga, Na krk-aga, Dozv-aga......
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Februar 09, 2013, 10:42:08 pre podne
Pirocanac se svaki dan molio Bogu:
"Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Boze daj da dobijem na lotu..."
Prodje neko vreme, Bogu se smuci pa mu se javlja: "Uplati, covece, uplati."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Februar 09, 2013, 09:50:49 posle podne
Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima na imanju:
- Ništa gazda, samo nam je pas crk’o…
- Jaoo, pa naš verni pas… A od čega Lalo?
- Davali smo mu konjskog mesa, gazda…
- Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
- Pa od onih vaših konja…
- Šta je bilo sa konjima?
- Crkli su dok su vukli vodu…
- Zašto su konji vukli vodu?
- Pa gasili smo štalu, gazda…
- Šta je bilo sa štalom?
- Zapalila se od kuće…
- Kako se kuća zapalila?
- Pa od sveća…
- Šta će sveće u kući kad imamo lampu?
- Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
- Štaaaaa! Majka mi umrla?!
- Pa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je…
- Neeee! I otac mi je pokojni?!
- Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Februar 10, 2013, 01:23:08 pre podne
... sta ima?  -ma nista crko pas....     lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Februar 10, 2013, 11:35:41 pre podne
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Februar 10, 2013, 01:47:32 posle podne
Zašto sijamski blizanci idu u Englesku?
Pa da i onaj drugi malo vozi! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 10, 2013, 04:52:25 posle podne
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem?
- Džemo.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.
Kako se zove Bosanka koja se nada ?
- Senada.
Kako se zove Bosanka nimfomanka?
- Nebira...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Februar 11, 2013, 10:07:44 posle podne
Nije bas vic, vise je tragikomika :)

Why I fired my secretary:

Last week was my birthday and I didn't feel very well waking up on that morning. I went downstairs for breakfast hoping my wife would be pleasant and say, "Happy Birthday!", and possibly have a small present for me. As it turned out, she barely said good morning, let alone "Happy Birthday." I thought... Well, that's marriage for you, but the kids... They will remember. My kids came bounding down stairs to breakfast and didn't say a word. So when I left for the office, I felt pretty low and somewhat despondent.

As I walked into my office, my secretary Jane said,
"Good Morning Boss, and by the way Happy Birthday!"
It felt a little better that at least someone had remembered. I worked until one o'clock, when Jane knocked on my door and said, "You know, It's such a beautiful day outside, and it is your Birthday, what do you say we go out to lunch, just you and me."
I said, "Thanks, Jane, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!"
We went to lunch. But we didn't go where we normally would go. She choose instead a quiet bistro with a private table.
We had two Martinis each and I enjoyed the meal tremendously. On the way back to the office, Jane said, "You know, It's such a beautiful day... We don't need to go straight back to the office, do we?" I responded, "I guess not. What do you have in mind?" She said, "Let's drop by my apartment, it's just around the corner."
After arriving at her apartment, Jane turned to me and said,
"Boss, if you don't mind, I'm going to step into the bedroom for just a moment. I'll be right back."

"Okay," I nervously replied. She went into the bedroom and, after a couple of minutes, she came out carrying a huge birthday cake.

Followed by my wife, my kids, and dozens of my friends and co-workers, all singing "Happy birthday".
And I just sat there...
On the couch...
Sobbing...
Naked...
and erect.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Februar 11, 2013, 11:01:16 posle podne
haahah eeextra lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Februar 11, 2013, 11:05:45 posle podne
 boodala brate, kakva navlakusa, ne smem da pomislim da se to desi meni...    wacko
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Februar 11, 2013, 11:48:09 posle podne
Au brate u meredov
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Februar 11, 2013, 11:51:50 posle podne
ima i onih sto ne znaju engleski, sto neko ne prevede
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Februar 11, 2013, 11:55:12 posle podne
Gedora izvolte :)

Prije dvije sedmice napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen. Otišao sam u kuhinju uvjeren da će mi žena uljepšati dan s jednim:
"Dobro jutro i sretan rođendan, mužiću moj zlatni!"
 
A vjerovatno me i iznenadi kakvim poklonom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao!
 
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, oni su me se sigurno sjetili. Isto tako nisu ništa rekli.
 
Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija s osmjehom na licu i procvrkutala:
- Dobro jutro, gospodine šefe i sve najbolje za Vaš rođendan!
 
Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se neko sjetio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do podneva.
 
Tada je na vrata pokucala Lidija:
- Znate šefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na ručak!
- To je najljepša stvar koju sam danas čuo - odgovorih.
Otišli smo na ručak u odličan mali intimni restoran, pili smo vino i uživali u ukusnoj hrani.
Kada smo se vraćali, Lidija je rekla:
- Znate šefe, danas je tako lijep i poseban dan, čemu se vraćati u kancelariju?
- Stvarno, imate pravo - rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
- Onda Vas pozivam u moj stan, na još jednu čašu vina.
 
U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natočila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
- Samo trenutak, šefe, da obučem nešto udobnije.
- Svakako, samo izvoli - rekao sam vidno uzbuđen.
Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon nekih pet minuta.
 
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pjevali: "Happy Birthday to You..."
A ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i go golcat...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: VelicVW Februar 11, 2013, 11:59:05 posle podne
ima i traslate  bicedobro
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Februar 12, 2013, 12:05:08 pre podne
 beer hvala tetkin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Februar 12, 2013, 01:31:53 pre podne
Ilija zaboravio si da prevedeš poslednju rečenicu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Februar 12, 2013, 07:42:48 pre podne
Tetkin se avanzovanjem prosvetlio pa zna kako žive sredovečni muškarci biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan921 Februar 12, 2013, 01:53:31 posle podne
Dragi, čini mi se, da se karburator napunio vodom.
- Jel ti znaš uopšte gde se nalazi karburator?
- Pa znam, u autu!
- A gde je auto?
- U jezeru.   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Februar 12, 2013, 01:59:47 posle podne
Kako se na kineskom kaže oralni seks?

- Li Zao Min Džu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Februar 13, 2013, 02:47:05 pre podne
Ovaj Rekijev sa prethodne strane za overiti!  tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Garfield Februar 13, 2013, 10:35:24 pre podne
posto nas dragi Majstor ima frku oko engleskog evo mu recnik na ispomoc pozdrav i sve najlepse lollol

Srpsko-engleski rečnik

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not
a u slucaju da ima problem oko namestanja Japanskih vozila imam resenje i za to biggrin
apanski recnik

Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Februar 13, 2013, 03:00:51 posle podne
Komentar Krkobabica na ostavku pape: "Ova danasnja omladina samo trazi razlog da ne radi!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Februar 13, 2013, 10:18:15 posle podne
Šta prvo kaže beba Zemunac kad se rodi? - ZNAČI KMEEE!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Februar 14, 2013, 11:15:47 posle podne
On: koliko si visoka? :)
Ona: 156cm i nemoj se smijat. -.-
On: nemam razloga, to je tako slatko! *____*
Ona: zašto??? :OO
On: Zato što možeš da staneš u bure za kupus.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Februar 15, 2013, 10:05:08 pre podne
Zasto Crnogorac sjedi na klupi i place?
Sjeo na ekser,a mrzi ga da ustane.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Limited Februar 15, 2013, 10:10:54 pre podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Februar 15, 2013, 08:16:37 posle podne
U skoli,na casu Biologije profesorka predaje o telesnim izlucevinama i pita decu:
-Deco,da li znate sta je smola iz uha?ne znate? To vam je ono zuto..
Mali ciga digne ruku i pita :
-Jel to ono gorko?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Februar 15, 2013, 08:33:50 posle podne
idi bre giche lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Februar 15, 2013, 09:21:07 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Februar 15, 2013, 11:55:08 posle podne
Дошаја Пироћанац у кладионицу
и
чека ред. Позади њега
Врањанац и питује га:
- Братko за колко ће уплатиш?
- За 200 динара!
- Лелеееееееее бе, да неје нека
дојава!?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 16, 2013, 04:01:22 pre podne
Ulazi Ciga u kafanu sav srećan:
Konobaruuu! Tura pića za celu kafanu…
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise, dupe sve dobro… Yeb’o je ja,
najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog komšijinog Škeljćima? Yeb’o i on!
Mesec dana kasnije:
Konobarrr, tura pića za celu kafanu…
Konobar opet upita:
-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je… ono… bomba, yeb’o ja, najstariji sin,
srednji, znaš onog malog komšijinog Škeljćima? Yeb’o i on.
Mesec kasnije dolazi Ciga sav sjeban u kafanu, seda za šank i kaže:
- Konobar daj duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo, Cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka... dovela crnca! Yeb’o mene, najstarijeg sina, srednjeg sina, a znaš onog
malog komšijinog Škeljćima?
Umroooooo!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Februar 16, 2013, 04:33:48 pre podne
 tapsac lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Februar 16, 2013, 10:07:17 pre podne
Vest dana!
Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.
Uhvaćen kad se vratio po ciglu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Februar 17, 2013, 12:52:59 pre podne
Čovek se na sve navikne, čak i na vešala ... Koprca se, koprca i navikne.

Zove covek psihijatrijsku bolnicu i pita:
Jel soba 10 slobodna?
- samo da proverim.da,slobodna je..zašto?
-AHAA,ZNAČI POBEGO SAM!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 17, 2013, 01:26:47 pre podne
 Istražujući egipatske piramide, japanski arheolozi su pronašli drevni egipatski zapis.
Proučavajući tekst, na univerzitetu Kjoto u Japanu, ustanovili su da se radi o testamentu egipatskog faraona Ramzesa II.
Tekst doslovno glasi:
"Vikendice u Visokom, ostavljam sinovima Muji i Hasi".

<_>

Nekom dedi od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne
može kao pre da hebe, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan deda preda praznu teglicu.
Pita doktor šta bi, a deda mu kaže:

"Paz' 'vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide.
Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zuba, a ja, ne ide.
Čak smo zvali i komsinku pored nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa..."
Doktor šokiran:
"Zvali ste i komsinku!?"
"Da, i ne ide, pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu."

O_o

Poštovani,
Molimo Vas da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i ponesete uzorak stolice.
Na zahtev Vašeg poslodavca, probaćemo da ustanovimo: da li Vam je posao u krvi ili Vam se sere od njega.
S poštovanjem
Dispanzer Medicine rada

Negde oko Mostara uđe čovjek s belom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva.

Izvadi pištolj i kaže:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlato, sve na sunce!"
Jedan od putnika viče:
- "Nemoj kume mene, ja sam Hrvat!"
Veli pljačkaš:
- "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ti ovo popis stanovnistva."

>_<

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi novac, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
 
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDJE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
 
Izađe Mujo i sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

"_"

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:
Ateist: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrej: Vrati ću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melankolik: Ubi ću se
Kolerik: Ubi ću te
Apatik: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimist: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realist: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te puno koštati
Bankar: To će me puno koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te delim
Zeleni: Idi biciklom
Klerikalac: Grešila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

'_'

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- " Šta je, bona?"
- " Mujo, mene strah."
- " Od čega?"
- " Ja se bojim da'š ti mene silovat."
- " Ama, bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu  ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- " Mujo, mene opet strah."
- " Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život ...."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- " Mujo, 'aj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim !!!"
 
~_~

Kako se zove novi Slovenski poglavica?

- Winjetu

*_*

Pita profesor u školi decu šta lijepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Dođe red i na malog Muju da kaže šta lepo miriše, a on ispali ko iz topa: vagina !
Profesor poludi, otera malog Muju kući i naredi mu da sutra pozove oca u školu kod njega na razgovor.
Sedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca te ga profesor upita zašto otac nije došao s njim.
A mali mu kaže: "Otac mi je rek'o, kome pičke ne mirišu, taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

#_#

Za vreme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje.
Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda.
Ivica kaže:
- Učiteljice, ja vas volim!
- Ali Ivice, ja ne volim malu djecu.
- Pazi ćemo učiteljice, pazi ćemo!

^_^

Pita učiteljica decu: 'Koje je ovo vreme: ja kupujem, ti kupuješ, ona kupuje?'.
Na šta će Ivica: 'Vreme rasprodaje!'.

()_()

Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
- 10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
- Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
- 11!

+_+

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

-_-

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Februar 17, 2013, 11:12:52 pre podne
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Februar 18, 2013, 01:21:11 pre podne
-Ljubavi,Ljubaviii…LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?
-A? Izgleda...
-Pa čekaj, samo smo četiri puta.
-Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
-Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
... -Desilo se da smo se za 3 meseca jebali 459 puta, smršao sam 11 kila, keva misli da sam se navuk'o na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe.
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 18, 2013, 02:39:41 pre podne
DOBAAAAAR   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Februar 18, 2013, 10:34:28 posle podne
Dvije se cure voze busom na relaciji
Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u
subotu ...
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi
je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ...
Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me
mazija, popizdila san. A sve
malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa
gricka po guzi, pa
licka po cicama, a pipa posvuda ..... Je*ote,
izludija me koju tehniku
ima ... "
bla, bla, bla ...
bla, bla, bla ...na
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda
prstom napravija!!!
Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te je*a ili nije, je*en ti
mater !!??? ... triba san već u Kninu
izać...
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 19, 2013, 01:24:44 posle podne
Podgoricanin: Skini se.
Podgoricanka: Necu.
Podgoricanin: Skini se!
Podgoricanka: Necu!
Podgoricanin: Mrš iz kola!
Podgoricanka: A evo ti zadnje ti bilo!!!

Послато са GT-I9001 користећи Тапаток 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Februar 20, 2013, 09:45:11 posle podne
Došla raja s ekskurzije iz Engleske.Pita razrednica Pericu:- "Perice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?"- "I'm not Perica", - kaže on, - "I'm Perry."- "Ok, Perry", - kaže razredna, - "reci nam kako ti je bilo u England?"-"OK", - kaže Perica, - "ujutro bih rano ustao, oko 7, doručkovao bih, zatim bih se ispeo na verandu.

Tamo bih bio negdje do ručka, a zatim bih ručao, pa na verandu

Tu bih bio do večere, pa opet na verandu. I tako iz dana u dan."


-"Ok, Perry, nije bilo baš zanimljivo",- kaže razredna.

- "Verice, reci nam ti kako je tebi bilo?"

- "I'm not Verica, I'm Veranda."

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Februar 21, 2013, 12:31:58 pre podne
 biggrin

Ima slican, na istu foru. . .

Kao dosla tv ekipa kod ciga da ga pita kako zivi i tako to. . . I on im objasnjava da se ujutru ustane, doruckuje, pa na verandu, ruca, pa veranda, vecera i opet veranda.. . . I kao kaze novinarka A gdje vam je zena. .. . I on se kao razdere Verandaaaa, dodji vamo , oce ljudi da te vide. .  .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Februar 21, 2013, 09:53:15 posle podne
Uđe žena s malim dijetetom u autobus. Vozač busa joj kaže: • Joj, to je najružnije dijete koje sam ikad vidio! Žena sjedne u zadnji dio busa sva crvena od srdžbe, te kaže čovijeku do sebe: • Vozač me upravo uvrijedio! A ovaj joj kaže: • Idi naprijed i opsuj ga najgore što možeš, ja ću ti pričuvati majmuna  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Februar 21, 2013, 10:17:05 posle podne
Kaže Suljo Muji:
- Mujo hajde ti meni ukucaj ekser u glavu.
- Iz kojeg razloga pita Mujo?
- Pa kad me bude Haso šiš’o da mu sje*em mašinu.
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Februar 21, 2013, 10:39:48 posle podne
Dolazi Mujo u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh.-rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.         sex

                                                                                                         lollol   
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Februar 22, 2013, 12:34:23 posle podne
‎- Стоји Србин на мосту и виче:
- 35 ла,ла,ла,лааааа ааааа
- Долази шиптар и пита га:
- Што вичеш стално 35 ла , ла ,ла ,лааааааа
- Србин га гурне и почне да пева:
- 36 ла,ла,ла, лаааааааа biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 22, 2013, 01:12:08 posle podne

AdWords oglasi
« Odgovor #3053 poslato: danas u 12:28:23 posle podne »

Ginekoloska ord. PAPIC
www.klinika-papic.rs/ (http://www.klinika-papic.rs/)
Najsavremeniji 4D UZV + CD svaki dan 3.999 din!

lollol lollol

Nisam ginekolog, al mogu da pogledam

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Februar 22, 2013, 06:05:30 posle podne
Policajac: Da li vam je diler davao drogu?
Ja: Nije
Policajac. Da li vam je njegova žena davala?
Ja: Jel me i dalje pitate za drogu  :rolleyes:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Guarana Februar 22, 2013, 08:09:39 posle podne
pimbe, te reklame ti kupe istoriju iz browsera pa ciljano izbacuju... tako da pripazi sta ti po kuci gledaju lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Februar 24, 2013, 11:23:15 pre podne
Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Posle par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: 2busy Februar 24, 2013, 11:26:50 pre podne
Ljubili se decko i cura i odjedanput cura prekine
poljubac i kaze:
-oprosti progutala sam zvaku
-ma nije to zvaka, to sam ja malo prehladjen!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mirko Februar 24, 2013, 11:38:23 pre podne
@Guarana, AdBlock+ je zakon :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Shomi Februar 24, 2013, 04:15:46 posle podne
Pljevlja, vrtić, pitaju dijete: Što ćeš bit kad porasteš?
-Biću Podgoričanin...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 27, 2013, 10:57:48 posle podne
Zove student rofesora u 3 ujutru: Profesore,spavate li?
Profesor: Spavam,a šta ti radiš budan u ovo doba?!?
Student: UČIM PIZDA TI MATERINA!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Februar 28, 2013, 09:55:02 pre podne
Voze se žena i muž kolima na autoputu. I pandur ih zaustavi. Pandur pita muža:
• Zašto si vozio 65 km, kad je dozvoljeno 55 km?
Muž:
• Nisam, keve mi, vozio tako brzo.
Žena:
• Što lažeš, kad si vozio 70 km?
Muž:
• Zaveži, kučko!
Pandur:
• Nisi stavio ni pojas.
Muž:
• Sada sam ga upravo skinuo.
Žena:
• Što opet lažeš, kad ga nisi ni imao?
Muž
• Zaćuti, kozo jedna!
Pandur pita ženu:
• Da li on uvek tako priča sa tobom?
A žena će:
• Ne, samo kad je pijan.  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Februar 28, 2013, 10:23:43 pre podne
Mujo proveo noć kod udate žene. Ujutro, žena
skoči sa kreveta i vrisne:
- Muž se iznenada vratio kući!!! Poznala sam zvuk
auta. Beži brzo kroz prozor.
Mujo:
- Momenat, dok se obučem, napolju pada kiša…
- Muž će nas ubiti!!!
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa
odelom. Na ulici, upadne u grupu trkača. Pridje
mu jedan i pita da li uvek trči sa odelom pod
miškom?
Mujo:
- Uvek trčim tako. Na kraju trke, odelo je suvo i
direkno se obučem.
Pridje drugi trkač i pita ga:
- Da li uvek trčiš sa prezervativom na kiti.
Mujo:
- Ne uvek, samo kad pada kiša!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Goran2804 Februar 28, 2013, 01:42:47 posle podne
Evo drugari par viceva od mene :)

Chuk Norris moze zmiji da slomi noge.

Kako se zove vepar sa 6 nogu?
-Sestar

Zasto Sasa Matic nije bio odlican djak?
-Nije mogao da prepisuje.

Silazi jez sa cetke i kaze,pa dobro svako ume pogresiti.

Sta prvo crkne kod nokie 3310?
-Vlasnik

Kako se zove sin alkoholicara?
-Sinalko

Uzivajte  clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: loon123 Februar 28, 2013, 09:26:28 posle podne
Izjava godine
"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 01, 2013, 02:28:29 posle podne
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali ni jedna od njih to nije potvrdila.

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Mart 01, 2013, 11:19:15 posle podne
stvori Bog magarca i reče:
Ti ćeš se zvati magarac. Rintaćeš po ceo
dan i zvaće te glupim.
Živećeš 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.Mogu li ja
živeti 5 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim stvori Bog psa.
Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živećeš
kao podčinjena životinja, hranit ćeš se
ostacima sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina.
Pas odgovori:
To neće biti baš lako, mogu li ja onda živeti
samo 15 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Zatim stvori Bog papagaja.
Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj.
Sedećeš u ćošku dnevnog boravka,
ponavljaćeš sve što ljudi kažu i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina.
Papagaj odgovori:
Zvuči malo dosadno, a kako bi bilo da ja
živim 50 godina?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće,
muškarac i živećeš odličan život.
Biti ćeš mudar i pametan i vladaćeš i
odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20
godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al' zar ne bih
mogao da živim malo duže?
(tu je muškarac prvi put upotrebio
svoju inteligenciju) Mogu li da dobijem onih 15
godina što je magarac odbio, onih 20 što ih
je pas nije želeo i onih 25 kojih se papagaj
odrekao?
I Bog pristane.
------------------------------------------------------------
Od tada muškarac živi odličan život - dok ne napuni 20 godina.

Oženi se, i sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim.

Zatim dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina.

Poslednjih 25 godina sedi u ćošku dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu
i iritira svakoga
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bajic85 Mart 02, 2013, 02:36:03 pre podne
Imas + za ovo...  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Mart 02, 2013, 03:25:43 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Mart 02, 2013, 10:07:35 pre podne
Svaka cast! +1
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Mart 02, 2013, 01:11:49 posle podne
Zašto ciga, ne da,  ženi da ide na Kubu ?

Će Gavara  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Mart 02, 2013, 01:58:13 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Mart 02, 2013, 03:44:31 posle podne
Ne znam jel bio vec, ali bolji vic nisam procitao u skorije vreme  lollol

Vlasnik velike trgovine zaposli mladog trgovca jevrejskog porekla da mu poveća promet. Naiđe gazda prvog jutra, vidi da mladić ima mušteriju, pa se sakrije da čuje kako on to prodaje robu:
- Imate štapove od tri do šest metara, od grafita, bambusa, plastike…
Dajte mi od bambusa, pet metara dužine – kaže mušterija.
- A da li imate blinker?
- Nemam.
- A, pa ne ide bez blinkera, kupite jedan.
Mušterija kupi blinker.
- A da li imate onu korpu koja se drži u vodi dok pecate, da stavljate ulovljenu ribu?
- Nemam. Dajte mi jednu.
- A da li imate ranac za nošenje ulovljene ribe?
- Nemam. Dajte mi jedan.
- A šta ćete kada upecate sve ribe koje dolaze blizu obale? Morate imati mali čamac da odete do sredine reke. Evo, mi dajemo povoljno, na kredit.
- Pa, dobro, dajte mi i čamac.
- Zašto ne kupite i šator, pa kad pođete na pecanje da možete i da prespavate. Evo, jedan mali, staje u ranac, na 12 rata…
Mušterija kupi i šator, sve to odnese, a trgovac izađe iz skloništa i kaže:
- Alal ti vera! Da čovek uđe u radnju da kupi štap za pecanje, a da mu prodaš robu za punu prikolicu…
Ma nije on došao po štap za pecanje. Poslala ga žena da joj kupi uloške, a ja mu kažem:
- Šta ćeš sad da radiš pet dana? Što ne ideš na pecanje?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Mart 02, 2013, 04:20:01 posle podne
To je ova fora :D

Foliranti - U prodavnici (http://www.youtube.com/watch?v=nNBsXRhvvYc#)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Mart 02, 2013, 06:04:58 posle podne
Hahaha, na klipu je jos ludje  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Mart 02, 2013, 09:56:43 posle podne
Na Ribljoj pijaci
– Pošto Karaš?
– Karam besplatno gospođo a ovo su Babuške!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 02, 2013, 10:22:09 posle podne
Šta radi ciga na Olimpijskim igrama???  Smrdi na 100 metara!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 02, 2013, 11:23:55 posle podne
Ne nego smrdi za medalju bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Cvejapk Mart 02, 2013, 11:48:11 posle podne
Svađaju se dva dečaka, jedan kaže:
- Moj je tata bolji od tvog!
- Nije, moj je tata bolji!
- E pa moja mama je bolja od tvoje!
- Znam, to i moj tata kaže!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Mart 03, 2013, 12:16:47 pre podne
Sta se desi kad postavite PIROT za "my home town" (moj rodni grad) na facebooku?
-Izgubi se opcija "Share" (podeli).
Radi 100%
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 03, 2013, 09:23:08 pre podne
Ima na Balkanu jedna zemlja, koja se graniči sama sa sobom.
Gde žive najlepše žene, a natalitet opada.
Gde nezaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gde vozovi kasne po redu vožnje.
Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u tenisu, vaterpolu ili odbojci.
Gde svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme.
Gde osmočasovno radno vreme traje dvanaest sati.
Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo.
Gde su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi.
Gde je svetska kriza dobila državljanstvo.
Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.
Gde se ratovi nikad ne završavaju.
Gde se istorija ponavlja svaki dan.
Gde su najbogatiji oni koji nikad nisu radili.
Gde ljudi slave slavu, a psuju Boga.
Gde pametne zbog nerazumevanja proglašavaju ludacima, a ludake sposobnima.
Gde nepismeni pišu istoriju. Gde su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gde vlast prezire građane kao neželjene svedoke.
Gde se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gde se svako svakome smeška, a niko nikome ne želi dobro.
Gde sudski postupci traju duže od života.
Gde su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gde prizivaju diktatora, a demokratiju smatraju porezom na budale.
Gde smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gde nisi normalan, ako ne poludiš.
Gde živiš samo zato da bi umro.
Gde je vreme beskonačno, a glupost besmrtna...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jurimo30 Mart 04, 2013, 12:04:41 pre podne
Skidaju se momak i devojka. Momak pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma m'rš napolje!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 04, 2013, 10:49:31 posle podne

Dolazi policajac iznenada kući i zatekne ženu golu na krevetu. Smjesta počne urlati:
- Govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!!!
Žena ne govori ništa, a on traži – otvori ormar, ništa, WC – ništa, kuhinja – ništa…
Zaviri pod krevet i vidi tipa drži 20 maraka u ruci. Policajac zgrabi 20 maraka i poviče:
- Evo, nema ga ni pod krevetom!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: VelicVW Mart 05, 2013, 10:24:12 posle podne
Novi moto mlekara:Srkni i Crkni :D

Smisle ludaci da pobegnu iz ludnice.
Prvo onesveste cuvara,pa uzmu kljuceve i otvore kapiju.
Pobegnu,popenju se na brdo i glavni kaze: "Proba uspela sutra bezimo" :D

Kuca vuk prasicima na vrata i kaze:
Prasici otvorite ja sam vasa majka donela sam vam mleko.
Ne seri,odnela je mleko na analizu :D

Dva dvorista su jedna pored drugog.
U jednom je krava,a u drugom bik.
Kaze krava:
Ja sam krava Muzara a nadimak mi je Guzara.
I bik hoce da preskoci ogradu,da se udvara i zapeo na pola,pa kaze:
Ja sam bik Rudonja,a nadimak mi ostao na ogradi :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Mart 06, 2013, 10:48:36 posle podne
Pocinje prolece,Opeli su procvetali ! ! !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Mart 06, 2013, 11:28:33 posle podne
zemunac, upravo tako. kaze moj drug: ja lepo sredim rubove, pragove i teram. a ja mu kazem: uzmi vw i teraj odmah..  driving    B)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Mart 07, 2013, 09:22:54 pre podne
Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:

-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?

-Ma lenjost. Sve danas ću,sutra ću i nikako...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Mart 07, 2013, 12:14:57 posle podne
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
• Jesi li uspeo?
• Jesam - odgovori Mujo.
• Po koliko? - pita dalje Haso.
• Dve od po 35 evra.  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Dragan Pastar Mart 08, 2013, 03:44:59 posle podne
-Kaže ciga ciganki : Ajde da pogađaš ukus kondoma?
-Hoču.
-On jedan stavi, ona BANANA !!!
-On drugi stavi, ona JAGODA !!!
-GORGONZOLA, pa čekaj bre Jasmina još ga nisam stavio. ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Igor_92 Mart 08, 2013, 10:47:48 posle podne
Studira crnogorac elektrotehniku u beogradu i posle deset godina studiranja nazove kuci i kaze ocu da oce da predje na medicinu,kaze mu otac ti sine kako oces ja i djedo ostajemo na pravu  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Mart 08, 2013, 11:44:17 posle podne
Kako prepoznati ljude sa balkana ?

Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.

Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".

Nekoliko dana poslije Božića ili Vaskrsa još uvjek je za ručak sarma.

Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".

Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".

Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja familija ne razgovara.

Šališ se na temelju osobne tragedije.

Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.

Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.

Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.

Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.

Tvog tatu uvijek bole leđa.

Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!

Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.

Plašili su te Babarogom.

Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".

Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.

Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama...

Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inostranstvu

Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.

Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.

Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".

Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore

"Što lažeš, nije istina!".

Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.

Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".

Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.

Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.

DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.

Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

Na svim svadbama je isti meni:
"supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".

"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23,
a ustvari imaju 15 godina.

Voziš bolji auto nego tvoj otac.

U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola
i pola tone otpada.

Skoro svi koje poznaješ hrču.

Tvoja mama reže hleb na šnite debljine 5cm.

Svako ima bezbroj kumova.

Jedan hleb se pojede za ručak.

Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".

Zauvijek živiš sa roditeljima.

Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.

Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.

Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji"

.Kad god su ti roditelji rekli:
" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga. ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Southwind Mart 09, 2013, 02:55:12 posle podne
Doktor savetuje dedu:
• Gospodine, uz dužno poštovanje, vi imate 92 godine a Vaša devojka samo 20 godina.
Morate znati da svaki seksualni odnos vuče rizik smrti za sobom!
A deda će:
• Ma ko je jebe, nek' crkne kurva!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Mart 09, 2013, 04:30:49 posle podne
Ja jos nisam cuo da neko u Srbiji kaze šnit umesto kriške...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Mart 09, 2013, 05:03:46 posle podne
Madison- keep open mind... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Mart 09, 2013, 05:56:44 posle podne
Kako je Crnogorac postao lenj ?
-Bosanac mu rek'o: "Sedi da ti objasnim"... biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI Mart 09, 2013, 11:50:25 posle podne
Jedna udata žena je nešto ranije otišla sa posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući,
provela je vikend zabavljajući se s prijateljicama .
Kada se konačno vratila kući u nedjelju uveče,
muž je dočeka na vratima i svašta joj reče .
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, muž zastade i bijesno joj predloži: A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana ?
Žena nije mogla vjerovati, pogledala ga je,
nasmiješila se i rekla: To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a muža nije vidjela.
Utorak i srijeda takođe prođoše a da ga nije vidjela.
Tek u četvrtak joj je otok malo splasnuo i mogla ga je vidjeti krajičkom lijevog oka...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 10, 2013, 01:17:07 pre podne
Dobaaaaaar :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Mart 10, 2013, 04:59:40 posle podne
Sretne Mujo Hasu:
- Priča se da si se oženio?
- Da, oženio sam se.
- A zašto?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I? Sada?
- Sada mi se sviđa.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: miki978 Mart 11, 2013, 10:12:24 posle podne
 biggrin lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Mart 12, 2013, 12:35:58 posle podne
Jednog dana sin upita oca:
-Tata, šta je to politika?
Ovaj odgovori:
-Ja donosim kući novac, dakle ja sam kapitalista. Tvoja majka rasporedjuje novac, dakle ona je vlada.
Deda kontroliše da sve bude uredu i po propisima, znači on je
sindikat. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi mi zajedno brinemo da tebi bude dobro, dakle ti si narod,
a tvoj mali brat koj još nosi pelene, on je budućnost.
Jel' si me shvatio sine?
Mali se zamisli, pa reče da će mu dati odgovor posle prespavane noći.
Tokom noći mali brat se probudio i plače jer se ukakio u pelene.
Kako nije znao šta da preduzme, otišao je do sobe svojih roditelja,
a tamo njegova mama spava dubokim snom i ne uspeva da je probudi.
Onda se uputi u sobu kućne pomoćnice, ali tamo vidi tatu kako se „zabavlja“ sa njom, a deda u svojoj sobi gleda kroz prozor. Svi su toliko zauzeti da ga i ne primećuju.
Teška srca vrati se u krevet.
Ujutru,pita ga otac dal' zna odgovor nakon prespavane noći, a mali odgovara:
-Da
Kapitalista iskorišćava radničku klasu.
Sindikat samo gleda i ništa ne preduzima.
U medjuvremenu vlada spava.
Narod je u potpunosti zanemaren , a budućnost nam je u govnima.
To je politika.   lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: noise024 Mart 12, 2013, 01:38:47 posle podne
Разговор за посао кад немате везу:

Шеф: Имаш 50 цигли у авиону. Ако једну бациш ван, колико их остане?
Потенцијални запослени: То је једноставно, 49.
Шеф: Како у 3 корака ставити слона у фрижидер?
Потенцијални запослени: Отворите фрижидер, ставите слона унутра и затворите фрижидер.
Шеф: Како у четири корака ставити јелена у фрижидер?
Запослени: Отворите фрижидер, узмете слона напоље, ставите јелена и затворите фрижидер.
Шеф: Лав слави рођендан, да ли су све животиње тамо?
Потенцијални запослени: Не, јелен је у фрижидеру.
Шеф: Како ће старица прећи реку познату по крокодилима?
Потенцијални запослени: Препливаће, јер су крокодили на рођендану код лава.
Шеф: Још једно питање. На крају старица ипак умре. Зашто?
Потенцијални запослени: Удавила се.
Шеф: Не! Погодила је цигла из авиона.

СЛЕДЕЋИ!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milangrujicgruja Mart 12, 2013, 02:54:48 posle podne
 lollol  lollol  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Mart 12, 2013, 06:18:53 posle podne
Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Banchi Mart 12, 2013, 10:29:20 posle podne
Englez, Francuz i Bosanac razgovaraju o pozama.
Englez:
- "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz:
- "Ja volim odozdo, da gledam sise!"
... Bosanac:
- "Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Mart 13, 2013, 01:20:52 pre podne
Crnogorac ubio ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sjutra ću i nikako...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TheDriver Mart 13, 2013, 06:06:39 posle podne
Imala neka žena sina, jedne godine on se oženi i dovede snahu u kuću. Prvo jutro piju snaha i svekrva kafu, i svekrva kaže: - Da ti kažem odmah na početku, ja ti tako ujutru ustanem, sednem da pijem kafu i ako zakačim karanfil na levo uho, ne diraj me i ne govori mi ništa jer sam mnogo ljuta i nervozna. Ako je karanfil na desnom uhu, dobra sam. - A ja ti ujutru ustanem, nastavi snaha, istuširam se, drmnem dve-tri rakije i je*e se meni na kojoj ti je strani karanfil!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Surla85 Mart 15, 2013, 10:03:25 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Mart 15, 2013, 11:12:33 posle podne
Pita ciga kevu:
- Mamo jel ima nesto slatko da se jede?
- Imas sladak kupus!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Mart 16, 2013, 12:19:10 pre podne
hehe kupus
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Mart 19, 2013, 11:08:55 pre podne
Kad vec pominjete svekrvu i snahu evo jedan kratak od mene.
Kaze svekrva snahi: Snaho pospremi kucu!
Snaha: Ocu malo sjutra..
Svekrva: Malo danas malo sjutra, da ti bude lakse..
:D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Mart 19, 2013, 11:55:28 pre podne
Шетају двије ђевојке улицом, наилази Земунац, вади нож избоде ову једну и окреће се и каже ово другој: Зашто дама шета сама ?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Mart 19, 2013, 12:30:36 posle podne
ahahahah  lollol jel si to ti izmislio vic lollol strava evo još se smejem lollol bolji vic nisam pročitao skoro lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 19, 2013, 12:31:56 posle podne
Mator je to vic, ali dobar lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Mart 19, 2013, 12:32:58 posle podne
Mašinac, šalio sam se wacko jel si ti bio vukovac ? biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 19, 2013, 12:33:39 posle podne
Otkud znam kad se vi zemunci salite, kad ste ozbiljni... bleh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Mart 19, 2013, 12:35:22 posle podne
Verovatno ih je napao jer su ''djevojke'' biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 20, 2013, 08:21:04 posle podne
Izbjegli Haso i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt.

Međutim Njemci skontali da nešto nije u redu s njihovim
majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati.

Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan ugao i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:
- Ne bojte se, ja sam iz Zvornika!

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Mart 20, 2013, 09:02:45 posle podne
ahahhahaa  lollol a gde je Haso  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Mart 20, 2013, 09:42:38 posle podne
 boodala   ...Haso        lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TiNi Mart 20, 2013, 09:44:22 posle podne
 lollol  haha Hasu pojeo medved :)))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zuca92 Mart 20, 2013, 09:55:01 posle podne
Hasu pojeli moljci  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 20, 2013, 10:33:45 posle podne
Haso uteko lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Mart 20, 2013, 10:56:52 posle podne
Haso-Suljo kontroverzni biznismen lollol beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Mart 21, 2013, 09:45:55 pre podne
Kako dva Crnogorca peru auto?
 Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 21, 2013, 11:52:08 pre podne
Ponedjeljak, sedam sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi začuje se Mujin glas:
- Doktora, ima li ovdje doktora?!
S druge strane tramvaja javi se čovjek i počne se probijati prema Muji:
- Evo me!
Konačno se doktor probije do Muje, a ovaj će:
- Bolest grla šest slova?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
- Šta predstavlja ovaj kamen ovde?
- To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mestu mi je jedan Piroćanac dao pet dinara bakšiša.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 22, 2013, 10:51:05 pre podne
Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
- "A zašto slika zebre nije u boji?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sine, drogiraš li se ti?
- Ne! Otkud ti to?
- Rekla mi ptičica.
- Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrhunac ljubomore:
Dečko zove devojku:
- Gde si?
- Kod kuće.
- Upali usisivač da proverim!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Mart 22, 2013, 02:50:26 posle podne
-Jel' ti pušila ona mala sinoć?
-Nijeste.
-Kako misliš nijeste???
-Pa lijepo, ona svima priča da nije, ja svima pričam da jeste.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Mart 22, 2013, 06:43:44 posle podne
An old Marine Pilot sat down at the Starbucks, still wearing his old USMC flight suit and leather jacket and ordered a cup of coffee.

As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'

He replied, 'Well, I've spent my whole life flying planes, first Stearmans, then the early Grummans... flew a Wildcat and Corsair in WWII, and later in the Korean conflict, Banshees and Cougars. I've taught more than 260 people to fly and given rides to hundreds, so I guess I am a pilot, and you, what are you?

She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.'

The two sat sipping in silence.

A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked: "are you a real pilot?"

He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ćubica Mart 22, 2013, 06:48:00 posle podne
 lollol
Zar nismo svi po malo!?
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Mart 22, 2013, 06:57:06 posle podne
Lollol @wele

Послато са ZTE Skate користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Mart 22, 2013, 07:02:15 posle podne

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Mart 22, 2013, 07:03:30 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Mart 22, 2013, 07:05:46 posle podne
nismo svi ucili engleski  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Mart 22, 2013, 07:44:45 posle podne

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?"
Antwort: "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"


Google translate kaze:

Судија Оптужени: "Ти оптужени су да су вођени своје суседе увреде у шуми и тукли прилично страшно, јер нисте превише далеко отишли, оптузени."
Одговор: "Да, то је тачно, часни суде, ја би то урадио раније на ливади!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Mart 22, 2013, 11:54:45 posle podne
Dobio sam vic od drugarice, mrzelo me da prevodim na srpski, ali rekoh opet da podelim ovde
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ortodox09 Mart 23, 2013, 01:20:20 posle podne
An old Marine Pilot sat down at the Starbucks, still wearing his old USMC flight suit and leather jacket and ordered a cup of coffee.

As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him. She turned to the pilot and asked, 'Are you a real pilot?'

He replied, 'Well, I've spent my whole life flying planes, first Stearmans, then the early Grummans... flew a Wildcat and Corsair in WWII, and later in the Korean conflict, Banshees and Cougars. I've taught more than 260 people to fly and given rides to hundreds, so I guess I am a pilot, and you, what are you?

She said, 'I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women. When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.'

The two sat sipping in silence.

A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked: "are you a real pilot?"

He replied, 'I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian.'

Stari mornarički pilot sjede u Starbaks, u svom starom pilotskom odelu i kožnoj jakni, i naruči kafu.

Dok je pio kafu, jedna mlađa žena je sela pored njega. Ona ga upita: ,,Da li ste vi pravi pilot ?''.

On odgovori: ,, Pa, ceo život sam proveo pilotirajući, prvo ,,Stearman''-e, zarim prve ,,Grumman''-e... leteo sam u ,,Wildcat''-u i ,,Corsair''-u u Drugom Svetskom, a posle u Korejskom sukobu u ,,Banshee''-u i ,,Cougar''-u. Naučio sam preko 260 ljudi da lete i prevezao ih stotine, pa pretpostavljam da sam pilot, a ti, šta si?''.

Ona reče: ,, Ja sam lezbejka. Cele dane provodim razmišljajući o golim ženama. Čim se probudim, razmišljam o golim ženama. Kad se tuširam, razmišljam o golim ženama. Dok gledam TV, razmišljam o golim ženama. Izgleda da uvek razmišljam o golim ženama.''

Tako su sedeli u tišini, pijuckajući kafu.

Nedugo zatim, jedan mlađi čovek sede s druge strane pilota i upita ga: ,,Da li ste vi pravi pilot?''.

On odgovori: ,,Oduvek sam mislio da jesam, ali sam upravo saznao da sam lezbejka''.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzabana007 Mart 23, 2013, 05:41:56 posle podne
Kako dva Crnogorca peru auto?
 Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad! biggrin


 tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Mart 25, 2013, 10:50:11 posle podne
Nije vic, ali je full...  lollol
(http://img405.imageshack.us/img405/2763/32593101515956600292571.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 26, 2013, 02:53:28 pre podne
Otisao crnogorac u Englesku i svrati u kafanu, pored njega prodje konobar. Crnogorac ga pozva.. Ej ti!
I ovaj donese osam čajeva!!!



Telefon zvoni usred noći:

M: Ako je za mene,kaži da nisam kod kuće !

Žena odgovara na poziv,

-"ON je kod kuće."

M: Ma šta ti je ???

Ž : ZA MENE JE !!



Došli muž i žena u luksuzni hotel, sede u baru i vide baš zgodnu devojku.
- Što je zgodna ona tamo. Šteta što je kurva - kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš tako da kažeš za devojku!
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazaću ti. Kreni prema našoj sobi, sakrij se negde i slušaj, a ja ću je pokupiti i dovesti.
I tako, stoji žena skrivena iza zavese, a muž dovede devojku.
- Dobro - kaže ona - Kod mene se plaća unapred 100 dolara na sat.
- Uh, pa to je mnogo, nemam toliko.
- Pa, koliko bi dao?
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara!
- Onda ne znam što si me zvao - kaže kurva i besna izađe.
Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!



Ušao Ciga u osiguravajući zavod.

"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."

"Je l' kasko?"

"Nije, samo je trčao."


192 - POLICIJA
193 - VATROGASCI
194 - HITNA POMOĆ
Jedino je broj za LUDNICU ostao isti - +381


Plavuša u kafiću naručuje cappuccino.
Konobar donosi cappuccino i posle prvog gutljaja plavuša ga zove i kaže da želi drugi, jer ovaj miriše na penis.
Konobar donese drugi i posle par minuta, plavuša ga vraća, jer kaže da i taj miriše na penis.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi cappuccino jer joj miriše na penis.
Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:

- "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"



Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!


Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se osećate?
- Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Mart 26, 2013, 10:10:51 pre podne
haha ej ti lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Mart 26, 2013, 02:54:20 posle podne
Sta je vrhunac krize? kada u kineski butik kazes "samo razgledam"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Mart 26, 2013, 02:56:26 posle podne
Kad devojka hoće da je izvedem na neko skupo mesto, povedem je sa sobom na benzinsku pumpu i natočim u auto dizela za 50 €
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Mart 27, 2013, 10:45:35 posle podne
Zasto secerasi ne jebu s'guza?

Mogo je slatko !!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nemanja7 Mart 27, 2013, 11:17:57 posle podne
Kо је гост изненађења на концерту дејана цукића?







публика
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Mart 28, 2013, 12:25:57 pre podne
Je li prijatelju, jel se ti tuširaš posle seksa?
Da, naravno???
Pa sto onda ne jebeš češče, jebote...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Mart 28, 2013, 12:55:49 pre podne
Pa sto onda ne jebeš češče...      lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NenadBgd Mart 28, 2013, 01:02:20 pre podne
Da je zdravo hodati, poštar bi živeo 1000 godina.
Kit ceo dan pliva pa je opet debeo.

Pozdrav svima :))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 28, 2013, 10:06:34 pre podne
Došao mladić kod sveštenika da se ispovedi:
- Oženio sam se.
- Mladi gospodine, pa to nije greh.
- Ja se svejedno kajem.

--------------------------------------------------------------------------------
- Halo, jel’ to policija?
- Jeste!
- 2 ribe se tuku zbog mene…
- Pa sta je tu lose?
- Ova ruzna pobedjuje!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: avram986 Mart 28, 2013, 10:51:58 posle podne
Prisecaju se Mujo i Haso momackih dana i svaleracije i kaze Haso Muji:

Joooj moj Mujo secas li se ti kd sam ja jednom jebavo a ti gledo a posle ti gledo a ja jebavo???

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Mart 29, 2013, 07:39:51 pre podne
Napravila Jelena Karleuša humanitarni koncert, za decu bez roditelja .

Posle 10 minuta roditelji došli po decu . biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 29, 2013, 05:23:48 posle podne
dobaaaaar ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 30, 2013, 02:37:18 pre podne
Sede dve raspustenice i razgovaraju uz kafu:
"Cujem da si se vratila muzu"
"Jesam, ne mogu da gledam kako skot uziva".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 31, 2013, 06:04:25 pre podne
Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso.
- Mujo kako je Fata skijala?
Odgovara Mujo:
- Ko grom! Svaki put u drugo drvo.


Mujo i Haso sede u kafiću. Kaže Mujo Hasi:
- "Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!"
- "Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri musketara."
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima.
- "Šta ti je bolan?"- pita Haso.
- "Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!"


Piroćanac pokazuje svom kumu novi stan.
-E, ovo ti je naša soba za muziku!- kaže mu na kraju
-Kako bre, pa ona je skroz na skroz prazna?!- čudi se kum.
-Što jes', jes', al se u nju najbolje čuje komšijin radio- objasni mu on.


Crnogorac, student pravnog fakulteta kaže ocu:
- Ja bih da napustim fakultet. Preteško je to za mene.
A, otac će:
- Ti kako hoćeš ali samo da znaš, đedo i ja ostajemo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI Mart 31, 2013, 12:21:37 posle podne
 Prijatelju, imas cigaretu?  :huh:
-Nemam. Imam sat.   ;)
 Paaa... Sta? Da pusim sat! :angry:
-Ma neee... dosta mi je da pusis i 15min. biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Miki GOLF 2T Mart 31, 2013, 03:46:13 posle podne
Виц за Мују и Хасу
Краљ оће да уда ћерку
удаће се за онога који буде
погодио њено омиљено воће.
Сад долзи Мујо довози пуна
колица шљива,
Каже Мујо:ово је прицезино
омиљено воће.
Краљ:није то њено омиљно воће,
сад када си погрешио,скини гаће
да ти гурнем све ово у задњицу,
кад Мујо почео да се дере и плаче
и одједанпут смех.
Пита га краљ,шта ти је Мујо
шта се смејеш?
Мујо:ено га Хасо носи лубенице.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Mart 31, 2013, 07:10:30 posle podne
vic u stvari ide tako što su mujo, haso i suljo završili na nekom ostrvu gde je poglavica plemena rekao da će ih pustiti ukoliko nađu na ostrvu neko voće koje on ne može da prepozna, ali ukoliko je prepozna završiće mu u rektalnom prostoru :)
mujo doneo bananu i poglavica prepozna i naravno završi mu u dupetu
haso donese krušku, poglavica prepozna, krenu da mu guraju uži deo u dupe haso se dere kao lud. kad je došao na red deblji deo kruške haso krene da se smeje, i kroz smeh kaže "eno ga Sulj haha nosi lubenicu"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Miki GOLF 2T Mart 31, 2013, 09:26:43 posle podne
E pa Wele,ja sam cuo ovaku verziju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: regrut April 02, 2013, 09:31:11 posle podne
Zena menja ulje ovako:
-odveze kola u servis-posedi 15 min tracajuci sa drugaricom-
-postavi nekoliko glupih pitanja serviseru,plati i odveze kola
-vozi 300 km manje nego sto proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin

E,kad muskarac menja ulje,to izgleda ovako:
-kupi ulje,filter,pivo i gomilu nepotrebnih stvari
-ustanovi da je posuda u koju odasipa ulje puna od prosle zamene,pa je prospe u slivnik
-otvara konzervu piva i popije je
-15 min trazi dizalicu i najzad je nade
-namuci se jer je dizalicaa zaribala,najzad podigne kola
-popije jos jedno pivo dok se odmara, psujuci one sto prave te dizalice
-stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
-trazi kljuc za odvrtanje srafa koji zatvara rezervoar sa uljem
-psuje one koji prave kola ,zato sto za svaki prokleti sraf treba poseban kljuc
-ne moze da nade kljuc pa odvrce motorcanglama
-sraf mu ispadne u posudu sa uljem a onda se vruce ulje prospe po njegovim rukama
-psuje i brise ruke o pantalone
-pije jos jedno pivo
-trazi kljuc kojm se skida filter
-ponovo psuje one koji prave kola
-najzad nekako odvrne filter koristeci srafciger
-obrise prljave ruke od pantalone i popije jos jedno pivo
-naide prijatelj i onako vec pijan,ode sa njim u kafanu
-sutra uzme korto sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
-krene po pivo ali ga vise nema
-posalje sina u prodavnicu
-ugradi novi filter ne zaboravsi da ga pre ispipa masnim rukama
-sipa prvu flasu ulja u motor
-seti se da nije zavrnuo sraf sa rezervoara sa uljem
-trci da pronade sraf i seti se da je upao u korito za ulje.Trci i nade ga u slivniku zaglavljenog medu resetke
-iscacka ga iglom od zeninog brosa,da bi joj posle morao objasnjavati zasto je bros mastan a igla kriva
-brzo legne pod kola i zavrce sraf dok ulje curi
-ulje mu masti ruke,kosu,celo..
-psuje ulje,kola zenu
-salje sina da donese novine ne bi li pokupio i obrisao ulje
-brise ulje i psuje sina sto je doneo novine sto on bas nije citao
-obrise se,pije pivo
-posalje sina da kupi jos jednu flasu ulja jer prva je iscurila
-dok ceka sina pije pivo
-najzad mu donese pogresno ulje
-psuje drzavu sto u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
-psuje sina sto nije otisao u drugu radnju
-ipak sipa pogresno ulje
-spusti auto,baci dizalicu u garazu,psujuci je
vozi 3000 km duze nego sto proizvodac ulja preporucuje i onda opet menja ulje na isti nacin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Guarana April 02, 2013, 11:19:35 posle podne
ja sam definitivno zenetina onda lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BorkoUE April 03, 2013, 12:20:46 pre podne
...Evo jedan stari...

Kako se pece prase:

Recept:

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije cašice.
Ukljucite rernu.
Rakijte još 4 cašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Cašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed April 03, 2013, 12:21:55 pre podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison April 03, 2013, 12:36:30 pre podne
haahaha bas dobar lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus April 03, 2013, 12:38:39 pre podne
hahaahaaa ovaj je do yaya lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan April 03, 2013, 12:48:17 pre podne
Pijanog momka prate tamburasi iz birtije. Gleda to svestenik, pa kaze:
-Eee, nesreco jedna, zar takvi da te prate?
-Bolje oni nego ti, odgovori momak.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 03, 2013, 04:01:57 posle podne
Mujo se žali Sulji:

. A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
. Pa zašto, Mujo?
. Umjesto u krevetu, jutros mi se dig’o u tramvaju
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI April 04, 2013, 12:30:54 pre podne
Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"  biggrin
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."   bicedobro
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 04, 2013, 03:06:10 pre podne
Klinac pita:

- Baba , gde je tata?

Baba odgovara:

- Eno ga u sobi... ima problem sa triperom, a ne zna gde je rastvor.

Tata dobacuje:

- Mama!!! Molim Vas ne plašite dete! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password!!!


Pismo pacijentu Kliničkog centra, Odeljenje urologije:
 Poštovani gospodine,
 Posle laboratorijskih analiza utvrdili smo da crveni prsten na
 Vašem penisu nije kancerogenog porekla. To je bio ruž.
 Izvinjavamo se zbog amputacije.
 
 
Halo, jel vodovod ?
- Nije, elektrodistribucija je ...
- Nema veze, jebem i vama mater !
"Vlast i pelene se menjaju iz istog razloga"!
 
 
 
DESAVA SE U JEDNOM BARU: .
- IZVINITE GOSPODJICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PICE?
- NE, HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.
- OH!? ZAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?
- NE, RAZMAKNU SE.....................
_________________________
 
Pitali Muju: Jel'ba, od čega je umro komšija?
Mujo: Jebeš mi sve ako znam od čega je i živio !!!
___________________________________________
 
 
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom (trčanje,
sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor
objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih:
"PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
CRNOGORSKI
 
 Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
 Oću li stepenicama?
 
Rođak odgovara:
 Ne tetka, no će zgrada čučnut!
 
Ø     &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
 
 
PROFESORSKI
Nazvao učenik profesora u 3h noću i pita ga:
> -Profesore jel spavate?
> -Pa naravno da spavam, kakvo je to pitanje u ovo doba, pa šta vi radite?
> -Učim, mamu ti jebem!
>
Policajac:
> . Je l' znate da psa ne smete voziti na prednjem sedištu?
Vozač:
. Ali to je plišani pas!
Policajac:
. Rasa nije bitna.
 
 
 
>
> Šeta čovek malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače...
 
A čovek na to krene mirnim, brižnim glasom:
. Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
. Ah, vi ste baš jedan brižan otac!
 A koliko godina ima mali Pera?
A čovek će na to:
. Ma ne, ja se zovem Pera.
 
 
Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla,
A pošto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatraži zamenu,
tek posle tri sata stiže kolega da je zameni ali mrtav pijan.
Ona ga upita:
. Pa čoveče, što si pijan?
. Joj ćuti, kad si ti rekla da si dobila prvo je šef naručio turu, pa zamenik šefa,
 pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mića,Ljuba...
 
 
Ciga:
. Jel' imate prašak za buve?
Prodavac:
. Imate li psa ili mačku?
Ciga:
. Imam buve.
 
 
>
> Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa
> vrata ga pita:
> . Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u
> pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
> . Pa, to je sasvim uobičajeno...
> . I ja tako mislim. Al' njegova žena 'oće razvod zbog toga!
 
 
 
Ciganka gata Muji:
. Evo stoji ti neki put.
Mujo:
> . A jes' bona, neki put mi stoji, neki put mi ne stoji.
> Mujo se žali Hasi:
> . A jest' zajebano ovo pomicanje satova!
> . Pa zašto, Mujo?
> . Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
 
 
 
>
> Pleše mladić sa visokom, zgodnom devojkom i onako, u priči,
> devojka ga upita:
> . Koliko si ti visok?
> On odgovara:
> . Inače sam visok 180 cm, ali ne znam šta mi je večeras.
 
 
 
>
> Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu, pa prišao,
> pokucao na staklo i pita:
> . Kol'ko košta?
> . 50 eura. - odgovara prostitutka.
> . Pa nije puno, jel' to duplo staklo?
 
 
 
>
> Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU?
> Bosanac naručuje 2 čaja u sobi 222.
 
 
 
Šef kaže novoj sekretarici:
. Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike...
 
Pa šta vi znate?
. Znam da radim prekovremeno!
>
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss April 04, 2013, 03:42:11 posle podne
Krenuli Haso, Japanac i crnac da traze posao. I tako, Hasi se prvom posreci da ga pronadje.
Posto je svestan da su Japanci azuran narod zamoli Japanca da ga probudi ujutru.
Od ljubomore sto je Haso nasao posao pre njih, resili da mu napakoste.
Sacekali da ovaj legne i izmazali ga celog crnim imalinom.
Ujutru ga budi Japanac, ovaj se na brzinu oblaci izlece iz stana, trci ulicom i u jednom momentu prolazeci pored nekog izloga vidi svoj odraz i kaze:
"Jbm li ti zivot, pa i ovi Japanci poludeli ba. On probudi crnca umesto mene."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 05, 2013, 12:57:21 pre podne
Koja je razlika izmedju pandura i pistaljke?
- Pistaljka ima kliker!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric April 05, 2013, 12:59:08 posle podne
"Zatvara vam se vremenski prozor"
IZVOR: TANJUG
Beč -- Izvestilac EP Ulrike Lunaček nada se dogovoru Beograda i Prištine. U suprotnom može se zatvoriti vremenski prozor Srbije za pristupne pregovore sa EU, kaže ona.



''Svi ulaze na vrata u EU,samo mi kroz prozor!'' lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 05, 2013, 03:33:10 posle podne
Izgleda da je talo :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss April 05, 2013, 06:46:41 posle podne
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa poprilicno cudno. Prvi sedi na krevetu, pritiska zamisljeni gas i okrece zamisljeni volan i mrmlja:
-Vrrrrrooom, vrrrrrommm, vrrrrooommmm!
-Sta to radis ? - upita ga doktor.
-Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod cebeta skroz go pacijent, koji lezi na stomaku i pomera se gore-dole.
-A sta ti radis ? - upita ga doktor zacudjeno.
-Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem zenu! (Izvinjavam se zbog vulgarnosti  biggrin)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 April 07, 2013, 09:16:10 posle podne
Хитлер поређа два реда жена и
ред мушкараца.Пита 1. ред жена:
Да ли ме волите? Оне одговоре: Не!
Хитлер: Ханс стрељај их.Пита 2. ред
жена: Да ли ме волите? И оне одговоре: Не! Хитлер: Ханс стрељај
их! Мушкарци се замислише: Ако
му кажемо да га волимо можда
нас пусти.Пита их Хитлер: Да ли ме
волите? Ови брзо oдговори: Да!
Хитлер ће: ХАНС, стрељај ПЕДЕРЕ!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pile April 07, 2013, 11:13:25 posle podne
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponasa poprilicno cudno. Prvi sedi na krevetu, pritiska zamisljeni gas i okrece zamisljeni volan i mrmlja:
-Vrrrrrooom, vrrrrrommm, vrrrrooommmm!
-Sta to radis ? - upita ga doktor.
-Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod cebeta skroz go pacijent, koji lezi na stomaku i pomera se gore-dole.
-A sta ti radis ? - upita ga doktor zacudjeno.
-Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem zenu! (Izvinjavam se zbog vulgarnosti  biggrin)
hahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 08, 2013, 01:24:53 pre podne
Dogovorili se medved, zec i
veverica da idu na farmu da
kradu. I tako, otišli oni i medo
ukrade najveću jabuku, zeko
najveću šargarepu, a veverica se

izgubila. Ovo dvoje uhvati farmer i
kaže da će ih pustiti samo ako to
što su ukrali nabiju sebi u d*pe. I
uze meda gurati jabuku, gura
gura, boli ono, i nekako udje. Sad
red na zeku. Gura gura, udje
šargarepa do pola, kad zeka poče
da se smeje. Medo se čudi, pa ga
pita zar ga ne boli du*e od
šargarepe. A zeka mu odg: "je*eš
to što boli, gle vevericu, nosi
lubenicu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko011 Mk4 April 08, 2013, 01:28:25 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 08, 2013, 02:20:08 pre podne
Bil Gejts je uporedio racunarsku i auto industriju i izjavio : "Da je GM drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je racunarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za galon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za stampu koja glasi:
Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakterisitkama:
1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.
2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego sto biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje ulevo,prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor.
5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo "This Car Has Performed An Illegall Operation."
7. Sistem za izbacivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete kljuc i uhvatite se za radio antenu.
9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali da ponovo uce da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima.
10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor.



Razgovaraju dva prijatelja, kaze prvi: "Jesi znao da mi je kita ušla u Ginisovu knjigu rekorda?".
Prijatelj iznenađen, a ovaj nastavi: "Bibliotekar mi je rekao da to više ne radim."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI April 08, 2013, 03:59:38 posle podne
mali ciga pita tatu:
-Tato, kakva razlika izmedju dzabe i besplatno?   :huh:
 Aaa, jer ides ti u skolu?  ;)
-Idem, tato...  biggrin
 Aaa, jer ides besplatno?  ;)
-besplatno, tato.  biggrin
Pa dzabe ides, pi*ka ti materina!  :angry:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed April 08, 2013, 04:03:24 posle podne
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko April 08, 2013, 04:10:37 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: avram986 April 08, 2013, 04:54:19 posle podne
Mujo i Fata su u braku već 20 godina, i jedno veče, u krevetu, Fata oseti kako Mujo počinje da je pipka, da je mazi onako kako to nije dugo radio. Naježila se Fata celim telom, dok su Mujini prsti nežno klizili po njenom vratu, leđima, preko grudi, pa krenuli među noge, između butina… Sva uzdrhtala od uzbuđenja, počne teško disati, kad odjednom Mujo se zaustavi i počne gledati televiziju. Sva napaljena Fata se začudi i upita:
• Mujo, ovo je bilo tako divno, što si stao?
Mujo, ni ne trepnuvši, odgovori:
• Naš’o sam daljinski.


Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
• Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
• Daaa…
• ‘Oćeš da daš za gorivo?

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MACNE_GTI April 09, 2013, 01:38:09 pre podne
ulazi crnac u kafanu i seda za neki sto a na stolu sve recke neke...
Gleda on to pita konobara o cemu se radi,sto su na stolu reckice...
Kaze konobar ma malo pre bili Srbi merili pe*is..
gleda crnac izvadi ga i kaze uu pa sta gle kolicki im je
A konobar njemu na to jesteee al srbi merili sa druge strane stola
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milangrujicgruja April 09, 2013, 08:10:05 posle podne
hahahahaha :D
:---------D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo April 10, 2013, 03:33:54 pre podne

Тебрицепс:

Бицепс који има само естетску улогу. Оно што разликује батицу од сељанина који јуначки цепа дрва. Састоји се од тридесет посто мишића, двадесет посто масти и педесет посто блама.

Не мош' с њим да вучеш Југа, нити поштену ћушку да лупиш. Са друге стране, мош' да се сликаш из профила, па да изгледаш онако морнарски нагрувано.

    - Брте, извали ми лабуда! А, сам јак?

    - Ајде бре будало, склањај тај тебрицепс, бламираш нас.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: noise024 April 12, 2013, 02:40:20 posle podne
Juče sam ušao na 2 min u pekaru da kupim hleb, kad ono policajac stavlja kaznu ispod brisača...
ja mu kažem: ee sklanjaj to!
on: šta ću vam kada ste se pogrešno parkirali..
ja: ali ušao sam samo tren u pekaru!
on: ne zanima me, gospodine!
ja: Konju jedan!
on: dobićete još jednu kaznu zbog vređanja policajca!
ja: ma jedi g*v**!
on: dobićete još jednu!!
ja: ma *j*b ja tebi mater!
on: Gospodine, neću više da se raspravljam sa vama! Doviđenja!

...mislim da se policajac bas iznervirao...

...ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao u pekaru peške...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milangrujicgruja April 12, 2013, 04:41:34 posle podne
hahahaahahahhaahaha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi April 12, 2013, 06:44:44 posle podne
lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 12, 2013, 07:04:32 posle podne
Što cigo plače na kraju titanika ?
Žao mu željeza.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak April 17, 2013, 08:12:50 posle podne
Imao sin devojku jedno par meseci i napokon je došlo vreme za sex. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao šta treba da radi pa se nakon malo razmišljanja odluči pitati oca, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći, pa su se dogovorili da će otac odvesti majku negde van, a njih dvojica će biti u vezi preko voki-tokija. Napokon cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:
- Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.
- Pa otvori joj! - uzvrati otac. Sin je uvede u kuću, cura sedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.
- Tata, tata, u dnevnoj je, ja otvaram vino…
- Dobro je sine, malo priguši svetlo, malo muzike, romantike i ne brini, dobro ti ide. Sin priguši svjetlo, pusti muziku... nakon nekog vremena počnu se i maziti.
- Hoćemo li u sobu? - predloži cura.
- Može. - odgovori sin. Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…
- Tata, tata, ona se skida…
- To sine, dobro je.
- Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!
- Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali! Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o ivicu kreveta…
- Tata, tata, KRV! - zaviče on.
- To sine, udri jače, jače!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dzabana007 April 17, 2013, 08:21:38 posle podne
Ovaj za cigu i titanik je vrh  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix April 17, 2013, 10:30:16 posle podne
Kakve sam srece, ja bih u pornicu glumio muza koji ode na posao.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: joca TDI April 17, 2013, 10:48:15 posle podne
.. ma nije strasno kad odes, nego kad dodjes...    lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG April 18, 2013, 12:17:02 pre podne
Kakve sam srece, ja bih u pornicu glumio muza koji ode na posao.

koji si ti kralj  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan921 April 18, 2013, 11:39:43 pre podne
Koja je razlika izmedju Lade i Lade Sport?
Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki.   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jurimo30 April 18, 2013, 07:25:58 posle podne
Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:
- Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti.
Izvadi on polni organ, aligator razjapi usta, čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:
- Ko sme da proba?
Javi se jedna plavuša:
- Ja ću da probam, ali nemoj da me udaraš po glavi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko011 Mk4 April 23, 2013, 05:08:37 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 25, 2013, 09:49:24 posle podne
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"
Francuz: "Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!"
Turčin: "Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Bosanac: "Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju: "A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS April 25, 2013, 10:19:59 posle podne
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar1 April 28, 2013, 09:22:08 posle podne
Momak i cura sede u Golfu 2. Njemu svijetli lampica od goriva, pa ga pita cura: ''Dragi, šta ti je to?''
A on će: ''Ma nisi vrata dobro zatvorila  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PaulGT April 28, 2013, 09:30:23 posle podne
golf 2 nema lampicu goriva
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi April 28, 2013, 09:31:40 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora April 28, 2013, 10:30:33 posle podne
Momak i cura sede u Golfu 2. Njemu svijetli lampica od goriva, pa ga pita cura: ''Dragi, šta ti je to?''
A on će: ''Ma nisi vrata dobro zatvorila  biggrin

 :11
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile April 28, 2013, 10:59:46 posle podne
Pozvao automehaničar učenike, podigao haubu jednog auta pa kaže:
- Danas ćete učiti kako se vrti glavom, cvokće i izgovara AU BRATE!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss April 29, 2013, 09:31:45 pre podne
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- “Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?”
Optuženi:
- “Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.”
Sudija:
- “To ne smatram olakšavajućom okolnošću.”
Optuženi:
- “Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.”
- “Da, reče zena….to su Pirineji.”
- “Mislila si Pigmeji?”
- “Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.”
- “To je pigment.”
- “Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.”
- “Pobogu, ženo, to je bio pergament.”
- “Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.”
- “Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- “Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.”
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- “Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.”
- “Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.”
- “Mislila si na lektora?”
- “Ne, lektor je jedan grčki heroj.”
- “To je bio Hektor i bio je Trojanac.”
- “Ne, hektor je mera za površinu.”
- “Mera za površinu je hektar.”
- “Ne, hektar je božansko piće.”
- “Ženo, nektar je bozansko piće.”
- “Nije, to je reka u Nemačkoj.”
- “Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.”
- “Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.”
- “U duetu, tako si valjda htela reći.”
- “Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.”
- “Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.”
Sudija:
- “Optuženi se oslobađa svih optužbi. Ja bih joj presudio još kod Hektora.”
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 April 29, 2013, 11:56:02 pre podne
Negdje krajem ljeta sretnu se na okeanu 3 morska psa i pricaju kako je kome prosla sezona lova. . .

Kaze jedan, Ja pojedoh nekog Kineza, pi kako bijase gorak i neukusan, 3 dana me mucila kiselina u zeludcu. ..

Ma bjezi, kaze drugi, ja pojeo Njemca, a on mastan, debeo, nikakav, pojacao mi se holesterol od njega. .

A kaze treci, A ja sam pojeo Bosanca, glava mu je bila toliko suplja da nedelju dana nisam mogao da zaronim. . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Maj 02, 2013, 09:37:40 posle podne
Menjam papir A4 formata za Audi iste oznake.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Maj 02, 2013, 10:06:24 posle podne
Leži Crnogorac u hladovini kad najednom se pojavi poskok.
Kaže mu žena: Bježi otole uješće te.
Crnogorac: Uh ne mogu sad ustajat, no trči po serum.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: petko.89 Maj 02, 2013, 10:09:36 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Maj 05, 2013, 08:21:18 posle podne
Cura : Pusis li ?
Decko: Da .
Cura: Koliko kutija dnevno?
Decko : 2
Cura : Koliko kosta kutija?
Decko: 5 €
Cura : Koliko dugo pusis
Decko: 10 god
Cura: Znaci za 2 kutije dnevno dajes 10 .
U 10 godina,dakle 3 650 dana to te izaslo 36 500 €,tacno ?
Decko : Tacno ..
Cura : Da nisi pusio sad bi imao 36 500 eura !
Decko : Pusis ti ?
Cura : Ne
Decko : Pa de ti je 36 500 eura pizda ti materina ! ?
HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHHAHHAHHA
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Maj 05, 2013, 09:15:27 posle podne
Priča sa fejsa:
Komsija vec 3 sata polira svoj Porsche Cayman na parkingu preko puta zgrade, i jos nije gotov.
Zena ga zvala na veceru!
Ostavio je citavu skalameriju politura, krpica, jelenskih kozica, vazelina o ostale auto-kozmetike pored auta i otisao na zasluzenu pauzu!
Iskoristio sam trenutak, izasao napolje i ispod brisaca zadenuo cedulju na kojoj sam napisao:
"Izvinite sto sam vam slucajno izgrebao auto. Jako mi je zao. (u potpisu) Anonymous"
Nakon 15 minuta vratio se poslu, i odmah video cedulju.
Sta da vam kazem, bilo je pravo zadovoljstvo gledati ga kroz prozor, kako 10 minuta oblece oko auta, i zagleda trazeci ogrebotine!
Zvao je zenu da mu donese naocare. Sad zajedno traze!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Maj 08, 2013, 06:34:37 posle podne
Seta se osmogodisnja devojcica ulicom i na uglu naleti na starijeg gospodina.
- "Ciko, imate hiljadu dinara?"
- "A sta ce tebi tolike pare?"
- "Da kupim drogu."
- "Drogu?! Otkad se drogiras?"
- "Od pete, kad su me silovali."
- "Ko te silovao?!"
- "Ne secam se, bila sam pijana."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 09, 2013, 11:50:20 posle podne
Sekretarica na razgovoru za posao...
-I kolika je plata?
-200 e
-Ha, pa ko ce da vam radi za te pare ?
-A kolko bi vi hteli? 
-Pa 500 e
-500 e ima vodeci inzinjer
-Dobro, onda jebite vodeceg inzinjera...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Maj 10, 2013, 12:12:59 pre podne
Hahhahhahahahha
thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 10, 2013, 01:44:52 pre podne
Bračna ponuda:
Имам 38 година, у потрази сам за женом и озбиљном везом.
Занимање: Девет година сам члан парламента Републике Србије
Моје карактеристике: марљивост, спремност да се напорно ради, правичност, истинољубивост, непоткупљивост, борба за права сиромашних.

Одговор:
Имам 30 година.
Занимање: 15 година проститутка.
Моје карактеристике: девица.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Maj 13, 2013, 11:41:39 pre podne
Snimili Ameri film o Crnogorcu.
Ceo film ništa ne radi, samo sedi ispod drveta u hladovini.
I film postao hit.
Snimaju oni tako nastavak, a reditelj će Crnogorcu:
- De se malo pomakni da bude ipak neka radnja.
A na to će mu Crnogorac:
- Pa nijesam ti ja kaskader!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Maj 17, 2013, 10:32:17 pre podne
Kako Crnogorac ostavlja djevojku?
On: Zgodan ti bivsi.
Ona: Koji?
On: Ja.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Maj 17, 2013, 01:52:36 posle podne
Leži Crnogorac u hladovini kad najednom se pojavi poskok.
Kaže mu žena: Bježi otole uješće te.
Crnogorac: Uh ne mogu sad ustajat, no trči po serum.
Crnogorac: Zeno, oj zeno!!!
Zena: Sta je bilo, sta hoces?!
Crnogorac: Donesi mi serum protiv guja.
Zena: Da te nije koja pecila?
Crnogorac: Nije, no se primice...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Maj 17, 2013, 04:50:58 posle podne
 biggrin thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: denyl Maj 17, 2013, 04:59:49 posle podne
Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…
- Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izađem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.
- Ali… zašto?
- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!
- Ma hajde, otkuda ti to pada na pamet?
- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.
Veliki Brat zbunjeno:
- A zašto frizeri?
- Eto, vidite, i vi ste takođe!

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Maj 19, 2013, 05:02:24 posle podne
Zena na sudu, optuzena za kradju. . .
 
Sudija, Sta ste ukrali.. .?

Konzervu breskvi..

Koliko je bilo breskvi u konzervi. . .?

Sest. . .

Sest dana pritvora, rece sudija..   

Iz sudnice se javlja muz, Gospodine sudija, ukrala je i konzervu graska. . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Maj 19, 2013, 06:03:25 posle podne
a da je ukrala I pakovanje pirinca......  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivke Maj 20, 2013, 02:39:19 posle podne
Dovela žena sina u policiju i kaže:
- Želim da moj sin bude policajac!
- A zašto gospođo? - upita je dežurni policajac.
- Pa zato što je glup.
- Morate to da dokažete!
Žena na to reče malome:
- Sine, idi vidi da li je mama napolju!
Dete otrči napolje, a policajac će na to:
- Jbt stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Maj 20, 2013, 03:44:19 posle podne
Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi super riba, i pravac mužu u
krilo: pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode a žena pita muža: koja ti je bre ova?!
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka.
Žena zgranuta: Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se nosiš u 3 lepe...
Na to ce muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...
Žena se ućuta...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik ali ne sa suprugom, već sa nekom drugom ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
Je li, koja mu je ova ?
Kaže muž: Njegova švalerka.
Na to će žena: NAŠA JE LEPŠA.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Maj 20, 2013, 03:48:31 posle podne
Hahahaha lollol lollol


+
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Maj 20, 2013, 04:28:35 posle podne
Vrh! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Maj 20, 2013, 04:43:43 posle podne
Хвала, хвала...  :46
Пошто вам се свидео, ево још једног:
Побегао лав из кавеза у зоолошком врту у Њујорку и напао децу док су се играла. Затекне се ту неки човек, скочи на лава и убије га на лицу места. Сутрадан на CNN-ју наслов:
- ХРАБРИ ЕВРОПЉАНИН СПАСАО ДЕЦУ ОД СИГУРНЕ СМРТИ!
Човек који је убио лава долази револтиран у редакцију и каже:
- Нисам ја Европљанин!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- ХРАБРИ БАЛКАНАЦ ЈУНАК ДАНА!
Опет долази човек у редакцију и љутито каже:
- Нисам ја Балканац!
Питају га ови:
- Па шта си?!
- СРБИН!
Сутрадан наслов на CNN-у:
- СРПСКИ ТЕРОРИСТА УБИО ЛАВА, ЉУБИМЦА ДЕЦЕ!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: denyl Maj 20, 2013, 04:54:30 posle podne
 Hahaha dobar lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Maj 20, 2013, 04:55:01 posle podne
Posle 20 godina sretnu se dva
prijatelja i krene domaćinska priča o
familiji:
- Nisi mi rek'o kako ti je ćerka?
- Ma ona je super dete, najbolji
učenik, najbolji student, doduše
puno čega se odricala ali je završila
studije u roku. Odmah se zaposlila u
jednoj privatnoj, ali jakoj firmi.
Počela je kao referent, ali je jako
brzo dogurala i do šefa. Sva ta muka
i odricanje su se na kraju isplatili.
Nego, kako su tvoja deca?
- Ma i moja ćerka radi kao švalerka
jednog gazde u privatnoj firmi,
samo ja to ne umem tako lepo da
ispričam kao ti.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Maj 20, 2013, 05:02:17 posle podne
Ma dobri su vicevi ali ja se svaki put nasmijem kad vidim ovo sto imas u potpisu. . . .  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Maj 20, 2013, 05:17:13 posle podne
Grdno je? lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Maj 20, 2013, 05:33:53 posle podne
Nije grdno nego najbolje ilustruje nadmoć Quattro-a biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 20, 2013, 05:43:41 posle podne
Oglas za auto u bosni - iskljucivo solarno placanje -> ili ti pare na sunce :)


> Detaljni opis
> Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.
> I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.
>
> Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
> I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!
>
> Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.
>
>
> Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!
>
> Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
> Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).
> Edit:
> Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
> (http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg: (http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg:) http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg (http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg) )
>
>
> da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter ,i da napomenem nikakvi tenkovi,haubice,topovi,crijep,oluci,cesme,vodokotlici,bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem .
> Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu ,to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto,vise se cuje nego sto sto se vidi .
>
> Edit:
> Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.
>
> Edit:
> Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .
>
> Edit:
>
> Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici .
>
> Edit:
> Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaa
 m sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,
> Edit:
> mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu o
 tvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je ....
> Edit:
> nisam jos u potpunosti opisao auto,naime sto se tice lezaja dobri su ali samo po brojnom stanju ,dakle imaju al kao da ih nema
> ,na 20 kmh se osjeti blago ljuljanje,na 30 kmh vec se pitas dali si pjan pa ti se sve ljulja a na 40 kmh ko na ringlispiru ,trese se ko jermenija,a preko 40 niti moze niti preporucujem
> amortizeri su pojam koji moj golf ne poznaje,znaci svaku mrvicu na cesti osjetis,a lezeci ti bubrege pododbijase,jedino je pogodno tko ima kamenac u bubregu ,voznja makadamom od 2 do 3 km i nije samo da neces imati kamenca vise nego male su sanse da i bubrezi ostanu a i žuljevi na su..u su neizostavan dio ..
> kineticki skljocaju u svakom slucaju osim kada se vozilo ne krece,a volan je prica za sebe ,stavio sam kolo volana od fapa pa kad ga zagrlim citav se okrecem na volanu ali opet na parkingu ziv se sturim dok se parkiram,vjeruj mi manje se covjek umori da ga prenese na rukama ..
> ,,a oko ubrzanja do 100 sa ovim golfom su snovi,jednom sam pokusao ,krenem prva druga treca iskoci,gurnem opet iskoci,u cetvrtu malo se zagusi krene iskoci ,vratim u drugu pritisnem gas probio sam pod papucicom okrenem onu papucicu jos jedan krug i navucem ga 70,al sto se treso ,ja sam posle toga dvije strave saljevo,4 noci nisam spavo,6 dana nisam jeo i pola mjeseca imo sraćkavicu..
> al nije to sve uzbudio sam komsiluk sav ,mislili ljudi zaratilo..prednjih pojaseva za vezanje nema pa ja uzmem one od pozadi pojaseve dovucem do gore i svezem se ,i to obavezno se mora,jer policija upoznata sa ovim golfom i slali su me na tehnicki 14 put do sad al nije da necu da odem nego rizik mi je da se zaputim u grad hajd sto bi nekoga udario ,nego ima lezecih pa moze mi ostati pola auta na lezecem,zubcasti mi je preskako jedno 10ak put ali izgleda da je opet dosao na pocetno stanje pa radi normalno
> enterijer je ko ćumez,kasete ispred suvozaca nema tu kokosi nose jaja,instrument tabla ispravna samo ja je jednom vadio spajao obrtomjer pa kad sam vracao okrenem je naopacke pa nekad zna uhvatit u vratu dok gledas kolko ides ,malo ces se teze naviknuti ali vremenom postane normalno,ostale lampice sve imaju al ne rade,jedino ona od vrata hoce se nekad upalit a nekad nece,retrovizori imaju svi ali stim da je unutrasnji otpado pa sam ja uzeo 2 sarafa i zabusio u krov i objesio ono veliko ogledalo iz kupatila tako da vidis muhu iza sebe
> tapacirunzi su malko poderani na jednom se vidi natpis "zivio drug Tito" ali macke su to izgrebale ali opet se vidi ,i ono bitno ovim golfom su se vozile slavne licnosti ,ja sam jedne prilike angelinu jolie vukao u tuzlu na gradinu ,a i silvester stalonea sam vukao na aeorodrom u SA..
(http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/: (http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/:) http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/ (http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/) )
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 20, 2013, 06:08:22 posle podne
Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te, dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: admin Maj 20, 2013, 11:43:28 posle podne
Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko govno. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:
• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?
• Ali sine, voz radi i na baterije! - teši ga otac.
• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?
• Pa kupićemo druge baterije!
• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?
• Snaći ćemo se! - otac će njemu.
• A i šine će se kad tad iskriviti...
Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
• Je li, a šta si ti dobio?
• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao...

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: denyl Maj 21, 2013, 11:39:13 pre podne
Vristao sam  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Maj 21, 2013, 05:18:06 posle podne
Kaze zena coveku : Ja sam tebi kao pepeljuga , samo cistim , kuvam , peglam , perem . . . . .
odgovara joj covek : Jesam li ti rekao da ce ti zivot biti kao u bajci ako se udas za mene ............ :37
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 21, 2013, 05:34:05 posle podne
 Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku
mehaničarima s opisom problema,
a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Mora se priznati da imaju smisao za humor.
Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

****
Zahtev: Leva guma skoro treba da bude zamenjena.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

****
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakvačili u kabini.

****
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minutu.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

****
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

****
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da  poveruješ.

****
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

****
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

****
Zahtev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizualnim pregledom letelice pronađen motor na levom krilu.

****
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji!

****
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

****
Zahtev: Probni let OK, ali je auto-sletanje vrlo grubo.
Izveštaj: Auto-sletanje nije instalirano.

****
Zahtev: Mrtve bube na staklu.
Izveštaj: Žive bube naručene!

****
Zahtev: Miš u kokpitu.
Izveštaj: Mačka instalirana!



@@@@@

Došla tri prijatelja nakon smrti Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje:
- Da li ste ikada prevarili svoje žene?

Prvi reče:
- Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju ženu!

- Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja.

Drugi će:
- Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoljeti i mislio sam, zašto ne...

- E, ti ćeš voziti bickl, - nastavlja Bog.

Treći:
- Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno...

- Tebi onda koturaljke, - odlučno će Bog.

I tako, jednog dana vozi se treći na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tužan upravo plače. Kaže treći:

- Pa ti nisi normalan! U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i još plačeš. Što bih onda ja morao reći?

Na to će prvi:

- I ti bi plako da ti je žena malo pre prošla na koturaljkama!

######


Na sudu tužitelj pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita ju :
- Gospođo Tomić, da li me poznate?

- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka,
ali moram vam iskreno kazati da sam se u vas jako razočarala.
Uvijek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.
Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave.
Da, ja vas dobro poznam..........

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje :

- A poznate li gospođo ovdje prisutnog branitelja ?.

- Da, naravno da poznam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena
dok je još bio mladić.
On je ljenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom.
On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg
advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša.
Da, da, dobro ga poznam...........

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu
da li pozna mene, idete obojica u zatvor..


mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: avram986 Maj 21, 2013, 08:12:30 posle podne
hahahahahahahahahaha skoro se nisam ovako ismejao,pimbe legendo. ono za avio kompaniju je vrh vrhova!!!  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Maj 21, 2013, 11:44:57 posle podne

Jedan blizanac govori drugom:
- Gde si ti debilu ceo dan, mama me danas 2 puta kupala!!
hahahahaha :D

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Maj 23, 2013, 02:52:37 pre podne
Чак Шта Више је најзајебанији од свих Чакова. Чак је зајебанији и од Чак Нориса а шта више може се рећи и популарнији од дотичног у нашој држави. Због своје популарности неоизоставан је на свим скуповима политичког миљеа драге нам државе, на свим седницама скупштине и страначким окупљањима. Да није само популаран међ политичарима доказује то што је веома чест гост у свим емисијама забавног карактера и то у најистaкнутијим почевши од Лее Киш па све до Јелене Бачић како год. Своју популарност јача из дана у дан јер се наш естрадни крем труди да га помиње што чешће. Његов утицај се шири и полако захвата све сфере нашег друштва.

    Водитељ на ТВ Курац Палац: Реците ми драга Венди, како сте задовољни новим хитом и сјајном песмом и спотом Праћнуо се шаранчић? Да се приметити да је јавност веома позитивно изненађена и да је наишао на сјајан одзив публике.

    Венди: Па ја сам да тако кажем врло изузетно задовољна како је све протекло Чак Шта Више могу рећи да сам врло презадовољна. Иза мене је стајао сјајан тим људи и надајмо се да ће још неки шаранчић да се праћне у будућности.

    Водитељ на ТВ Курац Палац: Да, да сјајно, сјајно! Чак Шта Више одлично!


-----------------


 Ugovor o bankarskom kreditu

Član 1.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
Član 2.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
(.....)
Član 57.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

Član 58.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

Član 59.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/

sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.
sitnaslova.najebo si ga.sitnaslova.najebo si ga.

Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru
Ovan Ošišić.

--------------------------------
(svojeručni potpis)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Maj 23, 2013, 03:13:37 posle podne
haha juče sam bio u banci vaistinu je ovako, a član 58. je skriven u svim članovima lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Maj 23, 2013, 07:54:57 posle podne
Nadobudni pilot se sprema za noćno sletanje na
nosač aviona. I umesto da se oficijalno najavi i zatraži
dozvolu i uputstva za sletanje, on kontroloru leta javi
radiom:
- Pogodi ko je?
Kontrolor mrtav hladan isključi sva svetla na pisti nosača i odgovoru mu:
- Pogodi gde je...




Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 23, 2013, 09:01:59 posle podne
Evo jos jednog pilotskog:
Mujo i Haso polažu za vojne pilote,

sleću avionom na pistu,imaju "dodir" sa asfaltom ,...pa 100 metara kotrljanja i krk, slete u šiblje i granje !
Kaze Haso:

-A važno im je da je pista 3km široka,
a to što je samo 100m  dugačka to nikom ništa, a ?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Maj 23, 2013, 10:38:02 posle podne
Od kad sam uzeo kredit spavam kao beba. Na svaka dva sata se budim i plačem.
:)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zlatko Maj 24, 2013, 12:08:37 pre podne
to ti je kao kad se upiskis na mrazu u pocetku ti toplo i lepo a posle?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 25, 2013, 04:57:34 posle podne
Perica:

- Tata, ti si fudbaler, znam da ćeš me razumeti...

Tata:

- Naravno, šta je bilo sine?

Perica:

- Produžio sam ugovor s osmim razredom još na godinu dana!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Maj 28, 2013, 05:26:39 posle podne
Na stranici NBA igrača Dvejna Vejda stoji tekst o njegovom teškom životu i odrastanju na asfaltu Čikaga, a baja iz Banja Luke ostavio komentar :

Bojan DjapicDwayne Wade
SAD SAM PROCITAO EDINOV CLANAK O TVOM ODRASTANJU, ONO BANDE, PUCNJAVA, LESEVI KRAJ KONTENJERA.....BRATE ZNAS KAD MOGU POVUCI PARALELU IZMEDJU TVOG NASELJA I DERVENTE....SAMO DRUZE VIDIS DA IZ TOG CIKAGA MOZE NEKO I USPJET IZ DERVENTE NIKO.....  :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Maj 28, 2013, 10:50:15 posle podne
 lollol lollol lollol ma ja Čikago i Derventa su jako slični  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Maj 29, 2013, 02:41:39 posle podne
Došao mali Ciga kod mame i viče:
• Mamooo, daj sise!
• Ne dam bre, prerastao si ti to.
• Daaaj, mamaaa!
• Ma nema bre, vi'š kolika si konjina!
• Daaaj mi, 'oću sisuuu!
• Ma ne dam! Ti si momčina, da ti majka pičke!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Maj 29, 2013, 10:07:50 posle podne
 :82 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: martini_u_kuci Maj 29, 2013, 10:09:57 posle podne
auuuu ahhahaha
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Maj 30, 2013, 08:53:37 pre podne
lollol lollol

Sent from my ST18i using Tapatalk 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Maj 30, 2013, 01:37:05 posle podne
Pitali cigu,jesi jebo nekad medicinsku sestru?On kaze,medicinsku ne,al jesam obicnu....  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mare Wolf Maj 30, 2013, 03:20:26 posle podne
Pricaju komsije i u toku razgovora kaze komsija Steva komsiji Stojanu

Steva:.......Da, da, da....(gleda na sat i kaze) gde je ovaj mali do sad...?
Stojan: Sta jos ti nije dosao sin iz skole?
Steva: Ma nije...
Stojan: I sta ces da preduzmes?
Steva: Nista sacekacemo ga jos malo..
Stojan: Si lud, sta ako sad obija neki auto?....sta ako se drogira?...a sta ako se druzi sa pederima??? ..odma'  zovi policiju...
Steva: Idemo da ga nadjemo!!
 
Kako su izasli iz zgrade vide decka kako dolazi kuci i...

Steva: GDE SI TI DO SAD?....da nisi obijao neki auto?...da se nisi drogirao kuku majci?
Sin: Sta ti je tata bio sam na folkloru, ostavio sam vam ovoliku cedulju kuci....
Steva: STA.... tamo idu samo pederi, odmah da se upises na...boks, kosarku, plivanje...
Steva - Stojanu: Komsija sta dalje predlazes?
Stojan: Nista, opasac(kais), i jastuk na glavu da se ne uznemiruje komsiluk bespotrebno.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Maj 30, 2013, 07:14:08 posle podne
Koliko je glup fazon....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PaulGT Maj 30, 2013, 08:19:43 posle podne
Vic: Saudijci vladaju (http://www.youtube.com/watch?v=BpzxgiS_nBU#)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Maj 31, 2013, 10:30:46 posle podne
Voze se mili nam premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.
Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju.
Prođe sastanak,a vozača nema i nema...
Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan.
Premijer ga pogleda bijesno i pita:
- Pa dje si ti do sad?
A kaže vozač:
- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu i povikao:
"Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!" Kad počeše ture... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Maj 31, 2013, 10:49:11 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 01, 2013, 04:45:21 pre podne
Sta je jedina stvar za koju Srbin NE zeli da crkne komsiji?

WiFi ruter

lollol

Malo je vulgaran:

22:00h Dacicu zvoni mobilni.
N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: Sra*je! Sra*jeeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U je*ote... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji...
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...

22:09h Vucicu zvoni mobilni.
DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica...
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, je*em te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji idiot bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: Idiot?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, je*em te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...

22:20h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... je*em ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic...
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.

22:45h Vucicu zvoni mobilni.
TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo...
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri 3.14cke materine...
TOMA: E, je*iga...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri 3.14cke materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.

22:55h Vulinu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na ku*ac!
VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, je*em te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa... kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... se*es, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, je*em li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, je*em te u ta usta zvalava! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri 3.14cke materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to ku*ac...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...

23:00h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Izvinite sto zovem kasno...
VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa... trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe 3.14cke materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: Drkas na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste...
VUCIC: Ma, drkaj slobodno...
VULIN: Dobro, drkacu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj.

23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, je*em te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, 3.14cka ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, je*em te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa... da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u 3.14cku materinu!

23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.
MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne ku*ac... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.

Politikantska elita . . .


TAMAN KADA JE DEDA OTVORIO FEJSBUK,

SVETI PETAR GA DODAO ZA PRIJATELjA !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Jun 05, 2013, 08:41:10 posle podne
Objasnjenje pojmova

Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je "ispala iz kamiona" u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe i deca i ćale onda je to "surround".

Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.

Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.

Kako znaš da si Srbin?
Popneš se na Ajfelovu kulu i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!

Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.

Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ

Samofinansirajuća
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.

Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.

Sve sem ćumura
Odgovor halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"

Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.

Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao

Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.

Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bojaN^ Jun 06, 2013, 12:29:39 posle podne
Pričaju Englez,Amerikanac i Rus
ko ima najveći avion.

Englez:
- "Naš avion ne može sletjeti na
aerodrom u Frankfurtu!"

Amer:
-"Naš avion ne može sletljeti
nigdje u Evropi."

Rus:
-"Vozim ja avion sa još 19 kopilota
kad... čujemo neko zujanje pozadi.
Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi
vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u srijedu
prijepodne i vraća se u subotu
popodne i reče mi: "Šefe
zaboravili smo zatvoriti prozore
od WC-a, uletio BOING 747 i zuji
oko sijalice
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 06, 2013, 01:05:56 posle podne
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Jun 09, 2013, 12:29:29 pre podne
 :48 :48 :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Surla85 Jun 09, 2013, 12:53:09 pre podne
Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beograđankom ili matorom seljankom? - Naravno, matorom seljankom - reče on. - Zašto? - Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 09, 2013, 01:00:57 pre podne
Doooobaarrrr
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 09, 2013, 01:34:50 pre podne
Krenula bunda od nerca da muva apotekarsku vagu, međutim ova joj je rekla: "Ja sam samo vaga, bundo, mene ljubit to je ludo..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Jun 09, 2013, 01:53:30 pre podne
lollol Vagabundo...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Jun 09, 2013, 10:14:14 pre podne
lollol  Vagabundo...   thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Jun 10, 2013, 12:50:31 pre podne
Ovaj za beogradjanku jeste na racun devojaka iz mog grada, ali je dobar, svaka cast  lollol lollol lollol

evo jedan od mene:

Sta radi Bosanac kad napuni 18 godina? Ide u Sloveniju da trazi posao.
A sta radi Slovenac kad napuni 18 godina? Ide u Bosnu da trazi tatu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: noise024 Jun 10, 2013, 11:51:50 pre podne
Sin: Roditelji moji dragi, evo danima se kanim da vam nešto saopštim i nikako da prevalim to preko jezika, pa eto, nek ovaj nedeljni ručak bude prilika.

Ćale: Prilika da nam prisedne ova boranija bez mesa? Koviljka, u tebe gledam, pa vagina  mu materina je l može bar nedeljom da ne budu ove bonžite i alge, ja sam karnivora bre, mesožder, mojim precima se mozak razvio jer su jeli meso, a ne pasli stepu u sa gnuovima i impalama.

Keva: Ljubiša, to je za tvoje dobro, ionako su ti krvni sudovi začepljeni ko ciganski sulundari, samo jedeš kulenje i slaninu sapunjaru. Reci, sine, šta si hteo, ljubi te majka.

S: Pa, kako da kažem…

Ć: Znam ja šta će da kaže, bolje da ništa ne govori. Šta je, pao si godinu, nemoš da položiš statiku? E u moje vreme, ribe nisu htele da ni da te pogledaju ako nemaš bar 8 iz krucijalnih predmeta, pitaj majku ako mi ne veruješ, smuvo sam je pored stuba nosača. Kovo, jese sećaš kako sam namerno proso čašu vranca po tvojoj nosatoj drugarici, i dok je ona otklanjala tvrdokorne fleke ja ti na prepad surduknem jezičinu u ždrelo, hahah.

K: Ljubiša, molim te, dete sluša.

Ć: Koje dete? Da je dete, ne bi brukao oca, diplomiranog inženjera građevine tako što ne može statiku da položi.

S: Ćale, na studijama nemam problema, upravo upisujem treću godinu na Dizajnu interaktivnih medija, imam prosek 9.80, dobio sam i stipendiju jedne kompanije iz Amsterdama.

Ć: Dizajn int… šta pričaš ti, šta je to? I ček, oca li ti *j*b, pa ti ne studiraš građevinu? Ljubinka, sin ti studira neko interplanetarno g*v** a otac mu ne zna za to? Evo saće treća godina, fala što me obaveštavaš, ti si garant sve ovo znala. Kompanija iz Amsterdama… narkomani. Drogiraš se, je li, to si hteo da kažeš? Koviljka, sin ti se drogira!

S: Ne drogiram se, ćale, ne pušim, ne pijem, čak sam i na laktozu intolerantan.

Ć: A pa da, ko ona pičkica Đoković, nikad od vas muškarac. Šta je onda? Znam, slušaš indi, vido sam te kako nosiš neke arafatke, to je sad kao moderno. Reci mi da ne slušaš Kajzer čifse, inače ćeš u podrumu da spavaš.

S: Ne, ćale, oni su pase, slušam… a nije bitno šta slušam, ja sam gej.

(24 sekunde tišine...)

S: Ne znam, da li ste me dobro čuli? Ćale, kevo, ja sam… gej.

K: D'idem ja do kujne, mislim da ima jedno parče junetine, možda bi ti Ljubiša hteo…

Ć: Sed tu, Koviljka, sin nam je postao duhovit naprasno. Mali, elaboriraj.

S: Pa lepo, gej sam, homoseksualac.

Ć: Peder?

S: To je malo homofobičan izraz, ali da, ja sam peder.

Ć: Baš ono pravi peder, voliš muškarce i razlikuješ više od 8 boja, i ne voliš žene i loj?

S: Taj.

Ć: Ček, majku mu, ne kapiram. Peder si kao Boško Jakovljević ili si ispao peder kao Milko Đurovski kad je prešao u Partizan?

S: Ćale, peder sam u pravom smislu reči, gejčina, pederčina, volim muškarce i ložim se na njih, *j*b se u dupe i *j*b u dupe, heftam se u senfaru, šurim u plinaru, kitom radim kolonoskopiju, primam analno, rektalno i u gujscu, katkad naskačem na hidrant a katkad ga obalavim ko siroče lilihip. Jel ti sad jasnije?

Ć: Koviljka, brzo, šukni 2 bromazepama u deci vinjaka i razmuti, daj i pumpu za astmu i nitroglicerin, teško ću se izvući, već vidim Svetog Petra kako sprema odbor za doček. Pa sunce ti *j*b, kako moj sin peder, šta sam ja bogu i državi zgrešio? Postim skoro svaki Veliki petak… dobro, nekad mi se omakne neka teleća glava u škembetu, al šta sad. Il je možda što 3 meseca ne plaćam infostan. Koviljka, oće li to, ako ne požuriš možeš samo popa da zoveš. Pa crni sine, zar tako nešto ocu svom da prirediš, šta će čaršija da veli?

K: Mogao bi ti malo kafanu da smanjiš. Neka je priznalo dete, voli njega majka kakav god da je, pa šta ako voli dečake, on bar pokazuje ljubav prema nekom, a ne kao ti, 10 godina me nisi pogledao.

Ć: Tišina tamo. Lista za kladionicu se gleda, žene se pipaju.

K: Nisi ni to.

Ć: Šta ima da te pipam, upoznat sam veoma dobro sa tvojom karoserijom, i ne spinuj razgovor, sve ti *j*b, sin ti je peder, slušaš li išta? Je li, mali, de si ti naučio da budeš peder? Ko te to *j*b? Koviljka, lepo sam govorio, ne šalji dete na tenis, ne puštaj ga da volontira po nevladinim organizacijama, ne dozvoljavaj mu da jede posnu sarmu, to su sve rani simptomi homoseksualnosti, al ti ne slušaš. Sad ti dočekuj zeta – studenta vajarstva iz Amsterdama.

S: Utrehta.

Ć: Utreht g*v**, uvek me prodaju na golove. Štas reko bre?

S: Dečko mi je iz Utrehta, i ne studira vajarstvo već režiju kratkog metra.

Ć: Pa jes, neće mašinstvo sigurno. E šta dočekah, umesto da zviždim za snajkom i krišom joj gledam u sise, sin mi u kuću dovodi lika koji ne zna postavu Ajaksa iz 95. Za Klajverta i Sedorfa ne zna, al zna da prikenja kako nemamo niskopodne autobuse i pijemo vodu ščesme. Ne dovodi mi ga u kuću, ščuo?

S: Neću, ćale, selim se u Holandiju, ozakonićemo brak.

Ć: Koviljka! Spremi zalihe prozaka, ima da padnem u depresiju, nakon što polupam pola kuće. Koji brak, bem ti kuću i okućnicu?

S: Zakonski. U Holandiji je to legalno, živećemo u njegovoj vili.

Ć: More, sad ćeš da vidiš šta je zakon. Koviljka, donesder lance i bukagije, u podrum ću ja tebe… reče u vili ćete da živite?

S: Mhm.

Ć: Znači, on je bogat?

S: Jako uzvišen momak, pre svega duhovno…

Ć: Ne, ne, pusti to, mislim na konto u banci i nekretnine?

S: Svakako, plemenitog je roda, baba mu je od Meklenburgovih, to su ti nešto kao Vasojevići u tvom koordinatnom sistemu.

Ć: Pa što ne pominješ to, *j*b te režija kratkog metra. A moš li ti da šalješ neki keš majci i ocu?

S: Koliko treba, ćale?

Ć: Majci za pretplatu za Blic ženu i meni za kafanu i kladžu, hiljadarku mesečno. Evra, razume se.

S: Može i dve.

Ć: E znao sam da imam sinčinu što ga svet nema. Koviljka, otvaraj ONU rakiju, udadosmo jedinca, kakve žene, kakve pičke materine, deca, trice i kučine, zet iz Holandije vredi ko nivo deviznih rezervi Bahreina...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Sasa90 Jun 10, 2013, 12:05:44 posle podne
Jes da je dugačak,ali vredi skroz pročitati  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 10, 2013, 10:25:03 posle podne
lollol
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Jun 10, 2013, 11:05:28 posle podne
lollol lollol lollol

Sent from my ST18i using Tapatalk 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Jun 11, 2013, 04:28:23 posle podne
1. Ne plače mu se od cene piva, jebe mu se za nju.
2. Ima kod sebe tokene poput kake pičke.
3. Piša sedeći. U TOI TOI-ju.
4. Veruje taksisti da je jebao sve što hoda, gamiže i leti.
5. Više voli da spava u smeću na Mejnu nego u rajskoj palati petrovaradinskog hotela „Leopold“.
6. Daje 20 evra za ekser.
7. Daje 30 evra za taksi.
8. Ne zna da je Van Gog ime sranje benda.
9. “Jor grls ar sou bjutiful and d fud hir iz fentastik, AND D BIR IZ SOU ČIP”
10. Demonstrira nesvakidašnju veštinu pri snalaženju u blatu.
11. Pre nego što je kupio kartu nije molio sve žive i mrtve da mu nabave akreditaciju te da se provuče kao rezervni zubi Zvonka Bogdana.
12. Misli da su japanke prava obuća za probijanje kroz 4 metra blata.
13. Ima tolko riđe boje na faci da preti da se zapali svakog momenta.
14. Koža mu se na suncu ponaša kao slanina na ćumuru.
15. Misli da je ogrnuta irska zastava pravi autfit za nositi kroz bespuća Podbare.
16. Pita kaće Guča i je l dovoljno 300 evra za kartu do Dragačeva.
17. Misli da “volim da pušim penis” znači dajte mi tamno točeno ladno ko guja i dernja se ispred šanka.
18. Veruje da će se ako zaspe podno klupe na Limanu i probuditi sa novčanikom. Satom. Patikama.
19. Prvu noć provodi u pritvoru jer misli da je džep od bermuda odlično mesto da sa sakrije petica spida.
20. Drugu noć provodi u pritvoru jer kupuje drogu od čoveka u plavom odelu sa pločicom s imenom.
21. Baca frizbi.
22. Nosi narukvice prošlog Exita, Rock am Ringa, Glastonberija, Redinga, Lidsa, Rakijade u Pranjanima i vašara u Hrtkovcima.
23. Radi ga pola tablete vitamina C do osam ujutru.
24. Ćelav je, ima tetovažu Rendžersa na potiljku i šamara ko pomene Barselonu.
25. Ne švercuje parizer u čarapama, već jede tajlandsku hranu u Food Landu.
26. Pije Tuborg i ne žali se na ukus pišaćke.
27. Ne razlikuje trougao od kruga, pa ne ume da plati pivo, već pruža šaku punu tokena nesrećnici iza šanka.
28. Ima crnkinju.
29. Vezao je pertle preko čela.
30. Nosi one svetlće ekurce, al nema brojanicu
31. Klanja se praznoj flaši od pelinkovca na čil stejdžu sa ekipom.
32. Stoji u redu i ne razume zašto se ljudi guraju.
33. Ne zna da su Bošnjaci zapravo Srbi, ali je spreman da sluša o tome. Satima.
34. NEMANIJA VIDIČ JES JES GUD PLEJER STRONG GAJ
35. Misli da je nastup Dejvida Gete odličan povod da se zguta esid.
36. Ubeđen je da je 60 dinara za evro koliko mu je ponudio nepoznati mladić na Grbavici odličan kurs.
37. Misli da je “Pljeskovica! Iznt it d sejm ez hembrgr?” sasvim u redu pitanje za postaviti.
38. Mršti se kad pije rakiju, a jeger mu je lep mamu mu jebem.
39. Ide okolo s praznom flašom od vode i traži kontejner za plastičnu ambalažu, neko ga izložio da ima.
40. Konta da je okej da pita za pravac tako što te zaustavi na ulici i u facu ti unese ajped na kome je otvoren sajt exita.
41. Konta da je okej da fotografiše stvari ajpedom i da pritom može da ne izgleda kao retard.
42. Konta da je ajped nešto s čime je okej da budeš viđen u javnosti.
43. Ide do kineskih radnji da oseti “lokalni kolorit”.
44. Kinezi mu se tamo smeju jer tetovaža sačinjena od namunjenih kineskih ideograma koju fura na podlaktici u stvari na kineskom znači KULAC VOLIM KULAC
45. Sam ide po kafu za šank u kafiću ALO NIJE TI OVO STARBAKS SEDI TU JEBOTE DONEĆE KELNER
46. Prijavljuje kelnerici u “Razbibrizi” kod Riblje Pijace da je nestalo papira za ruke.
47. Pita ekipu ispred Mocarta gde je ovde Bet end Vin.
48. Pritiska dugme na semaforu da se promeni na zeleno HAHAH ROĐAČE NE PRIMAJ SE
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Radomir89 Jun 13, 2013, 05:40:32 posle podne
Dosao covek u porodiliste da vidi novorodjeno dete kad ono zena drzi crno dete. Pita je muz: "Jeli zeno sto je ovo dete crno???"
Zena mu odgovara: "Nisam imala mleka pa ga zadojila jedna crnka i ono sad crno"
Muz ode kuci i pita majku:
" Jel' majko istina da je moje dete crno zato sto ga je zena dala crnki da ga zadoji?"
Majka mu kaze: "Jeste sinko, tebe ja kad sam rodila nisam imala mleka pa te zadojila krava zato si sad glup ko tele"   lollol
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Jun 13, 2013, 11:09:34 posle podne
:D:D:D

Послато са U8500 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GT267 Jun 16, 2013, 09:39:10 posle podne
Zbario momak djevojku i pita je Mala koliko ti imas godina. ..  ?

Pa imam 13. . .

Mrs od mene . ..

A cura ce, Jaooooo sto smo sujevjerni.. . . biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Jun 19, 2013, 11:25:10 posle podne
Vratio se Mujo sa godišnjeg pa ga pitaju:
- I, kako je sad na moru?
- K'o '43-će ...
- Kako k'o '43-će bolan?
- Pa k'o '43-će ... Švabe i Italijani po kućama, a mi po šumama...  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 20, 2013, 08:21:40 pre podne
 :53 thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Jun 20, 2013, 01:14:47 posle podne
Bio Ivica kod Perice na rucku, kada su poceli da jedu zacudjeno pita Pericu:
-Vi se ne pomolite pre rucka?
Perica odgovori:
-Ne, nasa mama dobro kuva.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Jun 20, 2013, 03:30:56 posle podne
Došli Mujo i Fata u zoološki vrt. Stali pred kavez sa ogromnom gorilom. Kaže Mujo Fati:
- "Fato de pokaži mu sisu, vid' ga kako gleda."
Fata:
- "Joj bolan Mujo naiće neko."
Mujo:
- "Ma 'ajde šta se bojiš."
Pokaže Fata, a majmun skače po kavezu kao lud.
Mujo:
- "Fato 'ajd pokaži mu obje."
Fata:
- "Mujo vidjet će me neko."
Mujo:
- "Ajd kad si jednu, 'ajd i drugu."
Pokaže Fata i drugu, a majmun poludio, skače i prevrće se.
Mujo:
- "Fato ajd sad i "malu" mu pokaži kad si sve."
Fata:
- "A joj Mujo ako me ko vidi..."
Mujo:
- "Ajde, ajde još samo to."
Diže Fata suknju i pokaza malu, a majmun skoči, razvali one rešetke i krene na Fatu.
Fata bježući viče:
- "Mujo pomozi, šta da radim???"
A Mujo će na to...
- " Ajd' sad njemu reci da te boli glava!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Jun 20, 2013, 03:41:02 posle podne
 :48 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 20, 2013, 10:22:36 posle podne
Dobar!
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Jun 21, 2013, 11:44:57 posle podne
Koja je razlika između obične i gay svadbe?
Nikakva osim što muzičari moraju dvaput da odsviraju "Danas majko ženiš svoga sina". =))
---------------------------------------




Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaze Mujo: " Ili tri miliona ili nista od posla."
Nemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
 
 

Послато са U8815 користећи Тапаток 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Jun 22, 2013, 11:56:51 pre podne
Brate ovo je vic gde muja i hasa ispali pametni, a to se kosi sa idejom nastanka istih! bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 22, 2013, 05:23:08 posle podne
'' A jest mi zao Kineza kad ih ostavi cura.
Oni poslje izadju u grad i svaka ga podsjeca na bivsu :) '' :48
Naslov: Одг: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Jun 22, 2013, 10:52:28 posle podne
Brate ovo je vic gde muja i hasa ispali pametni, a to se kosi sa idejom nastanka istih! bonk
lollol jes' i to što kažeš.

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 24, 2013, 10:43:57 pre podne
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: Joca Jun 24, 2013, 10:57:15 pre podne
Pusti Elvisa, pocni da pises govore politicarima...   lollol

Послато са GT-S5830i

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Jun 24, 2013, 11:37:44 pre podne
,Pita muskarac Boga:
- Boze zasto mi dade ovako lepu zenu,,
Bog odgovori:
-,,Da bi je voleo,,
-,,A zasto je tako glupa,,Pita muskarac!
Bog mu kaze:
- Da bi ona tebe volela!

Dečko:
-Skinuću ti Zvezde sa neba!
Djevojka:
-Ali ja sam grobarka!
Dečko:
-Pa šta hoćeš, da ti iskopam rupu???

Šta kažu novorođene bebe u BiH koje se rode putem carskog reza:
- Ni matičnog broja ni pičke materine!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Jun 24, 2013, 12:03:23 posle podne
E Mrco, dobar si! lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Jun 24, 2013, 11:39:43 posle podne
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava.
 Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava.
Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza: - "28!"
 Bosanac odgovara: - "29!" Princeza opet: - "28!"
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: - "E sad ćemo ponovo!"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Jun 25, 2013, 01:41:12 posle podne
u ovoj temi bosanci od anti heroja polako postaju super junaci :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Jun 25, 2013, 01:46:29 posle podne
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee 'bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to.............




Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...


Upadne lopov u autobus i kaže: - Svi ruke uvis, ovo je pljačka! Začu se glas iz zadnjeg dela: - Idi u tri lepe, prepade me, ja mislio „bus-plus“ kontrola.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Jun 25, 2013, 05:07:15 posle podne
Snajperista - Kada on namigne, to uvek obara s' nogu. :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Jun 26, 2013, 02:10:18 pre podne
-Bako dobio sam 1 u skoli.
-Dobro.
-Bako udario me je auto.
-Dobro.
-Bako drogiram se.
-Dobro.
-Bako nisam nista jeo.
-Kako to mislis nisi nista jeo? :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 27, 2013, 08:41:24 posle podne
Шетају момак и девојка парком. Каже јој момак: - Дођи иза жбуња да ти нешто покажем. Скида момак панталоне и ставља јој у руку "ону" ствар. Она се шокирала!!! Окреће се и крене да бежи кроз жбуње. Гране је туку по лицу, хаљина се качи и цепа а кроз главу јој пролећу мисли: Ах... лепо су мени родитељи говорили да се чувам манијака али ја их нисам слушала. Само да стигнем кући... Дотрчава до зграде, долази до стана, вади кључ кад одједном осети руку на рамену. Она се ужаснута окреће и чује задихани глас: - Молим те ... само га пусти
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Jun 27, 2013, 08:53:03 posle podne
nema vica bez kargusa  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Jun 27, 2013, 10:04:36 posle podne
Hahahaahahah  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Jun 28, 2013, 01:25:58 posle podne
Pre 2 dana napunio sam 38. godina. Bio sam vidno
razočaran uvidevši da se moja žena i deca nisu
setili rođendana. Otišao sam na posao gde me
dočekala sekretarica Lidija pevajući “Šefe srećan
rodjendan!!!” Odlučila je da me časti ručkom u
obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina. Rekla je “Samo minut dok se
presvučem u nešto udobnije”, a ja sam uskliknuo :
“Samo izvoli” vidno uzbuđen. Lidija se vratila za 5
min iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili
moja žena, deca, prijatelji i kolege s posla. A ja, ja
sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Jun 28, 2013, 03:22:42 posle podne
Au bre Ime, al' si ti mator, ja sam mislio da si mladji od mene? :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Jun 28, 2013, 11:46:05 posle podne
Lala kod lekara:
"Ne vidim, ko prolazi sa druge strane ulice, sve mi mutno u očima."

Doktor, posle urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja. Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči:
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DzonyVw Jun 28, 2013, 11:47:37 posle podne
Idu zeko i lav poljanom i stanu kraj minskog polja. Zeko:
- Idi ti prvi!
I lav zakorači prvi i mina eksplodira, a zeko počne pevati:
- Lav is in the air...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 28, 2013, 11:50:27 posle podne
Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."

Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Jun 28, 2013, 11:59:28 posle podne
Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
- Čestitam ! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 eur !
Mujo će na to s olakšanjem:
- Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
- Ma joooj, ne slušajte Muju gospodin policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
- E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da s ukradenim autom nećemo daleko stići !
A onda se začuje glas iz gepeka:
- Jesmo li prešli granicu ?


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Jun 29, 2013, 12:07:17 pre podne
ulazi lik u bus pijan  :31 kao dupe i kaze: ovi nazad, oni suuuuu.. :39 STOKA!
slusa to  :huh: vozac, ali ajde precuta.
kad ovaj opet: ovi u sredini, oni suuuu...... :39 BAGRA!
opet slusa to  angry2 vozac, ali ajde opet precuta.
medjutim ovaj ne prestaje: aaaa, ovi napred...   suuuu... :39. PEDERCINE!
zakoci vozac u mestu  :44 i svi do jednog se ispruze, ustaje sover i kaze:  :13 ko je stoka, bagra, pederi! ko mamicu ti tvoju....
ustaje lik, trese sa sebe prasinu i kaze:  :86 jeb ga brate, sad si ih sve pomesao....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Jun 29, 2013, 11:38:41 posle podne
 tapsac  lollol
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Jun 30, 2013, 01:55:36 pre podne
Zašto su piroćanke najbolje u sexu???

I tad kad se reše da daju - stiskaju se  ;) :D :D :D

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vladak Jul 02, 2013, 05:52:55 posle podne
Umro Tito i na rapsravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku! :)))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Jul 03, 2013, 06:58:31 posle podne
Sta uradi Lav kad dodje sa sljake (posla) iz Njemacke?
-Stavi 2 Cigana na kapiju.

P.S. za one koji nisu provalili:
(http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/01/gaSTERBAJTERI-Lavovi-cuvaju-kuce-u-Hiomolju-2.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ShYmY Jul 03, 2013, 07:27:31 posle podne
lav is in the air...hahahahhahahha....do  jaja
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ShYmY Jul 04, 2013, 01:29:43 pre podne
crvenkapa krenula kod bake i u sred sume je zaustavi vuk i pita je "sta to nosis baki" a crvenkapa mu odgovori "nista baki"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: steva Jul 06, 2013, 04:33:31 posle podne
nije vic

ulaze 2 pandura zamnom u menzu da hasaju, kaze jedan ''al sam gladan kao pas''   ahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Jul 06, 2013, 07:23:19 posle podne
ahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nemanja011 Jul 10, 2013, 11:22:43 posle podne
Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM
Kaže Mujo:
- "Jebi ga Haso, ne možemo više piti, nema para.."
Haso:
- "Jebi ga... Ništa onda, hajdemo kući..."
Snuždili se oni i ćure na klupi u parku.
Odjednom sine ideja Muji.
- "Brzo Haso, ajmo u trgovinu."
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu.
Haso kaže Muji:
- "Jebi ga Mujo, šta ćemo s tom kobasicom???"
"Ništa ti ne brini i samo slušaj šta ti govorim. Idemo mi u kafić i kad treba platiti, ja ću staviti kobasu u gaće, a ti ćeš kleknuti, izvući je kroz šlic i pušiti, kao da je penis, i onda će nas izbaciti iz kafića."
Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuče kobasicu i počne pušiti, a gazda ih s gađenjem izbaci iz kafića.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obiđu preko desetak kafića.
Na kraju kaže Haso Muji:
- "Jebi ga, Mujo, ne mogu više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga..."
A Mujo će njemu:
- " A što misliš kako je meni! Izgubio sam kobasicu već u drugom kafiću...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 10, 2013, 11:32:38 posle podne
Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede.
- Pije li vaš muž?
-Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga.
- Malo zarađuje?
- Ne, ima platu dve hiljade eura.
- Tuče li vas?
- Ne, ne pada mu na pamet!
- Ne brine se o deci?"
- Vrlo se brine o njima.
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav.
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže. Radi mnogo stvari.
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Jul 10, 2013, 11:36:06 posle podne
ahaha o iste li su ...
dajte kargusu neku specijalnu titulu za neizbrisiv doprinos kvalitetnih viceva lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Jul 17, 2013, 03:42:40 posle podne
Četiri slova P.

Pandan ocilima. Samo ovde nisu četiri slova s kao simbol srpstva i patriotizma nego već pomenuta četiri p kao simbol lokalpatriotizma i fijumau krimidžimi likova.

Statusni simboli devedesetih godina sa jasnim paralelama sa sadašnjim vremenom. Princip je isti, nijanse nisu bitne.

Pištolj. Apsolutni mast hev za sve koji pretenduju na vip separeove a nisu kurve sa mikrofonom ili samo kurve.

Ko nema pištolj na penis ga nabijem. Jebeš ti čoveka koji ne fura prvo pancir pa šulju... Nema veze da li ga je nekada upotrebio ili njime samo plaši okolinu.

I devedesetih i sada. Što veći i niklovaniji to veće i privilegije.

Pejdžer. Sa leve strane karlice, zakačen za kaiš sa velikom "diesel" pločicom. Kako ćeš rođače bez pejdžera?

Pa bićeš totalno nebitan...šta ako naiđe neki bitan poslić preko grane a ti nisi u blizini telefona, propada kombina brate.

Nema veze što ti na njega preko belpadžeta poruke šalju samo ortaci da te tovare i žena kada te nema na ručku.

To nekada, danas mobilni telefon, tablet ili šta već-bitno da ima veliki ekran, izgleda skupo i stoji na vidnom mestu.

Pajero. Micubiši pajero. Sedneš u pajera, otvoriš prozore pustiš sveže narezan audio cd kompakt disk sa hitovima Đoganija, Energije i Beat Streat-a i pun gas.

Jebeš crveno i pešake, nek se čuvaju, teška su vremena pa svako čuva svoju bulju.

Al da vidiš kako žene vlaže a muškarci zavide kada ga digneš na trotoar od 30 santima ispred zgrade pa se jedva dogegaš do ulaza. Kada bi mogao u stan pajerom...

Danas se ipak više cene x6, q7 i ostale oznake koje vezane podsećaju na novu mutaciju virusa gripa.

Plavuša. Jebiga tada su žene bile mršavije, bez naglašenih oblina i dekoltea, nekvarcovane i sa mini valom. Al njegova je morala biti plava! Tipa Jami.

Dal zbog švedskih akcionih filmova ne znam ali plavo je bilo na ceni... Danas, nije toliko bitna boja kose koliko da ima silikone i pojavljuje se u žutoj štampi.

I onda, kada objediniš magičnih četiri p, nebo je granica!

    -Brate, klošarimo se po ceo dan po kraju, daj da vidimo da nađemo neku šljaku, teča mi radi u C marketu, da ga pitam da nas ubaci da istovaramo ulje i mleko kada stignu?

    -Ma nemoj si loš burazeru, ae da odemo kod Staneta da ga pitamo da šljakamo za njega! Šta fali njemu brate, vozi pajera, fura pejdžer...

            zadenemo utoke brate pa da vidiš kako plavuše same dolaze...

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Jul 19, 2013, 11:06:39 posle podne
Kako ciga zove teksas jaknu?
- gornji deo farmerki!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nikola_sss Jul 22, 2013, 10:51:40 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 23, 2013, 12:24:20 pre podne
Pita kulturna muva drugu muvu:
- Izvinite, da li je ova stolica slobodna? ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Jul 23, 2013, 02:12:02 pre podne
hahahahaha ovo je dobro! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 27, 2013, 09:29:48 posle podne
Ispovest jednog tinejdzera

Sinoc smo mama i ja sedeli u dnevnom boravku i razgovarali o zivotu... tema
je bila
eutanazija (umreti brzo, bez patnje, kad vise nema nade za poboljsanje.....
Rekao sam:
- Mama, ni u kom slucaju nemoj dopustiti da zivim kao biljka, da vegetiram,
da zavisim
o aparatima i onim  bocicama. Ako me vidis u takvom stanju, odmah iskljuci
aparate
koji bi me vestacki odrzavali u zivotu. RADIJE CU UMRETI!
Moja mama me je pogledala sa iskrenim divljenjem, ustala i iskljucila: TV,
DVD, internet,
PC, MP4, Playstation 3, PSP, wireless, telefon i uzela mi: mobilni, iPod,
iPad, Blackberry
i jos izvadila sve Coca Cole i pivo ....
i
jbt, zamalo da umrem!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Jul 28, 2013, 10:31:30 posle podne
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:

• Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!

Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ga ubije, ali ovaj opet zakuka:

• Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.

Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:

• Idi, idi, ja sam!   

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:

• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:

• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:

• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!!!      lollol thumbup lollol thumbup
       
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milan_b mk1 Jul 29, 2013, 12:29:13 pre podne
Zašto su danasnja deca pametna?


-Mame ih nosile 9 meseci u školu! 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 29, 2013, 08:51:43 posle podne
Mika ciganin: Ajde Milevo da me oralno zadovoljiš!
Mileva: A šta ti to znači?
Mika: Pa da poližeš ovo gde pišam!
Mileva: Misliš na dasku ili na pločice?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: avram986 Jul 30, 2013, 12:50:25 pre podne
Novinska ekipa intervjuiše Cigu ispred u tržnom centru:
 • Da li ste bolje živeli u Titovo vreme ili sada?
 • Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžemt…
 • A sada?
 • Sada ništa, kamera ovde, kamera onde…

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Avgust 02, 2013, 06:38:20 pre podne
Пфуууу...
- Шта је?
- Сморио сам се ко буља.
- Не псуј бре, и тише мало...
- Идем напоље да запалим пљугу.
- Стој ту и ћути, де ћеш сад напоље, види колко је људи иза нас.
- Ајде да вичемо ПО-ПО-ВИ ЛО-ПО-ВИ!
- Ћути будало, чуће те поп!
- Па нек чује, њему се и обраћам...
- Аман на венчању смо, ућути.
- Нећу да ћутим, сти видео шта поп вози, си видео шта стоји испред?
- Нисам и не занима ме.
- Нову "Вектру"!
- Не занима ме.
- Е па треба да те занима, знаш ти колко кошта велики сервис за њу?
- Не. Нинтересује ме, само ћути.
- Е па много буразеру! Више него цео мој ауто... ето шта ти је поп, духовник...
- Што си уопште улазио у цркву ако не можеш да сачекаш крај венчања?
- Па кад је напољу минус пет...
- Мого си да останеш у колима.
- Тамо је минус петнес, не ради ми грејање.
- Добро, онда само умукни.
- Ма... Шта има да ћутим, видиш да нас нинџа ионако све надгласава.
- Шта уопште тражиш на свадби?!
- Ово није свадба, свадба је шатор. Ово је колатерална штета пре свадбе...
- Ако ти је само до ждрања мого си да дођеш касније.
- Нисам знао да ће овако да се одужи...
- Увек траје исто.
- Јао, ово неће скоро, знам овај део...
- Који део?
- Овај... кад се Исус штека за добро вино па даје само неки треш да се лоче, или даје то готивно... ******, брзо иде, док се снађеш ко шта точи већ је нека друга бајка...
- Ниси нормалан...
- Да... нисам... бар нисам решио се женим, ко овај сиротановић...
- Шта му фали, добра је млада.
- Млада јес добра, а шта мислиш да је она аморфна маса здесне стране, тамо...
- Не знам, одавде ми мало личи на Кранга...
- То ти кажем, ташта...
- Ау...
- То ти кажем...
- А ко је она црна тамо, у црној хаљини?
- Е то је ваљда кумина сестра, не знам, ал добро изгледа...
- Па да, то би могло да се испита.
- Шта има да се испитује, онај до ње јој је муж.
- Онај што личи на Сплинтера?
- Јел си ти то опет почео да гледаш Нинџа корњаче? Све те асоцира на њих...
- Па факат тип личи на пацова...
- А јел ти личи ова црква мало на "технодром"?
- Не сери...
- На кога те ја подсећам?
- На вола.
- Мњееех... досадно... досаднодосадно... досадно...
- Ћути више...
- Ај по публици да тражимо рибу која личи на Ејприл о Нил, прекратимо мало време...
- Зајеби ме...
- Ено она тамо носи нешто жуто!
- Где?
- Ха! Моша!
- Будало...
- Замисли дођеш на свадбу у жутом комбинезону!
- Замисли дођеш на венчање у цркву и нон стоп ****ш...
- Е а знаш шта ми никад неће бити јасно?
- Како то да људи на јужном полу не падну наглавачке?
- Ма не бре... него, људи ово све снимају камером, и онда после кући поново гледају!
- Па?
- Па! То је као да својевољно одеш на фестивал ауторског филма!
- Ја идем на фестивале ауторског филма...
- Да, зато ти и није досадно, венчање у цркви ти дође ко новогодишњи вашар...
- Престани...
- Халигалихалигалихалигали!
- Шта ли на сахранама радиш да ми је знати...
- Ништа, тамо бар нема накарминисаних тетки које те цмачу...
- Љубио си се с неком тетком данас?
- Нисам и не планирам... Шта мислиш за колико би отишле ове круне на И-Беју?
- Трудим се да не размишљам...
- Е овај поп га стварно уби... бар да има неку матрицу испод...
- Музика под шатром ти је боља?
- Видећемо каква певаљка ће буде... Е знаш шта ми још није јасно?
- Реци...
- Како људи знају кад треба да се прекрсте?
- Како то мислиш?
- Па лепо, крсте се онако на рендом, неко се прекрсти и онда сви крену за њим, без неког правила, прво сам мислио да је после сваког поповог амина, али није, ево провали...
- Па шта с тим?
- Па ништа, сад ја безвезе да почнем да се крстим, и остали ће, ево гледај...
- Не глупирај се...
- Па не, ево, види... једном, опала... ајд још једном... ено она ме видела и крсти се, хаха, ено и онај цар прекопута... ахахаха, извали! СВИ СЕ КРСТЕ! Ајд још једном, хахаха... Евриго, евриго...
- Ајд стварно прошетај мало напоље...
- Хаха, нећу, сад ми је до јаја занимљиво! Прекрсти се, немој да богохулиш!
- Одјеби...
- Ајде ајде, ево ја још једном... хаха, гледај како креће талас... сјуууу овако није било добро још од Звезда-Бајерн!
- Јеси био некад на венчању где је неко реко НЕ?
- Јесам једном, ал у општини је било, младожења се зезао, сад му вероватно више није смешно... прекрсти се...
- Ја никад, ево и ови потврдише, готово... још мало па крај...
- Да, једна позитивна ствар, овај мирис тамњана ми увек отвори апетит... прекрсти се...
- Одјеби бре више.
- Хехе, готово је ово, е ја палим одма напоље, нећу се сликам с младенцима па после да ми уваљују фотке за леви бубрег...
- Ајде, ја ћу још мало да сачекам, видимо се код кола.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Avgust 02, 2013, 11:10:43 pre podne
nikad ne citam ovolike viceve haha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Avgust 02, 2013, 11:19:21 pre podne
Dobar tekst stvarno :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Avgust 02, 2013, 10:14:39 posle podne
 lollol lollol lollol   bravo Pimbe...   
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Avgust 02, 2013, 10:19:19 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Precisi0n Avgust 03, 2013, 05:23:33 posle podne
Evo blog od lika koji je pisao tekst iznad: http://dudarim.com/ (http://dudarim.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 07, 2013, 01:19:26 pre podne
Dolazi čovek kod berberina:
Majstore kaće me ošišaš ?
Za dva stata, neću mogu pre .
Dobro reče čovek i ode si.
Posle dva dana ete ti ga opet dolazi taj isti i pituje:
Majstore, kaće me ošišaš ?
Za dva sata, neću mogu pre.
Dobro reče čovek i otide si i opet ga nema 2 dana i opet dodje i isto pituje:
Majstore, kaće me ošišaš ?
Za sat vreme !
Dobro, reče čovek i opet si ode.
Sad majstor reče šegrtu:
Ajd leba ti idi prati ovu budalu vidi kude se gubi pa nikad ne dodje kad mu reknem.
Ode šegrt pa se vrće i sve se smejulji.
Pratio li si ga ?
Jesam gazda.
Pa de odlazi pa se nikad ne vraća ?
Kod vašu ženu gazda....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Avgust 10, 2013, 07:37:42 posle podne
U gostima 1986. -Kako ste, kako zdravlje?
U gostima 2013. - Možete mi reći šifru za Wi-Fi?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Avgust 11, 2013, 01:04:57 posle podne
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje: KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže: Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:
E jebi ga, ne važi se nogom

Sede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me
lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 11, 2013, 03:28:45 posle podne
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Avgust 11, 2013, 06:45:19 posle podne
U gostima 1986. -Kako ste, kako zdravlje?
U gostima 2013. - Možete mi reći šifru za Wi-Fi?

Ovo i nije vicc ( bar kod mene kad neko dodje  odma za password)  al u svako slucajuu dobroo  clap clap tapsac tapsac lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Avgust 11, 2013, 07:53:22 posle podne
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me...     lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Avgust 11, 2013, 11:03:34 posle podne
koje je boje sljiva?
plave
a zasto je onda crvena?
zato sto je zelena
 :39 :39 :39
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: miki69 Avgust 12, 2013, 06:32:01 posle podne
Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet: Vec pola godine,devojka mi se cudno ponasa.Kad god je u drustvu,sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,primljene poruke odmah brise i ne dozviljava mi da ih citam. Kad izadje u grad,kasno se vraca kuci i kaze mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem.Ne koristi svoj auto vec kaze da ide taxijem. Pri povratku kuci,navodni taxista je ne ostavlja ispred kuce,vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je sve to malo sumnjivo,odlucio sam da proverim dali se radi o taxiju ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju.Parkirao sam svoj auto u blizini gde obicno izlazi iz "taxija",i sakrio se. Jedne noci dok sam cucao skriven iza auta,primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle,treba mi Vas savet,da li da zamenim komletan blatobran novim,ili je dovoljno da sastruzem koroziju i sve to lepo prefarbam i lepo prelakiram?

Unapred zahvaljujem!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ortodox09 Avgust 12, 2013, 06:54:33 posle podne
Sede dvije sove na grani
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me
lollol lollol

Ovo je najbolji vic ovde! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Avgust 15, 2013, 11:25:57 posle podne
Pita Ciga svog sina:
-Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
Sin:
-Voleo bih da budem čistač bazena!

-Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?

-Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz...

Ciga će na to:
-Joooj, ženoo! Mali našao porniće!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 15, 2013, 11:31:59 posle podne
Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka:
- Je li sine, je li ovo trica?
A momak će:
- Nije baba, nagazila si na liniju.

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Solomaher Avgust 16, 2013, 01:03:04 pre podne
- ШТА ЕМИР БЕКРИЋ РАДИ КАД ЗАКАСНИ НА БУС?
- ЧЕКА ГА НА СЛЕДЕЋОЈ СТАНИЦИ!  big_boss
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bokivs Avgust 16, 2013, 10:50:29 pre podne
Gostuje Mujo na radiju i pita ga spiker:
"Dakle Mujo, vi ste pesnik?"
Mujo odgovara
"Da"
"Amater?" Pita spiker, a Mujo će:
"A mater nije, ona uglavnom oko kuće, bašte i tako..."
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Avgust 16, 2013, 11:14:37 pre podne

Danas kad sam išao da bacim smeće na jedan beli BMW neka devojka zakačila papirić:
"Javi se, Nataša..." i ostavila broj telefona i poljubac od karmina. Nešto razmišljam kakva romantika i prebacim papirić na Golf 2 koji je bio iza. Pozdrav za Natašu! :))
 

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Avgust 16, 2013, 02:20:22 posle podne

Плејбек бубњар

Екстремни блејач без портфеља.
То је онај лик што мало иза бенда стојећки бије ваздух палицама. Пошто у распалом комбићу није било места за бубњеве или их је просто мрзело да их товаре, Нешто-Бенд је потрпао само гитаре и Корга, а бубњар је ноншалантно набио палице у унутрашњи џеп од јакне и запалио у Шареницу. Док остали колико-толико симулирају дрндање инструмената, које се може повезати са пуштеном музиком, бубњар само апсурдно маше по студију и одржава пречник кеза.

    - Шта ти је са Џимијем?
    - Ено га код маторих, кобајаги нешто помаже око радње, држи га ћале само да му је на оку, да не прави неко срање. Свирца, бре, још нешто као студира, мани га.
    - Плејбек бубњар, а?
    - Аа.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Avgust 16, 2013, 06:39:21 posle podne
Kaze muz zeni-trebalo bi da naucis da kuvas,
pa da otpustimo kuvaricu ponestaje nam para..
Kaze zena-ti bi trebalo da naucis da jebes,
pa da otpustimo bastovana..
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MaloLevoPaDesno Avgust 17, 2013, 12:02:17 pre podne
Ovaj i nije nesto:
Sin Ciga i otac Ciga sede na tribinama i gledaju utakmicu. Krece tuca izmedju navijaca, lete stolice, , flase...
Sin Ciga pita tatu "da ulecemo?"
Tata Ciga: Ma ne jos
Posle nekog vremena pita sin Ciga opet "tato tato, da ulecemo"
tata Ciga: Uleci
Sin Ciga: Kikiriki semeneke, zanimacija, sport za zube

ali zato ovaj

Vozi se zemunac taksijem, kad je stigao na odrediste taksista mu zatrazi 400dinara a zemunac mu daje 200.
Taksista gleda zbunjeno i pita zasto samo 200, na to ce zemunac, "pa i ti si se vozio brate"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Avgust 19, 2013, 10:20:09 posle podne
Gledaju dva policajca utakmicu i jedan kaže:
- E da nije bilo Nikole Tesle, gledali bi fudbal u mraku. lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Avgust 19, 2013, 11:43:57 posle podne
Iz kolekcije o Čak Norisu:
Kad se Čak pojavi na forumu urednici banuju sami sebe.
:)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Avgust 20, 2013, 03:41:06 posle podne
Ne znam ko koga banuje al znam da je čoek uspio da odmuti omlet.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Avgust 20, 2013, 03:42:48 posle podne
Hahaha mico ovaj ti je dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Markovic Avgust 25, 2013, 01:01:52 posle podne
- Ćaooos, de si se parkirao?
- Ispred kafane.
- Jel lep?
- Ko oko.
- Koje je boje?
- Crvene.
- Idem napolje da ga vidim hehe. Mogli bismo da se provozamo kasnije hehe. Kako da ga prepoznam?
- Naslonio sam ga na drvo. Ima lubenicu na paktregeru.
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Avgust 25, 2013, 01:31:30 posle podne
Putin i Medvedev seksualno ''opšte'' u ''trojci''.Putin je partnerki sa prednje strane a Medvedev od pozadi.U jednom momentu :

-Medvedev : ''Šefe, da se zamenimo ? ''

-Putin : ''Zamenite se ...''

 :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Avgust 25, 2013, 02:26:42 posle podne
Došli momak i đevojka u kafić, kad ugleda momak prljav sto, i kaže:
-"Može truleks ?!"
A đevojka će:
-Donesi i meni jedan :)

P.S. ovo je živa istina to se desilo u Bar u sport cafe, čuvena Daca sa korone.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Avgust 26, 2013, 11:19:11 pre podne
-Даћете ми кутију кондома.
-Хоћете кесу?
-Не хвала, лепа је девојка!!
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aco84 Avgust 26, 2013, 12:01:48 posle podne
 lollol lollol lollol Daca objasnila
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Avgust 26, 2013, 06:38:38 posle podne
Vratio se Mujo iz Nemačke i Haso ga pita kako je tamo :

M-''Kako je?!Ma,  kasne za nama trideset godina !''

H-''Kako trideset godina?!''

M-''Bolan, kod njih tek sad dobro !''  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vinap Avgust 26, 2013, 08:23:30 posle podne
Evo seti se i ja jednog:
Pandurova zena, u sexualnom odnosu sa ljubavnikom, dok je ovaj na poslu. Medjutim muz se vraca ranije sa posla i krece uz stepenice na sprat. Ljubavnik kada je cuo korake, brzo se sakrije ispod kreveta. U tom trenutku pandur ulazi u sobu i zatice zenu golu u krevetu.
P: Zasto si gola?
Z: Bilo mi vrucina, pa sam se skinula.
P: Znam da me lazes, varas me, gde je? Ubicu ga!
Z: Ko, o cemu ti pricas?
Pandur izbezumljen pocinje da trazi po sobi. Otvara ormar, gleda na sve strane, pomera zavesu, na kraju pogleda ispod kreveta, a ovaj mu odozdo pruzi 20eura, pa ce pandur na to:
- Pu, majku mu, nije ni ovde !!!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Avgust 26, 2013, 09:56:57 posle podne
Idu dečko i cura kroz mračnu ulicu zagrljeni i ona mu govori:
Joj što me nešto boli glava!
Kaže on: poljubim ja i odmah prestane!
Kaže ona: I ruka me nešto boli!
Kaže on: poljubim ja i odmah prestane!
Kaže ona: a i vrat me boli!
Kaže on:poljubim ja i odmah prestane!
Kad čuješ iz zgrade: DEČKO LIJEČIŠ LI TI I HEMEROIDE DA SIĐEM????
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vinap Avgust 26, 2013, 10:01:37 posle podne
 lollol  najjaci ubedljivo  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Radomir89 Avgust 26, 2013, 11:36:45 posle podne
Hahahahahaaha  lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Septembar 03, 2013, 04:43:01 pre podne
Zaustavlja policajac narkomanku
Gde si rodjena?
Narkomanka: gde si rodjeniiiiii  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Septembar 03, 2013, 10:21:14 pre podne
 tapsac lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Septembar 04, 2013, 05:35:49 posle podne
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1240012_575434425849152_1540354470_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Septembar 04, 2013, 11:34:31 posle podne
Jedne noći, elegantan gospodin zaustavlja taksi i kaže taksisti da ga vozi kući. Na putu do kuće spazi lepo odevenu damu kako ulazi u sumnjivi noćni klub, i odmah zamoli taksistu da se okrene i parkira pored kluba. Kad su se parkirali, vadi novčanik i kaže vozaču:
- Za tebe imam 100 eura, ako uđeš u klub i izbaciš ovu damu u crvenoj haljini što je sad ušla. To je moja žena!
Taksista prihvati ponudu, uđe u klub i izlazi posle 10 minuta sa ženskom koju je vukao za kosu i udarao! Gospodin malo bolje pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno, pa vikne iz taksija:
• Alo, ma nije to moja žena!
Taksista, sav zadihan. odgovori:
• Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!!..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Septembar 05, 2013, 08:13:05 posle podne
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1175083_575888352470426_1490893617_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Septembar 05, 2013, 09:35:38 posle podne
Žali se "svježa" udovica prijateljici:
-Kajem se, tražio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala
- Ne brini! Sad će mise Zadušnice... Daj nekom drugom pa namijeni!   :39
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Septembar 05, 2013, 09:52:36 posle podne
Hehehe, to Mico tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Septembar 05, 2013, 10:49:46 posle podne
Prodaje se kuca preko puta groblja.

Oglas ide ovako: Prodajem prelijepu kucu na sprat sa pogledom na buducnost :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Septembar 05, 2013, 10:59:56 posle podne
Dođe jedan čovjek u gostionu i kaže:
- "Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!"
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
-"Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?"
-"Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati."
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: Joca Septembar 09, 2013, 07:17:54 posle podne
Pitaju malog cigu, sta bi bio kad poraste...

Ciga: Pa bicu zenu, decu...

Послато са GT-S5830i

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milan_b mk1 Septembar 09, 2013, 11:05:58 posle podne
 lollol
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Septembar 10, 2013, 11:13:50 pre podne
Pita Crnogorac devojku :" Dje zivis?"
Devojka odgovara:"U bloku 5."
Crnogorac:" Dobro nijesi rekla u svijesku bez linija."
:P


Послато са ZTE Blade III користећи Тапаток 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Septembar 10, 2013, 11:24:08 pre podne
haha dobar!
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 10, 2013, 01:32:46 posle podne
Xaxa sta dobar odlican lollol

Послато са GT-I9001 користећи Тапаток 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 12, 2013, 08:24:46 posle podne
Kaze Mujo Hasi:
Zamisli, sinoc oko ponoci stigne meni SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
I kad jutros pogledam iza kuce... nema mi drva!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Septembar 12, 2013, 08:50:36 posle podne
 lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Septembar 12, 2013, 09:05:39 posle podne
 testeras    :61                   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 12, 2013, 09:11:55 posle podne
 :48 :47
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DusanVW Septembar 12, 2013, 10:31:06 posle podne
hahahahaha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Septembar 12, 2013, 10:31:31 posle podne
Prolazi neki lik pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana. 
A lik mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu... 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: miki69 Septembar 13, 2013, 11:56:10 posle podne
Perica:
Sinoc mi crko internet pa sam malo sedeo sa porodicom.. Fini neki ljudi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 14, 2013, 12:22:02 pre podne
:))) dobaaaar
Južna pruga će razumeti ;)
Kako se je*e Leskovcanka? Kvoo ti toj, kvoo ti toj??? Begaj s toj, begaj s toj!!! Toj, toj, toj!!!!
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Septembar 14, 2013, 05:32:08 pre podne
Leskovcanke ne kazu kvo, toj se vika "koje", a kvo se prica ovde u Vlasotince :))
Tebe toj izlagala neka snajka da je iz Leskovac lollol

Послато са U8815 користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ćubica Septembar 14, 2013, 01:17:09 posle podne
Aj prevedite vic,za nas sa severa  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Septembar 14, 2013, 01:25:35 posle podne
Hm, ne moze da se prevede a da ostane isti merak :)
Nesto na foru: Sta ti je bre to?? Ma bezi bre s tim! ... To to to!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 14, 2013, 03:58:26 posle podne
United States Navy vs Spanish north coast (http://www.youtube.com/watch?v=oei2lB9MBo0#)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 14, 2013, 06:30:20 posle podne
lollol Stupid americans ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 14, 2013, 10:32:14 posle podne
Sta je zajednicko kesici cipsa i brushalteru?

I jedno i drugo tek kad otvoris vidis da je do pola puno.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Septembar 14, 2013, 10:37:09 posle podne
United States Navy vs Spanish north coast (http://www.youtube.com/watch?v=oei2lB9MBo0#)


 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol

desmoooo!   +
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Septembar 15, 2013, 02:10:43 pre podne
Kakvi panjevi amerikanci lollol lollol ,desmo svaka cast za ovo

Sent from my ST18i using Tapatalk 2
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 15, 2013, 06:53:16 pre podne
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka, ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž ce:
- Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?


Anketar:
Gospođo, gospođo, može jedno pitanje?
Gospođa:
- Naravno dušo.
Anketar:
- Šta mislite o sexu na TV-u?
Gospođa:
- Veoma neudobno, veeoooma neudobno!


Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio reče:
- "Ima dzentlmena, no nema mjesta."


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Septembar 15, 2013, 10:15:07 posle podne
Idu vaga i bunda od nerca ulicom i kaze bunda vagi: Mogu li da te poljubim?
A odgovara vaga: ja sam samo vaga bundo mene ljubit to je ludo :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Septembar 15, 2013, 10:40:15 posle podne
Kaže Fata Muji:
- e da mi je jedan od 30 cm, da me za boli...
a Mujo će na to:
- može li dva puta po 15 i da ti odvalim šamarčinu?  lollol
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Septembar 15, 2013, 10:43:27 posle podne
lollol lollol

Sent from Xperia
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 15, 2013, 10:59:03 posle podne
Idu vaga i bunda od nerca ulicom i kaze bunda vagi: Mogu li da te poljubim?
A odgovara vaga: ja sam samo vaga bundo mene ljubit to je ludo :)


 blink blink :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Septembar 16, 2013, 06:03:19 pre podne
Kaže Mujo Hasi:
- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I?
- I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!


Došao neki 80-godišnji dedica u bolnicu, trebao nešto operisati.

Za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla
sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
- Opa, deda, to je bila prava stvar reče smejući se.
- E, djete moje, nije to ništa.

Prije 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode i odnjeti je 100
metara daleko reče deda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.

- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!


Šta kaže Kinez kad otvori frižider i vidi da je prazan?
Ni kučeta ni mačeta!


Svratio mladi par u park na "radnju", idu po žbunju, i odjednom nagaze na nečiju nogu.
- Pizdaa ti materina, što ne gledaš gdje staješ!!!
- Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa damom.
- A šta misliš da ja ovde hebem, zeca??,
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 19, 2013, 03:53:46 pre podne
Kad mi je ljubavnica neki dan poslala poruku da se nađemo, bio sam toliko sretan da sam ženi rekao da je volim.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 19, 2013, 09:05:30 posle podne
Priča se da će duž pruge Beograd-Bar biti napravljena pešacka staza...da kome se ŽURI može i PEŠAKA !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Septembar 19, 2013, 09:29:48 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Septembar 19, 2013, 11:11:43 posle podne
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/q71/1236735_693902223972747_1142112668_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Septembar 19, 2013, 11:54:52 posle podne
Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaze:
- momci 2000 dinara.
Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze:
- Gde jurcas vagina  ti materina hoces da poginemo?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Septembar 19, 2013, 11:59:18 posle podne
Ozenio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobio sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:- Majku ti tvoju,kako dijete poslije 3 mjeseca braka?

-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l’ ima 3 mjeseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9 -odo’ ja u kafanu da castim!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vinap Septembar 20, 2013, 09:31:38 posle podne
 lollol
Ukradena zastava 128 u Beogradu!!!
(... dramaticni oglas "raspamecenog" vlasnika, jednostavno se - mora pročitati!)
- Što ne uze onu Vektru ili onog
BMW-a od narko-dilera iz ulaza
do moga?
Kako li je samo upali, kad ja
verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre
2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz
haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u
rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni
žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom
jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo
vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti
ga spalim,
pošto nema upaljača, k...a mi se
napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš
dugme kojim možeš da
prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti
leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno ***** oko
volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene
(rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili
jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš
na vreme pred grotlom pakla i
da tamo goriš dok ti 128
demona čereči iznutricu do
kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim
jastuće sa iglama i udicama na
vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog
prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija,
gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo,
dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa
glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa
da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.
p.s.
Ako neko vidi krem Zastavu
128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i
zapali!!!!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: LEMI Septembar 22, 2013, 04:12:38 posle podne
- Brate, razvalio sam u teretani. Imam jaku upalu mišića. - Uzmi dva „andola“ i u kadu tople vode. Sutradan zvoni telefon. - Brate, nije mi pomoglo. Da nije malo dva „andola“ na celu kadu?


Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li više piti?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li više piti?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li više piti?
- Dobro ženo, sipaj još jednu kad si tako zapela!


Dolazi Mujo kod Hase u goste i na ulazu, po dobrom starom običaju, upita Hasu: - Jel' Haso, da se ja izujem? Haso brzo odgovara: - Neka, neka jarane, lakše ću usisati nego proluftati!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Septembar 25, 2013, 12:10:19 pre podne
Konobar jel mogu da Izvoljim ?
- Ne može !
A zašto ?
- Zato jer se ne kaže Izvoljim nego Izvolim !
Dobro pa mogu li da izvolim ?
- Može, Izvolite .
Jel mogu da dobijem Bakljavu ?
- Ne može !
Zašto ?
- Zato jer se ne kaže Bakljava nego Baklava !
Dobro pa mogu li dobiti Baklavu ?
- Može , odmah stiže .
(Nakon što pojede Baklavu) Konobar jel mogu da dobijem Ljimunadu ?
-Ne može !
Zašto ?
-Zato jer se ne kaže Ljimunadu nego Limunadu !
Dobro pa mogu li dobiti Limunadu ?
-Eh tako može , odmah stiže !
(Nakon što popije Limunadu) Konobar jel mogu da pljatim ?
- Ne može.
E hvala ti brate, nisi trebao...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Septembar 25, 2013, 10:23:13 pre podne

Puši riba Zemuncu....
..on joj kaže: "aj' da ti šimsvr u stau.."...
A ona će: "a povratiću!"
Na to će on nežno i ležerno: " i po vratiću mila i po vratiću!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Septembar 25, 2013, 10:38:13 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Septembar 25, 2013, 08:57:54 posle podne
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine. Ima svakakvih devojaka,prostitutki, bolesnih...
Zarazit ćeš se. Onda ćeš zaraziti komšinicu, komšinica će zaraziti mene,
ja mamu.... a ti znaš mamu!... Pomreće nam pola komšiluka!...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ćubica Septembar 26, 2013, 05:15:40 posle podne
MF,MicoPG
Odlicni,odlicni!!!
lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Septembar 26, 2013, 08:56:00 posle podne
Prva bracna noc i sad kaze otac sinu kao ja cu bit ispred vrata i sto god ti treba ti me zovi ja cu ti pokazat. Kad u jedno doba sin zove tata tata dolazi ovamo ova ne zna da pusi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Oktobar 01, 2013, 10:19:06 posle podne
Muva Crnogorac ribu:
 Viđu,mala, poznajemo li se nas dvoje!?
 Ona odgovara:
 Ne, prvi put te vidim u životu!
 Veli Crnogorac:
 A đe ćeš me znat, kad sam po cio dan u Mercedes!!!  :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 02, 2013, 10:11:22 posle podne
Gleda ciga globus. Rim......Nisam bio
Pariz........nisam bio.
London....... nisambio.
Vasington ..... nisam bio
nema bre....Nema bre....
nema bre de nisam bio.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Oktobar 02, 2013, 10:31:27 posle podne
Pitaju cigu:voliš li palačinke?
ciga : oću !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Oktobar 02, 2013, 10:33:00 posle podne
 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Oktobar 02, 2013, 10:38:49 posle podne
Zašto policajci ne mogu da dobiju hemroide?
Zato što je to posebna vrsta šupka.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 03, 2013, 07:24:49 posle podne
Idu paranoik i sizofrenik ulicom....
Paranoik eeee, aj da predjemo na drugu stranu ulice eno idu nam u susret neke siledzije.
Ma ko ih jebe.I stvarno siledzije ih napadnu.
Šizofrenik ih iskida ko svinja masan dzak.
Paranoik-kako ti je to uspelo?
Pa lako, njih je bilo 5 a mene 10
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Oktobar 03, 2013, 11:47:27 posle podne
Došao Isus ponovo na Zemlju i prvo što ugleda, bi neki lik koji duva travu, pa mu pridje i upita ga:
- "Šta to radiš?"
Lik: - "Evo duvam, ajde uzmi dim."
Isus: - "Znaš li ti ko sam ja?"
Lik: - "Ma iskuliraj bre i uzmi dim, mnooogo je dobra!"
Isus: - "Kada bi ti znao ko sam ja, ne bi me nudio."
Lik : - "Ma probaj, extra je stvar."
Isus uze jedan dim...
Lik: - "Dobro, ajde kaži ko si ti?"
Isus: - "Ja sam Isus."
Lik: - "PA JESAM LI TI REKAO DA JE DOBRA!''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Oktobar 10, 2013, 07:46:55 posle podne
Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne
do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prosijedu kosu.
'Ovo je vrh', pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policajski auto s
upaljenom rotacijom.
'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: 'Šta,dođavola, radim, ja sam prestar za te gluposti' i
zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policajski auto.
Zaustavi se policajac iza Porschea i prošete do njega: 'Gospodine,
završavam smjenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date
razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo'.
Čovjek ga pogleda i reče: Prošle nedelje moja žena je pobjegla s
policajcem pa sam mislio da mi je vraćate' Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: 'Hvala, Doviđenja'.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Oktobar 10, 2013, 10:19:18 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Oktobar 11, 2013, 12:56:22 pre podne
do jaja ,vrh  lollol lollol,ne vracajte je ako Boga znate  :36 :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Oktobar 11, 2013, 07:56:49 posle podne
- Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš,k 'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cenjkamo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Oktobar 12, 2013, 09:48:09 pre podne
Otišla baba na trafiku da kupi dopunu i kaže Jedna dopuna za moju unuku. Prodavačica, od? Baba: od babe Stojanke za unuku Jovanu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Oktobar 14, 2013, 05:27:58 posle podne
Zove on šefa:
- Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...
- Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!
- Dobro, pokušat ću.

Sat vremena kasnije:
- Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Oktobar 15, 2013, 02:33:27 posle podne
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za penis, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za penis, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Oktobar 15, 2013, 11:20:15 posle podne
Glavni mafijaš italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa Đovani - ukrao mu je $10 milliona.
Knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Đovani ne može ništa da čuje, pa ne može ni da svedoči na sudu.

Ode mafijaš kod Đovanija za svojih $10 milliona, i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.

Kaže mafijaš advokatu da prevede: "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Đovanija: "Gde su pare?"
Đovani mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš."
Advokat prevodi mafijašu: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijaš vadi pištolj, uperi Đovaniju u glavu i reče:
"Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!"
Advokat kaže Đovaniju: "Ubiće te ako mu ne kažeš."
Đovani mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna."
Mafijaš pita advokata: Šta kaže?"

Advokat:

"Kaže da nemaš muda da opališ!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 16, 2013, 06:35:58 posle podne
Dobra fora ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Oktobar 16, 2013, 07:55:49 posle podne
Sta kaze majka plavusa svom detetu na moru?
   -Nemoj daleko,ima grceva !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 16, 2013, 08:13:08 posle podne
Tata tata, šta je dalje, mesec ili Prokuplje?
Sine ne zezaj me...
Ali tata......
Stani pored prozora i reci mi jel vidiš mesec?
Da
A Prokuplje...?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Oktobar 16, 2013, 10:59:34 posle podne
Pita Haso Muju:
-Mujo,jel si ikad gled'o Fatu u oci kad si se seks'o?
-Bolan Haso, jesam. Bilo je strasno.....stajala je na vratima!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Oktobar 19, 2013, 12:13:05 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Oktobar 19, 2013, 11:27:47 posle podne
Vraća se muž iz druge smene, i mrtav gladan sa vrata pita ženu:
- Ženo šta ima za večeru?
A žena bila malo napaljena, navukla haltere, providna spavaćica, sve u full-u i kaže mužu:
- Paaaa... mozdaaaa jaaa ???
Muž na to odgovori:
- Znaš da ne smem ništa masno!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Oktobar 20, 2013, 08:14:58 posle podne
Hoce crnac voditi ljubav s' plavusom,a ona ce:
Ne smem,cula sam da je kod vas crnaca ogroman.
Lazu,veruj mi.To su gluposti...
Ne znam.Ipak me je strah,mogu ti eventualno popusiti-predlozi plavusa,a crnac ce ljutito:
E,jebiga-to mogu i sam..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Oktobar 21, 2013, 10:33:08 posle podne
Mujo gluv 65 godina, u 66. mu ljekari kazu-mozemo ti vratit sluh. I bi
operacija, a Mujo dodje za mjesec dana na kontrolu. Kaze ljekar, "mora da
vam je porodica jako srecna sto napokon cujete?"
-Mujo slegne ramenima i kaze:
-Nisam im ni rekao, sjedim, slusam ih i mijenjam testament već treci put...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Oktobar 21, 2013, 10:46:34 posle podne
Pita Muja Hasu .. :
Haso , šta ti je fata kupila za
rodjendan ?*
,, Ma kupila mi pidžamu i dala mi
pi**ke .. Oboje mi veliko
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Oktobar 25, 2013, 10:30:37 posle podne
Jednom davno živeo jedan mladić, zaljubio se, i upitao devojku:
- Da li želiš da se udaš za mene?

Devojka je odgovorila:
- Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao je u ribolov, igrao košarku, gledao je formulu 1 i rally, pio pivo i vraćao se kući kad god je poželeo...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Oktobar 25, 2013, 10:32:05 posle podne
Hahahaha dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Oktobar 26, 2013, 01:25:22 pre podne
Sta radi narkoman u Telekomu?
Trazi paketic za dinar !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Oktobar 26, 2013, 10:14:15 posle podne
Šeta pedofil pored osnovne škole i ugleda djevojčicu.
Kako se zoveš,pita on?
ZVJEZDANA
Drago mi je,ja sam STARFUCKER
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Oktobar 26, 2013, 10:28:56 posle podne
      Pita zemunac ortaka :

-tebra,sto si tuzan ? sta ti je ?

-ma stipu me tebra......cale mi u bolnici....na aparatima je..............

-na aparatima ?   pa jel dobija ?


 lollol        lollol        lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 28, 2013, 07:30:57 posle podne
Uhvatila 3 pedera devojku u šumi. Dvojica je drže, a treći joj pravi frizuru..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Oktobar 28, 2013, 09:31:36 posle podne
Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hljeb?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hljeba.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 30, 2013, 10:07:56 posle podne
Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :
- Vi ćete hodati.
Mujo i Haso:
- pa mi već hodamo, kakva si ti gatara?!
Izađu oni napolje.
- Au, nema nam mercedesa!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Oktobar 30, 2013, 11:09:25 posle podne
Odlučio Hercegovac da proda svog mercedesa i ode on na auto pijacu u Zagreb. Dođu neki momci,gledaju auto,gore-dole,i odu da probaju. Nema ih 1 sat,2 sata,3 sata,vidi on da se neće vratiti i vrati se autobusom u Hercegovinu. kad je došao kući,pita ga otac:
 Jesi prodao Mercedesa sine?
 Kaže on: Jesam!
 A,po kojoj cijeni???
 Po nabavnoj!!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Novembar 05, 2013, 03:26:05 posle podne
http://opusteno.rs/humor-zabava-f9/tri-zene-pred-vratima-raja-t19741.html (http://opusteno.rs/humor-zabava-f9/tri-zene-pred-vratima-raja-t19741.html)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Novembar 05, 2013, 11:26:27 posle podne
Zašto žene ne prose muškarce?

Kada bi kleknule, bile bi pogrešno shvaćene..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Novembar 05, 2013, 11:27:08 posle podne
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se
smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se
smučilo! Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta:crnogorski političar !
Divota jedna! Počneš od glave, a ono puna putera! Dođeš do kičme, a nema kostiju,
sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Novembar 05, 2013, 11:33:46 posle podne
Pita mama sina: 'Sine, jel' se ti možda drogiraš?' 'Paaa, kako da ti kazem kevo u jednu ruku da, a u drugu ne.'
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Novembar 05, 2013, 11:51:48 posle podne
Kaze majka sinu:
Sine, znam da se drogiras.
Sin:
Otkud znas? Ko ti je rekao?
Majka:
Rekla mi pticica.
Sin:
Pa da. Ti pricas sa pticama a posle se ja drogiram.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Novembar 07, 2013, 05:18:12 posle podne
Došao popisivač stanovništva kod Muje i Fate, prvo sve lijepo ispita Fatu, zatim dođe kod Muje i na kraju
popunjavanja formulara reče mu prijateljski: - Jarane, slušaj ... na pitanje "koliko puta nedeljno vodite ljubav" ti si rek'o dvaput, a tvoja Fata pet puta .... eto, samo da znaš.
Mujo se nasmije i odmahne rukom:
- Ne brini, jarane, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Novembar 07, 2013, 05:24:54 posle podne
Zove tip preko telefona nekog privatnika i počinje izmenjenim i
brzim glasom:
- Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor.
Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
- Marš tamo, koga ćeš ti da raketiraš?
Sutradan tip opet zove:
- Slušaj, sad' ti ozbiljno kažem. Ako ne platiš 1000 eura dići ćemo ti auto u vazduh!
Čovek mu ravnim glasom reče:
- Ma teraj se u tri lepe...!
Treći dan sve se ponavlja sa zahtevom od 500 eura.
Dan kasnije stiže SMS od "krimosa":
- Ostao sam bez kredita. Ajde me nazovi!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Novembar 07, 2013, 05:27:10 posle podne
+1 tapsac lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 07, 2013, 07:58:16 posle podne
Kako se ciganka bori protiv kriminala?
- Abortira
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Novembar 08, 2013, 11:51:38 pre podne
Kaže Radiša Limar Ani konobarici :
- E, da mi je tvoja glava dva dana da se odmorim ko čovek.
A ona njemu :
- E, čika Radiša, al` bi se ti kurc@ napušio !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Novembar 08, 2013, 09:57:45 posle podne
Ulaze tri mortus pijanca u taxi i kažu mu gde da vozi.

 Taxista vidi sta je, pa smao upali i ugasi auto i kaze - Evo stigli amo!

Na to prvi pijanac kaze- hvala lepo, drugi mu plati, a treci mu lupi samar i kaze- Pazi kako vozis ludak jedan, mogli smo izginuti!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bajic85 Novembar 12, 2013, 10:08:10 posle podne
Djus priča vic o hemoroidima (http://www.youtube.com/watch?v=jvHQNQDcbVw#)

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aco84 Novembar 12, 2013, 11:13:24 posle podne
 lollol lollol lollol pokidao je!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Novembar 12, 2013, 11:34:21 posle podne
+1
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Novembar 13, 2013, 04:13:20 posle podne
Kviz Upitnik na bosanskoj televiziji. Voditeljka pita:
• ‘Ajmo dalje, ko je na liniji?
Takmičar:
• Derim.
Voditeljka:
• ‘Ajde Derime za 100 maraka.
Takmičar:
• Ma der’o bi ja tebe i džaba!
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 13, 2013, 05:33:38 posle podne
Ušli klinci u pubertet i sad pričaju o svom ponosu. Jedan kaže ovo, drugi ono tek će ti mali Perica:
- “Ja sa mojim mogu da razbijem orah!”
Ostali će:
- “Ma dajj, pa ne možeš,…”
i nekako ti oni nađu orah, Perica izvadi alat, udari i orah puče!
10 godina mature: pričaju ko se poženio, ko je završio fax, ko je dobio dete i seti se neko:
- “Jel se sećate da je Pera mogao da polomi orah sa onom stvari?”. Opet oni može – ne može, nađu orah, Pera ga slomi i to se završi.
20 godina mature opet ista priča: deca ne slušaju, matorci džangrizaju, opet Pera može – ne može i Pera ga slomi
….
60 godina mature, ekipa polako se osipa, sve muči prostata, ona stvar više ne radi, žene poumirale, i opet priča o deda Perinoj alatki: - “Jelll se sećaaateeee kaaaddd je Peeeraaaa sa onom stvariii lomio oraheee? E sad sigurno više ne možeeee”.
Deda Pera ti se naljuti i kaže
-: “Donesite KOKOSOV ORAH!”
E sad kažu nema šanse, donesu oni kokosov orah, izvadi deda Pera alatku, zamahne i razbuca ga u param parčad, sve parčići lete po njegovim drugarima. Oni svi u šoku, ne mogu da veruju, i pitaju ga:
- “Pa kako bre Pero, lomio si one male orahe, sad lomiš kokosov orah?”
- “Ostario sam pa ne vidim,
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Novembar 13, 2013, 09:53:00 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bokivs Novembar 14, 2013, 12:27:25 posle podne
Suljo: - Gdje si bio sinoć Mujo?
- Ma vodili me na neki balet.
- Što ti je bolan to?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jébo, pa ne bi, pa bi je jébo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 14, 2013, 08:24:56 posle podne
Drekne Ciga na ženu: . Ženo, de je ona prašina sa televizora?!
Tamo sam zapisao neke važne brojeve...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Novembar 15, 2013, 05:09:06 posle podne
Budi Fata Muju:
 - Mujo,Mujo?!
 -Šta je Fato, što me budiš?
 -Nisi popio tablete za spavanje.


 Zaratili Crna Gora i Kina i pita jedan Crnogorac drugog:
 -Koliko ima nas?
 -600.000
 -A Kineza?
 -Milijardu i 300 miliona
 -A jebo te, gdje cemo ih tolike sahranit?

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 15, 2013, 08:49:17 posle podne
Uči kćeri, uči... Da se sutra jebeš zato što hoćeš, a ne zato što moraš!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Novembar 16, 2013, 10:13:35 posle podne
mala paralela sa ovim, tj anegdota
cerka kolege krenula u prvi razred i uci pisanje, lose joj ide, baba je grdi kako mora vise da se trudi, a ona joj kaze
E BABA JA NECU DA UCIM, IONAKO CU SE POSLE UDATI

Momci nezenje ovo vam je za nauk u kakvu zamku upadate kad se zenite, pletu vam mrezu od malih nogu :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MICOB Novembar 20, 2013, 12:13:07 pre podne
udri Wele  :63 :63
ti se ozenio i sad ti je lako da pricas o nezenjama  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Novembar 21, 2013, 07:29:33 posle podne
http://youtu.be/NqZOJgholkE (http://youtu.be/NqZOJgholkE)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Novembar 22, 2013, 02:26:46 posle podne
-Šta peva majka na svadbi Nika Vujačića?
-Danas majko ženis pola sina, ženis pola sina...
 pop1
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Novembar 24, 2013, 12:34:18 pre podne
Igraju popovi protiv casnih sestara fudbal i na gol brani casna sestra nije ga primila 43 godine  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Novembar 24, 2013, 04:59:15 posle podne
Razgovaraju dva kurca : kaže prvi, Ajmo u kino da gledamo porniće. Ma neću, ko će da stoji dva sata ....  :53 :53 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sony2229 Novembar 24, 2013, 09:18:15 posle podne
pita mali pirocanac tatu,tata jel mogu da gledam televizor?   mozes al nemoj da ga palis lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Novembar 27, 2013, 02:13:57 posle podne
Mujo (kaže Hodži): "Meni je, evo, 75 godina - i neki dan mi se rodio
sin, jel’de da je to čudo al’ da je moguċe?"

Hodža: "Jašta, i meni se nešto slično desilo.

Ja u šumu, kad preda me međed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed
šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: bum, bum, a medo padne. Ja se primaknem, a on na
izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima."

Mujo: "Pa mora bit da je još neko puc’o."

Hodža: "Pa to ti kažem!"


 :63     lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Novembar 28, 2013, 02:25:42 posle podne
Nakon predivne večere uz svijeće i flaše dobrog vina supruga odvede muža u
spavaću sobu. Kad su legli u krevet, namignu mu i nježno šapnu:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nijesam.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča 3 gornja dugmeta svoje bluze i između
grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uze novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura'
- Uhhh...Ne, nijesam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50
eura.
Muž se poče znojiti, puls i disanje ubrzaše. U iščekivanju novog pitanja nestrpljivo uze novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20.000 EURA?
- Neee, nijesam -viknu napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Novembar 29, 2013, 01:00:38 pre podne
Kako smo krenuli, za par godina u matematickim zbirkama ce biti pitanje:
- Ana ima 750 fb prijatelja, za tjedan dana ju je dodalo 150. Sta Ana ima?
- Odgovor ce glasiti:
- Ana ima velike sise
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Novembar 29, 2013, 01:25:30 pre podne
Ovaj zadnji je realnost  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Decembar 04, 2013, 07:24:13 posle podne
Trebala Podgoricanka da se uda, al prizna majci kako nije nevina, a rekla muzu buducem da jeste!
Majka joj veli, sredicemo mi to ovako : stavicemo malo freskog mesa unutra pa kad on pocne da vodi ljubav sa tobom od pritiska ono ce da pusti krv i eto kao da si nevina bila.
Tako i urade, i dodje 1 bracna noc i muz odradi posao, njoj malo izadje krvi i ona mu veli : Vidis da te nisam slagala, da sam bila nevina!
A Muz dolje gleda sebi u kitu pa veli : ma u redu to, al okle mi ovaj pecat od Velike Plane na q-rac pojma nemam...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 04, 2013, 07:46:28 posle podne
Zalutala bakica  na groblju i pita grobara:- Oprostite, možete li mi reći gdje je grob 64?
- Koji si penis izlazila kad ne znaš da se vratiš !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Decembar 05, 2013, 12:32:08 posle podne
Takmičari Švajcarac, Mađar i Bosanac dobili sljedeći zadatak: za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti kilo hljeba i kresnuti ženu.
1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hljeb, i ... istekne 7 minuta.
2. Mađar prvo pojede hljeb, ispegla košulju, krene ka ženi... Isteklo 7 minuta.
3. Bosanac da ženi da pegla, i dok je kresne pojede hljeb, sve za 7 minuta.
Naravoučenije:
Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na mađarski način: prvo klopa, pa onda posao, pa ostalo.
Život na bosanski način: ako ne je*eš one koji rade, nećeš se hljeba najesti!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Decembar 07, 2013, 08:39:31 posle podne
Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bih znala, da ga tako puni."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 07, 2013, 08:46:59 posle podne
 lollol lollol :36 :48 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Decembar 07, 2013, 08:55:52 posle podne
 lollol thumbup lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Decembar 07, 2013, 10:32:32 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Decembar 07, 2013, 11:40:29 posle podne
 lollol oplakah na cigu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Decembar 08, 2013, 02:21:45 pre podne
Ciga je kralj! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Decembar 08, 2013, 05:24:46 posle podne
lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bbnenad Decembar 09, 2013, 11:39:29 pre podne
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: - "Što je ovo?" Odgovara Mujo: - "To vam je za kavu!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Decembar 09, 2013, 09:37:56 posle podne
 Koja je najduža jednosmjerna ulica u Crnoj Gori?
 Berane ---> Podgorica
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Decembar 10, 2013, 02:55:50 posle podne
Lete avionom Ronaldo, Buš, mali dečak i papa. Avion je počeo da se ruši, ali u avionu postoje samo 3 padobrana. I prvi Ronaldo kaže:
 • Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima !
 Oni mu daju, i on iskoči.
 Zatim Bus kaže:
 • Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovek i predsednik i potreban sam svom narodu !
 I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, papa kaže malom dečaku:
 • Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umreti...
 A njemu će dečak:
 • Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovek na svetu je iskočio sa mojom školskom torbom ! hahhahahahahha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Decembar 10, 2013, 09:03:54 posle podne
Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..

Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je ?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, jebem ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju."
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Decembar 10, 2013, 10:22:40 posle podne
:72 Ulazi žena u taxi i kaže:
- Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece! 
- Ja da budem pažljiv?!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Giche Decembar 11, 2013, 11:29:56 posle podne
Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna !


Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Za vrijeme ručka pita mali Perica tatu:
- "Tata, zašto si oženio mamu?"
Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:
- "Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Decembar 12, 2013, 07:42:49 pre podne
Telefonski razgovor u firmi:
Halo!
-Sta je, bre?
Znas li ti s kim razgovaras, ovde tvoj direktor!!!
-Znas li ti s kim razgovaras?
Ne?!
-Onda jedi govna !

Ahahahaha lollol lollol


Znači najjači lollol


Krst +
Naslov: Vicevi
Poruka od: MicoPG Decembar 12, 2013, 07:11:08 posle podne
Vozi se Fata autobusom i sve se premješta s noge na nogu s neugodnom grimasom na licu. Nakon dvije stanice nije više mogla izdržati i prdne stišćući guzicu, ispuštajući neki cvileći zvuk. Sva crvena od stida, počne okretati štangu za koju se držala ne bi li proizvela isti zvuk da ljudi pomisle da nije ona prnula. Okreće Fata štangu jedno pola minute i napokon iscijedi iz nje neki zvuk, kad će Mujo koji je sjedio najbliže:
- Jok, bona, ni blizu ....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Decembar 12, 2013, 09:33:18 posle podne
- Jok, bona, ni blizu ....  lollol  dobar Mico, a cuj ovaj...

Ušla plavuša u restoran i naručuje čaj, taman primakla čaj usnama... mršteći se spusti ga na tacnu i zove konobara.
I kaže mu - Znate šta, ovaj čaj vam jako ružno smrdi.
Pogleda je konobar, uze onaj čaj da bi doneo drugi. Vidi to šef sale pa pita konobara šta je bilo, a konobar mu objasni.
Donosi konobar drugi čaj, a plavuša opet isto: Znate šta, i ovaj čaj vam jako ružno smrdi.
Šta će konobar uzeo i ovaj čaj da vrati, i naravno šef sale opet pita šta je bilo. Konobar objšnjava kako joj opet smrdi čaj.
A šef sale mu kaže: Kaži ti njoj da promeni ona ruku sa kojom pije!    :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BorkoUE Decembar 12, 2013, 11:23:25 posle podne
...Sta peva ciga kad prolazi pored kontejnera? Sve jos mirise na nju  lollol lollol lollol ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Decembar 13, 2013, 12:16:16 pre podne
Došao cigo kod doktora I žali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Cigo - "Simptomi su mi odlični. Najviše mi se svidja Bart!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Decembar 13, 2013, 03:04:48 posle podne
Zaustavio policajac Muju: - Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja! - Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Decembar 13, 2013, 11:43:50 posle podne
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Decembar 14, 2013, 03:56:15 posle podne
Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu
kako se igra u pesku te ga upita: Što to
radiš? Ivica: Pravim policajca!
Policajac: Kako?
Ivica: Malo peska, malo vodice, malo
govanca i eto POLICAJCA! Policajac ga
udari po glavi.
Sutradan ponovo prolazi policajac
pokraj Ivice i upita ga isto: Što to
radiš? Ivica: Pravim policajca!
Policajac upita kako?
Ivica: Malo peska, malo vodice, malo
govanca i eto POLICAJCA! Policajac ga
ponovo udari po glavi.
Treči dan policajac ponovo prolazi kraj
ivice i upita ga isto: Što to radiš? Ivica:
Pravim vojnika?
Policajac: Kako praviš vojnika?
Ivica: Malo vodice, malo peska i eto
vojnika!
Policajac: A gdje su govanca?
Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola94 Decembar 14, 2013, 04:15:06 posle podne
Kako Crnogorac pije čaj?
 Legne pod lipu kad pada kiša i otvori usta! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Decembar 20, 2013, 01:40:50 pre podne
Oče, zgrešio sam...
-Bog će ti oprostiti, ispričaj mi...
-Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena...smeškala mi se...pohotljivo me je gledala...dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine,kako si zgrešio?
-U mislima, oce, u mislima...
-Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti...
-Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VO sine.....VO.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sony2229 Decembar 20, 2013, 01:15:46 posle podne
pojavila se vest da je cak noris ranjen....metak u kriticnom stanju lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 21, 2013, 01:28:25 pre podne
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Decembar 21, 2013, 06:26:14 posle podne
Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:
- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije već ujela slučajno, jado?
- Nije još, ali evo je, iđe.   lollol


Prevarila Betmena riba i pitaju ga ortaci:
- Sta ces sad da radis?
Betmen:
- Oprosticu joj sve,nisam ja Supermen  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Decembar 22, 2013, 10:10:39 pre podne
supermen pokido!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: CaC1 Decembar 23, 2013, 06:05:57 posle podne
Hvali se Englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe, i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaze:
- "A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100."
Bosanac slusa pa rece:
- "Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100."
Englez i Francuz ce uglas:
- "Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji… a sta si joj to kupio?!"
"Vagu!" – rece Bosanac.
(http://www.dodaj.rs/f/3t/10X/1IaGbJAI/ef0637f10bb5bb32d670142a.gif)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Decembar 23, 2013, 06:12:27 posle podne
hahahahahaah umro sam od smeha hahahahah bosanac pokidao. hahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Decembar 24, 2013, 01:48:28 pre podne
Ulazi dečko u radnju i kaže:
- Dajte mi 5 kutija kondoma.
- Hoćete kesu?
- Ma ne treba, devojka je stvarno lepa...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bure1 Decembar 24, 2013, 07:16:30 posle podne
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
- "Jebo vas 'vaki aerodrom, da vas jebo "
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 24, 2013, 07:30:37 posle podne
Dobar... ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Decembar 24, 2013, 09:40:09 posle podne
Haso kaže Muji:
• "Joj jarane kakav mi je vic ispricala tvoja Fata jučer."
• "Čekaj ba otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla."
• "Ma u autobusu bolan, slučajno se sreli, ali kad mi je ispričala vic umal' nisam pao sa kreveta od smijeha!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: archi Decembar 25, 2013, 09:38:23 posle podne
Dogovorile se francuskinja, italijanka i crnogorka da malo dovedu muzeve u red. Nasle se one opet posle mjesec dana.
Francuskinja: "ja mom muzu rekla da ovako vise ne moze, da mora da pomaze po kuci i tako to. prvi dan nisam nista vidjela, drugi dan on poceo da pere sudove".
Italijanka: "i ja mom isto rekla. prvi dan nisam nista vidjela, drugi dan on poceo da pere i pegla".
Crnogorka: "ja mome rekla da mora da pomaze po kuci i da ovako vise nece moci. prvi dan nisam nista vidjela, drugi dan isto nista. tek treci dan sam progledala na lijevo oko"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Decembar 27, 2013, 12:54:37 posle podne
Dolazi čovek kod lekara i žali se:
- doktore boli me č.ar.
- gde vas tačno boli?
- na samom ulazu
- pa to je zato što si peder!!!
- pa koko ste provalili da sam peder?
- pa pederčino, nije to ulaz nego izlaz !!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: saleee Decembar 27, 2013, 02:59:44 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Decembar 27, 2013, 11:00:17 posle podne
Dvije se cure voze busom na relaciji Sarajevo-Mostar. Priča jedna: "Ajme došao mi je momak u subotu ..." "Je l' Pero???" " Ma ne, bel' ti ne znaš da smo prekinili? Ovaj je novi!" "I ?" "Ufff al je bilo lijepo... Joj kako se ljubi ...Koje ruke ima čovjek, isto hobotnica, joj kako me dira, kako me mazio, popizdila sam. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa opet ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka, a pipa posvuda ..... Jebote, izludio me koju tehniku ima " (nakon pola sata) "... onda me je, joj ..... uff šta mi je onda rukom napravio!!! Ludilo!!!" Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje: "A jel' te jebo il' nije, jebem ti mater!? Trebao sam već u Konjicu izać...!"  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Decembar 28, 2013, 08:28:24 pre podne
Setaju Mujo i Haso, pa ce Mujo:
- danas mi se hebe nesto, isto ka jucer!
- a juce si hebo nesto?
- ma nisam bolan, nego mi se i juce hebalo nesto!!!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Hard_Core_Golf Decembar 28, 2013, 10:28:46 pre podne
-Sta kaze bosanac kad vidi Touareg-a?

-Auu kolki Golf... :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Decembar 29, 2013, 02:58:50 posle podne
Crnogorka stopira blizu Podgorice ,
izbacila palac ...
Auto nailazi , spusta se prozor , a momak iz kola kaze :
A falati sto mi LAJK-ova Audi ...

 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Radomir89 Decembar 29, 2013, 11:14:56 posle podne
Zaustavi policajac automobil pun putnika. Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve cetiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze..
-I kak'i ste, ce se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Decembar 29, 2013, 11:55:19 posle podne
Улази згодна плавуша код доктора и каже:
- Докторе. имам један проблем, опадају ми стидне длаке!
Докор:
- Реците ми девојко колико често водите љубав?
Плавуша:
- Па око 6 пута на дан.
Доктор:
- Па двојко да ли сте ви видели траву на ауто путу?
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 30, 2013, 09:51:18 pre podne
Ušteđela je na brijačima.
A i ne bi imala kad da se brije lollol


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bure1 Decembar 30, 2013, 12:30:58 posle podne
Zena przi jaja za
dorucak svom muzu.
Odjednom muz uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi jos malo ulja!
... Neeeeeeeee!
Przis ih previse istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja.
Jao zeno!
GDjE cemo naci JOS ULJA?
ZALIJEPIT CE se!
Pazi zenoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slusas dok kuvas!
Nikad!
Okreni ih!
Pozuri!
Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti.
Znas, uvjek zaboraviš da ih
posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
-Sta je budalo? Mislis da ne znam
isprzit jaja?
Muz mirno odgovori:
-Ne, samo sam htio da ti pokazem
kako je meni dok vozim!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Januar 03, 2014, 02:58:19 pre podne
Sin pita caleta pirocanca
Tatko jel mogu da gledam tv?
Mozes sine samo nemoj da ga palis.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Januar 03, 2014, 01:59:35 posle podne
Kako se Crnogorac udvara devojci?
Mala, vidjas li ti onaj cvijet tamo?
- Daaa
E idi ga uberi, za tebe je.
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Karaburac Januar 09, 2014, 12:43:43 posle podne
Decko vozi devojku kući u
nabudzenom Yugu . On izvlači
ključeve od Yuga iz džepa, a
ona kaže:
- Znas, ja uvek gledam kako
muškarac stavlja ključ u bravu.
Ako ga gurne naglo, onda je
pregrub, nije za mene. Ako mu
ključevi ispadnu iz ruke, onda
je nespretan, isto nije za
mene. A kako ti guraš ključ u
bravu?
- Ja prvo liznem bravicu...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Januar 09, 2014, 12:51:42 posle podne
Ne mogu da se ne nasmejem na ovaj vic  biggrin

Bata Stojkovic ... ja ne znam kako je to islo po redu ... (http://www.youtube.com/watch?v=E2wP1np72Io#)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Januar 09, 2014, 02:05:34 posle podne
Bata je legenda koja ce jos dugo ziveti. Glumac kakav se vise nece roditi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Januar 13, 2014, 01:52:13 posle podne
Šta je bio Adil?
a) pevač
b) glumac
c) ženu
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Januar 13, 2014, 02:09:16 posle podne
  lollol thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Januar 13, 2014, 07:47:22 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Januar 13, 2014, 07:53:11 posle podne
 lollol  lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Radomir89 Januar 13, 2014, 07:55:17 posle podne
Dobar  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Januar 13, 2014, 09:02:35 posle podne
Prepoznatljiv dijalekt u južnoj Srbiji koji priznaje samo dva padeža, ostali pet su očigledno višak k'o radnici u državnoj administraciji.
(Događaj sa srebrne svadbe u Leskovac):

Slavljenik:
- Dragi gosti, eve ja sas moju ženu dvajespet godine...
Kum ispravljač:
- Sa mojom ženom.
Slavljenik:
- K'o što rek'o, dvajespet godine sas ovu moju ženu...
Kum ispravljač(nervozno):
- Sa mojom ženom bre!
Slavljenik:
- Lele kume što si dosadan. Sas tvoju devet, a sas moju dvajespet...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Januar 14, 2014, 04:30:14 pre podne
Momak i devojka sede u Golfu 2 i
svetli mu lampica od goriva i pita ona:
- Dragi šta ti je to?
- Ma nisi vrata dobro zatvorila! :48



Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bure1 Januar 14, 2014, 03:10:47 posle podne
Muško društvo u kafani! Svi se vesele a samo jedan šuti.
- Šta ti je brate? Što si tužan?
- Ma ništa, žena mi je HIV pozitivna ....
- .... šta ste svi pobledili ??? Zezam se.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Januar 14, 2014, 05:06:05 posle podne
Momak i devojka sede u Golfu 2 i
svetli mu lampica od goriva i pita ona:
- Dragi šta ti je to?
- Ma nisi vrata dobro zatvorila! :48




nesvakidašnje glup vic,pri tom,golf 2 nema lampicu za gorivo
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Januar 14, 2014, 09:07:21 posle podne
hahaha :) pa vecina viceva i jeste glupa... igraju dve babe kosarku, dolazi treca donosi loptu :) kad babe igraju kosarku :)

evo jedan stari :) fin...

Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko
god mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.  bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: 2busy Januar 15, 2014, 03:06:47 posle podne
 Sudare se hodza i svestenik.
izlazi iz auta svestenik pravi metanije zahvaljuje se Hristu sto je ostao ziv i zdrav, a na drugoj strani hodza klanja i zahvaljuje se alahu sto je ziv i zdrav. kad su oni videli da su oba sluzitelji svome bogu, pridju jedan drugom i izljube se kao brat sa bratom.
svestenik kaze ma pusti auto hvala Bogu da smo mi zivi i zdravi.
hodza kaze ma pusti auto da smo zivi i zdravi.
svestenik odlazi u slupano auto i vadi rakiju i daje je hodzi i kaze hvala Bogu da smo zivi ajd da nazdravimo.
hodza kaze jeste da ne pijem ali cu popiti u ovom trenutku hvala alahu da smo zivi i zdravi.
hodza potegne dobar gutljaj rakije i kaze svesteniku ajd sad ti.
a njemu svestenik odgovori: neka hvala ja cu sacekati policiju
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Januar 16, 2014, 03:43:13 pre podne
Oženio Podgoričanin đevojku sa sjevera, ova
đevojka onako kršna, jaka u ruke i tako to. I
kaže joj svekar jedan dan ''Snaho života ti, kad
završiš sa pranjem sudova , ne zatvaraj onu
česmu onoliko e' ćemo pocrkat' o žeđi''
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 16, 2014, 09:06:17 pre podne
Živa ti je ovo istina!  lollol

Tapatalked from my GT-I9001

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bure1 Januar 16, 2014, 08:46:42 posle podne
Direktor izvede sekretaricu na ručak, zatim u bioskop, pa u kafić na piće i na kraju završe kod nje na večeri gde se seksaju i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odeću. Probudi sekretaricu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
- Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
- Znaš ženo, dobio sam novu sekretaricu. Posle posla sam je izveo na ručak, pa smo išli u bioskop, pa u kafić na piće, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro iseksali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
- Marš, pič..  ti materina lažljiva!! - reče žena - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Januar 17, 2014, 12:38:28 pre podne
Vozi covek auto . Gluvo doba noci. Odjednom ispred njega iskoci crveni patuljak.  И covek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
- Jesi li normalan? sta ces nasred puta, mogao sam te zgaziti!...
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
И covek se sazali i ode do auta. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom  patuljku pa nastavi voziti. Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred auta iskoci zeleni patuljak.  И covek jedva zakoci.
Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? sta ces na putu, mogao sam te zgaziti !...
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
И covek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi voziti. Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred auta iskoci plavi patuljak. И covek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. sta jos hoces?
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.  boodala
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ćubica Januar 17, 2014, 07:56:26 pre podne
Sta dobra a sta odlicna sekretarica ujutro kazu direktoru?
Dobra:dobro jutro direktore.
Odlicna:jutro je direktore.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Januar 17, 2014, 12:28:19 posle podne
heheh dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Januar 17, 2014, 12:44:16 posle podne
Dolazi kući sin Piroćanca i hvali se tatku:
-Tatko danas sam uštedeo 600rsd
-Kako sine?
-Kreno ja iz grada kući na Autobuskoj stanici karta 800 rsd, a na železničkoj 600 rsd. Gledam gde ću, štaću i odlučim da trčim za vozom, i tako uštedim 600rsd.
Ćale mu odvali šamarčinu i krene da se dere:
-Pa što nisi trčao za autobusom, tako bi uštedeo 800rsd!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Januar 17, 2014, 01:01:26 posle podne
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se nekako snalaze... Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara. Na testu, od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje. Komisija: -30 bodova za perfektno rasklopljen motor! -30 bodova za otklanjanje kvara! -30 bodova za perfektno sklopljen motor! - I bonus 20 bodova iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Januar 17, 2014, 01:49:02 posle podne
hahahahha odlican! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ćubica Januar 17, 2014, 06:31:14 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Januar 17, 2014, 08:59:31 posle podne
Dečko: Plakala si?

Devojka: Jooj, jesam, kako znaš ?

Dečko: Mokri su ti brkovi. :53

Pita Crnogorac devojku :" Dje zivis?"
Devojka odgovara:"U bloku 5."
Crnogorac:" Dobro nijesi rekla u svijesku bez linija :53

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 17, 2014, 09:01:33 posle podne
Kaže se brci,Gišo bleh biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Januar 17, 2014, 09:02:22 posle podne
na ovo tvoje moze da se odgovori al bicu kulturan lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 17, 2014, 09:06:27 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 17, 2014, 09:57:15 posle podne
Jeli, zašto te zovu Marli, jel to zato što slušaš Bob Marlija?"
"Ma jok bre - ćale mi je limar..."  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Januar 18, 2014, 08:52:42 posle podne
Top 5 crnogorskih muvanja: 1.Tebe mi đevojko bices moja. 2.Ovo na stolu mi je kljuc od dzipa. 3.Dace Bog da nas sa sa'rane zajedno.4. Jesi ti svesna koliko ti se svidjam? 5. Zenicu te,ovoga mi krsta
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Januar 20, 2014, 12:05:04 posle podne
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije. Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?! "
"Kako to misliš?" - upita Bog. Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Januar 20, 2014, 04:54:46 posle podne
 thumbup    :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 20, 2014, 11:34:06 posle podne
Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga
da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od bjeline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, čudi se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i bijeli prst...

AAA DIMNJAČAR, MALO SE UMOČILO HAHAHA
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: saleee Januar 20, 2014, 11:45:31 posle podne
DOBAR  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acatramvaj Januar 21, 2014, 08:45:50 posle podne
Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena
žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedi-
ni belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod
doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose
belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo,
uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom be-
le, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Guarana Januar 21, 2014, 10:59:47 posle podne
TTS-u ne mogu dovoljno pluseva da nalupam kolko me razveseli uvek ovde.. svaka dala ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Januar 21, 2014, 11:11:49 posle podne
Zaustavlja pandur auto...

Gleda on... vozač vezan, suvozač vezan, pozadi deca vezana...

*E bre... kak'i ste, će se podavite za 10evra
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 21, 2014, 11:39:39 posle podne
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ...
• Šardone, tri godine star, uzgajan na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ...
• Tačno. Treća čaša ...
• Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ...
• Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac..
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 21, 2014, 11:45:48 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Januar 21, 2014, 11:47:31 posle podne
 lollol dobro da nije našao pesak...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 21, 2014, 11:55:46 posle podne
To,ono "kamenac" u bubregu???  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Januar 22, 2014, 12:02:32 pre podne
Bolje posao da je tražio u labaratoriji...   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 22, 2014, 12:40:21 pre podne
Kad me cura zatekla golog' u krevetu s drugom , počela je da je tuče i čupa ,a ja sam onako odlučno rekao...
Udri kurvu zar da nam ona vezu pokvari?!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: saleee Januar 22, 2014, 12:48:00 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Radomir89 Januar 22, 2014, 09:53:54 pre podne
ahahahahahahahahahaha  lollol lollol lollol  TTS legenda si majke mi
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Januar 22, 2014, 12:14:02 posle podne
Sastali se Amerikanac, Kinez i Crnogorac i pričaju o tome čija je medicina najviše napredovala.
Veli Amerikanac mi uhvatimo nekog starca i sad prepolovimo ga na 2 dijela, zamrznemo 100 godina tako stoji i posle 100 godina odmrznemo ga on ka' nov.
Kaže Kinez ma nije to ništa i uzmemo nekog starca na 4 dijela ga isječemo, zamrznemo 100 godina posle toga on ka' nov.
Kaže Crnogorac slušaj ovo mi uzmemo nekog penzionera, na 100 djelova ga isječemo, pa u mjeveno meso pretvorimo, pa bačimo kerovima, ker isere govno i to govno opet glasa za Mila Đukanovića.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vwMARKO Januar 22, 2014, 08:17:27 posle podne
Postoje dve vrste žena :
DOBRE i MNOOOGO dobre žene.

DOBRE žene imaju:
dobro D, male P i mogu lepo držati K.

(pri čemu je D-domaćinstvo, P-Potrebe, a K-kuhinja)

...a to što ste vi pomislili to su MNOOOGO dobre žene   celebrate
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bure1 Januar 22, 2014, 10:56:52 posle podne
Muž dobacuje svojoj ženi iz radne sobe:
• Draga, jesi li ti možda promenila lozinku na kompjuteru?
• Jesam!
• Možeš li mi reći koja je?
• Da, datum kada smo se vjenčali.
• Kučka...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: redzo99 Januar 23, 2014, 10:58:50 pre podne
Sreo cevap sarmu i kaze joj: "Sto si tako smotana?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Januar 23, 2014, 01:25:09 posle podne
Razgovaraju mrav i pauk mobilnim telefonima. Kaže mrav: Gdje si brate, šta ima? Odgovara pauk: Izvini brate, slabo te čujem, nisam u mreži.  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Januar 26, 2014, 04:41:45 posle podne
Juče sam dobio novi auto ,a danas motor koji sam sanjao.

Kinder jajaa su zakon.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 26, 2014, 09:58:44 posle podne
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,
a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po covjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeca da nece više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 26, 2014, 10:38:55 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BorkoUE Januar 26, 2014, 11:02:02 posle podne
...Imam nekog juga,mislim nije nesto posebno,al nije ni los. Dobio sam ga na nagradnoj igri kao drugu nagradu.Prva nagrada bila torta...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 27, 2014, 08:55:37 posle podne
Namnožiše se golubovi u Beogradu.
Gradonačelnik raspisao nagradu 50000 € ko riješi problem. Mnogi pokušavali. Godine prolazile, Uzalud. Golubova je sve više. Nisi mogao proći ulicom bez opasnosti da te neki po.... Sve dok se iznenada javio neki klinja.
Pitao važi li konkurs. Izvadio je iz korpice nakakvog ljubičastog goluba koji se vinuo u nebo, a za njim - svi beogradski golubovi! Odletili su u nepoznato, i - problem je, neočekivano, riješen.
Gradonačelnik je sav srećan predao nagradu klincu, pitajući:
... "Da nemaš možda i jednog ljubičastog Crnogorca?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 27, 2014, 10:24:05 posle podne
Ili ljubičastog Bosanca...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 27, 2014, 10:24:49 posle podne
To kažu u Sloveniju ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 27, 2014, 10:28:57 posle podne
Šta radi Bosanac kad napuni 18 godina?
Ide u Sloveniju tražiti posla!
Šta radi mali Slovenac kad napuni 18 godina?
Ide u Bosnu,tražiti oca!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bure1 Januar 28, 2014, 02:22:53 posle podne
Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
28!
Bosanac odgovara:
29!
Princeza opet:
28!

Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
E sad ćemo ponovo!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Januar 30, 2014, 02:50:37 posle podne
Kako to " nekada" biva pokvari se baji Fica i to na sred neke pustare - zive duse nema, on u ocajanju siri ruke nezna sta da radi, odjedanput u pozadini zacu se neka grmljavina,
stade auto i to ni manje ni vise nego najnoviji Ferari.
Ficista mu objasni ukratko o cemu se radi, ali ovaj odgovara jedino sto moze da pomogne jeste da ga slepa do nekog servisa, ali ima jedan uslov a to je da ako me neko pretekne ja moram da se trkam, da te ne bih vukao ti mi ablenduj i ja cu te otkaciti.
Krenuse oni tako i posle par kilometara protutnja pored njih najnoviji Lambordzini, ovaj u Ferariju polude dade gas i 3, 4, 5 vec juri 300 - branik uz branik sa Lambordzinijem, ovaj jadnicak pozadi hoce da se raspadne, u tom trenutku prolaze pored nekoliko pandura od kojih jedan kad je video prizor ODMAH pade u nesvest, osvestise ga kolege uz pitanje dobro bre prijatelju sto se 'bre onesvesti? Kako 'bre sto pa FERARI I LAMBORDZINI SE TRKAJU A FICA IM ABLENDUJE DA SE SKLONE
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Januar 31, 2014, 03:20:02 posle podne
Plavuša: Ali mama, ja njega volim!

Mama: Pa reci mu.

Plavuša: Muuuu  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Februar 03, 2014, 11:05:09 posle podne
Čovek ide ulicom i sreće prijatelja. Ovaj ga upita:
- OO, gde si, šta ima?
- Nema ništa, vraćam se od doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma ne pitam te to, nego šta imaš??
- 50evra.
- A ma pitam te šta ti fali?
- 150!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Februar 03, 2014, 11:12:53 posle podne
hahaha dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Radomir89 Februar 04, 2014, 05:37:42 posle podne
Sede 3 devojke u kaficu i pitaju konobara koja je sifra za WI-FI,
a on im odgovara: "jebovaskonobar".
One ga pitaju: "Jel odvojeno?"
A on odgovara: " Ne,nego sve zajedno."  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 04, 2014, 07:08:31 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Februar 05, 2014, 09:05:18 pre podne
thumbup lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bokivs Februar 05, 2014, 09:41:42 pre podne
Kako prepoznaš Lalu na plaži?
Jede sladoled britvom! :)

Kako prepoznaš Sremca na autoputu?
Svi voze, samo on tera!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Februar 05, 2014, 11:32:23 posle podne
Deda savetuje svog unuka:
Nemoj zeniti udovicu,sahranila je muza a sahranice i tebe.Nemoj zeniti
raspustenicu,nije odgovarala njemu,nece ni tebi.I nemoj zeniti devojku,da je vredela,vec bi se udala.
Pa dobro deda koju onda da zenim?
Zeni udatu,ako odgovara njemu-odgovarace i tebi!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 06, 2014, 04:33:31 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Februar 06, 2014, 11:28:49 posle podne
Crncu cirkular odsekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog hirurga
da mu zašije novi prst.
Kaže hirurg: imam samo jedan bieli, ako ti ne smeta.
Kaže crnac: ma neka je i beli, samo nek je prst, treba mi.
Operacija je uspela, prst zarastao, beli se na ruci.
Nakon nekoliko dana vozi se taj crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
(a prst naravno blješti od beline).
Ulazi Mujo u tramvaj, p'jan ko zemlja, čudi se i gleda crnca,
onu njegovu ruku i beli prst...

AAA DIMNIČAR, MALO SE UMOČILO, AAAAAAAAAA??
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 07, 2014, 10:22:23 posle podne
Kaže ciga ciganki:
- Bre verka primetio sam da naš odnos baš napreduje!
- Kako to misliš?
- Pa eto, prvo smo bili brat i sestra, pa onda muž i žena a sad si mi tašta :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Februar 07, 2014, 11:41:27 posle podne
Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas poj...i!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 08, 2014, 01:46:52 pre podne
citat sa fejsa:
Danas kad sam išao da bacim smeće, na jedan beli BMW neka devojka zakačila papirić: "Javi se, Nataša..." i ostavila broj telefona i poljubac od karmina. Nešto razmišljam "kakva romantika" i prebacim papirić na Golf 2 koji je bio iza.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 08, 2014, 11:57:35 pre podne
 :53 :53 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Februar 08, 2014, 05:23:26 posle podne
 biggrin biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: im6987 Februar 09, 2014, 01:33:54 posle podne
Dodje mali pirocanac iz skole i kaze ocu:
 - Tatko sutra u skolu maskenbal, ce mi kupis masku?
 - Ocu bre sine, cu ti kupim!
 Ode tatko u grad, u jednoj prodavnici nadje maske, cene visoke, u drugoj isto tako skupo. Vrati se kuci, stavi sinu cackalicu u dupe i kaze mu sta je.
 Sutradan dodje sin u skolu i pitaju ga deca:
 - A bre, mi svi imamo maske, a sta si ti?
 - Pa bre ja sam ratluk, eve ju cackalica!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Februar 09, 2014, 03:02:45 posle podne
-Pomozi mi, zaglavila sam se u snegu!
-Ne brini, izVučiću te!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 09, 2014, 06:55:34 posle podne
Samo Chuck Norris ima dva sina jedinca...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 09, 2014, 07:47:26 posle podne
 biggrin biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 Februar 10, 2014, 01:00:07 posle podne
lollol
Ukradena zastava 128 u Beogradu!!!
(... dramaticni oglas "raspamecenog" vlasnika, jednostavno se - mora pročitati!)
- Što ne uze onu Vektru ili onog
BMW-a od narko-dilera iz ulaza
do moga?
Kako li je samo upali, kad ja
verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre
2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz
haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u
rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni
žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom
jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo
vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti
ga spalim,
pošto nema upaljača, k...a mi se
napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš
dugme kojim možeš da
prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti
leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno ***** oko
volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene
(rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili
jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš
na vreme pred grotlom pakla i
da tamo goriš dok ti 128
demona čereči iznutricu do
kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim
jastuće sa iglama i udicama na
vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog
prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija,
gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo,
dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa
glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa
da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.
p.s.
Ako neko vidi krem Zastavu
128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i
zapali!!!!
 lollol


Jes da sam zakasnio, ali posteno sam se nasmijao.  lollol  clap  thumbup  yupi3ti  :36  :53  :48 .


Na semaforu BMW M3 i YUGO. Kreće lik sa BMW-om polako Yugo ga oduva. Dolazi do sledećeg semafora i merka ga onako. Pali se zeleno krenu u jurnjavu i do sledećeg BMW za dlaku staje pre YUGA. Opet zeleno svetlo YUGO beži a BMW ga jedva stiže. Na trećem semaforu već iznerviran vozač BMWa otvara prozor i pita vozača YUGA:
 - Jeli bre, kakav ti je to YUGO????
 - Firmin! – odgovori vozač YUGA.

Drpili Mujo i Haso tuce kožnih jakni i donesu ih na vašar u Sarajevu da ih prodaju.Taman ih ostave na štandu onako neraspakovane, odlazi Mujo u wc, Haso se za trenutak okrene, naleti Cigo sto na sat i sve im jakne pokupi.
 Zaleti se Haso ali Cigo brz ko zec nestade iza ugla.
 Vraća se Haso sav uzdihan i naleti na Muju iz Wc-a.
 -Otišle sve jakne,-govori Haso
 -Pošto?-sav se razveseli Mujo
 -Po nabavnoj!


 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Februar 10, 2014, 02:38:34 posle podne
Da se nadovežem:

Koji auto najbolje koči na kaldrmi?
- Službeni.  driving
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 10, 2014, 06:37:05 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bokivs Februar 11, 2014, 01:57:52 posle podne
Koji auto ide 200 km/h? Službeni!

Koji ide 200 km/h po njivi? NOV službeni :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Februar 11, 2014, 03:31:49 posle podne
Kako se zove vibrator Milke Canic?

Skocko.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Februar 12, 2014, 12:02:43 pre podne
Savet za sve devojke kojima kasni.
-Igrajte po sobi.. Jer ko igra taj i dobija...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GanDza92 Februar 12, 2014, 12:07:59 pre podne
Sta imaju zajednicko automehanicari i popovi?
- Opela  ;)
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: Joca Februar 12, 2014, 08:31:49 pre podne
Opela.... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Februar 12, 2014, 07:28:49 posle podne
Dva prijatelja se sreću poslije mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i pjenušav, a?
- Ma jok, ništa slično:
Prije je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”! :)))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 12, 2014, 10:41:04 posle podne
Idu dva pijana Arapa pustinjom. Jedan vidi devu, nasmije se i kaže: „انظر خيول اليونيكورن“ – A ovaj će njemu na to: „مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران“  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 12, 2014, 10:53:45 posle podne
Nakon pljačke banke u Texasu ekipa bježi prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potjera. Šerif pozove prevoditelja kako bi ispitao vođu bande: "Reci gdje ste sakrili novce ili pucam!" Prevoditelj na španjolskom: "Reci gdje ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!" Vođa bande na španjolskom: "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo." Prevoditelj na engleskom: "Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 12, 2014, 11:18:02 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Februar 14, 2014, 09:42:31 posle podne
Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
• Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
• Znam, a i cice mi rastu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 14, 2014, 10:17:44 posle podne
Na oglasnoj ploci Bosanskohercegovackog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u BiHi:
Jahorina: .....5 cm; ...suh
Bjelasnica: .....2 cm; ...mokar
Vlasic: ....11 cm; ...suh
Kupres: ...16 cm; ...rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
Mujo: ...21 cm; ...tvrd.
 lollol lollol lollol

 Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela... - Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela... - Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo. - Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 14, 2014, 10:50:42 posle podne
Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu. Odjednom BUM! Tip izađe i vidi da mu se u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola stražnjeg dijela. Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže: - Sorry stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja sirotinja. Tip se sažali...pa kaže: - Ajde u redu je Mujo. Sjedne u auto i krene dalje samo do prvog semafora. Čim je stao začuje opet BUM! Izađe iz auta i vidi da se opet Mujin Fićo zabio u njega. Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže: - Daj stari, molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi s policijom. Tip se opet malo smiri i krene do sljedećeg semafora. Stoji, gleda u retrovizor i ne može vjerovati. Opet mu se približava isti Fićo i BUM, zabije se u njega. Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče: - Dobro je! Vozi, ja sam!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 15, 2014, 11:14:08 pre podne
 :53 :53 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slider Februar 15, 2014, 01:53:01 posle podne
vozi tip novog bmw-a i staje na semaforu,tog momenta mu se zakuca tip sa yugom a na display-u mu ispise "found new hardwer,instal now??"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 Februar 15, 2014, 02:03:14 posle podne
Cito sam ga ranije negdje, dobar.  lollol .

Prodajem Ladu trula višnja, više trula nego višnja. :)





Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Februar 15, 2014, 03:10:23 posle podne
Kasno vece, nov BMW, vozi mladji tip, gazi ga po gradu. Na jednoj raskrsnici izgubi kontrolu i zakuca se u nekoliko kontejnera. Izlazi iz kola gleda kolika je steta kad iz jednog kontejnera izlazi ciga, ne zna gde se nalazi i vidi slupan BMW i kontejnere koji su razbacani. Gleda vozaca BMW i pta:
- ocemo da zovemo pandure ili se dogovaramo?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Februar 15, 2014, 04:42:21 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Februar 15, 2014, 06:37:13 posle podne
 lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Februar 15, 2014, 08:25:59 posle podne
Kod kioska:
. Dobar dan, da li imate možda one čestitke za Dan zaljubljenih,
sa natpisom "Mojoj jedinoj ljubavi"?
Prodavačica:
. Imamo!
. Odlično, dajte mi jedno deset komada!

lollol
_____________________________________


Pita Haso Muju:
. Mujo, jesi li ikad gled'o Fatu u oči dok si se seks'o?
. Bolan Haso, jesam!
Bilo je strašno... stajala je na vratima!

______________________________________

U optičarskoj radnji. Žena se obraća mužu.
- U nedoumici sam, sa ovim izgledam ružno ali su jeftine, sa ovim drugim izgledam lepo ali su malo skuplje.
- Uzmi one prve, em su jeftinije em sa njima bolje vidiš.

________________________________________

Razgovaraju dva pijanca:
- Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
- Zavisi od godišta!

edit:
ovaj sam morao da dodam

Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači ne mogu toliko brzo da igraju.   celebrate

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 16, 2014, 01:56:07 pre podne
Uzmem mužu telefon i vidim u kontaktima "Besplatni sex"...
Nisam mogla da izdržim da ne zovnem.
Kad ono zvoni moj telefon sunce ti jeb em...


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Februar 16, 2014, 09:58:45 pre podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 16, 2014, 10:12:52 pre podne
 :53 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Februar 17, 2014, 12:44:20 pre podne
Kako je umro vitez koja?
Stigao mu račun za telefon:-P
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 17, 2014, 11:17:45 pre podne
Mujo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled.
 Lekar im saopšti da će lečenje koštati 10.000 eura.
 Oni uzmu kredit na 5 godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina.

 Posle četiri godine Mujo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Jooj, kako lijep dječačić, čiji je?
 Mujo:
- Još godinu dana i biće moj.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Februar 17, 2014, 03:29:43 posle podne
Vozi se pop na biciklu i ne drži volan. Zaustavi ga policajac i kaže: 'Plati kaznu!'
'A zašto?'
'Pa ne držiš volan!'
'Pa Bog drži volan!'
'Onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i hljeba. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i dolazi svjesti.
'Rešetke, hljeb i voda... Dodjavola! Ubio sam motoristu
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GanDza92 Februar 17, 2014, 03:48:20 posle podne
Cita jedna baba novine i vidi clanak o dvoje mladih ljudi koji su poginuli u udesu, i kaze drugoj babi: Joooojjj vidi kako mladi ljudi ginu. A kaze druga: Joojjj cuti jadna dobro je dok ide RANDOM  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Februar 17, 2014, 05:50:09 posle podne
Pocela bela deca da se radjaju po cergi i jedan ciga ode kod lokalnog doktora i kaze:
Jeli doktore malo,malo bela deca se radjaju kod nas da nisi slucajno ti umesao priste,a?
Doktor:ma gde ti pada napamet tako nesto!Jeli cigo jel vidis onaj prozor tamo?
Ciga-da
Doktor:Jel vidis ono stado ovaca tamo?
Ciga-da
Doktor:Jel vidis da su ovce bele?
Ciga-da
Doktor:A jel vidis da ima i jedna crna ovca?
Ciga se misli i kaze-doktore ja cu da cutim za decu al ti da cutis ca ovce!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Februar 17, 2014, 05:55:09 posle podne
Dolazi čovek kod doktora i pokazujući rukom preko rebara sa leva na desno kaže:
- Ovuda me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zlatko Februar 17, 2014, 07:00:10 posle podne
razgovara ciga sa zenom i kaze:
bre verka primetio sam da se nas odnos u poslednje vreme
dosta poboljsao.
kako se bre poboljsao?
pa lepo,prvo smo bili brat i sestra pa onda muz i zena
a sad si mi i tasta.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: chappa Februar 18, 2014, 02:00:06 pre podne
Skini gaćice i okreni se ... - Ne Aleksa ... neću u zadnjicu . - Ne boj se Nataša , neće te boleti . - Kako neće ? Lenka mi je rekla da to boli ! - Lenka se mrdala i nisam mogao iz prve da ... - Neću ... stidim se ! - Čega se stidiš ? Mene ? Pa znamo se još iz škole ... nije mi prvi put . - A jel može da ne gledaš ? - Kako da ne gledam ??? A ako promašim ? - Pa lepo ... na dodir . - Na dodir ??? Znaš šta ... otvaraj usta ... gutaj ! Samo da znaš da tableta ne može da pomogne kao injekcija ... i pozovi sledeću ! - ... Kako mi je dosadilo ovo natezanje sa pacijentima ... ma uzeću odmor i odoh ja na selo !!!
 :48 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 18, 2014, 04:04:17 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: im6987 Februar 18, 2014, 08:13:12 posle podne
Halo, da li je to prodavnica obuće?
Dobili ste pogrešan broj!
Ma,broj je u redu, nego boju bi promenio.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Februar 20, 2014, 06:22:52 posle podne
Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto! Plavuša:
-pravi ste menadžer!
Policajać će:
-hvala na kontinentu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule tdi Februar 20, 2014, 06:47:24 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Februar 22, 2014, 03:43:24 posle podne
Sto kaze ljudozder kad vidi trudnicu? OOOO, KINDER SURPRISE!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Februar 22, 2014, 06:31:13 posle podne
Pop legenda :) al na ovu sam se slatko nasmejao :) TDI Kontra Kviz - Pekinška patka (http://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU#ws)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix Februar 22, 2014, 06:44:29 posle podne
Odlučili Mujo i Haso da kolju vola. Ali, pre toga da popiju po jednu. Jednu po jednu, zapiše se oni i već poče sumrak. Pošto su posao morali  obaviti krenuše oni da  kolju vola. Mujin zadatak je bio da drži vola za rogove, a Hasin da ga udari maljem po glavi...
 
    Haso zamahnu.... DU....ono ništa, vo na nogama !

    Zamahnu još jednom.... DU....opet ništa .

    Treći put.... DU .....JEBO MATER HASO, UDARIŠ LI ME JOŠ JEDNOM PUSTIĆU VOLA !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Februar 22, 2014, 06:49:44 posle podne
dobar :))))  lollol
Naslov: Re: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 22, 2014, 07:29:32 posle podne
Pop legenda :) al na ovu sam se slatko nasmejao :) TDI Kontra Kviz - Pekinška patka (http://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU#ws)


Recimo,meni je ovo potpuno nezanimljivo ;)

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GanDza92 Februar 22, 2014, 11:13:04 posle podne
Takodje ni meni vic nije nesto specijalno, al na njegov smeh se valjam  biggrin
Naslov: Odg: Re: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Februar 22, 2014, 11:42:12 posle podne
Pop legenda :) al na ovu sam se slatko nasmejao :) TDI Kontra Kviz - Pekinška patka (http://www.youtube.com/watch?v=f_gTuchBKuU#ws)


Recimo,meni je ovo potpuno nezanimljivo ;)

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk



pi bre Zrno ostajem pored tebe bez reci  lollol pa nemamo svi isti smisao za humor, sto je i normalno valjda :) ispod klipa ima 274 like, 1 unlike verovatno valja i drugima
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bajic85 Februar 23, 2014, 08:33:01 posle podne
A taj 1 unlike je sigurno Zrno opucao...  biggrin
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 23, 2014, 08:42:19 posle podne
Zašto misliš tako Bajiću?

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bajic85 Februar 24, 2014, 12:12:30 pre podne
Ma zezam se bre,zato sto si rekao da ti nije zanimljivo...  ;)
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 24, 2014, 12:33:41 pre podne
Beer

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GanDza92 Februar 24, 2014, 04:50:02 posle podne
Sta je ustipak?
Retardirani brat od krofne  lollol
 
Naslov: Одг: Vicevi :)
Poruka od: 2busy Februar 24, 2014, 05:49:03 posle podne
lol :D

2 Busy from Sony Miro

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Februar 24, 2014, 07:58:08 posle podne
lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Februar 24, 2014, 11:25:07 posle podne
Baba kur*a, mama kur*a i cerka kur*a, sede i pričaju.

-Ćerka se jada i kaže kako je ovo vreme došlo da za 1.ooo din mora da se j.be sa koje kakvim ološima.
-Majka je teši i kaže da ne zna ona kakve su devedesete bile i koja kriza pa za 2 marke daj šta daš, nema veze kakav je bio samo da se preživi.
-A baba kuva kafu i gleda ih...
nadovezuje se na priču, kako je posle rata bilo odvratno... nema hleba, nema vode, nema ogreva a zima udarila...
Molila sam boga da nešto toplo stavim u usta...

 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 24, 2014, 11:38:45 posle podne
Dooobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 25, 2014, 04:54:09 pre podne
Zašto nas zapad ne voli?



Iz obaveštajnih izvora saznali su
da prosečan Srbin:



1. Pije žestoko piće

2. I to na poslu

3. Jede pravo, masno meso

4. I još umače hleb u „moču“

5. Pije kafu sa kofeinom

6. Eventualno zaslađenu pravim
šećerom

7. Cerealijama hrani stoku

8. U prijatnim trenucima koristi
neprijatne reči

9. U kafani plaća drugome piće

10. I to gotovinom

11. Održava redovne seksualne
odnose

12. I to sa osobama suprotnog pola.

;)

Kaze komsija Pirocancu:
-Sin vam je nagazio na ekser!
Pirocanac:
-Lele, jel pocepo patiku?!

mahac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Februar 25, 2014, 08:00:02 pre podne
Razgovaraju dva Pirocanca:
Nisi zaboravio da si mi duzan pare?
Ne, ne, pamticu to do kraja zivota.  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Februar 26, 2014, 08:51:51 pre podne
Pita uciteljica Milenu : Da li mozes da mi kazes nesto sto se rimuje ?

-Vidi camca,voda mu do pramca!

Dobro je.A sad ti Perice!

-Vidi gnjurca,voda mu do koljena.

Ali tu nema rime Perice!

Kad bude plime, bice i rime!   biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 26, 2014, 11:27:12 pre podne
Bice, bice rima, kada dodje plima ;)

Дошао човек на гласање. Пошто је гласао,
каже људима из комисије, да му дају столицу
да седне.
- Комисија: Зашто? Је ли вам није добро?
- човек: Добро ми је, само сам хтео да
сачекам оца да дође на гласање.
- Комисија: Па доће вам отац кући, после
гласања.
- човек: Он не долази кући већ 10 година, јер
је умро, али редовно излази на изборе, па
рекох да га видим...


(http://www.dodaj.rs/f/9/Lk/4v0xEZJP/165599460643498943125315.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bure1 Februar 27, 2014, 09:09:25 posle podne
Idu Mujo i Haso kod gatare i gatara kaže :
- Vi ćete hodati
Mujo i Haso:
- Pa mi već hodamo, kakva si ti gatara.
Izađu oni napolje.
- Au, nema nam golfa!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Februar 28, 2014, 02:47:27 pre podne
Ona: Ljubomorna sam.
On: Nemoj biti ljubomorna.
Ona: Zasto?
On: Imas nesto sto one nemaju.
Ona: Sta?
On: Brkove.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Februar 28, 2014, 01:28:39 posle podne
 :53 :53 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MateiNho Mart 01, 2014, 03:12:22 posle podne
U Srbiji na brdovitom Balkanu...
Zaustavi policajac automobil pun putnika. Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske...pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
"I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra"...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Mart 02, 2014, 01:55:54 posle podne
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/581618_566146440118501_2099468262_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 02, 2014, 04:45:38 posle podne
Upadne policajac u šaht od kanalizacije, pogleda gore, i kaže:
- Sva sreća da je otvoren, inače ne bih mogao da izađem.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 03, 2014, 03:28:46 posle podne
Šeta Mujo pustinjom već danima i sav umoran i žedan naiđe na čovjeka koji šeta s kamilama. Mujo sav sretan upita ga:
- Imaš li vode?
Kaže čovjek:
- Nemam.
- Daj mi posudi kamilu do prvog grada, molim te, umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip nad Mujom i da mu jednu kamilu i kaže mu:
- Imaš tri brzine:
- Prva je UH ,druga je UHUH i treca je UHUHUH. Jesi li zapamtio?
- Ma zapamtio sam, veli Mujo. Nego, kako da ja nju zaustavim?
- Samo joj kažeš Amin i stat će ona na mjestu.
Skoči Mujo na kamilu i kaže on UH. Krene kamila polako, a Mujo opet UHUH. kamila potrči, a Mujo će UHUHUH i kamila se zaleti kada najednom provalija ispred njih i viče Mujo:
- AMIN, AMIN!!!! i stane kamila cent ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 04, 2014, 06:20:02 posle podne
Cigo, ko su najbogatiji ljudi?
- Pa ovi saudijci.
- Koji saudijci!?
- Pa, ovi s audi A6, A8...


Dosao komsija iz stana ispod kod komsije iznad da se zali:
- Komsija, mozete li da kazete vasoj zeni da se utisa malo kada radite one stvari? Dosadilo mi je vise da slusam svako vece njeno: "To, Jovane! Jace, Jovane!"
- Mislim da ste pogresili, komsija. Ja sam Mirko i non stop radim 3. smene...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 05, 2014, 01:25:07 pre podne
Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nesto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni:
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže: "Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Mart 05, 2014, 08:24:56 pre podne
Najkraći vic o Piroćancima:

Komšio...
Nemam.
 :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Mart 05, 2014, 09:23:59 pre podne
  Седе Црногорац и Лала.Одједном Црногорац прдне.Лала прокоментарише:
- Ју, излете голуб...
Одједном ће Црногорац:
- Чу' голуб! Полетe сокооо!

  Причају два Црногорца у пензији:
- Ђетићу, јеси ли ти, можда, радиоактиван?
- Јуначино, ја ти радио никад нијесам, но активан сам од четерес' прве!

  Kada crnogorac grli svoju zenu
-samo kada vozi u rikverc

   Ulazi pirocanac u kafanu i pita jednog coveka
*Jesi li ti onaj sto je mom detetu spasio zivot da se ne udavi u reci?
*Jesam, ne morate da mi zahvaljujete!
*A, gde mu je kapa?!

Išao Piroćanac da kupi jabuke i pita:
Pošto jabuke?
Prodavac:Što više kupiš,sve su jeftinije!
Piroćanac:Tovari dok ne budu džaba!

Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je mnogo hladno?
Upale sveću.

   Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

   Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
- šta to radiš?
- Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao "vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 05, 2014, 05:57:00 posle podne
Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?
- Ovo nije bilo za vadjenje!

Kaze plavusa svojoj prijateljici plavusi:
-Zamisli, juce kad je nestalo struje ostala sam sama u liftu tri sata!
-Nije to nista, ja sam ostala tri sata na pokretnim stepenicama!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko011 Mk4 Mart 05, 2014, 10:31:06 posle podne
Nzm da li je bilo....

Sreli se Bosanac i Japanac, i kaze Japanac Bosancu da ti pokazem nesto Japansko?
Kaze Bosan ajde. Uhvati ga Japanac i polomi ko pi..u
Pita ga Bosan sta ti je to?
Odgovori mi Japanc to je karate...
Sutra dan opet pita Japanac Bosnaca da ti opet pokazem nesto Japansko?
Kaze Bosan ajde. Uhvati ga Japanac i opet ga polomi ko pi..u
Pita ga Bosan sta ti je sad to?
Odgovori mi Japanc to je Dzudo...

Sutra dan kaze Bosanac Japancu, da ti pokazem nesto Japansko?
Kaze Japanc ajde. Uzme Bosanac jednu sipku i zvekne ga preko glave.
Ovaj se uhvati za glavu i pita ga sta ti tu Japansko?
Kaze Bosanac poluosovina iz Tojote!

 lollol


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: saleee Mart 05, 2014, 10:35:11 posle podne
dobar  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GanDza92 Mart 05, 2014, 11:48:07 posle podne
Evo jedan bolestan, danas cuo na poslu  biggrin
Pricaju dva ciganina i kaze ovaj jedan : Kume al sam je*o sestru juce !
Kaze drugi: Uuuuu kume jel ti pu*ila ?
Ovaj ga udari i kaze: Budalo jel si normalan to mi sestra  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 06, 2014, 01:12:56 pre podne
Doooobar!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 06, 2014, 05:09:20 posle podne
Dva lovaca idu šumom kad jedan od njih padne. Ne diše, a oči su mu staklene.
Drugi lovac nazove hitnu:
- Prijatelj mi je umro! Šta da radim?
- Smirite se, mogu Vam pomoći. Prvo se uverite da je mrtav.
Tišina pa pucanj.
- Jesam, šta sad?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Radomir89 Mart 06, 2014, 06:57:20 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 06, 2014, 10:51:28 posle podne
Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."


Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.


Pita učiteljica Pericu:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
A Perica odgovara:
-Piću pivo i jebavat ću slatke žene.
Učiteljica ga ošamari i posla ga kući.
Kad on stiže kući pita ga tata:
-Perice šta ćeš raditi kad porasteš?
Odgovara Perica:
-Piću pivo i jebavat ću slatke žene.
Tata ga ošamari. Sutradan on ode u školu i pita ga učiteljica:
-Perice zašto su ti tako crveni obrazi?
-Tata me išamarao kad sam mu rekao šta ću raditi kad porastem.
-I jesi li sada izvukao pouku iz svega toga?
-Jesam.
-Koja je pouka?
-Pit ću Coca Colu i drkat ću.
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Mart 06, 2014, 11:06:44 posle podne
+  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: saleee Mart 06, 2014, 11:40:18 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 07, 2014, 11:39:37 pre podne
Plavuša diže novac na bankomatu.
Iza nje druga plavuša:
-AAA! Videla sam tvoj pin. To su četiri zvezdice!
Druga plavuša će na to:
-nije, nego 1549.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Igor_92 Mart 07, 2014, 12:23:52 posle podne
 lollol lollol  dobar   
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Mart 07, 2014, 12:29:49 posle podne
Dere se Mujo na Fatu: 'Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!'



Iz kupatila se čuje plavušin glas: - ...95, 96, 97, 98, 99.... JAO!!! Upomoć - stonoga!!!!


Leži plavusa posle seksa sa frajerom u krevetu, pa pita ga:
Da ti slučajno nemaš sidu?
O Bože, ne! A zašto pitaš?!
Ma ništa, ne bih htela da je opet dobijem.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Mart 07, 2014, 12:31:01 posle podne
Piroćanac pobio celu svoju porodicu i završio na sudu.
Sudija ga pita: - Zašto si to uradio? Sto bre celu porodicu? Jel nije to moglo drugacije nekako?

A Piroćanac mu kaže:
Dolazim ja kući kasno sa posla, ulazim u sobu svoje ćerke, a ona u krevetu sa dva crnca, pa dobro kažem ja, mlada je, hoće sve da proba.
Ulazim kod sina a on se šprica sa iglom, pa dobro i on je mlad, kažem ja, bolje sada da proba, nego kasnije.
Ulazim u svoju sobu, a žena sa komšijom u krevetu. Ja kazem jbg, ja radim ceo dan i pošto nisam tu ceo dan mora neko da zadovolji ženu.
Ulazim u kuhinju, a TA peć na trojci !!!!!! E tu mi padne klapna i pobijem ih sve.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 07, 2014, 01:45:38 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Mart 07, 2014, 11:32:54 posle podne
Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu: - Je li đevojko, a pošto su ti paprike?
Kaže ona 2 evra. Crnogorac: "A da nisu možda punjene?"   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Mart 08, 2014, 12:06:35 pre podne
Kako se zove crnogorski smeker? Mrco!
A kako se zove crnogorski narkoman? Smrco!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boki Mk3 Mart 08, 2014, 07:55:37 pre podne
Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu: - Je li đevojko, a pošto su ti paprike?
Kaže ona 2 evra. Crnogorac: "A da nisu možda punjene?"   lollol

kida  lollol  al pre bi stavio Pirke  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 08, 2014, 02:27:27 posle podne
Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
- Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
- Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
- Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
- Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da ldu na svjetlo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Mart 09, 2014, 10:19:00 posle podne
Kako se završava crnogorska čitulja?
"Ostaćeš nam zauvijek u srcu i u biračkom spisku."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 09, 2014, 11:22:15 posle podne
VRIJEME JE NOVAC!
Reče konobar i sabra račun sa datumom...
 lollol
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 09, 2014, 11:24:52 posle podne
Hahaha dobar, dobar!

From The Dark Side sent it is using The Force

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Mart 10, 2014, 01:27:25 posle podne
RANIJE SE ZNALO , ODMAH U PORODILIŠTU TI KAŽU: MUŠKO JE!

...Danas čekaš da odraste pa da se samo izjasni.
--------------------------------------------------------------------------------
 Klinac pita babu:
- Bako, gde je tata?
Baba odgovara:
-  U drugoj sobi je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
 
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Daj bre kevo, imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Srbin u klinču sa automatom!
 
Upišite vaš password
- sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
- kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
- 1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
- 5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
- 5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
- 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
- 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na penis i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 10, 2014, 02:21:33 posle podne
Izlazi zena iz salona lepote a ispred je ceka muz.
Kad ju je video, kaze:
 -dobro duso, bar si probala!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 10, 2014, 03:10:40 posle podne
Srbin u klinču sa automatom!
 
Upišite vaš password
- sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova
- kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku
- 1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake
- 5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo
- 5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
- 5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
- 5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na penis i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi.

haha bas sam hteo da napisem taj vic, samo sto nije u pitanju sifra, nego korisnicko ime. :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: denyl Mart 10, 2014, 03:26:33 posle podne
Donio Mujo Fati mačku na poklon. Međutim, mačka je bila vrlo nestašna i Fata naredi Muji da je odnese negdje u selo i ostavi je. Tako je i bilo. Uzme Mujo mačku pod mišku, pa na bicikl i u selo. Vratio se on kući, kad mačka već tamo. Odlučili je oni zadržati, ali to ne potraje dugo, jer je mačka i dalje pravila nered po kući. Odlučio Mujo ostaviti mačku malo dalje od kuće. Opet ista stvar. Mačku pod mišku, na bicikl, pa na kraj sela. Ostavi je on, al’ kad je stigao kući mačka se već vratila. Sad već izbezumljen Mujo stavi mačku u vreću, na bicikl i ode tri sela dalje. Baci je tako u vreći negdje u kukuruze i krene polako prema kući. Vozi on, tako, vozi i stigne do telefonske govornice.
-'Alo? - začuje se glas s druge strane žice.
-Fato? Mujo je. Reci mi je l' mačka tu?
-Jest, vala - kaže Fata.
-Daj mi je, matere ti, na telefon da mi kaže put.
 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Mart 10, 2014, 03:35:20 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Mart 10, 2014, 09:59:26 posle podne
Primio Crnogorac stoperku, njoj se omakne prdne mu u autu: "Joj, izvini molim te, može li ovo da ostane među nama?"

- Crnogorac otvori prozor i veli: "AKO ĆE OCA MI JEBI!"  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Mart 10, 2014, 10:07:53 posle podne
 :36 :36 :36 :36 :36 :36 formidable
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pekar Mart 10, 2014, 10:16:11 posle podne
Rodi žena riđokoso dete. Zabrinuta, ode kod doktora:

- Doktore, kako je moguće da je dete riđe, kad smo i muž i ja plavi?

-Imate li crvenokosog rođaka?

- Ne.

- Često ste vodili ljubav?

- Pa i ne baš... jednom godišnje.

- Aha, to je to! Od rđe gospođo, od rđe
Naslov: Re: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Mart 10, 2014, 10:29:54 posle podne
Auuuuuu,Pekare...

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Mart 10, 2014, 10:33:44 posle podne
Pricaju englez,francuz i crnogorac o svojim zenama.Englez ce prvi:

-Moja zena ima tako duge noge da kad jase konja,noge joj se vuku po zemlji.A to nije sto je mali konj,nego su njoj stvarno duge noge.

Francuz ce na to:

-Ja kad moju zenu zagrlim oko struka,rukama je dva puta okolim prije nego sto mi se dlanovi sastave.A vidjite,nemam neke duge ruke,nego je ona stvarno tako vitka u struku.

Crnogorac:

-Ja kad moju zenu lupim po dupetu,stignem da podjem na posa' i da se s posla vratim kuci,a njoj se dupe jos trese.A to nije sto joj je veliko dupe,nego sto mi je takvo radno vrijeme.



Idu Bosanac i Crnogorac na voz i malo kasne.
Pocne trka za vozom. Bosanac stigne, uskoci u voz, i vidi Crnogorca koji je zaostao na peronu i viche mu "Budalo, pa ti mene ispracas"..


Vidjeo Crnogorac ,dvije tri djevojke iz Serbije u Budvu,$ede u kafanu ! Prisa im on i pita onako ljubazno ,a djevojke sto pijete ,kad ce jedna ja coca colu ,a on "a dje ti je " !!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Mart 11, 2014, 01:44:18 pre podne
Отишја Лесковчанин у Америку. Дошeja у мотел и отишеја у собу. Легнуја да спије, кад чуја нешто шушка, дигја се, погледаја и видеја поганци. Отишеја до рецепцију и викаја на рецепционара да у собу има поганци, ал' овај га ништа неје разумеја, Лесковчанин се изнервираја и отишеј у собу. Пошто неје могаја да се успије решија да гледа телевизор, ал' поганци па почели да тропав. На јед'н канал видеја цртани Том и Џери и сетија се како ће објасни на репционара да га мучив поганци. Дошеја доле и и питаја:
"Гледаја ли си ти цртани Том и Џери."
Рецепционар му одговорија:
"Yes, what's the problem ?"
А Лесковчанин му вика:
"Е па Џери !"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 11, 2014, 05:35:11 posle podne
Dođe čovjek kod komšinice i u dvorištu vidi Federera i Đokovića kako igraju tenis.
- Šta je ovo, komšinice?
- Uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluva.
- Molim te, daj mi je na par sati!
- Ali, nagluva je.
- Nema veze.
Uzme on ribicu i ode kući. Vraća se kroz pola sata.
- Izem ti ribicu! Ja joj tražim lovu, a ona mi da sovu, ja joj tražim pare, ona mi da jare!
- Rekla sam ti da je nagluva. Šta misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis!?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 13, 2014, 12:20:40 pre podne
Pita Haso Muju zna li on uopće što je to seks, a Mujo mirno odgovara: - Jašta, jarane ... Haso, i dalje skeptičan, nastavlja s pitanjima: - De reci ti meni, bolan, šta ti misliš da je seks? Mujo se nakašlje i krene: - E, pa jarane, to ti je kad se ujutro tiho ustaneš, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš šta treba, dođeš kući, skuhaš kavu i napraviš Fati doručak pa joj ga odneseš u krevet ... Haso se polomi od smijeha: - Ha, ha, jarane, pa nije ti to seks ... Mujo slegne ramenima: - Moj Haso, tako mene jebe moja žena, ne znam kako tvoja tebe ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 14, 2014, 03:16:06 posle podne
Sta kaze bosanac kad vidi tuarega?
-uuu koliki golf!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 14, 2014, 04:49:05 posle podne
Kako se zove vo Koji nezna da rice???
-muunem
Kako se zove Tele koje nezna da rice???
-malimuunem
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Mart 15, 2014, 12:17:53 pre podne
Naucio covek papagaja da prica i ode na posao. I vratio se kad ono 5 tona uglja,gleda on ugalj,ulazi u kucu pita papagaja otkud ovaj ugalj ovde,kaze papagaj ja sam ga narucio ,kaze covek sad ces 5 dana biti razapet na krstu u podrumu . Razapne on papagaja na krst prodje jedan dan,drugi,budi se on i vidi preko puta Isusa razapetog... Budi papagaj Isusa i pita ga koliko si ti dugo na tom krstu?Kaze jedno 2000 godina ... I sta mu kaze papagaj? ???? Jebo te koliko si ti uglja narucio?!?!?!?! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 16, 2014, 04:01:34 posle podne
 Mujo se vraća kući i kaže Fati:
-Dobio sam na lutriji!
-Koliko?
-Oko 100.000 eura.
Fata dobije srčani udar i padne mrtva, a Mujo kaže:
-Kad te ide, onda te ide!
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 16, 2014, 11:46:14 posle podne
Obija Cigo banku i struže turpijom po katancu, kad policajac iza leđa pita:
- Šta to radiš, Cigo?
- Pa sviram, gospon policajac.
- Pa kako sviraš, a ništa se ne čuje?
- Pa čuće se sutra!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Mart 17, 2014, 05:24:31 posle podne
Dosao Crnogorac da polaze vozacki ispit.
U kolima policajac i instruktor.
I seda Mrco za volan i otvara novcanik, vadi 100 eura i otvara vozacev suncobran i ubaci unutra i zatvori.
Pita policajac : ,, Sta je to Mrco? Mito i korupcija?,,
,, Nije ti mi mito, ni korupcija, no je mustuluk,, : Odgovara Crnogorac.
Policajac i instruktor u isti mah : ,, Kakav mustuluk Mrco? Za koga? ,,
Crnogorac odgovara: ,, Za onog ko mi prvi bude kaza da sam polozio ispit,, .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Mart 19, 2014, 01:28:16 posle podne
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
Može baba, ulazi, ali ne moj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
Mesečna!


Protestuje 5. 000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:
- Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da se bune zato što nema posla. Gospodin izvadi vizit- kartu iz džepa i kaže:
- Evo, možeš odmah sutra da počneš da radiš u mojoj firmi.
A ovaj će njemu:
- Pa đe nađe baš mene od ovih 5. 000 ljudi....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Mart 20, 2014, 05:02:07 posle podne
Dolazi bubnjar u studio i vidi kako se gitarista i basista svadjaju,
hoće da se poubijaju medjusobno. Utrči on razdvoji ih i pita:
-Dobro bre ljudi, što se bijete?
Basista mu kaže:
-Ova baraba mi raštimovala žicu.
-Pa šta je tu problem?-pita bubnjar.
-Neće da mi kaže koju!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Mart 20, 2014, 05:47:16 posle podne
Svi su dobri.  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Mart 20, 2014, 07:25:38 posle podne
Nije bas vic al mene provalise pa reko da vam ispricam foru:

Zamislite jednu domacu pjesmu. Ne citajte dalje ako niste zamislili. E posto ste zamislili pjesmu mozete citati dalje:

Zamislite da ste u pustinji. Jako ste zedni i odjednom ispred vas se stvori oaza sa bazenom, bunarom i svim carima koje oaza pruza. Vi krenete tamo, al samo vam se ucinjelo da je oaza. To je fotomorgana. Idete tako pustinjom kad opet vam se ucini da ste vidjeli oazu. Vi tamo kad ni to nije oaza vec fotomograna. Vec iscrpljeni i jako zedni nailazite na oazu i uskacete u bazen. Taman ste uskocili u bazen iza vas se stvori crnac i naguzi vas. Dok vas on guzi koju ste pjesmu zamislili (to mu govorite).


Pa koju ste pjesmu zamislili?
Naslov: Re: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 Mart 20, 2014, 07:30:25 posle podne
Sta kaze bosanac kad vidi tuarega?
-uuu koliki golf!!!

Hahahahahahahahahahahhaha.
lollol dobar.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Mart 21, 2014, 09:54:17 pre podne
Kuca plavusa u banderu,prilazi joj policajac i pita:
-Sto kucas tu?

A plavusa kaze:
-Pa pise da izdaju sobe, al niko ne otvara.

-Policajac:
-Bas cudno, a gori im svetlo  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bokivs Mart 21, 2014, 11:15:19 pre podne
Krajnje bolesnu foru sam čuo sinoć.  bonk

Vataju se dva pedera u sobi, skinuli se, sve po redu, i kaže jedan:
„Jao ljubavi, idem da se sredim malo do kupatila, ti nemoj da se zaneseš pa da svršiš sam!“
Kaže ovaj „Neću, ne brini, požuri!“
Vraća se posle par minuta ovaj iz kupatila, a krevet sav umazan od sperme.
„Pa jel sam ti rekao da me sačekaš?“
A drugi odgovara: „Pa nisi mi rekao da ne smem da prdnem!!!!“
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Mart 21, 2014, 05:16:18 posle podne
Dodje Perica na ispit i izvlaci pitanja. Izvuce prvo i ne zna, izvuce on i drugo, opet ne zna, a i za trece pitanje prvi put cuje. Iznerviran profesor uzima mu indeks i pise "majmun". Perica videvsi sta je profesor upisao pita:
-Profesore, pa ovde je samo potpis, nema ocene?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 21, 2014, 09:26:12 posle podne
S kojim državama se graniči Rusija?


S kojim hoće.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 21, 2014, 09:36:25 posle podne
Došao šofer u javnu kuću i krenuo da je*e. Kad je kurva videla koliku ki*u ovaj ima, uze neku kremu i poče da se podmazuje. "Šta radiš to?" -pita je šofer "U našem zanatu, kad je veliki alat, mora da se podmaže" - reče kurva Šofer skinu lančić oko vrata i stade ga zavijati oko alatke. "Šta radiš to" - upita ona. "U nešem zanatu, kad je klizavo, stavljamo lance" - reče joj šofer.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Mart 21, 2014, 09:41:08 posle podne
 boodala      lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac Mart 21, 2014, 10:57:39 posle podne
S kojim državama se graniči Rusija?


S kojim hoće.

hahahaha odlican! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Mart 22, 2014, 02:47:50 pre podne
Зашто се на ХРТ не емитује цртани филм "Нинџа корњаче"? Зато што корњаче имају три прста.   clap lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 22, 2014, 04:31:41 posle podne
Sjede 3 narkomana za stolom.
 - Prvi uzeo kokain,
 - Drugi uzeo heroin,
- Treći travu.
 Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
 ... - "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve žene sveta i sve naj."
 Na to će 2.:
 - "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."
 Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
 - "...nisam ja nikog poslao."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 23, 2014, 06:13:36 posle podne
Jedan tip redovno odlazi u teretanu i
primijeti u ogledalu da mu je cijelo
tijelo preplanulo osim penisa.
Naravno da se to moralo ispraviti i
slijedeće jutro on odlazi na nudističku
plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak,
osim onog dijela što nije preplanuo.
Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice
sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'.
Dotače ga nekoliko puta štapom i
'stvar' primjetno naraste. Nakon što
su se stvarno uvjerile da je to stvarno
'ono', reče jedna:
- "E, baš nema pravde na ovom
svijetu!".
Pita druga:
- "Zašto to misliš?".
Prva odgovara tužnim glasom:
- "Kada sam imala 20 godina to me je
zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome.
Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50
plaćati, sa 60 sam molila Boga za to,
sa 70 sam zaboravila na to, a danas,
kad imam 80 prokleta 'stvar' raste
okolo, a ja sam toliko stara da ne
mogu ni čučnuti!" lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Mart 23, 2014, 07:35:39 posle podne
 tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 24, 2014, 06:57:51 posle podne
Zasto policajci tesko dobijaju hemoroide?
-zato sto je to posebna vrsta supka.


zasto plavusa kad kenja pravi dve kamarice?
-zaboravila da skine tange.
 lollol  lollol


kako automehanicar zove kondom?
-dihtung glave
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sreckoas Mart 24, 2014, 10:58:31 posle podne
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko
puta njega dooooobra riba.
Piroćanac:
- "Devojče, ne me se tiče, ali VIDI ti se piče!"
Devojče:
- "Ne te se tiče moje piče!"
Piroćanac:
- "Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ćubica Mart 25, 2014, 11:14:16 pre podne
Slatko se nasmejah  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Mart 25, 2014, 05:18:50 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 26, 2014, 10:03:23 posle podne
Mlada dama došla kod ginekologa
- “Doktore, pomagajte!!! Otpale su mi sve stidne dlake.”
- “Koliko često imate sex?”
- “Tri do četiri puta dnevno.”
- “Ne sekirajte se. Ni na autoputu nema trave 
      driving
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 26, 2014, 11:41:38 posle podne
Lete avionom Rus, Amerikanac, Srbin i Crnogorac. Prođu oni iznad Rusije, a Rus baci plinsku bocu. - Zašto si to bacio? - Ma ima toga kod nas koliko hoćeš. Prođu oni iznad SAD, a Amerikanac baci kanister nafte. - Zašto si to bacio? - Ma ima kod nas toga koliko hoćeš. Nastave oni sa letom i prođu iznad Srbije. Pogleda Srbin u Crnogorca kad će Crnogorac: - Nemoj da ti je palo na pamet!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Mart 26, 2014, 11:43:17 posle podne
 mahac    lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Mart 26, 2014, 11:44:17 posle podne
Dogodila se saobraćajna nesreća. U Mujin 20 godina stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša predlaže da pre nego stigne policija plati Muji 10000 evra i da se stvar zataška. Mujo se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu: "Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?" "Naravno." "Znate li da sam ja 40 godina radio u uspešnom državnom preduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria. Ako nije tajna,možete li mi reći kako Vam je to uspelo? "Naravno. Bavim se oralnim seksom." "Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?" "NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspešnom državnom preduzeću."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Mart 27, 2014, 11:48:07 posle podne
Ozenio se mujo japankom i dosao haso da ga posjeti:
 Pa pita Haso: "jeli ba Mujo kako se ti sporazumjevas sa tvojom zenom,
 a Mujo ce njemu: "mimikom ba mimikom"
 Poslije nekog vremena sjede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muji.
 Mujo ko iz topa ustade, ode, kresnu joj majku, vrati se, ponese kantu vode i prospe joj na glavu.
 A Haso ga pita pa sta to uradi bolan Mujo.
 A Mujo ce na to: "ona meni idi kupi mlijeko, a ja njoj je*em ti mater vidis da pada kisa"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Mart 28, 2014, 04:59:10 posle podne
Aaaahahahhahahhahahahahhaha   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 Mart 28, 2014, 05:01:40 posle podne

Hahahahahaha.
Dobar.



Sent from my fiksni telefon using tapatalk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ShoNe84 Mart 29, 2014, 01:06:40 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Mart 29, 2014, 06:50:12 posle podne
Isterujem zlo iz zena,a uterujem im dobro  :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Radomir89 Mart 29, 2014, 09:35:52 posle podne
 :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Mart 31, 2014, 09:54:21 posle podne
Zasto sponzoruse imaju ruznu decu? Zato sto lice na tatu,a ne na BMW :53 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Mart 31, 2014, 10:19:21 posle podne
Sede momak i devojka u autu...
On: moram nešto da ti kažem, ne znam kako ćeš reagovati...
Ona: šta? šta nije u redu? kaži
On: ja sam oženjen
Ona: uf, dobro je. Taman sam pomislila da BMW nije tvoj.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG April 01, 2014, 12:18:06 pre podne
Ha ha, ne j.be momcic, nego novcic.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG April 01, 2014, 12:05:37 posle podne
Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt April 01, 2014, 04:59:05 posle podne
 Došla plavuša da kupi auto.
 Prodavac joj objašnjava, opisuje auto, kaže na otvorenom putu troši 7 litara po gradu 10-11 litara...
 plavuša ga prekinu: oprostite, a kako on zna da je u gradu???
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GanDza92 April 01, 2014, 08:32:43 posle podne
AXAXXAXAXAXAXAXA odlican  lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Guarana April 02, 2014, 04:23:53 posle podne
Pošalje Fata Muju da joj kupi tampone. Stigne Mujo u prodavnicu, pita kasirku gde je raf sa tamponima, ona mu pokaže. Gleda Mujo, sto vrsta i veličina, razmišlja... Na kraju uzme paket vate i rolnu WC papira i odnese na kasu.
 
Kasirka: Gospodine, zar niste našli ništa da odgovara vašoj supruzi nego ovo?
 
Mujo: Prošli put kad sam je posl'o po cigare donela mi je kesu duvana i rizle. Danas nek ona mota, pizda joj materina...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 02, 2014, 04:39:32 posle podne
Hahhahahhahahhahahhaha
Svi su dobri  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sallediznilend April 03, 2014, 11:54:10 pre podne
kidaju ahhahahaha  lollol
aj i ja jedan:
sa kim se rusija granici ?
s'kim 'oce
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 03, 2014, 06:08:58 posle podne

Voze se dva pandura patrolnim kolima i ispituju da li su kola ispravna.
-Jel rade kocnice!
Ovaj sto vozi, zakoci....
-Rade!
-Jel rade brisaci!
Vozac ukljuci brisace...
-Rade!
-Jel radi svetlo?
Ukljuci svetlo...
-Radi!
-Jel radi migavac?
Ukljuci migavac...
-Radi...ne radi...radi...ne radi...

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 April 03, 2014, 08:13:47 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric April 03, 2014, 10:33:48 posle podne
Kako cigan počinje pismeni sastav o proleću?
"Mart je mesec, došla tetka iz Zemuna obula sandale, stiglo je proleće!" :)

Послато са ZTE Blade III користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban April 03, 2014, 11:07:51 posle podne
Dolazi sin kući pijan a otac mu viče:
Sine, hoćeš da ti držim lavor dok povračaš?

-Ma kakav lavor, drži sobu!

_______________________________________

Pita Mujo Hasu:

- Oooo, otkad ti bogati to nosiš minđuše ?-- šejtan te ne našo!

- Čuj otkad....Otkad ih je Fata našla u autu, pa ja mor'o reć' da su moje.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti April 03, 2014, 11:23:37 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: acix April 03, 2014, 11:45:38 posle podne
Stara kineska poslovica glasi : "ko legne sa guzicom koja svrbi, probudi se sa prstom koji smrdi "
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mašinac April 05, 2014, 12:49:28 posle podne
Ako vam put predje crna macka, pa za njom crni pas, pa crno dete, pa crna baba, pa crni deda to ne znaci da je deda iscupao repu, nego da se uhvatio za dalekovod.

lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca April 05, 2014, 02:47:40 posle podne
 :33        :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS April 05, 2014, 09:33:15 posle podne
Како Вујошевић у Слагалици игра игру Скочко?
-Звезда, Звезда, Звезда, Звезда.

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Precisi0n April 05, 2014, 11:44:20 posle podne
Zvezda, Zveda, karo, karo... ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL April 06, 2014, 09:09:06 pre podne
Pita sin:
-Sta da ti kupim za rodjendan?
Tata odgovara:
-Nista,sine,nemam sada para!


Upeca covek zlatnog kuvar,a kuvar ce:
-Pusti me,ispunicu ti tri paprike.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF April 06, 2014, 11:12:36 pre podne
Pita sin tatu Pirocanca:
- tatko mogu da gleda TV?.
- mozes sine, samo nemoj da ga palis.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ketz April 06, 2014, 11:28:50 posle podne
Testirali naucnici alkoholna pica na misu,i daju mu votku.Popije mis pola litra,poce nesto da bulazni i zaspe.Kad se otrijeznio,daju mu viski,on opet popije pola litra,poce da se smije i bulazni,i opet zaspe.Posle nekog vremena,kad se opet otrijeznio,daju mu sljivovicu.Popije on lagano litar,ustade od stola i poce:MATZZ,DESI MACKICE,MAAATZZZZZZZ biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca April 06, 2014, 11:45:56 posle podne
Šljivovica, daje ti krila!    beer

 formidable         lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii April 07, 2014, 08:23:46 pre podne
Idu dvije cackalice ulicom i vide jeza.

Na to ce jedna:

-Hocemo li autobusom?  :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt April 07, 2014, 10:26:06 pre podne
Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaže:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori ženu. Gleda nju, gleda i gleda i kaže:
- "A jbg , ti ćeš morati da se šminkaš."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF April 07, 2014, 10:28:17 pre podne
Šta kaže pijani Srbin kada naleti na crnca u WC, pisoar do sebe?
- AJDE DA GA MERIMO!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 07, 2014, 05:56:09 posle podne
Ahahahhahah

Evo jedan:

Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje.
Policajac kaže:
-Druže, prebrzo ste vozili, izađite da duvate.
Narkoman  će na to:
-Nemoj da sereš da imaš!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric April 08, 2014, 08:33:44 posle podne
Zašto sponzoruša ima ružno dete?
Zato što dete liči na tatu, a ne na auto.

Послато са ZTE Blade III користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS April 08, 2014, 10:22:09 posle podne
Zašto krava pase travu???
Zato što nema ruke da smota!!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 April 09, 2014, 02:09:05 posle podne
 :48 :48 :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 09, 2014, 03:32:46 posle podne
 thumbup lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii April 09, 2014, 11:03:25 posle podne
Upoznaje Podgoričanin đevojku, ona se predstavlja:
- Ćao. Ja sam Višnja.''
a on će:
- Ćao. Jesi li prskana?     biggrin


Kako poznati bebu Podgoričanina u inkubatoru?
- Ima zatamnjena stakla.                                       lollol
                                                                                       
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: Ivan83 April 11, 2014, 07:24:53 pre podne
Izbila tuča na stadionu 10 na 10

Ciga : Tata da uletim?

Cigin tata : Ne još sine.

100 na 100

Ciga : Tata da uletim?

Cigin tata : Ne još sine.

1000 na 1000

Ciga : Tata da uletim?

Cigin tata : Ulećiii !

Ciga: KIKIRIKI , KOKICE


Sent from my iPhone 5
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 12, 2014, 04:25:11 posle podne
Evo par šaljivih izreka:

Razmišljanje do sada nije nikoga ubilo, ali zašto reskirati.

Grešiti je ljudski, ali ako vam se gumica istroši pre olovke, malo ste preterali.

Zašto piti i voziti kad možeš pušiti i leteti?

Ljubi i voli decu žene svoje. Možda je neko i tvoje.

Bolje malo pivo nego veliko hvala.

Ko drugome jamu kopa, prvome je vec iskopao.

Bolje seks u pustinji, nego pesak u krevetu.

Bolje tenis na posteru, nego penis u tosteru.

Ko pre devojci, sam u nju upada.



Čovek izađe na ulicu i mahne za
taksi. Istog momenta taksi se
zaustavlja pored njega,
otvaraju se vrata, a taksista
kaže: - Savršen tajming! Isto
kao Miloš. Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš Đumić... To je
čovek, koji je uvek sve radio u
pravo vreme. Baš kao što sam
ja naišao kada ste vi digli ruku,
tako se Milošu sve u životu
dešavalo u savršeno vreme.
Putnik: - Niko nije savršen.
Taksista: - To ne važi za Miloša
Đumića. Bio je izvanredno
atletski građen tip. Mogao je da
osvoji sve u tenisu. Mogao je
da igra golf sa
profesionalcima . Pevao je kao
slavuj, plesao je kao zvezda sa
Brodveja! Bio je neverovatan
momak. Putnik: - Izgleda da je
stvarno bio izvanredan čovek.
Taksista: - Aaa, nije to ništa,
ima još! Pamtio je kao
kompjuter. Znao je svačiji
rođendan. Znao je sve o vinima,
koje jelo da naruči i kojom
viljuškom da jede. Mogao je da
popravi sve. Ne kao ja! Ja
zamenim osigurač, i pola ulice
ostane bez struje. Ali Miloš
Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio
neverovatan! Taksista: - Uvek je
znao najbrži put kroz
saobraćaj. Ne kao ja, ja se uvek
zaglavim, ali Miloš nikada nije
pogrešio, i uvek je znao kako
da postupa sa ženama. Nikada
im se nije suprostavljao, čak i
kada nisu bile u pravu... uvek je
bio savršeno obučen, a cipele
su mu uvek bile savršeno
izglancane. Bio je savršen
čovek! Niko ne može da se
uporedi sa Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako
ste ga upoznali? Taksista: - Ja
ga nikada nisam sreo. Umro je,
a ja sam se oženio njegovom,
da izvinete -ebenom
udovicom!


Dodje čovjek u Podgoricu kod doktora, žali se, priča koje tegobe ima i pita ga doktor:
-Pušiš li?
-Ne ja.
-Piješ li?
-Ne pijem.
-E jeba si mi majku sad...



Dođe Mujo kod doktora i požali mu se:
 – Doktore, pomagaj, svi jarani se po ceo dan u kafani hvale kakav im je seksualni život, te su ovoliko puta, te onoliko, a ja s Fatom jedva jednom nedeljno! Šta da radim?
– Pa hvali se i ti …


Kaze prijateljica prijateljici:
 >> - Napisala sam pesmu o seksu.
 >> - Ozbiljno? Da cujem.
 >>
 >> - Ustanem rano,
 >> idem na posao,
 >> radim,
 >> pojedem nesto,
 >> opet radim,
 >> idem kuci,
 >> spavam
 >> i opet tako...
 >>
 >> - I dobro, a gde je tu seks? .
 >> - Pesma se zove "Jebes˝ takav zivot"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 April 12, 2014, 11:19:33 posle podne
Takmičila se tri vampira koji će da popije više krvi. Otišao prvi vampir, nema ga 15 minuta, kad se vratio, krvi do kolena, pitaju ga ostali gdje je bio,
on odgovara: Vidite li onu kuću tamo.
oni: Vidimo.
on: E sve sam tamo poklao.
Odlazi drugi, nema ga pola sata, kad se vratio, krv do struka, pitaju ga oni gdje je bio,
on odgovara: Vidite li ono selo tamo.
oni: Vidimo.
on: E sve sam tamo poklao.
Odlazi treći, nema ga sat vremena, vraća se sav krvav, pitaju ga oni gdje je bio,
on odgovara: Vidite li onu banderu tamo.
oni: Vidimo.
on: E ja je nisam vidio.

 lollol lollol lollol :36 :48 .

Izgubljen crni doberman, ako ga neko vidi, neka bježi.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS April 13, 2014, 11:49:33 posle podne
Dolazi lik na beninsku i radnik na pumpi ga pita:
Za koliko?
Kaže on: Za 50 Evra!
Ako sipate za više od 30 Evra,dobijate na poklon CD od Jelene Karleuše!
Dobro braco,sipaj onda dva puta po 25!!!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bure1 April 14, 2014, 08:59:58 pre podne
Svađa se devojka s dečkom. - Ti misliš da sam ja glupa? - Čekaj, idem da nahranim zmaja. - Ajde, čekam!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 14, 2014, 05:22:15 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 April 14, 2014, 09:23:53 posle podne
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
- "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
- "Znam pravu istinu." Ona mu odmah da 500 dinara i kaže:
- "Ni reči o ovome tvom ocu!" Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu." Otac brzo izvadi 1.000, uz uslov, samo ni reči o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
- "znam pravu istinu", Kad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i reče:
- "Sine! Pa zagrli tatu!"

Dosao mujo u radnju i kaze prodavaocu:
- daj mi kiselu vodu.
prodavaoc kaze muji:
- mujo koliko ti moram puta reci da nije kisela vec mineralana voda,
a mujo kaze:
- dobro daj mi tu mineralnu vodi,i jednu teglu mineralnih krastavaca.

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

Trkaju se dva magarca a jedan kaže:
- ko zadnji magarac!

- Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo.
- Samo do tri?
- Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Šta rade pilići u kafani:
-Piju,piju,piju..

 lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol lollol .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 15, 2014, 02:31:52 pre podne
Pričaju dve prijateljice:

-...ma ona je super dete, bila je najbolji učenik, najbolji student...
doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao
jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj
privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala
i do šefa... sad je i pomoćnik direktora.... sva ta muka i odricanje
su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja deca?

- Ma i moja ćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi,
samo ja ne umem tako lepo da ispričam kao ti....



Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom.
Prije nego što joj pokaza svoj problem, kaže joj:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikad nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", - kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela.
Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije.
Sestra nije mogla izdržati, pa se malo po malo počela podsmijavati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla sebi i ispriča se Muji.
- "Oprostite, tako me je žao, ne znam što mi je došlo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natek'o mi je", - odgovori Mujo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS April 15, 2014, 02:53:27 pre podne
svaka cast momci na trudu samo nzn gdje ih vise nalazite ja svaki sto sam ispricao procitam ovdje  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 April 15, 2014, 10:31:15 pre podne
 Pitali Muja:
 - Mujo, koji sok najvise volis?
 Mujo:
 - onaj od dva litra !

 Pita Mujica svog oca Muju:
 - Tata, kako se Zemlja okreće?
 Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
 - Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?

 Pita Suljo Muju:
 - Je li crna boja boja?
 - Jeste.
 - Je li bijela boja boja?
 - Jeste.
 - Onda ti mogu reci da sam kupio crno-bijeli televizor u boji!

 Pita Haso Muju:
 -Mujo,sto ti zmuris kad pijes pivo?
 Mujo odgovara:
 -Pa doktor mi je rekao da pice ne smijem ni da pogledam.

 Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
 "Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"
 "Jesam, Mujo, jarane!"
 "Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.
 "Dvadeset" kaže mu Haso.
 Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Poludi, ode opet kod Hase i navali s vrata:
 "Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
 "Jesam, Mujo."
 "Ali meni je ostalo osam rolni!"
 "Pa i meni."

  lollol  lollol  lollol  lollol  lollol  lollol  lollol  .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sallediznilend April 15, 2014, 11:18:48 pre podne
King Kong je bio omiljeni Hitlerov film ... :)))
 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan83 April 15, 2014, 11:37:31 pre podne
Utrči Haso u kafić:

• Mujo, netko ti je ukrao auto!!

Mujo:

• Jesi li vidio ko je to bio?!

Haso:

• Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju


Sent from my iPhone 5
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 April 15, 2014, 12:06:15 posle podne
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/1962587_547825515331598_4700498_n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: denyl April 15, 2014, 03:09:15 posle podne
Teski crnjak  :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 15, 2014, 07:22:27 posle podne
U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- Mujo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš
imati zečeva?
Mujo : Sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati
zečeva?
Mujo opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave. Kol’ko
češ onda imati krava?
Mujo : šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!!!
Učitelj: Neee Mujo, kako onda imaš sedam jeb**ih zečeva!?
Mujo: Jer već kući imam jednoga jeb***g zeca !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 16, 2014, 04:19:04 posle podne
Hahahhahahah  :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 18, 2014, 10:46:24 pre podne
Ispituje profesor istorije Pericu:
- Šta je bilo posle smrti Napoleona?
- Sahrana, profesore.
- Perice, u avgustu dođi na 40 dana
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 18, 2014, 10:04:48 posle podne
Čak Noris je brojao do beskonačnosti – dvaput.

 B)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS April 18, 2014, 10:11:44 posle podne
1. VENI
2. .......
3. VICI
Saša Matić
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 20, 2014, 01:59:15 pre podne
Uđe lala u dućan i pita prodavačicu:
- Dobar dan, držite li jaja?
Prodavačica odgovara:
- Naravno da držimo.
On odgovara:
- E pa ja bih jedno držanje...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt April 21, 2014, 09:42:45 posle podne
Ulazi čovek u servis za mobilne telefone:

• Daj, molim te, ubaci mi srpski jezik u telefon,
 zamalo ne ubih ženu i kuma!

• Kako? - upita serviser.

• Pa, evo ovako je bilo: Moja žena, frizerka, po-
šalje mi poruku ''Imam dva sisanja, i satiranje...
 - zakasnicu kuci''. Posle pola sata šalje mi kum
 poruku: ''Jao kume, ala kuma dobro sisa...''
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 22, 2014, 04:52:42 pre podne
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, onda mrš iz Golfa.
Ona: Evo skidam se, crk'o dabogda.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG April 22, 2014, 01:41:27 posle podne
Šta pjevaju Mojkovčani đevojkama?
- KRIMI RAD JA SAM ČOBAN TVOJIH SNOVA,KRIMI RAD I OBA TRAKTORA SU NOVA.

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed April 22, 2014, 03:00:58 posle podne
beer

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 22, 2014, 03:42:47 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak April 22, 2014, 11:22:02 posle podne
realno nidje veze :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt April 23, 2014, 12:22:41 pre podne
Kako pas laje kad se napije deterdženta?
Arf, arf, arf...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bokivs April 23, 2014, 08:21:39 pre podne
Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?

Lego Kockica.

:)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG April 23, 2014, 10:10:20 pre podne
Sto kaze Dziboni kad ode kod vulkanizera?
I ove dvije dushe... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 23, 2014, 05:41:30 posle podne
Kaže mama Perici:
-"Sine ti si glup ko tele".I mama ga upita:
-"Znaš li šta je to"?Perica reče:
-"Dete od krave"
:D

Kako se zove ciganka, koja radi u računavodstvu?
- Sabira

Imao kralj prelepu kcerku koja nije imala mane,ali joj je mnogo smrdelo iz usta,da je to prosto bilo bolesno.Blizio se bal,a on sta ce jadan,kaze joj:
- Ti kad budes plesala,ne otvaraj usta.
- Dobro tata.
I dosao je bal,a i princ,i plesu oni a ona samo cuti.Kaze princ:
-Pa jesi ti to prdnula?
- Nisam.
- E sad jesi.
 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: GanDza92 April 23, 2014, 11:38:46 posle podne
Dosao zemunac na trafiku:
-Jel imas papirne maramice?
-Imam Paloma
-Pa loma mi i treba  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 24, 2014, 05:38:00 pre podne
Stoji momak pored reke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega peca
čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?
Čiča će tiho:
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi
dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo,
ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji
pravo?
Čiča:
-Pa koji ćeš ti onda Qrac na pecanju?.


Svaka žena ima tri faze razvoja:

1. Ljuta je na oca

2. Besna je na muža

3. Nezadovoljna je zetom.


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt April 24, 2014, 01:58:00 posle podne
Uhvate 3 pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treći joj pravi frizuru...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii April 24, 2014, 09:16:18 posle podne
Kupio Podgoričanin novo auto i otišao kod đevojke da se pohvali i da uhvate krug kroz grad.
" A kakva su kralju, viđi kako idu" veli ona.
Parkiraše se oni i đevojka zalijepi vratima koliko je imala života.
Okreće se momak put nje i pita je: "Imaš li ti frižder kući"?
Veli ona "Imam"
A on će njoj: "E aj sad fino pješke,pa vježbaj."    biggrin

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed April 24, 2014, 10:29:34 posle podne
Auuuuuuuuuuu,dobar!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii April 24, 2014, 11:54:13 posle podne
Idu dva Cetinjanina za Cetinje preko Troice. I dolaze do M krivine i kaze jedan: A je li zasto se zove M krivina?
 
A drugi mu objasni da se neki tamo zaljubio u kraljicu Milenu i da je napravio krivinu sa njenim slovom.

Ovaj drugi razmislja pa kaze: A ne daj boze da se zvala Olga, ja ga ne bi dolazio doma.   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora April 25, 2014, 12:02:01 pre podne
 lollol +
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 25, 2014, 06:36:51 posle podne
 lollol  :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan83 April 25, 2014, 07:27:22 posle podne

Seta Mujo sa drugarom crncem kroz carsiju, kad sve zene pozdravljaju crnca.

Pita ga Mujo:

  * Bolan, sto ti se ovolike zene javljaju, sta im radis?

  * E Mujo brate, sa zenama treba znati, malo milujes, malo mazis, malo ljubis...



Rijesi Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uvece sa njom i krene sve po redu.

Mazi, miluje, kad ce Fata:

  * Bolan Mujo zajebi te crnacke fore!





________________________________________________________



Pita uciteljica djake, cime im se roditelji bave i kako zive. Prva se javlja Marica:

  * Moj tata je saobracajac, mama ne radi nigdje, ali imamo veliku kucu i dva automobila.



Zatim ce Jovica:

  * Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje tijelo. Kaze da se srami, ali mi stvarno lijepo zivimo.



Dize ruku Perica i ustaje:

  * Moj tata je kamiondzija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lijepo zivjeli...


Sent from my iPhone 5
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt April 26, 2014, 10:16:51 pre podne
Sjede dva drugara na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
-požali se prvi: Mislim da ću morati da se razvedem,  žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
-Drugi otpije gutljaj pa reče:  Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF April 26, 2014, 10:24:41 pre podne
Dolazi momak do trafike:
-molim vas pakovanje kondoma.
Prodavacica uzima pare daje racun i pita:
- treba li vam kesa?
- ne treba, nije toliko ruzna!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 26, 2014, 12:15:30 posle podne
Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: 'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso: 'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo: 'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso: 'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.'
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: 'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo: 'E, moj Haso treba imat muda i za to.'




Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putovima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe April 27, 2014, 10:08:13 pre podne
Malo CRNJAKA


Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
- Čaj od nane!


Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.


Sedi Mujo u wc-u i *****. Usred grčevitog napinjanja nestade struje. Muja se dere na sav glas:
'' Faaaaaaaatooooooooo, aaaaaaaaaaa!''
Ulazi fata u wc i pita:
'' Sta se dereš toliko?''
A Mujo: ''Uh dobro je, mislio sam da su mi ispale oči.''


Zasto je smart najsigurniji auto?Zato sto samo dvoje moze poginuti


Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.


Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
• Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
• Hvala ti što si mi podgrejao ručak.



Hajdi kaže dedi:
• Deda, stavi mi ga u usta.
• Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
• Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
• Nema šanse, reče deda.
• Ma deda, stavi ga gde hoćeš, samo ga izvadi iz dupeta!


Koja žena uvek zna gde joj je muž?
Udovica.


U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U jbte, ja mislio autopsija...


Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
• Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
• Ne, gospođo... Ovde su samo Uglješe!


Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!


Mama zaklao sam dedu!
Idiote pa imamo još pola babe u zamrzivaču!


Zasto se rodila Karleusa?
-Zato sto je glupi drot zaboravio da treba da ga DIVA na vreme
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha April 28, 2014, 11:58:43 pre podne
Dosla pčela do košnice, a u košnici sve pčele naduvane, i pita ona :
- Gde je trut ??
Jedna pčela povuče dim i odgovori :
- "The truth is out there"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG April 29, 2014, 02:04:14 posle podne
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic April 30, 2014, 05:02:40 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Maj 03, 2014, 02:39:07 posle podne
*Šta radi Piroćanac kad mu gori kuća?
Cimne vatrogasce da ga pozovu.

*Vest dana: Piroćanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato. Uhvaćen kad se vratio po ciglu!

*Učiteljica pita malog Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Maj 04, 2014, 02:12:16 pre podne
Odlicni tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Maj 04, 2014, 03:00:06 pre podne
 tapsac lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Maj 05, 2014, 02:10:43 pre podne
Koja je razlika između supruge i devojke?
- 20kg.

Koja je razlika između muža i momka?
- 45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 din/min.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
- Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
- Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto žene glume orgazam?
- Zato što muškarci glume predigru.
Koja je razlika između novog muža i novog psa?
- Posle godinu dana, pas se i dalje razveseli kada te vidi.
Koja je razlika između žene i teroriste?
- Sa teroristom se može pregovarati.

Šta su to "pomešane emocije"?
- Kada se vaša tašta sruši u provaliju vozeci vaš novi Mercedes.

Koje stvari narkomanu najcešce padaju na pamet?
- Fix ideje.

Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša istorija bi bila sasvim drugacija.
- Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
Iza svake dobre devojke ili žene stoji muškarac i gleda njenu guzu.

Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.

Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna priča.

Pita prijatelj prijatelja:
- Šta bi bilo, kad bih ja spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Maj 05, 2014, 11:05:41 pre podne
Sreli se Mujo i Haso:
• Gdje si? Šta ima?
• Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto!
• Stvarno!?
• Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu:
• Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u puberted.
• Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ćubica Maj 05, 2014, 01:20:01 posle podne
Pita baba zemunca na autobuskoj stanici:
Sinko,kako da uhvatim 23-ojku? Sa obe ruke baba,sa obe ruke!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djole199 Maj 09, 2014, 01:06:33 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Lepi Maj 09, 2014, 03:34:11 posle podne
Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
- Da ne bi zaspale dok jedna priča.


 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 09, 2014, 08:06:27 posle podne
Mujo i Fata se odlučili razvesti, i došli na sud, i sudija izlaže konačnu presudu i govori: "Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 eura"
Mujo će na to:
- "Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću dodati nešto para."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Maj 09, 2014, 11:15:07 posle podne
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i poslije prvog radnog
dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a
poslovođa samo što se nije onesvjestio. Ni najiskusniji trgovci nisu u
jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo prvi dan
trideset puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom? »Pa
lijepo« odgovori Mujo. »Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga
nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko
komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav
već kvalitetan najlon koji može izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rekao
da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i
neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o
kupnji glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i
na moj na...govor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio
1.557.752,20 $".« »Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo« reče
poslovođa, »a čovek je došao samo kupiti udicu ?« »Ma jok« reče
Mujo, »došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o zašto ne ide na
pecanje, kad ionako neće jeb*vat' ovaj vikend !?«
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Maj 09, 2014, 11:58:51 posle podne
Cifre su malo preuvelicane, ali je vic do jaja haaha lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Maj 10, 2014, 04:16:38 posle podne
 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 12, 2014, 12:54:43 pre podne
Sjede Mujo i Fata u restoranu i jedu.
Fate se ufleka te rece:
- Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
- A jos si se i uflekala.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Maj 12, 2014, 12:30:27 posle podne
Dečko: Znaš li da se ljubis?
Devojka: Naravnoo da znam.
Dečko: Aj pokaži mi, bez da me poljubiš.
Devojka: Pa ne mogu glupo mi je!
Dečko: Pa, ajde molim te!!
Devojka: http://24.media.tumblr.com/da495430333543385b6301b2e1883a46/tumblr_mpe54zOcNi1qdlh1io1_250.gif (http://24.media.tumblr.com/da495430333543385b6301b2e1883a46/tumblr_mpe54zOcNi1qdlh1io1_250.gif)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MkTrihi Maj 12, 2014, 03:41:52 posle podne
3 ujutru, seta naduvani lik Knezom i zaustavi ga pandur...
- Dobro vece gospodine, molicu vasu licnu kartu - kaze njemu pandur
- ma daaaaj braaaate, bedak da me sad cimas, ko zna gde jeeee - odgovori ovaj njemu

pandur mu lepo ponovi opet,
- smaaaaras braaaate, - odgovori ovaj

popusti padnduru strpljenje pa mu kaze-
-alo bre, nemoj da se glupiras , el ti znas ko sam ja??


odgovara lik : auuuu teeeebraaa, ja ne znam gde sam a ti ne znas ko si... aaaaa
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Maj 12, 2014, 04:11:17 posle podne
Zaustavi pandur pijanca za volanom i traži mu dokumenta. Ovaj mu daje dokumenta, a u njima plastična kašičica:
-gospodine, šta je ovo.
- to vam je za kafu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Maj 12, 2014, 04:28:49 posle podne
Giso,isprosipao sam kafu i po sebi i tastaturi i po tepihu :48 :48 :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DzonyVw Maj 12, 2014, 04:53:06 posle podne
Isli Amerikanac,Francuz i Srbin dzunglom i sretnu se sa nekim plemenom onim najgorim golim crncima,i kaze poglavica plemena igramo jednu igru vi meni kazete odakle dolazite ako ja znam gde je to mesto zivite,ako ne znam davim vas u reci. Amer kaze ma moze,francuz isto a srbin onako spustene glave kao pa ajde. i pita poglavica amera odakle si ti? kaze amer iz amerike!! gde ti je to rodjeni ne znam ja sta je to davi u reci. Amer se dere cekaj bre los andjeles nju jork?? Ma ne znam gde je to davi u reci!! Dodje francuz na red odakle si ti? JA sam iz francuske!! Ma davi i ovog koja francuska ne znam ja gde je to!! Ama cekaj bre ajfelov toranj,vina,pariz?? MA ne znam davi bre!!! kad srbin krece sam u reku da se davi,pita ga poglavica gde ces ti alo? kaze srbin ma cao ne znas gde je amerika i francuska znaces gde je srbija...kaze poglavica CEKAJ CEKAJ odakle si iz srbije?? iz bg-a.. MA NE ODAKLE IZ BG-A? pa sa nbg-a.. IZ KOG BLOKA MATORI
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Maj 12, 2014, 05:19:59 posle podne
Kako je postupio dečko koji je našao devojku u Stefan Braunu?
-Pa-metno.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Maj 12, 2014, 07:59:58 posle podne
Gisho ... ovo sa kozom je do jaja ...

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Maj 13, 2014, 02:33:48 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Maj 14, 2014, 12:53:05 posle podne
Majka mi je na aparate! :(

-Izgubila je do sad 500 eura


AAAAAAAAAAA OVO NE MOZE :D

 blow  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MkTrihi Maj 14, 2014, 12:59:14 posle podne
 bonk lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Maj 14, 2014, 06:18:42 posle podne
Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.

Kuka mali Piroćanac svom ocu:
• Tatko bre, treba mi 200 dinara!
• Verujem, sine, verujem…

Došao Piroćanac kod komšije u goste i domaćin ga pita:
• Šta ćeš da popiješ?
• Isto što i ti. – odgovori gost.
• Onda ja neću ništa.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 Maj 14, 2014, 06:54:49 posle podne
Giso,isprosipao sam kafu i po sebi i tastaturi i po tepihu :48 :48 :48

Sreca pa ja nisam nista pio ni jeo tad. Valjao sam se od smjeha lollol .

Sent from my HUAWEI P6-U06 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Maj 15, 2014, 12:25:52 posle podne
Uhvatiše čiču da vozi drva bez šumarovog pečata i pošalju ga na sud.
Sedi čiča u čekaonici suda kad izlaze dvojica već osudjenika,pita ih čiča kako ste prošli momci?
Kaže jedan tri godine drugi kaže pet godina čiča !
Pa zbog čega vas momci osudiše?
Zbog trave čiča zbog trave.
A čiča će a sunce ti jebem pa koliko ću ja onda dobiti zbog šume : ))))))))
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 15, 2014, 05:30:41 posle podne
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu. • Zdravo Haso, šta to čitaš? • To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika". • Šta ti je sad, pa to? • Recimo, imaš li ti kući akvarijum? • Imam. • To znači da voliš životinje. • Volim. • Ako voliš životinje, onda voliš i ljude. • Pa volim. • A ako voliš ljude, onda voliš i žene. • Naravno. • A ako voliš žene, to znači da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo. • Zdravo Mujo, šta to čitaš? • To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika". • I o čemu se tu radi? • Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum? • Nemam. • Marš, pederu jedan!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Maj 16, 2014, 12:47:19 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Maj 25, 2014, 10:32:54 posle podne
Probudivši se usred noci, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
-On je pogleda i rece:
- Prisjecam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo poceli zajednicki izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjecaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjecam - tiho rece ona.
Suprug uzdahne. Rijeci su teško izlazile:
- Sjecaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- rece žena sjedajuci na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjecaš kada je uperio sacmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KCER ILI CU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR?
- Sjecam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i rece:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: eskachagt Maj 25, 2014, 10:37:55 posle podne
Uhvati vampir zlatnu ribicu i ona ga moli da ako ju pusti da će mu ispuniti jednu želju. Kaže vampir:
- U sledećih 200 godina želim piti krv samo ženama!
 I ribica ga pretvori u Always Ultra.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Maj 26, 2014, 05:43:34 posle podne
Došao stari seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
• E deda, deda, pa to zna svaka budala.
• Zato te i pitam! – odgovori seljak.

Ispituju pandure na konkursu:
• Koliko su 2 i 2?
• Dvadeset i dva.
• Molim, koliko su 2 i 2?
• Dvadeset i dva!
• Primi ga, uporan je
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Maj 27, 2014, 11:35:07 posle podne
Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspela?
Fata:
- Krompir, šargarepa, paprika…
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Drivwer 027 Maj 28, 2014, 10:41:48 posle podne
lollol .

Послато са Alcatel One Touch 5020X уз помоћ Тапатока
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Maj 28, 2014, 11:37:56 posle podne
Dosla ekipa u Obrenovac da popise po domacinstvima sta su sve izgubili u poplavama, i dodjose do cige:
- Cigo sta si sve izgubio, pricaj?
- Druze izgubih ves masinu, masinu za sudove, spored, ugradnu rernu, frizider, zamrzivac, mikrotalasnu, ugradnu plocu, ugradnu rernu...
- Cigo nemoj da lazes, ovde nije ni bilo struje!
- pisi dalje ... Agregat!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 29, 2014, 12:30:34 pre podne
Auu...jak :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Maj 29, 2014, 11:51:17 pre podne
Ovaj sto je Aca napisao je mnogo dobar  lollol

Ali i ovaj za cigu je odlican! lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Maj 31, 2014, 11:32:58 posle podne
Zasto je odlozen fudbalski mec izmedju Kolumbije i Jamajke? -Jamajcani su popusili svu travu, a Kolumbijci posmrkali sve linije.  :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 01, 2014, 10:54:05 pre podne
 thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Jun 02, 2014, 09:41:52 posle podne
Koja je najpoznatija Podgorička frizura ?

-Ka' vazda.   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jun 02, 2014, 11:21:15 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Djole GL Jun 03, 2014, 12:46:36 pre podne
Pitali Šakiru:'Kakva si mi danas?'
Šakira:Vaka,naka eee-ee
HAHAHAHAAHAHAHAHA
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 03, 2014, 03:36:49 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 05, 2014, 03:15:50 posle podne
Ulazi plavuša u apoteku:
• Imate li jako velike prezervative?
• Naravno. Hoćete li da kupite – pita apotekar.
• Ne, ali ako nemate ništa protiv, ja bih ovde sačekala dok neko ne kupi.  lollol

Šetaju dve plavuše gradom i ćaskaju:
• Vidiš ona 2 muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne je moj švaler.
• Hm, baš čudno, kod mene je obrnuto.

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Jun 06, 2014, 01:13:12 pre podne
Lumpovali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im 5 KM, Kaže Mujo:
- “Jebi ga Haso, ne možemo više piti, nema para..”
Haso:
- “Jebi ga..ništa onda, hajdemo kuci…”
Snuzdili se oni i cure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji.
- “Brzo Haso, ajmo u trgovinu.”
Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 5 KM jednu kobasicu. Haso kaže Muji:
- “Jebi ga Mujo, šta cemo s tom kobasicom?”
- “Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafic i samo slušaj, šta ti govorim. Idemo mi u kafic i kad treba platiti, ja cu staviti kobasu u gace, a ti ceš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti, kao da je kita, i onda ce nas izbaciti iz kafica.”
Odu oni u prvi kafic i piju, pa piju, i na kraju Haso izvuce kobasicu i pocne pušiti, a gazda ih s gadenjem izbaci iz kafica.
I tako oni sretni, što se mogu opijati, obidu preko desetak kafica.
Na kraju kaže Haso Muji:
- “Jebi ga, Mujo, ne merem više, bole me koljena a i usta mi se raspalila, dosta mi je toga…”
A Mujo ce njemu:
- ” A što misliš kako je meni! Izgubio sam kobasicu vec u drugom kaficu..”
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 06, 2014, 03:12:35 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Jun 09, 2014, 09:51:29 posle podne
Ošo ciga u apoteku, vadi flašu od
Konjaka, sipa malo u kašičicu i
da apotekaru. - Probaj de
ovo, živ ti deca.
Apotekar uzme, promućka malo
po ustima i proguta.
- I? Jel to tebi slatko?
-Nije, reče apotekar ko iz topa.
Što pitaš?
-Reko mi doktor da donesem
urin i testiram šećer ...

Bravo sine.... Ajde sad jedan korak.... Ajde još jedan korak.... I još jedan .... Ma bravooooo .... Ženoooooo, donesi kameru !!!
Sin nam se vratio iz kafane ...


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 11, 2014, 03:20:03 posle podne
Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
- da li imate burek?
- Imamo, samo jedan momenat!i kaze prodavačica.
- pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.

Dosao pacijent kod doktora i pita doktora:
- jel imate nesto protiv kaslja doktore?
A doktor mu na to odgovara:
- Ne, nemam nista protiv. Slobodno kasljite.

Dođe narkoman na železničku stanicu i vidi on policajca i upita ga:
-znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
- koja? pita policajac.
- ovaj voz ima dva razreda a ti imas samo jedan.
A na to će policajac
- A znaš li koja je razlika između tebe i ovog voza?
- koja? pita narkoman.
- ovaj voz ide iz stanice, a ti ides u stanicu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 11, 2014, 10:57:05 posle podne
Pravi Srbin u kući ima:

-Punu kutiju hemijski od kojih samo jedna radi
-Punu kesu drugih kesa
-Kanticu Eurokrema u kojoj je mast

Послато са ZTE Blade III користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Jun 11, 2014, 11:59:53 posle podne
Izlazim normalno iz kafane, i kad jedan majmun zgazi me na ruku!   angry2


 :26
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 13, 2014, 03:09:24 posle podne
Došao policajac u prodavnicu i pita prodavačicu:
• Oprostite gospođo, da li imate kremu za cipele broj 42?
• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
• Ništa onda, hvala.
Nakon 15 minuta dolazi narednik u istu prodavnicu, a prodavačica će njemu:
• Jao gospodine, što imate glupe policajce! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
• Ma pusti budalu… Nego daj ti meni jedan kupovni hleb, jednu sijalicu za terasu i iglu za beli konac.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vinap Jun 14, 2014, 08:41:47 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 15, 2014, 02:02:24 pre podne
Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
- Dragi, opet smo zajedno!
Muž će na to:
- Odbi tamo! Lepo je rečeno: "dok nas smrt ne rastavi"!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Jun 16, 2014, 07:09:39 posle podne
Kako se zove Fudbaler Crnogorskog Porekla a Igra za Brazil ???

Avetinjo ...

 thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dragan1992 Jun 16, 2014, 07:42:47 posle podne
Kaze Mujo Hasi:
-Zahvaljujuci krizi opet sam na nogama!
-Kako, bolan? Pita Haso.
-Banka mi oduzela auto! rece Mujo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: delja Jun 17, 2014, 06:40:14 posle podne
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa sta si vidio?"
Mujo kaže: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa sta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I sta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!" lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Jun 18, 2014, 02:25:24 posle podne
-Tata šta je to brak?    blink

-Sine... zamisli da imas ultra brzi internet, a možes samo jedan sajt da otvaraš!  :(
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Jun 18, 2014, 02:26:16 posle podne
hahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 18, 2014, 03:46:01 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Jun 18, 2014, 11:15:42 posle podne
Pitali malog Peru u školi,kako bi opisao morsku sirenu?
Nit pojest,nit jebat draga učiteljice...
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 19, 2014, 04:49:35 posle podne
Hahhahahhaha  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Jun 22, 2014, 11:35:53 posle podne
Dolazi narkoman u prodavnicu:
- Dajte mi jedan sokić i keks
- Šta si rekao sok i?
- Ć

ahahahaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHHAHHAHHAHHAHHAHHAHHAHHAHHAAHHAHHAHAHHAHAHHAHAH

moze li ovo?!?!?!?!

HAHAHHHAHAHHHAHHAHHAHHAHAH
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Jun 23, 2014, 02:14:29 pre podne
Pita studentkinja svog ginekologa: "Kada je najbolje vreme za seks?"
Dr:" između 14:00 i 15:00h"
"Zašto?"
"Jer moja medicinska sestra tada ide na pauzu za ručak."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Jun 23, 2014, 07:10:01 posle podne
Skoda, brate, gineeeeeeeem aaaaaaaahahahahahahah
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 23, 2014, 09:10:22 posle podne
-Ajde cigo nabroj mi 10 africkih zivotinja!
-ciga: 6 majmuna i 4 krokodila
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Jun 25, 2014, 12:16:50 pre podne
Omiljena poza u sexu:

PA TI NISI NORMALAN!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jun 25, 2014, 03:55:09 posle podne
Svercaju Haso i Fata tvora preko granice al vide da nece ici lako, pa Haso predlozi:
-Daj da ga stavimo tebi ispod suknje.
-Ali jako smrdi.
-Ma ko ga jebe nek crkne.

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Jun 30, 2014, 09:48:19 posle podne
Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga ga izvadi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć…. Na izlazu iz kuće sretnu cerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže: - Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći. Stavi on dva prsta coveku u nos i reče: - Sad snažno dunite! Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi srecni i veseli, momak se pozdravi i ode. Žena sva srecna kaže: - Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste? A muž će: - Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Jun 30, 2014, 09:58:15 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jul 01, 2014, 02:16:20 posle podne
Došao peder kod majstora za tetovaže i traži da mu istetovira porše na qrcu.

Majstor : Može a jel hoćeš i da ti istetoviram traktor na jajima?

Peder zbunjeno : Što traktor ?!

Majstor : Pa da izvlači porše kad upadne u blato !

Послато са ZTE Blade III користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Jul 01, 2014, 09:06:56 posle podne
jedan se hvali drugom vidji istetovirao sam ferari na kiti... a vidji ja traktor! a sto traktor?? pa necu sa ferarijem u govna.... :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jul 02, 2014, 06:58:00 pre podne
E idi, moj je bolji evo neka kažu pederi:D

Послато са ZTE Blade III користећи Тапаток 2

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Jul 02, 2014, 11:45:08 posle podne
Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama. Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.
Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308". Bio
je u pravu!
Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"
I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće. Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:
- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"
 lollol lollol lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 04, 2014, 10:42:47 pre podne
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
- Šta je, sine?
- Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
- Pa to je dobro delo.
- Ali sam im to naplaćivao.
- Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
- Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Jul 04, 2014, 11:13:28 posle podne
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: delja Jul 06, 2014, 08:00:59 posle podne
U kojoj bi zemlji plavusa volela da zivi?
U NEVADI! thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Jul 09, 2014, 04:06:26 posle podne
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo? - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 24, 2014, 10:40:10 posle podne
Dođe čovek kod ginekologa i kaže: - Doktore žena MI je trudna. Doktor: - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci. - Pa, prva 3 meseca kao i do sada možete DA se krešete, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučija poza. - Pa, doktore hvala vam. Samo MI nije jasno kakva je to vučija poza. -Pa, to ti je ono, SEDIŠ PORED RUPE I ZAVIJAŠ.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jul 25, 2014, 07:35:18 pre podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bokivs Jul 25, 2014, 09:26:10 pre podne
Rešava Zemunac ukrštene reči:
"Luka u Španiji, sedam slova"
Piše Zemunac:
"Bojović"
:)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 02, 2014, 10:44:39 posle podne
U Ukrajni se u vojnoj komisiji pojavio Robin Hud . Oduzima pozive od bogatih i deli ih siromasnima .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Avgust 03, 2014, 05:00:38 posle podne
Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vukojebine !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Avgust 04, 2014, 07:25:08 posle podne
Čak Noris je jednom tražio deo za VW koji ĐoleDMC nije imao, niti je mogao da nabavi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dejan921 Avgust 04, 2014, 08:23:09 posle podne
heheheheh
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 05, 2014, 03:12:25 pre podne
Kako je najlakše postati narkoma, alkoholičar, kurva.....vrlo lako, ne javiš se babama ispred tvog ulaza.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Avgust 11, 2014, 11:54:39 pre podne
Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu -dati. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pesmu otpevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Avgust 11, 2014, 01:21:42 posle podne
Vracaju se momak i devojka iz kluba, momak stane ispred njene zgrade osloni se jednom rukom na zid..
-Ajd mi ga pusi?
-Necu videce nas neko.
-Ma ajd pusi ne seri...
-Ma necu
-Ma pusi bre!
Utom se pojavi njena mladja sestra:"Reko tata da mu ga pusis ili da mu ga ja pusim, ili da mama sidje dole da mu ga pusi, samo nek skloni ruku sa interfona da mozemo da spavamo"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Avgust 14, 2014, 12:15:32 pre podne
Ležali baba i deda u krevetu, i baba pocne da peva,:
- Jutros mi je ruža procvetala. Počne da se otkopčava i opet krene:
- jutros mi je ruža procvetala.
Kad ce deda :
- džabe je tebi ruža procvetala kad je meni zumbul uvenuo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Avgust 24, 2014, 10:42:26 pre podne
Stopirala dva Cetinjanina krenuli za Budvu.

Stane im neki đed sa zastavom 101.

Vozi stari,ne prelazi 50 kad u neko doba progovori ovaj sto sjedi pozadi.

Đede kako vozis ka da asvaltiraš.  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 24, 2014, 11:01:28 pre podne
lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Avgust 26, 2014, 10:13:19 pre podne
Kako se na hrvatskom kaze toalet papir?

-Čmaramica

:)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 26, 2014, 11:45:46 pre podne
lollol

Sent from Nokia 3310

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vw-tdi Avgust 26, 2014, 08:27:27 posle podne
lakii   legendoo   clap clap
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Bole - MNE Avgust 28, 2014, 10:45:50 posle podne
Laki thumbup lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Septembar 03, 2014, 11:55:49 pre podne
KONAČNO da i ja vidim sunce, sitan pijesak, vodu...


- Mali, ajde miješaj taj malter i ne seri puno!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Septembar 10, 2014, 02:37:54 pre podne
Odveli mladog Leskovčanina u javnu kuću da skine mrak. I onako pokvareno podmetnu mu trandžu. On mlad, napaljen...
"To sestro! To sestro! To sestro"
Muška prostitutka se sažali pa proba da edukuje novopečenog jebača:
"Ej ali ja sam muško"
"To sestriće! To sestriće!"

 lollol  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 10, 2014, 10:44:32 posle podne
Startuje prostituka tipa na ulici:
- Gospodine, podarila bih vam celu sebe sa svim vašim zahtevima  za samo hiljadu dinara.
Gleda je ovaj kako dobro izgleda da ne veruješ da je prostitutka pa kaze:
- Neka hvala, ja sam domaćin čovek.
-Ali gospodine dobijate besplatno piće, večeru uz sveće, potpunu diskreciju i sve to za hiljadu dinara.
-Neka hvala , ja sam domaćin čovek.
Ova se okrenu i ode a on sebi u bradu "Eeeee....jebem te domaćine kad nemaš ni `iljadu dinara".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Septembar 11, 2014, 07:18:10 pre podne
Идe зима, а ja сaм пред дилемoм дали да си купим нове зимске гуме за кола или за исте паре на некав Опел са зимским гумама !?
lollol

Sent from my GT-S7562 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Septembar 11, 2014, 08:38:24 pre podne
Kupi zimske, Opel je letnji auto. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bokivs Septembar 11, 2014, 12:10:49 posle podne
Razgovaraju dva Crnogorca, i jedan veli:
- Čoče danas sam radio!
A drugi će:
- A đe ti je antena?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Septembar 16, 2014, 05:17:39 posle podne
 sijamski blizanci su veoma retki, sta je jos redje?
-ciga jedinac  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Septembar 16, 2014, 05:39:01 posle podne
lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Septembar 16, 2014, 06:23:03 posle podne
haha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Septembar 17, 2014, 12:41:09 pre podne
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super.
Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:- "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
Kaze Fata: - "Velkom."
Probaju oni "WELLCOME" - nece. Probaju "VELKOM" - nece. "VELLCOME", "WELCOME" - nista nece.
Zovu oni Fatu ponovo: - "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet.
- "Pa vel"ko - M!"

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dule73 Septembar 17, 2014, 11:09:30 pre podne
Dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Septembar 17, 2014, 02:34:44 posle podne
Kako znas da je ciganka trudna?
- Ubacis dole bakarnu zicu,i cekas da li ce da povuce!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Septembar 17, 2014, 05:13:29 posle podne
Startuje prostituka tipa na ulici:
- Gospodine, podarila bih vam celu sebe sa svim vašim zahtevima  za samo hiljadu dinara.
Gleda je ovaj kako dobro izgleda da ne veruješ da je prostitutka pa kaze:
- Neka hvala, ja sam domaćin čovek.
-Ali gospodine dobijate besplatno piće, večeru uz sveće, potpunu diskreciju i sve to za hiljadu dinara.
-Neka hvala , ja sam domaćin čovek.
Ova se okrenu i ode a on sebi u bradu "Eeeee....jebem te domaćine kad nemaš ni `iljadu dinara".

Ovaj je dobar!  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Septembar 17, 2014, 10:04:56 posle podne
Srela se dva cigana i jedan pita drugog:
-sta ima brate?
-nisi čuo? umro mi čale!
-uuu sranje brate...aaa jel ti živa baba?
-ma jeste bre,nego čale mi umro,mnogo mi teško...
-pa napravi čaleta brate!

ahahahahahah
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Septembar 18, 2014, 10:58:32 pre podne
aahahhaa odlican imas plus zemunac, smejem se vec 10 min ... zovem telefonom redom i pricam vic
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MicoPG Septembar 18, 2014, 10:21:38 posle podne
Dosao doktor kod pacijenta i kaze imam dobru i losu vest za vas. Daj prvo losu.
-Moramo da vam amputiramo oba stopala.
A koja je dobra?
-Pita ovaj covek iz susedne sobe da mu prodas papuce za 500 dinara.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zola99 Septembar 25, 2014, 10:39:12 posle podne
Pita Beranac sina sovg: Oli ute papuce napolje?
Ovaj mu odgovara: Ute,ute papa ute.
 :53 :53 yupi3ti
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Septembar 25, 2014, 10:41:13 posle podne
Jesi ti siguran da je ovo vic?
Ovo nije smiješno?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Septembar 26, 2014, 07:04:07 pre podne
sigurno je vic

https://www.youtube.com/watch?v=oiKj0Z_Xnjc (https://www.youtube.com/watch?v=oiKj0Z_Xnjc)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Septembar 26, 2014, 05:43:19 posle podne
Ciganka kopa po kontejneru, prolazi ciga, osmotri situaciju, priđe sa leđa skine joj gaće i krene da trpa. Prolazi drugi ciga i pita
-Kume šta to radiš?
*Eo jebem
-Pa to je moja žena!
*Jebiga, ja mislio ne treba ti, pa si je bacio.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Septembar 26, 2014, 08:16:46 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Oktobar 04, 2014, 05:17:45 posle podne
Kako Crmogorac zove breskvu?
Plisana jabuka.
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Oktobar 04, 2014, 06:06:01 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Oktobar 06, 2014, 11:56:04 posle podne
Dolazi sin kuci i place...
Majka: Sine sto places?
Sin: Dobio sam 1 iz matematike.
Majka: Aj sta se sekiras oko toga, ionako imas tumor_______________

Drugarica 1: E kakav je onaj Gisha?
Drugarica 2: Pa onako, nije nesto..
Sutradan...
Drugarica 2: E znas sta ima novo?
Drugarica 1: Sta?
Drugarica 2: Jebo me Gisha. ^__^
Drugarica 1: I menee. ^___^          lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: darkstar Oktobar 07, 2014, 12:06:02 pre podne
Kako se zove ciganski deciji hor


KODZIBRI
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Peca_Nis Oktobar 07, 2014, 08:23:01 posle podne
de ciganka ulicom drzeci bebu u rukama presretne prolazika i kaze:
-Daj dinar za Srdzana.
Ma bezi bre zeno zurim.
-Daj dinar za Srdzana sreca da te prati.
Zurim stvarno nemam para.
-A daj Dinar za Srdzana vidi kaki je lep.
Aj evo ti dinar.
-Evo tebi Srdzan!


Hahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: sciroccopk Oktobar 07, 2014, 10:50:46 posle podne
Zasto Srpski vepar ne moze da jebe Englesku svinju...?

Jbg kontra navoj.... lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 08, 2014, 02:55:36 posle podne
A zasto zmuri dok bukari (prca) ? ? ? ? ? ?








Pa da mu ne upadne spon (opiljak) u oko . . .


I ljudi sa sela tvrde dok se kresu krmci, koko puta vepar trepne, toliko ce prasica biti


lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MkTrihi Oktobar 09, 2014, 10:03:23 posle podne
cuo u kolima pre neki dan, nije los:

Krenula darkerska porodica u crnu goru na odmor...
Pici Menson na radiju, uzivaju oni u voznji kad majka suvozac u jednom trenutku izvuce glavu kroz prozor i krene da divlja..
Bas u tom trenutku pojavi se bandera na putu i odkine kevi glavu...
videvsi to, otac vozac i sin krenuse nekontrolisano da se smeju, jedino cerkica pozadi poce da place..
gledaju je ne kapiraju sta joj je, pa je otac upita :"sto places sine?"
a mala njemu odgovori: "PA NIIIIISAM VIDELAAAAA  :("

 bonk bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Oktobar 10, 2014, 05:18:43 posle podne
Dođe šiptar u kafanu:
- Daćete mi jednu kafu sa šljagom.
- Donese mu konobar kafu i opali mu šljagu. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Oktobar 10, 2014, 07:13:40 posle podne
 lollol lollol lollol

edit : Giso,bio sam u jutarnjem busu 43 pre par dana sa tvojim burazerom,neznam jel ti rekao?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Oktobar 10, 2014, 07:49:56 posle podne
Rekao mi je :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Oktobar 11, 2014, 12:43:56 posle podne
Kaže otac Ciga deci:
- "Deco danas menjamo gaće!"
Deca:
- "Uraa!"
Otac:
- "Ti s' njim, ti s' njim...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Oktobar 11, 2014, 05:29:47 posle podne
To na ovu foru...

Pita mali ciga tatu: Tato, tato, kako se ublaču gaće?
A tata mu lupi samar i kaze: Jesam ti 100 put reko! Crno nazad, a zuto napred!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Poljakseljak Oktobar 11, 2014, 11:07:35 posle podne
 Cepa lik ribu i pred sam kraj uzbudjeno pita :"aah, jel moze u usta"?
 Riba :" aa ne, povraticu "!
 Lik :" uu, po vraticu a "?  sex
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Oktobar 12, 2014, 10:52:41 pre podne
Шта раде две плавуше док се туширају?

Једна прди а друга хвата мехуриће.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Oktobar 13, 2014, 09:24:02 posle podne
Koji je najbrzi put do centralnog zatvora?

Preko gospodara Vucica
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Oktobar 13, 2014, 10:22:59 posle podne
Pitaju cigu u socijalnoj službi,  dok je podnosio papire za 6-to dete,
  -"Dobro bre cigo,  što ih i dalje praviš kad nemaš čime da ih čuvaš?"   - a ciga odgovara,
- "Pa sviđa mi se tehnologija".

Sent from my GT-S7562 using Tapatalk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Oktobar 13, 2014, 10:50:21 posle podne
Ciga se obučava u auto školi i izašao na prvi čas vožnje.

Pita ga instruktor: "Koji je ono znak?"

- Aluminijumski!     :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Oktobar 14, 2014, 12:34:07 pre podne
Dobra su oba lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Oktobar 14, 2014, 02:01:43 pre podne
Sedi ciga s zenom za stolom, pa joj veli:

Sta ti je zivot....

Koliko juce si mi bila sestra . . .

Eto sad si mi zena . . .

A uskoro ces mi i tasta biti . . .
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Oktobar 18, 2014, 05:35:05 posle podne
Šta je ređe od sijamskih blizanaca?

-Ciga jedinac.


 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Oktobar 18, 2014, 05:56:54 posle podne
Ode ciga u zatvor da poseti sina robijasa...

Pozdrave se oni. Pita sin cigu: Sta ima novo kuci?
Ovaj odgovara: Porodila ti se zena.
Sin: I, sta sam dobio?
Cale: Kako sta? Pa brata!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Oktobar 21, 2014, 01:26:50 posle podne
Instruktor vožnje pita vozača:
• Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač: • Babu!
Instruktor: • Pa kočnicu, pizda ti materina...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Oktobar 22, 2014, 06:14:40 posle podne
(http://img.tapatalk.com/d/14/10/23/epymepur.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 24, 2014, 05:52:21 posle podne
Intervju za posao :
- Znate li engleski ?
- Da.
- Znate li sta znaci " allow " ?
- Da.
- Upotrebite ga u recenici .
- Allow , ko je na telefon?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Oktobar 27, 2014, 05:07:28 posle podne
U Sarajevu su dva klinca izvadila karticu iz telefona, kad su sahranjivali dedu. Onda su pozvali oca sa tog broja u sred sahrane, covek padao u nesvest svaki put. Posle dva meseca kad je umro komsija Ibro, poslali ocu poruku sa dedinog broja: "Reci Ibri nek ponese punjac." Tuko ih otac 5 dana.  lolllol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Oktobar 30, 2014, 11:12:01 posle podne
Kaže Suljo Muji:
Znaš da je Đoković dobio sina?
U KOLIKO SETOVA???
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Oktobar 31, 2014, 08:29:50 pre podne
Slušam juče: Ðoković drugi put igra od kada je dobio sina!

Koje proseravanje!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DuX Oktobar 31, 2014, 08:47:42 pre podne
Haso se žali Muji:
• Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima.
Mujo odmahuje glavom:
• Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
• Stvarno? A kad?
• Kad je menjala gumu kod Doboja...

 lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Oktobar 31, 2014, 11:23:42 posle podne
Kupio vuk Tomos APN 6 i voza se po šumi.
Ugleda ga Crvenkapica i poče da viče:
VUČEEEE,VUČEEEE,VUČEEE...
Vuče klinac,vidiš da trokira!!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Novembar 03, 2014, 09:24:51 pre podne
Zašto kamiondžija prvo šutne točak kad izađe iz kamiona?
-da odlepi jaja od butine !
:)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Novembar 04, 2014, 03:26:08 posle podne
Pričaju dva crnogorca:
- juče sam vozia Podgorica Cetinje 14 minuta
Drugi ce:
- a dje ste ručali?
:-)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DuX Novembar 08, 2014, 08:24:34 pre podne
Fata se hvalila prijateljicama kako je smrsala 5kg.
- Kako? , pitaju je.
- Mrkva, luk, krompiri, blitva...
- Kuhala ili przila?, zapitaju.
- Kopala!!! :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Novembar 08, 2014, 07:29:01 posle podne
Kako ciga orgija?
- skromno, u krugu porodice!
:D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Novembar 08, 2014, 07:31:23 posle podne
Crnjak... lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Novembar 10, 2014, 12:27:31 pre podne
  Krenula tri sina na gej paradu i veli otac:

- E vala jedan mora ostat' doma da jebe oca  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: NikolaRS Novembar 10, 2014, 01:26:19 pre podne
nisi napisao da su crnogorci :D
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Novembar 10, 2014, 11:14:53 pre podne
Bili tako dvoje upoznali se, bla, bla, bla,... i tako dodju dotle da obave one stvari. I kaze tip: ,,Ja imam 10 santima i mogu 10 minuta.,,
A ova odgovara, onako nadmeno: ,,Pa koga ti mislis da zadovoljis time?,,
On odgovara: ,, Kako koga? Pa sebe. Za tebe me bas boli uvo. ,,
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Novembar 10, 2014, 09:18:19 posle podne
To je mnogo lose ispricana verzija vica kada matori lala ozeni mladu devojku
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vertigon Novembar 12, 2014, 02:01:30 pre podne
eo jedan o savremenoj i pre svega iskusnoj ženi...



Došla žena kući i obraća se mužu:
''Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla i savršeno mi stoje.''
''Ma, boli me k***c.''
''A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?''
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Novembar 12, 2014, 02:16:16 pre podne
 lollol dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DuX Novembar 13, 2014, 07:44:48 pre podne
 Šta je najveća tragedija za crnogorca?

 - Kad dobije ime RADIŠA?

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vlada SD Novembar 14, 2014, 02:32:22 posle podne
Pita narkoman svoju babu:
• Bako, jesi li videla one moje tablete?
• Ma pusti sine tablete… Jesi li ti video one silne zmajeve u kuhinji?!  :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Novembar 14, 2014, 06:52:39 posle podne
Pričaju žena i muz:
- želela bih da uveća grudi, šta misliš o silikoni ma?
- postoji mnogo jeftinija varijanta od operacije i ugradnje silikona.
- koja to?
- pa uzmeš toalet papir i trljas se njime među grudi.
- pa kako će mi to pomoći?
- nemam pojma kako ali sa guzicom ti je bas uspelo!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Novembar 18, 2014, 11:27:54 pre podne
Zasto se u Africi ne peče rakija?

-Afrička šljiva ne pada.

:P
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Novembar 18, 2014, 11:34:29 pre podne
hahahah dobar dobar
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Novembar 21, 2014, 10:40:50 posle podne
Prodaje cigo brushaltere i viče
- Četvorke, petice, četvorke, petice -
Pita ga ženska
- Imate li dvojku -
- Za bubuljice idite kod doktora
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Novembar 22, 2014, 12:38:26 posle podne
On: Ej, a da tebi nije cale mozda pcelar, a?
Ona: A znam tu foru, vredna sam ko pcelica hihi.
On: Ne, nego ti curi med iz usiju.

- "Prekini da mi gledas u sise!"
- Gledam ti u srce seljanko, a posle se bunis sto nisam romantican, pokusao sam ali si sve sjebala.

Klasican izlazak najboljih ortaka:
- Brate, izlazimo veceras da muvamo ribe. Znaci veceras je to vece, veruj mi.
- Da matori, to je to.
- Objasnicemo neke stvari veceras!

Tri sata kasnije:
- Brate, smor u gradu, a i ribe nisu neke. Bila je ona jedna slatka ali ima male sise, mislim mogao sam da sam hteo kapiras!?
- Da matori, si video kako nas je gledala... Ja sam snimio jednu ali znam je od ranije...
- Momci, sta cemo od priloga u pljeskavicu?
- Urnebes, kecap, sad moze i luk.

- Mogu li da ti pipnem mindz...
- Molim?! Stoko nekulturna.
- Pa mindzuse...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Novembar 22, 2014, 08:03:23 posle podne
Da li je jos neko primetio jednu jedinu temu u SVIM Gishinim vicevima? :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boćanac GTD Novembar 23, 2014, 02:33:32 pre podne
Pa voli covek sta da radi. :-D :-D :-D

Послато са LG-D373

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: gedora Novembar 23, 2014, 08:43:13 pre podne
Da li je jos neko primetio jednu jedinu temu u SVIM Gishinim vicevima? :)

prosao sam uzice i cacak
volim picku ko slaninu macak
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Novembar 23, 2014, 10:56:17 pre podne
Toooooooooooo GEODORAAAAAAAAAA clap clap clap clap :26
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Novembar 23, 2014, 04:23:27 posle podne
Da li je jos neko primetio jednu jedinu temu u SVIM Gishinim vicevima? :)

prosao sam uzice i cacak
volim picku ko slaninu macak

Najviše volim kada godina izda... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Novembar 23, 2014, 06:40:18 posle podne
sve poskupi, pojeftini  .......... lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Novembar 23, 2014, 11:05:16 posle podne
Nije težak put do slave, najteži je put od slave do kuće...   :26
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Poljakseljak Novembar 24, 2014, 03:26:54 posle podne
Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao celu ostavi je i kaze:
"Nista gluplje u zivotu nisam procitao" blink
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zola99 Novembar 24, 2014, 07:52:56 posle podne
Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta strpati u stomak... Tek iz jednog grma zacuje:
KUKURIKUUUUUU!!
Lisica, presrecna, skoci u grm. KAd tamo, dohvati je meda i poce da je guzi i kaze:
heheeheheh: otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko 'oces!

hahahahahahhahah lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DuX Novembar 28, 2014, 07:30:26 pre podne
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?• Sendviče i kolače.• Šta još?...• Piće, jabuke i cveće.• A papira nema!?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 29, 2014, 11:15:22 posle podne
Kakva je razlika izmedju žene i mečke?
Mečka prestane da te davi kad se praviš mrtav.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Novembar 29, 2014, 11:17:40 posle podne
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- Je l '? Pa kako se snalaziš?
- Odlično! Već sam naučio da se izvučem iz džaka...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djuro990 Novembar 29, 2014, 11:56:18 posle podne
Žena je odlučila kupiti kućnog ljubimca. Pođe u prodavnicu i vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- Zašto vam je najlepši papagaj toliko jeftin, a svi ostali skupi? - upita žena
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, i svašta je tamo naučio... - kaže prodavač.
Ipak, ženi to nije smetalo, pa je odlučila da ga kupi.
Čim ga je unela u kuću, papagaj je krenuo s pričom
- Nova kuća, nova Madam -
 Nakon sat vremena stigla je i ćerka.
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka - rekao je papagaj.
Nekoliko minuta kasnije kući je stigao muž.
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevane!
 :26
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Novembar 30, 2014, 01:51:13 pre podne
- Ajde cigo da me ližeš, vidi kako sam je obrijala, pa oprala, pa namazala, sva miriše na cveče..
- A šta ja sad tu da ližem ?


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Gisha Decembar 01, 2014, 12:34:26 posle podne
Kupio Pirocanac Ajfon 6,stavio ga nazad u dzep,seo i zacu se krrccc!
Leleeee,daj boze da je kicma~povika! :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Decembar 01, 2014, 12:57:08 posle podne
Jer znaš kako se zove paket za iphone 6+.

Tarifa: 'Prenesi bubreg'    lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Decembar 01, 2014, 11:23:32 posle podne
 lollol lollol lollol Pimbetu neko gadljiv opalio minus  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DuX Decembar 02, 2014, 08:21:21 pre podne
Dosli Mujo i Haso u kafanu.
Konobar:
- '' Izvolite?''
Mujo:
- Meni dajte pivo LAV jer sam ja lavcina, a Hasi moze konjak.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vertigon Decembar 04, 2014, 08:45:43 pre podne
jedan crnjak

-Sta kaze Sasa Matic,kad Dejan Matic kine?
-DE OTVORI I MENI LIMENKU

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Acca Decembar 05, 2014, 01:20:25 pre podne
Krenula crvenkapa kod bake i sretne vuka, pita je vuk sta to nosis baci i ona baci
hahaha glupog li vica :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Decembar 05, 2014, 09:12:53 posle podne
Bila dva momka sa jednom ženskom, jedan je bari a drugi juventus. :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dragan1992 Decembar 07, 2014, 05:42:57 posle podne
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi… Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– Haso me odozgo popi*ao, a čini mi se da on i nema papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Haso, šta to radiš, što pi*aš po čoveku, i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci, a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te po*rao ne bi mu ništa mogli.


Zaustavlja pandur pijanog čovjeka i pita:
- Kud ćeš ti ovako kasno pijan?
Čovjek:
- Na predavanje!!
Pandur:
- Ko sada ovako kasno drži predavanje?
Čovjek:
- Moja žena!

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Decembar 15, 2014, 02:31:00 posle podne
Posle dve kokoske na pijac da prodaju Jaja, i pita prva:
po koko da damo?
koko ko da
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DuX Decembar 19, 2014, 07:43:44 pre podne
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.

Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:

- Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?

 

- Mimikom, brate – odgovara Mujo.

U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.

Haso sav zbunjen upita:

- Dobro Mujaga brate šta to uradi?

- Pa, kaže mi ona: "idi kupi mleko za dete", a ja njoj: "Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar_99 Decembar 19, 2014, 11:20:07 pre podne
Ne znam da li je bio

Sta kaze Bosanac kad vidi touarega?
 Kolki GOLF jbt
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bajker Decembar 19, 2014, 11:57:06 pre podne
Bako,vruc ti je ovaj pasulj !
Pa duvaj ga pile bakino !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: daRee Decembar 19, 2014, 07:43:05 posle podne
Svako vece primeti coban da mu fali po jedna ovca,ceka on uvece i vidi da mu vuk odnosi po jednu. Ode kod starijeg i iskusnijeg cobanina i pita ga za savet.
-Sta mi je ciniti,svako vece mi vuk odnese po jednu ovcu.
-Ti uzmi iskopaj rupu na sred livade i ubaci ovcu unutra,vuk ce shvatiti to kao dar i ostavice te na miru.
Krene on da kopa,medjutim oklizne se i upadne u rupu sa sve ovcom.Pokusava da izadje,kopa,grebe,al nista. Kad u sred noci uskace vuk u rupu,ne zna se ko koga juri.Najednom umorise se svi,stadose svako po u jedan cosak i zavlada tisina. Posle 10-ak minuta kaze ovca :
-Meeeeee.
A coban ce :
-Sta meeeee,vidis da je dosao covek po tebe..
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Decembar 22, 2014, 11:27:26 pre podne
Daree , prijatelju , molio bi te za objasnjenje vica . Citam ga peti put , ali slaba vajda , meni tu nista nije smesno jer ocigledno ne razumem vic. Ajde mi pomozi molim te!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Decembar 22, 2014, 01:27:10 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pirke12 Decembar 22, 2014, 04:53:37 posle podne
lako tebi Wele kad si pametan pa razumes.... ajde pomagaj  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Decembar 22, 2014, 05:00:04 posle podne
" Kako Podgoričanka pali svijetlo poslije sexa ?? "

 - Otvori vrata od kola !  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: slavkodzek Decembar 28, 2014, 04:02:06 posle podne
Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je....radi u opštini...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao sex?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Decembar 28, 2014, 05:25:56 posle podne
Ovo je inspirisano stvarnim dogadjajem, bio je kviz i oboje su bili u studiju, ali u odvojenim kabinama da se ne bi čuli. Ljudi su iz jednog sela izmedju Zrenjanina i Pančeva, iz Kovačice čini mi se. Kviz je bio u nekoj lokalnoj televiziji i celo selo je gledalo...
Danima nisu izlazili iz kuće posle ovoga. :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Decembar 28, 2014, 07:40:48 posle podne
Živeo u kanalizaciji mali crv,i pojma nije imao da neki žive i drugačiije.
Nadje on neke stare novine, počne da čita, pa zaprepašćeno zapita tatu:
Tata, je li tačno da ima crva koji žive u jabukama?
Tako je sine - odgovara tata
A je li tačno da neki crvi žive i u mesu?
...I to je tačno sine moj”.
A ima ih i u salami?
Ima dete moje, ima
Pa zašto mi onda, živimo u ovim govnima?
Zato sine, sto je ovo nasa OTADŽBINA ...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Decembar 29, 2014, 12:29:57 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Decembar 29, 2014, 08:19:29 posle podne
Pita muž ženu:
-Je li ženo,čime ti pereš moj donji veš?
Žena:-Pa praškom za pranje.
Muž:-A je l' stavljaš još nešto?
Žena:-Da,omekšivač,što pitaš?
Muž:-Pa vidim ja,ovaj moj,iz dana u dan sve mi mekši i mekši ...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pekar Decembar 29, 2014, 08:42:48 posle podne
cuva ciga svinje,i dodje mu u kontrolu drustvo za zastitu zivotinja,
i pitaju cigu sasta hrani svinje?
ciga- sa pomije
i oni ga kazne jer to nije zdrava i kvalitetna hrana
sledeci put dodju opet u kontrolu i opet pitaju cigu sasta hrani svinje?
ciga--sa pljeskavice,sa kobasice i jedu i cokoladu
i oni ga opet kazne jer to nije zdrava hrana za svinje
sledeceg puta opet dodju u kontrolu i opet pitaju cigu,cime sad hranis svinje?
ciga-pa sta znam, ja im dam po 100 dinara,pa jedu sta oce
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Luka_95 Decembar 29, 2014, 09:22:04 posle podne
Ćerko, sutra izlaziš bez pudera!
-Ali tata..
-Nema ali, treba tati lopata da čisti sneg.  :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar_99 Decembar 29, 2014, 09:52:07 posle podne
Otisao peder kod lekara,pa mu se zali.
-Jao doktore mene puno boli guza.
-Gde? Upita doktor
-Pa bas tu na ulazu.
-E sine u tome i jeste problem to je izlaz a ne ulaz!!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djuro990 Decembar 29, 2014, 11:19:01 posle podne
Ovo je inspirisano stvarnim dogadjajem, bio je kviz i oboje su bili u studiju, ali u odvojenim kabinama da se ne bi čuli. Ljudi su iz jednog sela izmedju Zrenjanina i Pančeva, iz Kovačice čini mi se. Kviz je bio u nekoj lokalnoj televiziji i celo selo je gledalo...
Danima nisu izlazili iz kuće posle ovoga. :)
informacija iz prve ruke kvzi ludi kamen na foxu :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Januar 05, 2015, 04:38:52 posle podne
Stoji narkoman na bus stanici..
Prilazi mu jedna baka i pita ga...Siiinkooo jeel ovoo bila troojka?!
NIJE BAKO NAGAZILA SI NA BIJELU LINIJU!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar_99 Januar 05, 2015, 05:13:45 posle podne
Dolazi ciga kuci, pocne da se dere na zenu: Zeno jeb... ti m..., gde mi je prasina sa televizora!?!?! Tu sam zapisao neke brojeve!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko.M Januar 08, 2015, 01:02:24 pre podne
Kako se zove Ciganin bilder?
Gromada.

Kako se zove bolestan Ciga?
Sindrom

Cigan coban?
Jaganci

Drski ciga?
Aroganci

Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
Cigara

Kako se zove Ciga koji dolazi od negde?
From.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Januar 08, 2015, 01:41:23 pre podne
Pričaju dve žene:

- Muškarac je kao automobil, dok ne legneš ispod njega ne znaš šta ne valja.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 09, 2015, 12:30:14 pre podne
Pita stjuardesa Mudžahedina u avionu: Šta čete da popijete?
Neću ništa,kasnije ču da vozim...
 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: golfo Januar 09, 2015, 12:56:48 pre podne
Razgovaraju dve babe: - Udaje mi se unuka. - Za koga? - Za nekog iz Fejsbuka, ne znam gde je to.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar_99 Januar 09, 2015, 12:00:24 posle podne
Шта ради вулканизер младожења кад пренесе младу преко прага?
Потопи је у каду
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Januar 09, 2015, 02:00:32 posle podne
Da vidi da li je probušena? :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar_99 Januar 09, 2015, 11:06:23 posle podne
Da joj stavi cep ili kako se vec zove, ako je probusena   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Januar 10, 2015, 01:29:06 pre podne
Uplatio Haso tiket na lotu ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je počelo izvlačenje.
Ako ode do kuhinje propustit će broj pa zato reče Fati:

- "Ja ću čitati brojeve a ti mi govori da li imaju."

Nakon malo vremena:

- "Fato, 13!"

Iz kuhinje:

- "IMA!"

- "Fato, 24!"

- "IMA!"

- "Sad je 5!"

- "IMA i 5"

Haso već radostan:

- "Fato, imal 21?"

- "IMA!"

Haso skoči na noge:

- "Fato, 2!"

- "IMA!"

Haso se uhvatio za glavu. I izvlače zadnji broj:

- "Fato, imal 11?"

- "IMA.....al' neko ga prekrižio..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar_99 Januar 11, 2015, 12:21:50 pre podne
Pitaju cigu sta bi radio da polomi ruku na dva mesta?
-Paaa ne bi vise iso na ta dva mesta
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 15, 2015, 09:25:53 posle podne
Pokupio kamiondžija zgodnu Cigančicu pa je pita jel' radi malo one stvari. Kaže ona, pa radim brate, ne znam što čekaš.
Pa kolko košta, pita kamiondžija.
Ima za 'iljadu, a ima i za dve 'iljade, kaže Cigančica.
Pa što je to za 2 'iljade?
Za dve 'iljade imaš brate sve - i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.
A za 'iljadu? Isto to, ako nemaš 2 'iljade!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 15, 2015, 10:39:40 posle podne
Otvorio Haso javnu kuću. Nakon 15-tak dana sretne ga Suljo i pita,kako ide,koje su cijene?
Kaže njemu Haso:Ma ide posao solidno. Pušenje 20 Eura,u guzu 60 Eura.
A,ono normalno,u p..ku,koliko je?
Ma to nema još,tek sam otvorio,pa radim sam...
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Guarana Januar 15, 2015, 10:46:00 posle podne
ne znam gde ih nalazis , al svaki je zlata vredan lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar_99 Januar 22, 2015, 02:44:47 posle podne
Dovede ciga svoju mladu ženu kod doktora i kaže:
-Douktore, tužna mi žena, sva je nikakva, neče da je', neče da pije, ne znam šta d'radim...
Doktor vidi da je mlada željna (pa otud pati), te je uvede u ordinaciju i kaže:
-To je teška depresija, izađite napolje dok pregledam.
Izađe ciga, al otškrinu vrata posle nekog vremena i ima šta da vidi: doktor delje mladu ko glogov kolac.
Ali, ućuta on i posle toga mlada izađe srećna ko nova godina, cakleći očima.
Posle nekog vremena dovede ciga svoga ćala kod doktora:
-Douktore, moj čale ne da je, ne da pije...sav je nikakav...Al nije depresija!! Smo ga jebali i brat i ja i nije mu bolje!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Januar 24, 2015, 12:30:15 pre podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 24, 2015, 12:41:57 pre podne
Nije Haso nikad ništa jebao u životu i nasavjetuju ga jarani da ode u javnu kuću,pa da skine mrak s očiju.
Ode on,plati i sa "damom" u sobu. Kad su sjeli podigne ona suknju,kad na listu noge istetovirana jagoda.
Šta je ovo,pita on? Kaže ona: Uspomena na Divlje Jagode,kad su imali koncert 87 u Sarajevu!
Digne ona suknju malo visočije,kad na butini istetoviran valjak.
Šta je ovo,pita on? Kaže ona: Uspomena na Parni Valjak,kad su imali koncert 88 u Mostaru!
Digne ona suknju skroz,kad Haso zavika: Ja bog te jebo,gledaj Bebeka što se iskesio!!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Januar 24, 2015, 12:34:28 posle podne
HAHAHHAHAHHAHAHAHHHHAH
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Mare Wolf Januar 24, 2015, 01:51:01 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Januar 24, 2015, 02:13:39 posle podne
Koja je razlika između red bula i rakije?

Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 25, 2015, 11:59:12 pre podne
Ulazi Japanac u trgovinu i kaze :
缶リットル半 Coca_Cola?
Mujo odgovara:
Dva litra, čega?
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Januar 25, 2015, 12:55:09 posle podne
U Kini nema pasa lutalica.
Ni u Srbiji nema prasica lutalica.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Januar 25, 2015, 01:04:14 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Aleksandar_99 Januar 25, 2015, 04:48:59 posle podne
Kako Sasa Matic pise smajli?
)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Nikola 92 Januar 25, 2015, 05:37:23 posle podne
Pucaj?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Januar 25, 2015, 05:38:22 posle podne
pa napisao je umesto : )

stavio je samo )
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Januar 25, 2015, 05:43:29 posle podne
 :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Januar 25, 2015, 09:02:20 posle podne
- Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a vi trebate otići kod ljekara.
- Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutro viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: spale m Januar 25, 2015, 10:20:52 posle podne
Dolazi ciga u kafanu veseo, časti celu kafanu. Pita ga konobar-Zasto časti?  Kaže ciga. - Oženio sam starijeg sina,  snajka zgodna pa : " Jebao ja,  jebo mladji sin i znaš ong mog najmladjeg.... Jebao i on.
Prošlo mesec dana opet ciga časti.... Sada oženio mladjeg sina. Pita konobar, cigo kakva snajka?  Odgovara ciga :"  Jebao ja,  jebao stariji sin, i znaš ono moje malečko (pokazuje rukom do kolena)...... Jebao i on.
Prošlo mesec dana dolazi ciga i plače,  suza suzu stiže. Pita konobar cigo šta je???  Kaže ciga :"Udao sam ćerku.  Pa cigo nije kraj sveta,  nek je srećno.  Ciga ga pogleda : Udala se za crnca...  Jebao mene,  jebao starijeg sina,  jebao mladjeg a znaš ono malecko..... Ono lipcalo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Januar 26, 2015, 11:59:03 posle podne
Uhvatili Srbi Bin Ladena i raspravljaju šta da urade s njim. Jedan predlaže da ga ubiju,drugi da ga objese,treči ovo,četvrti ono i na kraju neko predloži: Hajdemo ga ošišati i obrijati,da vidimo kakav je bez kose i brade! Odvedu oni njega kod prvog berberina i kažu mu da ga ošiša i obrije! Gledaju oni,brica radi svoj posao,kad je završio oni če uglas: PA GDJE SI ARKANE,BOG TE JEBO!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Januar 27, 2015, 05:51:27 posle podne
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
– Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dragan1992 Januar 27, 2015, 11:03:46 posle podne
Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 28, 2015, 11:57:22 posle podne
Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
- Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Januar 29, 2015, 12:15:51 pre podne
  :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Januar 29, 2015, 02:47:28 posle podne
Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima, kad Mujo dobaci:
- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš s cigarom u ustima, jes' ti normalna?
Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:
- Slušaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno, truješ i sebe i mene i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!
Mujo će sa smiješkom:
- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo ... znaš i sama šta, to t' je zdravije!
Fata ga pogleda ispod oka:
- E jes' smiješan ... razmišljala sam ja o tome, al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno?

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 01, 2015, 11:53:30 pre podne
Ide čovek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE".Uđe u farbaru i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 Eura.
- Dobro, koliko je ova?
- 120 Eura.
- Koliko je ova?
- 150 Eura.
- Čovek se iznervira i reče:
- Pa, je li piše nad radnjom "JEFTINE BOJE" , a ono sve skuplje od skuplje!
....- A prodavac će:
- PA, JA SAM JEFTA...!!!!
 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Februar 06, 2015, 07:15:36 posle podne
Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
- Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muž:
- Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće.
Sledeći dan.
Plavuša:
- Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo.
Muž:
- Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put.
Plavuša:
- Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Februar 11, 2015, 12:05:21 pre podne
Rusi raspisali konkurs za vozača...
Prijave se 3 kandidata.
Razgovor komisije sa kandidatima
1) Bratko, piješ li?
- Ne.
Hvala, bićete obavešteni.
2) Bratko, piješ li?
- Pa... ponekad. Slave, rođendani... Inače, slabo.
Hvala, bićete obavešteni.
3) Bratko, piješ li?
- Pijem!
Koliko piješ?
- Kofu votke dnevno.
Hvala, bićete obavešteni.

Primljen 3 kandidat.
Obrazloženje komisije:
1-i kandidat. Ne treba nam lažov u kolektivu. Gde ima rus da ne pije.
2-i kandidat. Kolebljiv, čas hoće, čas neće. Ne treba nam ni on.
3-i kandidat. Pošten momak. Jes' da pije, al' ima si brate merku!

U Nacionalnoj umetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis. Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenosti nerazumijevanje slike, pa im je ponudio  svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizuje kastraciju crnaca u većinski belom, patrijarhalnom društvu.
"U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari veruju da ružičasti penis takođe odražava kulturnu i sociološku izopštenost homoseksualaca u savremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
- Da li bi ste li želeli da znate šta slika zaista predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao, - odgovori Mersad (bosanki slikar).
- U stvari, nema uopšte crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio kod kuće na " ručku".

(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/10/532f9a65efb42e5acfdd5bc5e515123a.jpg)(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/10/e297271b1af5945a86f7131d61053800.jpg)

Ide Crvenkapica baki u sumu i putem sretne vuka.
- Gde ides Crvenkapice?
- Idem kod bake u sumu.
- Hoces li mi dati adresu tvoje bake.
- Hocu - www.baka.rs (http://www.baka.rs)

Kaže Crnogorac ocu: Već sam deset godina na studijama elektrotehnike... Dosta mi je, prelazim na medicinu.
Kaže otac njemu: Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Februar 11, 2015, 12:15:36 posle podne
Sreli se Mujo i Haso na nebu.
– Od čega si ti umro, Haso?
– Od zime! A ti?
– Od sreće!
– Pa kako to!
– Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim cijelu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigdje nikog i od sreće umrem.
– Kretenu, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Februar 11, 2015, 12:20:10 posle podne
(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/11/835d1795012182b515b985f563e63170.jpg)

(http://tapatalk.imageshack.com/v2/15/02/11/cfdc14af65616da48c0b3631c738bf1d.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele Februar 11, 2015, 01:02:49 posle podne
Zasto bi neko imao zelju da se slika na ledjima krokodila?

Odlicni Ivco, samo u vicu o Crnogorcima, sin kaze da se vraca kuci ;)
Naslov: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Februar 11, 2015, 01:13:01 posle podne
Aaaa moguce, tako zvuci bolje.... :)

Dodje narkoman u prodavnicu i kaze:
- "Dacete mi jednu plazmu. Cuj mene jafu, plazmu!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Februar 11, 2015, 05:42:48 posle podne
Misliš da je Gedora skupio pluseve na viceve?  ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Februar 11, 2015, 10:07:54 posle podne
Jebo te, šta si se navrzo ko pijan na mladu.

Pa nije ovo forum http://www.vicevi.rs/ (http://www.vicevi.rs/) ili si ih skupljao za sve ovo vreme što nisi bio prisutan? (http://www.dodaj.rs/f/31/yX/4IRC8XnW/19/he.gif)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Februar 11, 2015, 10:38:40 posle podne
Danas cujem Foru ...

progutaj magnet mozda budes malo privlacnija ...

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Februar 12, 2015, 03:00:49 posle podne
Zenio se stari crnogorac od 60 godina, a mlada mu isto ima tu nedje oko 60..
I sad naravno treba da je unese preko praga.. unosi on nju a pored stoji njegov stari otac od 100 i kusur i kaze mu...EEE DA JE SRECE SAD BISMO JE IZNOSILI A NE UNOSILI!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Februar 12, 2015, 06:50:37 posle podne
Prilicno crno :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Skodamaniak Februar 12, 2015, 08:46:47 posle podne
aih sad
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Februar 13, 2015, 09:49:18 pre podne
Ko bi reko Skoda da zanese, Halida u grobu da odnese...
...da ne može kuči doč,
da ne može zadnji zavoj proč!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Februar 16, 2015, 03:28:34 posle podne
Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti. ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se poćeo osječat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne... ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema! i prije neg se Mujo uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga s ledja!?"
Mujo opet odabere manje terminalnu variantu, šutke spusti hlače i namjesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali! Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka... ali, od medvjeda opet ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom na ramenu!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema medvjedu mjestimice izgorjele dlake a ovaj će:
"Ćuj bolan... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: delja Februar 17, 2015, 07:59:47 posle podne
Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
" Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi."
Na to će Mujo: "Doktore, viri Vam Hofman." lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 21, 2015, 12:26:33 pre podne
Januar 1996,sjedi Mujo na pragu ispred polusrušene kuće u Sarajevu tužan i puši cigaru.
Naiše Suljo i pita ga: Što si ti jarane takav sjeban?
Ma pusti me,nije mi ni do čega,kaže njemu Mujo.
Ma daj jarane,evo rat završio,sad če biti bolje,evo došla voda,struja,sad če i sve ostalo...
E,u tome i jeste problem,kaže Mujo!
Šta je tu problem,pa 4 godine nismo imali ni vode ni struje!
Pa vala brate kako je stao ovaj rat,i došla voda i struja u Sarajevo,vagina  više nema ni mirisa ni okusa!!!
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Februar 28, 2015, 11:48:15 posle podne
Sta kaze izbeglica koji je rodjenj carskim rezom?

Nit zemlje nit pi.ke materine.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 28, 2015, 11:50:04 posle podne
Kako se terorista nabacuje djevojci?
Hočeš da ti skinem avion s neba?
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Mart 03, 2015, 12:33:17 posle podne
Kako Vučić piše smajli ?
:- (|)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: darkstar Mart 11, 2015, 09:14:36 posle podne
Postoje dve vrste žena: https://youtu.be/DLjBcF3OMFU
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: misa-goga gti Mart 11, 2015, 10:07:08 posle podne
 :48
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vlada SD Mart 12, 2015, 08:20:57 posle podne
Kakve sve zene postoje https://www.youtube.com/watch?v=zWXem8buI98 (https://www.youtube.com/watch?v=zWXem8buI98)  :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: DIESEL Mart 16, 2015, 02:09:19 posle podne
Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednoga radnika i pita ga:
– I, koliko ti stolova napraviš na dan?
– Dva – odgovori radnik.
– Svašta! Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit i 10! – ljutito će direktor.
– Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 17, 2015, 12:31:12 pre podne
Ponoć je. Mesečina. U parkiranom autu dvoje se nežno grle...
- Dragi, podsećaš me na Don Žuana...
- Pa, taj je odavno umro! - reče mladić.
- Baš zbog toga! - razočarano će devojka.


Ona: Ljubavi, želim da se posebno osećam za 8. mart . Ne moraš mi ništa kupovati, samo mi reci sa dam lepa.

On: Ljubavi, ipak ču ti nešto kupiti. Da si lepa, reči ču ti za 1. april.


Brakorazvodna parnica. Sudija pita ženu :

- Zašto želite da se razvedete od muža ?

- Zato što nije dobar u seksu .


 Ženski glas iz sale :

- Svima je dobar, samo njoj ne valja .

Muški glas iz sale :

- Ma njoj ni jedan ne valja



Doneo Perica macu u školu a učiteljica-dobro Perice da li si normalan
šta će ti mačka u učionici,
a Perica znate učiteljice čuo sam tatu kako kaže mami,
čim deca odu u školu poješću ti macu !?!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pimbe Mart 22, 2015, 07:32:03 pre podne
 Zasto Cetinjanin ne pusta kokoske kad je snijeg?

 Da mu ne ostavljaju tri prsta po dvoristu . . .


Cetinjanin muva djevojku koja mu se sviđa: -

 Mala, radiš li đe?

 - Radim! -
  Ol' da ti sredim trudničko



Šetaju Crnogorac i njegova djevojka mostom i fali se on njoj:
 
 -Ođe se jedna bacila zbog mene.
 
 Jel iz depresije?
 
 -Ne jadna,iz Nikšića.



Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
 
 Sjeda, veže se, i vadi 1000 eura i stavlja ih više glave, kod  štitnika od sunca.

 Član komisije ga upita: "Što je to ... mito.?"
 Crnogorac: "A ne jadan, jezik pregrizo, kakav mito !?!

To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!!!"


Novo piće u Podgoricu - "Snežana":
 
Kafa i sedam čaša vode.


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Mart 22, 2015, 10:14:46 pre podne
Xaxa,najbolji je ovaj za vozački :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 22, 2015, 11:46:28 posle podne
Mujo stoji pred automatom za koka kolu.
Ubaci kovanicu i izadje jedna limenka kole .
Ubaci Mujo jos jednu i opet izadje limenka....
....I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi I rece:
- Oprostite,gospodine,..... jeste li gotovi vise?.....
- I mi smo zedni.
A Mujo ce na to:
- DOK MUJO DOBIJA, MUJO IGRA...!!!!!
 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Mart 25, 2015, 09:56:10 posle podne
 lollol

Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k'o od brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 28, 2015, 07:44:42 posle podne
Sedi devojka u kafiću kad prilazi muškarac:
-Šta ćeš da popiješ?
-Beži bre seljaku, čekam dečka!
Seljanko...ja sam konobar, šta ćeš da popiješ?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: topmarko Mart 28, 2015, 08:06:17 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Mart 28, 2015, 09:29:31 posle podne
Sta kazu dve lezbejke dok vode ljubav ?

Sve je isto samo njega nema.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zemunac Mart 31, 2015, 10:33:00 posle podne
Razgovaraju Romul i Rem :
- ej Miko, je l' klitoris napred ili pozadi?
- pa napred, bre!
- joj, pa ja sam joj onda liz'o šulj...  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Mart 31, 2015, 11:13:25 posle podne
Dobaaaarrrrr!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ortodox09 April 04, 2015, 11:54:33 pre podne
Citat
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
• Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
• A što vi to ne bi uradili, pope?
• A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k'o od brda odvaljen:
• Zdravo Maro.
• Zdravo Danilo.
• Šta te muči, Maro?
• Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
• Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
• Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
• Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
• Raširi noge.
Raširi ona noge.
• Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
• E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Joj usra' se od smeha biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Wele April 04, 2015, 12:57:56 posle podne
mogao si i ti da je izmamis napolje?  :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dragan1992 April 09, 2015, 01:30:23 posle podne
Na početku čovečanstva, organi čoveka počeli su raspravu ko je šef među njima.
Mozak je smatrao:
- Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da svi vi funkcionišete.
Oči su imale drugi argument:
- Mi treba da budemo gazde jer bez nas telo ne bi znalo gde ide.
Srce je kazalo:
- Ipak bih ja trebalo da budem šef, jer svima vama ja donosim krv da biste uopšte mogli da funkcionišete.
I želudac se oglasio:
- Ja ću biti šef, budući da sve vas ja prehranjujem.
Noge su iznele svoje mišljenje:
- Mi treba da budemo šef jer nosimo celo telo.
I svi su bili uvereni da će baš neko od njih postati glavni.
Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmejali..
Govno je reklo jednostavno:
- Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne.
I odlučilo je ne izaći 5 dana.
Telo se loše osećalo.
Želudac se preokretao od muke.
Očima se sve zamaglilo.
Srce je bilo u agoniji.
Noge su drhtale.
I tad su svi povikali:
Neka govno bude šef!
I od tada svako govno može biti šef.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca April 15, 2015, 11:03:55 posle podne
Pita Fata Muju:
-Mujo, kolko me voliš od jedan do deset?

-Draga, najviše na svetu te volim od jedan do deset, ali ja već od 11 odo sa jaranima na pivo! beer
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan April 22, 2015, 08:14:46 posle podne
 lollol Joca TDI ... dobar ...

evo nesto , nije vic ali je neka vrsta posalice ...  ;)

(http://www4.slikomat.com/13/0422/gov-zivot-.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca April 23, 2015, 08:57:05 pre podne
Kaže lik:

Pre neki dan išao sam GSP-om i vidim šaner hoće da me odradi.
Ja u zemlju da propadnem od sramote, ni dinar u džepu...    lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 24, 2015, 09:41:12 posle podne
(http://i58.tinypic.com/2uhlo9v.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jun 11, 2015, 05:58:50 posle podne
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/11/2e55b69cf36ef99af8fb21bc308cc241.jpg)(http://images.tapatalk-cdn.com/15/06/11/f405728f6dd9a2f7dbb9c221345c2a96.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jun 23, 2015, 11:23:29 posle podne
Udari neki lik ciganku kolima. Padne ona na asfalt, on izlazi, podize joj glavu i kaze - ljudi brzo nek neko donese vodu. A ciganka podize ruku i kaze - ne vodu, sok.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Jun 24, 2015, 09:24:44 posle podne
Šta kaže Bosanac kada vidi pokretne stepenice u robnoj kući?

-Jeb'o majku, kako se ovo šaluje...?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Jun 25, 2015, 12:02:41 pre podne
Obraća se Crnogorac svojoj ženi,izvaljen na trosedu:
- Ženo,teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!

__________________________________________________________________________

Muž pita svoju ženu: Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u
krevetu sa drugom?
A ona će na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim???
On će spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću !!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Алал вера! Jun 25, 2015, 12:47:16 pre podne
Sretne Cetinjanin Beranku:
- Kakvo telo imaš, kako si zgodna, kako to?
Pa bavim se plivanjem...
- Pa što malo glavu nisi potopila?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Jun 25, 2015, 12:50:22 pre podne
Perica pobegao iz škole i došao kod dede kući.
Posle dva, tri sata deda i Perica sede pod drvetom....
-.... utom deda izlazi na kapiju i vidi Peričinog razrednog starešinu, i kaže Perici:
- Beži u kuću...!, evo ti ga razredni,...a ti nisi bio u školi.
Perica:
- Što ja,...beži ti...
Deda:
- Što ja..?
Perica:
- PA, JA SAM REKAO RAZREDNOM DA SI TI UMRO!!!
 biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boćanac GTD Jun 25, 2015, 01:20:59 pre podne
Ubedljivo najbolje viceve izbacujes.  lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jun 25, 2015, 10:09:55 posle podne
Kako Zemunac piše smajlija?
 : )>+
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Алал вера! Jun 26, 2015, 05:37:32 pre podne
Koja je najveća kletva Crnogoraca?
- Da Bog da te zvali sa biroa.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Matke GTI Jun 26, 2015, 11:06:34 pre podne
Odmaraju baba i deda na krevetu.
I deda kaze:,,ja jos mogu da dizem noge''
a baba ce na to:mogu i ja al nema ko da nas jebe. lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jun 26, 2015, 11:42:31 pre podne
kvalitetan :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jun 26, 2015, 02:08:06 posle podne
GRADACIJA PRIDEVA BOGAT PREMA NOVOJ GRAMATICI:
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad ga mogu uhvatiti za k . . . ..

Kako seksualni manijak igra slagalicu?
- Ja bih karo karo karo :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jun 27, 2015, 08:55:20 posle podne
Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi sarmu danas je ovdje dobra sarma!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze.
-I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj p.... pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vlada SD Jul 02, 2015, 07:01:13 posle podne
8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi:

1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da "voze" avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jul 05, 2015, 05:36:23 posle podne
 Pita mali ciga tatu: "Tato, tato, gde su mi carape?"
"Pa eno ih bre sine, navaljene na vrata!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jul 25, 2015, 06:43:58 posle podne
Gde se gradi sledeca F1 staza?
Oko Slovenije...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Алал вера! Jul 26, 2015, 01:59:00 posle podne
Dolazi Crnogorac u kafić i kaže konobarici:
- Daj, mala, jednu kafu, slatku kao ti, a jaku kao ja.
Donosi devojka porudžbinu.
- Auuu, mala, što si se precenila.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jul 30, 2015, 06:59:21 posle podne
Kaze sekretarica Tomi: "Predsednice, stigao vam je mail." - "Kazite mu da udje..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Avgust 04, 2015, 11:14:49 pre podne
Kako Vučić piše smajli ?
:- (|)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Avgust 18, 2015, 02:08:21 posle podne
U kaficu...
- Dobar dan...Izvolite...
- Ja ću late makijato
- Meni donesite mohito sa ledom
- Ja ću epl sajder
- A vi?
- Meni donesi pivo al' stavi na onaj sto ... slučajno sam seo sa ovim pederima !
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Boban Avgust 26, 2015, 11:16:12 posle podne
Javlja se covek na radio i kaze:

- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa !!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jevtta Avgust 27, 2015, 07:32:52 posle podne
512ti put ovaj vic pa mozda bude i 513? bonk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pekar Avgust 30, 2015, 05:14:36 posle podne
Čovek iz provincije zove kuma iz Beograda.
– Alo, kume, ‘de si, šta radiš… Da te pitam, možeš li da zaposliš negde ovog mog malog, sad je završio srednju školu, pa baš i nema želju da uči dalje…?
– Naravno, kume, pošalji ga kod mene u Beograd, odmah ga ubacujem u skupštinu, imaće 2000 evra platu, ništa ne radi, čita novine, pritisne dugme koje mu kažu da pritisne i to je to.

– Joj, kume, mnogo je to para za mladog čoveka, iskvariće mi se… Daj nešto za malo manje para, a da malo više mora da radi.
– Dobro, može onda da bude predsednik Upravnog odbora u mojoj firmi, tu mu je plata 1500 evra, dođe jednom-dvaput nedeljno na posao, ima sekretaricu, službeni auto, vozača, telefon…

– Ma, kume, mnogo je i to. Ima li bre neki posao da se radi 8 sati dnevno, 5 dana nedeljno, a da zarađuje 30 – 35 hiljada dinara?
– E, kume, za to mu treba fakultet…
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: milos87popovic Septembar 07, 2015, 12:31:06 posle podne
Živim u najgorem strahu da će mi neko ubiti ili povreditii taštu... Koja ima skrivenog novca a živi sama... U
ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 10, 2015, 06:11:54 posle podne
Koja je razlika izmedju fudbalera i kosarkasa Srbije?
Nema razlike,ni jedni ni drugi neznaju da igraju fudbal...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Septembar 10, 2015, 08:22:10 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: BladeBG Septembar 11, 2015, 10:36:15 posle podne
 biggrin biggrin biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: lakii Septembar 13, 2015, 12:40:02 pre podne
Umro Podgoričaninu jedan rodjak i presvlače ga.. i zena mu obuva NIKE čarape, a Podgoričanin veli: "oce li mi to rodjo na termin?"  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 15, 2015, 10:06:12 posle podne
Upada napucana Beograćanka kod lekara i počinje da histeriše, urla, kuka:
- Doktore nije mi dobro...sve mi fali...recite šta mije...dajte mi nešto za smirenje...!!!
- Gleda je ovaj...
-Ok, uzmi balegu, pomešaj sa slamom i udiši u narednih 7 dana kad god imaš vremena.
Vraća se posle 7 dana:
- Doktore uspelo je, ali kako se zove to što mi je falilo?
- Nostalgija lutko...nostalgijaaaa
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Oktobar 15, 2015, 10:22:27 posle podne
TDI, kontra kviz  formidable
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 15, 2015, 11:04:24 posle podne
Verovatno, ja tek danas čuo....kasnim...kasnim ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 04, 2015, 06:35:56 posle podne
Šta je vrhunac pijanstva?
Kad na rodjenoj svadbi mrtav pijan kažeš tašti:
"Brko...jebeš li nešto"?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Novembar 04, 2015, 10:44:20 posle podne
 lollol Kargus,nisi normalan oca mi  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 04, 2015, 11:38:27 posle podne
;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Novembar 09, 2015, 08:44:15 posle podne
Stara kineska poslovica: pas koji laje, nije dovoljno kuvan...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Novembar 09, 2015, 09:29:41 posle podne
Znaš li da u Kini nema pasa lutalica?
Naravno da nema,đe si vidio da u Srbiji ima krme lutalica?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Vinap Novembar 10, 2015, 08:08:07 posle podne
Našle kaludjerice zanemoćalog momka ispred manastira. Dale mu prenociste pa sutradan jedna ode da ga obidje, kad on leži go. Pita ga kaludjerica šta mu je to izmedju nogu?
- Drvo života, reče momak, uzmeš ga u ruke masiraš i ono poraste. Kad drvo poraste, sedneš na njega da se zalije.
Kada je kaludjerica završila ode do cimerke Mare i sve joj ispriča.
Mara:
- Ala laže djubre jedno, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata i nikako da zasvira !!!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 10, 2015, 09:22:20 posle podne
Kakav je osćaj kad staviš baki ruku na p....u?
Isti kao kad ti konj jede šećer sa dlana. ;)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Novembar 10, 2015, 09:34:28 posle podne
Ti bre nisi normalan!!!   lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Novembar 10, 2015, 11:29:54 posle podne
 lollol Kargus je luuuuud 100%  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 10, 2015, 11:36:41 posle podne
;)
https://www.youtube.com/watch?v=I2pjqN3lCxI
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Novembar 22, 2015, 10:29:07 posle podne
- Gospodine, jeste li pili nešto?
* 17 piva. Jel to neki problem? Ja sam samo suvozač!
- Sedite na levoj strani, gospodine.
* Ovo je auto iz Engleske, suvozač je na levoj strani.
- Ali nije, tu vam je volan...
* To je pomoćni volan, deca da se igraju, tako je to u Engleskoj.
- Bojim se da nije, pa na desnoj strani nema ništa...
* Na desnoj strani ima kaseta, a u kaseti 10 evra, to Englez fabrički stavi.
- Svaka mu čast, na sve je mislio. Prijatno gospodine, pažljivo vozite, svakakvih budala ima.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 29, 2015, 09:39:10 posle podne
Došo ciga kod doktora a ovaj ga gleda pa odma konstatuje:
-Cigo ti si peder.
-Nisam bre dokture, kako bre peder?
-Jesi, razmisli.
-Misli se ciga...ma jok bre dokture.
-Razmisli....
-Aaaaa toooo.....da znaš da si u pravu, jendom sam j.bao jednog što je reko da j.bao pedera.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Decembar 01, 2015, 08:38:15 posle podne
Pitali Bosanca kad je došo u Ameriku jel kad igro golf,ma šta igro jarane Vozio ga vozioooo, 3 podero u 20godina  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 01, 2015, 11:52:31 posle podne
Ulazi crnac u kafanu sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - pita konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Decembar 02, 2015, 09:53:26 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Decembar 04, 2015, 08:36:12 posle podne
AFORIZAM

Kada bi Vam ponudili dobru ZENU ili dobar AUTO, sta biste radije uzeli?

Dizelasa ili Benzinca

Послато са LG-D320 уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Decembar 04, 2015, 09:01:21 posle podne
Ma šta god...  :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Decembar 04, 2015, 09:52:06 posle podne
Odselio Haso u Zagreb i nakon par godina kerne mu Mujo u posjetu.
Dođe on tako u Zagreb,nađe ulicu i zgradu u kojoj Haso stanuje,uđe,dođe do Hasinih vrata i pozvoni.
Sa druge  strane vrata: TKO JE?
TMUJO!
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Decembar 05, 2015, 07:40:48 posle podne
Stari dobri vic. Zbog ovog vica jednog druga zovemo Tmojso. lollol

Sent from China

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bojmil0306 Decembar 09, 2015, 07:31:26 posle podne
Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe ... Dobro veče dajte nam 4 kurve ?
Nema , ostale samo tri ...
A OK dajte nam te tri, ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje , on i tako nema pojma gde je...
I odu oni u sobe , tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje :
Kaže prvi , joj dobijo sma azijatkinju , moj neostvareni san , znači ludnica
Drugi kaže , meni dopala indijka , dakle sve poze kamasutre sam probao , nenormalno dobro....
Treći kaže , meni se desila crnkinja , neka bivša atletičarka , kako je savitljiva , znači nema šta joj nisam radio , ma vrh...
Četvrti gleda pomalo uplašeno , kaže ljudi meni je izgleda dopala veštica ?!
Kako bre veštica ???
Pa lepo , počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu , ona poleti , napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor...
 :53 lollol  lollol

Ulazi seljak u frizeraj, pita zgodna frizerka:
- Kako želite da vas ošišam?!
- K'o ovna!!
- Ne razumem?!?
- Oboriš, svežeš i kreneš od muda !

 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Decembar 09, 2015, 08:24:41 posle podne
Odličniiii!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zola99 Decembar 13, 2015, 10:57:36 posle podne
Jedan od boljih sto sam cuo u zadnje vreme!
Uhvatio Siptar u ratu, makedonca, srbina i crnogorca. I rekao im da uzmu papir  i da nacrtaju motive neke njihove pesme, i ako ovaj skonta koja je to pesma, ubice ih, a ako ne skonta, pustice ih. Uzeo makedonac papir i olovku, i nacrtao neko jezero, neki zenu, pere nesto. Ovaj ga prekinuo  kaze znam to, to ti je "Biljana platno belese", uze pistolj i ubi ga. Sledeci dodje crnogorac, uze papir, crta neke planine  sunce, ovaj ga prekinu. Kaze znam. To ti je "Oj svijetla majka zoro". Ubi ga ovaj. Sledeci dodje srbin, usro se, uze papir i poce da crta.  Nacrta drvo, kako opada lisce, i coveka dole kako lezi, i drka penis. Ovaj gleda, kaze, ne znam sta je, aj mi reci i pusticu te. Kaze Srbin moze. To ti je "Jesen dodje ja se ne ozenih"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Neo014 Januar 13, 2016, 10:25:16 posle podne
Za sta sluzi Ajfelov toranj Francuzima? Da se popenju i sa njega gledaju kako Nemci prave automobile!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Januar 28, 2016, 02:24:55 posle podne
Pita Mujo Hasu:
- Haso, koji je to polni organ sa četiri slova?
- Usta, bolan!



Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna:
-Vidi, nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Januar 29, 2016, 02:43:21 posle podne
(http://i.imgur.com/tNvpbP2.png)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Simma Januar 29, 2016, 10:47:32 posle podne
Ciganka sa bebom u ruci kaže čoveku na ulici:

  -"daj dinar za Dragana"

  - "Evo ti dinar!"

  - Evo ti Dragan!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: delja Januar 31, 2016, 07:37:43 posle podne
Pricaju amerikanac, englez i ciga.

Kaze amerikanac ja sam men, biznismen.

Kaze englez ja sam men, dzentlmen.

Kaze ciga ja sam men, nepismen.  :62
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Simma Januar 31, 2016, 08:01:54 posle podne
Kako se zove ciganski dečiji hor?

 "Kodžibri"

 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: travelman Februar 01, 2016, 08:46:20 posle podne
Pitaju cigu ...  cigo, jel si hebo nekad medicinsku sestru ...
A ciga odgovara ... medicinsku nisam al rodjenu jesam ...  :62 ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: travelman Februar 01, 2016, 08:49:16 posle podne
Pitaju cigu ... cigo, jel znas sta je pedofilija ...
A ciga odgovara ... pu deteti hebem, na vrrr mi jezika ...  :62
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Februar 05, 2016, 08:20:40 posle podne
Pita devojka dečka: što su ti tako dugačke trepavice?

- A on će: pa ja sam kao mali plakao i plakao i plakao...

A devojka: A što nisi piškio i piškio i piškio...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 05, 2016, 08:47:32 posle podne
 :+ :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zola99 Februar 05, 2016, 09:27:03 posle podne
Evo jedan dobar.

Sa kojim oruzjem ratuju Makedonci?
S'koplje
HAHHAHAHHA    :63
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Knindza Februar 06, 2016, 02:26:43 posle podne
Srbin Bosanac i Crnogorac u zatvoru, i odluče jedno veče da beže.
Dodju tako do zida i sad treba preskočiti.
Prvo Srbin, zaleti se preskoči, pade s druge strane, razbi se. Viče stražar, Ko je to?! Čuješ njega mjauu mjauu, kaže ma neka mačka ništa. Preskače Bosanac, isto preskoči padne tamo lupi, opet stražar, Ko je tamo?! Čuješ, av av av, ma kaže to je neki pas..
Sad red na Crnogorca, zaleti se on, pade; Dolazi stražar, ko je sad to?!
Ođe Leopard!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 06, 2016, 06:03:15 posle podne
lollol

Sent from "Zhb"

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zola99 Februar 06, 2016, 06:46:52 posle podne
Dobar Knindza!  :26
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: ketz Februar 06, 2016, 07:12:24 posle podne
Zapalio se vrtic i dosli vatrogasci da gase.Dotrcava jedna zena i pita vatrogasca:-Gospodine,da niste slucajno vidjeli moga sina Nebojsu?..-A ne gospodjo,odje su vi sad sve Ugljese! biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Februar 07, 2016, 02:49:34 posle podne

Zaljubljen mladi par sedi uveče na klupi u parku i gledaju u zvezde.
        On je pita:
        - Da ti pokažem Velikog Medveda?
        - Nemoj, naići će neko!


------------------------------------------------------------------


Tri nepisana pravila:

 1
 2
 3


---------------------------------------------------------------------

Iza svake dobre devojke stoji mukarac koji gleda njeno dupe.


---------------------------------------------------------------------


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: travelman Februar 07, 2016, 03:41:18 posle podne
Dolazi muz kuci i govori zeni sa vrata ...
... draga, kupio sam ti kafetin
... a sto dragi, pa ne boli me glava
... e tu sam te cekao, trk u sobu i skidaj se ...  :dunk ...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Februar 07, 2016, 09:44:24 posle podne
Sa cime ciga najvise voli da jede pljesku?
Sa zadovoljstvom.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Mart 16, 2016, 08:23:26 posle podne
(http://i.imgur.com/8Dk4xBp.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Mart 16, 2016, 08:53:10 posle podne
Dosla Cigancica posle 15 dana braka da se pozali majci.

Cerka: "A bre, mamo, ja cu se razvodim."
majka: "Sto, bre, cerko?"
Cerka: "Ovaj moj od kad smo se uzeli samo hoce sex u dupe. Kad sam se udala dupe mi bilo k'o dva dinara a sad mi k'o pet dinara."
Majka: "I, bre, cerko ce se razvodis zbog tri dinara."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dangubas Mart 17, 2016, 06:04:28 posle podne

(http://i63.tinypic.com/2a4rggh.jpg)
 
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Mart 30, 2016, 01:52:48 posle podne
(http://s24.postimg.org/lobcvfdlh/12804864_454448538095222_428331836295158689_n.png)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Maj 13, 2016, 01:58:57 pre podne
Pitali novinari babu:
Bako jel bolje kad je veliki il kad je debeo?
Pa bolje sine kad je debeo pa neka je i veliki.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Maj 13, 2016, 02:23:27 pre podne
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160513/e50f0a16c4646625c24cd57fc21d63f5.jpg)

pOsLaTo Sa MaRsA

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jun 20, 2016, 08:15:18 posle podne
Izasla Mujova cerka s deckom..
Bili u gradu i on je doprati kuci...nasloni se na zgradu...zagrli je...malo se povataju i krene da je ubjedjuje:
-E, hajde ga popusi malo...
-ma ne mogu, vidjece neko..
-hajde maalo ga bar poljubi..
-ma ne mogu, vidjece mi moji..
-hajde malo ga uzmi samo usnama..
-a jesi blesav pa gdje cu na samom ulazu, naicice mi babo..
-ma haaajde popusi ga samo malo
-ma ne moooguuuu
Otvaraju se vrata od zgrade, izlazi Mujova mladja cerka i kaze:
Rek'o je babo,
 jal da mu ga popusis ti,
 jal da mu ga popusim ja,
jal da dodje stara da mu ga popusi,
sam' nek makne vise ruku s interfona!!!!!!!!!!!


Sent from my iPhone using Tapatalk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Simma Jun 20, 2016, 10:07:34 posle podne
 :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dangubas Jun 21, 2016, 12:00:12 pre podne
 lollol lollol :dunk lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Marko mk2 Jun 21, 2016, 11:54:12 posle podne
Leži Crnogorac sa ženom u krevetu i čita knjigu...
Malo, malo...pa joj stavi ruku u gaćice i nastavi da čita...
Onda ugasi svetlo, a žena će:
- Šta je s' tobom? Celo veče me pališ, a sad bi da spavaš!
- Ma, ko te pali? Samo kvasim prst da okrenem stranu!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Matke GTI Jun 21, 2016, 11:55:39 posle podne
 lollol lollol lollol

omg lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: iwcham1979 Jun 22, 2016, 08:50:38 posle podne
Snela koka jaje od 2kg i pitaju petla:
"Sta planirate u buducnosti"?
Paaa,planiram da noju jebem mater!


Sent from my iPhone using Tapatalk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Matke GTI Jul 04, 2016, 10:06:38 pre podne
Ko je rodio Majka DZeksona?
Pa tetka,jer niko nije smeo da mu jebe mater!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Jul 04, 2016, 10:39:44 posle podne
Ide čovjek ulicom i ugleda Aladina kako trese tepih,te ga upita:
ŠTA JE KOMŠIJA,NEĆE DA UPALI???
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nebojsaGtd Jul 05, 2016, 04:53:42 pre podne
TTS jesi to slusao BN radio juce? :) Isti vic bi na radiu juce. :) lollol

Sent from my SM-G900P using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Jul 05, 2016, 10:54:44 posle podne
Slušam ga svaki dan zadnje 3 godine  lollol U radionici mogu uhvatiti samo BN i Ilijaš,pa od dva zla izaberem manje  lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: nebojsaGtd Jul 06, 2016, 02:04:00 pre podne
Slusao ga i ja Romanijom pa sam cuo vic :)

Sent from my SM-G900P using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kanki Jul 10, 2016, 12:19:17 pre podne
Kod nas, tačnije na Cetinju izmišljen novi padež

KAMATIV, kome, koliko....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Jul 10, 2016, 10:57:25 posle podne
Otišli Suljo i Haso u pustinju da vide kako je tamo. Hodaju oni tako,čude se i nalete na zvečarku!
kaže Suljo Hasi:
" Jarane hajmo je uhvatiti,pa ponijeti u Bosnu?"
Haso njemu:
"Ma bježi,vidi kolika je,sigurno če nas ugristi!"
Kaže Mujo:
"Ma neče jarane,pitoma je,vidiš da maše repom!"
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jul 29, 2016, 09:51:17 posle podne
(http://i63.tinypic.com/hx2fxz.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Jul 29, 2016, 10:19:46 posle podne
 lollol thumbup
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Jul 30, 2016, 11:32:04 pre podne
lollol

Sent from my D2303 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fred Peric Avgust 10, 2016, 11:18:23 pre podne
(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13886232_1646296442323167_7506536900411951817_n.jpg?oh=6a91ef94ab3ba1c27496d59e6b635799&oe=584E54EC)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Avgust 23, 2016, 11:06:54 posle podne
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- "Drug, migalec vam ne dela!"
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- "Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!"
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- "Migalec vam ne dela!"
Kad Mujo odjednom:
- "Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Avgust 26, 2016, 08:57:43 posle podne
lollol
Već sam čuo,al ipak je dobar!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Avgust 26, 2016, 11:07:56 posle podne
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
- "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
- "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 27, 2016, 01:14:58 pre podne
Dobar....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Avgust 31, 2016, 10:52:02 posle podne
Pita veliki zemljotres malog zemljotresa: "sta se radi?" ovaj ce: " pa nista , ljuljam tu i tamo..a ti?" veliki ce: u"Uuu brate , ja rusim , ubijam , a tek cunami !!! pa sve ih zatrpam! " Mali se naljuti i pita ga: "Koliki si ti ono po Rihteru? " Veliki ce: "8" a mali: "Na kurcu te nosam! "
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Miro MNE Septembar 01, 2016, 08:58:06 pre podne
 lollol tapsac
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Petareos Septembar 01, 2016, 10:26:12 pre podne
Idu dva kondoma ulicom i jedan kaze
Brate sanjao sam neku djecu sinoc,na sta ce ovaj drugi
Brate ti si pukao

Sent from my SM-G930F using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 08, 2016, 03:51:53 posle podne
Iznajmio migrant stan u Zemunu, i jedno jutro trese tepih....prolazi zemunac i pita: "Sta je Aladine, nece da upali?"  lollol :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: 2busy Septembar 08, 2016, 06:24:42 posle podne
Idu dve svinje ulicom.Tek će jedna drugoj:"Pazi, Moskviiiič!!!"

Sony Xperia Z3

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 08, 2016, 06:43:59 posle podne
Idi bre 2busy ovo je staro 30 godina  lollol al nasmeja me  :36

Idu dva balona pustinjom i jedan kaze pazi kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssssss  :73

 :75
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 08, 2016, 06:56:42 posle podne
A drugi će ŠTA KAŽEŠŠŠŠŠŠŠŠŠ.............................. thumbup biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 08, 2016, 07:03:35 posle podne
Da da to sam zaboravio  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dangubas Septembar 09, 2016, 08:00:58 posle podne
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
– “Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu “Slavne žene svijeta”

a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije

sjetio da piše recimo o…Mariji Kiri!?!”
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
– “Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!”
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– “Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!”

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: mikula Septembar 09, 2016, 08:16:31 posle podne
Prolazi pop pored automehanicarske radnje i iz kanala mu vice ciga
-zdravo kolega
Pop ga pogleda i rece mu
-pobogu cigo kakve smo mi kolege, ja svestenik a ti automehanicar
A ciga mu kaze
- pa lepo, ja radim Opela ti radis opela
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Septembar 10, 2016, 01:03:39 pre podne
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160909/3eb229aa1de2ccd66837cd2c7d77c94e.jpg)

Sent from my E2303

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: 2busy Septembar 11, 2016, 08:39:19 pre podne
Šetaju dva frižidera ulicom i vide kravu koja sedi na trešnjinom drvetu jede višnje.
-Odakle ti višnje?-pita je jedan frižider.
-Ja ponela od kuće.-reče krava.

Sony Xperia Z3

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Septembar 25, 2016, 09:52:15 posle podne
 :26 :63 lollol

(http://i.imgur.com/bHARK3b.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Oktobar 04, 2016, 11:34:04 posle podne
 kava  Dragi majke i tatko...!!!

Ubavo se provodimo na ovoj kampovanje. Učitelj ni tera da vi pišemo da se ne sekirate. Mi smo dobro, samo je šator i dva džaka za spanje voda odnela, beše ni reka poplavila. Sreća niki se neje udavija, jer mi t'd bemo u planinu, tražimo Trajče. Kažite gi na njegovi tatka i majku mu da je on dobro, smo nemož' da piše, ruku je iskršija k'd... je begaja od divlju svinju. Trajče nikad ga nebi našli u mrak, da ne beše munja. Inače ja sam se t'd vozija u jed'n od spasilački džipovi k'd se vrćamo iz planinu. Beše ubavo. Lele što je pucalo, k'd pukne džip odripa, na vozača mu ispade volan iz ruke, pa udarimo u neki kamen, i iskrši gi farovi, jedva dođomo do šatori. Učitelj vika na Trajče što je otišja sam da lovi zajci, a neje se na nikoga kazaja, i da puška zanosi k'd puca, pa je mogja nekoga medveda da utepa, pa posle koj će plaća kaznu. Trajče se brani, vika: „ Kazaja sam ti be učitelju k'd beše požar“. Ma ja verujem na Trajče da se je kazaja, sigurno ga neje čuja, učitelj beše mortus pijan. Mamo i tato, znali li ste be, da k'd se plinska boca turi u vatru, da eksplodira? Neste sigurno. Ma nesam ni ja znaja do njeknja, dok gu ne turi u vatru. Tugo majke k'd puče, mene me eksplozija kači na drvo. Jedva me skinaše od drvo be, a Stojana su morali da povrćav iz nesves kolko ga je ošamutilo. Kiša vrne po cel d'n, takoj da mokra drva neće da goriv, ali je zatoj izgoreja jed'n šator. I moje pantalone mi izgoreše, ali si imam bermude. Ej, a što je Stojan smešan bez kosu, iscepimo se od smešku k'd ga vidimo. Mi će dođemo u nedelju ako učitelj popravi kombi. Neje bila njegova greška k'd sletemo s put, vika da su kočnice rabotile k'd krenamo na put. Učitelj vika da je kombi po star od njega, i da ništa neje čudo što sletemo. Na nas ni je lepo k'd se vozimo, pušta ni da držimo volan dok on odmori oči malka. Pošto je Toma po star od nas, on mu dava i da vozi po planinski putevi, jer vika nema putnički kola da proodev, samo teški kamioni, što vučev drva iz goru. Jutros svi idomo na kupanje u jezero, i mene me ne pušti da idem. Pita me znajem li da plivam, ja ga zaeba, kaza mu da znajem. Beše ubavo, samo be još ima granjke po vodu od poplavu, jedna oko teše mi iskara, al' ja izbego samo mi zubi iskrši. Ma će porasnev drugi, ne se sekiram.

Učitelj je baš dobar, neje vikaja na nas ni k'd skinamo gume za plivanje. Mi smo isto fini sprema njega, dok popravlja kombi mi se skrijemo, po cel d'n takoj da nikad ne znaje kude smo. U početku mu toj smetaše, al' s'd se je navikja. On vika da smo svi prošli kurs na prvu pomoć, ono k'd se Jovana beše davila, i k'd je Ivan isekja dva prsta, dok je sekja drva u šumu sa motorno testere. Ja i Đoke povraćamo, al učitelj vika da znaje od što je', i da je toj uredu. Ja mislim da je od onuj tvoju piletinu što poneso od dom, jer zabravimo da gu odma pojedemo. Setimo se tek k'd ni vuk izvuče kesu iz šator, otemo mu gu i t'g gu pojedomo. Koj ti gi znaje vučišta, pa mož se dovučev po ranu. Će moram s'd da idem, idemo u selo da krademo markice za pisma, pare gi sve potrošimo na pivo. Idomo i da beremo pečurke da ne pocrcamo od glad, vikav sve se jedev samo neke jenput. Ma ne brinite ja sam dobro. Ej teše zabravim, učitelj mi je rekja da ve pitam, primaja li sam tetanus. Što je toj tetanus? Toj li je onoj što se prima protiv trovanje? Nešto mi se smuči u stomak, ne mogu više da vi pišem. Ako se ne vrnemo u nedelju, ja pa će vi pa pišem ako nađem neku artiju.

EDIT:

Aj , aj ne cmizdrite više, zaebavam vi! Toj vi je za onoj što mi neste kupili mobilan k'd sam pošja na kampovanje , pa da si razgovaramo kako ljudi, a ne u 21 vek da vi pišem pismo.

E takoj! Vaš jebivetar...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 05, 2016, 07:20:01 posle podne
Zagoreo opasno čobanin pa  ode u javnu kuću da pita dal` imaju za njega neku ribu?
-Ima prijatelju daj 120 e i biraj.
-Aman bre ljudi ja sam čobanin odakle meni 120e...
-Super...jel imaš neku ovcu?
-Imam..
-Pa zakolji, donesi i dobijaš dve kurve za nju...
-Ode ovaj, zakolje ovcu i donese je, ovi ispune obećanje daju mu dve kurve, on se sav presrećan vrati kući, stavi slamku u usta pa onako ispod gleda stado pa će si kaže:
-"Sve ću vas zakoljem"!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 12, 2016, 10:39:44 posle podne
Pita frajer ribu u diskoteci:
On: Kako se zoveš DEBELA?
Ona: Nina
On: A to je skraćeno od...?
Ona: Slanina pi.ka  ti materina!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: dangubas Oktobar 25, 2016, 09:21:59 posle podne
Dečak ulazi u berbernicu, a berberin šapne mušteriji: 'Ovo je najgluplji dečak na svetu. Sada ću vam dokazati.' Berberin u levu ruku uzme novčanicu od 10 maraka, u desnu dve kovanice od dve marke, a zatim pozove dečaka i pita ga: "Koje želiš?" Dečak uzme kovanice i izađe. "Šta sam vam rekao?", reče berberin i doda: "Taj mali nikada neće naučiti". Kasnije, mušterija napusti brijačnicu i ugleda dečaka kako izlazi iz prodavnice sa sladoledom. "Hej, mali, zašto si uzeo kovanice, a ne novčanicu?", upita ga. Dečak, zadovoljno ližući sladoled odgovori: "Zato što će onog dana kada odlučim da mu uzmem 10 maraka, igra biti gotova".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Oktobar 30, 2016, 08:59:10 posle podne
Dosao starac kod doktora na pregled.
- "U odlicnoj ste formi a imate 80 godina, kako?"
- "Lako...Ustajem rano,Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
- "Lovite paunove? To nije razlog,mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvek ziv? Pa koliko godina ima on?"
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
- "Aha...a koliko godina je imao vas deda kad je umro?"
- "Ko kaze da je mrtav?"
- " Pa šta i deda jos uvek ziv??? Mora da ima oko 120 godina"
 - "Deda ima 118 "
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
- "Pa šta, hoce da se zeni sa 118 godina?"
- "Ma on bas i ne bi.... nego mu keva i cele kenjaju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Darko80 Oktobar 31, 2016, 08:15:36 posle podne
Jao zivotee...  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Ivan Oktobar 31, 2016, 08:50:56 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Novembar 06, 2016, 10:50:27 posle podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Novembar 21, 2016, 08:30:06 posle podne
Koja je slicnost izmedju picke i kumstva?

 Oba se ne odbijaju.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Decembar 12, 2016, 08:25:16 posle podne
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: -CARBON- Decembar 14, 2016, 11:15:52 posle podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: delja Decembar 16, 2016, 06:44:52 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Februar 04, 2017, 02:52:08 posle podne
Pricaju Nemac Italijan i Mujo.

Kaze Nemac ja sam svojoj zeni za rodjendan kupio porschea ide od 0 do 100 za 5 sec.

Kaze Italijan ja svojoj Ferraria ide za 4 sec od 0 do 100.

Na to ce Mujo ja mojoj za rodjendak kupio poklon od 0 do 100 za 1 sec.

Kade ce ovi ma daj Mujo to je nemoguce sta si joj kupio.

Mujo njima pa vagu.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: vwMARKO Februar 05, 2017, 12:08:14 pre podne
Voze dva ciganina drva sa konjima.
Konj je bio već star i iznemogo, a pred njima je bio veliki brijeg, pa konj od muke prdne.
- Je li kume, šta ovo smrdi tako jako?...
- Lamela, kume Sinane....
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Februar 05, 2017, 12:14:50 pre podne
- Lamela   lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Februar 05, 2017, 12:16:03 pre podne
Kandela lamela
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 05, 2017, 11:57:06 posle podne
Hoda crnogorac plažom i prdne. Okrene se,ugleda crnca iza sebe i reče mu:
Auuuu čoče,što sam te sagorio....
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Februar 07, 2017, 07:29:16 posle podne
lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Februar 07, 2017, 09:47:56 posle podne
Crnogorci ubedljivo najjaci  lollol







Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Joca Februar 07, 2017, 10:28:56 posle podne
I za kraj...  biggrin


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: pekar Februar 08, 2017, 10:00:37 pre podne
ovaj je bio najaci thumbup

evo jos jedan dobar, ja sam se valjao lollol

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS Februar 10, 2017, 09:37:47 pre podne
Australijom skače kengurica i na svakih 100 metara stane, iz njenog džepa izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.
Na Antarktiku, u grupi pingvina, sedi kengurčić. Ne može da obriše koliko mu curi iz nosa; povremeno kihne, i gunđa:-Jebem ti razmenu učenika i ko je izmisli...
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: travelman Februar 10, 2017, 06:40:48 posle podne
 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: djokicsale Mart 06, 2017, 10:00:07 pre podne
Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu: - Danas raketiramo Šangaj! I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu: - Danas raketiramo Peking. I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsednik ponovo zove: - Danas... Ali ga kineski predsednik odmah prekide: - Slušaj, bre ti, je*aću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zrnojed Mart 06, 2017, 12:01:15 posle podne
Bravoooo!!!

Sent from my LG-D855 using Tapatalk

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Petareos Mart 06, 2017, 12:48:50 posle podne
E bas vam hvala :D

Sent from my SM-G930F using Tapatalk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Mart 06, 2017, 01:02:04 posle podne
Ovaj je ubedjivo najjaci

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: raca1 Mart 06, 2017, 02:16:41 posle podne
Zaustavlja pandur auto. Unutra porodica, deca u decijem sedistu, svi vezani pojasom.
Na to ce pandur: "E kakvi ste, ce se podavite za 10€".
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zola99 Mart 06, 2017, 02:47:47 posle podne
Evo i mene  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 21, 2017, 01:00:52 posle podne
Dobio Jevrej na lutriji 10.000.000 eura.
-Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
• Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3.000.000 eura.
-Onda ujedinjenju Izraela 2.000.000 eura i onda Nemcima 5.000.000 eura.
• Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5.000.000???? - pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
• E pa jebiga, oni su mi dali brojeve...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica April 21, 2017, 03:25:25 posle podne
hahahah crnjak
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: TTS April 21, 2017, 11:23:49 posle podne
Kad smo vec kod dobitaka na lutriji:
Dobio Hercegovac 2 miliona na Lotu,došli sa neke TV da naprave intervju,pa ga pitali šta če sa tim parama?
Kaže Hercegovac,prvo ču vratiti neke dugove.
A,sa ostalim?
Ma ostali nek čekaju...

 lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus April 24, 2017, 07:37:23 posle podne

(https://s4.postimg.org/9dh66x4ax/IMG_201704114_073335.jpg) (https://postimg.org/image/9dh66x4ax/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Jun 21, 2017, 08:57:06 posle podne
Sede dva popa u kafani:
-Konobar!!!! Šta smo dužni?
-Vaš račun je 450 dinara ali svi daju po 2000.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Morris Avgust 25, 2017, 02:35:08 posle podne
"Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet.
Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa.
Kada god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
e koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz taksija i skriven iza auta sam se
uverim u to. Jedne noci dok sam
tako cucao sakriven iza auta,
primetio sam da mi se pojavila
korozija na zadnjem desnom
blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savet:
Da li da zamenim kompletan
blatobran novim ili je dovoljno da
sastruzem koroziju, premazem
blatobran spric gitom i sve to fino
prelakiram?
Unapred zahvalan!"
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MF Novembar 14, 2017, 06:30:48 posle podne
Kako mali ciga jede masline?
Bez Ma :-D

Послато са SM-G900F уз помоћ Тапатока

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Januar 08, 2018, 07:23:35 posle podne

(https://s14.postimg.org/pi5czlt8d/image-0-02-05-b1dee7cf0748dce98ef90ba50c4b8aa6cf0606d82343faf74d.jpg) (https://postimg.org/image/pi5czlt8d/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: AK-47 Maj 12, 2018, 11:01:19 pre podne
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180512/3375f5dcd01c9b6394a41dc4a70a5699.jpg)


Sent from my iPhone using Tapatalk
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kargus Septembar 06, 2018, 08:44:34 posle podne
U logoru pitaju dva klinca Esesovca:
"Čiko čiko, jel će stvarno sad da nas streljaju?"
Esesovac: "Ma pale vas bre..."
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Deckole Decembar 30, 2019, 03:36:03 posle podne

(https://i.postimg.cc/757W162C/IMG-20191230-WA0007.jpg) (https://postimg.cc/757W162C)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boćanac GTD Decembar 30, 2019, 06:06:35 posle podne
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20191230/8a58d2e0b34c66e813b9b3944ad49781.jpg)

Poslato sa JSN-L21 uz pomoć Tapatoka

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Fica Decembar 30, 2019, 08:06:01 posle podne
ahahahaha
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zlatko Decembar 31, 2019, 11:00:49 posle podne
Odlazi štrumfeta kod velikog štrumfa na ginekološki pregled.
Kao i obično svi štrumfovi se okupe ispred kućice velikog štrumfa kad god je neki problem.
Napokon izlazi veliki štrumf sa dijagnozom da je štrumfeta trudna i pita okupljene štrumfove.
KO JE ŠTRUMFOVAO ŠTRUMFETU BEZ ŠTRUMF GUMICE.
i još jedna konstatacija.
Zašto su stidne dlačice kovrdžave?
Pa...... da ne bodu oči🤫
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Januar 01, 2020, 01:33:25 pre podne
Odlazi štrumfeta kod velikog štrumfa na ginekološki pregled.
Kao i obično svi štrumfovi se okupe ispred kućice velikog štrumfa kad god je neki problem.
Napokon izlazi veliki štrumf sa dijagnozom da je štrumfeta trudna i pita okupljene štrumfove.
KO JE ŠTRUMFOVAO ŠTRUMFETU BEZ ŠTRUMF GUMICE.


A Mrgud odgovara: Mrzim gumice  :)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: boćanac GTD Januar 01, 2020, 11:21:23 pre podne
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200101/8dc7e2bbc81868b701e99aa9365b4821.jpg)

Poslato sa JSN-L21 uz pomoć Tapatoka

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Zgubidan Januar 01, 2020, 02:22:52 posle podne
sta kaze Pas kad vidi okicenu lampicama Jelku ???

konacno i moj WC dobio rasvetu  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jun 24, 2021, 03:34:52 pre podne
(https://i.postimg.cc/5Q19cbhw/203124267-10224236646604372-1505257663499767235-n.jpg) (https://postimg.cc/5Q19cbhw)

(https://i.postimg.cc/ppCwp109/232275355-381680566715362-6649291017522572092-n.jpg) (https://postimg.cc/ppCwp109)

(https://i.postimg.cc/svBfZtdR/241173125-1894109714096991-4701317237779943258-n.jpg) (https://postimg.cc/svBfZtdR)


Ediit: Administrator

Ovde pišite samo viceve, tema je i postavljena već od početka samo za viceve, neki postovi su već obrisani.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Modus Septembar 30, 2021, 02:42:56 posle podne
Čim su se sreli veli Mujo Hasi:
Odem ti ja juče jarane do dućana i kupim ti flašu rakije. I taman da krenem nešto mi pade na pamet: "šta ako na putu do kuće padnem, razbiću flašu i nema rakije".
Popijem ti ja flašu odmah i da znaš da sam bio u pravu. Do kuće sam bar sedam puta pao!  lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Novembar 19, 2021, 08:47:06 posle podne
JAKO PRIVLAČNA KAO DEVOJKA,
DOBRO POZNATA GOLF "DVOJKA".
PESMA IZ LIČNE KOLEKCIJE MOJE,
PA VI IZNESITE MIŠLJENJE SVOJE:
VOLKSWAGEN  "DVOJKA"
Jači trap Nemačka spojka,
narodni auto Golf Dvojka.
Čitava šasija nešto tvrdja,
limariju brzo pojede rdja.
Bravice se obavezno kvare,
auto izdržljiv kao magare.
U Devetsto kilograma mase,
velik gepek spakuješ prase.
Kabina solidna imaš mesta,
užasno za putovanja česta.
Sedište meko poput fotelje,
vozač brzo zadnjicu odelje.
Grejanje zimi super štima,
najveći problem fali klima.
Menjač fabrički labav ceo,
razklima se najmanji deo.
Airbag uglavnom ne postoji,
zato smrtni završetak stoji.
Boš pumpa ponekada zeza,
motor treštav koliko freza.
Kod Golfića postane milina,
Kad iznenada ode turbina.
I napeta postane situacija,
nemaš novu ide reparacija.
Stariji vozač rizično strepi,
ukoliko sam alnaser zalepi.
Zbog nervoze tužno zakuka,
dok kamenom satima čuka.
Obično postane noćna mora,
čuven dihtung glave motora.
Pozadi kao železara vonja,
ima sedamdeset pet konja.
Nemaš para zejtin natočiš,
čim nedostatak snage uočiš.
Dvojka zamiriše k'o friteza,
uguši skoro svakoga Kineza.
Goldža savršeno pegla rupe,
glavni znak Bosanske trupe.
Životnog veka velika brojka,
neuništiva je zaista Dvojka.
Autor : A k o v i ć   G o r a n
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 11, 2022, 01:36:01 pre podne

(https://i.postimg.cc/nMrgcKHs/1641858871082.jpg) (https://postimg.cc/nMrgcKHs)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 16, 2022, 01:53:32 posle podne

(https://i.postimg.cc/LgjSR7XT/271937160-1807935109404257-8949551797971219499-n.jpg) (https://postimg.cc/LgjSR7XT)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 16, 2022, 02:29:18 posle podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 17, 2022, 03:30:33 posle podne
(https://i.postimg.cc/cHPgyv49/271904782-3185386011709485-211704100600410260-n.jpg) (https://postimg.cc/phYXKXjz)online image upload free (https://postimages.org/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 23, 2022, 02:50:17 pre podne

(https://i.postimg.cc/56sPxJjw/272279599-4590202264408739-3158312387365258838-n.jpg) (https://postimg.cc/56sPxJjw)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: raca1 Januar 24, 2022, 01:12:47 posle podne
*Jeste li vas dvojica blizanci?
*Ne, zašto?
*Pa vidim mama vas je obukla isto!
*Gasopdine sad je dosta, vozačku i saobraćajnu i izađite iz vozila...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 24, 2022, 07:30:54 posle podne

Bar nece imati para da se drogira i da se kocka  biggrin



(https://i.postimg.cc/bDkWdw6V/272726175-4780755292011192-7375185121705686079-n.jpg) (https://postimg.cc/bDkWdw6V)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Januar 24, 2022, 09:14:25 posle podne
http://www.vw-club.rs/forum/index.php?topic=79902.0
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 25, 2022, 03:35:37 posle podne

(https://i.postimg.cc/rdrsnKk9/259940550-4372956546133313-355826159942339007-n.jpg) (https://postimg.cc/rdrsnKk9)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 25, 2022, 03:35:59 posle podne

(https://i.postimg.cc/mPcgkttG/272297464-4594824110613221-6483753571335945045-n.jpg) (https://postimg.cc/mPcgkttG)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 26, 2022, 10:17:34 posle podne

(https://i.postimg.cc/f3mRmpv8/272391010-1002577623687712-7439282400351101027-n.jpg) (https://postimg.cc/f3mRmpv8)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 26, 2022, 10:18:03 posle podne

(https://i.postimg.cc/WDFXn6DW/272289321-264933395721877-7120991280531246900-n.jpg) (https://postimg.cc/WDFXn6DW)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 27, 2022, 12:09:13 pre podne

(https://i.postimg.cc/PPJ1Gbhd/1111111111.jpg) (https://postimg.cc/PPJ1Gbhd)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: raca1 Januar 27, 2022, 01:45:06 posle podne
(https://pbs.twimg.com/media/FD1bnVoXsAAjR1z?format=jpg&name=small)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 31, 2022, 02:41:14 posle podne

(https://i.postimg.cc/5Hj6C6q8/Screenshot-20220130-223641-Instagram.jpg) (https://postimg.cc/5Hj6C6q8)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jovan09 Januar 31, 2022, 10:09:41 posle podne

(https://i.postimg.cc/XGwfqp71/images-1.jpg) (https://postimg.cc/XGwfqp71)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 02, 2022, 12:28:50 pre podne
Plavuša kod automehaničara...
-Gospođo, crko vam alternator.
-Iju, šta je to, jel skupo?
-Pa, nije baš, ali moraćemo da promenimo oba  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jovan09 Februar 02, 2022, 09:56:01 pre podne

(https://i.postimg.cc/xJ9WbpNS/63mmor.jpg) (https://postimg.cc/xJ9WbpNS)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 02, 2022, 01:02:26 posle podne

(https://i.postimg.cc/pmDh5sD3/272953845-168204282199026-6871275176664995454-n.jpg) (https://postimg.cc/pmDh5sD3)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 02, 2022, 01:02:51 posle podne

(https://i.postimg.cc/XGh7z5fw/272970283-953981892211920-5369668482070933134-n.jpg) (https://postimg.cc/XGh7z5fw)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jovan09 Februar 02, 2022, 08:53:09 posle podne

(https://i.postimg.cc/hz1dkDLF/592aa620b8a16ab8e98456bf419e4745.jpg) (https://postimg.cc/hz1dkDLF)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 03, 2022, 12:42:50 pre podne
(https://i.postimg.cc/SQc5Ffm6/1.jpg) (https://postimg.cc/238Tnvby)family friendly restaurants wilmington nc (https://thesawmillgrill.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jovan09 Februar 03, 2022, 08:54:06 pre podne

(https://i.postimg.cc/V5b9HQ6D/a63754e231e880297064afea79459fe1.jpg) (https://postimg.cc/V5b9HQ6D)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 03, 2022, 03:23:27 posle podne

(https://i.postimg.cc/67GQgxV7/273044663-10226496795350173-3176531142361477651-n.jpg) (https://postimg.cc/67GQgxV7)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 03, 2022, 03:23:55 posle podne

(https://i.postimg.cc/XpVgw4dk/273151583-2004166643091297-3645058787993813682-n.jpg) (https://postimg.cc/XpVgw4dk)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jovan09 Februar 03, 2022, 06:15:39 posle podne

(https://i.postimg.cc/QHZHmPwG/images.jpg) (https://postimg.cc/QHZHmPwG)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 04, 2022, 01:52:32 posle podne

(https://i.postimg.cc/LnBqW46J/273219417-4821135807973140-5145262033441357241-n.jpg) (https://postimg.cc/LnBqW46J)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Februar 04, 2022, 02:51:19 posle podne
Dobar. :53
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 04, 2022, 03:31:31 posle podne

(https://i.postimg.cc/ZWYWRZnB/273203929-413728973840896-4919341025833107646-n.jpg) (https://postimg.cc/ZWYWRZnB)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jovan09 Februar 04, 2022, 08:07:25 posle podne

(https://i.postimg.cc/xJ9574w1/auto1.jpg) (https://postimg.cc/xJ9574w1)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 08, 2022, 12:44:01 posle podne

(https://i.postimg.cc/8f52p4Tc/273464880-1961867237351866-789817258435653661-n.jpg) (https://postimg.cc/8f52p4Tc)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 08, 2022, 03:52:55 posle podne

(https://i.postimg.cc/CnZ8v2qC/273475902-3138692326452504-5470056731633135397-n.jpg) (https://postimg.cc/CnZ8v2qC)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 08, 2022, 11:10:04 posle podne

(https://i.postimg.cc/2L6Wjwr9/273545342-1344656396051028-8867212708227077007-n.jpg) (https://postimg.cc/2L6Wjwr9)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 13, 2022, 04:33:32 pre podne

(https://i.postimg.cc/kD2zZVmm/ukradena-zastava-128-1384892317-399817.jpg) (https://postimg.cc/kD2zZVmm)

Ljuti vlasnik „zastave 128″ poslao je otvoreno pismo lopovima, koji su ukrali njegov automobil. Najpre se čudi zašto su ukrali baš njegov auto, verovatno najjeftiniji na parkingu, a onda sledi želja kradljivcima „za srećnu budućnost“… Evo poruke u celosti, koja je objavljena na Fejsbuk stranici Zastava automobili:
Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza pored moga? Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta? Jel’ ti crkla guma, k’o meni pre 2 dana? Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru… Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel’ te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom! Jesi se nasluš’o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku, a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, pošto nema upaljača, k…a mi se nap…iš!!! Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da da ti je ne bi ukrali… Ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno g**** oko volana, crna te voda izbacila! Pazi da ti ne polome brisače!

Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku. Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al’ do daske, iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

P.S.Ako neko vidi crvenu Zastavu 128, registracije BG 192-523, neka je polije benzinom i zapali!!!!


Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 20, 2022, 12:09:10 pre podne
(https://i.postimg.cc/3RfBTMR6/274066542-975650926396743-3446522708394342798-n.jpg) (https://postimages.org/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 22, 2022, 03:26:21 pre podne
(https://i.postimg.cc/1z41Szbs/2705-71215631-viber-image-2021-11-26-14-37-25-111.jpg) (https://postimages.org/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 01, 2022, 05:45:47 pre podne

(https://i.postimg.cc/wyjm0bhw/12688172-1534955836834036-5686062356233855113-n.jpg) (https://postimg.cc/wyjm0bhw)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 09, 2022, 03:20:23 pre podne

(https://i.postimg.cc/6yNkFPdQ/275449584-10209826913186895-1496235720720014046-n.jpg) (https://postimg.cc/6yNkFPdQ)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 20, 2022, 05:33:02 pre podne

(https://i.postimg.cc/ZvZcj1Nx/90805853-2479468389049438-1783564029558521856-n.jpg) (https://postimg.cc/ZvZcj1Nx)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: raca1 Mart 21, 2022, 12:13:23 posle podne
(https://pbs.twimg.com/media/FOXUFs1XMAQP5mi?format=jpg&name=900x900)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Mart 21, 2022, 12:23:38 posle podne
Haha dobar :53
Ko nije razumeo, ovo je inace satira na ove nove trans-gender sportiste...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 04, 2022, 10:54:52 posle podne

(https://i.postimg.cc/D4yD6gdX/jprCEMk.jpg) (https://postimg.cc/D4yD6gdX)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 06, 2022, 12:02:39 posle podne

(https://i.postimg.cc/Cdkdwn1T/277559770-1156655991750440-3611948702805999086-n.jpg) (https://postimg.cc/Cdkdwn1T)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 12, 2022, 12:41:16 posle podne

(https://i.postimg.cc/FdqQQ59L/FB-IMG-1649702254673.jpg) (https://postimg.cc/FdqQQ59L)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 16, 2022, 01:11:17 pre podne
Kupuje Piroćanac automobil.
- Koliko vam je ovaj ovde? - upita prodavca.
- Sedam 'iljada eura.
- Koliko troši?
- Deset litara na sto kilometara.
- Skupo, skupo. A koliko je ovaj?
- Tri 'iljade eura i troši 5 litara.
- I to je skupo. A onaj mali tamo?
- Petsto eura.
- A troši?
Prodavcu je već dojadilo, pa reče:
- Kašiku benzina na sto kilometara!
A Piroćanac će:
- Kašika za supu ili za kafu?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 21, 2022, 12:51:13 pre podne

(https://i.postimg.cc/G4qcmvn6/18010686-1765251427137808-3801652694780753553-n.jpg) (https://postimg.cc/G4qcmvn6)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 30, 2022, 12:30:41 pre podne

(https://i.postimg.cc/sMCsR2tg/GICRuzt-Ai-Cq-Fw-OA-QRx97-Z13k-Vno-hcxg-ZZXq31-C-9b-d3ier-LJHpxea-XOk1nj-W89-Ab-Pl9w-AUHaja8-GTr-I7-IBw0.jpg) (https://postimg.cc/sMCsR2tg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Maj 09, 2022, 01:52:20 posle podne

(https://i.postimg.cc/JHmGCQbg/279200311-2799287233549938-2046181371354186810-n.jpg) (https://postimg.cc/JHmGCQbg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Maj 13, 2022, 03:02:32 pre podne
(https://i.postimg.cc/mk4jWMDB/97039254-2524554474540829-1308512355671343104-n.jpg) (https://postimages.org/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Maj 14, 2022, 08:31:56 posle podne
(https://i.postimg.cc/yxjBRSxM/Screenshot-20220513-174132-2.png) (https://postimg.cc/YLvJK01R)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jul 01, 2022, 03:13:14 posle podne

(https://i.postimg.cc/LhbWDQ68/289439081-10159779021993444-6117766697856744721-n.jpg) (https://postimg.cc/LhbWDQ68)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Novembar 14, 2022, 03:17:23 pre podne
(https://i.ibb.co/3zdfwfn/314963695-796855608052991-3354311516039611622-n.jpg) (https://ibb.co/dgMbSbR)
instagram online download for computer (https://500pxdownload.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: miki978 Decembar 18, 2022, 08:41:23 posle podne
Išao Crnogorac u bordel i ne znajući ,odabere transvestita.
Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
Uh djevojko, pa ja te probi.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 04, 2023, 02:09:43 posle podne
(https://i.ibb.co/sQgPSy4/49309823-2143355192660761-2655788303017574400-n.jpg) (https://ibb.co/6byZhgS)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 01, 2023, 04:44:24 posle podne

(https://i.postimg.cc/FYxF3Vg5/334067331-3162314654059891-4253816516464754000-n.jpg) (https://postimg.cc/FYxF3Vg5)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: kanki April 01, 2023, 12:41:45 pre podne


(https://i.postimg.cc/Cn5Qq9ZN/0-02-05-d83e0095f3893122c5b691be61cfd9a275afc36fef9f4a89f93017d0f2dcb510-fbdfc817e4f848f2.jpg) (https://postimg.cc/Cn5Qq9ZN)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 06, 2023, 04:04:28 posle podne
.
SPREMAN ZA TEHNICKI



(https://i.postimg.cc/cK0SZ4zL/339566306-752807212913140-7347870832445226340-n.jpg) (https://postimg.cc/cK0SZ4zL)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 14, 2023, 06:31:45 pre podne

(https://i.postimg.cc/Dm2WyNT9/173181330-2798053597190914-7520717015338059258-n.jpg) (https://postimg.cc/Dm2WyNT9)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 April 21, 2023, 04:51:28 posle podne

(https://i.postimg.cc/0MSxRysZ/337421262-242277611619329-5401277223424957115-n.jpg) (https://postimg.cc/0MSxRysZ)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Maj 01, 2023, 03:15:34 pre podne

(https://i.postimg.cc/p9ScwfYS/95745950-2514881258841484-6418965942566387712-n.jpg) (https://postimg.cc/p9ScwfYS)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jun 11, 2023, 05:35:19 posle podne
(https://i.postimg.cc/NLCBsTY0/332001401-1310652599667371-983501087030682143-n.jpg) (https://postimg.cc/NLCBsTY0)

(https://i.postimg.cc/1gK1LVJs/346280468-773171374424685-1957410957179588705-n.jpg) (https://postimg.cc/1gK1LVJs)

(https://i.postimg.cc/w3XLnqdF/344091462-1233119694260301-2044274324294534104-n.jpg) (https://postimg.cc/w3XLnqdF)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jun 28, 2023, 11:14:49 posle podne

(https://i.postimg.cc/34LFMHwr/347414510-289439993483410-2148722044546274885-n.jpg) (https://postimg.cc/34LFMHwr)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jun 30, 2023, 03:44:59 posle podne

(https://i.postimg.cc/tnYs2YhF/357024470-953365005997262-2950524970435211465-n.jpg) (https://postimg.cc/tnYs2YhF)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jul 01, 2023, 03:31:09 pre podne

(https://i.postimg.cc/D8Vjqh2W/289792121-3124651074531163-3165420163177513655-n.jpg) (https://postimg.cc/D8Vjqh2W)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jul 20, 2023, 12:30:11 pre podne

(https://i.postimg.cc/SYJP2P2B/362246979-811106050663588-5627462879474985148-n.jpg) (https://postimg.cc/SYJP2P2B)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MikkiN Jul 20, 2023, 08:12:57 pre podne
https://www.instagram.com/p/Cu4xxqGgSUj/
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jul 25, 2023, 12:31:12 pre podne
Zanimljiv oglas sa sajta o prodaji automobila >
​„Prvi sam vlasnik, prava je kilometraža, ako nekome smeta mogu časkom da korigujem. Prodajem polovan auto i posle 265.000 km ne može da izgleda kao nov jer znam kakav je bio u salonu. Prodajem ga jer mi se smučio, stalno mi se kvari u poslednje vreme i nemam više živaca za njega. Bolje da ga prodam nego da ga zapalim. Mrzi me da nabrajam šta sam mu sve menjao i koliko mi je para satrala kršina. Delova retko gde ima, a i kad nađem koštaju kao da vozim avion, a ne auto, a tako i troši – na otvorenom 8 litara i ja skačem od sreće, po gradu bolje da ne znate koliko troši, treba mi cisterna da je vučem sa sobom. Ima ugrađen plin ali ne smem da vozim na plin jer sam zbog plina već jednom radio glavu motora na 105.000. Ne mogu više, nemam više ni para ni živaca, nisam valjda osuđen da se s njim do groba rvem. Niko neće ni da ga ukrade, ni lopovi ga neće. Nemam živaca da ga slikam više, niti imam nameru da ga perem, takav je kakav je, smučio mi se. Proklinjem dan kada sam ga isterao iz salona 2012 god
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Jul 29, 2023, 06:14:28 posle podne

(https://i.postimg.cc/pyHZ21YF/363288640-238499515769125-7767867815006957906-n.jpg) (https://postimg.cc/pyHZ21YF)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Avgust 02, 2023, 05:17:14 pre podne

(https://i.postimg.cc/ft0MHGbM/364638119-1362036487708479-7259455128743709458-n.jpg) (https://postimg.cc/ft0MHGbM)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Avgust 03, 2023, 07:17:02 posle podne

(https://i.postimg.cc/LgfRTZqB/358710202-829029998894389-1461611779057532006-n.jpg) (https://postimg.cc/LgfRTZqB)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Avgust 03, 2023, 07:17:27 posle podne

(https://i.postimg.cc/QHJZdDct/365215294-243149338630567-8136866933522023187-n.jpg) (https://postimg.cc/QHJZdDct)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Avgust 03, 2023, 07:17:47 posle podne

(https://i.postimg.cc/CZZ2kpnb/365239014-594490932845623-8292596095458549136-n.jpg) (https://postimg.cc/CZZ2kpnb)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Avgust 12, 2023, 06:30:26 posle podne

(https://i.postimg.cc/BP8SzR0t/366736700-599210145707035-2183625496645491646-n.jpg) (https://postimg.cc/BP8SzR0t)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 02, 2023, 03:37:45 pre podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 06, 2023, 11:23:15 pre podne
Kakve vi viceve znate o Alfi?

- Ako nema ulja ispod alfe nema ni u njoj...
- Vozac alfe vise puta otvori haubu nego vozaceva vrata
- Vozac alfe se raduje dva puta u zivotu,kad je kupi i kad je uspije prodati
-----------------------------------------------------
Brzina svake alfe zavisi od šlepa na kome je
-----------------------------------------------------
Romeo i Julija na balkonu i Julija kaže Romeu:
Oh, Romeo, Romeo! Zašto si samo Romeo? Zašto nisi Alfa-Romeo
---------------------------------------------------------
Zašto se ne pozdravljaju vozači Alfe uveče u kafiću
Šta se imaju pozdravljat , videli se jutros kod majstora
----------------------------------------------------------
Zasto je alfa iznad svih ostalih ?
Zato sto je uvijek na dizalici
---------------------------------------------
Kupio alfu,provozao se,dobio na Fb 20 zahtjeva za prijateljstvo - 15 automehanicara i 5 slep sluzbi
Ne znate šta ćete s parama? - kupite Alfa Romeo
---------------------------------------
Imate previše slobodnog vremena? - Alfa i to rešava

(https://i.ibb.co/GkjBnQs/FB-IMG-1690966944992.jpg) (https://ibb.co/VD8rJYH)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 06, 2023, 11:29:40 pre podne
Nije vama lako pop1
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 06, 2023, 08:51:43 posle podne
Prodaje alfu, povecava kilometrazu thumbup

Bio drug Alfom na pumpu, kaze majstore do vrha.
Pumpadzija : ne tocimo u kante :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: zorancile Septembar 06, 2023, 11:12:22 posle podne
Ispričao bih vam jedan vic o Alfi al ne znam da l´ će upaliti
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 07, 2023, 07:57:32 pre podne
https://youtu.be/k_Xyltj0E8c?si=DJDdV78ULwv_XCGZ
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 07, 2023, 10:48:11 pre podne
https://youtu.be/k_Xyltj0E8c?si=DJDdV78ULwv_XCGZ

Odgledao sam klip i ne vidim nista smesno :69
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Septembar 07, 2023, 12:22:07 posle podne
Stavi na repeat dok ne skapiras
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 07, 2023, 01:30:23 posle podne
I dalje ne kontam :(
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pekar Septembar 07, 2023, 08:01:34 posle podne
ponavljanje jedne iste reci vise puta :57 ili je sam auto jedan veliki vic,a?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 07, 2023, 08:41:40 posle podne
Koja je to rec, ne primecujem i nije m smesno :)
Vise mi deluje kao reklama za auto
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Madison Septembar 07, 2023, 09:06:37 posle podne
Desmo aludira na trule pragove.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Pekar Septembar 08, 2023, 12:21:46 posle podne
pa ako aludira i smesni mu truli pragovi kod golfa,treba onda malo da pogleda japance,i mladje od 2006g. tu ce onda umreti od smeha  lollol mada je kod njih vise za plakanje nego za smejanje...
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: raca1 Septembar 14, 2023, 11:19:32 pre podne
(https://www.vijesti.me/data/images/2023/09/13/12/5516290_376885092-884023249745863-3417527008693959274-n_ls-s.jpg)

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: bogdanPG Septembar 14, 2023, 12:35:13 posle podne
 lollol lollol lollol
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: raca1 Septembar 17, 2023, 03:09:42 pre podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 17, 2023, 05:47:21 pre podne
(https://i.ibb.co/tMKHFb9/119632530-2631997183796557-1684362241827846809-n.jpg) (https://ibb.co/WW5HjcL)
<a target='_blank' href='https://imgbb.com/'>upload pic[/url]
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 20, 2023, 03:29:12 posle podne
(https://i.ibb.co/8XWKmZB/Screenshot-20230920-072621-2.png) (https://ibb.co/GFKxdSJ)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 21, 2023, 12:12:59 pre podne
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni  :rolleyes:
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 21, 2023, 12:34:56 pre podne
(https://i.ibb.co/W5HqqqX/Screenshot-20230920-161038-2.png) (https://ibb.co/1Q0hhhN)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 23, 2023, 10:31:56 posle podne
(https://i.ibb.co/xzGcCwJ/Screenshot-20230923-221738-132.png) (https://ibb.co/h2Hn7rD)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Septembar 27, 2023, 10:01:04 posle podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 04, 2023, 04:49:33 posle podne
Kako da se udvostruci vrednost Alfe ?

- sipajte pun rezervoar goriva  biggrin
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 07, 2023, 12:48:16 posle podne
(https://i.ibb.co/jfySpvT/120997982-2649758362020439-7262018293064470287-n.jpg) (https://ibb.co/8srHhD0)
roll 8 sided die (https://freeonlinedice.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 13, 2023, 07:07:02 posle podne
(https://i.ibb.co/HNXYSF5/Screenshot-20231013-175247-2.png) (https://ibb.co/GsFk6xz)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 20, 2023, 03:46:10 posle podne
(https://i.ibb.co/MMSj90m/Screenshot-20231020-150123-2.png) (https://ibb.co/Gcp1FSq)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 23, 2023, 05:47:14 pre podne
(https://i.ibb.co/QHzYcfG/367394269-10230916593873651-5392524410386126499-n.jpg) (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 25, 2023, 03:41:16 posle podne
(https://i.ibb.co/s1cdxKt/Screenshot-20231025-100005-2.png) (https://ibb.co/ykKcv6V)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 25, 2023, 10:38:21 posle podne
(https://i.ibb.co/Sf5xwG1/395711869-1287963225194639-5102588510252762807-n.jpg) (https://ibb.co/fDqSdLK)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 30, 2023, 09:29:17 posle podne
(https://i.ibb.co/tK6XjHz/viber-slika-2023-10-30-17-47-36-298.jpg) (https://ibb.co/7CD4MSQ)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Oktobar 31, 2023, 11:23:28 posle podne
.

.
Nije bas za viceve ali je ideja odlicna >


.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: cDa Novembar 01, 2023, 01:53:31 posle podne
Ulazi čovek u kafanu, sve prazno, samo šanker i na stolu sedi mali čovečuljak od nekih 20tak cm, pijucka iz rakijske časice.. Ovaj zbunjen priđe, mali kaže Zdravo, ja sam Denis. Čovek gleda šankera, ne veruje. Kaže šanker neko je doneo magičnu lampu, eno je u kuhinji, idi protrljaj. Ovaj ode, trlja, puf pojavi se duh. Posle minut izlazi iz kuhinje, za njim ogromno jagnje. Kaže ej ovaj duh je gluv, tražio sam ogromne pare! Šanker odgovara, misliš da sam ja tražio Denisa od 20 cm?
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Novembar 04, 2023, 10:50:21 pre podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Novembar 10, 2023, 06:11:03 posle podne
(https://i.ibb.co/TqYX0xd/397539974-24801463742778326-8037123900555321844-n.jpg) (https://ibb.co/4gKySn3)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Novembar 11, 2023, 09:42:43 pre podne
(https://i.ibb.co/kBxsw7D/Screenshot-20231111-090643-Chrome-2.jpg) (https://ibb.co/7CXdZfp)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Novembar 11, 2023, 04:17:54 posle podne
(https://i.ibb.co/NLVMXzF/399702157-653519836955473-6698765653255891458-n.jpg) (https://imgbb.com/)
free upload photos (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Novembar 14, 2023, 04:34:54 posle podne
(https://i.ibb.co/3d7881x/400261607-714409884078199-6887829463062397031-n.jpg) (https://ibb.co/yPXMM0z)
free picture upload (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Novembar 27, 2023, 09:47:31 posle podne
(https://i.ibb.co/SQLLDLq/405170092-1859630571118647-4982830116383338602-n.jpg) (https://ibb.co/dbhhshn)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 07, 2023, 07:53:03 posle podne
(https://i.ibb.co/pr92kbM/407408662-327436816812345-4345785305618362522-n.jpg) (https://ibb.co/vvK1MVT)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: PaulGT Decembar 08, 2023, 05:13:41 posle podne
Malo su se prcnuli. Na slici je kec, a ne dvojka
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 09, 2023, 11:47:59 posle podne
(https://i.ibb.co/Cz7ZhM7/321645047-489351699952351-8452551850637956720-n.jpg) (https://ibb.co/KXqkFLq)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 21, 2023, 12:25:40 pre podne
(https://i.ibb.co/zXTP2xG/15541919-1698371743825777-5498185935799917573-n.jpg) (https://ibb.co/pfB4KwJ)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 21, 2023, 01:59:08 posle podne
(https://i.ibb.co/TmDXcfk/410046838-330315219823979-5669047950373842925-n.jpg) (https://ibb.co/zGWcsMr)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 22, 2023, 07:24:10 posle podne
(https://i.ibb.co/thrv6Cv/412312872-1035619454335962-3137446689760744170-n.jpg) (https://ibb.co/Db2vFKv)
image hosting free (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 22, 2023, 07:25:02 posle podne
(https://i.ibb.co/HdZBcZp/IMG-03e7f65a7165679d822c446970062378-V.jpg) (https://ibb.co/74hj3hN)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 26, 2023, 05:53:48 posle podne
(https://i.ibb.co/4NDh72s/413839409-1681667752356532-1649154680626817134-n-1.jpg) (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 27, 2023, 05:12:26 pre podne
(https://i.ibb.co/VNdP2rN/414472462-6981044168609511-6276350119401842893-n.jpg) (https://ibb.co/z510Gj5)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Decembar 31, 2023, 06:28:55 posle podne
(https://i.ibb.co/QQWcWLN/Screenshot-20231227-170228-151.png) (https://ibb.co/vqNBNpP)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 01, 2024, 09:18:30 posle podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 05, 2024, 12:30:46 pre podne
(https://i.ibb.co/nmzjjQr/416962370-747538777296210-5223968966029934465-n.jpg) (https://ibb.co/g9zJJty)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 12, 2024, 09:35:46 posle podne
(https://i.ibb.co/qykPZmX/417413689-7040967802617147-818708012777811325-n.jpg) (https://ibb.co/xCJR4zP)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 13, 2024, 03:21:30 posle podne
(https://i.ibb.co/Sm8xWvN/419201762-6912671135454370-6631849431520751535-n.jpg) (https://ibb.co/ZgPJtTd)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 16, 2024, 06:00:59 posle podne
(https://i.ibb.co/P9L7nX5/417373365-920527179744670-104727715193858858-n.jpg) (https://ibb.co/4Yq6Gvj)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 16, 2024, 10:22:45 posle podne
(https://i.ibb.co/JQszkjc/417384945-7055554177825176-7358392543041151558-n.jpg) (https://ibb.co/cLrNThy)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 17, 2024, 07:34:39 posle podne
(https://i.ibb.co/HN991K6/Screenshot-20240116-182909-752.png) (https://ibb.co/0Bzz8nT)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 21, 2024, 05:10:15 posle podne
(https://i.ibb.co/c3d5n5W/421044359-1055860022309346-4077363331598190010-n.jpg) (https://ibb.co/RbWnwnX)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 21, 2024, 05:25:16 posle podne
(https://i.ibb.co/XxZDpn7/421103772-1055860282309320-1014038229874712035-n.jpg) (https://ibb.co/gZMdw0S)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 24, 2024, 03:32:22 posle podne
(https://i.ibb.co/yB9hNRf/420769521-7741288949232829-8094197933972831937-n.jpg) (https://ibb.co/6JMvyZn)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 24, 2024, 09:28:48 posle podne
(https://i.ibb.co/kgh939W/422101896-342414202045225-976831141211361456-n.jpg) (https://ibb.co/0jfFBFd)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Januar 26, 2024, 08:06:24 posle podne
(https://i.ibb.co/KqL0xjP/422934214-687480463546669-832177464561857821-n.jpg) (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 01, 2024, 05:01:18 pre podne
(https://i.ibb.co/kqtFHDx/417524586-10233378776631860-3338198122584883019-n.jpg) (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MikkiN Februar 05, 2024, 10:51:22 posle podne
(https://i.ibb.co/Gtxrfb2/IMG-2951.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: Desmo Februar 06, 2024, 03:40:05 posle podne
Kolko je ovo ustvari dobra fora  :36
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 06, 2024, 09:58:49 posle podne
https://www.tiktok.com/@starcajr_mk2_onlyfans/video/7332400553000979717?_r=1&_t=8jfHctu2sRK&social_sharing=1
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 10, 2024, 01:20:38 pre podne
(https://i.ibb.co/j5MSbTt/16681672-1725701807759437-3899121740330687445-n.jpg) (https://ibb.co/ths9Q4R)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 11, 2024, 05:03:01 pre podne
.
.
OSVESTAVANJE PASATA
.
.
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MikkiN Februar 11, 2024, 05:41:50 posle podne
(https://i.ibb.co/86jy5JS/IMG-2983.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 12, 2024, 09:56:49 posle podne
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 18, 2024, 02:36:23 posle podne
OSLAS :
Dobar je za neoženjene, švalere i ljude u krizi srednjih godina. Ako imate devojku ili suprugu prvo nju pitajte da li možete da kupite, da ne gubite svoje i moje vreme. Neće vam dati sigurno! Moraćete redovno da ga voskirate da lakše skidate mušice i sponzoruše sa kola. Molim da dolaze samo ozbiljni kupci u pratnji pravog nepriučenog majstora ili sveštenog lica. Kupci bez para i sa zmijom u džepu nisu baš poželjni. Takođe probni piloti, neodlučni poznavaoci, ljudi koji se boje brzih kola, ljudi sa upalom srednjeg uva i slično. Na pregled doći isključivo u čistoj pamučnoj odeći sa dezinfikovanim rukama i naravno parama. Cena nije fiksna, zamena može ali Vaš auto cenim jako malo zato što mi ne treba. Hvala na pregledu oglasa i srećna kupovina
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: MikkiN Februar 21, 2024, 08:21:07 posle podne
(https://i.ibb.co/SssjDFs/428604738-360333810253264-1391828553658528011-n.jpg)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 22, 2024, 12:39:57 pre podne
(https://i.ibb.co/zSw7zHB/332988585-749066726525538-8443864915141128669-n.jpg) (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 24, 2024, 01:59:44 pre podne
(https://i.ibb.co/99rXGH0/viber-slika-2024-02-24-01-47-13-767.jpg) (https://ibb.co/MDCT9kH)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: M@c|-|oR Februar 24, 2024, 06:11:47 posle podne
(https://i.ibb.co/zSw7zHB/332988585-749066726525538-8443864915141128669-n.jpg) (https://imgbb.com/)
Ovo pričam godinama unazad. Hvala Bogu da je to neko objavio

Послато са SM-S916B помоћу Тапатока

Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 25, 2024, 03:39:44 posle podne
(https://i.ibb.co/3pQGPbd/417503303-1575136676656000-2493542775732539034-n.jpg) (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 25, 2024, 04:11:47 posle podne
(https://i.ibb.co/VN3PBwr/131890502-727893564500312-8470024097571016748-n.jpg) (https://ibb.co/z5N0f6j)
poems that start with r (https://poetandpoem.com/2-stanza/r)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 27, 2024, 12:55:02 pre podne
(https://i.ibb.co/d6cB0QN/139063743-743870346235967-6053977350997101477-n.jpg) (https://ibb.co/k0yKghL)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Februar 27, 2024, 10:06:46 posle podne
(https://i.ibb.co/z8bK0pL/148938790-758393181450350-5800651505244438879-n.jpg) (https://ibb.co/ZHKyk5w)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 10, 2024, 01:39:18 posle podne
(https://i.ibb.co/Hh0hRV2/FB-IMG-1710053261701.jpg) (https://ibb.co/bbxbYP3)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 17, 2024, 04:21:49 posle podne
(https://i.ibb.co/WW9BGNw/432371741-2126553254368259-4776016079137730172-n.jpg) (https://imgbb.com/)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 18, 2024, 09:52:11 posle podne
(https://i.ibb.co/SvzXdcq/hehe.jpg) (https://ibb.co/w6fNw7D)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 25, 2024, 12:47:34 pre podne
(https://i.ibb.co/3W8Jf52/431540211-905282128269911-4008144822445860931-n.jpg) (https://ibb.co/nfVW3q9)
Naslov: Odg: Vicevi :)
Poruka od: jerotije318 Mart 27, 2024, 01:09:24 posle podne
(https://i.ibb.co/NVrVG84/Screenshot-20240315-114027-787.png) (https://ibb.co/0DKDzgw)