Vicevi :)

[TTS]

Nije Haso nikad ništa jebao u životu i nasavjetuju ga jarani da ode u javnu kuću,pa da skine mrak s očiju.
Ode on,plati i sa "damom" u sobu. Kad su sjeli podigne ona suknju,kad na listu noge istetovirana jagoda.
Šta je ovo,pita on? Kaže ona: Uspomena na Divlje Jagode,kad su imali koncert 87 u Sarajevu!
Digne ona suknju malo visočije,kad na butini istetoviran valjak.
Šta je ovo,pita on? Kaže ona: Uspomena na Parni Valjak,kad su imali koncert 88 u Mostaru!
Digne ona suknju skroz,kad Haso zavika: Ja bog te jebo,gledaj Bebeka što se iskesio!!!
 

[Skodamaniak]

HAHAHHAHAHHAHAHAHHHHAH

[Mare Wolf]

 

[Joca]

Koja je razlika između red bula i rakije?

Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

[TTS]

Ulazi Japanac u trgovinu i kaze :
缶リットル半 Coca_Cola?
Mujo odgovara:
Dva litra, čega?
 

[zorancile]

U Kini nema pasa lutalica.
Ni u Srbiji nema prasica lutalica.

[Zrnojed]

[Aleksandar_99]

Kako Sasa Matic pise smajli?
)

[Nikola 92]

Pucaj?

[Fica]

pa napisao je umesto : )

stavio je samo )

[Desmo]

 

[DIESEL]

- Gospođo pogriješili ste - kaže veterinar ženi koja ga je zamolila za pregled - Ja liječim životinje, a vi trebate otići kod ljekara.
- Pogriješila? Kad se ujutro probudim raščupana sam kao kokoš, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, u firmi radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutro viče diži se kravo.
Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!

[spale m]

Dolazi ciga u kafanu veseo, časti celu kafanu. Pita ga konobar-Zasto časti?  Kaže ciga. - Oženio sam starijeg sina,  snajka zgodna pa : " Jebao ja,  jebo mladji sin i znaš ong mog najmladjeg.... Jebao i on.
Prošlo mesec dana opet ciga časti.... Sada oženio mladjeg sina. Pita konobar, cigo kakva snajka?  Odgovara ciga :"  Jebao ja,  jebao stariji sin, i znaš ono moje malečko (pokazuje rukom do kolena)...... Jebao i on.
Prošlo mesec dana dolazi ciga i plače,  suza suzu stiže. Pita konobar cigo šta je???  Kaže ciga :"Udao sam ćerku.  Pa cigo nije kraj sveta,  nek je srećno.  Ciga ga pogleda : Udala se za crnca...  Jebao mene,  jebao starijeg sina,  jebao mladjeg a znaš ono malecko..... Ono lipcalo.

[TTS]

Uhvatili Srbi Bin Ladena i raspravljaju šta da urade s njim. Jedan predlaže da ga ubiju,drugi da ga objese,treči ovo,četvrti ono i na kraju neko predloži: Hajdemo ga ošišati i obrijati,da vidimo kakav je bez kose i brade! Odvedu oni njega kod prvog berberina i kažu mu da ga ošiša i obrije! Gledaju oni,brica radi svoj posao,kad je završio oni če uglas: PA GDJE SI ARKANE,BOG TE JEBO!!!

[DIESEL]

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje ćuti, pa mu žena opali i treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još da piješ?
– Dobro, sipaj jos po jednu ako si zapela toliko.

[dragan1992]

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja. Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori.
Pred veče ga Fata pita:
- 'Oš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

[kargus]

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je:
- Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?
Marija se okrene i kaže mu:
- Alo bre majmune, nisam ja momak!
A Vranjanac će:
- Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

[misa-goga gti]

 

[DIESEL]

Kuha Fata ručak i drži cigaretu u ustima, kad Mujo dobaci:
- Fato, bona, kolk'o sam ti puta rek'o da ne kuhaš s cigarom u ustima, jes' ti normalna?
Fata odmahne rukom, a Mujo nastavi:
- Slušaj, bona, trebala b' ti prestat' pušit, pušiš dvije kutije dnevno, truješ i sebe i mene i bacaš pare!
Fata slegne ramenima:
- E moj Mujo, ja ti bez pušenja ne mogu!
Mujo će sa smiješkom:
- Dobro je, bona, puš' onda nešto drugo ... znaš i sama šta, to t' je zdravije!
Fata ga pogleda ispod oka:
- E jes' smiješan ... razmišljala sam ja o tome, al' gdje ću nać' četeres' komada dnevno?

[TTS]

Ide čovek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE".Uđe u farbaru i pita:
- Koliko je ova boja?
- 100 Eura.
- Dobro, koliko je ova?
- 120 Eura.
- Koliko je ova?
- 150 Eura.
- Čovek se iznervira i reče:
- Pa, je li piše nad radnjom "JEFTINE BOJE" , a ono sve skuplje od skuplje!
....- A prodavac će:
- PA, JA SAM JEFTA...!!!!