Vicevi :)

[milos87popovic]

 

[Skodamaniak]

realno nidje veze :D

[eskachagt]

Kako pas laje kad se napije deterdženta?
Arf, arf, arf... 

[bokivs]

Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?

Lego Kockica.

[MicoPG]

Sto kaze Dziboni kad ode kod vulkanizera?
I ove dvije dushe...

[milos87popovic]

Kaže mama Perici:
-"Sine ti si glup ko tele".I mama ga upita:
-"Znaš li šta je to"?Perica reče:
-"Dete od krave"
:D

Kako se zove ciganka, koja radi u računavodstvu?
- Sabira

Imao kralj prelepu kcerku koja nije imala mane,ali joj je mnogo smrdelo iz usta,da je to prosto bilo bolesno.Blizio se bal,a on sta ce jadan,kaze joj:
- Ti kad budes plesala,ne otvaraj usta.
- Dobro tata.
I dosao je bal,a i princ,i plesu oni a ona samo cuti.Kaze princ:
-Pa jesi ti to prdnula?
- Nisam.
- E sad jesi.
 

[GanDza92]

Dosao zemunac na trafiku:
-Jel imas papirne maramice?
-Imam Paloma
-Pa loma mi i treba 

[pimbe]

Stoji momak pored reke i peca. Peca čitav dan i ništa. Pored njega peca
čiča, i samo vadi ribu za ribom.
Dođe mladić do njega i pita:
- Da te pitam čiča, je l' možeš ti meni da odaš tajnu? Kako te tako ide?
Čiča će tiho:
- Vidi sinko, ja ujutro kad se probudim, ustanem, i prvo pogledam kako mi
dole stvari stoje. Ako mi visi na levo, ja čitav dan bacam udicu na levo,
ako mi visi na desno, ja čitav dan bacam udicu na desno.
Mladić:
- E, stvarno? A šta ja da radim, ja kad se probudim meni ne visi nego stoji
pravo?
Čiča:
-Pa koji ćeš ti onda Qrac na pecanju?.


Svaka žena ima tri faze razvoja:

1. Ljuta je na oca

2. Besna je na muža

3. Nezadovoljna je zetom.

[eskachagt]

Uhvate 3 pedera djevojku u sumi.
Dvojica je drze, a treći joj pravi frizuru... 

[lakii]

Kupio Podgoričanin novo auto i otišao kod đevojke da se pohvali i da uhvate krug kroz grad.
" A kakva su kralju, viđi kako idu" veli ona.
Parkiraše se oni i đevojka zalijepi vratima koliko je imala života.
Okreće se momak put nje i pita je: "Imaš li ti frižder kući"?
Veli ona "Imam"
A on će njoj: "E aj sad fino pješke,pa vježbaj."   

[Zrnojed]

Auuuuuuuuuuu,dobar!!!!

[lakii]

Idu dva Cetinjanina za Cetinje preko Troice. I dolaze do M krivine i kaze jedan: A je li zasto se zove M krivina?
 
A drugi mu objasni da se neki tamo zaljubio u kraljicu Milenu i da je napravio krivinu sa njenim slovom.

Ovaj drugi razmislja pa kaze: A ne daj boze da se zvala Olga, ja ga ne bi dolazio doma.   

[gedora]

  +

[milos87popovic]

  

[Ivan83]

Seta Mujo sa drugarom crncem kroz carsiju, kad sve zene pozdravljaju crnca.

Pita ga Mujo:

  * Bolan, sto ti se ovolike zene javljaju, sta im radis?

  * E Mujo brate, sa zenama treba znati, malo milujes, malo mazis, malo ljubis...



Rijesi Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uvece sa njom i krene sve po redu.

Mazi, miluje, kad ce Fata:

  * Bolan Mujo zajebi te crnacke fore!





________________________________________________________



Pita uciteljica djake, cime im se roditelji bave i kako zive. Prva se javlja Marica:

  * Moj tata je saobracajac, mama ne radi nigdje, ali imamo veliku kucu i dva automobila.



Zatim ce Jovica:

  * Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje tijelo. Kaze da se srami, ali mi stvarno lijepo zivimo.



Dize ruku Perica i ustaje:

  * Moj tata je kamiondzija, i da nije Maricinog tate i Jovicine mame, i mi bi lijepo zivjeli...


Sent from my iPhone 5

[eskachagt]

Sjede dva drugara na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
-požali se prvi: Mislim da ću morati da se razvedem,  žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ.
-Drugi otpije gutljaj pa reče:  Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

[MF]

Dolazi momak do trafike:
-molim vas pakovanje kondoma.
Prodavacica uzima pare daje racun i pita:
- treba li vam kesa?
- ne treba, nije toliko ruzna!!!

[milos87popovic]

Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: 'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso: 'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo: 'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso: 'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.'
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: 'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo: 'E, moj Haso treba imat muda i za to.'




Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
- Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
- Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putovima! - reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče:
- Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

[pimbe]

Malo CRNJAKA


Šta dobijemo kad stavimo babu u vrelu vodu?
- Čaj od nane!


Mama grdi ćerku.
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila.


Sedi Mujo u wc-u i *****. Usred grčevitog napinjanja nestade struje. Muja se dere na sav glas:
'' Faaaaaaaatooooooooo, aaaaaaaaaaa!''
Ulazi fata u wc i pita:
'' Sta se dereš toliko?''
A Mujo: ''Uh dobro je, mislio sam da su mi ispale oči.''


Zasto je smart najsigurniji auto?Zato sto samo dvoje moze poginuti


Koja su tri čoveka obeležila vek?
1. Nikola Tesla - izmislio struju.
2. Slobodan Milošević - izmislio izolaciju.
3. Arkan - izmislio uzemljenje.


Bila dva grobara gladna i reše da otkopaju mrtvaka i da mu pojedu iznutricu. Jedu oni tako i u jednom trenutku jedan grobar kaže drugom:
• Ej, progutao si muvu!
Ovaj se ispovraća, a ovaj uze to da jede i reče:
• Hvala ti što si mi podgrejao ručak.



Hajdi kaže dedi:
• Deda, stavi mi ga u usta.
• Ma daj bre, Hajdi, kakve su to gluposti?
• Molim te, deda, stavi mi ga bar u picu!
• Nema šanse, reče deda.
• Ma deda, stavi ga gde hoćeš, samo ga izvadi iz dupeta!


Koja žena uvek zna gde joj je muž?
Udovica.


U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
• Kolega, kako je prošla operacija?
• Operacija? U jbte, ja mislio autopsija...


Zapalio se dečiji vrtić. Vatrogasci stupaju u akciju... Dotrčava jedna žena i uzbuđeno se obraća jednom vatrogascu:
• Druže, jesu li ovde moji sinovi Žarko i Ognjen?
• Ne, gospođo... Ovde su samo Uglješe!


Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!


Mama zaklao sam dedu!
Idiote pa imamo još pola babe u zamrzivaču!


Zasto se rodila Karleusa?
-Zato sto je glupi drot zaboravio da treba da ga DIVA na vreme

[Gisha]

Dosla pčela do košnice, a u košnici sve pčele naduvane, i pita ona :
- Gde je trut ??
Jedna pčela povuče dim i odgovori :
- "The truth is out there"